О пользе русского мата:

1. ПЕРЕВОД ПРОСЛУШКИ ТЕЛЕФОННОГО РАЗГОВОРА

Полковнику Дж. Б. Фланагану, Комиссия национальной безопасности

Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом «С» и контактировавшим объектом «A». Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта «C».

Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.

Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.

Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу «NORА».

————-

С: Привет. Чего там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.

А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?

С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности – леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности – джентльмен из сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью – ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев – думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?

С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы – смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.

А: Все пьет?

С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится…. Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.

А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак – муха, на это уже давно мужские половые органы положил – какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?

А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.

С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся… Твоя это ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.

С: Временно.

А: Временно.
—————-

Конец разговора.


2. Идет война русских с фрицами. Встает красный командир, кричит «Вперед, за Родину» – все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин, капут, тикать надо.
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы тикать, – достает пулемет – тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Все опять в атаку. Немцы – ну теперь точно капут, тикать надо. Старый фриц:
- Да погодите вы, – берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну, молодежь немецкая опять в панику. Старый фриц за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б/я, да я не понял!
Фриц старый:
- Вот теперь пора тикать!

Вовочка пошёл в первый класс, три четверти был круглым отличником, наконец задали ребятам первое сочинение – «Как я провёл день». Назавтра Вовочку просят не приходить в школу без отца!
Приходит папа, спрашивает, в чём проблема. Учительница ему читает:
- Смотрите, что написал ваш сын: «Пошёл в школу, по дороге вытер х*й… Пришёл домой, вытер х*й… Пошёл покататься на лыжах, пришлось вернуться и вытереть х*й.» Что это значит?
- Это значит, что я в милиции работаю. И нам всё время пишут на дверях «х*й».

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, – погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь…
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,… но в баре… у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А…. э… , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон… Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, «свинки в одеялах», грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,… в баре… понимаешь… там ругань, мужики матерком и вообще…
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П*ДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛ*ПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё*AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё* ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, Ж*ПA?
…И они жили долго и счастливо

Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.
Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу
(М):
– Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) – Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) – Не знаю…
(И) – Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять:
– Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(И) – Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) – Не знаю,- говорит.
(И) – Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому
столу веселому и спрашивает у итальяшки:
– А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная?
-?!?!?!…
– Это потому что когда я тебя тр@х@л, на мне краска еще не обсохла!!!

Приходит мужик в сесшоп выбрать себе презервативов, зашел и обалдел от огромного их количества. Мялся-мялся и решил попросить помощи у продавщицы. Продавщица подошла к нему и давай расказывать:
- Вот эти, они такие быстрые как Феррари, легкие, чувствительные, управляемые… ну просто класс, а вот эти они как Джип, мощные, надежные, сильные, напористые…
Мужик перебивая:
- А есть у вас что-то вроде танка?
Продавщица:
- А зачем вам?
Мужик:
-Да мне…. по дерьму поездить….

http://tsarev-alex.livejournal.com/418077.html

Если б немцы победили в той войне

* Mar. 11th, 2011 at 10:58 AM

Александр Царев
Тема сочинения была странной. "Если б немцы победили?". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиваемом природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину и ждать пока проедут 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент, по немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настоят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку. "
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

ВНИМАНИЕ!!!

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца и выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газа, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выпендр фрайеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпад из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытр губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытрех и разбрех гос. тайн, выкус накуся, окот, отел и атас, а главное – загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН!!!
…в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымиранием...

Украинец наезжает на белоруса:
- Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть…
- Да, – отвечает белорус. – Ты прав. У нас ничего нет. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.

Купание котов как разновидность боевых искусств

Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств -- уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах.

Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать.

И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте.

Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Hужно усилить это преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату.

Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ.

Пластикиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквось разорвать когтями три слоя полиэтилена. Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колзабавний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности.

Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря.

Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время).

Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине.

Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бала-маскарада.

После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Hачинаются самые богатые отрыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.

У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Hе думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым смывая с себя мыло. Попытки с тртьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.

Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. Hа самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. (Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге). Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать,но и сушить феном вашего любимца.

Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки.

Hо пахнет он несравненно лучше.

