Финны тоже получили в 1939-40

в эту зимнюю компанию скорее русские получили, чем фины

Трактат про жопу

1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине ХIV в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.

4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...

5. Жопа — наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.

8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «жопа» испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.

9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пёр во время выступления обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа — абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.

10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с единственной целью — приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной... Давайте лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.

Вечер нaд рекой.
Стaрый рыбaк, ничего не поймaв, рaзочaровaнно смaтывaет удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбaлкa тaк не успокaивaлa - удaвил бы всех нa х%й. . .

Грузинское село, колоритное тaкое: виногрaд, солнце, поют нa 12 голосов...
Современный грузинский юношa подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с гaзырями.
- Дэдушкa Вaно! Можно зaдaт тебе мюжской вaпрос?
Тот сверкaет глaзaми, шевелит усaми:
- Зaзaвaй.
- Дедущкa Вaно. Вот ты зa свою жизн с бaбушкой Нино никогдa нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскaкивaет, гaзыри звенят, буркa-до небa, глaзa горят, кинжял сверкaет и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо тaк, спокойно:
- Зaрэзaть - дa.

Судя по последним обещaниям нaшего прaвительствa и президентa - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зaрплaты и пенсии в несколько рaз, снизить нaлоги, построить дороги - они очень сильно рaссчитывaют нa конец светa...




Этот сложный русский язык:
Зaдело - зa дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покaлечилaсь - покa лечилaсь.
Мы женaты - мы же нa ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несурaзные вещи - несу рaзные вещи.
Ему же нaдо будет - ему женa добудет.
Нaдо ждaть - нaдо ж дaть.

Еду, тихо матерясь...
Оторвать бы руки-ноги
И мужицкий инструмент,
Кто построил те дороги,
Что рассыпались в момент.
Не дошло до нас цунами
И давно уж нет войны.
Так откуда ж эти ямы
На дорогах всей страны?
Господа Единороссы,
Дима, Вова и Рустам!
Расскажите, где бабосы
на ремонт асфальтных ям?
Прозвучит, конечно, резко,
Но достало всю страну
По весне менять подвеску
И платить налог в казну.

http://cs403319.userapi.com/v403319569/603/cQezluOJwDM.jpg

я тихо расползаюсь дорогая редакция! о чём вы? этих защитников интересует только арендная плата! вы по куйбышевским зданиям посмотрите! дом который купила морозова-горбачева!? здания каинск-торг!? здание училища № 8!? здание магазина №1!? здания КАОЛВИ!? да на самом деле им всем по барабану сохранение памятников! зарплата-зарплата-зарплата- которая есть пока есть памятники!

а чё случилось с сайтом vkainske?

Сайт временно недоступен. Online services under DDoS Attack! (vkainske@ gmail.com)

там болеее критично отзывались о "горесовете"

я вам говорю - этофунтяра их мочит и продвигает промаксимовский сайт

Гы! А нас на позапрошлой неделе мочили это потому, что мы оранжевые

http://www.kainsksib.ru/123/index.php?show...ost&p=34745

С какой целью? Не понятен умысел?
Выборы не скоро, да и они ни чего не решают (всего троих депутатов довыберут). Объединение Администраций района и города ранее 15-16 года не реально, да и помешать этому ни один сайт не сможет. Это депутаты решать должны данный вопрос.
Это скорее всего студенты балуются, проверяют на вшивость (то бишь на защищённость) сервера. Наш сайт за май месят несколько раз подвергался атакам, но, хоть и с грехом пополам, работал.


Если на vkainske "болеее критично отзывались о "горесовете"", то они должны быть в союзниках у Функа. На последней Сессии ГореСовета, Функ разнёс ГореСовет и часть депутатов в пух и прах.

По нынешним временам устроить дос-атаку может любая блондинка с помощью ножниц и щипчиков для бровей... если ей сказать, какие клавиши зажать на часок-другой

Я ПЕРЕЖИЛ: Зaстой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенствa, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппa 2011...

Конец света 2012? Дa мне пох*й!

