Полная версия этой страницы: перекур с дремотой или флудильня
Цитата(slawian @ 4.2.2013, 18:36) 
Спасибо коллега!
Улыбнуло. Ничего не скажешь, госдеп пиндосии работает.
В продолжение предыдущего поста.
Вы еще не решились сказать это вслух, а Гугл уже давно всё знает
http://www.google.ru/search?hl=ru&q=%2...&lr=lang_ru
Вы еще не решились сказать это вслух, а Гугл уже давно всё знает
http://www.google.ru/search?hl=ru&q=%2...&lr=lang_ru
Интересно, когда царь(император) приезжал в какой-нибудь губернский город, так же грузовые повозки в город не пускали, улицы перекрывали, полицейских на каждый перекресток, мост ставили, холопов неблагонадёжных с объектов которые он планировал посетить убирали?
Вообще-то, уважаемый коллега slawian, есть много описаний проездов царских особ в литературе 19 и начала 20 века. Если их попытаться сравнивать с нынешними, то в чём-то они схожи (естественно, с учётом иной техники передвижения), в чём-то разнятся. При проезде по улицам городов выставлялось оцепление из солдат, а каждый домовладелец обязан был обеспечить порядок (в том числе и общественный) перед своим домом. Так что стояли люди проверенные и благонадёжные.
Когда Екатерина II путешествовала в Крым, то её картеж состоял из 200 карет, да ещё обоз в полтора раза больший. Так что нынешние картежи из друх - трёх десятков автомашин ещё скромно выглядят по стравнению с царскими.
До правления Александра II (Александра Николаевича Романова) особых проблем с безопасностью царских особ не было. В то время менталитет народа был иной. Царя воспринимали в России (основная масса населения), как посланника божьего или как-то в этом роде. Покушаться на него было великим грехом даже в помыслах. Иное дело во дворце, где основная угроза была императорам со стороны дворянства.
Николай I регулярно прогуливался один по улицам Петербурга. А вот его отец (Павел I) и брат (Александр I) оставили потомкам писменные свидетельства, что они не чувствовали себя в безопасности именно в покоях царских дворцов. А там никого, кроме дворян и великих князей по определению быть не могло.
Однако, Александр II выпустил из ящика пандоры семена терроризма, которые туда запер наглухо его отец в 1825 году. В итоге пожал кровавую дань своих рук деяний. Увы, в основной массе среди террористов, охотившихся за ним, были опять же дворяне.
После убийства Александра Николаевича, охрана главы государства серьёзно изменилась. Именно с 1881 года отсчитыет свою историю структура, отвечающая за охрану первых лиц в нашей ствране.
Из истории становления государственной охраны России
Понятно, навеяло вчерашним приездом ВВП
PS. Спасибо за ссылку.
PS. Спасибо за ссылку.
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес"
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес"
Цитата(Хрюн Моржов @ 7.3.2013, 21:19)
Вообще-то, уважаемый коллега slawian, есть много описаний проездов царских особ в литературе 19 и начала 20 века. Если их попытаться сравнивать с нынешними, то в чём-то они схожи (естественно, с учётом иной техники передвижения), в чём-то разнятся. При проезде по улицам городов выставлялось оцепление из солдат, а каждый домовладелец обязан был обеспечить порядок (в том числе и общественный) перед своим домом. Так что стояли люди проверенные и благонадёжные.
Когда Екатерина II путешествовала в Крым, то её картеж состоял из 200 карет, да ещё обоз в полтора раза больший. Так что нынешние картежи из друх - трёх десятков автомашин ещё скромно выглядят по стравнению с царскими.
До правления Александра II (Александра Николаевича Романова) особых проблем с безопасностью царских особ не было. В то время менталитет народа был иной. Царя воспринимали в России (основная масса населения), как посланника божьего или как-то в этом роде. Покушаться на него было великим грехом даже в помыслах. Иное дело во дворце, где основная угрожа была императорам со стороны дворянства.
Николай I регулярно прогуливался один по улицам Петербурга. А вот его отец (Павел I) и брат (Александр I) оставили потомкам писменные свидетельства, что они не чувствовали себя в безопасности именно в покоях царских дворцов. А там никого, кроме дворян и великих князей по определению быть не могло.
Однако, Александр II выпустил из ящика пандоры семена терроризма, которые туда запер наглухо его отец в 1825 году. В итоге пожал кровавую дань своих рук деяний. Увы, в основной массе среди террористов, охотившихся за ним, были опять же дворяне.
После убийства Александра Николаевича, охрана главы государства серьёзно изменилась. Именно с 1881 года отсчитыет свою историю структура, отвечающая за охрану первых лиц в нашей ствране.
Из истории становления государственной охраны России
Когда Екатерина II путешествовала в Крым, то её картеж состоял из 200 карет, да ещё обоз в полтора раза больший. Так что нынешние картежи из друх - трёх десятков автомашин ещё скромно выглядят по стравнению с царскими.
До правления Александра II (Александра Николаевича Романова) особых проблем с безопасностью царских особ не было. В то время менталитет народа был иной. Царя воспринимали в России (основная масса населения), как посланника божьего или как-то в этом роде. Покушаться на него было великим грехом даже в помыслах. Иное дело во дворце, где основная угрожа была императорам со стороны дворянства.
Николай I регулярно прогуливался один по улицам Петербурга. А вот его отец (Павел I) и брат (Александр I) оставили потомкам писменные свидетельства, что они не чувствовали себя в безопасности именно в покоях царских дворцов. А там никого, кроме дворян и великих князей по определению быть не могло.
Однако, Александр II выпустил из ящика пандоры семена терроризма, которые туда запер наглухо его отец в 1825 году. В итоге пожал кровавую дань своих рук деяний. Увы, в основной массе среди террористов, охотившихся за ним, были опять же дворяне.
После убийства Александра Николаевича, охрана главы государства серьёзно изменилась. Именно с 1881 года отсчитыет свою историю структура, отвечающая за охрану первых лиц в нашей ствране.
Из истории становления государственной охраны России
Российский Императорский дом.Интересная информация.
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не ОЙ галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не ОЙ галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
Хотелось бы воспринять этот вопль офисного хомяка, но что-то останавливает...
Расчитан этот лозунг-вопль на БЕЗГРАМОТНОЕ И безмозглое "покаление пепси". Предприниматель платит за себя в пенсионный фонд 35 600 рубликов в год. Разделите на 12 месяцев и получится меньше 3000 рублей в месяц. За каждого наёмного работника работодатель обязан платить в пенсионный фонд 26% от фонда заработной платы. (Если 3000 рублей, т.е. пенсионный взнос, умножить на 100 и разделить на 26, то получится сумма около 12000 рублей)
Много вы видели предпринимателей с такой зарплатой?
Второе - Предприниматели (или ИП) имеют право нанимать наёмных работников. Увы, 70% этих работников трудятся за мизерные суммы, без оформления трудового договора. Те же счастливчики, с кем заключён договор, поставлены в условия, что выплаты в ПФР производятся с их зарплаты (а не из средств работодателя, как того требует Закон). Есть и такие изощрённые Предприниматели, которые требуют от своих наёмных рабочих оформлятся в налоговой, как ИП, чтобы вообще не нести за них никакой ни финансовой, ни юридической ответственности.
Это реальность сегодняшнего дня.
Немалое число так называемый Предпринимателей вообще уходит от выплаты налогов. Самое большой процент ИП числится в комерческой сфере, где реально проследить их деятельность не представляется возможным.
Здесь, видимо, прав коллега Провинциал, который как-то отписался, что Правительство РФ поставило перед собой цель задавить мелкую торговлю, из-за того, что её трудно контролировать.
Ну, а если этому офисному хомяку более по душе не платить в ПФР, то в Китае как раз такое положение дел. А потому старики там живут на свои накопления и содержатся детьми. Однако, эта проблема уже обсуждается на съезе ихней правящей партии, высказываются возможные негативные последствия в недалёком будущем. В соседнем Казахстане попытались ввести такую систему в 90-е годы, но что-то быстро отказались от этого прожекта.
Цитата(Хрюн Моржов @ 18.3.2013, 11:40)
Хотелось бы воспринять этот вопль офисного хомяка, но что-то останавливает...
Расчитан этот лозунг-вопль на БЕЗГРАМОТНОЕ И безмозглое "покаление пепси". Предприниматель платит за себя в пенсионный фонд 35 600 рубликов в год. Разделите на 12 месяцев и получится меньше 3000 рублей в месяц. За каждого наёмного работника работодатель обязан платить в пенсионный фонд 26% от фонда заработной платы. (Если 3000 рублей, т.е. пенсионный взнос, умножить на 100 и разделить на 26, то получится сумма около 12000 рублей)
Много вы видели предпринимателей с такой зарплатой?
Второе - Предприниматели (или ИП) имеют право нанимать наёмных работников. Увы, 70% этих работников трудятся за мизерные суммы, без оформления трудового договора. Те же счастливчики, с кем заключён договор, поставлены в условия, что выплаты в ПФР производятся с их зарплаты (а не из средств работодателя, как того требует Закон). Есть и такие изощрённые Предприниматели, которые требуют от своих наёмных рабочих оформлятся в налоговой, как ИП, чтобы вообще не нести за них никакой ни финансовой, ни юридической ответственности.
Это реальность сегодняшнего дня.
Немалое число так называемый Предпринимателей вообще уходит от выплаты налогов. Самое большой процент ИП числится в комерческой сфере, где реально проследить их деятельность не представляется возможным.
Здесь, видимо, прав коллега Провинциал, который как-то отписался, что Правительство РФ поставило перед собой цель задавить мелкую торговлю, из-за того, что её трудно контролировать.
Ну, а если этому офисному хомяку более по душе не платить в ПФР, то в Китае как раз такое положение дел. А потому старики там живут на свои накопления и содержатся детьми. Однако, эта проблема уже обсуждается на съезе ихней правящей партии, высказываются возможные негативные последствия в недалёком будущем. В соседнем Казахстане попытались ввести такую систему в 90-е годы, но что-то быстро отказались от этого прожекта.
Расчитан этот лозунг-вопль на БЕЗГРАМОТНОЕ И безмозглое "покаление пепси". Предприниматель платит за себя в пенсионный фонд 35 600 рубликов в год. Разделите на 12 месяцев и получится меньше 3000 рублей в месяц. За каждого наёмного работника работодатель обязан платить в пенсионный фонд 26% от фонда заработной платы. (Если 3000 рублей, т.е. пенсионный взнос, умножить на 100 и разделить на 26, то получится сумма около 12000 рублей)
Много вы видели предпринимателей с такой зарплатой?
Второе - Предприниматели (или ИП) имеют право нанимать наёмных работников. Увы, 70% этих работников трудятся за мизерные суммы, без оформления трудового договора. Те же счастливчики, с кем заключён договор, поставлены в условия, что выплаты в ПФР производятся с их зарплаты (а не из средств работодателя, как того требует Закон). Есть и такие изощрённые Предприниматели, которые требуют от своих наёмных рабочих оформлятся в налоговой, как ИП, чтобы вообще не нести за них никакой ни финансовой, ни юридической ответственности.
Это реальность сегодняшнего дня.
Немалое число так называемый Предпринимателей вообще уходит от выплаты налогов. Самое большой процент ИП числится в комерческой сфере, где реально проследить их деятельность не представляется возможным.
Здесь, видимо, прав коллега Провинциал, который как-то отписался, что Правительство РФ поставило перед собой цель задавить мелкую торговлю, из-за того, что её трудно контролировать.
Ну, а если этому офисному хомяку более по душе не платить в ПФР, то в Китае как раз такое положение дел. А потому старики там живут на свои накопления и содержатся детьми. Однако, эта проблема уже обсуждается на съезе ихней правящей партии, высказываются возможные негативные последствия в недалёком будущем. В соседнем Казахстане попытались ввести такую систему в 90-е годы, но что-то быстро отказались от этого прожекта.
Что-то начинают напрягать Ваши оскорбления поколения, которое ВЫ называете "безграмотное и безмозглое покАление пепси". Дураков во всех поколениях хватает- может не стоить обобщать и оскорблять целое поколение граждан, среди которых есть участники данного форума?
Предприниматель платит за себя в пенсионный фонд 35 600 рубликов в год. Разделите на 12 месяцев и получится меньше 3000 рублей в месяц. За каждого наёмного работника работодатель обязан платить в пенсионный фонд 26% от фонда заработной платы. (Если 3000 рублей, т.е. пенсионный взнос, умножить на 100 и разделить на 26, то получится сумма около 12000 рублей)
Много вы видели предпринимателей с такой зарплатой?
Несколько слов в защиту индивидуальных предпринимателей и о больших заработках. Хороший знакомый занимался пошивом головных уборов из меха норки и реализацией. Стаж 20 лет.2 года назад прекратил свою деятельность, работать стало не выгодно.
ИП платит в пенсионный фонд ежегодно 35600рублей,раз в три месяца платит налог около 4000 тысяч рублей в месяц(торговля головными уборами 2 месяца в год, это октябрь и ноябрь в остальные месяцы её практически нет) ,в год получается 48000 тысяч рублей.
