На сайте kprf.ru


Медведев и Путин заступились за рыбаков, заверив, что рыбной ловлей в сточных канавах, лужах, унитазах и других местах без рыбы можно будет заниматься абсолютно бесплатно.

В автосалоне:
- У вас есть автомобиль с двумя рулями?
- Зачем это?!
- Чтобы мы с друганом на пару рулили!
- Но автомобилем управлять должен только один водитель!
- Ха! Целой страной управлять могут двое, а машиной только один?!

Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают.

- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!

Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.

Он бы сказал: "Приехали..."

Министр образования РФ А.Фурсенко: "Учиться, учитса и ещё раз учицца»!.

Путин позвонил Медведеву и сказал, что хочет посоветоваться с ним по поводу распределения бюджетных средств и будущего политического устройства России.
Только Дмитрий Анатольевич набрал побольше воздуха в лёгкие и приготовился начать 30-минутную речь, которую уже 3 года мечтал озвучить премьеру, как на другом конце трубки послышалось: "С первым апреля, Дмитрий Анатольевич!"

Поговаривают, что уровень популярности Путина и Медведева в обществе упал настолько низко, что даже сами питерцы теперь называют их презрительно: "Эти москвичи…"

Российскому учителю на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух - некогда.

В интервью Президент в ответ на вопрос журналистов, будет ли он участвовать в президентских выборах, ответил лаконично:
- Если Вова разрешит…

В борьбе с коррупцией в России наступила полная победа: больше не найдете ни одного милиционера - взяточника!

Не надо путать: Фурсенко - не дикобраз, Фурсенко - минобраз.

- ”Зиму мы перезимовали”, - объявил Президент.
- ”Теперь предстоит пережить весну с паводками и лето с аномальной жарой”, - добавил Премьер.---
-”Поскорее бы зима”, - вздохнул народ.

Приближаются типа выборы. Все типа партии меняют свои типа обещания на типа доверие типа избирателей.

Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.

Возможно, что на выборах в 2012 году россияне из двух зол выберут меньшего.

Министр образования Фурсенко приходит к директору по работе с персоналом крупной торговой сети и спрашивает, какое образование имеют продавцы. Изучая компьютерную распечатку, с грустью комментирует:
- Та-ак, в основном учителя, юристы, экономисты, психологи... Инженеров практически нет. Правильно президент нам сделал замечание: нужно поднимать престиж инженерного труда!

- Ты знаешь, что 70% живых существ на Земле - бактерии?
- Очень может быть, если судить по тому, как проголосовали на последних выборах в России.

В России нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои декларации о доходах, умирали от смеха.

Как обычно, две новости: одна хорошая, друга плохая...
1 - По всем признакам, скоро Второе Пришествие!!!!
2 - Придёт Путин, а не Христос!
Что хорошо, а что плохо, решать придётся каждому самостоятельно...

Частушки Путина и Медведева

http://www.youtube.com/watch?v=j7oBv4LItNs

И еще много чего по тому же адресу

ГИМН ЕДИНОРОССОВ

Мы рождены, чтоб растащить Россию
От Беломорья до Курильских гор
И в этом деле Путин наш мессия
Здесь балом правят олигарх и вор.

Припев:
Все ниже и ниже и ниже
В позицию ставим страну
Мы анус Америке лижем
А вам объявили войну!!!

За десять лет мы ценности сменили
Здесь доброта и честность не в чести
Мы добродетель баксом заменили
И от него нам глаз не отвести!

Припев:
Все толще и толще и толще
Становится наша мошна
Бюджетники что-то там ропщут
И в заднице ВАША страна!

Мы превратили родину в корову
Европа газ и нефть у нас сосет
Мы сыты, упакованы, здоровы
И грабим безнаказанно народ.

Припев:
Все выше и выше и выше
Тарифы на свет и на газ
Махровой коррупцией пышет
Медведь толстобрюхий у нас!

В нашей стране явный переизбыток юристов. Особенно в руководстве.
Особенно в тандеме.
***
Если по каким-то причинам вы не сможете пойти на выборы, то мы с
удовольствием это сделаем за вас! «Единая Россия».
***
Интересно, где пилят деньги? Мне бы хоть маленькую горсточку опилок!
***
- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России
они ездят по встречной полосе.
***
По мнению НАТО, если в Ливии сбрасывать атомные бомбы, то мирного
населения конечно поубавится, но зато защищать его от режима Каддафи
можно будет намного эффективней.
***
Актуальность и своевременность создания Фонда поддержки и защиты прав
соотечественников за рубежом доказали пришедшие сегодня в фонд первые
письма с просьбами о помощи. Письма подписали: Абрамович, Дерипаска,
Березовский...

