Полная версия этой страницы: Политические анекдоты
Можно сказать, гимн выборов 2011
Все списки составлены, все упакованы
Любимый ужастик партии ПЖиВ
Проценты расставлены, все согласованно
Подумай кто породил этот миф
Красиво разыграна партия в шахматы
Не видно концов и не видно краев
Есть ещё шанс откатить назад все
Голосуй против жуликов и воров
Припев:
Я устал вариться в этой лжи
Это шанс избавиться от врагов
Говоришь - мне по х.. - докажи,
Голосуй против жуликов и воров
Черти стерли строчку - против всех
Да и перечень списка будет суров
Надоело слышать их дьявольский смех
Голосуй против жуликов и воров
Вести с полей и дезинформация
Косит с годами наши ряды
Сказки о будущем в стране инновации
Проблемы народа им до пи-ды
Голодные волки в медвежьих шкурах
Завозят к нам легионы рабов
Поток наркоты в невидимых фурах
Запишем на счет жулья и воров.
Припев
------
Медведь - царь зверей, капитан очевидность
Диктует устав в дремучем лесу
Гарант демократии-сама невинность
Пером золотым ковыряет в носу
Выключи телик, оторви ж.опу
Сходи на участок, проголосуй
Иначе медведь будет сосать лапу
А мы с тобою сосать будем ....уй
Голосуем не за, а голосуем против
против разбитых дорог и дворов
Голосуем не за, а голосуем против -
Против партии жуликов и воров
Они назначают, а мы голосуем
Против медведей и против волков
Голосуем не за, а голосуем против
Партии жуликов и воров..
Mp3 - версия - http://webfile.ru/5594913
Ролик - http://www.youtube.com/watch?v=bngSzLMEhpE&feature=feedu
Все списки составлены, все упакованы
Любимый ужастик партии ПЖиВ
Проценты расставлены, все согласованно
Подумай кто породил этот миф
Красиво разыграна партия в шахматы
Не видно концов и не видно краев
Есть ещё шанс откатить назад все
Голосуй против жуликов и воров
Припев:
Я устал вариться в этой лжи
Это шанс избавиться от врагов
Говоришь - мне по х.. - докажи,
Голосуй против жуликов и воров
Черти стерли строчку - против всех
Да и перечень списка будет суров
Надоело слышать их дьявольский смех
Голосуй против жуликов и воров
Вести с полей и дезинформация
Косит с годами наши ряды
Сказки о будущем в стране инновации
Проблемы народа им до пи-ды
Голодные волки в медвежьих шкурах
Завозят к нам легионы рабов
Поток наркоты в невидимых фурах
Запишем на счет жулья и воров.
Припев
------
Медведь - царь зверей, капитан очевидность
Диктует устав в дремучем лесу
Гарант демократии-сама невинность
Пером золотым ковыряет в носу
Выключи телик, оторви ж.опу
Сходи на участок, проголосуй
Иначе медведь будет сосать лапу
А мы с тобою сосать будем ....уй
Голосуем не за, а голосуем против
против разбитых дорог и дворов
Голосуем не за, а голосуем против -
Против партии жуликов и воров
Они назначают, а мы голосуем
Против медведей и против волков
Голосуем не за, а голосуем против
Партии жуликов и воров..
Mp3 - версия - http://webfile.ru/5594913
Ролик - http://www.youtube.com/watch?v=bngSzLMEhpE&feature=feedu
Анекдоты от монархистов
1905 год. Жандарм ведёт революционера.
1917 год. Революционер ведёт жандарма.
1937 год. Революционер и жандарм сидят в одной камере.
1997 год. Бывший революционер на базаре торгует пирожками. К нему подходит бывший жандарм и спрашивает: — Тебе что, царь-батюшка пирожками запрещал торговать?
Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания народной , предложили вступить в партию. При приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
— Всего будет вдоволь — и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут — Одним словом, как при царе!
- Какая разница между социализмом и капитализмом?
— При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме — наоборот.
Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин.
— Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
— Здравствуйте, Владимир Ильич! — говорит Брежнев. — Это у нас коммунистический субботник.
— Как? До сих пог в стгане газгуха?
Если то, что делают большевики с Россией — эксперимент, то для такого эксперимента я пожалел бы предоставить даже лягушку. (Академик Павлов, 1918)
На экзамене по теории государства и права.
— А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления: президентская республика или монархия?
— ПереПутье.
Однажды здесь восстал народ
И, став творцом своей судьбы,
Извел под корень всех господ...
Теперь вокруг одни рабы.
И. Губерман
- Почему в России нет царей?
— А какой царь сможет выдержать ежедневное: "Слышь, ты! Ноги подожми — под троном протереть надо!".
Купчиха Семиж.опова написала на высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Николай II наложил резолюцию: "Хватит и пяти".
— Поручик, что такое монархия?
— Это когда государством правит король.
— А если король умрет?
— Тогда королева.
— А если королева умрет?
— Валет.
Если бы Бог был либералом, вместо десяти заповедей мы имели бы десять предложений.(Малколм Брэдбери)
В этом и есть суть подлинной демократии – подогнал авианосцы, нанес ракетный удар, после чего собрал корреспондентов и поставил им задачу аплодировать. Учиться надо! (генерал Лебедь)
При демократии одна партия все свои силы тратит на то, чтобы доказать, что другая неспособна управлять страной, – и обычно обеим удается то и другое.(Генри Луис Менкен)
Сказать, что лучшее лекарство от болезней демократии – больше демократии, все равно что сказать: лучшее лекарство от преступности – больше преступлений. (Генри Луис Менкен)
1905 год. Жандарм ведёт революционера.
1917 год. Революционер ведёт жандарма.
1937 год. Революционер и жандарм сидят в одной камере.
1997 год. Бывший революционер на базаре торгует пирожками. К нему подходит бывший жандарм и спрашивает: — Тебе что, царь-батюшка пирожками запрещал торговать?
Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания народной , предложили вступить в партию. При приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
— Всего будет вдоволь — и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут — Одним словом, как при царе!
- Какая разница между социализмом и капитализмом?
— При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме — наоборот.
Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин.
— Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
— Здравствуйте, Владимир Ильич! — говорит Брежнев. — Это у нас коммунистический субботник.
— Как? До сих пог в стгане газгуха?
Если то, что делают большевики с Россией — эксперимент, то для такого эксперимента я пожалел бы предоставить даже лягушку. (Академик Павлов, 1918)
На экзамене по теории государства и права.
— А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления: президентская республика или монархия?
— ПереПутье.
Однажды здесь восстал народ
И, став творцом своей судьбы,
Извел под корень всех господ...
Теперь вокруг одни рабы.
И. Губерман
- Почему в России нет царей?
— А какой царь сможет выдержать ежедневное: "Слышь, ты! Ноги подожми — под троном протереть надо!".
Купчиха Семиж.опова написала на высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Николай II наложил резолюцию: "Хватит и пяти".
— Поручик, что такое монархия?
— Это когда государством правит король.
— А если король умрет?
— Тогда королева.
— А если королева умрет?
— Валет.
Если бы Бог был либералом, вместо десяти заповедей мы имели бы десять предложений.(Малколм Брэдбери)
В этом и есть суть подлинной демократии – подогнал авианосцы, нанес ракетный удар, после чего собрал корреспондентов и поставил им задачу аплодировать. Учиться надо! (генерал Лебедь)
При демократии одна партия все свои силы тратит на то, чтобы доказать, что другая неспособна управлять страной, – и обычно обеим удается то и другое.(Генри Луис Менкен)
Сказать, что лучшее лекарство от болезней демократии – больше демократии, все равно что сказать: лучшее лекарство от преступности – больше преступлений. (Генри Луис Менкен)
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
- Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
Дочки Путина не пойдут на выборы президента, потому что родителей не выбирают.
С чего начинается Родина?
С чего начинается Родина? С картинки в твоем букваре…
Пора б окунуться в действительность,
Ведь век уж не тот на дворе.
А может она начинается – с откатов бюджетных деньжат?
С тех средств, что теперь миллиардами, в оффшорах на вкладах лежат.
С чего начинается Родина? С жирующих жизнью столиц,
И с сытых улыбок ублюдочных, на физиях всех “первых лиц”.
А может она начинается с зарплаты в семь тысяч рублей?
С того, что в бюджете не хватит средств на ясли и учителей.
С чего начинается Родина? С “РОЯЛЯ В ЛЕДОВОМ ДВОРЦЕ”,
С мигалок народ разгоняющих, в Москве на Садовом кольце.
А может она начинается с трубы, что качает наш газ?
Со Сколково и Олимпийских игр, что “сильными” сделают нас.
С чего начинается Родина? С полиции и ФСБ,
И полчищ мигрантов, которые по-русски ни “Бэ” и ни ”Мэ”.
А может она начинается, с понятий “не пойман не вор”?
Где инфраструктуру подпольную крышует Сам ГенПрокурор.
С чего начинается Родина? С плевка, что запущен в народ,
С чеченцев лезгинку танцующих, у Боровицких ворот.
А может она начинается с Беслана и взрывов в метро,
И то, что досрочно на выборах опять победило ЕдРо.
С чего начинается Родина? С разврата и прочих утех,
С того, что добро и порядочность, теперь вызывают лишь смех.
А может она начинается – С ТОЙ ПЕСНИ, ЧТО ПЕЛА НАМ МАТЬ……?
ПОДУМАЙ ЕЩЁ РАЗ, КАК СЛЕДУЕТ, КОГДА БУДЕШЬ ГОЛОСОВАТЬ!!!
http://lurkmore.ru/%C5%E4%E8%ED%E0%FF_%D0%EE%F1%F1%E8%FF
С чего начинается Родина? С картинки в твоем букваре…
Пора б окунуться в действительность,
Ведь век уж не тот на дворе.