Торговое место 9 м.кв 20000 тысяч рублей в месяц (это вещевой рынок, если в торговом центре в городе то можно и все 60000 в месяц), в год 240000 тысяч рублей( чтобы оборудовать торговое место нужно вложить ещё 60000 рублей). Чтобы не превратить квартиру в сарай нужно рабочее помещение Его аренда это минимум 15 тысяч в месяц, в год 180000 тысяч рублей.(оборудование для работы ,скорняжные машины столы и тд, это ещё минимум 60000 рублей)Получается в год 623000 рублей обязательных платежей. Режим работы торгового места: вторник с 2 часов ночи, среда с 6 часов утра, четверг с 4 часов ночи, пятница- воскресенье с 7 часов утра.( попробуйте в таком режиме поработать ,а после работы в торговом месте ещё часов 6 нужно шить головные уборы. Можно конечно взять продавца и двух скорняков чтобы шили, но это заработная плата на трёх человек это 15000 х 3=45000 рублей в месяц, в год 540000 рублей без учёта налогов за рабочие места.( можно везде успеть самому, но на долго вас хватит ).Получается уже 1163000 рублей. Но пока мы ничего не сшили, чтобы у покупателя был выбор и он захотел у вас купить необходимо торговое место заполнить товаром, на 9 м.кв можно разместить около 300 головных уборов. Ну пусть будет 100 изделий. Цена хорошего меха примерно 5500 рублей за шкуру.5500х100=550000 рублей. Чтобы заняться предпринимательством необходимо 1713000 рублей. Ну пусть хотя бы 1000000 рублей. Он у вас есть? Нужно идти в банк и брать кредит на 1000000 рублей, а это проценты и как минимум ещё дополнительно расходы 150000 рублей в год.
МНОГО ЖЕЛАЮЩИХ НАЙДЁТСЯ НАДЕТЬ НА СЕБЯ ЭТОТ ХОМУТ!? Наверняка среди ваших знакомых есть люди, которые занимались ИП, УБЕЖДЁН ЧТО ОСНОВНАЯ МАССА СВЕРНУЛА СВОЙ БИЗНЕС! Считать деньги в чужом кармане не зная истинного положения вещей .это не правильно. Кто хочет больших денег, рискните, вдруг Вам повезёт.
Много вы видели предпринимателей с такой зарплатой?
Несколько слов в защиту индивидуальных предпринимателей и о больших заработках. Хороший знакомый занимался пошивом головных уборов из меха норки и реализацией. Стаж 20 лет.2 года назад прекратил свою деятельность, работать стало не выгодно.
ИП платит в пенсионный фонд ежегодно 35600рублей,раз в три месяца платит налог около 4000 тысяч рублей в месяц(торговля головными уборами 2 месяца в год, это октябрь и ноябрь в остальные месяцы её практически нет) ,в год получается 48000 тысяч рублей.
Торговое место 9 м.кв 20000 тысяч рублей в месяц (это вещевой рынок, если в торговом центре в городе то можно и все 60000 в месяц), в год 240000 тысяч рублей( чтобы оборудовать торговое место нужно вложить ещё 60000 рублей). Чтобы не превратить квартиру в сарай нужно рабочее помещение Его аренда это минимум 15 тысяч в месяц, в год 180000 тысяч рублей.(оборудование для работы ,скорняжные машины столы и тд, это ещё минимум 60000 рублей)Получается в год 623000 рублей обязательных платежей. Режим работы торгового места: вторник с 2 часов ночи, среда с 6 часов утра, четверг с 4 часов ночи, пятница- воскресенье с 7 часов утра.( попробуйте в таком режиме поработать ,а после работы в торговом месте ещё часов 6 нужно шить головные уборы. Можно конечно взять продавца и двух скорняков чтобы шили, но это заработная плата на трёх человек это 15000 х 3=45000 рублей в месяц, в год 540000 рублей без учёта налогов за рабочие места.( можно везде успеть самому, но на долго вас хватит ).Получается уже 1163000 рублей. Но пока мы ничего не сшили, чтобы у покупателя был выбор и он захотел у вас купить необходимо торговое место заполнить товаром, на 9 м.кв можно разместить около 300 головных уборов. Ну пусть будет 100 изделий. Цена хорошего меха примерно 5500 рублей за шкуру.5500х100=550000 рублей. Чтобы заняться предпринимательством необходимо 1713000 рублей. Ну пусть хотя бы 1000000 рублей. Он у вас есть? Нужно идти в банк и брать кредит на 1000000 рублей, а это проценты и как минимум ещё дополнительно расходы 150000 рублей в год.
МНОГО ЖЕЛАЮЩИХ НАЙДЁТСЯ НАДЕТЬ НА СЕБЯ ЭТОТ ХОМУТ!? Наверняка среди ваших знакомых есть люди, которые занимались ИП, УБЕЖДЁН ЧТО ОСНОВНАЯ МАССА СВЕРНУЛА СВОЙ БИЗНЕС! Считать деньги в чужом кармане не зная истинного положения вещей .это не правильно. Кто хочет больших денег, рискните, вдруг Вам повезёт.
Цитата(artem.panafidin @ 18.3.2013, 16:27)
Предприниматель платит за себя в пенсионный фонд 35 600 рубликов в год. Разделите на 12 месяцев и получится меньше 3000 рублей в месяц. За каждого наёмного работника работодатель обязан платить в пенсионный фонд 26% от фонда заработной платы. (Если 3000 рублей, т.е. пенсионный взнос, умножить на 100 и разделить на 26, то получится сумма около 12000 рублей)
Много вы видели предпринимателей с такой зарплатой?
Несколько слов в защиту индивидуальных предпринимателей и о больших заработках. Хороший знакомый занимался пошивом головных уборов из меха норки и реализацией. Стаж 20 лет.2 года назад прекратил свою деятельность, работать стало не выгодно.
ИП платит в пенсионный фонд ежегодно 35600рублей,раз в три месяца платит налог около 4000 тысяч рублей в месяц(торговля головными уборами 2 месяца в год, это октябрь и ноябрь в остальные месяцы её практически нет) ,в год получается 48000 тысяч рублей.
Торговое место 9 м.кв 20000 тысяч рублей в месяц (это вещевой рынок, если в торговом центре в городе то можно и все 60000 в месяц), в год 240000 тысяч рублей( чтобы оборудовать торговое место нужно вложить ещё 60000 рублей). Чтобы не превратить квартиру в сарай нужно рабочее помещение Его аренда это минимум 15 тысяч в месяц, в год 180000 тысяч рублей.(оборудование для работы ,скорняжные машины столы и тд, это ещё минимум 60000 рублей)Получается в год 623000 рублей обязательных платежей. Режим работы торгового места: вторник с 2 часов ночи, среда с 6 часов утра, четверг с 4 часов ночи, пятница- воскресенье с 7 часов утра.( попробуйте в таком режиме поработать ,а после работы в торговом месте ещё часов 6 нужно шить головные уборы. Можно конечно взять продавца и двух скорняков чтобы шили, но это заработная плата на трёх человек это 15000 х 3=45000 рублей в месяц, в год 540000 рублей без учёта налогов за рабочие места.( можно везде успеть самому, но на долго вас хватит ).Получается уже 1163000 рублей. Но пока мы ничего не сшили, чтобы у покупателя был выбор и он захотел у вас купить необходимо торговое место заполнить товаром, на 9 м.кв можно разместить около 300 головных уборов. Ну пусть будет 100 изделий. Цена хорошего меха примерно 5500 рублей за шкуру.5500х100=550000 рублей. Чтобы заняться предпринимательством необходимо 1713000 рублей. Ну пусть хотя бы 1000000 рублей. Он у вас есть? Нужно идти в банк и брать кредит на 1000000 рублей, а это проценты и как минимум ещё дополнительно расходы 150000 рублей в год.
МНОГО ЖЕЛАЮЩИХ НАЙДЁТСЯ НАДЕТЬ НА СЕБЯ ЭТОТ ХОМУТ!? Наверняка среди ваших знакомых есть люди, которые занимались ИП, УБЕЖДЁН ЧТО ОСНОВНАЯ МАССА СВЕРНУЛА СВОЙ БИЗНЕС! Считать деньги в чужом кармане не зная истинного положения вещей .это не правильно. Кто хочет больших денег, рискните, вдруг Вам повезёт.
Много вы видели предпринимателей с такой зарплатой?
Несколько слов в защиту индивидуальных предпринимателей и о больших заработках. Хороший знакомый занимался пошивом головных уборов из меха норки и реализацией. Стаж 20 лет.2 года назад прекратил свою деятельность, работать стало не выгодно.
ИП платит в пенсионный фонд ежегодно 35600рублей,раз в три месяца платит налог около 4000 тысяч рублей в месяц(торговля головными уборами 2 месяца в год, это октябрь и ноябрь в остальные месяцы её практически нет) ,в год получается 48000 тысяч рублей.
Торговое место 9 м.кв 20000 тысяч рублей в месяц (это вещевой рынок, если в торговом центре в городе то можно и все 60000 в месяц), в год 240000 тысяч рублей( чтобы оборудовать торговое место нужно вложить ещё 60000 рублей). Чтобы не превратить квартиру в сарай нужно рабочее помещение Его аренда это минимум 15 тысяч в месяц, в год 180000 тысяч рублей.(оборудование для работы ,скорняжные машины столы и тд, это ещё минимум 60000 рублей)Получается в год 623000 рублей обязательных платежей. Режим работы торгового места: вторник с 2 часов ночи, среда с 6 часов утра, четверг с 4 часов ночи, пятница- воскресенье с 7 часов утра.( попробуйте в таком режиме поработать ,а после работы в торговом месте ещё часов 6 нужно шить головные уборы. Можно конечно взять продавца и двух скорняков чтобы шили, но это заработная плата на трёх человек это 15000 х 3=45000 рублей в месяц, в год 540000 рублей без учёта налогов за рабочие места.( можно везде успеть самому, но на долго вас хватит ).Получается уже 1163000 рублей. Но пока мы ничего не сшили, чтобы у покупателя был выбор и он захотел у вас купить необходимо торговое место заполнить товаром, на 9 м.кв можно разместить около 300 головных уборов. Ну пусть будет 100 изделий. Цена хорошего меха примерно 5500 рублей за шкуру.5500х100=550000 рублей. Чтобы заняться предпринимательством необходимо 1713000 рублей. Ну пусть хотя бы 1000000 рублей. Он у вас есть? Нужно идти в банк и брать кредит на 1000000 рублей, а это проценты и как минимум ещё дополнительно расходы 150000 рублей в год.
МНОГО ЖЕЛАЮЩИХ НАЙДЁТСЯ НАДЕТЬ НА СЕБЯ ЭТОТ ХОМУТ!? Наверняка среди ваших знакомых есть люди, которые занимались ИП, УБЕЖДЁН ЧТО ОСНОВНАЯ МАССА СВЕРНУЛА СВОЙ БИЗНЕС! Считать деньги в чужом кармане не зная истинного положения вещей .это не правильно. Кто хочет больших денег, рискните, вдруг Вам повезёт.
Согласен с Артемом. Я уже писал здесь свое мнение, что большинство ИПэшников-работяги, которые тратят много времени, сил и нервов занимаясь своим делом а не буржуи недобитые как многие считают. + они дают работу людям, пусть не всегда официально оформленную, но если люди работают-значит их такие условия устраивают. Да и сам факт, что ИП должны платить каждый год 36 000 независимо от того работает, приносит доход бизнес не совсем правильно, я думаю. До отмены кассовых аппаратов каждый год платили 6-8 т.р. за смену ЭЛКЗ, + налоги, постоянно растущая стоимость аренды, ГСМ, электроэнергия (расценки кстати заметно отличаются от простых потребителей), зарплата сотрудникам и т.д. если всё сложить то не такая радужная картина получается, как многим кажется со стороны.
"Чтобы заняться предпринимательством необходимо 1713000 рублей."
Проще на эти деньги купить торговую площадь 9м2, и сдавать за 20 000р, не имея при этом головной боли. А цифры интересные, да...
"...но если люди работают-значит их такие условия устраивают. "
И собаку можно заставить лизать горчицу добровольно. Жопу ей намазать.
Проще на эти деньги купить торговую площадь 9м2, и сдавать за 20 000р, не имея при этом головной боли. А цифры интересные, да...
"...но если люди работают-значит их такие условия устраивают. "
И собаку можно заставить лизать горчицу добровольно. Жопу ей намазать.
Цитата(HeOH @ 12.5.2013, 22:04)
+100%
Не возражаю! )))
"СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ" by Норвежский Лесной ))
+18
Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.
Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.
- О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?
- Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.
- Хорошо, - нехотя соглашаюсь я. - Может, тогда про старого педофила?
- Дедушка, - тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, - пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать.
- Ладно, не буду, - киваю я, почесывая бороду. - О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга - самой красивой девочке во всей...
- Дедушка, - грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, - если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку.
- Ну, - затихаю я, - тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь...
Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться.
И тут самая маленькая девочка жалобно просит:
- Дедушка, а расскажи нам про криворуких ебланов!
Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами.
- Да, про ебланов! Про ебланов!
- И про печенье!
- И про мельника!
- И про курочек!
- И про китайские пресс-формы!
- И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет!
Я машу руками:
- Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких ебланов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте.
И я начинаю рассказывать.
Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через (_._)
Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались ****ками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.
И вот днем эти люди строили балдевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через попку, а кругом - **бок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, - это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей...
- Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей!
- Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше.
В общем, все у них было плохо.
Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.
Но ничего не помогало.
Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.
И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через (_._), пока с печеньем не разберетесь".
Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" - спрашивают.
"А при том", - говорит чувак. - "Вот вы как печенье делаете?"
Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.
Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.
Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.
Мельник мелет из пшеницы муку.
Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.
Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.
Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.
На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.
Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.
Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.
А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.
А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.
А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть?
А главный инженер ему и отвечает: да похуй - ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хусим с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.
А главный технолог ставит и хуярит.
Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.
А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное.
И матерят власти.
И наливают по второй.
Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.
"Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и от***рьте его за такие пресс-формы. А пока не от***рите, то и печенье у вас будет вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать".
"Да иди ты в ***ду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с хней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим забавным печеньем. Не стыдно, а?.."
Над столом висит тишина. Только иногда слышно, как в лесу ухает сова.
- А что, дедушка - говорит вдруг кто-то, - точно не поймали они того главного инженера? И так в говне дальше и жили?
- А, дедушка?
- Почему ты плачешь?
- Не плачь, дедушка!
- Варька, отдай ему подушку!
- Ну не плачь, дедушка, миленький, пожалуйста, ну не плачь!
Оригинал без антимата http://botinok.co.il/node/87436
+18
Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.
Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.
- О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?
- Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.
- Хорошо, - нехотя соглашаюсь я. - Может, тогда про старого педофила?
- Дедушка, - тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, - пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать.
- Ладно, не буду, - киваю я, почесывая бороду. - О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга - самой красивой девочке во всей...
- Дедушка, - грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, - если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку.
- Ну, - затихаю я, - тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь...
Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться.
И тут самая маленькая девочка жалобно просит:
- Дедушка, а расскажи нам про криворуких ебланов!
Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами.
- Да, про ебланов! Про ебланов!
- И про печенье!
- И про мельника!
- И про курочек!
- И про китайские пресс-формы!
- И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет!
Я машу руками:
- Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких ебланов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте.
И я начинаю рассказывать.
СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ
Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через (_._)
Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались ****ками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.
И вот днем эти люди строили балдевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через попку, а кругом - **бок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, - это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей...
- Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей!
- Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше.
В общем, все у них было плохо.
Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.
Но ничего не помогало.
Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.
И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через (_._), пока с печеньем не разберетесь".
Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" - спрашивают.
"А при том", - говорит чувак. - "Вот вы как печенье делаете?"
Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.
Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.
Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.
Мельник мелет из пшеницы муку.
Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.
Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.
Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.
На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.
Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.
Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.
А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.
А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.
А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть?
А главный инженер ему и отвечает: да похуй - ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хусим с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.
А главный технолог ставит и хуярит.
Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.
А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное.
И матерят власти.
И наливают по второй.
Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.
"Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и от***рьте его за такие пресс-формы. А пока не от***рите, то и печенье у вас будет вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать".
"Да иди ты в ***ду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с хней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим забавным печеньем. Не стыдно, а?.."
Над столом висит тишина. Только иногда слышно, как в лесу ухает сова.
- А что, дедушка - говорит вдруг кто-то, - точно не поймали они того главного инженера? И так в говне дальше и жили?
- А, дедушка?
- Почему ты плачешь?
- Не плачь, дедушка!
- Варька, отдай ему подушку!
- Ну не плачь, дедушка, миленький, пожалуйста, ну не плачь!
Оригинал без антимата http://botinok.co.il/node/87436
Сказка ложь, да в ней намек!
Что-то совсем тихо на форуме стало 
Цитата(slawian @ 21.5.2013, 12:55)
Что-то совсем тихо на форуме стало
Сады, огороды однако......
- Президентом РФ поставлена задача отремонтировать сломанную спичку
- создана комиссия из 20 человек сотрудников Сколково, которая должна определить целесообразность ремонта спички (срок 6 месяцев) — затраты на создание и зарплаты комиссии 500.000 руб.
- комиссия за 4 месяца пришла к выводу, что спичку нужно отремонтировать — премия членам комиссии за досрочно выполненное задания — 200.000 руб.
- на сайте «госзакупок» появляются тендеры на покупку трех автомобилей BMW 750L для руководителя комиссии и двух его замов… негоже людям, решающим проблему «ремонта спички» в масштабах государства ходить пешком — 15.000.000 руб.
- Правительство готовит в течение 2 месяцев законопроект в Госдуму о создании «Научного центра по ремонту спичек» — зарплата сотрудников Правительства за 2 месяца работы 500.000 руб.
- Госдума принимает законопроект в работу и в течение ближайших трех месяцев в двух чтениях одобряет его — зарплата депутатов за два месяца 500.000 руб.
- на основании принятого закона строится «Завод по ремонту спички», учитывая новые дороги и развязки к территории завода — бюджет строительства 1.000.000.000 руб.
- на «Завод по ремонту спички» закуплено новейшее оборудование из Японии и Малайзии, чтобы края спички не повредить во время ремонта и на молекулярном уровне их соединить — стоимость оборудования 20.000.000 руб.
- на сайте «госзакупок» появляются тендеры на покупку трех автомобилей BMW 530i для директора «Завода по ремонту спички» и двух его замов — 9.000.000 руб.
- работа на «Заводе по ремонту спички» около тысячи сотрудников в течение 6 месяцев чтобы добиться реального результата — зарплата сотрудников и проведение экспериментов с опытными образцами 500.000 руб.
- итог работы — Найдено оптимальное решение для ремонта спички: обрубить края спички топором, склеить клеем «Суперпрочный» и обмотать синей изолентой»
Итого на ремонт одной спички государство потратило по скромным подсчетам 1.046.200.000 руб.
- создана комиссия из 20 человек сотрудников Сколково, которая должна определить целесообразность ремонта спички (срок 6 месяцев) — затраты на создание и зарплаты комиссии 500.000 руб.
- комиссия за 4 месяца пришла к выводу, что спичку нужно отремонтировать — премия членам комиссии за досрочно выполненное задания — 200.000 руб.
- на сайте «госзакупок» появляются тендеры на покупку трех автомобилей BMW 750L для руководителя комиссии и двух его замов… негоже людям, решающим проблему «ремонта спички» в масштабах государства ходить пешком — 15.000.000 руб.
- Правительство готовит в течение 2 месяцев законопроект в Госдуму о создании «Научного центра по ремонту спичек» — зарплата сотрудников Правительства за 2 месяца работы 500.000 руб.
- Госдума принимает законопроект в работу и в течение ближайших трех месяцев в двух чтениях одобряет его — зарплата депутатов за два месяца 500.000 руб.
- на основании принятого закона строится «Завод по ремонту спички», учитывая новые дороги и развязки к территории завода — бюджет строительства 1.000.000.000 руб.
- на «Завод по ремонту спички» закуплено новейшее оборудование из Японии и Малайзии, чтобы края спички не повредить во время ремонта и на молекулярном уровне их соединить — стоимость оборудования 20.000.000 руб.
- на сайте «госзакупок» появляются тендеры на покупку трех автомобилей BMW 530i для директора «Завода по ремонту спички» и двух его замов — 9.000.000 руб.
- работа на «Заводе по ремонту спички» около тысячи сотрудников в течение 6 месяцев чтобы добиться реального результата — зарплата сотрудников и проведение экспериментов с опытными образцами 500.000 руб.
- итог работы — Найдено оптимальное решение для ремонта спички: обрубить края спички топором, склеить клеем «Суперпрочный» и обмотать синей изолентой»
Итого на ремонт одной спички государство потратило по скромным подсчетам 1.046.200.000 руб.
После развала социализма в СССР прошло 20 лет. Казалось бы, про социалистические формы и методы управления можно забыть. Ничего подобного. Они живы и процветают. Чего стоит выделение средств по федеральным проектам, которые нужно "освоить" то есть потратить к определенному сроку любой ценой, потому что несправившимся на следующий год ничего не дадут. После чего отчитаться с радостным выражением на лице. Результатом стали не новостройки, а восстановление и переделка недоделок, оставшихся после краха Советского Союза. Затем все это в несколько заретушированном виде преподносится электорату средствами массовой информации, как результат превосходства капитализма над социализмом. Смешно..
Без слов...
Цитата(Петрович @ 13.8.2013, 22:14)
Без слов...
Обнимашки!!!
Из глубин инета.
07. nov. 2008.
В наше стремительно меняющееся время, когда мы заново переосмысливаем нашу историю и наконец-то узнаём Правду, настоящим творцам (которыми выпускники ВГИКа и являются) уже просто необходимо определить для себя какие-то основные, незыблемые творческие каноны, правила, образы. Это пособие будет своего рода подспорьем, если хотите – фундаментом, на котором и должны будут стоять кинематографические произведения Настоящих Творцов Обновлённой России, претендующих на историческую реальность.
А – Арбат. Улица в Москве, на которой обязан жить или хотя бы побывать главный положительный герой. Культовая улица для любого интеллигента. Показ этой улицы должен сопровождаться проникновенной песенкой Окуджавы «ах Арбат, мой Арбат…».
Б – Белая гвардия. Беззаветная гвардия, сражающаяся на просторах бывшей Российской Империи за торжество Добра. Характерная деталь – воины Белой гвардии всегда наступают правильными пехотными цепями и всегда во весь рост – это потому что они благородны и бесстрашны, в отличие от пьяной матросни или черни. Также отличаются подтянутостью, трезвостью и золотыми эполетами.
Баржи. В баржах зверски топятся интеллигенты, поэты, а также воины Белой гвардии, которые изредка всё же попадают в плен к пьяной матросне. Действие часто проходит в Северном Ледовитом океане.
В – Вечера. Всегда упоительны. Но - только в России, Которую Мы Потеряли (очень важное замечание). В кадре обязательны балы, красавицы, лакеи и юнкера. Чтобы максимально достоверно раскрыть картину вечеров, необходимо в звуковое сопровождение включить хруст французской булки.
Г – Гимназистки румяные. Совершенно необходимы для создания художественного образа России, Которую Мы Потеряли. Всегда румяные. Целомудренные и честные. Аристократки духа. Если ваш фильм – тяжёлая социальная драма – то над гимназистками должны надругаться чернь или пьяная матросня.
ГУЛАГ. Нечто не вполне определённое и весьма зловещее. Состоят из бесчисленнго количества лагерей. Туда отправляют за колоски и ещё тех, кого прикажет лично Сталин. Никто точно не знает, где находится ГУЛАГ, но ориентировочно это либо на Колыме, либо в Магадане. Как правило, оттуда уже никто не возвращается. Исключение составляют те, кто полностью изучил написанное в Тетради расстрелянного генерала и ещё писатель Солженицын. В кадрах ГУЛАГА обязательны бесконечные ряды колючей проволоки, собаки-лайки и бесконечная лютая зима.
Д – Диссиденты. Совесть нации. Всегда борются с тоталитарной системой. Формируются только из интеллигенции и особенно из поэтов. Бессмертный образ настоящего диссидента был создан Мандельштамом. Художники и гримёры должны этот факт учесть обязательно при создании своих художественных образов.
Е – Есаул. Он оставил страну. Обязательный кадр – его конь под седлом чужака (некоего красного комиссара). Крупный план – показать полные страдания и тоски глаза коня.
Ж – Жертвы. Собирательный трагический образ. Всегда исчисляются миллионами. Могут быть - жертвы пьяной матросни, либо жертвы сталинского режима (они же жертвы НКВД). Собственно, это всё, так как больше никаких других жертв быть в фильме не может.
З – За Россию! Фраза, которую часто повторяют воины Белой гвардии, идя в бой с пьяной матроснёй.
И – Интеллигенция. Всегда положительный образ. Они несут правду и всегда думают о судьбах Родины, за что страдают от НКВД и оказываются в ГУЛАГе. Обязательно - крупный план – НКВДешники топчут очки интеллигента и бросают в печь Тетрадь расстрелянного генерала.
Икра. То, чего было много в России, Которую Мы Потеряли и никогда не было в СССР. Обязательный кадр – крестьянин приходит с поля домой и жена подаёт ему рюмку водки и блюдце из майсеновского фарфора, наполненное икрой. Крестьянин крестится, произносит «ну, за государя!», выпивает водку и закусывает икрой.
К – Колоски. Колосья какой либо зерновой культуры (тут возможны варианты). Наличие любого количества колосков при себе автоматически означает отправку в ГУЛАГ. Обязательный кадр – рука следователя из НКВД макает перо в чернильницу и пишет в деле обвиняемого «осуждён за колоски».
Колбаса. То, что в изобилии продавалось на ярмарках в России, Которую Мы Потеряли, и одновременно это то, чего почти не было в СССР. На ярмарках её много, она аппетитная и прилавки прогибаются под её тяжестью. Важное замечание – колбаса, показанная в СССР, совсем не такая аппетитная и её очень мало.
Л – Лагеря. См. выше ГУЛАГ.
М – Миллионы. Та цифра, которой должен оперировать всякий уважающий себя сценарист. Как правило, она означает количество жертв сталинского режима. Точное количество миллионов указано в книгах Солженицына.
Москва. Столица России. Если Москва изображается во времена России, Которую Мы Потеряли, то она обязательно златоглавая. В ней есть изобильные ярмарки, рекой течёт шампанское и икра разносится вёдрами. Также в кадре необходимы юнкера, гимназистки румяные, конфетки и бараночки.
Вариант второй - советская Москва. Много чёрного и серого цвета в кадре. По улицам должны ездить чёрные автомобили, куда люди из НКВД периодически заталкивают рабочих и крестьян, одетых в ватники и кирзовые сапоги. Обязательно наличие портретов Сталина, чем больше, тем и лучше.
Н – НКВД. Всемогущая организация, агенты которой приходят к людям по ночам, для того чтобы арестовать и отправить их в ГУЛАГ. На совести НКВД – миллионы жертв, точное количество которых указано опять таки в книгах Солженицына.