Из неопубликованного фотоотчета о поездке в Новосибирск.
Никакой тенденциозности - просто то, на что упал взгляд



Решил положить пока сюда. Или все-таки в Глас народа?

Лучше в выборы или Смешные фотки

Поскольку теперь даже младенцы знают, что Единая Россия - партия жуликов и воров, Путин призвал сменить этот бренд на Народный фронт. Фронт - это война. Народный - потому что эта война с народом. Теперь вы попали, жулики!!!

Для принятия решения, о том кто будет баллотироваться в Президенты, а кто нет, действующий Президент и премьер-министр устроили соревнование: в течение определенного времени каждый из них должен был написать план по спасению России. После написания планов судьями было произведено измерение стопок бумаги с планами: высота одной составила 4,0 см., а другой - 4,3 см. Таким образом, победитель уже определился, но его имя пока не разглашается.

Хотя до выборов в ГосДуму РФ ещё 7 месяцев, основной расклад внутри партии власти уже понятен: если ты член Единой России - значит, ты жулик и вор. А если ты член Единой России, но никого ещё не обманул, не развёл на бабло и ничего не украл - значит, ты просто дурак.

... В тылу Народного фронта "ЕР" будут действовать заградительные отряды. Их основная задача - расстрел на месте чиновников, уклоняющихся от воровства и жульничества...

- Василь Иваныч, а скажи – вот в армию берут всех, кто прошел медкомиссию, а в Народный фронт кого будут брать?
- Ну, Петька, ясен пень – всех, кто откосил и откупился от медкомиссии - больных, 3,14дорасов и детей чиновников…

Только узнав, что в Народный фронт уже вступили 450 каких-то движений и организаций, понимаешь, какое это счастье - не знать даже название ни одной из этой кучи организаций...

Собрание. Входит опоздавший. Извиняется: "Простите, задержался. Пока всю Думу перевешали..." Секундное замешательство, потом ликование, крики "Ура! Давно пора! Долго ждали!" Опоздавший оторопело оглядывается... "Так ведь больше десятка плакатов было..." Общее уныние...

- Извините, вас ваш огромный тыл не беспокоит?
- Вы меня спрашиваете как народного фронтовика?
- Нет, я вас спрашиваю как разжиревшего на народных харчах паразита.

...ВВП со своей идеей создания Народного фронта все больше и больше напоминает того цыгана, который никак не мог решить, что лучше: помыть уже имеющегося грязного ребенка или родить нового.
Оба, видимо, упускают из виду, что «помытый старый» и «пока вроде бы чистый новый» — это дети одного и того же цыгана...

Это не Народный фронт, а какой-то блицкриг - к осени единороссы хотят попасть в Москву, в здание госдумы.

В России 144 миллиона граждан. А ВВП только один.
Значит, ВВП составляет 1/144000000 населения страны.
А теперь скажите, что нужно сделать с народом, чтобы удвоить ВВП?

Вести с фронтов

Движение голубых намерено вступить в Народный фронт, чтобы придать ему недостающую толерантность.

- Мы привлечем в наш фронт правозащитников, журналистов, чувашей, тех, кто неравнодушен к судьбам страны, или кому просто делать не"уя...

По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

МЕДВЕДКА

Может так случиться - увидишь это существо и примешь его за зверька - ведь только зверьки покрыты густой шерстью. Но тут же, увидев три пары ног, поймешь: нет, это насекомое. А взглянув на огромные передние "лапы", догадаешься, как это насекомое называется: ведь именно за "медвежьи" лапы и за густую "шерстку" получило оно свое имя - медведка. (Такие лапы нужны ей для того, чтоб рыться в земле, где она проводит большую часть своей жизни.)

Есть у нее и другое имя: сверчок-крот. Ну почему крот, понятно, - роется в земле. А почему сверчок? Оказывается, медведки могут стрекотать, но стрекочут лишь в темноте. Именно тогда выходят они из подземелья и стрекотаньем сообщают друг другу о своем существовании и местонахождении. Что же касается прыганья, но тут действительно взрослые медведки несильны. Зато их личинки - прыгуны отличные.

