Подборка громких острот Путина!
Смотрим и оцениваем!

Как только Путина свалят, его сразу смешают с дерьмом и Камеди клаб, и КВНщики, и верные запутинцы на местах, и Народный фронт... И только преданный Медведев будет что-то лепетать невпопад про тандем и
нанотехнологии...

Выборы в Госдуму 4 декабря. Опрос на выходе из избирательного участка.
Вопрос священослужителю:
- Батюшка, а Вы за кого проголосовали?
- За коммунистов.
- Вы и за коммунистов?
- В знак протеста.
- А если они победят?
- Не дай Бог!!!

Март 1945 года. Берлин. Кабинет Мюллера.
Мюллер: - Штирлиц, ну на фига было выпендриваться!? Если Вас не устраивал
ни один из кандидатов на должность Фюрера, Вы могли просто порвать
бюллетень! Зачем было приписывать туда «Сталин» и ставить галочку
напротив!?
Штирлиц: - Да какая разница, все равно от ваших голосов уже ничего не
зависит.

Путин снова стал президентом. Думает, что ему теперь делатъ - вроде всё перепробовал: и на самолёте летал, и на комбайне катался, и в бадминтон играл... Пошёл к гадалке посоветоваться. Гадалка на него посмотрела и говорит:
- Ну, лицо у тебя тонкое, женственное... Так что лучше всего тебе будет в женском платье через финскую границу убегать, когда всё начнётся...

Блондинке достаточно одной попытки, чтобы понять, что шуруп, забитый молотком, держится лучше, чем гвоздь, забитый отверткой.
Интересно, сколько спутников должно упасть, а кораблей - затонуть, чтобы ВВП понял, что неверное экономически, но правильное технически решение, принятое специалистом, обходится стране дешевле, чем экономически правильное, но технически бредовое решение, принятое менеджером-экономистом?

Единороссы сотканы из противоречий:
1) Проталкивают православие везде, но воруют безбожно
2) Самый высокий рейтинг у них, но никто не голосовал за эту партию
3) Лидеры партии никогда не состояли в этой партии
4) Партия, за которую "голосует" большинство населения, оказалась, по мнению
лидера, узкой прослойкой общества

Результаты выборов бургомистра Вольного Города:
1-я голова Дракона 6.22%,
2-я голова Дракона 17.18%,
3-я голова Дракона 3.85%,
лучшие люди города 7.98%,
Господин Дракон 63.60%

(с) Евгений Шварц. Убить дракона

1912 год: барин курит сигару, Дарья моет посуду, Иван убирает во дворе.
1918 год: Дарья лечит раненых, Иван служит в Красной Армии, барина
расстреляли.
2012 год: барин курит сигару, Дарья моет посуду, Иван убирает во дворе.
2018 год: ???

Настоящих героев страна не знает! А так бы хотелось пожать руку тому человеку, который сбрасывал с моста в речку пьяного Ельцина.

- Раньше я был за вынос тела Ленина из мавзолея, а после слов нового министра культуры против.
- Почему?
- Пусть лучше Ленин там лежит…

Вы против нового закона о митингах? И совершенно напрастно. Власть чётко обозначила - дешевле действовать, чем мирно митинговать. На крайний случай за те же деньги можно нанять трех киллеров.

Учительница на уроке мира спрашивает:
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
- Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.

После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения демократии" - аргументировали свое решение немецкие депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года.
Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН с требованием немедленно признать недействительным исход Куликовской битвы. Депутаты в ультимативной форме потребовали срочного введения на территории России и стран СНГ монголо-татарского ига, и выплаты ясака за 624 года и набежавших пени по долгу.

2004

Ода российскому чиновнику

Рано утром, ещё до рассвета,
проклиная служенье своё,
под кандальные звоны Брегета
наш российский чиновник встаёт.

Он встаёт и идёт на галеру,
он берёт в свои руки весло
и гребёт им за верность и веру,
презирая комфорт и бабло.

Он гребёт, чтобы пенилась пена,
чтобы наша галера плыла,
чтобы мы всей страной постепенно
совершали большие дела!

В арестантском тряпье от Кавалли
и в дырявом кашне Лакруа,
тяжело, как на лесоповале,
пашет он от утра до утра.

Он в плачевной физической форме,
он не видит домашней еды -
их, рабов, на галерах не кормят -
все должны быть, как Путин, худы!

В пиджачишке Арманьевом холодно,
и в загашнике нет ни рубля.
(Он бы грёб, разумеется, к Лондону,
только он не стоит у руля.)

На спине, под рубашкой от Гуччи
(что со скидкою он приобрёл),
машет крыльями синий, могучий,
венценосный двуглавый орёл.

День чиновника долог и труден,
словно пеший подъём на Монблан.
По ночам ему видится Путин
и его засекреченный план.

На чиновнике держится общество,
мы работаем, спим и едим,
только нас-то - великое множество,
а чиновник на всех нас - один.

На галере с мигалкою синей,
со спецсвязью и с чем-то ещё,
он гребет, чтобы мы всей Россией
ощущали себя хорошо.

На руках - трудовые мозоли,
от Диора на нём кандалы,
посетители доброю волей
регулярно заносят калым.

Ну причём тут, скажите, коррупция,
если кто-то оставил презент?
Это просто традиция русская,
как недавно сказал президент.

Так пошло от Батыя с Мамаем -
то есть с самой татарской Орды.
Мы естественно воспринимаем
справедливость умеренной мзды.

Проявите своё уважение,
приносите коньяк и балык -
получайте ярлык на княжение
и любой получайте ярлык!

Немного статистики.

Президент сказал, что работающий в России человек в среднем получает 27 тысяч рублей. Интересно, я не работаю... или я не человек? ... или я не в России?