О – Охота. Если фильм рассказывает о России, Которую Мы Потеряли, то сцены охоты помогут глубже раскрыть темы вечеров. В кадрах присутствуют: породистые борзые собаки, орловские рысаки, возможна и французская булка. Желательно показать крестьян в косоворотках и ермолках, умильно наблюдающих за тем, как дворяне и помещики на лошадях топчут их посевы.
П – Поэты. Лучшая часть интеллигенции. Элита. Самые одухотворённые люди. Гордо презирают деньги, советскую власть и чернь. За это часто были утапливаемы в баржах по приказам Сталина. В некоторые дни уничтожалось по пять тысяч поэтов в один день. В кадрах – крупно показать гордое и одухотворённое лицо поэта, а также бант на его груди. Когда поэта заберут в ГУЛАГ, его бант втопчут в грязь люди из НКВД. Звуковое сопровождение - обязательна трагическая музыка на скрипке.
Пьяная матросня. Движущая сила 1917 года и последующей гражданской войны в России. Всегда пьяная. Художественный образ – в бескозырках и чёрных кителях, опоясанные пулеметными лентами. Лица – зверские. Если фильм претендует на серьёзную проработку исторических деталей, то необходимо показать, как пьяные матросы пронзают насквозь своими штыками поэтов или просто интеллигентов.
Р - Россия, Которую Мы Потеряли. Собирательный образ царской России, уничтоженной пьяной матроснёй и неблагодарной чернью. Поистине Золотой век русского народа. Звуковое сопровождение - русские романсы под гитару или проникновенное чтение стихов Мандельштама или звон бокалов с шампанским.
С – Солженицын. Гениальный русский писатель, противостоявший тоталитарной советской системе и лично Сталину. Один из немногих, кто всё-таки выжил в ГУЛАГе вопреки всему. Книги Солженицына – самый лучший материал для съёмок исторических лент, ибо в них – Правда.
С – Сталин. Тиран и палач русского народа, руки его всегда залиты кровью невинных жертв. Воплощение зла. Лично расстрелял гениального советского полководца Тухачевского и замучил поэта Мандельштама, за что и проклят навеки всем прогрессивным человечеством. Его появление в кадре автоматически означает что кто-то немедленно отправится в ГУЛАГ.
Т – Тетрадь расстрелянного генерала. Некая полумифическая тетрадь некоего неизвестного генерала Белой гвардии, беззаветно служившего России и подло расстрелянного пьяной матроснёй. Предполагается, что в этой Тетради сокрыта Истина. Она – символ сопротивления советской системе и одновременно живительный духовный источник для любого истинного интеллигента и тем более поэта. Широким народным массам стала известна из песни И.Талькова по словам «листая старую Тетрадь расстрелянного генерала....»
У – Уголовники советские. Очень сложный, острохарактерный персонаж. Обязательно должен быть в фильме, снятом в войне 1941-45 годов. Они совершают небольшие правонарушения, но при этом они отважные, они не боятся НКВД и всегда противостоят тоталитарной ситеме. Характерная деталь – уголовники, массово забранные из лагерей в штрафбаты, решают судьбу всей войны и даже берут Берлин.
Ф – Французская булка. Непременный атрибут настоящего упоительного вечера, непременно должна хрустеть. Ею хрустят не все, а только избранные аристократы, которые понимают различие между обычной русской булкой и элитной – французской. Если вы действительно хотите донести до зрителя эту Элитарность, закажите булку действительно в Париже, пусть на ваши съёмки её доставят самолётом. Критики-искусствоведы, да и обычные зрители это оценят по достоинству.
Х – Хлеб. Два варианта – если вы показываете Россию, Которую Мы Потеряли, то в кадре должны быть большие, вкусные караваи, продающиеся на ярмарках (оказать в нескольких ракурсах). Дополнительно возможно показать полные зерна амбары и пароходы, доверху гружёные зерном. Пароходы плывут в Европу, которую мы (до прихода советской власти) кормили нашим русским хлебом. Если же в фильме показан СССР – всё гораздо проще - хлеб раздаётся только по карточкам.
Ц – Царь. Очень важный персонаж. В картине необходимо подчеркнуть его святость – ибо он – помазанник Божий. Наиболее выигрышным вариантом будет показать в вашей картине царя Николая Второго, как наиболее святого и вместе с тем мученического персонажа. Сцена расстрела царской семьи чернью – обязательна.
Ч – Чернь. Возникает буквально из ниоткуда в 1917 году и вслед за пьяной матроснёй начинает необоснованно крушить Россию, Которую Мы Потеряли. Художественное исполнение – пьяные, давно небритые лица, совсем не отягощённые интеллектом. Носят рваные зипуны и мятые картузы. На ногах – лапти (причём грязные). Чернь желает нагло захапать не принадлежащие ей поля, леса, фабрики, заводы и красивые дворцы дворян-аристократов.
Честь имею. Фраза, по которой легко идентифицируются представители Белой гвардии. Может произносится в разных обстоятельствах, но не перед боем (важное замечание!). Т.к. перед боем произносится За Россию! (см.выше).
Ш – шампанское. Напиток всех благородных людей до 1917 года. Непременный атрибут при изображении картин России, Которую Мы Потеряли.
Штрафбаты. Штрафные батальоны, укомплектованные интеллигентами, уголовниками, священниками, политическими заключёнными. Главная ударная сила, решившая исход всей войны. Именно они окружили немцев в Сталинграде, именно они остановили немецкое наступление под Курском и именно они взяли Берлин. В конце фильма дожны все погибнуть – останется только один – именно он и донесёт до народа Правду о той войне.
Щ – Щепотка земли. Берётся на прощанье есаулом или офицером Белой гвардии, которые потерпели поражение и покидают неблагодарную Россию. Наиболее пронзительные кадры – в эмиграции. Париж, ресторан, белая скатерть. На столе лежит щепотка русской земли, по щеке офицера скатывается скупая мужская слеза, в руке – револьвер с одним патроном.
Э – Экипаж. Должен ездить по улицам России, Которую Мы Потеряли. В экипажах ездят гимназистки румяные, дамы с собачкой, юнкера и др.
Ю – Юнкера. Воспитанники лучших воинских учреждений в России, Которую Мы Потеряли. По типажу близки к офицерам Белой гвардии, часто смеются заливистым юношеским смехом и ухлёстывают за гимназистками румяными.
Я – Ярмарка. Устраивалась исключительно в России, Которую Мы Потеряли. В кадре необходимы – медовые соты, хлебные караваи, корзины яблок, штофы с водкой, длинные колбасы, двухметровые осётры и конечно же, икра. На заднем плане – балалайки, шуты-скоморохи, весёлые пляшущие медведи.
Ъ. Если картина повествует о России, Которую Мы Потеряли, то этот символ алфавита совершенно необходимо вставлять по ходу фильма во всё, что можно – в вывески, афиши, газетные статьи. Это придаст максимальную достоверность изображаемым событиям. Ещё лучше, если Ъ будет стоять и в названии фильма. Критики-искусствоведы, да и обычные зрители это оценят по достоинству.
P.S. Задолго до Адмирала и Сталинграда
07. nov. 2008.
Пособие для выпускников ВГИКа.
Современные художественные образы исторических кинолент от А до Я.
Современные художественные образы исторических кинолент от А до Я.
В наше стремительно меняющееся время, когда мы заново переосмысливаем нашу историю и наконец-то узнаём Правду, настоящим творцам (которыми выпускники ВГИКа и являются) уже просто необходимо определить для себя какие-то основные, незыблемые творческие каноны, правила, образы. Это пособие будет своего рода подспорьем, если хотите – фундаментом, на котором и должны будут стоять кинематографические произведения Настоящих Творцов Обновлённой России, претендующих на историческую реальность.
А – Арбат. Улица в Москве, на которой обязан жить или хотя бы побывать главный положительный герой. Культовая улица для любого интеллигента. Показ этой улицы должен сопровождаться проникновенной песенкой Окуджавы «ах Арбат, мой Арбат…».
Б – Белая гвардия. Беззаветная гвардия, сражающаяся на просторах бывшей Российской Империи за торжество Добра. Характерная деталь – воины Белой гвардии всегда наступают правильными пехотными цепями и всегда во весь рост – это потому что они благородны и бесстрашны, в отличие от пьяной матросни или черни. Также отличаются подтянутостью, трезвостью и золотыми эполетами.
Баржи. В баржах зверски топятся интеллигенты, поэты, а также воины Белой гвардии, которые изредка всё же попадают в плен к пьяной матросне. Действие часто проходит в Северном Ледовитом океане.
В – Вечера. Всегда упоительны. Но - только в России, Которую Мы Потеряли (очень важное замечание). В кадре обязательны балы, красавицы, лакеи и юнкера. Чтобы максимально достоверно раскрыть картину вечеров, необходимо в звуковое сопровождение включить хруст французской булки.
Г – Гимназистки румяные. Совершенно необходимы для создания художественного образа России, Которую Мы Потеряли. Всегда румяные. Целомудренные и честные. Аристократки духа. Если ваш фильм – тяжёлая социальная драма – то над гимназистками должны надругаться чернь или пьяная матросня.
ГУЛАГ. Нечто не вполне определённое и весьма зловещее. Состоят из бесчисленнго количества лагерей. Туда отправляют за колоски и ещё тех, кого прикажет лично Сталин. Никто точно не знает, где находится ГУЛАГ, но ориентировочно это либо на Колыме, либо в Магадане. Как правило, оттуда уже никто не возвращается. Исключение составляют те, кто полностью изучил написанное в Тетради расстрелянного генерала и ещё писатель Солженицын. В кадрах ГУЛАГА обязательны бесконечные ряды колючей проволоки, собаки-лайки и бесконечная лютая зима.
Д – Диссиденты. Совесть нации. Всегда борются с тоталитарной системой. Формируются только из интеллигенции и особенно из поэтов. Бессмертный образ настоящего диссидента был создан Мандельштамом. Художники и гримёры должны этот факт учесть обязательно при создании своих художественных образов.
Е – Есаул. Он оставил страну. Обязательный кадр – его конь под седлом чужака (некоего красного комиссара). Крупный план – показать полные страдания и тоски глаза коня.
Ж – Жертвы. Собирательный трагический образ. Всегда исчисляются миллионами. Могут быть - жертвы пьяной матросни, либо жертвы сталинского режима (они же жертвы НКВД). Собственно, это всё, так как больше никаких других жертв быть в фильме не может.
З – За Россию! Фраза, которую часто повторяют воины Белой гвардии, идя в бой с пьяной матроснёй.
И – Интеллигенция. Всегда положительный образ. Они несут правду и всегда думают о судьбах Родины, за что страдают от НКВД и оказываются в ГУЛАГе. Обязательно - крупный план – НКВДешники топчут очки интеллигента и бросают в печь Тетрадь расстрелянного генерала.
Икра. То, чего было много в России, Которую Мы Потеряли и никогда не было в СССР. Обязательный кадр – крестьянин приходит с поля домой и жена подаёт ему рюмку водки и блюдце из майсеновского фарфора, наполненное икрой. Крестьянин крестится, произносит «ну, за государя!», выпивает водку и закусывает икрой.
К – Колоски. Колосья какой либо зерновой культуры (тут возможны варианты). Наличие любого количества колосков при себе автоматически означает отправку в ГУЛАГ. Обязательный кадр – рука следователя из НКВД макает перо в чернильницу и пишет в деле обвиняемого «осуждён за колоски».
Колбаса. То, что в изобилии продавалось на ярмарках в России, Которую Мы Потеряли, и одновременно это то, чего почти не было в СССР. На ярмарках её много, она аппетитная и прилавки прогибаются под её тяжестью. Важное замечание – колбаса, показанная в СССР, совсем не такая аппетитная и её очень мало.
Л – Лагеря. См. выше ГУЛАГ.
М – Миллионы. Та цифра, которой должен оперировать всякий уважающий себя сценарист. Как правило, она означает количество жертв сталинского режима. Точное количество миллионов указано в книгах Солженицына.
Москва. Столица России. Если Москва изображается во времена России, Которую Мы Потеряли, то она обязательно златоглавая. В ней есть изобильные ярмарки, рекой течёт шампанское и икра разносится вёдрами. Также в кадре необходимы юнкера, гимназистки румяные, конфетки и бараночки.
Вариант второй - советская Москва. Много чёрного и серого цвета в кадре. По улицам должны ездить чёрные автомобили, куда люди из НКВД периодически заталкивают рабочих и крестьян, одетых в ватники и кирзовые сапоги. Обязательно наличие портретов Сталина, чем больше, тем и лучше.
Н – НКВД. Всемогущая организация, агенты которой приходят к людям по ночам, для того чтобы арестовать и отправить их в ГУЛАГ. На совести НКВД – миллионы жертв, точное количество которых указано опять таки в книгах Солженицына.
О – Охота. Если фильм рассказывает о России, Которую Мы Потеряли, то сцены охоты помогут глубже раскрыть темы вечеров. В кадрах присутствуют: породистые борзые собаки, орловские рысаки, возможна и французская булка. Желательно показать крестьян в косоворотках и ермолках, умильно наблюдающих за тем, как дворяне и помещики на лошадях топчут их посевы.