А может она начинается – с откатов бюджетных деньжат?
С тех средств, что теперь миллиардами, в оффшорах на вкладах лежат.
С чего начинается Родина? С жирующих жизнью столиц,
И с сытых улыбок ублюдочных, на физиях всех “первых лиц”.
А может она начинается с зарплаты в семь тысяч рублей?
С того, что в бюджете не хватит средств на ясли и учителей.
С чего начинается Родина? С “РОЯЛЯ В ЛЕДОВОМ ДВОРЦЕ”,
С мигалок народ разгоняющих, в Москве на Садовом кольце.
А может она начинается с трубы, что качает наш газ?
Со Сколково и Олимпийских игр, что “сильными” сделают нас.
С чего начинается Родина? С полиции и ФСБ,
И полчищ мигрантов, которые по-русски ни “Бэ” и ни ”Мэ”.
А может она начинается, с понятий “не пойман не вор”?
Где инфраструктуру подпольную крышует Сам ГенПрокурор.
С чего начинается Родина? С плевка, что запущен в народ,
С чеченцев лезгинку танцующих, у Боровицких ворот.
А может она начинается с Беслана и взрывов в метро,
И то, что досрочно на выборах опять победило ЕдРо.
С чего начинается Родина? С разврата и прочих утех,
С того, что добро и порядочность, теперь вызывают лишь смех.
А может она начинается – С ТОЙ ПЕСНИ, ЧТО ПЕЛА НАМ МАТЬ……?
ПОДУМАЙ ЕЩЁ РАЗ, КАК СЛЕДУЕТ, КОГДА БУДЕШЬ ГОЛОСОВАТЬ!!!
http://lurkmore.ru/%C5%E4%E8%ED%E0%FF_%D0%EE%F1%F1%E8%FF
Выборы, выборы...
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: — У кого–нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
— У кого–нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
Заходит адвокат к Навальному, а Навальный сам адвокат.
На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом"Я ГОЛОСОВАЛ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ МЕДВЕДЕВА И ПУТИНА"
Тут же на него налетает толпа со всех сторон и начинает мутузить изо всех сил. Избивает и руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перед собой перевернутую камеру, выплевывает все зубы на снег,
улыбается и произносит в камеру: "А ФАМ СЛАБО?"
Кремль пообещал, что виновный в нецензурном ретвите будет наказан. Дима сегодня останется без десерта за ужином.
"Единая Россия" наврала 49,64% голосов
Чуров Путину:
— Для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с хорошей.
— Вы победили!
— А плохая?
— За вас никто не проголосовал!
Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!
Ролики из Интернета усомнились в подлинности Медведева.
Разбудите меня лет через сто, и спросите, какая партия сейчас правит в России. И я отвечу — Партия Жуликов и Воров — Салтыков-Щедрин
Джордж Буш звонит президенту Путину и спрашивает: "Владимир, как поживаете?"
— Хорошо. А вы как?
— Не очень. Вы понимаете, у меня скоро выборы в конгресс. И во всех 50 штатах моя партия республиканская отстает, в общем плохое настроение.
Путин:
— Я вам подошлю своего председателя Центральной избирательной комиссии, Чуров его фамилия, пусть он вам поможет. Отправил.
Дней через десять Чуров звонит Путину:
— Владимир Владимирович, могу доложить, есть некоторые успехи.
— Доложите.
— В общем так: во всех 50 Штатах лидирует, но с небольшим преимуществом, но лидирует "Единая Россия"!
Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне вот тоже.
Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.
— Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
— Ой! Честно?!
— Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!
Путин после выборов, на встрече с ЕР:
— Господа, поздравляю вас с победой. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!!
Голос из зала:
— Да, Владимир Владимирович, пора — душ по 200 не помешало бы…
Некая радиостанция проводит опрос на улицах города.
Корреспондент:
— За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
— Да зае…
Корреспондент, перебивая мужика:
— Правильно! За "Единую Россию"!
На Украине, говорят, ходовая шутка.
"Продам палатку, б/у, 7 лет, Киев. Москвичам скидка."
Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан.
Оффициант(О) — "Добрый день, Владимир Владимирович, что будете кушать?"
ВВП — "Я буду мясо!"
О — "…А овощи…?"
ВВП — "Овощи будут то же, что и я!"
Бабушка приходит в магазин за хлебом. Ей говорят — Хлеб стоит 30 рублей. 15 рублей сам хлеб и 15 на выборы ЕР. Бабушка поругалась и ушла без покупки.
На следующий день приходит — протягивает 30 рублей, просит хлеба. Ей возвращают 15 и говорят — хлеба нету, завтра приходите
Журналист сдаёт заметку: "Только Чудо помогло Единой России набрать большинство"
Редактор: У тебя в слове "Чуров" две ошибки.
— Здравствуйте, а Саша выйдет?
— Вы знаете, Саша умер…
— …
А скиньте бюллетень!
Дорогая, я сегодня участвую в массовых беспорядках. Задержусь.
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый единоросс?
Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный: нас окружили и требовали разойтись.
Утром 5 декабря вся страна спрашивала друг у друга: "Кто голосовал за победившую с гигантским отрывом партию?"
Избиратели Единой России — это как пользователи Internet Explorer. Их вроде бы много, но среди моих друзей нет ни одного такого…
Скоро возглас "Наших бьют" будет сопровождаться только позитивными эмоциями.
Настоящее название должности медведева: "сотрудник, отвечающий за техническое сопровождение аккаунта президента рф".
Олег на выборы явился
И тупо смотрит в бюллетень
Всё ищет где же там сердечки
И кнопка рассказать друзьям
На избирательном участке:
— Бюллетени чем–то натерты! Ручка не пишет!
— Не может быть! Ну–ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив
Единой России..
Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа"
Навальный пишет в твиттере, что он на свободе, в СИЗО Безруков.
Оппозиция проводит свою DDoS–атаку на полицию. Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании.
— Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".
— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем.
— А они?
— А они на нас *** кладут, Марьиванна.
В центре нашисты, оппозиция, пригнали водометы ЗАЛИЛИ ВОДОЙ ПЛОЩАДЬ КАТОК СДЕЛАЛИ ВСЕ НА КОНЬКАХ С МОРОЖЕНЫМ КАТАЮТСЯ В АВТОЗАКАХ ГРЕЮТСЯ
Первый Канал: "Спартаковские болельщики собрались на Триумфальной для протеста против перехода Павлюченко в Локомотив"
Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: — У кого–нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
— У кого–нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
Заходит адвокат к Навальному, а Навальный сам адвокат.
На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом"Я ГОЛОСОВАЛ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ МЕДВЕДЕВА И ПУТИНА"
Тут же на него налетает толпа со всех сторон и начинает мутузить изо всех сил. Избивает и руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перед собой перевернутую камеру, выплевывает все зубы на снег,
улыбается и произносит в камеру: "А ФАМ СЛАБО?"
Кремль пообещал, что виновный в нецензурном ретвите будет наказан. Дима сегодня останется без десерта за ужином.
"Единая Россия" наврала 49,64% голосов
Чуров Путину:
— Для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с хорошей.
— Вы победили!
— А плохая?
— За вас никто не проголосовал!
Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!
Ролики из Интернета усомнились в подлинности Медведева.
Разбудите меня лет через сто, и спросите, какая партия сейчас правит в России. И я отвечу — Партия Жуликов и Воров — Салтыков-Щедрин
Джордж Буш звонит президенту Путину и спрашивает: "Владимир, как поживаете?"
— Хорошо. А вы как?
— Не очень. Вы понимаете, у меня скоро выборы в конгресс. И во всех 50 штатах моя партия республиканская отстает, в общем плохое настроение.
Путин:
— Я вам подошлю своего председателя Центральной избирательной комиссии, Чуров его фамилия, пусть он вам поможет. Отправил.
Дней через десять Чуров звонит Путину:
— Владимир Владимирович, могу доложить, есть некоторые успехи.
— Доложите.
— В общем так: во всех 50 Штатах лидирует, но с небольшим преимуществом, но лидирует "Единая Россия"!
Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне вот тоже.
Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.
— Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
— Ой! Честно?!
— Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!
Путин после выборов, на встрече с ЕР:
— Господа, поздравляю вас с победой. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!!
Голос из зала:
— Да, Владимир Владимирович, пора — душ по 200 не помешало бы…
Некая радиостанция проводит опрос на улицах города.
Корреспондент:
— За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
— Да зае…
Корреспондент, перебивая мужика:
— Правильно! За "Единую Россию"!
На Украине, говорят, ходовая шутка.
"Продам палатку, б/у, 7 лет, Киев. Москвичам скидка."
Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан.
Оффициант(О) — "Добрый день, Владимир Владимирович, что будете кушать?"
ВВП — "Я буду мясо!"
О — "…А овощи…?"
ВВП — "Овощи будут то же, что и я!"
Бабушка приходит в магазин за хлебом. Ей говорят — Хлеб стоит 30 рублей. 15 рублей сам хлеб и 15 на выборы ЕР. Бабушка поругалась и ушла без покупки.
На следующий день приходит — протягивает 30 рублей, просит хлеба. Ей возвращают 15 и говорят — хлеба нету, завтра приходите
Журналист сдаёт заметку: "Только Чудо помогло Единой России набрать большинство"
Редактор: У тебя в слове "Чуров" две ошибки.
— Здравствуйте, а Саша выйдет?
— Вы знаете, Саша умер…
— …
А скиньте бюллетень!
Дорогая, я сегодня участвую в массовых беспорядках. Задержусь.
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый единоросс?
Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный: нас окружили и требовали разойтись.