Вот я смотрю нa все эти рaзбившиеся вертолеты с VIP-охотникaми и мaшины с VIP-жопaми, и кaжется мне что у них всех однa проблемa. В силу сложившихся в тaких кругaх обычaев они зaбывaют чем отличaются зaконы РФ от зaконов физики. А отличaются они тем, что зaконы физики рaспрострaняются дaже нa тех, у кого есть бaбло и влaсть...

Дaвaйте-давайте, переименовывaйте милицию в полицию, думу в пaрлaмент, но нa то, что мы вaс нaчнем нaзывaть геями дaже не рaссчитывaйте - кaк звaли пи%aрaсaми тaк и будем...

Фрaзы, зa которые, лет двaдцaть нaзaд можно было легко зaгреметь в дурку:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рукa зaмерзлa с тобой рaзговaривaть...
- Я случaйно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут нaзaд послaл, ты получил?
- Скинь мне фото нa мыло...
- Я телефон домa зaбыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропaдaешь...
- Положи мне деньги нa трубу...
- Я зaвтрa себе мозгов докуплю...
- Дaвaй подaрим ему домaшний кинотеaтр...
- Дa тaм всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую зa немцев прошел...
- Дa ты нa телефоне посчитaй...
- Переименуй пaпку...
- Дaй мне двaдцaть пять рублей нa метро...
- Я кaчaю эльфa...
- Воткни мне зaрядку...
- Ивaнa нет домa, он в aрмии. Вы ему позвоните.

Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.
Клава к нему:
-Батюшка, я нонче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщерь моя?
-Четыре раза, батюшка.
-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку. Бог милостив, простит.
Дарья к нему:
-Батюшка, я нонче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщерь моя?
-Восемь раз, батюшка.
-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки. Бог милостив, простит.
Марфа к нему:
-Батюшка, я тоже нонче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщерь моя?
-Одиннадцать раз, батюшка.
-Отбей одиннадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза) Ой, Марфа, пойди до*бись... Шой-то у меня сегодня с дробями неважно!

- Здарова.
- Преаед.
- Каа деал?
- Се лелаешт?
- Нормльно, а ыт?
- Раобаю.
- А мен хлуахпу пдорила.
- 8( Сдаюсь... что?

Краткий словарь руководителя.

Быстранах – максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах – логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля – деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу – объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты».

Нувсебля – достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер – указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее информацией.

Net бабланах – этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на «Дайбабланах» практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до «Netбабланахзавтранах». См. также «Дитынах».

Гдебаблобля!!! – Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах – универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля – Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? – указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин – «Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами».

Нибздинах – напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш –
1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять.
2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.

Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

Нубля – почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется крайне редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах – невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию (целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Авотхуй – нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Администрации организма
от полового члена

ЗАЯВЛЕНИЕ

Прошу увеличить мне заработную плату на основании того, что я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:

Уважаемый член!
Ваше заявление было рассмотрено.
Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Можете покинуть рабочее место,не выполнив производственное задание.

В дополнение к вышеизложенному, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами...

- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы!

Общение с модератором.

Злобный_гоп:
- Модераторы! Вы сцуки! Уроды и чмошники! Что вы умеете? Только пинать и банить! Мчудаки!
Модер:
- Ну, мы еще ники менять умеем!
Злобныи_гей:
- Да? И чем тебе, мчудак, ето поможет?
Злобныи_гей:
- ???
Злобныи_гей:
- ААААА!!!!! Сдохни, сцукаааааа!!!

Боян ф тему.

Стенограмма собрания городского совета по итогам проведения празднования Дня Победы 9 мая.

(Монолог главы города)

Уважаемые дамы и господа, разрешите начать наше заседание, посвящённое разбором итогов проведения дня победы в нашем городе.
Я прочёл ваши доклады по итогам работы. Все они Выдержаны в положительных тонах и в целом можно сделать вывод о том, что празднование дня победы и прошло успешно. Но, друзья, я лично присутствовал на торжествах и отдельные аспекты вызвали меня некоторое недоумение.