П – Поэты. Лучшая часть интеллигенции. Элита. Самые одухотворённые люди. Гордо презирают деньги, советскую власть и чернь. За это часто были утапливаемы в баржах по приказам Сталина. В некоторые дни уничтожалось по пять тысяч поэтов в один день. В кадрах – крупно показать гордое и одухотворённое лицо поэта, а также бант на его груди. Когда поэта заберут в ГУЛАГ, его бант втопчут в грязь люди из НКВД. Звуковое сопровождение - обязательна трагическая музыка на скрипке.
Пьяная матросня. Движущая сила 1917 года и последующей гражданской войны в России. Всегда пьяная. Художественный образ – в бескозырках и чёрных кителях, опоясанные пулеметными лентами. Лица – зверские. Если фильм претендует на серьёзную проработку исторических деталей, то необходимо показать, как пьяные матросы пронзают насквозь своими штыками поэтов или просто интеллигентов.
Р - Россия, Которую Мы Потеряли. Собирательный образ царской России, уничтоженной пьяной матроснёй и неблагодарной чернью. Поистине Золотой век русского народа. Звуковое сопровождение - русские романсы под гитару или проникновенное чтение стихов Мандельштама или звон бокалов с шампанским.
С – Солженицын. Гениальный русский писатель, противостоявший тоталитарной советской системе и лично Сталину. Один из немногих, кто всё-таки выжил в ГУЛАГе вопреки всему. Книги Солженицына – самый лучший материал для съёмок исторических лент, ибо в них – Правда.
С – Сталин. Тиран и палач русского народа, руки его всегда залиты кровью невинных жертв. Воплощение зла. Лично расстрелял гениального советского полководца Тухачевского и замучил поэта Мандельштама, за что и проклят навеки всем прогрессивным человечеством. Его появление в кадре автоматически означает что кто-то немедленно отправится в ГУЛАГ.
Т – Тетрадь расстрелянного генерала. Некая полумифическая тетрадь некоего неизвестного генерала Белой гвардии, беззаветно служившего России и подло расстрелянного пьяной матроснёй. Предполагается, что в этой Тетради сокрыта Истина. Она – символ сопротивления советской системе и одновременно живительный духовный источник для любого истинного интеллигента и тем более поэта. Широким народным массам стала известна из песни И.Талькова по словам «листая старую Тетрадь расстрелянного генерала....»
У – Уголовники советские. Очень сложный, острохарактерный персонаж. Обязательно должен быть в фильме, снятом в войне 1941-45 годов. Они совершают небольшие правонарушения, но при этом они отважные, они не боятся НКВД и всегда противостоят тоталитарной ситеме. Характерная деталь – уголовники, массово забранные из лагерей в штрафбаты, решают судьбу всей войны и даже берут Берлин.
Ф – Французская булка. Непременный атрибут настоящего упоительного вечера, непременно должна хрустеть. Ею хрустят не все, а только избранные аристократы, которые понимают различие между обычной русской булкой и элитной – французской. Если вы действительно хотите донести до зрителя эту Элитарность, закажите булку действительно в Париже, пусть на ваши съёмки её доставят самолётом. Критики-искусствоведы, да и обычные зрители это оценят по достоинству.
Х – Хлеб. Два варианта – если вы показываете Россию, Которую Мы Потеряли, то в кадре должны быть большие, вкусные караваи, продающиеся на ярмарках (оказать в нескольких ракурсах). Дополнительно возможно показать полные зерна амбары и пароходы, доверху гружёные зерном. Пароходы плывут в Европу, которую мы (до прихода советской власти) кормили нашим русским хлебом. Если же в фильме показан СССР – всё гораздо проще - хлеб раздаётся только по карточкам.
Ц – Царь. Очень важный персонаж. В картине необходимо подчеркнуть его святость – ибо он – помазанник Божий. Наиболее выигрышным вариантом будет показать в вашей картине царя Николая Второго, как наиболее святого и вместе с тем мученического персонажа. Сцена расстрела царской семьи чернью – обязательна.
Ч – Чернь. Возникает буквально из ниоткуда в 1917 году и вслед за пьяной матроснёй начинает необоснованно крушить Россию, Которую Мы Потеряли. Художественное исполнение – пьяные, давно небритые лица, совсем не отягощённые интеллектом. Носят рваные зипуны и мятые картузы. На ногах – лапти (причём грязные). Чернь желает нагло захапать не принадлежащие ей поля, леса, фабрики, заводы и красивые дворцы дворян-аристократов.
Честь имею. Фраза, по которой легко идентифицируются представители Белой гвардии. Может произносится в разных обстоятельствах, но не перед боем (важное замечание!). Т.к. перед боем произносится За Россию! (см.выше).
Ш – шампанское. Напиток всех благородных людей до 1917 года. Непременный атрибут при изображении картин России, Которую Мы Потеряли.
Штрафбаты. Штрафные батальоны, укомплектованные интеллигентами, уголовниками, священниками, политическими заключёнными. Главная ударная сила, решившая исход всей войны. Именно они окружили немцев в Сталинграде, именно они остановили немецкое наступление под Курском и именно они взяли Берлин. В конце фильма дожны все погибнуть – останется только один – именно он и донесёт до народа Правду о той войне.
Щ – Щепотка земли. Берётся на прощанье есаулом или офицером Белой гвардии, которые потерпели поражение и покидают неблагодарную Россию. Наиболее пронзительные кадры – в эмиграции. Париж, ресторан, белая скатерть. На столе лежит щепотка русской земли, по щеке офицера скатывается скупая мужская слеза, в руке – револьвер с одним патроном.
Э – Экипаж. Должен ездить по улицам России, Которую Мы Потеряли. В экипажах ездят гимназистки румяные, дамы с собачкой, юнкера и др.
Ю – Юнкера. Воспитанники лучших воинских учреждений в России, Которую Мы Потеряли. По типажу близки к офицерам Белой гвардии, часто смеются заливистым юношеским смехом и ухлёстывают за гимназистками румяными.
Я – Ярмарка. Устраивалась исключительно в России, Которую Мы Потеряли. В кадре необходимы – медовые соты, хлебные караваи, корзины яблок, штофы с водкой, длинные колбасы, двухметровые осётры и конечно же, икра. На заднем плане – балалайки, шуты-скоморохи, весёлые пляшущие медведи.
Ъ. Если картина повествует о России, Которую Мы Потеряли, то этот символ алфавита совершенно необходимо вставлять по ходу фильма во всё, что можно – в вывески, афиши, газетные статьи. Это придаст максимальную достоверность изображаемым событиям. Ещё лучше, если Ъ будет стоять и в названии фильма. Критики-искусствоведы, да и обычные зрители это оценят по достоинству.
P.S. Задолго до Адмирала и Сталинграда
1)Не лги , что павший СССР был обитель зла и фальши.
Я помню эти времена. Я помню всё, как было раньше.
Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу.
И вместо "слабого- толкни ", всегда протягивали руку.
Там СЕКС не лез вперёд ЛЮБВИ. И БРАТСТВО было просто БРАТСТВОМ.
И не учили по ТВ убийству, воровству и блядству...
(Наталья Ознобишина(Ибрагимова) 42 года, Березники, "Одноклассники.ру")
Я помню эти времена. Я помню всё, как было раньше.
Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу.
И вместо "слабого- толкни ", всегда протягивали руку.
Там СЕКС не лез вперёд ЛЮБВИ. И БРАТСТВО было просто БРАТСТВОМ.
И не учили по ТВ убийству, воровству и блядству...
(Наталья Ознобишина(Ибрагимова) 42 года, Березники, "Одноклассники.ру")
Жил-был мальчик. Родился он в бараке поселка при местном ликеро-водочном заводе и, казалось бы, судьба его была заранее предрешена. Но - ничего подобного! Мальчик вырос, закончил начальную школу, поступил в гимназию, выучился в профтехучилище на машиниста электровоза, устроился работать в локомотивное депо и спился уже там.
(с)перто в инете
Не знаю, почему, но я сразу подумал про Каинск и Барабинск...
(с)перто в инете
Не знаю, почему, но я сразу подумал про Каинск и Барабинск...
Историки поймут
Илья Абель. Музыкальная шифрограмма?
Понятно, что телевизионные программы составляются и верстаются задолго. Так что уже на недели вперед ясно и определено, когда выйдет та или иная передача в эфир.
И потому ясно, что вряд ли случайно на вечер 6-го мая канал НТВ в полуночный час поставило запись концерта «Шансон года» из Кремлевского дворца съездов. Известно ведь тоже достаточно давно было, что именно в этот день оппозиция хочет провести так называемый «Марш миллионов». Вот, видимо, НТВ в своем стиле решило подобным образом откликнуться на названное событие, так сказать, отвлечь зрителей от обсуждения новостей с шествия и митинга и дать всем телезрителям заряд бодрости и хорошего настроения.
Правда, сами певцы, выступающие в жанре «русский шансон», несколько подвели, мягко говоря. Слушая их тексты, видя, как некомфортно они чувствуют себя на престижной сцене, думалось, что такое лучше бы смотреть в ресторане, как максимум. И нигде больше.
Тексты ужасающи, мелодии невнятные, исполнение почти дворовое. И потому то, что хорошо идет под выпивку и закуску, без них воспринималось странно и примитивно, хотя отдельно показанные зрительницы вроде бы даже подпевали, показывая, что им все услышанное нравится. Да и громадный концертный зал явно не пустовал, что доказывало , по сути, тоже самое.
Концерт «Шансон года» нахрапистостью безвкусия и непритязательностью своей стал апофеозом бескультурья и того, что артисты сами по себе, а жизнь, если не иметь в виду жизнь блатную, о которой они чаще всего поют, сама по себе.
На подобном фоне песня Олега Газманова выглядит , возможно, вполне пристойно. Судя по тому, как часто она звучит по радио, шедевр музыканта и исполнителя всея Руси новый. Я попытался на официальном сайте артиста узнать название песни и ее текст, но так «увлекся» чтением других его текстов, что до очередного хита Газманова дело так и не дошло. Честно говоря, ни удивления, ни разочарования не было. Газманов нашел свой неприхотливый стиль. Он пишет слова и музыку к своим песням с тем же псевдонаивным простодушием, как говорит о собственной благотворительности. Напоминает это человека благородного звания, который одевается и говорит попроще, чтобы не выделяться на общем фоне своих сограждан.
Его песенки с банальным мотивчиком обычно прямолинейны по содержанию и держатся только на уверенности Газманова в том, что народная популярность все спишет.
Как-то в шутку он привел авторитетное мнение о себе, что о нем ходит слава, будто он в час может написать 20 песен. Вероятно, артист, говоря об этом, не сразу понял, что его в данном случае отнюдь не хвалили. Хотя Моцарт, наверное, мог бы за тоже время написать несколько кончерто гроссо, если бы жил в наше время и был знаком обладателям мобильных телефонам не только по своему «Турецкому маршу».
Так вот, недавний шлягер Газманова таков, что кажется, что написан он уже самим компьютером. Ну не может в песне, рассчитанной на популярность, звучать на полном серьезе: артефакт, дисплей, диаграмма и тому подобное. (Группа «Любэ», как мне приходилось давно писать, включила в свою песню слова «затусуемся» и «емейл», что звучало в исполнении Николая Расторгуева, как минимум, комично.)
Олег Газманов свою публику знает и ошибиться никак не мог, думая об успехе. Он автор полуофициальных гимнов Москвы (Лужкову в свое время его песня о столице очень нравилась, бывший мэр даже стоя подпевал ей вместе со своими подчиненными) и Калининграда, откуда Газманов вроде бы родом.
Значит, и теперь ему привелось сочинить не однодневку, а что-то эпохальное. Ну, скажем, гимн предвыборной кампании 2012 года, учитывая менталитет главного кандидата и специфику его предыдущей работы.
Вот начало песни:
Артефакты минувшей войны не тревожь…
Не совсем уверен, что все поголовно любители живописи представляют правильное значение слова артефакты, скажем, художественные объекты. Но какие могут быть артефакты у минувшей войны. Пусть о войне говорится образно, но и при таком раскладе всю строчку можно понять, прочитав ее по частям. Ну, вот что значит – не тревожь. Даже неловко представлять, что такое может иметь в виду автор текста, если их никак нельзя беспокоить так или иначе. Кто знает, может быть, Олег Газманов намекал, говоря о прошедшей войне, про зимние протестные выступления, которые российским властям совсем не хочется вспоминать. Никоим образом.
А еще в песне есть – лживая правда и правдивая ложь ( не намек ли здесь на детектор лжи, полиграф). Говорится в песне и о билете в один конец – не президентскую кампанию с предсказуемым результатом на долгую перспективу имел тут в виду Газманов. А есть еще и – диаграмма в дисплее ползет( не на мониторе отражается, как у всех пользователей, а выводится на дисплей, слово, нужное для сохранения ритма строки; возможно, опять речь о полиграфе.) Есть и такая шикарная строчка, как – пусть компьютер судьбы знает все наперед ( неужели снова речь идет про полиграф, или про что-то другое?).
А чего стоит припев на фоне фольклорного отыгрыша. Что называется – отдельная песня:
Нам не стоит покорно по жизни идти по указанным кем-то местам.
Тут уж явно говорится об ориентировании на местности с помощью системы ГЛОНАСС. А, может, упоминая места, по которым нельзя идти по чужому следу, Газманов имел начальственное кресло. И тогда не совсем понятно, почему строчку припева пропустила цензура различных радиостанций. Формально песенка в формате любой из них, но вот слова про указанные кем-то(!) места ( не премьерские ли?) звучит как-то оппозиционно.