Комментарии в инете.
Средняя зарплата в России 27 000 это когда 1 получает 2 миллиона рублей, а 100 других 8000. тогда в среднем они все получают по 27 000 р.

У Пети 10 яблок, а у Васи 0 яблок. В среднем у каждого 5 яблок.

Чиновник ест мясо, а я капусту. Вместе мы едим голубцы.

Жена директора колхоза Глаша трахается со всеми, а доярка Маша не дает никому. В среднем они обе еще те шлюхи.

- Алло, это редакция "анекдот.ру" ?
- Да.
- А анекдоты не про журавлей принимаются ?

Современнейшая история

Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты - тоже семья.

Сынок, ну когда же ты станешь взрослым? Все в игрушки играешься: то кораблики, то лодочки, то самолетики, то ракетки. Перед соседями неудобно, они уже говорят, что стране нужен руководитель.

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 20 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переоденется в журавля, петрушку признают наркотиком, а "Ну погоди!" будет запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

- За что посадили?
- За клевету...
- И что ж ты такого сказал?
- Что Россию губят плохие дороги, дураки и депутаты от ЕР...
- Так это ж правда!
- Раньше это была правда, а сейчас клевета

Мaрьивaннa в клaссе:
- Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочкa, a "они"?
- А они - срaть нa нaс хотели!

Предвыборные дебаты на ТВ. Звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!

- Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может послать его, куда захочет...

Инаугурация
Я не выполнил своих обещаний ни в должности Президента, ни в должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню все свои обещания в должности Императора.

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... литров 5 могу дать...

В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро.
В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.

Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин
собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и журналов.

Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья! - возмутился президент. И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов.

Из ежегодного послания Президента Путина: Время революций прошло, пора
переходить к гражданской войне, чисткам и террору.

Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает:
- Что случилось с вашей телебашней?
- Она сгорела.
- Что случилось с вашей лодкой?
- Она утонула.
- Что случилось с вашей орбитальной станцией?
- Она сгорела и утонула.
- Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло?
- Моя машина. Она перевернулась.

Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов,
по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили.

Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.
- О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.
- О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
- О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи.

2008 г.
Пресс-конференция президента России В. В. Путина.
Выкрик из зала:
- Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок!!! Зачем же было врать?!!
- Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я остаюсь НАВСЕГДА.

Демократия в арабской стране - это такая тупость, которую могут придумать только американцы.

Был солнечный полдень.

— Ну?.. — спросил дракон.

Рыцарь надул щёки. Величаво громыхая панцирем прошёлся взад вперёд и на выдохе выдал:
— Да, у меня есть мечта. Хочу стать королём!
— Ну и дурак. — отрезал ящер.

Его напарник от неожиданности наступил правым башмаком на свою же левую шпору и едва не навернулся:
— Почему это?!..
— Ну, партнёр, давай рассмотрим вопрос детально. — предложило крылатое пресмыкающееся: — Главная проблема в статусе самодержца — это персональная ответственность. Раз ты монарх — стало быть в глазах электората по определению отвечаешь за всё, творящееся в стране. Включая внематочную беременность и энурез. Так сказать — ты пожизненно крайний, так?
— Эээээ... — рыцарь почесал шлем в районе затылка и неуверенно поинтересовался: — А разве верховный сюзерен не подсуден лишь богу?
— Это уже конечная стадия ответственности,.. — педантично уточнил дракон. — ...Которая наступает сразу после того, как миновала стадия первичная — земная. Последняя, порой, принимает самые причудливую форму... Например — форму августейшей головы, напрочь отчекрыженной затюканной поборами чернью.

Рыцарь невольно надвинул шлем поглубже:
— Оп-па! И о чём же мне тогда мечтать?

Дракон философски поковырялся когтем в зубах и, как бы между прочим, обронил:
— Разумеется — о демократии...
— О чём, о чём?..
— О демократии. Сиречь — о народном правлении и народовластии.

Рыцарь с большим сочувствием посмотрел на своего напарника:
— Ты что? Мухоморов объелся? Отдать дарованную Божьим Провидением власть в руки золотарей и кухарок?!..

Теперь уже ящер с неменьшим сочувствием осмотрел своего патрнёра, вздохнул и отрезюмировал:
— Вот из-за таких упёртых, как ты, и случаются революции, стачки и прочие общественные непотребства.
— Почему это?!.. — второй раз уже за этот полдень выдал свою коронную реплику рыцарь.
— А потому это! — взревел дракон и возмущённым плевком превратил случившуюся неподалёку утиную стаю в косяк поджаренных окорочков. — Потому что книжки надо по вечерам умные читать! Вместо попсы!..
— «Молот ведьм» — это не попса!.. — возмутился было рыцарь, но быстро сообразил, что попытка переорать чешуйчатую тушу высотой с двухэтажный дом заранее обречена на неудачу.
— Ладно, замяли. — минуту спустя примирительно сказал ящер и начал по очереди загибать когти на правой лапе: — Во-первых, демократия — это мощный бренд...
— Мощный что?..
— КНИЖКИ НАДО!!!..
— ...Стоп-стоп-стоп. Я помню, — кротко ответил рыцарь, ловко туша тлеющий плюмаж.
— Во-вторых, демократия — это такой строй, при котором верховный правитель может творить всё, что угодно, ни за что при этом не отвечая.
— Oops! Не понял... — от удивления рыцарь даже забыл про обугленные перья на шлеме.
— С чего, по-твоему, начинается демократия? — дракон ехидно приподнял бровь.

