Смс: "Поднимите голову, вас плохо видно. Снайпер."

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло - получится схема метрополитена.

- С праздником всех!
- С каким?
- С Днём инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна!

- Есть три греха, – сказал мудрый человек.
Толпа замерла.
- Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи – тоже люди, не надо желать им зла.
Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил:
- Второй грех – это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.
Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы:
- Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство.
Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь:
- Третий грех – это занудство.

Происхождение видов.
Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по "телефону доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовик...

- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Что волки сожрали пастуха и собаку.

СМС.
- Как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил...

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
- Трафарет показать?

Вчера вечером наряд милиции задержал в музее известного вора-рецидивиста П.
Сейчас следствие выясняет, что делал в музее наряд милиции...

- Ты почему в комнате свет выключил?
- Да проветриваю, а если свет включен - комары налетят.
- Мля, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет комары налетят, выключишь - тараканы вылезут.

Сегодня к отцу на работу пришел. Он в Уголовном розыске работает. А у них в обязанности входит принимать все заявления от людей. Вот он мне рассказал про один интересный случай. Приходит к нему человек и пишет заявление, что его похитили пришельцы и ставили на нем опыты. Отказать в приеме нельзя. Далее они выезжают на место и опрашивают 10 свидетелей, которые подтверждают, что никто этого бандерлога не похищал. Собираются писать отказную, но находится такой же шизанутый сосед, который подтверждает, что его и вправду похищали инопланетяне. Начинается расследование, в ходе которого выясняется, что дома у пострадавшего хрюкают подушки и мяукают одеяла. Темняк... Но вдруг выясняется, что инопланетяне прилетят завтра. Устраивается засада. Я боюсь представить, что будет завтра...

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова соберу за 45 секунд...

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки.
- Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW.

- Интересно, когда в Nero Burning Rom сменят название кнопки "Отмена"?
- А что тебе не нравится?
- Вместо нее надо сделать "Запороть болванку"...

Кредит в банке.
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- Вы тоже приходите...

Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.

Бедные соседи
Как–то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast

Самая класная надпись пальцем на машине которую видел за всю жизнь.
Это надпись на Х5 "Верни награбленное"

Исходник:
Нашел в инете электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание.
Ввел вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл". Ответ: "Это случится". Теперь мне страшно...

Это здесь: http://www.yaplakal.com/forum8/topic158188.html

Решил попробовать и ввел вопросы:
секс - нет
деньги - нет
работа - это твой опыт
здоровье - это уже в прошлом
Тоже как-то не вдохновило

Если вы, откапывая клад, вдруг отрыли ящик с мясом, то скорее всего это гроб...

Анкета Вконтакте:
Любимая музыка: нет
Любимые фильмы: нет
Любимые книги: нет
Любимые игры: lineage2

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседаю на одной ноге, поочередно похлопывая себя по заднице левой и правой рукой, и дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохYя...


- Ребята, вы в город?
- Да!
- Почту не захватите?
- Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!

В аптеке. Молодой человек просит презервативы у пожилого аптекаря:
- Дайте, пожалуйста, презервативы с Антистатиком.
Аптекарь (очень заинтересованно):
- Повторите?
Молодой человек (раздражаясь):
- Дайте, пожалуйста, презервативы с Антистатиком.
Аптекарь:
- Она у вас что, током бьется?!!
Оказалось, что нужны с анестетиком, но народ уже лежал


Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

- Шутишь?
- Шучу.
- Молодец, шути дальше! А то на кол сажать совсем некого стало...

Дівчина заходить в аптеку, питає:
- В вас гандон з вусиками є?
Продавець:
- Так, але він сьогодні на роботу не вийшов.

Три стадии радиоактивного облучения:
1. Когда выпадают волосы
2. Когда рядом с могилой не растут цветы
3. Когда рядом с могилой выпадают волосы...

Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...

"В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.

Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.

Шесть членов латиноамериканской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.

Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавших четвертый этаж.

Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон (известные правозащитники) были возмущены этим фактом и вылетили в Лос-Анджелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все негры, мусульмане и латиносы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?

Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе..."

Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку скоммуниздить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин спецназ, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету...

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь

Блин, ездил на выходные в деревню к родственникам.
Там соседи свинью резали.
Меня вначале аж передернуло - думал Касперский опять чего-то нашел...

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- ...
- ...
- А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что в момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную линию.

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон...

- Дорогой, посмотри в окно напротив! Сосед убивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет всё в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда всё нормально.