Короче говоря, хотелось создать хит или гимн, или нетленку, а вышло что-то межеумочное и вторичное.
Вывод прост – не стоит артистам связывать себя с политикой. Хлопотно, суетно и пошло все это, надо быть в курсе, улавливать веяние времени и быстро на него откликаться, а потому шедевра не всегда успеешь создать и не всегда даже не заказная, а все-таки явно конъюнктурная работа может получить успех.
Вот и известный автор и исполнитель что-то хотел выдать забойное, в смысле, суперхит, а вышло нечто вроде положенной на музыки шифровки в Центр.( В свое время та же группа «Любэ» записала одну из своих песен вместе с бойцами подразделения «Альфа». Но получилось тоже с претензией и не совсем выразительно, потому что альфовцы должны не песни петь, а заниматься специфическими обязанностями и выполнять их максимально хорошо.)
Хотя, кто знает, вдруг газмановский опус, припев и общий ритм которого в музыкально напоминает марш, станет скоро гимном ОМОНовцев, чтобы поднимать их дух и служебное рвение во время многочасовых стояний в оцеплении оппозиционных митингов. А что – вполне возможно!
И все же - зачем –таки писать по 20 песен в час?Можно и одну в месяц, но такую, в которой и текст красив и музыка – мелодичная. А то выйдет даже не попса, а шансон, место которому – в кабаке. Или в пивном баре, что в последнее время стал модным местом проведения начальствующего досуга.
Не только артефакты, а и слух слушателей не стоит тревожить. Чтобы не потерять оставшуюся пока популярность.
Илья Абель
ЗЫ. Мля... что это было?
ИМХО "Артефакты минувшей войны не тревожь" - не что иное, как запрет на поисковые работы на местах былых сражений, на полном серьезе обсуждавшийся депутатами Госдумы. Артефакты здесь - немые свидетели.. или свидетельства.
Лживая правда и правдивая ложь - очередное переписывание истории правящими кругами "под себя".
А про "указанные кем-то места" и думать нечего. Это совсем не ГЛОНАСС. Это, когда посылают куда-нибудь. На близкое расстояние. Вместе с высосанными из пальца рецензиями...
Понятно, что телевизионные программы составляются и верстаются задолго. Так что уже на недели вперед ясно и определено, когда выйдет та или иная передача в эфир.
И потому ясно, что вряд ли случайно на вечер 6-го мая канал НТВ в полуночный час поставило запись концерта «Шансон года» из Кремлевского дворца съездов. Известно ведь тоже достаточно давно было, что именно в этот день оппозиция хочет провести так называемый «Марш миллионов». Вот, видимо, НТВ в своем стиле решило подобным образом откликнуться на названное событие, так сказать, отвлечь зрителей от обсуждения новостей с шествия и митинга и дать всем телезрителям заряд бодрости и хорошего настроения.
Правда, сами певцы, выступающие в жанре «русский шансон», несколько подвели, мягко говоря. Слушая их тексты, видя, как некомфортно они чувствуют себя на престижной сцене, думалось, что такое лучше бы смотреть в ресторане, как максимум. И нигде больше.
Тексты ужасающи, мелодии невнятные, исполнение почти дворовое. И потому то, что хорошо идет под выпивку и закуску, без них воспринималось странно и примитивно, хотя отдельно показанные зрительницы вроде бы даже подпевали, показывая, что им все услышанное нравится. Да и громадный концертный зал явно не пустовал, что доказывало , по сути, тоже самое.
Концерт «Шансон года» нахрапистостью безвкусия и непритязательностью своей стал апофеозом бескультурья и того, что артисты сами по себе, а жизнь, если не иметь в виду жизнь блатную, о которой они чаще всего поют, сама по себе.
На подобном фоне песня Олега Газманова выглядит , возможно, вполне пристойно. Судя по тому, как часто она звучит по радио, шедевр музыканта и исполнителя всея Руси новый. Я попытался на официальном сайте артиста узнать название песни и ее текст, но так «увлекся» чтением других его текстов, что до очередного хита Газманова дело так и не дошло. Честно говоря, ни удивления, ни разочарования не было. Газманов нашел свой неприхотливый стиль. Он пишет слова и музыку к своим песням с тем же псевдонаивным простодушием, как говорит о собственной благотворительности. Напоминает это человека благородного звания, который одевается и говорит попроще, чтобы не выделяться на общем фоне своих сограждан.
Его песенки с банальным мотивчиком обычно прямолинейны по содержанию и держатся только на уверенности Газманова в том, что народная популярность все спишет.
Как-то в шутку он привел авторитетное мнение о себе, что о нем ходит слава, будто он в час может написать 20 песен. Вероятно, артист, говоря об этом, не сразу понял, что его в данном случае отнюдь не хвалили. Хотя Моцарт, наверное, мог бы за тоже время написать несколько кончерто гроссо, если бы жил в наше время и был знаком обладателям мобильных телефонам не только по своему «Турецкому маршу».
Так вот, недавний шлягер Газманова таков, что кажется, что написан он уже самим компьютером. Ну не может в песне, рассчитанной на популярность, звучать на полном серьезе: артефакт, дисплей, диаграмма и тому подобное. (Группа «Любэ», как мне приходилось давно писать, включила в свою песню слова «затусуемся» и «емейл», что звучало в исполнении Николая Расторгуева, как минимум, комично.)
Олег Газманов свою публику знает и ошибиться никак не мог, думая об успехе. Он автор полуофициальных гимнов Москвы (Лужкову в свое время его песня о столице очень нравилась, бывший мэр даже стоя подпевал ей вместе со своими подчиненными) и Калининграда, откуда Газманов вроде бы родом.
Значит, и теперь ему привелось сочинить не однодневку, а что-то эпохальное. Ну, скажем, гимн предвыборной кампании 2012 года, учитывая менталитет главного кандидата и специфику его предыдущей работы.
Вот начало песни:
Артефакты минувшей войны не тревожь…
Не совсем уверен, что все поголовно любители живописи представляют правильное значение слова артефакты, скажем, художественные объекты. Но какие могут быть артефакты у минувшей войны. Пусть о войне говорится образно, но и при таком раскладе всю строчку можно понять, прочитав ее по частям. Ну, вот что значит – не тревожь. Даже неловко представлять, что такое может иметь в виду автор текста, если их никак нельзя беспокоить так или иначе. Кто знает, может быть, Олег Газманов намекал, говоря о прошедшей войне, про зимние протестные выступления, которые российским властям совсем не хочется вспоминать. Никоим образом.
А еще в песне есть – лживая правда и правдивая ложь ( не намек ли здесь на детектор лжи, полиграф). Говорится в песне и о билете в один конец – не президентскую кампанию с предсказуемым результатом на долгую перспективу имел тут в виду Газманов. А есть еще и – диаграмма в дисплее ползет( не на мониторе отражается, как у всех пользователей, а выводится на дисплей, слово, нужное для сохранения ритма строки; возможно, опять речь о полиграфе.) Есть и такая шикарная строчка, как – пусть компьютер судьбы знает все наперед ( неужели снова речь идет про полиграф, или про что-то другое?).
А чего стоит припев на фоне фольклорного отыгрыша. Что называется – отдельная песня:
Нам не стоит покорно по жизни идти по указанным кем-то местам.
Тут уж явно говорится об ориентировании на местности с помощью системы ГЛОНАСС. А, может, упоминая места, по которым нельзя идти по чужому следу, Газманов имел начальственное кресло. И тогда не совсем понятно, почему строчку припева пропустила цензура различных радиостанций. Формально песенка в формате любой из них, но вот слова про указанные кем-то(!) места ( не премьерские ли?) звучит как-то оппозиционно.
Короче говоря, хотелось создать хит или гимн, или нетленку, а вышло что-то межеумочное и вторичное.
Вывод прост – не стоит артистам связывать себя с политикой. Хлопотно, суетно и пошло все это, надо быть в курсе, улавливать веяние времени и быстро на него откликаться, а потому шедевра не всегда успеешь создать и не всегда даже не заказная, а все-таки явно конъюнктурная работа может получить успех.
Вот и известный автор и исполнитель что-то хотел выдать забойное, в смысле, суперхит, а вышло нечто вроде положенной на музыки шифровки в Центр.( В свое время та же группа «Любэ» записала одну из своих песен вместе с бойцами подразделения «Альфа». Но получилось тоже с претензией и не совсем выразительно, потому что альфовцы должны не песни петь, а заниматься специфическими обязанностями и выполнять их максимально хорошо.)
Хотя, кто знает, вдруг газмановский опус, припев и общий ритм которого в музыкально напоминает марш, станет скоро гимном ОМОНовцев, чтобы поднимать их дух и служебное рвение во время многочасовых стояний в оцеплении оппозиционных митингов. А что – вполне возможно!
И все же - зачем –таки писать по 20 песен в час?Можно и одну в месяц, но такую, в которой и текст красив и музыка – мелодичная. А то выйдет даже не попса, а шансон, место которому – в кабаке. Или в пивном баре, что в последнее время стал модным местом проведения начальствующего досуга.
Не только артефакты, а и слух слушателей не стоит тревожить. Чтобы не потерять оставшуюся пока популярность.
Илья Абель
ЗЫ. Мля... что это было?
ИМХО "Артефакты минувшей войны не тревожь" - не что иное, как запрет на поисковые работы на местах былых сражений, на полном серьезе обсуждавшийся депутатами Госдумы. Артефакты здесь - немые свидетели.. или свидетельства.
Лживая правда и правдивая ложь - очередное переписывание истории правящими кругами "под себя".
А про "указанные кем-то места" и думать нечего. Это совсем не ГЛОНАСС. Это, когда посылают куда-нибудь. На близкое расстояние. Вместе с высосанными из пальца рецензиями...
Тук-тук, кто-нибудь дома? Что-то у вас тут сплошные руины. Вот так уйдешь на полгода, и не знаешь к чему вернешься.
Где все?
Где все?
Этот вопрос лучше всего задавать по телефону и в 3 часа ночи 
Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь:http://www.hellass.com/hohol/
— Господин, я достал его!
— Кого? — спросил Темный Владыка, не отрываясь от работы.
— Меч Света! Тот самый, которым можно Вас убить.
— А, этот... Ну, положи там, на полочку.
Горбатый карлик сунул принесенный сверток на полку и пристроился у ног своего повелителя.
— Послезавтра ночь Великого Противостояния,— как бы невзначай заметил он.
— Ну и что? — Равнодушно пожал плечами Темный Владыка.
— Жертва, господин, — напомнил карлик. — Её еще найти надо.
— Не надо никого искать, — отмахнулся Темный Владыка и отложил в сторону очередную очищенную картофелину.
— Но ритуал...
— Не будет никакого ритуала! — Строго нахмурил брови Темный Владыка. — Пора бы тебе уже привыкнуть.
Карлик насупился.
— Господин мой! Вы живете в этой глуши уже полтора года! Вы разводите гусей и выращиваете капусту! В то время, как могли бы повелевать этим миром по праву сильного! Где Ваши Легионы Смерти? Где толпы преданных слуг? Дворцы, подземелья, ряды виселиц – где это? Великие завоевания, чудовищные деяния - всё пошло прахом. Взгляните, Добро и Свет торжествуют повсюду, даже дети не боятся ночью гулять по улицам. Как Вы можете терпеть такое, господин?
— Я же тебе уже объяснял, — отозвался Темный Владыка. — Добро всегда побеждает, а Зло – проигрывает. Нет никакого смысла затевать безнадежное дело, тратить силы и средства, если нет ни малейшего шанса на выигрыш. А я, знаешь ли, люблю выигрывать. И только так!
— Но каким образом, господин мой? Пока Вы здесь прозябаете в безвестности, Свет набирает силу...
— Вот именно! — Поднял палец Темный Владыка. — Набирает силу. А что он с этой силой будет делать? К чему приложит?
Он взял новую картофелину и стал не торопясь срезать шкурку.
— Чем займется Добро, когда обнаружит, что драться ему не с кем? Я же вот он, сижу, не рыпаюсь, ничем себя не проявляю. А остальные – так, мелюзга одна, любому светлому герою на один зуб. А что потом? Чудища кончатся, а зубы-то останутся. И не один, а целых тридцать два. Кого прикажете грызть тогда?
Очищенная картофелина шлепнулась в кастрюлю, Темный Владыка взял луковицу и принялся мелко её строгать.
— Еще три-четыре месяца, и Добро начнет беситься от безделья. Светлые рыцари вернутся в свои земельные угодья и начнут ими управлять. А это далеко не у всех хорошо получается. Будут и территориальные споры, и грызня, и междоусобица, и завышенные налоги. Жрецы снова вспомнят о своих монастырях, станут собираться на диспуты, спорить до хрипоты и мордобоя, пока не разделятся на различные школы и направления, так бывало уже не раз. О магах я уже и не говорю. Эльфы, люди и гномы припомнят старые расовые предрассудки, разворошат былые обиды и учинят множество новых. Бойцы, привычные только сражаться, очень скоро уйдут поголовно в грабители. Воры... ну они и так всегда были личностями без стыда и совести. А борьба за власть? Ты полюбуйся, какая уже сейчас идет грызня вокруг трона! И всё это, заметь, безо всякого моего вмешательства! Исключительно в силу особенностей человеческой природы... Ты не помнишь, я суп солил или нет?
— При мне – нет.
Темный Владыка посолил свое варево, попробовал и посолил еще.