А взрослые медведки - прекрасные пловцы, могут переплывать даже широкие реки. Умение плавать у этих насекомых связано, как ни странно, с подземным образом жизни: они часто селятся в пойменных лугах, которые во время половодья заливает вода. И чтоб не утонуть, медведка "научилась" плавать.

О пользе и вреде медведок существуют разные мнения: одни считают, что, роясь в земле, они перегрызают или съедают корни диких и культурных растений. Это действительно так. Много растений они портят во время размножения, когда роют густую сеть ходов и устраивают маточные камеры. Камеры эти довольно большие - до 10 сантиметров в диаметре. И неудивительно: ведь медведка откладывает до 600 яичек, и личинки, появившиеся из этих яиц, первое время находятся в камерах.

Однако существует и иное мнение: медведки приносят пользу. Они хищники. И, уничтожая находящихся в земле насекомых и их личинок, значительно перекрывают тот вред, который приносят, подгрызая корни растений.

Спор этот еще один пример того, что в природе нельзя все раскладывать по полочкам. Если медведка попадает в огород, она становится вредителем, если попадает в место, где много личинок майского жука, польза ее огромна. Поэтому мы не будем сами решать, полезно это насекомое или вредно. Увидев на огороде или в саду медведку, следует отнести ее куда-нибудь подальше в лес или на луг. В лесу же не стоит ее трогать, - возможно, там она очень нужна!

Ю.Д. Дмитриев
Н.М. Пожарицкая

Из-во "Молодая Гвардия", 1983 г.

Агитатор на выборах пристает к прохожему:
- Молодой человек, вы вступили в «Единую Россию»?
Прохожий с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!


Путин приехал в Америку и решил закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Владимир Владимирович, заодно купить партию гондонов?
- Нет, спасибо, таких партий у меня только для Думы три штуки куплено.



Встреча с избирателями. Кандидат от «Единой России» делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии «Единая Россия» по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии «Единая Россия» по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

Москву захлестнула волна партизанской политической рекламы. Медведев и Путин в теннисных костюмах, премьер в образе Джеймса Бонда, президент в образе Капитана Америка, Прохоров в макете предвыборного плаката Обамы – и Обама, рекламирующий дом на Цветном.
Смотреть здесь

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой?
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу

Новодворская ведет урок в первом классе и знакомится с детьми:
-Я Аня- либералка.
-Я Дима- либерал
-Я Вовочка коммунист!
В.И.: А почему ты коммунист?
У меня дед- коммунист, мама- коммунист, папа- коммунист.
В.И. А если бы твои родители были геями, ты тоже бы был геем?
Нет, тогда бы я был либералом.

А меня археологи возмутили – ни фига ведь найти не могут. Вазы всего-то на глубине два метра лежали и абсолютно чистенькие, всё дядю ждут, чтобы искать научил!

- Бэрримор, что там за шум на улице?
- Сирены, сэр.
- А почему такая иллюминация?
- Так ведь съезд партии власти - все крыши с мигалками поехали.

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

- Моня, почему Медведев 1 сентября отправился в первый класс, а Путин в
одиннадцатый?
- Изя, ты же знаешь, первоклассники верят в сказки, а
одиннадцатиклассники нет.

Большинство россиян убеждены, что Россия только выиграет, если в 2012
году Путин станет президентом. Президентом "Союза пчеловодов России".

В результате предварительного опроса на тему "кому бы вы отдали голоса
на предстоящих выборах?", с большим отрывом лидируют партии
"Затрудняюсьответить", "Непойдуголосовать" и "Противвсех"...

Ностальгия по ушедшей власти, как и по туалетной бумаге, охватывает лишь
тогда, когда её уже нет...

Сидят 2 бородатых мужика в лодке. Один:
- Кидай!
Второй:
- Не кину!
- Кидай, тебе говорю! (завязывается потасовка)
- Ты что, им 3 тысячи лет, они династии Цинь, это коллекция Эрмитажа...
- Кидай, тебе говорю, если их завтра тот кто надо не найдет, наш инстиутут нафиг закроют...

- Увидел падающий самолёт - загадай самое заветное желание!
- Какое уж тут желание, там же люди...
- А такое - чтобы там сидели все эти 3,14дарасы, которые довели страну до того, что в ней всё падает, и только количество миллиардеров с их миллиардами растёт...