Начнём с положительных моментов. В целом. явка населения была высокой. Полагаю, стоит объявить благодарности тем руководителям. которые смогли добиться сто процентной явки своих сотрудников. Однако, нашлись руководители. которые без должного внимания отнеслись к нашей просьбе. Таким лицам следует вынести устное порицание и предупреждение. Что значит, явка добровольная? Это для негосударственных структур она добровольная. А для бюджетников выполнение своего гражданского долга - обязательная обязанность. Если патриотизм пустить на самотёк, то кто будет ходить на митинги и демонстрации? Я? А как же выполнение решений президента о патриотическом воспитании? Кстати, почему было мало школьников? Почему при движении колонны по проспекту, вдоль обочин зияли дыры не прикрытые молодёжью? Я понимаю, что у нас не так-то много школ, но можнош было найти какой-нибудь выход? Привезти детей из области, например. И им приятно, и нам польза. Я считаю, что этот момент был не доработан.

Теперь по самой колонне. Почему было так мало ветеранов? Где массовость? Нет, я понимаю, что их осталось всего ничего. Но можно было что-нибудь придумать. Можно было бы привезти старичков из дома престарелых. Кто там будет разбирать, воевали они или нет. А то смотришь репортажи новостные и видишь: мало ветеранов у нас! Умный человек сразу сделает вывод о том, что мы плохо заботимся о пенсионерах, не выполняем решений президента и премьepa.

Кстати, на следующий год надо что-то с этими ветеранами придумать. Уж очень медленно они идут, из за них вся колонна тормозит. Надо создать рабочую комиссию и провентелировать этот вопрос. Может их в конце шествия пустить. Или вообще чтоб они не шли, а сразу к месту митинга их подвозить. Не знаю, надо думать ...

А вот с автоколонной - это здорово, свежо и интересно. Получилось как бы солдаты с войны возвращаются. Нужно будет вынести благодарность начальнику воинской части, чьи ребята на грузовике ехали. В касках, в плащ-палатках, с автоматами. Лично мне понравилось. Только один вопрос: почему перед машины был завешен красным знаменем? Нет, я понимаю, что это знамя победы. Но до каких пор мы будем лебезить перед совковым прошлым? Неужели у нас нет своих побед? Я не требую, чтобы впереди несли знамёна нашей партии, но хотя бы триколор можно было прицепить? Всё таки это государственное знамя! Не доработали!
Со второй машиной, тоже молодцы. Студенты – вроде как смена поколений. Только вот бутылки пивные следовало у них при посадке изымать. А то как-то не эстетично получилось. Лучшеб им флажки партийные дали. Пусть бы ими, а не пустой тарой, зрителям махали.

А в целом со знамёнами было хорошо ... Отмечаю это с удовлетворением. Перед Москвой не стыдно. Много партийных, много государственных. Несколько оппозиционных. У нас многопартийность, видно сразу.

Теперь о митинге. Ну, тут претензий нет. Всё таки устоявшаяся, проверенная годами схема. Тут при желании не собьешься. Только объясните мне, откуда взялась такая чудовищная смета на продукты для полевой кухни? Вы что, ресторан там открывали? Половник каши и стопка водки у вас по смете проходит как обед в Метрополе! Или это смета расходов с учётом нашего банкета? Ааа, ясно, спасибо разобрался. Это правильно, объединили две сметы. Правильно, так гораздо лучше.

Теперь вот такой неприятный момент. Люди жалуются. Дескать, почти весь день было перекрыто автомобильное движение по проспекту. Ну, надож как-то проводить с населением разъяснительную работу. Объяснить, что после парада состоялся марафонский забег. Не по переулкам же спортсменам бежать? Между прочим, это всероссийское мероприятие, не можем же мы отстать от всей страны! Кстати, почему член нашей партии занял только второе место? Я понимаю, что первое занял мастер спорта. но надож как-то решать этот момент!? Почему этот мастер до сих пор не в партии? Почему не сагитирован? А ведь как можно было бы красиво всё обставить. Прибегает он к финишу, а там вместе с кубком ему вручают партийный билет! Представляете? Как можно было бы красиво это обыграть! А вы?...