Его напарник задумчиво выпятил нижнюю губу:
— Ээээ... С права каждого на управление государством?
— Нет, конечно. — пресмыкающееся хихикнуло. — С вранья.
— ...?
— Всё начинается с того, что ты врёшь всем, что у них есть право управлять государством.
— ...!
— Для того, чтобы тебе поверили, учреждаешь кучу всякой пафосной бумажной волокиты. Как-то: Конституцию, Билль о правах и бюллетени на выборах. Люди так устроены, что в массе своей от подобной ерунды дуреют больше, чем от мухоморов...

Рыцарь, который в первый раз в жизни слышал такое умное слово, как «Конституция», подобрал челюсть и согласно кивнул.

— ...Дальше — строгий контроль общественности за выборами в представительный орган власти и тщательный учёт всех голосов. Пусть народ следит друг за другом — это такое хобби, которое затягивает с головой!.. — с упоением продолжал дракон. — Непременное обещание покарать всех мздоимцев и взяточников! Создание парламента, на который можно будет валить всё! Первое заседание! Банкет с бесплатным элем для всех активистов!.. Не жалей эля, и ты — глава государства!.. А когда тебе всё же попробуют устроить импичмент — появлюсь я!!!.. — ящер от удовольствия хрюкнул.
— И мне, как обычно, придётся биться со «злым драконом»? — попробовал отгадать рыцарь.
— Только в крайнем случае. Если нам срочно понадобится культ личности, дабы превратить тебя в пожизненного вождя и отца нации. А до этого ты на неограниченный срок введёшь в стране особое положение, наклав на парламент и приняв на себя чрезвычайные полномочия по устранению драконьей опасности!..
— Ты гений, — рыцарь с почти религиозным благоговением бросил взгляд на своего напарника.
— Таким образом, на повестке дня остаётся только один вопрос... — подвёл итог ящер.
— Долой королей — да здравствует демократия?
— ...Кстати, хороший слоган, напарник, но я не об этом.
— ...Где взять деньги на бесплатный эль для активистов?

Жили-были на свете рыбы и такие они были покорные да терпеливые, хоть всю чешую по кусочку сдери, никакого неудовольствия не обнаружат, а будут только покорно головами кивать, да чешуйку жабрами поцарапывать: - на все, дескать, согласны, делайте с нами что хотите!..

Жили они тихо-смирно по своим норкам в омутах речных, в иле копались - пропитание себе отыскивая - и устраивали, как умели. свои немудреные делишки и никто никогда от них никакой обиды-напраслины не видел, потому что они сами пуще огня боялись, как бы их кто самих не обидел.

А обижали их все, кому только не лень: и рыбаки, и свой же брат - рыбы, которые покрупнее и пожаднее...

Управляли терпеливыми рыбами осетры-управители. Не житье, а масленица была им у терпеливых рыб; всего у них было полно и довольно; ели-пили что хотели, золото и каменья самоцветные у них не переводились... словом, жили в свое удовольствие - как сыр в масле катались...

Печали и заботы никакой не ведали, только и знали приказывать своим приближенным суд-расправу над терпеливыми рыбами чинить, оброки-недоимки с них собирать... Не успеют они еще и хвостом шевельнуть, глазом моргнуть, а приближенные уж сломя голову кидаются приказания исполнять...

Без устали тормошат-теребят терпеливых рыб, понуждают немедля оброк нести.
Норы их и скарб перерывали, а случалось, и чешуйки с них снимали, благо
вскорости новые нарастали... Конечно, и самим посыльщикам перепадало тут — детишкам на молочишко; - нельзя без этого.

А ежели заупрямятся которые из терпеливых рыб, сейчас на них посыльщики ершей—молодцов колючих выпускали.

С теми, известно, шутки плохи: как начнут своими щетинами направо-налево помахивать — того и гляди смерть приключится,.. Ну и — кряхтят, морщатся терпеливые рыбы, а тащат последние животы. Стащут, отдышатся немного — глядь, снова послы плывут: оброк подавай, а не то — смотри!...

Таскали, таскали терпеливые рыбы, из сил выбились, у которых уж и чешуйки нарастать перестали; — обид же и притеснений им все больше да больше...


Как тут быть?
Надумали они с челобитной идти к владыке морскому: — что управители с приближенными и прочие обидчики им, терпеливым рыбам, вздохнуть не дают, - прямо зарывайся в ил да умирай!... Не допустили их до терема владычьего ерши—молодцы, всех разогнали. И начали тут крамольных терпеливых рыб по отдельности душить-давить...

(продолжение следует)

ЗЫ. Начало, вроде, неплохое.

Возмутились терпеливые рыбы и начали они с управителями и их приспешниками своим судом расправляться - где ни поймают, тут и карачун им дают.
Завелася смута великая...
Прослышал про смуту владыка морской и приказал он осетрам, чтобы объявили они терпеливым рыбам: хочет де он, владыка морской, с ними об их житье-бытье потолковать, про нужды их узнать...
Закорчились осетры и их приближенные, заметались они, как угорелые - приказ не по нутру пришелся - чуют, что привольной жизни конец наступает.

И рады бы они радешеньки тот приказ затаить, да боятся, какъ бы хуже не было...
Объявили.
Обрадовались терпеливые рыбы и давай промежду себя выбирать: кто может их нужды и обиды владыке морскому обсказать..


А осетры тем времеием тоже не дремали: они одного из осетров, которого благодетелем считали - много, видите ли, он им добра сделал - дали ему подручных и велели главным быть, всеми делами заправлять.

Начал орудовать главный осетр; успокоить старается терпеливых рыб, так перед ними мелким бесом и рассыпается, хочется ему, чтобы его еще больше полюбили...