Чем русские, выгодно, от остальных, не столь упёртых, жителей Земли, отличаются: хоть кол на голове теши, а дай четыре раза побыть самому у себя Президентом...

Разговор на въезде в Москву:
- Что везёте?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это гексоген?
- Нет. Правда сахар.
- А вы точно в Кремль?
- Точно.
- Подождите. Мы вам сейчас гексоген дадим...

Сайт "Анекдоты о политиках" подвергcя хакерской атаке. По личному
указанию Президента подразделение "К" менее чем за сутки возобновило его
нормальную работу.

Политические решения Горбачёва и Ельцина включены в новую методику ЦРУ
по развалу неугодных государств.

- Холмс, в чём главное отличие лысого от волосатого?
- Элементарно, Ватсон: у лысого от ужаса волосы встают на жопе.
- А как это заметно?
- Элементарно, Ватсон: штанины резко становятся короче.

Стабильность по американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной.
Стабильность по русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.

В преддверии выборов Президента нам сообщают интересные вещи: мэр Москвы - что собирается весь центр выложить легко разбираемой на булыжники брусчаткой, а мэр Ижевска - что в стране запасы автоматов Калашникова в 10 раз превышают потребности армии... На что это они намекают, что народ все это может брать бесплатно, если результаты выборов не понравятся?

У ВВП новоое погоняло...
- "Тот, который деньги дает Чечне!"

Аллах?

Аллах не телесное существо, а бог, поэтому его изображать нельзя. Вы сударь оскарбляете чувства правоверных.

харам так харам

6 октября, накануне дня рождения Владимира Путина, группа энтузиастов решила сделать премьеру подарок.

7/10 был ДР ВВП
шутки блогеров
Менты отп...дят меня где-то #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО! Но дать пи...ды в ответ решил, ведь #НУРГАЛИЕВРАЗРЕШИЛ
Аллах послал Рамзану часть бюджета #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Живем мы в самом светлом гетто #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Стипендий нету у студентов #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
зарплату 4500 получал все лето СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
всё х@ёво, денег нету... СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Работу хрен найдешь по всему Кургану СПАСИБОМЕДВЕДЕВУДИМАНУ
Пол москвы из Дагестана СПАСИБОВОВЕИДИМАНУ!
проснулся утром - рядом ЭТО
#СПАСИБОПУТИНкеЗАЭТО!!!
Распил, откаты в госбюджете #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО!

- Путин реально крут: умён, владеет дзюдо, летает на самолёте, ездит в
танке, бороздит просторы морей и опускается на дно. Всё ему нипочём,
ничего и никого не боится.
- Кроме одного – ходить и жить среди обычных людей без охраны. В этом у
него кишка тонка.
- Но это ему простительно, никто же не хочет умереть раньше времени.

Как заявили в пресс-службе Космических войск, испытание новой
баллистической ракеты окончилось провалом. При запуске ракеты произошёл
сбой, поэтому она не попала в цель, и упала, не долетев до Кремля.

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

Россия ответила на появление Айфон 4-С мощным нанотехнологичным ударом - выпуском матрешки, где внутри Путина Медведев, а внутри Медведева - снова Путин!!!

Опрос общественного мнения выявил рост недовольства граждан.
Основными причинами оказались:
1. Отмена крепостного права
2. Заставляют ходить на двух ногах

- Ты знаешь, что Ельцин попал в книгу рекордов Гиннеса как величайший пропойца всех времён и народов?
- Да ну?! То, что он был «знатный» алкаш, это понятно. Но почему «величайший» пропойца?
- А до него ещё никто за один присест не пропивал Украину, Белоруссию, Молдавию, все прибалтийские, кавказские и среднеазиатские союзные республики. Это тебе не два пальца обоссать.

- Америка заупустила ядерные ракеты. Россия нанесла ответный удар, но все ракеты попали в Урюпинск.
- Почему?
- Депутаты так проголосовали. Кто же будет стрелять по собственным поместьям?

Карнавал Шутников в Германии

Политические анекдоты о Ленине и Троцком. (Извините, но в те годы их фамилии и портреты всегда были рядом).