Ещё вопрос: почему забег начался с опозданием почти на полтора часа? Почему во время задержки никто не следил за спортсменами? Куда исчезла добрая треть участников? Я всюду должен смотреть? А вы на что? Только и умеете, что жаловаться на нищенскую зарплату! А сами меня перед Москвой позорите!

Перейдём к народным гуляниям. Министерство культуры, почему вместо «Золотого кольца» выступал совершенно посторонний коллектив, с неудобоваримым названием? Что значит, на кольцо не хватило денег? Вам было выделено два миллиона рублей, этого мало? Ладно, с этим вопросом мы позже разберёмся. Вы мне лично объясните, почему солист этого вашего коллектива, скакал по сцене голым и орал непотребности. Хорошо хоть его не слышал никто, аппаратура вовремя из строя вышла.

Кстати, разобрались кто разбил выносные колонки? Официально заводите уголовное дело. Не позволим пьяным молокососам портить городское имущество.

Кстати, о пьяных. Хотелось бы с положительной стороны отметить работу треста столовых и ресторанов. Ларьков и палаток было в достаточном количестве. Правда над ассортиментом стоит поработать. На мой взгляд, слишком много спиртного. В добавок ко всему поступали сигналы, что через палатки реализовывалась палёная водка. Что не допустимо! В конце концов, есть же магазины, где ту же водку можно при обрести вполне легально.
Замечание коммунальщикам. Почему до сих пор не вывезли мусор с центральной площади? Сколько он там будет лежать? До новогодних праздников? Как в прошлом году? Займитесь этим вопросом.

Теперь несколько слов о военной реконструкции. В целом, неплохо, но ... Объясните мне, почему представление нельзя было организовать на пустыре? Почему для этого использовали стадион? Там ведь уникальное травяное покрытие. Мы специально заказывали его за границей. Во что его превратили артисты!? Кстати, об артистах. Почему отказались участвовать в мероприятии наши реконструкторы? Что за капризы такие? Да, окопы им рыть запретили, пиротехнику тоже нельзя - у нас дорогое покрытие травяное. Но это же надо понимать! В конце концов это ведь городской праздник! В кой-то веки их город о чём-то попросил. Запишите где-нибудь, больше этим хамам из бюджета ни копейки не давать! А, мы и так не давали? Ну, тем лучше. Не давали и не дадим. Как они откликаются на наши просьбы, так и мы к ним. И по партийной линии им ещё выговоры вынесем. Как это, среди них нет партийных? Вы что, совсем мышей не ловите? Немедленно всех в партию! И по выговору! И вам выговор! За хреновую работу с молодёжью! Вы меня своей работой перед Москвой позорите!

Спасибо хоть артисты и школьники выручили. Отыграли как надо. Режиссёру отдельное спасибо. Кстати, к вам тоже есть ряд вопросов. К примеру, зачем в самый разгар боя все замерли, а по полю бродила дама? Это она пела? Ну чтож, хорошо ... Только в следующий раз дайте ей микрофон. Я понимаю, что она оперная певица и своим голосом зрительный зал перекрывает. Но это всё-таки стадион! Лично я ничего не слышал.

Теперь по отдельным моментам. Зачем санитарка, склоняясь над раненым бойцом, начала раздеваться? Что за стриптиз такой? Кто вас на такую находочку надоумил? Михалков? Режиссер который, или поэт? Ах, момент из последнего фильма ... Не смотрел .. Надо будет глянуть. Ещё момент, почему на поле санитарок было больше чем солдат? Почему они с радостными криками кидались к каждому упавшему? Зачем они таскали раненых из конца в конец по всему полю? Можнош было как-то организовать их работу? Мелом, как окопы, медсанбат нарисовать. Пусть бы туда раненых стаскивали. Да и с самими участниками можно было как-то поработать. Одеть, что ли... С той же воинской частью связались бы. Плащ-палатки, каски одолжили бы. А то как-то странно смотрелись красноармейцы в джинсах. Чуть не забыл, объясните мне, зачем зрители из первых рядов бросались в артистов алюминиевыми ложками? Имитировали вражескую бомбардировку?? Господи, этого вы где нахватались? Опять у Михалкова? В том же фильме? Обязательно надо посмотреть!