Утром 5 декабря вся страна спрашивала друг у друга: "Кто голосовал за победившую с гигантским отрывом партию?"
Избиратели Единой России — это как пользователи Internet Explorer. Их вроде бы много, но среди моих друзей нет ни одного такого…
Скоро возглас "Наших бьют" будет сопровождаться только позитивными эмоциями.
Настоящее название должности медведева: "сотрудник, отвечающий за техническое сопровождение аккаунта президента рф".
Олег на выборы явился
И тупо смотрит в бюллетень
Всё ищет где же там сердечки
И кнопка рассказать друзьям
На избирательном участке:
— Бюллетени чем–то натерты! Ручка не пишет!
— Не может быть! Ну–ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив
Единой России..
Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа"
Навальный пишет в твиттере, что он на свободе, в СИЗО Безруков.
Оппозиция проводит свою DDoS–атаку на полицию. Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании.
— Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".
— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем.
— А они?
— А они на нас *** кладут, Марьиванна.
В центре нашисты, оппозиция, пригнали водометы ЗАЛИЛИ ВОДОЙ ПЛОЩАДЬ КАТОК СДЕЛАЛИ ВСЕ НА КОНЬКАХ С МОРОЖЕНЫМ КАТАЮТСЯ В АВТОЗАКАХ ГРЕЮТСЯ
Первый Канал: "Спартаковские болельщики собрались на Триумфальной для протеста против перехода Павлюченко в Локомотив"
Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.
Закинул дед невод и вытащил краба,
краб взмолился и говорит: -
"Отпусти меня, дед, я дам тебе три любых обещания!"
краб взмолился и говорит: -
"Отпусти меня, дед, я дам тебе три любых обещания!"
Шутники отправили Чурова в отставку
Один из пользователей Интернет-портала "Пранк.ру" дозвонился до председателя ЦИК РФ Владимира Чурова, и, представившись помощником президента страны Аркадием Дворковичем, сообщил главе избиркома печальную новость: его решили отправить в отставку. Чуров ответил, что поступит так, как решит руководство.
Слушать здесь
Чем отличается демократия от диктатуры?
Демократия - это когда президентом выбирают человека, набравшего меньше голосов, чем его соперники.
Диктатором признают человека, набравшего на выборах 100% голосов...
Никогда люди не врут так много, как перед выборами, во время войны и после охоты
(с) Бисмарк
Из приказа по таможенному комитету:
"В преддверии выборов запретить для ввоза в пределы Россиской Федерации вино "Медвежья кровь".
Перед выходом на пенсию Путин устроил широкомасштабные военные учения. По окончании вызвал министра обороны:
- Ну, что, опять подлодку потопили?
- Господин Президент, инцидентов с подлодками не было!
- А сколько вертолетов попадало?
- Господин Президент, ни один вертолет не упал!
- Ну, что, значит, гражданских сбили?
- Господин Президент, ракета отклонилась от курса, но сбитых самолетов не было!
Утром Путин вызывает председателя ФСБ:
- Тут у меня министр обороны был. Говорил, что никаких инцидентов на учениях не было. Даже в самолет не попали. Врет, наверное?
- Да нет, не врет. Подлодки кончились еще перед прошлыми выборами. Последний вертолет сбили месяц назад в Чечне. Мимо самолета пролетела последняя баллистическая ракета.
- Значит все в порядке?
- Ну, была, конечно, накладка. Ракета упала на последний космодром…
В кабинет главврача психушки привозят председателя избиркома, бормочущего под нос: «Один или три, три или один, один или три...?
Через полчаса из кабинета выходит главврач и задумчиво повторяет: «Хм, один или три, один или три....?
Корреспонденты интересуются у него, в чем дело?
- В лесу выборы царя зверей, и он не знает сколько бюллетеней надо заготовить для Змея Горыныча!
В Америке через два месяца после выборов все еще неизвестно, кто станет президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно.
- Ты за кого на выборах Путина голосовать будешь?
- Не хочется даже ходить на эти выборы! Как не голосуй, все равно нае*ут.
- Ты не прав. Надо обязательно идти и получать удовольствие, голосуя таким образом, чтобы все кандидаты поняли, что ты на них сверху положил!
- Что такое "демократические выборы" ?
- Это такой спектакль, вроде лохотрона, где вначале отстраняют от выборов патриотов, потом все вредители и враги народа, то есть «демократы», прикрывающиеся вывесками вроде ЛДПР, «Единой России», СПС и прочих остаются в правительстве и продолжают гробить страну и грабить народ своими «реформами», делая вид, что это очень необходимо самим избирателям.
Демократия - это когда президентом выбирают человека, набравшего меньше голосов, чем его соперники.
Диктатором признают человека, набравшего на выборах 100% голосов...
Никогда люди не врут так много, как перед выборами, во время войны и после охоты
(с) Бисмарк
Из приказа по таможенному комитету:
"В преддверии выборов запретить для ввоза в пределы Россиской Федерации вино "Медвежья кровь".
Перед выходом на пенсию Путин устроил широкомасштабные военные учения. По окончании вызвал министра обороны:
- Ну, что, опять подлодку потопили?
- Господин Президент, инцидентов с подлодками не было!
- А сколько вертолетов попадало?
- Господин Президент, ни один вертолет не упал!
- Ну, что, значит, гражданских сбили?
- Господин Президент, ракета отклонилась от курса, но сбитых самолетов не было!
Утром Путин вызывает председателя ФСБ:
- Тут у меня министр обороны был. Говорил, что никаких инцидентов на учениях не было. Даже в самолет не попали. Врет, наверное?
- Да нет, не врет. Подлодки кончились еще перед прошлыми выборами. Последний вертолет сбили месяц назад в Чечне. Мимо самолета пролетела последняя баллистическая ракета.
- Значит все в порядке?
- Ну, была, конечно, накладка. Ракета упала на последний космодром…
В кабинет главврача психушки привозят председателя избиркома, бормочущего под нос: «Один или три, три или один, один или три...?
Через полчаса из кабинета выходит главврач и задумчиво повторяет: «Хм, один или три, один или три....?
Корреспонденты интересуются у него, в чем дело?
- В лесу выборы царя зверей, и он не знает сколько бюллетеней надо заготовить для Змея Горыныча!
В Америке через два месяца после выборов все еще неизвестно, кто станет президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно.
- Ты за кого на выборах Путина голосовать будешь?
- Не хочется даже ходить на эти выборы! Как не голосуй, все равно нае*ут.
- Ты не прав. Надо обязательно идти и получать удовольствие, голосуя таким образом, чтобы все кандидаты поняли, что ты на них сверху положил!
- Что такое "демократические выборы" ?
- Это такой спектакль, вроде лохотрона, где вначале отстраняют от выборов патриотов, потом все вредители и враги народа, то есть «демократы», прикрывающиеся вывесками вроде ЛДПР, «Единой России», СПС и прочих остаются в правительстве и продолжают гробить страну и грабить народ своими «реформами», делая вид, что это очень необходимо самим избирателям.
Фото из будующего
Автоответчик известной психиатрической больницы:
«Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма пальца.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7 розового телефона, который вы (и только вы) видите справа от вас.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 8.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если у вас амнезия, быстро нажмите подряд клавиши: 2, 5, 9, 7, 5, 4, 1, 6, 3, 9, 2, 9, 7, 5, 1, 6, 3, 5 – затем назовите свои данные в следующем порядке: имя, фамилия, номер мобильного и домашнего телефона, электронный адрес, банковский счет, пин-код кредитной карты, дату
рождения, место рождения, семейное положение и девичью фамилию вашей бабушки.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение до, после и во время сигнала.
Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0.
Если у вас патологическая жадность, сообщаем вам, что это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за минуту.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты более важными, чем вы, людьми.
Если на последних выборах вы голосовали за Путина, повесьте трубку: мы лечим сумасшедших, а не муд*ков.
Выпуск новостей на ОРТ:
Сборная России по футболу забила…
В Америке вывели новый сорт картошки - черная и кучерявая.
В продажу поступил новый телефон-автомат Uzirolla. Сорокапатронная полифония, встроенный фотооптический прицел, виброприклад, мушка blue tooth в подарок.
В результате проведенного опроса выяснилось, что самая популярная рыба в России - ЁРШ.
Певец Дима Билан признался, что настоящая его фамилия ГОМОЛАН.
В Японии в продажу поступили новые биотуалеты… для биороботов.
В 2012 году на экраны выйдет фильм о Владимире Путине. Роль президента исполнила актриса Лунь Ху Вао. Фильм на китайском языке с немецкими субтитрами. Как заявили создатели фильма: «К черты стереотипы»
В мавзолее был арестован негр с кружкой кофе «НЕСКАФЕ».
Ученые доказали, что фраза: «ну ты, с***, б**, я щас пива допью и потом ты мне отсосешь» не самый лучший способ знакомства.
С гастролями по России во Владивосток приехал цирк на воде… и хлебе.
В продаже новинка – американский пирог. Начинка держится в секрете.
Вслед за выпуском пива ПИТ в продажу поступило пиво ГАСТРИТ.
В Москве прошел Путинг протеста.
И напоследок о погоде.
По заключению ОБСЕ и наблюдателей от Сороса все 97% голосов, набранных кандидатом в президенты от ЕР были поддельные, и сейчас оппозиция вместе с оранжевыми и чеченскими повстанцами берет штурмом, но исключительно мирными способами, Кремль, тем временем, экс-президент окопался в бункере с ядерной кнопкой... в самое ближайшее время в Вашингтоне ожидается теплая сухая погода, температура - около 10 000 градусов по Цельсию. Берегите жо....
И настали выборы 2012, и стало у нас три президента.
В результате выборов президента Украины выяснилось, что: 35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли; 25% - наступят; 5% - наступят и попрыгают.
«Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма пальца.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7 розового телефона, который вы (и только вы) видите справа от вас.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 8.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если у вас амнезия, быстро нажмите подряд клавиши: 2, 5, 9, 7, 5, 4, 1, 6, 3, 9, 2, 9, 7, 5, 1, 6, 3, 5 – затем назовите свои данные в следующем порядке: имя, фамилия, номер мобильного и домашнего телефона, электронный адрес, банковский счет, пин-код кредитной карты, дату
рождения, место рождения, семейное положение и девичью фамилию вашей бабушки.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение до, после и во время сигнала.
Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0.
Если у вас патологическая жадность, сообщаем вам, что это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за минуту.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты более важными, чем вы, людьми.
Если на последних выборах вы голосовали за Путина, повесьте трубку: мы лечим сумасшедших, а не муд*ков.
Выпуск новостей на ОРТ:
Сборная России по футболу забила…
В Америке вывели новый сорт картошки - черная и кучерявая.
В продажу поступил новый телефон-автомат Uzirolla. Сорокапатронная полифония, встроенный фотооптический прицел, виброприклад, мушка blue tooth в подарок.
В результате проведенного опроса выяснилось, что самая популярная рыба в России - ЁРШ.
Певец Дима Билан признался, что настоящая его фамилия ГОМОЛАН.
В Японии в продажу поступили новые биотуалеты… для биороботов.
В 2012 году на экраны выйдет фильм о Владимире Путине. Роль президента исполнила актриса Лунь Ху Вао. Фильм на китайском языке с немецкими субтитрами. Как заявили создатели фильма: «К черты стереотипы»
В мавзолее был арестован негр с кружкой кофе «НЕСКАФЕ».
Ученые доказали, что фраза: «ну ты, с***, б**, я щас пива допью и потом ты мне отсосешь» не самый лучший способ знакомства.
С гастролями по России во Владивосток приехал цирк на воде… и хлебе.
В продаже новинка – американский пирог. Начинка держится в секрете.
Вслед за выпуском пива ПИТ в продажу поступило пиво ГАСТРИТ.
В Москве прошел Путинг протеста.
И напоследок о погоде.
По заключению ОБСЕ и наблюдателей от Сороса все 97% голосов, набранных кандидатом в президенты от ЕР были поддельные, и сейчас оппозиция вместе с оранжевыми и чеченскими повстанцами берет штурмом, но исключительно мирными способами, Кремль, тем временем, экс-президент окопался в бункере с ядерной кнопкой... в самое ближайшее время в Вашингтоне ожидается теплая сухая погода, температура - около 10 000 градусов по Цельсию. Берегите жо....
И настали выборы 2012, и стало у нас три президента.
В результате выборов президента Украины выяснилось, что: 35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли; 25% - наступят; 5% - наступят и попрыгают.
Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?
* В. И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином
* В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон
* В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует "Яблочко"
* Александр Белл дарит В. И. Ленину новейшую модель телефона
* И. В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал: "Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!"
Комментарий.
Путин на телеконференции с народом сказал, что тем кто вышел на Болотную площадь, денежки платили... Пипец пацаны, че делать? Мне никто не платил, а теперь еще и жене не могу объяснить куда деньги девал?..
Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!"
- Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решёткой!
- Не волнуйся, увидишь, сейчас в камерах телеки начинают ставить...
Лозунги московских демонстраций:
2011: Медведев, уходи!
2012: Путин, уходи!
2013: Путин и Медведев, уходите!
2014: Даешь революцию!
2015: Ура! Революция!
2016: Все на борьбу с голодом!
2017: Все на борьбу с голодом и нищетой!
2018: Все на борьбу с голодом, нищетой и туберкулезом!
2019: Все на защиту революции от китайской агрессии!
2020: 萬歲中國共產黨!
* В. И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином
* В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон
* В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует "Яблочко"
* Александр Белл дарит В. И. Ленину новейшую модель телефона
* И. В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал: "Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!"
Комментарий.
Путин на телеконференции с народом сказал, что тем кто вышел на Болотную площадь, денежки платили... Пипец пацаны, че делать? Мне никто не платил, а теперь еще и жене не могу объяснить куда деньги девал?..
Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!"
- Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решёткой!
- Не волнуйся, увидишь, сейчас в камерах телеки начинают ставить...
Лозунги московских демонстраций:
2011: Медведев, уходи!
2012: Путин, уходи!
2013: Путин и Медведев, уходите!
2014: Даешь революцию!
2015: Ура! Революция!
2016: Все на борьбу с голодом!
2017: Все на борьбу с голодом и нищетой!
2018: Все на борьбу с голодом, нищетой и туберкулезом!
2019: Все на защиту революции от китайской агрессии!
2020: 萬歲中國共產黨!
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
...Сзади лязгнуло, и натруженно заревело. Траки с клекотом пробуксовали по асфальту.
- Танки!!!! - крикнули в толпе, - Ну, наконец-то!!!!!
- Урааааа! БРАТУШКИИИИИИИИИИИИ!!!! - митинг подался вперед и в стороны, и на броню, как в Праге 45-го, полетели букеты цветов. Люди стояли коридором, пропуская колонну, улыбались и махали термосами с чаем и пакетами с бутербродами. Злые, чумазые, продрогшие, не выспавшиеся и голодные танкисты ошалело крутили головами.
- Сыночек, поешь горяченького, - тетка с курицей-гриль метнулась к люку мехвода. Наводчик, высунувшись из башни, придирчиво выбирал между протянутыми пачками Мальборо, Кента и Честерфилда. Командир, прихлебывая чаем с лимоном огромный бутер с ветчиной и сыром, старался запомнить телефоны девушек, которые ему нашептывали в оба уха нежные голоса...
...Стерев крошки с губ рукавом комбеза, лихо крутанув барабаном укладки боезапаса автомата заряжания и мужественно клацнув затвором, комвзвода спросил демострантов: - Куда стрелять-то?
Все инстинктивно посмотрели на Кремль...
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
...Сзади лязгнуло, и натруженно заревело. Траки с клекотом пробуксовали по асфальту.
- Танки!!!! - крикнули в толпе, - Ну, наконец-то!!!!!
- Урааааа! БРАТУШКИИИИИИИИИИИИ!!!! - митинг подался вперед и в стороны, и на броню, как в Праге 45-го, полетели букеты цветов. Люди стояли коридором, пропуская колонну, улыбались и махали термосами с чаем и пакетами с бутербродами. Злые, чумазые, продрогшие, не выспавшиеся и голодные танкисты ошалело крутили головами.
- Сыночек, поешь горяченького, - тетка с курицей-гриль метнулась к люку мехвода. Наводчик, высунувшись из башни, придирчиво выбирал между протянутыми пачками Мальборо, Кента и Честерфилда. Командир, прихлебывая чаем с лимоном огромный бутер с ветчиной и сыром, старался запомнить телефоны девушек, которые ему нашептывали в оба уха нежные голоса...
...Стерев крошки с губ рукавом комбеза, лихо крутанув барабаном укладки боезапаса автомата заряжания и мужественно клацнув затвором, комвзвода спросил демострантов: - Куда стрелять-то?
Все инстинктивно посмотрели на Кремль...
«Хорошо, что выборы тайные» - подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ, отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за непостижимым образом проснувшийся совести...
В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
1. Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры.
2. Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов. Молодым и энергичным лидерам, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватало...
Путин бежал из Кремля, переодевшись в костюм Медведева...
1. Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры.
2. Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов. Молодым и энергичным лидерам, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватало...
Путин бежал из Кремля, переодевшись в костюм Медведева...
Шутки Сталина
Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
- Что будем, что будем... завидовать будем!
***
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел манеру казаться что в пути он спит. Кто-то Ворошилов, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, оглянувшийся несколько раз то на охранника, то на Сталина, громко (чтобы охраник услышал) заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это еще что,- ответил Иосиф Виссарионович, - он еще свой пистолет каждый раз норовит в карман моей шинели затолкать — возьмите, мол, на всякий случай!
Охранник Туков при этом даже не изменил позы, все так же сидел полуприкрыв глаза...
***
Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А.И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли!
И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны!
Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! — сказал Сталин.
***
Конструктор артиллерийских систем В.Г. Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите — Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
— Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.
***
Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие с пафосом, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает:
— Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики!
Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит:
— Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.
***
Рокоссовский — отличный мужик, герой войны, запросто расставался с трофеями, первый тост всегда поднимал за милых дам. Был любимцем Сталина. Сразу после войны Рокоссовский отстроил себе огромную дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин в присутствии Берии ему говорит:
-Большое спасибо Вам товарищ Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил.
Через несколько дней дом был передан в социальное ведомство. Сам Рокоссовский долго потом вспоминал по этому поводу среди соратников и обмывал уже новый, но более скромный дом, в более узком кругу...
Читать всё
Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
- Что будем, что будем... завидовать будем!
***
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел манеру казаться что в пути он спит. Кто-то Ворошилов, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, оглянувшийся несколько раз то на охранника, то на Сталина, громко (чтобы охраник услышал) заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это еще что,- ответил Иосиф Виссарионович, - он еще свой пистолет каждый раз норовит в карман моей шинели затолкать — возьмите, мол, на всякий случай!
Охранник Туков при этом даже не изменил позы, все так же сидел полуприкрыв глаза...
***
Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А.И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли!
И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны!
Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! — сказал Сталин.
***
Конструктор артиллерийских систем В.Г. Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите — Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
— Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.
***
Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие с пафосом, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает:
— Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики!
Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит:
— Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.
***
Рокоссовский — отличный мужик, герой войны, запросто расставался с трофеями, первый тост всегда поднимал за милых дам. Был любимцем Сталина. Сразу после войны Рокоссовский отстроил себе огромную дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин в присутствии Берии ему говорит:
-Большое спасибо Вам товарищ Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил.