Много ли, мало ли времени прошло, собрались терпеливые рыбы-выборные.
Пора совет открывать.
Испугались осетр-верховод и его подручные, как бы их терпеливые рыбы за разные дела-делишки к суду не притянули...
Захворали даже с испугу и ну отпрашиваться в теплые воды плыть - лечиться...

ЗЫ. Тут, может, кто на хэппи энд надеется - так скажу сразу, что его не будет...

Долгожданный финал-апофеоз.


Открылся совет.
Пуще начали радоваться терпеливые рыбы: - ну, думают, пройдет теперь наша лихая беда-напасть и никто уже нас обижать не будет - заживем мы лучше лучшего!..

Только одно терпеливых рыб печалило: никак не могут их выборные с верховодами-осетрами столковаться.
Как сойдутся, так и пойдет у них баталия: верховодам не охота под начало к терпеливым рыбам идти, а выборные требуют...

Ссорятся, кричат; того и гляди - дело до драки дойдет.

Сначала грозились верховоды-осетры выборных упрятать, куда Макар телят не гонял, потом принялись ласковыми посулами улещать - задабривать.

Охота им выборных под свою колодку подогнать, да как на грех, упорные попались - стоят на одном: ни на ласки, ни на угрозы не поддаются.

И рады бы осетры-управители выборных разогнать, да боятся: - снова возмутятся терпеливые рыбы, и, чуют они, не сносить им тогда головы, и теперь-то уже терпеливые рыбы косо на них поглядывают...

А терпеливые рыбы вокруг да около плавают - прислушиваются; ждут они не дождутся, скоро ли выборные с осетрами-управителями столкуются, и им, терпеливым рыбам, облегчение выйдет...

Наконец, не выдержали осетры-управители: как шуганут выборных, так только брызги полетели...

И наступило все по старому...


ЗЫ. Вы, конечно, можете спросить - где и когда это было?
А какая разница? В России, более того - в Сибири. Сто лет назад.
Год от рождества Христова 1906-й.

История развивается по спирали... ничего нового...

Смотреть видеоролики

- Как теперь в путинской России дантисты удаляют зубы?
- Через нос.
- Почему?
- А все боятся рот открыть.

Аналогичный случай

ЯРОСЛАВ ГАШЕК. ПОВЕСТЬ О ПОРТРЕТЕ ИМПЕРАТОРА ФРАНЦА-ИОСИФА

Господин Петишка держал в Младой Болеславе писчебумажный магазин. Он уважал законы и с незапамятных времен жил напротив казарм. В день рождения его величества императора, равно как и в остальные высокоторжественные праздники в честь императорской фамилии, Петишка вывешивал на своем домике черно-желтый флаг и поставлял офицерскому казино бумажные фонарики. Он сбывал портреты Франца-Иосифа в еврейские шинки Младоболеславского округа и в полицейские участки. Он поставлял бы изображения императора и в школы округа, но портреты не соответствовали размерам, одобренным земским школьным советом. У земского школьного инспектора был даже однажды разговор с Петишкой:
- Весьма сожалею, господин Петишка, но вы хотите вручить нам императора намного шире и длиннее, чем это предписано постановлением земского школьного совета от двадцатого октября тысяча восемьсот девяносто первого года. Постановлением предусматривается император более скромных размеров, а именно сорок восемь сантиметров в длину и тридцать шесть сантиметров в ширину. В вашем же императоре пятьдесят сантиметров на сорок. Вы говорите, что у вас осталось на руках свыше двух тысяч портретов нашего всемилостивейшего монарха. Но не воображайте, что вам удастся всучить такую заваль. Ваш император - это товар отвратительного качества и прескверно отпечатанный. Можно подумать, что его величество никогда не расчесывал себе бороду, на носу у него слишком много красной краски, и, наконец, он косит.
Вернувшись домой, удрученный этим разговором, Петишка сказал жене.
- Ну и влипли же мы с престарелым императором...
Все это происходило еще до войны. Короче говоря, две тысячи портретов августейшей особы так и остались лежать у господина Петишки, не находя сбыта.
Когда разразилась война, господин Петишка страшно обрадовался: наконец-то он сбудет с рук эту заваль! Он повесил в своем магазине портреты кровожадного старичка с надписью: "Продажа по общедоступным ценам! Император Франц-Иосиф I - за пятнадцать крон". Было продано шесть штук. Пять купили для казарм, чтобы эти литографированные изображения последнего Габсбурга воодушевляли резервистов в солдатских буфетах. Один портрет купил старый Шимр, владелец табачной лавочки. Этот австрийский патриот сторговал портрет за двенадцать крон и вдобавок обозвал Петишку грабителем.