Ну, хорошо, пусть будет так. Михалков заслуженный авторитет. Ему виднее. Но как мы, простые зрители, могли понять, что это бомбардировка? Да, вы правы, с аппаратурой возникли проблемы, шумовую фонограмму дать не смогли, Кстати, кто у вас текст читал? Объявите женщине благодарность! Ловко она про беззвучные немецкие самолёты придумала. Так сказать, спасла ситуацию.

А само действие мне понравилось. И супруге моей тоже. Особенно момент в начале, когда на поле вышли немцы с огромными фашистскими знамёнами. Пластиковые трубы, надо полагать, символизировали их оружие? Нет? А что? Танковые пушки? Так это были танки? Никогда бы не подумал. Жаль, без фонограммы получилось не так понятно.
А атака была замечательная! Дружная и радостная. Becь стадион за наших болел! А как потом Гитлера по полю гоняли! Очень интересная находочка. В целом, не плохо прошло. Отлично обошлись и без этих реконструкторов.

И парад победителей, потом, очень красиво и символично смотрелся. Молодцы ребята, три круга по стадиону прошли! И вы молодцы, догадались им знамёна партийные вручить. Кстати, этот момент по центральному ТВ показывали. Из Москвы звонили. Хвалили!

Ну, чтож. В целом. подводя итог можно сказать,. что мероприятие прошло на крепкую четвёрочку. Всех отличившихся отметим особо. Обязательно выпишем премии.

А сейчас, если никто не возражает, разрешите мне закончить наше собрание и пригласить вас к не большому импровизированному столу. Надож доедать то, что от праздника осталось...

12.07.10.

Байка из инета.
Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается характерное верещание - кто-то типа крутой требует уступить дорогу.
Однако сразу выполнить этот маневр не удается - справа все наглухо забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ:
- Я, млять, народ везу, а ты, млять, его слуг. Так какого буя я тебе дорогу уступать должен?
Ну почему у водителей автобусов нет громкой связи?

И правда, почему?

Ф тему о наркотиках и пролетарском интернационализме.



Профиль пользователя удален 3.08.2012. Не ищите

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали, он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол, дурак, и уехал. Рассказывает Медведеву - вот такой дурак был, он мне кулак Ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол, дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает, держу. Я ему двумя руками держи, а он мне: "Мозгов не хватает".

Да уж...

Турция тогда и сейчас это две разные по территории страны. Когда то Османской империей принадлежал и Азов, и Геленджик, и Анапа. Так что мы не только отдыхать ездим в Турцию, но и уже много лет живём на землях входивших в империю. Так что кровь не зря проливали.

Не надо было им с русскими связываться)

На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, #уй! Бери вон ту #уйню и тащи ее на#уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!

...после публикации в "Российской газете", вступил в силу закон о так называемых "черных списках" интернет-сайтов, содержащих противоправную информацию.

Ранее он был одобрен обеими палатами российского парламента и подписан президентом Владимиром Путиным.
Формально этот закон предназначен для защиты детей от порнографии и опасной для их жизни информации. Он допускает блокирование в досудебном порядке ресурсов, содержащих порнографию с участием детей, сведения об изготовлении наркотиков и описание способов совершения самоубийства.

Представители оппозиции и правозащитники опасаются, что закон будет использован для введения цензуры в российской сети путем блокирования популярных блогов и независимых информационных ресурсов. Против его принятия высказывались и представители крупнейших интернет-компаний, работающих в России...

http://www.vgazete.com/2012/07/blog-post_9849.html

ЗЫ. Давно пора озвучить Главную страницу сайта Российским гимном. Или, на худой конец - Боже, царя храни...

Приветствуем последнего зарегистрированного по имени reiner77
Приветствуем последнего зарегистрированного по имени серафима

риторический вопрос: зачем они регистрируются?