Через несколько дней дом был передан в социальное ведомство. Сам Рокоссовский долго потом вспоминал по этому поводу среди соратников и обмывал уже новый, но более скромный дом, в более узком кругу...
Читать всё
С наступающим старым новым гадом!
Спасибо, уважаемый коллега Село. Развеселил до слёз.
И разгневался Господь, и выгнал Адама и Еву из рая... за то, что на выборах президента РФ они не голосовали за Путина
Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения "член парламента" и "я эту Госдуму на х.. вертел" приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...
МЧС летом разрешал купаться в Москве-реке в 3 местах, а на крещение - в 48...
- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
- Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
Мать молодого российского депутата Госдумы от партии "Единая Россия"
приезжает к сыну в элитный коттеджный посёлок в Подмосковье.
Сын показывает ей свой роскошный особняк.
- Вот, мама, бильярдная.
- Хорошо, сынок, хорошо!
- А вот зимний сад!
- Ой, хорошо, сынок, хорошо!
- Вот бассейн, сауна.
- Ой, как красиво!
- Это веранда.
- Какая большая! Как красиво! За одно, сынок, переживаю. Чтобы коммунисты не пришли и всё это не забрали.
Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения "член парламента" и "я эту Госдуму на х.. вертел" приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...
МЧС летом разрешал купаться в Москве-реке в 3 местах, а на крещение - в 48...
- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
- Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
Мать молодого российского депутата Госдумы от партии "Единая Россия"
приезжает к сыну в элитный коттеджный посёлок в Подмосковье.
Сын показывает ей свой роскошный особняк.
- Вот, мама, бильярдная.
- Хорошо, сынок, хорошо!
- А вот зимний сад!
- Ой, хорошо, сынок, хорошо!
- Вот бассейн, сауна.
- Ой, как красиво!
- Это веранда.
- Какая большая! Как красиво! За одно, сынок, переживаю. Чтобы коммунисты не пришли и всё это не забрали.
Из взаимоотношений федерального центра и Северокавказских республик становится ясно, что власть решила переломить хребет терроризму, взвалив ему на спину мешки с деньгами.
Если у вас месячная задержка зарплаты, и вас тошнит от новостей, то, похоже, государство вас таки дотрахало.
Глава Роскосмоса отчитывается перед Д. Медведевым.
Медведев: Объясните уважаемый почему ваши аппараты не могут летать?
Глава Роскосмоса: Причин здесь несколько: устаревшая техника, неукомплектованность кадров, отсутствие преемственности поколений, низкая зарплата сотрудников....
Медведев (резко обрывая оппонента): Прекратите нести чушь!!!..
Глава Роскосмоса (съежившись от ужаса): Виноват Дмитрий Анатольевич, не с того начал. Итак, все что я перечислил, это ничтожно малый процент факторов, отрицательно влияющих на результат нашей работы. Основная же причина, это малая оснащенность нашей отрасли комплектами для игры в бадминтон...
Если у вас месячная задержка зарплаты, и вас тошнит от новостей, то, похоже, государство вас таки дотрахало.
Глава Роскосмоса отчитывается перед Д. Медведевым.
Медведев: Объясните уважаемый почему ваши аппараты не могут летать?
Глава Роскосмоса: Причин здесь несколько: устаревшая техника, неукомплектованность кадров, отсутствие преемственности поколений, низкая зарплата сотрудников....
Медведев (резко обрывая оппонента): Прекратите нести чушь!!!..
Глава Роскосмоса (съежившись от ужаса): Виноват Дмитрий Анатольевич, не с того начал. Итак, все что я перечислил, это ничтожно малый процент факторов, отрицательно влияющих на результат нашей работы. Основная же причина, это малая оснащенность нашей отрасли комплектами для игры в бадминтон...
- Вчера прочитал две статьи Путина "Россия сосредотачивается" и "Национальный вопрос". Вроде все складно написано, но так многословно, что мысль теряется...
- А ты попробуй прочитать по схеме два первых слова из первой статьи и два последних из второй.
- А, наконец-то понял - "4 марта... не дождетесь".
http://www.lahovski.ru/?IDE=101573
http://v-zacone.ru/%20national/
- А ты попробуй прочитать по схеме два первых слова из первой статьи и два последних из второй.
- А, наконец-то понял - "4 марта... не дождетесь".
http://www.lahovski.ru/?IDE=101573
http://v-zacone.ru/%20national/
Когда начинают кричать: «Хватит кормить Кавказ», – ждите, завтра неизбежно последует призыв: «Хватит кормить Сибирь, Дальний Восток, Урал, Поволжье, Подмосковье…».
(с) В.Путин
Продолжаем кормить Кавказ
(с) В.Путин
Продолжаем кормить Кавказ
На заметку молодым родителям.
Если вы не хотите, чтобы первым словом, которое произнесет ваш малыш, было «Путин», не оставляйте ребенка рядом с включенным телевизором.
11.03.2012. Новость часа. На пороге Овального кабинета Белого дома Х. Клинтон сделала заявление, что Государственный департамент США сомневается в легитимности результатов футбольного матча Россия-Андорра, который, как известно, прошёл в Москве и закончился со счётом 6:0 в пользу сборной России. Президент Б. Обама до сих пор не направил В. Путину официальных поздравлений с этой победой. Ранее международные наблюдатели ОБСЕ и ПАСЕ сообщили:
1. Игра прошла с нарушениями правил.
2. Победитель был известен заранее.
3. Часть билетов распространили в трудовых коллективах под контролем администрации.
4. Игроков подвозили к стадиону на автобусах.
5. По Бульварному, Третьему транспортному кольцам и МКАД власти доставляли болельщиков в Лужники по принципу так называемой «карусели», аналогичным способом использовалась прорытая под землёй Кольцевая линия Московского метрополитена.
6. Медийное пространство трибун было отдано баннерам в поддержку одной команды, сторонники которой ещё до начала матча заняли все сидячие места на спортивной арене.
7. Государственные телеканалы транслировали повторы голевых моментов у ворот только одной из команд, а сама трансляция велась так, что наблюдателям была видна только часть футбольного поля.
8. Несколько сотен человек покинули стадион досрочно.
9. К подсчёту забитых голов участников матча так и не допустили.
- В Лужниках никогда не было и нет честных футбольных матчей, все они проходили под контролем ОМОНа. Несмотря на это, после первых 45 минут неравной и несправедливой игры люди не ушли с трибун и вынудили правящий режим провести с Андоррой второй тайм, - сказал нашему корреспонденту известный блогер Эл Овальный, - я требую переигровки первого тайма и не вылезу из фонтана до тех пор, пока этого не произойдёт. В противном случае к лету мы займём все фонтаны Москвы и Петергофа, а в Петербурге перекроем Фонтанку.
1. Игра прошла с нарушениями правил.
2. Победитель был известен заранее.
3. Часть билетов распространили в трудовых коллективах под контролем администрации.
4. Игроков подвозили к стадиону на автобусах.
5. По Бульварному, Третьему транспортному кольцам и МКАД власти доставляли болельщиков в Лужники по принципу так называемой «карусели», аналогичным способом использовалась прорытая под землёй Кольцевая линия Московского метрополитена.
6. Медийное пространство трибун было отдано баннерам в поддержку одной команды, сторонники которой ещё до начала матча заняли все сидячие места на спортивной арене.
7. Государственные телеканалы транслировали повторы голевых моментов у ворот только одной из команд, а сама трансляция велась так, что наблюдателям была видна только часть футбольного поля.
8. Несколько сотен человек покинули стадион досрочно.
9. К подсчёту забитых голов участников матча так и не допустили.
- В Лужниках никогда не было и нет честных футбольных матчей, все они проходили под контролем ОМОНа. Несмотря на это, после первых 45 минут неравной и несправедливой игры люди не ушли с трибун и вынудили правящий режим провести с Андоррой второй тайм, - сказал нашему корреспонденту известный блогер Эл Овальный, - я требую переигровки первого тайма и не вылезу из фонтана до тех пор, пока этого не произойдёт. В противном случае к лету мы займём все фонтаны Москвы и Петергофа, а в Петербурге перекроем Фонтанку.
Сaмый идиотский зaкон в РФ выглядит примерно тaк:
- Президент РФ, a тaкже члены прaвительствa РФ и Госудaрственной Думы имеют прaво нa
бесплaтный проезд в общественном трaнспорте.
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала. . !!!
Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю -
и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
- Президент РФ, a тaкже члены прaвительствa РФ и Госудaрственной Думы имеют прaво нa
бесплaтный проезд в общественном трaнспорте.
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала. . !!!
Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю -
и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
Обмен мнениями в курилке Государственной Думы:
— Сколько можно твердить, что причина всех несчастий — дороги и дураки.
- Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие...
— Сколько можно твердить, что причина всех несчастий — дороги и дураки.
- Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие...
Если бы я был президентом...
I. Этикет
1. Не посещал бы церемоний и не носил бы костюма. Совершал бы в дружественные страны только дружественные визиты. Долой театр политических туристов марионеток!
2. Запретил бы государственные совещания, на которых присутствуют более пяти человек. Согласие есть продукт не более трех сторон.
3. Улыбался бы часто. Улыбка президента - это улыбка страны, а с тусклой миной - можно и на похоронах постоять.
4. Перенес бы резиденцию за город. Президент должен жить там, где работает, а не создавать пробки своими судорожными передвижениями.
5. Построил бы в подвале телестудию - для еженедельных выступлений. Если президент умеет говорить, то пару слов в день он должен сказать.
6.Выступал бы на площадях. Свобода - живет на площадях, крысы ютятся в кабинетах.