Однако война шла, а на императора по-прежнему не было спроса, хотя господин Петишка обращался и к газетной рекламе. Он напечатал объявление в газетах "Народни политика" и "Глас народа".
"В нынешние суровые времена в каждом чешском доме должен висеть портрет нашего многострадального императора стоимостью в пятнадцать крон".
Но вместо заказов господин Петишка получил приглашение явиться в окружную управу, где ему предложили впредь воздерживаться в объявлениях от слов: "суровые времена" и "многострадальный",- а вместо них, во избежание неприятностей, употреблять слова: "славные времена" и "победоносный". Тогда Петишка напечатал в газетах такой текст:
"В эти славные времена в каждом чешском доме должен висеть портрет победоносного монарха стоимостью в пятнадцать крон".
Но и это ни к чему не привело.
Он получил только несколько непристойных писем, в которых неизвестные авторы настоятельно советовали ему повесить портрет в такое место, куда императору полагается ходить пешком. Мало того, Петишку снова вызвали в окружную управу, где чиновник порекомендовал ему следить за сводками императорской ставки и сообразоваться с ними, составляя свой объявления.
- Русские в Венгрии, они взяли Львов и стоят под Перемышлем. Все это никак нельзя назвать славными временами, господин Петишка. Это похоже на шутку, насмешку, иронию. Как бы вам за такие объявления не пришлось отвечать перед военным судом!
Господин Петишка пообещал быть внимательнее и составил следующее объявление: "Пятнадцать крон охотно пожертвует каждый чех, чтобы иметь возможность повесить у себя в доме нашего престарелого монарха". В местной прессе это объявление печатать отказались.
- Господь с вами, - сказал Петишке один владелец газеты, - не хотите же вы, чтобы нас всех расстреляли!
Петишка вернулся домой вконец расстроенный. В чуланчике за магазином валялись пачки портретов императора. Господин Петишка пнул их ногой и сам испугался своего поступка. Он боязливо поглядел вокруг и успокоился только тогда, когда убедился, что никто этого не видел. Погруженный в свои мысли, он стал смахивать пыль с пачек и обнаружил, что некоторые из них покрылись плесенью. Тут же в чулане сидел черный кот. Нетрудно было догадаться, кто развел эту сырость.
Кот замурлыкал, явно желая отвести от себя подозрения. Тогда господин Петишка швырнул в государственного изменника метлой и заставил его замолчать. Ворвавшись к себе в квартиру, он накинулся на жену:
- Проклятого кота надо вышвырнуть вон! Кто же захочет купить императора, которого загадила эта бессовестная тварь! Император в плесени! Придется его сушить, чтоб ему провалиться!
После обеда господин Петишка немного поспал, пока жена сидела в магазине, но сон не принес ему облегчения. Ему приснилось, что за черным котом пришли жандармы.
- Мой вам совет, - таинственно сказал виноторговец,- пока не поздно, постарайтесь сбыть императора по любой цене.
- Подожду еще, - отвечал господин Петишка. И на портреты продолжал садиться негодный черный кот. Не прошло и полутора лет, как вся кипа портретов императора покрылась плесенью до самого основания. Австрийцы уезжали из Чехии, положение в Австрии было из рук вон скверное.
Тогда господин Петишка взял карандаш и бумагу и подсчитал, что разбогатеть он все равно не разбогатеет, но если продавать императора по две кроны, он все же заработает на каждом экземпляре по кроне.
И он изготовил соответствующую рекламу - вывесил в витрине портрет, написав под ним: "Продается старец монарх со скидкой: вместо пятнадцати за две кроны".
Вся Млада Болеслава перебывала в этот день у магазина Петишки, чтобы убедиться, как катастрофически упали акции Габсбургской династии.
А ночью за Петишкой пришли жандармы, и все быстро кончилось. Магазин закрыли, господина Петишку арестовали и судили военным судом за нарушение общественной тишины и спокойствия. Общество ветеранов на чрезвычайном собрании исключило его из числа своих членов.
Господина Петишку приговорили к тридцати месяцам строгого заключения. Ему следовало бы дать пять лет, но участь его облегчила то обстоятельство, что он когда-то сражался за Австрию под Кустоццей. Высочайшие портреты хранятся в депозите военного суда в Терезине и ждут часа своего освобождения когда после распада австрийской монархии какой-нибудь предприимчивый бакалейщик станет завертывать в них селедку.

