На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, #уй! Бери вон ту #уйню и тащи ее на#уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!

...после публикации в "Российской газете", вступил в силу закон о так называемых "черных списках" интернет-сайтов, содержащих противоправную информацию.

Ранее он был одобрен обеими палатами российского парламента и подписан президентом Владимиром Путиным.
Формально этот закон предназначен для защиты детей от порнографии и опасной для их жизни информации. Он допускает блокирование в досудебном порядке ресурсов, содержащих порнографию с участием детей, сведения об изготовлении наркотиков и описание способов совершения самоубийства.

Представители оппозиции и правозащитники опасаются, что закон будет использован для введения цензуры в российской сети путем блокирования популярных блогов и независимых информационных ресурсов. Против его принятия высказывались и представители крупнейших интернет-компаний, работающих в России...

http://www.vgazete.com/2012/07/blog-post_9849.html

ЗЫ. Давно пора озвучить Главную страницу сайта Российским гимном. Или, на худой конец - Боже, царя храни...

Приветствуем последнего зарегистрированного по имени reiner77
Приветствуем последнего зарегистрированного по имени серафима

риторический вопрос: зачем они регистрируются?

Сообщение отредактировал Провинциал.ру - 20.8.2012, 21:55

Ребята забавляются!
http://vkainske.ru/video/kuibyshev/maks-i-...l-kombat-2.html
А вот это и в самом деле интересно!
http://vkainske.ru/video/kuibyshev/talantl...a-devochka.html
И о необычном! Заметил что на всех сайтах информация о правонарушениях сотрудника прокуратуры вырезана! И это радует - все под контролем!

Сообщение отредактировал viktorin - 26.8.2012, 11:31

элементарно ватсон! если не зарегишься, картинки не видно

Как там было - убил бобра, спас дерево?
Сдал макулатуру, накормил бобра

в сети есть и поинтересней картинки, чем здесь)))

Картинки - это для маленьких...

Внимание всем! В интернете появилась новая разновидность троллей - троллепуты, они появляются перед, во время и после выборов. Отличительной особенностью данной разновидности троллей является способность загадить любой, даже самый смешной сайт политическим срачем.

ЗЫ. Всем отбой. Шутка

Как матерится водитель школьного автобуса?
- Жеваный крот!
- Щука, брат!

...Лежа в углу, Пятачок с ужасом смотрел на исчезающую в медвежьей пасти тушенку. Медведь был шумен. Он скрипел сапогами и портупеей, лязгал зубами и ложкой, сопел носом и отдувался. Это был драный бурый шатун-разведчик с капитанскими погонами и незамысловатой окопной харей. Ковыряясь в банке, он одновременно вертел в другой лапе трофейную губную гармонику, которую месяц назад прислала Пятачку его Эльза.

— Наме, — не оборачиваясь, с набитым ртом пробурчал медведь.
— Отто Фюнфер, герр гауптманн! — сразу же отозвался Пятачок, приподнявшись в углу на связанных сзади руках.
— Гут, блят, — сказал медведь, поставил на стол звякнувшую пустотой банку, вынул из висевших на поясе ножен тесак и шагнул к Пятачку. Тот побледнел.
— Битте! Битте! Найн! Найн!
— Руэ, швайн! — в рифму ответил медведь и, обернув Пятачка к стенке, ловко разрезал путы. Затем поставил его на дрожащие копытца, непостижимо длинной рукой сграбастал со стола через всю землянку гармошку и сунул ее пленному под пятак. — Шпиль, Отто! Гут, битте, шпиль, блят.

Пятачок затрясся и напустил под себя. Медведь покачал головой, сжал кулак, но, подумав, взял пленника за плечо и потрепал его легонько и ободряюще.

— Шпиль, Отто. Шпиль, камерад.

Пятачок поднес гармошку к губам и собрался с силами. Медведь вдруг широко улыбнулся и плавно покачал в воздухе татуированной лапой. Уставившись на лапу, Пятачок заиграл, еще не зная, что именно он играет. Через несколько протяжных нот у стены на нарах что-то зашевелилось. На заплеванный пол упало крупное птичье перо цвета хаки, затем из-под бушлата вылупился круглый огромный глаз.

— Козел ты, медведь! — отчетливо сказала сова. — Мне до рассвета еще раз фольварк бомбить, а он посреди ночи концерт устроил. Вот скажу Кролу, что ты тут над пленными издеваешься, они тебя всем отделом по нижней головке сапогами погладят.
— Руэ, курва! — весело ответил медведь. — Шпиль, Отто!