II. Информация:
7. Каждый день встречался бы со странными людьми. Истина любит свободных.
8. Казнил бы чиновников за сокрытие информации. Информированность требует жертв.
III. Организация власти:
9. Увольнял бы одного министра каждый месяц. Быть министром - это привилегия, на которую нужно работать постоянно.
10. Повышал бы чиновников на три ступени вверх по табелю о рангах. Кадровый взрыв поджигается снизу.
11. Увольнял бы убыточных чиновников и разгонял бы убыточные министерства. Это бизнес, детка.
12. Министерство - фабрика переживаний, а не аппарат ограничений. Деньги и запреты сами по себе ничего не стоят.
13. Основал бы: Министерство коммуникации (общение, мобильная связь, умение людей говорить друг с другом) Министерство любви (знакомства, семья) Министерство экстрима (приключения, путешествия, развлечения) Министерство заботы (уют, быт) Министерство простоты (борьба с маразмом и сложностью) Почему государство считает деньги, но не ценит любовь?
IV. Людские ресурсы страны:
14. Учредил бы секретную службу поиска талантов и их самореализации. Сделал бы ее могущественнее, чем секретная служба и мобильнее, чем пожарные. Разыскивать нужно не только преступников.
15. Учредил бы институт развития эмоций. Сухими знаниями счастлив не будешь!
16. Учредил бы награды мирного времени. Награждать не за убийство, а за жизнь.
17. Реформировал бы образование. Детям - свободу, творчество и независимость! Не должно быть 12(10) классов, должны быть 12(10) творческих проектов, каждый из которых потребует от ребенка определенных навыков и знаний. И главный проект - это сам ребенок, его непокорность и индивидуальность. Стоит ли говорить, что творческие проекты ребенок выбирает по личной инициативе.
V. Страна:
18. Заказал бы дизайн бланков для государства у студии Артемия Лебедева. Родина должна быть красивой и стильной.
19. Просил бы о помощи у населения. На основании этого создал бы институт исполнения желаний. Почему население участвует в делах страны, только во время "революции"? Нужно ли ждать революции, и как долго? Сила государства - в людях. Политически активные граждане - залог процветания державы.
20. Страна должна мечтать изменить мир - иначе она плохая страна! Гражданство - это принадлежность к миссии, если иностранец принимает эту миссию - ему можно и должно дать гражданство, пусть даже десятое. Президент - это проводник и хранитель миссии страны, а не государственный чиновник, которого хотят убить как можно быстрее.
I. Этикет
1. Не посещал бы церемоний и не носил бы костюма. Совершал бы в дружественные страны только дружественные визиты. Долой театр политических туристов марионеток!
2. Запретил бы государственные совещания, на которых присутствуют более пяти человек. Согласие есть продукт не более трех сторон.
3. Улыбался бы часто. Улыбка президента - это улыбка страны, а с тусклой миной - можно и на похоронах постоять.
4. Перенес бы резиденцию за город. Президент должен жить там, где работает, а не создавать пробки своими судорожными передвижениями.
5. Построил бы в подвале телестудию - для еженедельных выступлений. Если президент умеет говорить, то пару слов в день он должен сказать.
6.Выступал бы на площадях. Свобода - живет на площадях, крысы ютятся в кабинетах.
II. Информация:
7. Каждый день встречался бы со странными людьми. Истина любит свободных.
8. Казнил бы чиновников за сокрытие информации. Информированность требует жертв.
III. Организация власти:
9. Увольнял бы одного министра каждый месяц. Быть министром - это привилегия, на которую нужно работать постоянно.
10. Повышал бы чиновников на три ступени вверх по табелю о рангах. Кадровый взрыв поджигается снизу.
11. Увольнял бы убыточных чиновников и разгонял бы убыточные министерства. Это бизнес, детка.
12. Министерство - фабрика переживаний, а не аппарат ограничений. Деньги и запреты сами по себе ничего не стоят.
13. Основал бы: Министерство коммуникации (общение, мобильная связь, умение людей говорить друг с другом) Министерство любви (знакомства, семья) Министерство экстрима (приключения, путешествия, развлечения) Министерство заботы (уют, быт) Министерство простоты (борьба с маразмом и сложностью) Почему государство считает деньги, но не ценит любовь?
IV. Людские ресурсы страны:
14. Учредил бы секретную службу поиска талантов и их самореализации. Сделал бы ее могущественнее, чем секретная служба и мобильнее, чем пожарные. Разыскивать нужно не только преступников.
15. Учредил бы институт развития эмоций. Сухими знаниями счастлив не будешь!
16. Учредил бы награды мирного времени. Награждать не за убийство, а за жизнь.
17. Реформировал бы образование. Детям - свободу, творчество и независимость! Не должно быть 12(10) классов, должны быть 12(10) творческих проектов, каждый из которых потребует от ребенка определенных навыков и знаний. И главный проект - это сам ребенок, его непокорность и индивидуальность. Стоит ли говорить, что творческие проекты ребенок выбирает по личной инициативе.
V. Страна:
18. Заказал бы дизайн бланков для государства у студии Артемия Лебедева. Родина должна быть красивой и стильной.
19. Просил бы о помощи у населения. На основании этого создал бы институт исполнения желаний. Почему население участвует в делах страны, только во время "революции"? Нужно ли ждать революции, и как долго? Сила государства - в людях. Политически активные граждане - залог процветания державы.
20. Страна должна мечтать изменить мир - иначе она плохая страна! Гражданство - это принадлежность к миссии, если иностранец принимает эту миссию - ему можно и должно дать гражданство, пусть даже десятое. Президент - это проводник и хранитель миссии страны, а не государственный чиновник, которого хотят убить как можно быстрее.
Один из лидеров опозиции возбуждает сердца народные
Хомяк — нелогичный. Хомяк сидит у себя в офисе, получает неплохую зарплату, но при этом строчит на своем новеньком айпэде у себя в блоге очередной пост о том, как в России все плохо, как ему бедному жить не дают, и что совсем нет свободы слова. При этом писать ему это, вроде как, никто не мешает, но он все равно недоволен чем-то. Мол цензура везде, сказать ничего нельзя.
Хомяк — забывчивый. Хомяк забыл, какая *опа была в 90-х. а возможно и не знал, ибо молодой тогда был. Поэтому хомяк поддерживает тех, кто ведет нас именно туда... в эту самую *опу... часть из которых уже рулило страной в буйные 90-е, и дорулилась... а еще хомяк забыл 1917 и 1991. Ведь хомяк плохо учил историю.
Хомяк — неблагодарный. Он не сечет фишку, что именно за счет работы текущей власти он имеет возможность так неплохо устроиться у себя в норе. И поэтому нагло гонит на власть. Ведь это модно.
Хомяк — невежливый. Он сам плохо говорит про власть, забывая все хорошее и говоря только про плохое, а то и вовсе врет. Хомяк участвует в травле власти, а потом хомяк удивляется, почему власть такая мерзкая. А потому что выходцы из таких же хомяков. Хомяк, научись уважать свою страну, свое правительство, своего президента. Будь патриотом, гордись страной!
Хомяк — наивный. Он думает, что все разговоры про госдеп — это сказки кровавого Каа Путина, и что в России невозможна революция. Так же думали хомяки в Ливии, Тунисе, Египте, Грузии, Украине, и т. д. хомячий интернационализм! хомяки всех стран объединяйтесь!
Хомяк — халявщик. Он говорит — отдайте нам нашу нефть! А кто тебе сказал, хомяк, что она твоя?.. Ты купил эту землю, где ее нашли? ты рыл скважину? ты ее добывал? Нет, хомяк, тебе всего лишь посчастливилось родиться в богатой природными запасами стране. Но это еще не значит, что они твои. Чем делить то, что тебе не принадлежит, лучше заработай свое.
Сказка про дворника и чиновника.
Жил – был чиновник. Решил он баллотироваться на выборах. А как победить? Знамо дело – наобещать навести порядок.
Также в этом же городе, жил – был дворник. Видит дворник, такое дело, что на всех агитплакатах новый кандидат в чиновники обещает навести в городе порядок. Ну, думает молодец! Пойду-ка я за него проголосую.
Короче, победил наш кандидат на выборах. Но, как известно, у любой медали есть две стороны. И обратной стороной победы на выборах, оказалось – выполнение обещания о наведении порядка. Что делать? Благо много замов (заместителей). Вызывает зама и ставит ему задачу:
- Надо бы навести в городе порядок! Я обещал своим избирателям! Конечно, можно было бы и не выполнять!... Но я человек слова!...Выполняйте!...
Вышел Зам из кабинета, почесал репу… Как быть?... Надо выполнять. Вызывает к себе начальника ЖКХ (Жилищно-коммунального хозяйства).
- Как вы знаете, у нас в городе изменилась политика партии и правительства. Следовательно, по-старому народ у нас жить не желает… То есть в грязи… Пора … пора знаете ли наводить порядок!... Вопросы, возражения есть?... Нет?...Выполняйте!...
Вышел из кабинета Зама чиновника начальник ЖКХ, почесал репу… Как быть?...надо выполнять. Благо у него самого много замов. Вызывает к себе зама:
- Ну, что скажешь в своё оправдание?... город грязный… руководство города выразило по этому поводу недовольство… когда думаешь порядок наводить?...
- Дык это… дворников не хватает… за такую зарплату не хотят к нам на работу люди идти…
- Выход всегда должен быть!... или тебе подсказать!...
- Да понял…не дурак…
Таким образом, в жизни города и нашего дворника произошли значительные перемены. Стал наш дворник за ту же зарплату убирать два участка вместо одного… Убирает мусор, а сам думает:… мдааа… ошибочка вышла. Вот следующий-то точно наведёт порядок!…
Жил – был чиновник. Решил он баллотироваться на выборах. А как победить? Знамо дело – наобещать навести порядок.