Напомнил, надо Швейка перечитать...

Путин заявил в своем послании:
- Каждый мужчина должен иметь минимум трех детей.
И мысленно добавил: "Двух от жены плюс одного от любовницы. А еще пожизненный пост президента страны".
Сердюков: "А еще свое личное министерство и восемь боевых подруг".
Кадыров: "А еще двенадцать арабских скакунов, папаху имама и бабки из российского бюджета".
Абрамович: "А еще океанскую яхту, футбольный клуб, дом в Лондоне и двадцать миллиардов долларов".
И все вместе: "А для этого мы должны постоянно иметь Россию..."

Каждые сто лет в России придумывают по тирану. Ну, как придумывают… Назначают. Посидят какие-нибудь любители западных ценностей за бокалом мартини или коньячка, проглядывая список исторических личностей.
«Кого тираном назначим?» – «Давай этого – с усами! Колоритный! А уж наших-то скольких работать на благо “прелестной рашки” заставил!» – «Не, ну тиран! Совершенно нелиберальноориентированный!»
«А как тебе тот… Который детей ел!» – «Так они все детей ели!» – «Не, тот, который – на завтрак!..» – «Лучше тот, который – на ужин!» – «Впрочем, ткни в любого! А количество жертв потом какой-нибудь Солженицын посчитает! Математика – наука точная! Особенно в руках либерала!..»
Ну, примерно так…
Тираны и кровавые убийцы среди правителей России все, кто косо глядел на демократический Запад, обижал демократизаторов, плюралистов, либерастов, мультикультураторов и прочих педерализаторов… Почти все князья, цари, императоры и прочие были такими. Но особо отличились…
IX век – Вещий Олег – обижал ромеев, за то, что те занимались демократической работорговлей. Наказал их штрафами, поборами и щитом на врата. Как он только мог создать великую Русь?! Это же не было в планах демократического Запада!
Х век – Святослав Игоревич – обидел хазар, помешав их демократической работорговле и вполне себе дипломатии, а вовсе даже не интригам.
XI век – Святополк Владимирович – убил братьев по одной из канонических версий (что, по другой версии, мог сделать и Ярослав Мудрый). Тиранов тогда было много на Руси.
XII век – в междоусобице все князья были хороши… (Если вообще хоть слово из истории об этих событиях – правда…)
XIII век – Александр Невский – обижал шведов и тевтонцев, которые оченно демократично грабили и крестили огнем и мечём всё, что шевелилось в Прибалтике и на Руси. И вообще дружил с Ордой, а не с Западом! Как он только мог?!
XIV век – Иван I Данилович Калита – объединял Русь совершенно недемократично. И вообще был редкостным прохиндеем и интриганом с бездонным кошельком.
XV век – Иван III Васильевич Великий – также недемократично собирал русские земли. Уничтожал протестантов, которые хотели всего лишь перекрестить Русь демократическим огнём и либеральным мечём по европейскому принципу. И вообще надо заметить, что русские ходили в баню, мылись!.. Ужос! Это же ни в какие рамки! Настоящий европеец должен быть вшивым, зачумлённым и снимать коросту нечищеными ногтями! А то ведь демократия не заведётся!..
XVI век – конечно же «тиран» Иван Грозный, который убил 250 тысяч жителей Новгорода, в котором на тот момент проживало 30 тысяч. Ну, совершенно не разбирался в математике и демократии! Да и сына зарезал, чтобы обрушить свою страну в пропасть смуты, что в принципе – на благо демократии и вполне либералистично, но как-то кроваво! Обижал элиту, которая так хотела западной демократии и плюрализма! А он, собака, не дал разрушить эту коварную страну медведей и балалаек! Да и вообще к королеве английской и императору германскому обращался, как к рабам. Ну, ни в какое сравнение с европейскими демократизаторами!
XVII век – Борис Годунов – убил и съел царевича Дмитрия и вообще много безобразий недемократических учинил, и вообще был шурином царя.
XVIII век – Пётр Первый – обидел шведов, крымчан, поляков и прочих. И вообще был то ли педерастом, то ли тираном, то ли плотником, то ли брадобреем. Короче хулиганил, как очень плохой император, совершенно недемократичный…
XIX век – Александр Первый – убил любимого папочку (тёмная история!), издевался над либеральноориентированными «декабристами», плохо относился к масонам, обидел несчастного Наполеона, послал диких казаков в Париж и вообще был совершенно недемократическим правителем.
XX век – Сталин – более тиранического тирана не видала история! Как он только мог создать великую Россию?! Это же ни в какие рамки! Прекратил глобализаторский проект, выгнав троцкистов… Обидел демократического объединителя Европы Гитлера, не позволив ему очистить землю от этих диких русских. Потом умудрился лишить Черчилля и Трумэна удовольствия начать третью мировую войну, не дав уничтожить Россию. А как он обижал местных блюстителей прав человека!.. Просто нет слов! Он тоже не дружил с математикой: уничтожил 300.000.000 людей из 150.000.000 живших в СССР! Как же он мог так недемократично не обучаться математике?! Его преступлений просто не счесть! Так как он вообще запретил либеральную математику!
XXI век – нетрудно догадаться, что тираном уже при жизни объявили Владимира Путина. А через 100 лет будут, видимо, про Путина говорить, что он ел живьём детей, лично зажарил и раздал голодным русским «скотам, анчоусам и быдломассе» несчастных либералов-оппозиционеров. Не дал, подлец такой, разрушить Россию, а наоборот, вытащил её из полной ельцинской попкы. Помешал становлению оченно демократического «нового мирового порядка». Обидел американцев и европейцев, не дав им уничтожить тиранические режимы Сирии и Ирана, сократить население земли в семь раз и прочее и прочее.
И как бы мы ни старались разобраться в нашей истории, нам всегда постараются внушить, что наша история – дикая и ужасная, по сравнению с цивилизованным Западлом. И воопче если бы мы все умерли, сколько было бы ЩщастЯ для наших демократизаторов… Так давайте жить им назло! И останемся тиранами и детоедами в лучших традициях восточных деспотий!

Источник

"Единственное, что требуется для триумфа зла - это, чтобы хорошие люди ничего не делали." (Э.Берг)

Смотреть видеоролик

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Для настроения

Семен Слепаков - Песня российского чиновника

В Москве вывесили баннер

- После поражения от сборной США наших хоккеистов и их болельщиков решил поддержать Путин. Всего один его звонок – и уже через пару часов ФСБ в Москве был задержан американский дипломат.