«Приехал к Троцкому отец, ортодоксальный еврей – посмотреть, как сынок живёт. Тот повёл его в Кремль. «А это что такое?» - «Кремль». «А, кремул (магазин по-еврейски») - это хорошо. Заходят во дворец, смотрят портреты. «Ну, это ты – хорошо. А это кто?», - и показывает на портрет Ленина. «Да, это гой один…» - «Как же сюда гой попал?» - «Да на него патент взят».

«Достопримечательности города Москвы: пушка, которая не стреляет, колокл, который не звонит, и премьер, который не говорит».

«Приходит «красный продавец» в свою лавку и видит – погром, все раскидано, разграблено, все вверх ногами. Были бандиты. «Ленин умер, а ленинизм остался», - сделал вывод продавец».

«Нет больше сифилиса! В признание революционных заслуг Ильича, сифилис переименован в первую Красную болезнь имени Ленина».

«Демьян бедный написал начальству такую заявку: «В связи с тем, что Петербург, основанный Петром, за революционные заслуги Ленина переименован в Лениниград, прошу за мои революционные заслуги творения Александра Пушкина переименовать в творения Демьяна Бедного».

«К нэпману приходят представители «Мозгико», предлагают купить в пользу инвалидов портреты советских деятелей. Сначала они предлагают ему отдельные портреты Троцкого, Дзержинского и т. п., но он отказывается под разными предлогами. Тогда они хотят всучить ему группу ВЦИК, но он и это отклоняет. Наконец, они показывают ему фотографию Ильича в гробу. Нэпман долго и любовно ее рассматривает и произносит с удовлетворением: «Вот это хорошо! Вот такую группочку вы мне приготовьте!».

«Троцкий спит в палатке. Белые наступают. Часовой хочет разбудить Троцкого. Товарищем назвать не решается, а назвать Вашим Превосходительством считает неудобным. Вдруг его осеняет гениальная мысль. И он начинает кричать ему в ухо: «Вставай, проклятьем заклейменный!». Иногда, вместо Троцкого фигурирует Ленин.

«Лев Давидович, как ваше здоровье?» - «Не знаю, я еще не читал сегодняшних газет».

Мельниченко М.А. Ленин и Троцкий в советском политическом анекдоте 1920-х годов. // Новый исторический вестник. Москва. 2009. № 4 (22). С. 28-33.

1612 - русский народ выгнал поляков из Кремля.
1812 - русский народ выгнал Наполеона из Москвы.
2012 - ?
Любит русский народ раз в 200 лет кого нибудь выгнать из России.

Сначала из Кремля, потом из России. Бог троицу любит. Или это уже привычка?

На избирательном участке берут интервью у избирателей.
Корреспондент:
- Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель:
- Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды,
… желательно пожизненно и с конфискацией.

Коррупция, обнищание населения, развал армии растут в России ударными темпами. Москва уже не справляется с пробками. Население вымирает по миллиону в год. По всем показателям, страна давно стоит на краю пропасти. Но премьер-министр твёрдо заявляет, что любое дело, за которое он берётся, он привык доводить до конца.
***
У армянского радио спрашивают:
- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический
наркоман?
Армянское радио отвечает:
- Хронический президент
***
4 марта 2012 года станет днём массового гипноза: миллионы людей, которые
терпеть не могут Путина, почему-то пойдут за него голосовать...
***
Президент-танцовщик, президент-дзюдоист, президент-твиттерист... ***, у
нас когда-нибудь будет президент-президент?!
***
Почему каждый раз, когда видишь на экране Медведева, хочется его
спросить: "Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?"

«Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают», - произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.

***
Попал, как-то, один раб на галеру. И так ему понравилось, что двадцать лет из рабства его не могли выгнать... все грёб и грёб!

***
- Наш народ, в основном, устроен в жизни плохо. Ведь у нас, чтобы хорошо пристроиться, надо кому-то задницу отлизывать.
- А они гордые, да?
- Да просто там такие толпы, что не протолкнешься...

***
В связи с почти полным отсутствием продаж, издатели потребовали от автора книги "Как дожить до 100 лет в России" либо убрать "в России", либо убрать "до 100 лет"...

***

На выборах четвертого декабря все, кто помнит, что означали для страны цифры 4-12, должны голосовать за коммунистов.