— Умение управлять и умение пробиваться наверх – это два совершенно разных таланта. И они очень редко сочетаются вместе. Значит, скорее всего, к власти придет в конце концов какой-нибудь очень цепкий и пронырливый тип, который сможет где подкупом, где шантажом, а где и прямыми угрозами удержать всех остальных в подчинении. И озабочен он будет прежде всего собственным благополучием – иной бы просто не забрался так высоко. Вот тогда...
Он замолчал и чему-то мечтательно улыбнулся, не переставая помешивать суп.
— Что тогда? — Не выдержал карлик.
— Да ничего. Тогда я подожду еще года три-четыре, пока не наступит полная разруха и народ не взвоет. А потом возьму Меч Света, оседлаю нашего вороного, если он не помрет к тому времени, и поеду по стране, верша подвиги направо и налево. До победного конца. Потому что,– он позволил себе короткую злорадную улыбочку,– добро всегда побеждает.
— Кого? — спросил Темный Владыка, не отрываясь от работы.
— Меч Света! Тот самый, которым можно Вас убить.
— А, этот... Ну, положи там, на полочку.
Горбатый карлик сунул принесенный сверток на полку и пристроился у ног своего повелителя.
— Послезавтра ночь Великого Противостояния,— как бы невзначай заметил он.
— Ну и что? — Равнодушно пожал плечами Темный Владыка.
— Жертва, господин, — напомнил карлик. — Её еще найти надо.
— Не надо никого искать, — отмахнулся Темный Владыка и отложил в сторону очередную очищенную картофелину.
— Но ритуал...
— Не будет никакого ритуала! — Строго нахмурил брови Темный Владыка. — Пора бы тебе уже привыкнуть.
Карлик насупился.
— Господин мой! Вы живете в этой глуши уже полтора года! Вы разводите гусей и выращиваете капусту! В то время, как могли бы повелевать этим миром по праву сильного! Где Ваши Легионы Смерти? Где толпы преданных слуг? Дворцы, подземелья, ряды виселиц – где это? Великие завоевания, чудовищные деяния - всё пошло прахом. Взгляните, Добро и Свет торжествуют повсюду, даже дети не боятся ночью гулять по улицам. Как Вы можете терпеть такое, господин?
— Я же тебе уже объяснял, — отозвался Темный Владыка. — Добро всегда побеждает, а Зло – проигрывает. Нет никакого смысла затевать безнадежное дело, тратить силы и средства, если нет ни малейшего шанса на выигрыш. А я, знаешь ли, люблю выигрывать. И только так!
— Но каким образом, господин мой? Пока Вы здесь прозябаете в безвестности, Свет набирает силу...
— Вот именно! — Поднял палец Темный Владыка. — Набирает силу. А что он с этой силой будет делать? К чему приложит?
Он взял новую картофелину и стал не торопясь срезать шкурку.
— Чем займется Добро, когда обнаружит, что драться ему не с кем? Я же вот он, сижу, не рыпаюсь, ничем себя не проявляю. А остальные – так, мелюзга одна, любому светлому герою на один зуб. А что потом? Чудища кончатся, а зубы-то останутся. И не один, а целых тридцать два. Кого прикажете грызть тогда?
Очищенная картофелина шлепнулась в кастрюлю, Темный Владыка взял луковицу и принялся мелко её строгать.
— Еще три-четыре месяца, и Добро начнет беситься от безделья. Светлые рыцари вернутся в свои земельные угодья и начнут ими управлять. А это далеко не у всех хорошо получается. Будут и территориальные споры, и грызня, и междоусобица, и завышенные налоги. Жрецы снова вспомнят о своих монастырях, станут собираться на диспуты, спорить до хрипоты и мордобоя, пока не разделятся на различные школы и направления, так бывало уже не раз. О магах я уже и не говорю. Эльфы, люди и гномы припомнят старые расовые предрассудки, разворошат былые обиды и учинят множество новых. Бойцы, привычные только сражаться, очень скоро уйдут поголовно в грабители. Воры... ну они и так всегда были личностями без стыда и совести. А борьба за власть? Ты полюбуйся, какая уже сейчас идет грызня вокруг трона! И всё это, заметь, безо всякого моего вмешательства! Исключительно в силу особенностей человеческой природы... Ты не помнишь, я суп солил или нет?
— При мне – нет.
Темный Владыка посолил свое варево, попробовал и посолил еще.
— Умение управлять и умение пробиваться наверх – это два совершенно разных таланта. И они очень редко сочетаются вместе. Значит, скорее всего, к власти придет в конце концов какой-нибудь очень цепкий и пронырливый тип, который сможет где подкупом, где шантажом, а где и прямыми угрозами удержать всех остальных в подчинении. И озабочен он будет прежде всего собственным благополучием – иной бы просто не забрался так высоко. Вот тогда...
Он замолчал и чему-то мечтательно улыбнулся, не переставая помешивать суп.
— Что тогда? — Не выдержал карлик.
— Да ничего. Тогда я подожду еще года три-четыре, пока не наступит полная разруха и народ не взвоет. А потом возьму Меч Света, оседлаю нашего вороного, если он не помрет к тому времени, и поеду по стране, верша подвиги направо и налево. До победного конца. Потому что,– он позволил себе короткую злорадную улыбочку,– добро всегда побеждает.
Отличный фейк! Кто не понял, в чем прикол, обратите внимание на герб, дату, название государства и структуры, занимающейся внутренними делами.
P.S. на самом деле, эта "филькина грамота" состряпана кое-какими безграмотными деятелями, но они на полном серьёзе заявляют что она подлинная. С оригиналом шедевра можно ознакомиться по ссылке (внимание, слабонервным и беременным данный журнал смотреть не рекомендуется) http://vvv-ig.livejournal.com/220194.html
Эээээ... Трактир это место, куда может зайти каждый желающий, чтобы отдохнуть от трудов праведных. А вот клуб...это другое дело. только по членским билетам 
Фото начала прошлого века из глубин инета. Самое интересное, что это не фотошоп.
Оказывается, это... абхазец.
Первыми мыслями были наследие турецкого владычества над краем, визит Ибрагима Ганнибала, или внука его, Александра Сергеевича Пушкина 
Оказалось, все намного проще. В середине ХІХ века в Абхазии расселяли невостребованных рабов, снятых российскими военными кораблями с кораблей работорговцев в исполнение договора о запрете торговли невольниками, подписанного Россией в 1841 году.
Всем привет!!! 
С возвращением!
Почти наше.
Стоял себе один средневековый город. Где-то на окраине Европы. Не то, чтобы долго, но стоял. И пока городских стен и стражи не было, постоянно подвергался набегам кочевников. Но потом жители отстроили стены, из перевоспитавшихся кочевников набрали стражников, ведь те хорошо знают повадки своих соплеменников, они и остальную городскую стражу обучили. В итоге, когда стена стала достаточно крепкой, а стражники - меткими и быстрыми, город стал успешно отбивать атаки врага. Набеги прекратились. Второе, третье поколение мирной жизни за крепостными стенами под защитой стражников...
Люди стали забывать о кочевниках. Они где-то там далеко, и вообще существуют ли? Кто их живьем последний раз видел? Никто. А стены ремонтировать постоянно надо, стражникам деньги платить, а вон тот косоглазый из "перевоспитавшихся" вообще вчера гуся украл... А тут еще объявилась парочка граждан, которые стали говорить, мол, смотрите, мы вот лично в прошлом году не скидывались ни на ремонт стены, ни на стражу, и ничего, на наш дом кочевники не напали. В следующем году таких уже десяток набралось, потом сотня. Стали вспоминать, что когда стену последний раз ремонтировали, из нее выпал камень и убил ребенка. А стражнику дали дефектный арбалет, он себе в ногу выстрелил, и теперь инвалид. Всё, решили горожане, не будем больше содержать стражу и латать стену. И так сойдет.
На первый раз действительно обошлось, вспомнившие о городе кочевники небольшой группой пошли с той стороны, где была самая прочная стена, да и стражников вовремя всех туда перевели. Отбились. После чего горожане окончательно уверились в своем решении. Стена ветшала, рушилась, стражники уходили в отставку, на смену им никто не приходил. И когда к полуразрушенным стенам подошла хорошо вооруженная орда - с онаграми и прочими требюше - кочевникам не составило труда сравнять с землей некогда процветавший город и перебить всех его жителей...
(с)перто в инете
Стоял себе один средневековый город. Где-то на окраине Европы. Не то, чтобы долго, но стоял. И пока городских стен и стражи не было, постоянно подвергался набегам кочевников. Но потом жители отстроили стены, из перевоспитавшихся кочевников набрали стражников, ведь те хорошо знают повадки своих соплеменников, они и остальную городскую стражу обучили. В итоге, когда стена стала достаточно крепкой, а стражники - меткими и быстрыми, город стал успешно отбивать атаки врага. Набеги прекратились. Второе, третье поколение мирной жизни за крепостными стенами под защитой стражников...
Люди стали забывать о кочевниках. Они где-то там далеко, и вообще существуют ли? Кто их живьем последний раз видел? Никто. А стены ремонтировать постоянно надо, стражникам деньги платить, а вон тот косоглазый из "перевоспитавшихся" вообще вчера гуся украл... А тут еще объявилась парочка граждан, которые стали говорить, мол, смотрите, мы вот лично в прошлом году не скидывались ни на ремонт стены, ни на стражу, и ничего, на наш дом кочевники не напали. В следующем году таких уже десяток набралось, потом сотня. Стали вспоминать, что когда стену последний раз ремонтировали, из нее выпал камень и убил ребенка. А стражнику дали дефектный арбалет, он себе в ногу выстрелил, и теперь инвалид. Всё, решили горожане, не будем больше содержать стражу и латать стену. И так сойдет.
На первый раз действительно обошлось, вспомнившие о городе кочевники небольшой группой пошли с той стороны, где была самая прочная стена, да и стражников вовремя всех туда перевели. Отбились. После чего горожане окончательно уверились в своем решении. Стена ветшала, рушилась, стражники уходили в отставку, на смену им никто не приходил. И когда к полуразрушенным стенам подошла хорошо вооруженная орда - с онаграми и прочими требюше - кочевникам не составило труда сравнять с землей некогда процветавший город и перебить всех его жителей...
(с)перто в инете
В одном из многоквартирных домов нашего города похожая история с домофоном получилась. Жильцы подъезда дружно сделали вид, что он им не нужен, хватит и железной двери. А потом в их в подъезде грабитель напал на женщину-пенсионерку, отобрал сумочку с лекарствами, последними деньгами и документами...
Как изготовить себе свастику из картины Малевича
Уголок домашнего мастера
При кажущемся изобилии и широком ассортименте товаров народного потребления, в столице нашей Родины очень трудно приобрести себе свастику. Как в приснопамятные застойные времена создаётся искусственный дефицит на этот, столь необходимый в быту предмет. Запретив изготовление, ношение и хранение свастики, власти поставили под сомнение главное завоевание демократии — Свободный Рынок. Дошло до того, что на киностудии имени Ролана Быкова подготовлен для демонстрации по ТВ вариант «Семнадцати мгновений весны», начисто лишённый сцен демонстрации нацистской символики. Дефицит, как всегда, оживляет чёрный рынок. По сведениям СМИ, столицу уже наводнили самопальные свастики осетинского производства, распространяемые в основном на дискотеках. Встречаются контрабандные турецкие тетрогаммотоны, несоответствующие евростандартам и изготовляемые из радиоактивных материалов. Проще сделать свастику самому. Для этого надо взять ножницы, линейку, мел и картину Малевича «Чёрный квадрат». Разметку всех четырёх сторон квадрата следует проводить последовательно, деля каждую сторону в соотношении 7 к 3, проведя перпендикуляры к центру квадрата на расстояние 3,2 десятых от длины. Затем, при помощи ножниц, отмеченные места удаляются. Получается годная к употреблению свастика, изображение которой мы не демонстрируем по причинам морально-этического характера. Также обращаем ваше внимание, что полноценная свастика может получится только из «Чёрного квадрата» Малевича. При использовании других квадратов у вас получатся эмблемы ЛДПР или герб Украины.
Источник: http://artpolitinfo.ru/svastika-ot-malevicha/link:
Почти о выборах. Динозавры
— Господа! — сказал Трицератопс. — Все собрались?.. Тогда предлагаю считать наше заседание открытым.
Он прокашлялся и окинул присутствующих взглядом поверх очков.
— Итак, на голосование выносится первый вопрос — доминирование видов на следующие десять миллионов лет. Как вам всем известно, господа, общество у нас классовое, посему есть предложение избрать доминирующим классом — класс пресмыкающихся…
— Согласен, — крикнул с места Игуанодон.
— Не торопитесь, — недовольно сказал Трицератопс. — Я не договорил. Так вот, лидером предлагаю избрать нашего уважаемого Тираннозавра… Послушайте, кто там так шумит?
С опушки леса доносился нестройный писк и крики. Пара шустрых рапторов сорвалась со своих мест и кинулась туда, помахивая хвостами, чтобы навести порядок.
— По-моему, опять эти мелкопитающие бузят, — сказал Диплодок.
— Наверняка, — кивнул Игуанодон.
— Млекопитающие, — поправил Трицератопс. — Млеко, а не мелко. От слова «молоко».
— Да все равно, — помотал маленькой головой Диплодок. От сложных слов у него начинал болеть крошечный мозг. — Сколько можно пищать?