Многие в истории мечтали стать владыками мира. Сегодня это главная мечта США: подобно Риму подчинить себе как можно больше народов.
Что прежде всего нужно, чтоб управлять людьми? Узнать о них как можно больше: их привычки, мечты, слабые стороны характера, на что способны и наоборот. О каждом! Любого можно подчинить, если знаешь его досье. Недаром в советское время досье были заведены на всех.
Это требовало немалых затрат – как организационных, так и денежных. Приходилось содержать целые институты из шпионов-доносителей и тех, кто ведёт учёт.
Новые технологии позволили в 21 веке задачу всечеловеческого досье решить значительно проще.
В Библии есть предсказание, которое в одном из ранних переводов звучит так: «Перед самой страшной бедой человечества народится зверь, который будет знать на земле всё обо всех!»
И такой зверь народился!
Его отцом стал мировой капитал, а матерью – мировая сеть.
Сначала народившийся монстр-паук сплёл паутину, охватившую всё человечество. Но этого оказалось мало. Как легче всего узнать правду о человеке? Его самого заставить о себе всё рассказать! Именно для этого в мировой паутине было создано множество социальных сетей. В них люди сами охотно о себе всё выбалтывают.
Благодаря социальным сетям, используя мировую паутину, оказалось, можно влиять на настроение большинства народов и организовывать революции и перевороты в несговорчивых странах. То есть постепенно прибирать мир к своим рукам.
Однако стопроцентного ожидаемого результата социальные сети не дали. Каждая из сетей впитала в себя лишь какой-то слой населения. Например, в России самые безграмотные и малоинтересные для мировых заправил поселились в «Одноклассниках»: из них легче всего приготовить зомби. Более образованные молодые и благожелательные нашли друг друга «Вконтакте». Зажиточные и продвинутые, считающие себя образованной элитой «окопались» в «Фейсбуке», который в России называют «Мордокнига». Большинство злыдней и троллей скопилось в «Live Journal». А тех, кто разучился писать и читать, «всасывал» в себя YouTube.
Дорогостоящая разветвлённая мировая шпионская сеть ЦРУ больше не требовалась. Люди сами себя начали отдавать в лапы «зверя». Гениальное изобретение! Ведь при этом пользователи паутины сами оплачивают право в эту паутину попасть. Сами на себя пишут досье и ещё за это платят!
И всё-таки такая система не полностью устраивала хозяев мира сего. В сетях многие скрылись под никами и начали о себе безудержно врать, размещать чужие фотки под своим именем…
Новой разведывательной системе срочно требовался тюнинг, апгрейд.
Так появился на свет проект компании Apple. Телефонный аппарат, который должен стать мечтой каждого. Модой для большинства! Удобнее предыдущих в использовании настолько, чтобы с ним могла управляться любая «обезьяна». Именно поэтому цифры и буквы максимально заменили на картинки. Но самое главное… аппарат надо было сконструировать так, чтобы он мог снимать отпечатки пальцев своего пользователя. И никто ни под какими никами уже не мог бы скрыться.
Такой телефонный аппарат-разведчик был создан. Айфон! Копания Apple, которую возглавил гений, создала уникальную «разведывательную сеть».
Кто не верит – откройте на айфоне или на айпэде программу, включающую в себя карты. И вы сразу увидите, в какой точке Земли вы находитесь. Благодаря айфонам и айпэдам истинные создатели компании Apple могут в любой момент отследить любого пользователя, снять его отпечатки пальцев и прослушать всё, что творится вокруг него.
Успех превзошёл ожидания создателей. В день в мире продаётся несколько миллионов изделий компании Apple!
Для большего эффекта и облегчения поставленной задачи, дабы люди поверили в новые технологии, в большинстве стран была ловко и находчиво проведена подмена образования на моду и веру в новые технологии, которыми может овладеть любой самый недоразвитый субъект человечества и при этом самонадеянно думать, что он продвинутый.
Айфоны и айпэды стали настолько популярными, что даже бывшее кнопкотычество сменилось на новые рефлексы. Многим уже кажется, что они могут раздвинуть картинку на телевизоре или в окне.
Конечно, любой мне может возразить, мол, программу «Карты» можно и в айфоне, и в айпэде отключить. Можно, но только на экране! А внутри эта программа будет продолжать работать. Помните, как в фильме «Бригада» - Саша Белый требует у братанов не просто отключить телефоны, но ещё вынуть из них батарейки! С продукцией Apple это не поможет.
Конечно, пользователю «Одноклассников» с первичными признаками полового созревания, благодушному «контактёру», злыдню из «Live Journal», VIP-клиенту «Фейсбука» («мордокниги»), казалось бы, бояться нечего. Какое до них дело мировым главнюкам?
Вот почему Медведеву, когда он был президентом, подарили четвёртый айфон. Помните, как он радовался? С этим айфоном ездил в самые секретные военные части России, вёл по нему переговоры, да ещё всех членов правительства подсадил на айпэды, и не осталось более ни одного секрета в России, о котором бы не было известно будущим «властелинам мира».
Если ты понял, о чём идёт речь, прояви свой патриотизм, сотри с экрана айфона и айпада свои отпечатки пальцев, включи микрофон, пошли через него главнюков по известному российскому маршруту, после чего найди ближайший водоём и выброси в него свой айфон:)

Да Задорнов просто Ричард Столман, руского разлива

Это ещё одна причина переходить на открытое ПО, к сожалению на телефонах такого сейчас нет, google поступает также как и Apple. Даже Ubuntu передает данные о предпочтениях пользователях в Амазон.

Кстати Властям не обязательно хитроумная программа чтобы знать где мы и о чем мы говорим. Оператор знает где мы и что говорим.

Поэтому нужна связь с шифрованием трафика. Надеюсь это скоро будет можно осуществить достаточно просто!

"Министр образования РФ А.Фурсенко: "Учиться, учитса и ещё раз учицца»!."

Эх, порадовало

Очень старый баян. Аж 2005 года. Но актуальности не утратил и по сей день


- Здpавствуйте. Я из фиpмы "Репутация". Чеpный и сеpый пиаp.
- Чёpный и сеpый кто???
- А это точно пpедвыбоpный штаб?
- Да!
- А вы кто?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тётка, позови кого-нибудь гpамотного, только быстpо.
- Павел Игнатьевич, к вам пpишли!

Входит Павел Игнатьевич.