Ребята забавляются!
http://vkainske.ru/video/kuibyshev/maks-i-...l-kombat-2.html
А вот это и в самом деле интересно!
http://vkainske.ru/video/kuibyshev/talantl...a-devochka.html
И о необычном! Заметил что на всех сайтах информация о правонарушениях сотрудника прокуратуры вырезана! И это радует - все под контролем!

элементарно ватсон! если не зарегишься, картинки не видно

Как там было - убил бобра, спас дерево?
Сдал макулатуру, накормил бобра

в сети есть и поинтересней картинки, чем здесь)))

Картинки - это для маленьких...

Внимание всем! В интернете появилась новая разновидность троллей - троллепуты, они появляются перед, во время и после выборов. Отличительной особенностью данной разновидности троллей является способность загадить любой, даже самый смешной сайт политическим срачем.

ЗЫ. Всем отбой. Шутка

Как матерится водитель школьного автобуса?
- Жеваный крот!
- Щука, брат!

...Лежа в углу, Пятачок с ужасом смотрел на исчезающую в медвежьей пасти тушенку. Медведь был шумен. Он скрипел сапогами и портупеей, лязгал зубами и ложкой, сопел носом и отдувался. Это был драный бурый шатун-разведчик с капитанскими погонами и незамысловатой окопной харей. Ковыряясь в банке, он одновременно вертел в другой лапе трофейную губную гармонику, которую месяц назад прислала Пятачку его Эльза.

— Наме, — не оборачиваясь, с набитым ртом пробурчал медведь.
— Отто Фюнфер, герр гауптманн! — сразу же отозвался Пятачок, приподнявшись в углу на связанных сзади руках.
— Гут, блят, — сказал медведь, поставил на стол звякнувшую пустотой банку, вынул из висевших на поясе ножен тесак и шагнул к Пятачку. Тот побледнел.
— Битте! Битте! Найн! Найн!
— Руэ, швайн! — в рифму ответил медведь и, обернув Пятачка к стенке, ловко разрезал путы. Затем поставил его на дрожащие копытца, непостижимо длинной рукой сграбастал со стола через всю землянку гармошку и сунул ее пленному под пятак. — Шпиль, Отто! Гут, битте, шпиль, блят.

Пятачок затрясся и напустил под себя. Медведь покачал головой, сжал кулак, но, подумав, взял пленника за плечо и потрепал его легонько и ободряюще.

— Шпиль, Отто. Шпиль, камерад.

Пятачок поднес гармошку к губам и собрался с силами. Медведь вдруг широко улыбнулся и плавно покачал в воздухе татуированной лапой. Уставившись на лапу, Пятачок заиграл, еще не зная, что именно он играет. Через несколько протяжных нот у стены на нарах что-то зашевелилось. На заплеванный пол упало крупное птичье перо цвета хаки, затем из-под бушлата вылупился круглый огромный глаз.

— Козел ты, медведь! — отчетливо сказала сова. — Мне до рассвета еще раз фольварк бомбить, а он посреди ночи концерт устроил. Вот скажу Кролу, что ты тут над пленными издеваешься, они тебя всем отделом по нижней головке сапогами погладят.
— Руэ, курва! — весело ответил медведь. — Шпиль, Отто!