Рапторы вернулись, один из них подбежал к Трицератопсу, что-то зашептал в ухо. Трицератопс кивал.
— И в самом деле, млекопитающие, — сказал он наконец. — Они там кишат в траве. Хотят чего-то.
— И чего же? — угрюмо спросил Тираннозавр. До сих пор он сидел молча, скрестив коротенькие лапки на груди и посматривая на всех налитыми кровью глазами.
— Непонятно, чего, — ответил Трицератопс. — Рапторы слопали десятка два или три, но так и не смогли понять суть их требований. Не умеют излагать внятно, мелкотня пузатая.
Из травы под его ногами донесся пронзительный писк.
— Что? — удивился Трицератопс.
— Умеем! — пропищало из травы. — Вы же не слушаете просто!
Трицератопс склонил голову, близоруко сощурился и обнаружил перед собой маленькое мохнатое существо размером с банан.
— А вас еще кто пустил? — удивился он. — Эй, рапторы, вы что, совсем обленились, мышей не ловите?
Рапторы кинулись было в его сторону, но Тираннозавр кивком остановил их.
— Ну, пусть уж попищит, раз такое умное, — сказал он. — Эй! Давай, пищи. Ты вообще кто?
— Да, пусть пищит, — закивал Игуанодон.
Существо взобралось на крупный камень, уселось на задние лапки.
— Я — Протомышь, — сообщило существо. — Я сказала, вы нас просто не слушаете! Если бы слушали, знали бы…
— А что мы делаем? — вмешался Диплодок. — Мы слушаем. Сами себе противноречите.
— Противоречите, — машинально поправил Трицератопс.
— Я так и сказал, — огрызнулся Диплодок. — Послушайте, господа, у нас тут важное заседание, а мы слушаем какие-то невнятные звуки. Давайте уже перейдем к делу.
— Да подожди, — отмахнулся Тираннозавр. — Пусть договорит, интересно же. Эй, ты, как тебя!.. Давай по сути, чего вы там расшумелись?
— Мы недовольны! — снова запищала Протомышь. — Вы тут уселись и все за всех решаете! Мы тоже живем на этой планете, мы тоже имеем право решать!
На полянке воцарилось молчание, динозавры переваривали информацию, потом Трицератопс гулко расхохотался. Тираннозавр криво усмехнулся, ощерив острые зубы, Игуанодон бросил на него взгляд и тоже захихикал. Последним неуверенно подхватил Диплодок, он так и не смог понять, о чем шла речь, но решил не отставать от остальных.
— Право решать, — закатывался Трицератопс, из глаз у него потекли слезы. — Право решать! А вы кто такие-то, чтобы что-то решать? Знаешь, сколько миллионов лет динозавры рулят на Земле? А вам без году неделя, вылупились тут, головастики, и туда же.
— Да они нам просто завидуют, — вставил Игуанодон. — Я им сто раз говорил, хотите быть как мы — откладывайте яйца, будьте успешными! Так ведь нет, с протоослиным упрямством продолжают млекопитаться.
— Да не хотим мы быть, как вы! — возмутилась Протомышь, но ее уже никто не слушал.
— Это понятно, — громыхал Трицератопс. — Самим доминировать захотелось, вот и…
— Мы не хотим доминировать! — надрывалась Протомышь. — Мы за равноправие!..
— Хватит! — рявкнул Тираннозавр.
— Тишина! Тишина! Молчать всем! — начал было визжать Игуанодон, но осекся под взглядом Тираннозавра.
В наступившей тишине Тираннозавр склонился к Протомыши, обдав ее горячим дыханием из пасти.
— Итак, — сказал он. — Я не понял, что вы предлагаете-то?
— Честные выборы! — пискнула Протомышь. — Чтобы всем дали право выбирать!
— У нас все по-честному, — сказал Тираннозавр.
— Где же тут честность! — захлеб-нулась возмущением Протомышь. — Вы нас только жрете и топчете, и слова сказать не даете! Это беспредел какой-то!
Тираннозавр пожал плечами.
— Ну, а кто вам мешает вырасти большими и жрать других? — спросил он. — Я не запрещаю, растите.
— Одним словом, мы против! — пискнула Протомышь.
— Против чего? — не понял Трицератопс.
— Против вот его, против Тираннозавра! — объяснила Протомышь.
— А кто же, если не Тираннозавр? — искренне удивился Трицератопс. — Ты посмотри, кого еще выбирать-то? Игуанодон — дурак, Диплодок… ну, тот даже по нашим меркам уже динозавр. Хотите, что ли, обратно, в эпоху диплодоков?..
— Да мы вообще против динозавров! — Протомышь закашлялась, от громкого писка у нее уже саднило в горле. — Все вы там одним миром мазаны!
— Ну, а кто, если не динозавры? — взвизгнул Игуанодон. — У вас что, есть кандидаты получше? Может, обезьяну поставим доминировать?.. Ну?..
— Да хоть бы и обезьяну! — огрызнулась Протомышь. — Лишь бы ваши рожи не видеть, разожрались за наш счет!.. Ничего, вот увидите, прилетит еще ваш астероид…
Тяжелая нога Диплодока топнула по камню, на котором стояла Протомышь.
— Это уже оскорбление, — пояснил он. — Нечего нас тут запугивать своей астролябией.
— Астрономией, — сказал Трицератопс, поправляя очки. Игуанодон захихикал.
— Ну, — сказал Трицератопс, — теперь, когда с этой проблемой покончено, предлагаю перейти к голосованию. Итак, кто «за»?
Динозавры подняли лапы.
— Диплодок, это что у вас на лапе прилипло?
— По-моему, эта, как ее... Мышь.
— Будем считать, она тоже голосовала, — кивнул Трицератопс. — Пять из четырех голосов — «за». Более чем единогласно. Заседание прошу считать оконченным, всем спасибо, господа.
Небо озарила яркая вспышка, где-то далеко раздался взрыв, земля под ногами едва заметно дрогнула. Игуанодон трусливо прижался к земле и задрожал. Трицератопс брезгливо пнул его ногой.
— Встаньте! — сказал он. — Не позорьтесь! Вы же динозавр, чего нам бояться? Некогда дрожать, дел невпроворот.
И динозавры разошлись по своим делам.
— Господа! — сказал Трицератопс. — Все собрались?.. Тогда предлагаю считать наше заседание открытым.
Он прокашлялся и окинул присутствующих взглядом поверх очков.
— Итак, на голосование выносится первый вопрос — доминирование видов на следующие десять миллионов лет. Как вам всем известно, господа, общество у нас классовое, посему есть предложение избрать доминирующим классом — класс пресмыкающихся…
— Согласен, — крикнул с места Игуанодон.
— Не торопитесь, — недовольно сказал Трицератопс. — Я не договорил. Так вот, лидером предлагаю избрать нашего уважаемого Тираннозавра… Послушайте, кто там так шумит?
С опушки леса доносился нестройный писк и крики. Пара шустрых рапторов сорвалась со своих мест и кинулась туда, помахивая хвостами, чтобы навести порядок.
— По-моему, опять эти мелкопитающие бузят, — сказал Диплодок.
— Наверняка, — кивнул Игуанодон.
— Млекопитающие, — поправил Трицератопс. — Млеко, а не мелко. От слова «молоко».
— Да все равно, — помотал маленькой головой Диплодок. От сложных слов у него начинал болеть крошечный мозг. — Сколько можно пищать?
Рапторы вернулись, один из них подбежал к Трицератопсу, что-то зашептал в ухо. Трицератопс кивал.
— И в самом деле, млекопитающие, — сказал он наконец. — Они там кишат в траве. Хотят чего-то.
— И чего же? — угрюмо спросил Тираннозавр. До сих пор он сидел молча, скрестив коротенькие лапки на груди и посматривая на всех налитыми кровью глазами.
— Непонятно, чего, — ответил Трицератопс. — Рапторы слопали десятка два или три, но так и не смогли понять суть их требований. Не умеют излагать внятно, мелкотня пузатая.
Из травы под его ногами донесся пронзительный писк.
— Что? — удивился Трицератопс.
— Умеем! — пропищало из травы. — Вы же не слушаете просто!
Трицератопс склонил голову, близоруко сощурился и обнаружил перед собой маленькое мохнатое существо размером с банан.
— А вас еще кто пустил? — удивился он. — Эй, рапторы, вы что, совсем обленились, мышей не ловите?
Рапторы кинулись было в его сторону, но Тираннозавр кивком остановил их.
— Ну, пусть уж попищит, раз такое умное, — сказал он. — Эй! Давай, пищи. Ты вообще кто?
— Да, пусть пищит, — закивал Игуанодон.
Существо взобралось на крупный камень, уселось на задние лапки.
— Я — Протомышь, — сообщило существо. — Я сказала, вы нас просто не слушаете! Если бы слушали, знали бы…
— А что мы делаем? — вмешался Диплодок. — Мы слушаем. Сами себе противноречите.
— Противоречите, — машинально поправил Трицератопс.
— Я так и сказал, — огрызнулся Диплодок. — Послушайте, господа, у нас тут важное заседание, а мы слушаем какие-то невнятные звуки. Давайте уже перейдем к делу.
— Да подожди, — отмахнулся Тираннозавр. — Пусть договорит, интересно же. Эй, ты, как тебя!.. Давай по сути, чего вы там расшумелись?
— Мы недовольны! — снова запищала Протомышь. — Вы тут уселись и все за всех решаете! Мы тоже живем на этой планете, мы тоже имеем право решать!
На полянке воцарилось молчание, динозавры переваривали информацию, потом Трицератопс гулко расхохотался. Тираннозавр криво усмехнулся, ощерив острые зубы, Игуанодон бросил на него взгляд и тоже захихикал. Последним неуверенно подхватил Диплодок, он так и не смог понять, о чем шла речь, но решил не отставать от остальных.
— Право решать, — закатывался Трицератопс, из глаз у него потекли слезы. — Право решать! А вы кто такие-то, чтобы что-то решать? Знаешь, сколько миллионов лет динозавры рулят на Земле? А вам без году неделя, вылупились тут, головастики, и туда же.
— Да они нам просто завидуют, — вставил Игуанодон. — Я им сто раз говорил, хотите быть как мы — откладывайте яйца, будьте успешными! Так ведь нет, с протоослиным упрямством продолжают млекопитаться.
— Да не хотим мы быть, как вы! — возмутилась Протомышь, но ее уже никто не слушал.
— Это понятно, — громыхал Трицератопс. — Самим доминировать захотелось, вот и…
— Мы не хотим доминировать! — надрывалась Протомышь. — Мы за равноправие!..
— Хватит! — рявкнул Тираннозавр.
— Тишина! Тишина! Молчать всем! — начал было визжать Игуанодон, но осекся под взглядом Тираннозавра.
В наступившей тишине Тираннозавр склонился к Протомыши, обдав ее горячим дыханием из пасти.
— Итак, — сказал он. — Я не понял, что вы предлагаете-то?
— Честные выборы! — пискнула Протомышь. — Чтобы всем дали право выбирать!
— У нас все по-честному, — сказал Тираннозавр.
— Где же тут честность! — захлеб-нулась возмущением Протомышь. — Вы нас только жрете и топчете, и слова сказать не даете! Это беспредел какой-то!
Тираннозавр пожал плечами.
— Ну, а кто вам мешает вырасти большими и жрать других? — спросил он. — Я не запрещаю, растите.
— Одним словом, мы против! — пискнула Протомышь.
— Против чего? — не понял Трицератопс.
— Против вот его, против Тираннозавра! — объяснила Протомышь.
— А кто же, если не Тираннозавр? — искренне удивился Трицератопс. — Ты посмотри, кого еще выбирать-то? Игуанодон — дурак, Диплодок… ну, тот даже по нашим меркам уже динозавр. Хотите, что ли, обратно, в эпоху диплодоков?..
— Да мы вообще против динозавров! — Протомышь закашлялась, от громкого писка у нее уже саднило в горле. — Все вы там одним миром мазаны!
— Ну, а кто, если не динозавры? — взвизгнул Игуанодон. — У вас что, есть кандидаты получше? Может, обезьяну поставим доминировать?.. Ну?..
— Да хоть бы и обезьяну! — огрызнулась Протомышь. — Лишь бы ваши рожи не видеть, разожрались за наш счет!.. Ничего, вот увидите, прилетит еще ваш астероид…
Тяжелая нога Диплодока топнула по камню, на котором стояла Протомышь.
— Это уже оскорбление, — пояснил он. — Нечего нас тут запугивать своей астролябией.
— Астрономией, — сказал Трицератопс, поправляя очки. Игуанодон захихикал.
— Ну, — сказал Трицератопс, — теперь, когда с этой проблемой покончено, предлагаю перейти к голосованию. Итак, кто «за»?
Динозавры подняли лапы.
— Диплодок, это что у вас на лапе прилипло?
— По-моему, эта, как ее... Мышь.
— Будем считать, она тоже голосовала, — кивнул Трицератопс. — Пять из четырех голосов — «за». Более чем единогласно. Заседание прошу считать оконченным, всем спасибо, господа.
Небо озарила яркая вспышка, где-то далеко раздался взрыв, земля под ногами едва заметно дрогнула. Игуанодон трусливо прижался к земле и задрожал. Трицератопс брезгливо пнул его ногой.
— Встаньте! — сказал он. — Не позорьтесь! Вы же динозавр, чего нам бояться? Некогда дрожать, дел невпроворот.
И динозавры разошлись по своим делам.
Бедные студенты...
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.