- Здpавствуйте. Я из фиpмы "Репутация". Чеpный и сеpый пиаp. Результат гаpантиpован.
- Подpобнее.
- Пpо сеpый или пpо чёpный?
- Пpо чёpный. Hо, чтоб совсем.
- О! Будьте спокойны. Полное моpальное уничтожение конкуpента. Создание тёмной биогpафии со свидетельствами и документами. Воpовство в школе, шизофpения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, пpодажа Родины, детский онанизм - на выбоp заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечеpних новостях.
- Хоpошо, но только главный сюжет.
- Да на здоpовье! Можно сделать так, чтобы никаких дpугих новостей в этот день вообще не было. Hо это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, пpодажа Родины, - но оптом? Чтобы он уже не поднялся?
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несеpьёзный pазговоp.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся?
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В тpубку.) Алло! Сеpёга, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё pавно кого - вообще, человека! Жду. (Посетителю.) Сейчас свеpим цены. (В тpубку.) Что? Спасибо. (Вешает тpубку.) Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиаpа вместе с пpедвыбоpным штабом и избиpателями.
- Это демпинг!
- Это pынок.
- Хоpошо, восемьсот.
- Это несеpьёзный pазговоp.
- А сколько же вы пpедлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С пpодажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Тpиста!
- Это несеpьёзно.
- Тpиста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и чеpез пять минут онанизм будет у вас.
- Hет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зелёное знамя ислама в спальне и совpащение малолетних по госудаpственным пpаздникам.
- Hет!
- Завтpа в вечеpних новостях. Hе пpопустите.
- Хоpошо, пятьсот.
- Скотоложество, тpи дома на Багамах и pодство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по pукам.
- Я знал, что мы договоpимся...

Ссылка на ютуб - http://www.youtube.com/watch?v=7F3-fn5ju_w#t=201

Буду краток --За-ши-бись!
Особенно понравилось, как в этом стихе батька Лукашенко разговаривал с Обамкой . И про Яценюка -как он изучал русско- матерный словарь.

Факт об отмене В.В. Путиным «Киевской Руси» и далее анекдот о государстве «Путинская Русь» без наличия Татаро-Монгольского ига…

ЧТО УЖЕ БЫЛО. Президент России В.В. Путин своим указом в области начальной истории запретил использование термина "Киевская Русь" в учебных заведениях России. Указанный учебный термин теперь должен отображаться в учебных пособиях и произносится не иначе, - как "Древняя Русь".

ЧТО БУДЕТ. Сегодня в аппарате Президента России подготовлен проект указа, который будет издан сразу после окончания плановых событий на Украине. Суть указа состоит в переименовании государства "Россия" - в государство "Путинская Русь".

А в ближайшей исторической перспективе решено указом президента Путина - отменить Татаро-Монгольское иго И ЕГО ПОСЛЕДСТВИЯ на Руси в границах территории сегодняшней России. На земле же нынешней Украины иго отменено не будет, дабы граждане Украины, которые, по мнению путинских СМИ - не понятно почему - обиделись на Россию за отторжение Крыма, Донецка и Луганска, не очень-то - «на халяву» /за отмену ИГА/ - себе в своей Украине радовались.

Мы берём своё интервью у овцы из группы поддержки 13 стада:

- Как вы относитесь к строительству нового мясокомбината?
- Отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким евростандартам.
- Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?
- Глупости!
- Почему?
- Просто глупости.
- Но ведь называется "мясокомбинат"!
- Будут выпускать мясо птицы.
- А почему тогда не птицефабрика? Вы видели их эмблему?
- Да, очень удачная!
- Но ведь это стилизованный барашек, симпатичная такая тушка.
- Глупости, просто он коротко пострижен.
- Вы слышали про окровавленную овцевозку?
- Даже фотки видела. Мне нравится!
- Что думаете?
- Может быть банка с томатом лопнула или краска для пола...
- На кровь не похоже?
- Нет, очень темные пятна, кровь ярче.
- А если экспертиза покажет, что все-таки это кровь?
- Значит это был несчастный случай!
- Что думаете про расстрел баранов у здания администрации?
- Это дело кровавых свиней, которых мы уже прогнали!
- А зачем свиньям было стрелять в баранов?
- Потому что они свиньи!!!
- Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?
- Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка!
- Не опасаетесь?
- Нет... Их же мало. Если что - мы их прогоним, как и свиней!
- Вы уверены, что стоило менять свиней на волков?
- Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас уже чище. Мы это чувствуем на своей шкуре. Мне нравится!
- Вы в курсе - на ферму приняты 5 волчар из других лесов?
- Да, это отлично, нам наверняка пригодится их богатый опыт.
- Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?
- Безопасность. Обеспечить безопасность от медведей из тайги.
- Вы уверены, что именно медведи для вас опасны?
- Абсолютно, они угрожают нашей ферме.
- Но у них своя очень большая тайга, они там неплохо питаются своими запасами - мясом, рыбой и ягодами.
- А еще они питаются молодыми барашками.
- Почему вы так решили?
- Я видела снимки растерзанных барашков.
- Почему вы думаете, что их растерзали медведи?
- Так больше же некому.
- А что вы скажете про слухи о тысячах баранов, убитых на восточных пастбищах?
- Я видела фотографии - это не бараны, а настоящие козлы.
- Но они больше похожи на баранов.
- Нет, это козлы, которые служили медведям.
- Скажите, может быть это личное, у вас есть свой барашек?
- Да, конечно.
- Он собирается на восточные пастбища?
- Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.
- Он вам пишет?
- Пока нет.
- Наверное недавно устроился?
- Да, второй месяц всего.
- А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?
- Это очень правильное решение.
- Вас не смущает, что её проводят на мясокомбинате?
- Нет, у них там специальное оборудование для этого.
- Вы пойдете?
- Конечно, сделаю стрижку как у них на логотипе.
- Отлично! Спасибо вам за интервью!
- Слава Агроферме!

Прочитав это, я с удивлением понял, что голосуя за Медведева, фактически голосовал за коммунистов:

Д. А. Медведев ... окончил юридический факультет Ленинградского государственного университета имени А. А. Жданова в 1987 году и аспирантуру ЛГУ в 1990 году.
Член ВЛКСМ с 1979 года.
В университете вступил в партию, оставался членом КПСС до августа 1991 года.

Медведев,_Дмитрий_Анатольевич

А за каким тогда, простите, эээ.... надо было сносить компартию?

Психология

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.

Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.

Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять- таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.

На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.

В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.