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!!
- У вас появилось новое корыто.

- Мойша, ты слышал когда-нибудь о Великом продавце?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Потому что по телевизору постоянно твердят, что Россия снова станет великой.

В связи с отменой смертной казни в России все приговоренные к смерти будут похоронены заживо

- Мадам! Вы так прекрасны в этом туалете!
- Мужчина, закройте дверь! Хам!

- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

Три желания
Совсем нужда замучила мужика и пошел он топиться. Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже. Тут у него что-то под ногами блестками играть начало. Мужик - хвать! Опаньки! - Золотая рыбка:
- Загадывай, - говорит, - свои три желания.
Мужик подумал-подумал, хорошенько так подумал, и спращивает:
- А можно я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?
- Можно, - отвечает рыбка.
- Тогда во-первых, хочу быть "новым русским", во-вторых, - чтоб не убили...

...Ездит по Москве "шестисотый" "Мерседес" с "новым русским". Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив - не берет его смерть.
Не выдержал мужик жизни такой, вспомнил про третье желание и позвал золотую рыбку.
- Чего хочешь? - спросила та.
- Ты меня можешь к моменту нашей встречи меня вернуть?
- Могу.
Сказано - сделано. Заходит мужик с камнем на шее в воду все глубже и глубже. Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.
- Да иди ты на фиг! - изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше.

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Утром: «Базы Касперского устарели».
Днем: «Базы Касперского сильно устарели».
Вечером: «Похороны баз Касперского состоятся завтра в 14 часов».

Судмедэксперт осматривает два сгоревших тела:
- Это – мужчина, а вот это – женщина.
- Как вы это определили?
- Женщины следят за своей кожей, смазывают ее кремами, бальзамами. И, как следствие, получилась более нежная и хрустящая корочка.

Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах этого сайта есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.

Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта.

Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости.

Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой.

Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины.

Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли.

Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения.

Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт...

Хоронят водителя междугородного автобуса. Друзья разговаривают:
- Хороший был Вася, денег всегда в долг давал.
- Да. Выпьет всегда за компанию.
- Да и человек был хороший.
- И умер красиво - во сне, не то что эти обосравшиеся пассажиры...

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Вылетает из автобуса от мощного пинка с пожеланием "С днем рожденья!"

Носорог очень плохо видит, но при такой массе - это уже не его проблема.
Оправдательная речь проводника сафари-парка

Daniel: в универе сижу, первая пара, состояние губки есессна
Daniel: звонят на мобилу с городского
-Алексей, втб-24, вы ох*ели??? гасите кредит!
- вы ошиблись я не Алексей
Daniel: через 10 мин другой голос
-Aлексей, платите бобло!
- Я _НЕ_АЛЕКСЕЙ_! ЁБА!
Daniel:
через 20 мин строгий властный голос
-плати до 23 ноября или приставы приедут
но я уже подготовился:
-платить не буду. я в СИЗО. послезавтра суд. дадут от 7 до 12
(сразу же, без тени удивления):
- и что, по договору жена за вас платить должна.
- а вот за то что эту прелесть зарубил и закрывают меня. них*я вы _НЕ_ПОЛУЧИТЕ_

более удивленного молчания я не слыхал)

Жителя Нагарии жестоко изнасиловали горячей картошкой


40-летний мужчина был изнасилован самым неординарным способом на побережье в Нагарии. Злоумышленники затолкали ему в анальное отверстие несколько горячих картофелин. Пострадавший в тяжелом состоянии был госпитализирован в местную больницу.

По словам медиков, подобного варварства им еще видеть не доводилось. У пострадавшего были обнаружены внутреннее кровоизлияние и сильные ожоги. Он был немедленно доставлен в хирургическое отделение, где ему провели операцию "по удалению посторонних предметов".

В больницу немедленно прибыли представители полиции, однако ответить на их вопросы пострадавший пока не в состоянии.

Тем не менее, стало известно, что накануне мужчина вместе с друзьями устраивал пикник по случаю Дня независимости. Собравшиеся сильно выпили, а потом, согласно подозрениям, решили "порезвится". Они изнасиловали своего приятеля, а потом затолкали ему в анус картофелины, вытащенные из костра.

В настоящее время с пострадавшим работают представители социальной службы, так как он находится в депрессии.

2007-05-29 22:07:01

Нагария - это живописный израильский курортный город на побережье Средиземного моря. Основан в 1934 г. выходцами из Германии. Уютный город с аккуратными домиками расположен на приморском шоссе между Акко и Рош а Никра.