Дверь землянки скрипнула, и, утирая фуражкой пот, вошедший ишак присел на поставленный возле входа снарядный ящик. Медведь неуловимым движением выхватил у Пятачка гармошку и то ли куда-то спрятал ее, то ли мгновенно смял в крупинку волосатой могучей лапой.
— Гвардии капитан Пух, провожу допрос "языка", товарищ гвардии подполковник! — доложил медведь. Сова, захлопнув глаз и разинув клюв, уже три секунды как выглядела сильно усталой и крепко спящей фронтовой птицей.
— Хоть бы на двор выходили, что-ли... — морщась, сказал ишак. Он достал спрыснутый чем-то трофейным трофейный же носовой платок и помахал им перед лицом.
— Это не мы, товарищ гвардии подполковник! — негромко, но браво оправдался медведь. — Это он. Как банку из-под свинины увидел, так и потек сразу.
— Значит, так... — весомо сказал ишак и не продолжил, уставившись на висящий на стене кусок зеркала. Сделанный из крупнокалиберной гильзы светильник коптил, колыхался пламенем и не позволял зеркалу адекватно отражать действительность. На хмурого невыспавшегося ишака-офицера глядел, словно с портрета в рамке, довоенный печальный Ослик, застигнутый фотовспышкой сразу после осознания того факта, что его юная племенная подруга будет спариваться не с ним, а со старым полуслепым ослом из горкома.
— Значит, как? — звякнув медалью, в меру игриво спросил медведь.
— Да кто его теперь знает... — немного погодя ответил ишак. — Ума не приложу теперь, как. Вчера вроде все ясно было. Теперь — не знаю.
— Случилось что? — спросил медведь, звякнув орденом.
— Случилось... — тихо ответил ишак-подполковник. И с надеждой посмотрел в зеркало, словно желая увидеть там себя завтрашнего, идущего по Тверской в просторном двубортном костюме с ладной ослицей под руку и двумя маленькими ишачками в матросских костюмчиках. Вдруг он поднялся и, обойдя медведя, в упор уставился на Пятачка.
— Аллес, падла, — без какой-либо интонации сказал ишак, отведя руки назад и глядя Пятачку прямо в глаза. — Вот и капут, с***.

Мочевой пузырь Пятачка был уже пуст. Поэтому его тело среагировало лишь несколькими крупными каплями, упавшими на воротник кителя из зажмуренных глаз. Умирать Пятачку приходилось впервые. И он не хотел участвовать в своей смерти.

— Товарищ подполковник, неужели... — прощелкала сухим клювом сова. Шепотом, словно что-то боясь спугнуть.
— Выведешь из расположения и отпустишь, — по-прежнему без какой-либо интонации сказал ишак, но уже медведю. — И гармошку ему отдай. Не за ней мы сюда пришли.
— Това...щ...подп... — у медведя затряслись губы. Выронив откуда-то гармошку, он поднес лапы к покрасневшей вмиг морде.
— Такое дело... — мучительно выдавливая слова, произнес ишак. — Радоваться бы надо. А я... А мы... Тяжело.

И он на негнущихся ногах вышел. Лишь уже на пороге найдя в себе силы подытожить свой визит одним-единственным, нежданным и долгожданным коротким словом.

— Победа!

Правильный подход к выбору автомобиля

1. Год выпуска.
а) б/у, гавно - будут сыпаться
б) новые, гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие, гавно - нет настоящего японского качества
б) японские, гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские, гавно - нет качества
г) французские, гавно - потому что гавно и все
д) американские, гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого, ни корейского качества
е) китайские, гавно - ну, тут вообще все ясно, даже говорить не о чем - это даже не французское говно.
ж) росийское, гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
з) наше отечественное, говно - говно потому, что и говна у нас нету ...

3. Двигатель
а) Бензиновый, гавно - жрет много
б) Дизельный, гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид, гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ, гавно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка, гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка, гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат, гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор, гавно - как в троллейбусе вообще не переключает и непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний, гавно - непонятно, как из заноса выходить
б)Задний, гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный, гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан, гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек, гавно - багажник маленький
в) Универсал, гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно, - назад лезть неудобно
д) Кабриолет, гавно - дует
е) Автобус, гавно - большой слишком

7. Класс авто
а) А, гавно - мопед с крышей
б) B, гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C, гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D, гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E, гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F, гавно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый, гавно - обгонять не получится
б) Левый, гавно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка, гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки, гавно - все видно с улицы и жарко

Ыыы

Десталинизация.

"Обращение ко всем ветвям, стволам, корням, кронам, листикам и веточкам нашей власти".