© CyberZhdanovs

Навеяло после посещения перпендикулярного сайта

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша Собака

Алгоритм мытья кота

1 – Приготовьте в ванной тазик, наполненный водой, поставьте рядом шампунь (открытый), положите поблизости полотенце.
2 - Найдите кота, подманите его на лакомство, возьмите его на руки и несите в ванную.
3 – После попытки захода в ванную обработайте руки йодом, повторите пункт №2.
4 - Закройте Коту пасть, держите его и считайте до 10.
5 – Посадите кота в таз.
6 - Кота снимите со шкафа. Повторите п. 3 и затем – п.2
7 - Станьте на колени перед тазиком. Кот крепко зажат в руках и погружен в воду (голова должна торчать над поверхностью). Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Постарайтесь крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй вылить на него шампунь и энергично растереть.
8 - Снимите Кота с карниза. Помните, после манипуляции №7 кот скользкий. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
9 - Повторите п. 3 и затем – п.2 и п. 7. Обдайте наконец из душа несчастное животное.
10 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной.
11 - Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной
водой с мылом). Можете не снимать кота с балкона соседа – пусть он сохнет там.
12 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева, куда он прыгнул, не сумев перейти с балкона обратно в вашу квартиру.
13 – После купания кота соблюдайте постельный режим.

Алгоритм мытья кота-2

Задача: постирать кота(кошку)
Предусловие: наличие кота
Список предметов: кот, стиральная машина, сушилка
Время выполнения: техусловием не оговаривается (от несколькуих минут до дней)
1. Взять кота;
2. Отпустить кота сходить за йодом помазать расцарапанную руку;
3. Внести в список предметов перчатки;
4. Одеть перчатки;
5. Выматериться снять перчатки включить стиралку;
6. Одеть перчатки попробовать достать объект из под дивана;
7. Включена процедура поиска кота;
8. Засунуть объект в стиралку; (if кот убежал then goto 6 else press any key for continue);
9. Сходить попить чаю или кофе;
10. Выругаться и снять перчатки;
11. Проверить по звукам, доносящимся из стиралки, жизнеспособность кота;
12. Выключить стиралку;
13. Подождать 10 минут;
14. Открыть дверку и попробовать достать кота;
15. Выругаться и снова одеть перчатки;
16. Подойти к стиралке и обнаружить что кота тама уже нет (if кот сдох then fatal error else живучая зараза блин)
17. Попробовать подманить кота куском колбасы; Не получилось?! А Вы как думали? Теперь он Ваш враг на всю жизнь теперь он будет не только в тапки Вам писать...(с)

Ого го сколько статей для перекура)))


_________________
Эксклюзивная недвижимость в Турции? под спец заказы и в наличии.

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу, лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты трахаешь всех направо и налево - млядь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - рас3,14здяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился - дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... реально улыбнуло:)

Наконец-то администрация "вкаинске" перестала играть в демократию! Теперь гости, чтобы оставить свои комментарии в блогах, обязаны зарегистрироваться. Только таким нехитрым способом удается заманивать посетителей на сайт. Понимаю: заказчик потребовал предъявить доказательства эффективности работы параллельного ресурса
Неужели уже можно начинать прощаться? Мы к вам так привыкли

Денис, на вашем же сайте можно писать и не зарегистрировавшись, но от этого он не перестает быть помойкой. Впрочем как раз наоборот - становится еще большей!
зы на этом форуме можно оставлять комментарии только зарегистрированным и что...

Вадим, вы только Дениса не побейте! Ни за что ведь пострадает человек! Мамой клянусь!

эти двадцать пачек маргарина фиг пробьешь что бы добраться до ребер

Вадим, вы хотели избить грудного младенца!
1 пачка маргарина весит 100 г, а 20 пачек - 2 кило... ужос...

Вот если бы Сибирский день и вкаинске смогли объединится и создать общий портал "Сибирский день в Каинске", они бы всех порвали на тряпки! Представляю картину: кругом одни тряпки.
Не представляю лишь, что получится если скрестить ЕР с ЛДПР:
ЕР+ЛДПР=?

а любитель опасных опытов
не стоит вливать желтую воду в кислоту, кислота ее отторгнет
зы Денис готов слить свой сайт?


побойтесь бога!
как только в вашем больном воображении могло такое придуматься - избить грудного младенца!
хватит уже думать и писать всякие мерзкие небылицы

Не знаю. Давно его не видел. С выборов. Он тоже голосовать ходил
ЗЫ. Прошу прощения. Мне ход мысли понравился: 0,1 кг х20...
ЗЗЫ. Коллега, пощадите, у меня уже диафрагма болит!!!

я даже догадываюсь за кого ))))

это от ожирения

У сала есть еще 2 положительных качества: 1. оно полезное, его любят хохлы и немцы 2. оно не тонет в воде

ЗЫ. Куплю Родину за кусок шмат сала такого же размера.

не все полезно что не тонет в воде

Только жиды и турки не едят свинины (с) Н.В.Гоголь «Страшная месть»

ЗЫ. А если голодный русский человек поест свинины... (далее по тексту, см. выше)

вы преувеличиваете свои размеры

зы ну и добавили мы работы Петровичу - все это переносить в трактир
прости, Петрович

Денис, прекратите думать о еде - уже полночь, нельзя на ночь есть)))

Петрович - самый человечный человек. Он простит...
ЗЫ. Петрович не выдаст - свинья не съест

согласен, тем более мне давно уже пора вручить награду за флуд



да что ж вас все на свиней то понесло????