Также в этом же городе, жил – был дворник. Видит дворник, такое дело, что на всех агитплакатах новый кандидат в чиновники обещает навести в городе порядок. Ну, думает молодец! Пойду-ка я за него проголосую.
Короче, победил наш кандидат на выборах. Но, как известно, у любой медали есть две стороны. И обратной стороной победы на выборах, оказалось – выполнение обещания о наведении порядка. Что делать? Благо много замов (заместителей). Вызывает зама и ставит ему задачу:
- Надо бы навести в городе порядок! Я обещал своим избирателям! Конечно, можно было бы и не выполнять!... Но я человек слова!...Выполняйте!...
Вышел Зам из кабинета, почесал репу… Как быть?... Надо выполнять. Вызывает к себе начальника ЖКХ (Жилищно-коммунального хозяйства).
- Как вы знаете, у нас в городе изменилась политика партии и правительства. Следовательно, по-старому народ у нас жить не желает… То есть в грязи… Пора … пора знаете ли наводить порядок!... Вопросы, возражения есть?... Нет?...Выполняйте!...
Вышел из кабинета Зама чиновника начальник ЖКХ, почесал репу… Как быть?...надо выполнять. Благо у него самого много замов. Вызывает к себе зама:
- Ну, что скажешь в своё оправдание?... город грязный… руководство города выразило по этому поводу недовольство… когда думаешь порядок наводить?...
- Дык это… дворников не хватает… за такую зарплату не хотят к нам на работу люди идти…
- Выход всегда должен быть!... или тебе подсказать!...
- Да понял…не дурак…
Таким образом, в жизни города и нашего дворника произошли значительные перемены. Стал наш дворник за ту же зарплату убирать два участка вместо одного… Убирает мусор, а сам думает:… мдааа… ошибочка вышла. Вот следующий-то точно наведёт порядок!…
Стихи про Вову Путина.
Уникальные стихи Агнии Барто 1957г., но как они актуальны сейчас.
"Володин портрет"
Фотография в журнале — У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали? Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то — Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке, И на празднике, на елке,
И на лодке у реки, И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем! Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов. Кто же он в конце концов?
Чем он занимается? Тем, что он снимается!
Агния Барто (1957 год)
Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова
С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто (1957 г. )
Уникальные стихи Агнии Барто 1957г., но как они актуальны сейчас.
"Володин портрет"
Фотография в журнале — У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали? Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то — Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке, И на празднике, на елке,
И на лодке у реки, И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем! Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов. Кто же он в конце концов?
Чем он занимается? Тем, что он снимается!
Агния Барто (1957 год)
Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова
С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто (1957 г. )
Славян кури форум)
Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен.
Вопрос: Вы не против политики Путина?
Ответ 1: Да, не против.
Ответ 2: Нет, не против.
Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену. Жена:
- Вова, где же ты так напился-то, а?
Путин:
- Наина...
Жена:
- Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.
Путин:
- Наина...
Жена:
- Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
- Наинагурации!
Пришла в Россию зима, стали все города разом замерзать. Собрались в Кремле начальники, спорят, что делать.
Путин говорит: "Надо поменять батареи"
Шойгу отвечает: "Нет, прогнили трубы, надо менять трубы".
Никак не могут ответ найти, решили спросить у народа. Позвали из кочегарки слесаря, говорят:
"Вот рассуди, не знаем, надо нам трубы поменять или батереи?"
Слесарь подумал-подумал и говорит:
"Нет, батареями да трубами здесь не обойдешься. Тут вся система прогнила. Систему надо менять".
Вопрос: Вы не против политики Путина?
Ответ 1: Да, не против.
Ответ 2: Нет, не против.
Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену. Жена:
- Вова, где же ты так напился-то, а?
Путин:
- Наина...
Жена:
- Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.
Путин:
- Наина...
Жена:
- Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
- Наинагурации!
Пришла в Россию зима, стали все города разом замерзать. Собрались в Кремле начальники, спорят, что делать.
Путин говорит: "Надо поменять батареи"
Шойгу отвечает: "Нет, прогнили трубы, надо менять трубы".
Никак не могут ответ найти, решили спросить у народа. Позвали из кочегарки слесаря, говорят:
"Вот рассуди, не знаем, надо нам трубы поменять или батереи?"
Слесарь подумал-подумал и говорит:
"Нет, батареями да трубами здесь не обойдешься. Тут вся система прогнила. Систему надо менять".
Очень грамотно поступили в свое время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает все возможное, чтобы этого не допустить...
Вчера показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию. Ну, все понятно, только почему руку-то
когда человек третий раз пробирается тайком на галеру ,чтобы поработать рабом ,начинаешь опасаться его.
- Каким будет ваше первое действие в качестве президента? - спрашивают журналисты Путина.
- Я сделаю жизнь светлее, - ответил ВВП, думая: "Как перееду в Кремль, снова вверну в президентском кабинете лампочки в сто ватт"...
"Лошадей на переправе не меняют!"-сказал ВВП."Правительство остается без изменений!" Все лошади довольно заржали.
Вчера показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию. Ну, все понятно, только почему руку-то
когда человек третий раз пробирается тайком на галеру ,чтобы поработать рабом ,начинаешь опасаться его.
- Каким будет ваше первое действие в качестве президента? - спрашивают журналисты Путина.
- Я сделаю жизнь светлее, - ответил ВВП, думая: "Как перееду в Кремль, снова вверну в президентском кабинете лампочки в сто ватт"...
"Лошадей на переправе не меняют!"-сказал ВВП."Правительство остается без изменений!" Все лошади довольно заржали.
Судья:
- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.
Неправда, что Путин, Собянин и ОМОН против гуляний москвичей. Просто они хотят, чтобы люди соблюдали порядок: ходили группами, только в определенное время и в определенном месте, по кругу и с руками за спиной...
Согласно новому постановлению правительства РФ исполнение песни "А я иду, шагаю по Москве" будет считатся призывом к организации несогласованных массовых шествий и будет караться штрафом в 1,5 миллиона рублей.
- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.
Неправда, что Путин, Собянин и ОМОН против гуляний москвичей. Просто они хотят, чтобы люди соблюдали порядок: ходили группами, только в определенное время и в определенном месте, по кругу и с руками за спиной...
Согласно новому постановлению правительства РФ исполнение песни "А я иду, шагаю по Москве" будет считатся призывом к организации несогласованных массовых шествий и будет караться штрафом в 1,5 миллиона рублей.
не мое, но aктуaльно...
- Я не понимaю, почему Ленин в 52 годa был "дедушкой Лениным", a Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?
Любопытный фaкт:
Уголовнaя стaтья "Зa попытку госудaрственного переворотa" есть, a зa сaм госудaрственный переворот стaтьи нет...
- Тут покaзывaли кaк Путин нa своей "Волге" ездил. С пaтриaрхом Кириллом.
- Обычно люди в мaшине иконки клеят...
- Я не понимaю, почему Ленин в 52 годa был "дедушкой Лениным", a Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?
Любопытный фaкт:
Уголовнaя стaтья "Зa попытку госудaрственного переворотa" есть, a зa сaм госудaрственный переворот стaтьи нет...
- Тут покaзывaли кaк Путин нa своей "Волге" ездил. С пaтриaрхом Кириллом.
- Обычно люди в мaшине иконки клеят...
- А вот в Европе и других цивилизовaнных стрaнaх нa мaшинaх с синими спецсигнaлaми и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
- Дa у нaс, в России, в принципе тоже нa мaшинaх с синими спецсигнaлaми и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...
- Дa у нaс, в России, в принципе тоже нa мaшинaх с синими спецсигнaлaми и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...
Иван Охлобыстин - Михаилу Прохорову:
- Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
- Когда родился в семье начальника Управления международных связей Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова.
- Вот оно, чутьё!
Избиратели Единой России — это как пользователи Internet Explorer. Их вроде бы большинство, но среди моих друзей нет ни одного.
Едешь в трамвае, оглядываешься по сторонам, и страшно становится. Ведь каждый второй житель России проголосовал за ЕР...
- Вань, слышал? У нас теперь будут честные выборы!
- Ну и чё?
- Кого народ изберет, тот и будет президентом!
- Ну и чё?
- Может зарплату увеличат.
- Ага, если честный президент заставит хозяина твоей лавки честно платить все налоги, то твоя зарплата только уменьшится, а может его бизнес вообще лопнет. Останешься без работы, а в нашем городишке новой не найдешь.
- Ну, может очередь на квартиру начнет двигаться.
- Щас президент засучит рукава и построит тебе квартиру.
- Нет, строить будут местные власти.
- Так они и разогнались. Деньги-то на взятку у тебя есть?
- Денег нет, но ведь продажных чиновников выгонят.
- Может и выгонят. А где честных взять? Ты в нашем городишке таких знаешь, кто будет рулить большими деньгами и ничего не отстегнет?
- Пожалуй, нет.
- А вот если тебя поставят мэром, ты будешь брать и красть?
- А как не брать, Вань, как не красть? У меня ж ни квартиры, ни машины, не то что яхты или футбольного клуба. И брать, и красть буду по-крупному, просто нужда заставляет.
- Ну и?
- Действительно, на хрена нам эти честные выборы?
По телевизору – митинг оппозиции.
- Не, ну какие москвичи тупорылые!
- Ты че, Вань? В Москве самые лучшие люди! Посмотри, как они дружно выступают за честные выборы, против взяток, откатов и распилов!
- Во-во, рубят сук, на котором сидят. Представь, Мань, что все откаты и распилы прекратились. На что Москва жить-то будет? Ведь все откаченное и отпиленное бабло в Москве крутится. Сами ж ни хрена не производят. Либо с голоду передохнут, либо придется разбегаться назад в свои Мухосрански и Говнополи.