Дверь землянки скрипнула, и, утирая фуражкой пот, вошедший ишак присел на поставленный возле входа снарядный ящик. Медведь неуловимым движением выхватил у Пятачка гармошку и то ли куда-то спрятал ее, то ли мгновенно смял в крупинку волосатой могучей лапой.
— Гвардии капитан Пух, провожу допрос "языка", товарищ гвардии подполковник! — доложил медведь. Сова, захлопнув глаз и разинув клюв, уже три секунды как выглядела сильно усталой и крепко спящей фронтовой птицей.
— Хоть бы на двор выходили, что-ли... — морщась, сказал ишак. Он достал спрыснутый чем-то трофейным трофейный же носовой платок и помахал им перед лицом.
— Это не мы, товарищ гвардии подполковник! — негромко, но браво оправдался медведь. — Это он. Как банку из-под свинины увидел, так и потек сразу.
— Значит, так... — весомо сказал ишак и не продолжил, уставившись на висящий на стене кусок зеркала. Сделанный из крупнокалиберной гильзы светильник коптил, колыхался пламенем и не позволял зеркалу адекватно отражать действительность. На хмурого невыспавшегося ишака-офицера глядел, словно с портрета в рамке, довоенный печальный Ослик, застигнутый фотовспышкой сразу после осознания того факта, что его юная племенная подруга будет спариваться не с ним, а со старым полуслепым ослом из горкома.
— Значит, как? — звякнув медалью, в меру игриво спросил медведь.
— Да кто его теперь знает... — немного погодя ответил ишак. — Ума не приложу теперь, как. Вчера вроде все ясно было. Теперь — не знаю.
— Случилось что? — спросил медведь, звякнув орденом.
— Случилось... — тихо ответил ишак-подполковник. И с надеждой посмотрел в зеркало, словно желая увидеть там себя завтрашнего, идущего по Тверской в просторном двубортном костюме с ладной ослицей под руку и двумя маленькими ишачками в матросских костюмчиках. Вдруг он поднялся и, обойдя медведя, в упор уставился на Пятачка.
— Аллес, падла, — без какой-либо интонации сказал ишак, отведя руки назад и глядя Пятачку прямо в глаза. — Вот и капут, с***.

Мочевой пузырь Пятачка был уже пуст. Поэтому его тело среагировало лишь несколькими крупными каплями, упавшими на воротник кителя из зажмуренных глаз. Умирать Пятачку приходилось впервые. И он не хотел участвовать в своей смерти.

— Товарищ подполковник, неужели... — прощелкала сухим клювом сова. Шепотом, словно что-то боясь спугнуть.
— Выведешь из расположения и отпустишь, — по-прежнему без какой-либо интонации сказал ишак, но уже медведю. — И гармошку ему отдай. Не за ней мы сюда пришли.
— Това...щ...подп... — у медведя затряслись губы. Выронив откуда-то гармошку, он поднес лапы к покрасневшей вмиг морде.
— Такое дело... — мучительно выдавливая слова, произнес ишак. — Радоваться бы надо. А я... А мы... Тяжело.

И он на негнущихся ногах вышел. Лишь уже на пороге найдя в себе силы подытожить свой визит одним-единственным, нежданным и долгожданным коротким словом.

— Победа!

Правильный подход к выбору автомобиля

1. Год выпуска.
а) б/у, гавно - будут сыпаться
б) новые, гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие, гавно - нет настоящего японского качества
б) японские, гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские, гавно - нет качества
г) французские, гавно - потому что гавно и все
д) американские, гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого, ни корейского качества
е) китайские, гавно - ну, тут вообще все ясно, даже говорить не о чем - это даже не французское говно.
ж) росийское, гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
з) наше отечественное, говно - говно потому, что и говна у нас нету ...

3. Двигатель
а) Бензиновый, гавно - жрет много
б) Дизельный, гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид, гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ, гавно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка, гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка, гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат, гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор, гавно - как в троллейбусе вообще не переключает и непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний, гавно - непонятно, как из заноса выходить
б)Задний, гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный, гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан, гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек, гавно - багажник маленький
в) Универсал, гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно, - назад лезть неудобно
д) Кабриолет, гавно - дует
е) Автобус, гавно - большой слишком

7. Класс авто
а) А, гавно - мопед с крышей
б) B, гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C, гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D, гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E, гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F, гавно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый, гавно - обгонять не получится
б) Левый, гавно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка, гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки, гавно - все видно с улицы и жарко

Ыыы

Десталинизация.

"Обращение ко всем ветвям, стволам, корням, кронам, листикам и веточкам нашей власти".

Тема «десталинизации», как никогда, злободневна в эти дни. Несомненно, что все беды сегодняшней России связаны со Сталиным, этим злобным усатым людоедом, который насиловал детей, брал взятки, ездил по Москве с «мигалкой», скрывал свои капиталы, приобретенные от продажи нефти, газа и металлов, в оффшорах и вообще жил в Лондоне.