Так сало ж. Зъисты трэба

ладно, хочешь зъисты так зъисть
а я пойду спать

зы подумай об афоризме "человек есть то, что он ест"

Вадик, Денис - это я. Что ты Свифа достаешь?

я думал, что ты свинья. А ты Денис;-(

Ну, я Денис. И что с того? Нехорошо спортсменам маленьких обижать.
0,1 кг х 20 - это не маргарин. Это недоношенный младенец. И много вас, таких заботливых, при нынешнем мэре в администрации осталось?

может ты и недоношенный, но точно не младенец. :-) зы ребят, вы уж определитесь Денисы вы или нет , и кто.

И чего вас мир не берет? Как кошка с собакой.

Нет как нудист со свиньей и зайцем

ты - свинья
я - пусть буду нудистом, хотя повторюсь - срам скрываю набедренной повязкой (которую вы как фетишист хотите у меня отнять))
а где заяц?

А Свив, кто? не заяц, что ли?

ты называешь ЭТО зайцем?

А кто это? только не говори, что это... котик
Из его языка тебе повязка бы вышла хорошая

далась тебе моя повязка!


зы это хз что, только не заяц

Наш форум не что иное, как сплошной дом контрастов. Диапазон от гомерического хохота до зубовного скрежета. После вчерашнего общения мне пришло в голову, что из этого может получиться неплохая интеллектуальная игра, вроде цепочки ассоциаций.

Например: конец (финал)
Наконец (что-то свершившееся)
В самом конце (завершение ч.-л.)
Из конца в конец
На худой конец и
В конце концов (нечто совершенно невообразимое)

Или как это было у Ростана в "Сирано де Бержераке": ...столкнулись мы нос к носу... и этот запах - в нос

ЗЫ. С анатомической точки зрения, на аве не заяц. Форма черепа другая.
ЗЗЫ. Темные круги под глазами свидетельствуют о проблеме с почками
ЗЗЗЫ. Правда, прикольно?
ЗЗЗЗЫ. Вам таки надо, чтобы это непременно был Заяц?

Вы меня заинтриговали. Я тоже решил узнать, что же такое или кто такой свиф.
ВОт результаты поиска в яндексе.

Компания «СВИФ» успешно работает на дальневосточном рынке с 1996 года, с 1998 года является официальным представителем промышленной группы KNAUF (Германия).

"СВИФ", ООО :: Строительные материалы :: Хабаровский край.
Почтовый адрес: 680038, г. Хабаровск, ул. Серышева, 31. Дополнительные сведения: perestroy@inbox.ru. Магазин "Свиф", ТЦ "Новый Континент"

Скорее всего, была обыкновенная привязка к слогану, составленному из двух частей: Дом, который построил Джек, и ассоциация названия компании Свиф с фамилией известного писателя Дж.Свифта.

Справочная служба Екатеринбурга - справка Екатеринбург
604600.00 руб. Автомобиль Suzuki Swif (Сузуки Свиф)т 1.5i AT 5дв.


Похоже, свиф - это строитель Изображение на аве мало похоже на японский пятидверник лично мне больше нравится аббревиатура Сибирской военно-исторической федерации. Есть что-то родственное с нашим форумом и сайтом а вы как думаете, коллеги?

А на аватарке твоей кто изображен? С такой мрдой на аватарке и строитель ты. У еня уши и то длинее. А морда черная, это не почки, это чертик в комуфляже.

Это кенгуру,точно.
А почему swif ?
Потому что он так swif-swif-swif ... в кусты

Это не кенгуру. У кенгуру мордочка собачья. Это пасхальный зайчик чёртик
Простите за каламбур, коллега Пятачок, но почему у вас на кисточке красная краска, а на ведре, на заборе и даже на вашем дивном пятачке и ушах - синяя и зеленая? Это задача, которую я не могу разрешить

х***й - это цензура?
ой. а говорят на сайте есть антимат

я сам покрасил, не красиво что ли


Провинциаааал, ты эт про чё?

шалю
мне сказали, что на сайте есть антимат, а его нет
кто украл?

Провинциал, тебя Макс ищет. Это из вкаиска.

дай ссылку
не надо ссылки - нашел
че я ему плохого сделал? или он за советом ко мне?

При ответе с цитатой или попытке редактирования все работает. Исходное сообщение удаляет модератор раздела. Здесь конкретного модератора как бы нет


Провинциала мы так просто не отдадим, он уже притерся