После проведенной ”Молодежным Яблоком” акции ”Верните народу выборы, гады” гады провели ответную акцию, в ходе которой разъяснили, что купленные выборы обмену и возврату не подлежат.
- Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
- Когда родился в семье начальника Управления международных связей Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова.
- Вот оно, чутьё!
Избиратели Единой России — это как пользователи Internet Explorer. Их вроде бы большинство, но среди моих друзей нет ни одного.
Едешь в трамвае, оглядываешься по сторонам, и страшно становится. Ведь каждый второй житель России проголосовал за ЕР...
- Вань, слышал? У нас теперь будут честные выборы!
- Ну и чё?
- Кого народ изберет, тот и будет президентом!
- Ну и чё?
- Может зарплату увеличат.
- Ага, если честный президент заставит хозяина твоей лавки честно платить все налоги, то твоя зарплата только уменьшится, а может его бизнес вообще лопнет. Останешься без работы, а в нашем городишке новой не найдешь.
- Ну, может очередь на квартиру начнет двигаться.
- Щас президент засучит рукава и построит тебе квартиру.
- Нет, строить будут местные власти.
- Так они и разогнались. Деньги-то на взятку у тебя есть?
- Денег нет, но ведь продажных чиновников выгонят.
- Может и выгонят. А где честных взять? Ты в нашем городишке таких знаешь, кто будет рулить большими деньгами и ничего не отстегнет?
- Пожалуй, нет.
- А вот если тебя поставят мэром, ты будешь брать и красть?
- А как не брать, Вань, как не красть? У меня ж ни квартиры, ни машины, не то что яхты или футбольного клуба. И брать, и красть буду по-крупному, просто нужда заставляет.
- Ну и?
- Действительно, на хрена нам эти честные выборы?
По телевизору – митинг оппозиции.
- Не, ну какие москвичи тупорылые!
- Ты че, Вань? В Москве самые лучшие люди! Посмотри, как они дружно выступают за честные выборы, против взяток, откатов и распилов!
- Во-во, рубят сук, на котором сидят. Представь, Мань, что все откаты и распилы прекратились. На что Москва жить-то будет? Ведь все откаченное и отпиленное бабло в Москве крутится. Сами ж ни хрена не производят. Либо с голоду передохнут, либо придется разбегаться назад в свои Мухосрански и Говнополи.
После проведенной ”Молодежным Яблоком” акции ”Верните народу выборы, гады” гады провели ответную акцию, в ходе которой разъяснили, что купленные выборы обмену и возврату не подлежат.
- Ну что Владимир - крепостное право?
- Не торопись Анатолич - сначало полицейское государство.
- Не торопись Анатолич - сначало полицейское государство.
Мэр города, сопровождаемый охраной, приезжает в местную телестудию, где будет выступить с предвыборной речью. Горожане встречают его у входа свистом, матом, из толпы несутся крики: «Да чтоб тебя, падло!..», «Ты у нас дождешься, сука!..», в него летят яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца. Охрана телами ограждает его и расчищает дорогу в телестудию.
Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным, проникновенным голосом:
— Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и еще раз убедился в том, что моя деятельность на благо города никого не оставляет равнодушным…
Вороне где-то Бог послал, как водится, кусочек сыра. Пробегает лиса, мозгует, как бы сыр увести.
К дереву на цыпочках подходит и говорит так сладко:
- Слушай, ворона, хочешь, выборы проведем?
Ворона молчит.
- Ворона, хочешь, выборы проведем?
В ответ ни звука.
- Слушай, ворона, демократия ведь, я тебя серьезно спрашиваю: выборы хочешь?
Ворона, вполголоса:
- Хочу.
Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона задумчиво чешет репу:
- Это что же получается: если б я сказала “не хочу”, все равно без сыра бы осталась?
Одному мужику очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили:
– А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
– Это меня не беспокоит. А вот что я буду делать, если не стану депутатом – это как раз очень тревожит!
В Думе пойманы три обкуренных депутата. Они таки нашли план Путина.
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества…
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
Приходит бабушка на избирательный участок без очков. Возле урны стоит бугай.
Бабушка ему говорит:
- Сынок помоги отметить в бюллетене.
Бугай помог.
А бабушка спрашивает:
- А за кого я проголосовала?
А бугай отвечает:
- Бабка, у нас выборы тайные?
- Да.
- Вот и иди, иди бабка.
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата – один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
– Отпускные получил.
– Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
– Так это, смотря кого отпустить…
Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным, проникновенным голосом:
— Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и еще раз убедился в том, что моя деятельность на благо города никого не оставляет равнодушным…
Вороне где-то Бог послал, как водится, кусочек сыра. Пробегает лиса, мозгует, как бы сыр увести.
К дереву на цыпочках подходит и говорит так сладко:
- Слушай, ворона, хочешь, выборы проведем?
Ворона молчит.
- Ворона, хочешь, выборы проведем?
В ответ ни звука.
- Слушай, ворона, демократия ведь, я тебя серьезно спрашиваю: выборы хочешь?
Ворона, вполголоса:
- Хочу.
Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона задумчиво чешет репу:
- Это что же получается: если б я сказала “не хочу”, все равно без сыра бы осталась?
Одному мужику очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили:
– А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
– Это меня не беспокоит. А вот что я буду делать, если не стану депутатом – это как раз очень тревожит!
В Думе пойманы три обкуренных депутата. Они таки нашли план Путина.
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества…
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
Приходит бабушка на избирательный участок без очков. Возле урны стоит бугай.
Бабушка ему говорит:
- Сынок помоги отметить в бюллетене.
Бугай помог.
А бабушка спрашивает:
- А за кого я проголосовала?
А бугай отвечает:
- Бабка, у нас выборы тайные?
- Да.
- Вот и иди, иди бабка.
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата – один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
– Отпускные получил.
– Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
– Так это, смотря кого отпустить…
Тонкий английский юмор (Из высказываний Уинстона Черчилля):
Лучший аргумент против демократии — пятиминутная беседа со средним избирателем
Демократия — это худший способ управления страной, если не считать тех способов, к которым до сих пор прибегало человечество.
Лучшее из возможных сочетаний — власть и милосердие; худшее — слабость и драчливость.
Парламент может заставить народ подчиниться, но не согласиться.
Всякая тирания, какие бы формы она ни принимала, требует, чтобы свободные люди, рискуя жизнью, попытались ее свергнуть.
Я никогда не представлял себе, какую огромную и, безусловно, благотворную роль играет мошенничество в общественной жизни великих народов.
Лучший аргумент против демократии — пятиминутная беседа со средним избирателем
Демократия — это худший способ управления страной, если не считать тех способов, к которым до сих пор прибегало человечество.
Лучшее из возможных сочетаний — власть и милосердие; худшее — слабость и драчливость.
Парламент может заставить народ подчиниться, но не согласиться.
Всякая тирания, какие бы формы она ни принимала, требует, чтобы свободные люди, рискуя жизнью, попытались ее свергнуть.
Я никогда не представлял себе, какую огромную и, безусловно, благотворную роль играет мошенничество в общественной жизни великих народов.
Как известно, выборы полны мелкими и забавными курьезами. Один из них произошел в Петрозаводске. Наш кандидат пользовался очень высоким доверием у большого количества бабушек. Одна из них решила помочь ему в расклейке листовок. И вот что она однажды заявила одному из наших штабистов (передаю максимально дословно):
- Я вот поклеила однажды фотографию (т.е. листовку) Сашеньки, а ее какие-то гады вечером сорвали. Я еще раз ее поклеила, а ее снова сорвали.
В конце концов, я снова наклеила листовку, а по краям ее, чтоб оторвать не смогли, обмазала говном. И вот уже третьий день висит, никто не срывает!
- Я вот поклеила однажды фотографию (т.е. листовку) Сашеньки, а ее какие-то гады вечером сорвали. Я еще раз ее поклеила, а ее снова сорвали.
В конце концов, я снова наклеила листовку, а по краям ее, чтоб оторвать не смогли, обмазала говном. И вот уже третьий день висит, никто не срывает!
Маяковский: Священник целует руку Путину
Они бросились к ногам Царя, целуют их, наперебой что-то лепечут, не знают, как свою радость и выразить... …
Видеоролик
Президент РФ прибыл в Спасо-Преображенский Валаамский монастырь, чтобы провести заседание Попечительского совета Русского географического общества.
1919 год.
- Василий Иванович, а что этот беляцкий триколор обозначает ?
- Да тактичесая карта это, Петька. Белая полоса - беляки. Красная - мы. А синяя - река Урал...
2011 год.
В. В. П.: - Сегодня поздно вечером был на Садовом кольце. Уж больно на наш триколор похоже....
Д. А. М: - ?????
В. В. П.: - Белая полоса - это те, что ехали навстречу. Красная полоса - это те, которые ехали передо мной...
Д.А.М.: - А синяя, В.В.?
В. В. П.: - А синяя - это те, кто ехал посередине, с мигалками по встречной полосе...
- Василий Иванович, а что этот беляцкий триколор обозначает ?
- Да тактичесая карта это, Петька. Белая полоса - беляки. Красная - мы. А синяя - река Урал...
2011 год.
В. В. П.: - Сегодня поздно вечером был на Садовом кольце. Уж больно на наш триколор похоже....
Д. А. М: - ?????
В. В. П.: - Белая полоса - это те, что ехали навстречу. Красная полоса - это те, которые ехали передо мной...
Д.А.М.: - А синяя, В.В.?
В. В. П.: - А синяя - это те, кто ехал посередине, с мигалками по встречной полосе...
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.