Тема «десталинизации», как никогда, злободневна в эти дни. Несомненно, что все беды сегодняшней России связаны со Сталиным, этим злобным усатым людоедом, который насиловал детей, брал взятки, ездил по Москве с «мигалкой», скрывал свои капиталы, приобретенные от продажи нефти, газа и металлов, в оффшорах и вообще жил в Лондоне.

Мы, петушковцы, спрашиваем вас, доколе? Хватит обещать и заниматься говорильней! И предлагаем ряд конкретных радикальных мер по «десталинизации».

1. Ввести в Неву вновь приобретенный «Мистраль» и затопить с его помощью крейсер «Аврора».

2. На месте «Авроры» поставить «Мистраль». Для обоснования его постановки на этом месте ввести в курс истории изменения: «Аврора» была потоплена «Мистралем» 25 октября 1917 по старому стилю, когда тот героически защищал Временное правительство. Объявить «Мистраль» филиалом Военно-морского музея. Внесение изменений в историю поручить Н. Сванидзе и Л. Млечину.

3. На Финляндском вокзале Санкт-Петербурга установить памятник броневику, раздавившему В.И. Ленина в тот момент, когда тот выходил из запломбированного вагона.

4. Сменить таблички на кремлевской стене. А также головы бюстов возле нее.

5. На бывшем мавзолее В.И. Ленина написать Николай Второй. Из-за отсутствия его трупа положить муляж из воскового музея, все равно никто проверять не будет, народ и так поверит.

6. Уничтожить всю авиацию, корабли, ракеты, дома, дороги, линии электропередач, построенные при СССР, как сооруженные при тоталитарном режиме в ГУЛАГах при помощи репрессий. Провести полную и окончательную «десталинизацию» экономики и науки, то есть взорвать и продать все предприятия, научные учреждения, плотины, шахты и т.д., построенные при Сталине и после.

7. По той же методике провести «дебрежневизацию».

8. Объявить, что никакой гражданской войны не было, а была контртеррористическая операция белых против красных террористов, продолжавшаяся с 1918 по 1991 год и закончившаяся полной победой законной власти.

9. Принести свои официальные извинения Германии за то, что по недосмотру белых красные террористы в 1945 году победили фашизм. Особо отметить явно террористические методы действий партизан. Начать выплачивать компенсации.

10. Ввести на территории всей страны один часовой пояс.

11. За каждого вновь рожденного ребенка выдавать один гектар Северного Ледовитого океана.

12. Объединить все российские вооруженные силы в авиационные сухопутные войска военно-морского флота стратегического назначения, состоящие из мотострелкового взвода, полка тыла, 4-х беспилотных многоцелевых воздушных змеев, 17-ти ракетных плотов оснащенных сигнальными ракетами. Бессрочным министром обороны назначить А.Э. Сердюкова.

13. Объявить М. С. Горбачева спасителем Отечества, а Б.Н. Ельцина – спасителем Отечества от предыдущего спасителя.

14. По окончании проведения этим мероприятий объявить годовой праздник с бесплатной раздачей водки всему населению в необходимых количествах. Не забыть выдать всему населению лучины. Поручить это «Роснанотехнологиям» и лично А. Б. Чубайсу.

По нашему мнению, только после этого можно будет говорить о полной и окончательной десталинизации без кавычек. Предлагаем Вам отчитаться о выполнении этой программы в следующем Послании.

С уважением, жители Петушков

http://bolshoyforum.org/forum/index.php?page=132

В сапогах и прикиде старинном
Средь помоек и чёрствых сердец,
По аллеям и улицам дымным
Чёрной тенью гуляет Песдетс.

Люд дружить с Песдетсом не желает,
Все боятся, что он к ним придёт.
Во дворце и в зловонном сарае
Своего Песдетса каждый ждёт.

А Песдетс – он, представьте, не вечен.
И давно уж смертельно устал
Приходить к старикам каждый вечер,
Да к наркошам в вонючий подвал.

Отдохнуть Песдетсу уж пора бы,
Ведь работает он на износ:
Каждый день – то кондрашка у бабы,
То состав улетит под откос...

Тут вот некоторые думают - типа сидишь с пацанами, пиво квасишь, а подруге втираешь, что в гостях у мамы. Типа подруга в компах не сечет и про этот сайт http://www.sat-gps-locate.com/ ничего не знает, поэтому все зашибись а подруге достаточно номер твоего сотового ввести, чтобы на карте увидеть, где "мама живет"

спалился Петрович!

На миру и смерть красна

Радикальный способ...