Мы, петушковцы, спрашиваем вас, доколе? Хватит обещать и заниматься говорильней! И предлагаем ряд конкретных радикальных мер по «десталинизации».

1. Ввести в Неву вновь приобретенный «Мистраль» и затопить с его помощью крейсер «Аврора».

2. На месте «Авроры» поставить «Мистраль». Для обоснования его постановки на этом месте ввести в курс истории изменения: «Аврора» была потоплена «Мистралем» 25 октября 1917 по старому стилю, когда тот героически защищал Временное правительство. Объявить «Мистраль» филиалом Военно-морского музея. Внесение изменений в историю поручить Н. Сванидзе и Л. Млечину.

3. На Финляндском вокзале Санкт-Петербурга установить памятник броневику, раздавившему В.И. Ленина в тот момент, когда тот выходил из запломбированного вагона.

4. Сменить таблички на кремлевской стене. А также головы бюстов возле нее.

5. На бывшем мавзолее В.И. Ленина написать Николай Второй. Из-за отсутствия его трупа положить муляж из воскового музея, все равно никто проверять не будет, народ и так поверит.

6. Уничтожить всю авиацию, корабли, ракеты, дома, дороги, линии электропередач, построенные при СССР, как сооруженные при тоталитарном режиме в ГУЛАГах при помощи репрессий. Провести полную и окончательную «десталинизацию» экономики и науки, то есть взорвать и продать все предприятия, научные учреждения, плотины, шахты и т.д., построенные при Сталине и после.

7. По той же методике провести «дебрежневизацию».

8. Объявить, что никакой гражданской войны не было, а была контртеррористическая операция белых против красных террористов, продолжавшаяся с 1918 по 1991 год и закончившаяся полной победой законной власти.

9. Принести свои официальные извинения Германии за то, что по недосмотру белых красные террористы в 1945 году победили фашизм. Особо отметить явно террористические методы действий партизан. Начать выплачивать компенсации.

10. Ввести на территории всей страны один часовой пояс.

11. За каждого вновь рожденного ребенка выдавать один гектар Северного Ледовитого океана.

12. Объединить все российские вооруженные силы в авиационные сухопутные войска военно-морского флота стратегического назначения, состоящие из мотострелкового взвода, полка тыла, 4-х беспилотных многоцелевых воздушных змеев, 17-ти ракетных плотов оснащенных сигнальными ракетами. Бессрочным министром обороны назначить А.Э. Сердюкова.

13. Объявить М. С. Горбачева спасителем Отечества, а Б.Н. Ельцина – спасителем Отечества от предыдущего спасителя.

14. По окончании проведения этим мероприятий объявить годовой праздник с бесплатной раздачей водки всему населению в необходимых количествах. Не забыть выдать всему населению лучины. Поручить это «Роснанотехнологиям» и лично А. Б. Чубайсу.

По нашему мнению, только после этого можно будет говорить о полной и окончательной десталинизации без кавычек. Предлагаем Вам отчитаться о выполнении этой программы в следующем Послании.

С уважением, жители Петушков

http://bolshoyforum.org/forum/index.php?page=132

В сапогах и прикиде старинном
Средь помоек и чёрствых сердец,
По аллеям и улицам дымным
Чёрной тенью гуляет Песдетс.

Люд дружить с Песдетсом не желает,
Все боятся, что он к ним придёт.
Во дворце и в зловонном сарае
Своего Песдетса каждый ждёт.

А Песдетс – он, представьте, не вечен.
И давно уж смертельно устал
Приходить к старикам каждый вечер,
Да к наркошам в вонючий подвал.

Отдохнуть Песдетсу уж пора бы,
Ведь работает он на износ:
Каждый день – то кондрашка у бабы,
То состав улетит под откос...

Тут вот некоторые думают - типа сидишь с пацанами, пиво квасишь, а подруге втираешь, что в гостях у мамы. Типа подруга в компах не сечет и про этот сайт http://www.sat-gps-locate.com/ ничего не знает, поэтому все зашибись а подруге достаточно номер твоего сотового ввести, чтобы на карте увидеть, где "мама живет"

спалился Петрович!

На миру и смерть красна

Радикальный способ...