10 заповедей члена ЕР

1. Не сотвори себе кумира и не вешай на стену никакого изображения, кроме изображений двуединого ВВП и ДАМ - поклоняйся им и служи им, ибо они наказывают подчиненных за вину руководителей до третьего и четвёртого срока, ненавидящих их, и творят милость до тысячи откатов любящим их и соблюдающих правила их.

2. Не произноси имени Петрика напрасно, ибо Грызлов не оставит без наказания того, кто произносит имя Петрика напрасно.

3. ВВП - твой вождь, который вывел тебя из земли Удмуртской, Тульской и Рязанской (нужное вставить), из дома рабства; да не будет у тебя других вождей.

4. Не прелюбодействуй с малолетними на Селигере.

5. Помни день субботний.

6. Почитай начальника твоего и начальника его начальника, чтобы тебе было хорошо и чтобы продлились дни твои в Думе, на блаженной работе, которую ВВП, вождь твой, даёт тебе.

7. Не убий избирателя своего.

8. Не укради того, что выделено на олимпиаду в Сочи.

9. Не произноси ложного свидетельства на повара президента.

10. Не желай дома Лужкова; не желай жены Лужкова, ни пасеки его, ни пчел его, ни всякого скота его, ничего, что у основателя партии твоей...

Как выглядит День сурка в Кремле? Если губернатор, выйдя из кабинета Суркова, не увидит свою тень, значит, денег занёс мало и быть губернатором ему осталось 2 недели.
***
Каркуша из «Спокойной ночи, малыши» вроде бы от всей души пожелала Путину:
- Чтобы у вас все хорошо сложилось на выборах, Владимир Владимирович, кар-кар. Чтобы вас президентом выбрали, кар-кар-кар.
А кукловода с телевидения уволили.
***
Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холёный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко?...
***
Перед своим уходом нынешний президент в два с половиной раза повысил денежное довольствие военнослужащих, таких же бедных, как и большинство работающих россиян. Видимо, при следующем президенте Россия собирается всё-таки не работать, а воевать.
***
На фоне "оцветнения" старых фильмов очень уместно выглядело бы очернение современных!
***
Власть построенная на воровстве у собственных граждан должна защищать их хотя бы от иностранных воров.
***
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"
***
Объявление.
На постоянную работу требуются постоянные сотрудники способные постоянно выходить на работу, и которых устроит постоянная зарплата, с выплатой которой случаются постоянные длительные задержки.
***
Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"
***
Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит святым.
***
В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной период царстВОВАНия
***
Почему, когда двое поют - это дуэт. А когда двое свистят по нотам - это тандем?
***
Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.
***
С новым президентским сроком Путина Россия официально станет страной повторно используемых презиков.

Президент подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

Терпит крушение спецпоезд с депутатами Думы.
Спасатели МЧС реагируют молниеносно, и прибывают к месту происшествия через 5 минут. Смотрят, а местные жители уже всех похоронили. Спасатели спрашивают:
- Неужели все депутаты погибли?
- Конечно!, - отвечают довольные мужики.
Спасатели недоверчиво:
- Не может быть, чтобы все, ведь кто-то наверняка остался в живых.
- Да все умерли, - успокаивают местные жители. Мы их похоронили с почестями.
Спасатели решают допросить мужиков с пристрастием. В ходе допроса один из них раскалывается:
- Ну, были там несколько человек, которые пытались нас убедить в том, что они живы, но вы же знаете политиков, они все время врут.

- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама, радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!

Согласно последнему указу главы государства, глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства.

В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту??
- Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах.

- Почему губернаторов лучше назначать?
- Потому, что если доверить выборы народу, то он выберет какое-нибудь говно.

Даже если на выборах победят коммунисты, то рано или поздно сволочи чиновники из «Единой России» достанут из загашников свои старые партбилеты и продолжат паразитировать в новых условиях.

- Папа, а что такое "хеджирование рисков"?
- Ну, сынок, как тебе объяснить... Вот помнишь, как Андрей Макаревич сначала записал песню "К нам в Холуево приезжает Путин", а потом выступил на концерте в поддержку "Единой России"?

Центризбирком сообщил, что если избирательный бюллетень порвать пополам, он не будет признан недействительным. Будут засчитаны два голоса, и оба за Путина.

У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...

Пресса пишет:
В Ульяновске табличку с символикой партии "Единая Россия" и "Общероссийского народного фронта" повесили на здание Областной психиатрической больницы, а партийный флаг ЕдРосов водрузили на здание цирка.
Все тайное становится явным...


Заметили? Реклама "Твикс-сладкая парочка" исчезла с телеэкранов...
И еще лет 12 вы ее не увидите

ВЫБОРЫ, ВЫБОРЫ…

Живу в районе испокон веков считавшийся самым что ни на есть «бандитским» в городе. Есть ли в этом доля истины или нет – судить не мне, однако калитки у нас закрываются только на ночь. Здесь все друг друга знают, и чужак «восставший» против местных «понятий» рискует огрести по шее даже от ветхой на вид бабули. А привычка, знаете ли. Уже потому, что ЖКХ у нас расшифровывается «живи как хорошо». Ежемесячные счета на оплату за газ, электричество и т. п. на полноценный 4-5-комнатный дом обходятся как на паршивую однушку, - всё по счетчикам и давно. Ремонт домов и прилегающих участков – исключительно силами хозяев и соседей, это нормально, все давно привыкли и умеют всё. От замены кранов/шифера на крыше до ландшафтного дизайна. Но вот была одна проблема – дорога… Это сами не осилим. Ни физически, ни финансово. Дорогой «енту конструищу» даже и назвать было нельзя – ямы едва не по колено. Не ремонтировалась лет пятьдесят. С момента первой укладки асфальта.

Короче, к делу. Выборы. Райончик по площади немаленький, а населения не так много как в каком-нибудь «спальнике». Понятное дело, от этого избирательного округа каждый «голос» на счету, а зная местный менталитет листовочками и плакатами тут не отделаешься. Является очередной кандидат с лозунгом – «Решим все ваши проблемы, только проголосуйте!» - его тычут мордой в самую роскошную яму, вот мол наша проблема. Он-то, бедолага наивный надеялся собственноручно какой-нибудь бабуле-божьему одуванчику перегоревшую лампочку заменить, а
тут вон чего требуют…

Как истинный политик начинает обещать – вот изберете меня и всё сделаем. На что получает жесткий отлуп – сперва сделай, а там поглядим. На следующий день приезжают какие-то узбеки и кое-как заделывают дырки на дороге, отчего она приобретает ещё более интересный рельеф.
Ага. Хрен тебе а не голос.

Является следующий с теми же лозунгами. Его тоже тычут носом в образовавшееся великолепие: были ямы, стали кочки. На следующий день подгоняют бульдозер. С целью ПОДРОВНЯТЬ.
Следующий, реально оценив свои финансовые возможности, вообще снял свою кандидатуру.
Хоть и забавно, но уже доставать начало, на что уличкомша заявила в районную управу, что вообще никто не пойдет на выборы, пока не сделают дорогу. Ультиматум такой. Не поверили. А зря.

Выборы проигнорировали если не все, то те, кто пошел-таки - голосовали против всех.
Пообещали то же самое в следующий раз. В этом выборном году дорогу отремонтировали по-честному…

P.S. Люди! Не надо изображать беспомощность, в современном мире это не катит. Да и не катило никогда. Всё возможно, всё делается! Шевелиться надо. И не давать себя в обиду.

Плакат появился на кассе у входа в Кремль во время подготовки города к празднованию 1000-летнего юбилея, а заодно и международного форума по проблемам демократии, на который приехали россйский президент Дмитрий Медведев, итальянский премьер Сильвио Берлускони, южно-корейский премьер Ли Мен Бак и другие деятели.
– Ямы в городе закопали. Привезли тысячепудовый колокол (специально отлили старинным способом, в земле). Фасады покрасили. Недострои прикрыли тряпочками. Канализационные люки заварили. Телефоны поставили на прослушку. На набережной поставили огромный новодел, по слухам, второй после Храма Христа Спасителя. Ждем Медведева.
– Хорошо, что ВВП не пригласили: а то он такое увидев, очень сильно мог обидеться.
– Медведь похож на крысу, а не на Путина. Крыса не виновата, что на нее еще похож и Путин.
– Да, это совпадение просто. Художник просто для кабинетов всего обкома… простите, районной администрации рисовал все время Путина, а тут медведя заказали. Ну не привык он медведей рисовать! – комментируют блоггеры городскую подготовку к юбилею и форуму и сам плакат.
Сайт «Новый Регион»

Путин ехал со скоростью 129 км/час, восхищаясь состоянием дороги, а впереди со скоростью 200 км/час неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников.....