- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою".

Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время решает выйти и трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

-Жизнь-то налаживается. По сообщениям СМИ специалисты Министерства экономики зафиксировали снижение цен.
-А почему его не зафиксировали люди?
-Они же не специалисты.

- ОРТ объявило, что 9 мая впервые с 1991 года на улицы выйдут танки. Что же они умалчивают про танки в Москве в 1993 году?
- Это намек. Видимо, новый президент Медведев решил пока не стрелять по путинскому Белому дому как в 93-м, а просто как в 91-м объявит ГКЧП!

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Шутка от Кардена: Ваше платье прослужит дольше, если у Вашего мужа маленькая зарплата.
Шутка от военкома: Ваш сын прослужет дольше, если будет служить на флоте.

"Что-то в этой сказке не так", - думал Колобок, дожёвывая Лисицу...

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.
Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.

Немного о ЖЖ (жизнь животных )

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу
быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья?)

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: треснула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

На злобу дня:
В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит:
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит:
- А мы зубы чистим один раз в день.
Вовочка:
- Мы мамку выгнали.
Учительница:
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной? . .
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на ***, и чтобы я тебя больше не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

В 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона.
В начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера.
Сейчас все учат английский... такого богатого выбора у России еще никогда не было...

Еще немного про драконов:

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову - у того две вырастают, две рубит - четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- Да как чего? Воды попить!
- Ну и кто тебе мешал???

В еврейской семье родился мальчик.Приехала родня со всех концов земли.Тётя из Парижа говорит:Мальчик будет скрипачём,посмотрите,какие у него длинные пальцы.Дядя из Бостона возражает:Нет,он будет учёным,посмотрите,какой у него высокий лоб.Старенькая бабушка из Ашдода внимательно осматривает новорождёного и заключает,что он будет ПРЕЗИДЕНТОМ РОССИИ.А на недоумёные вопросы отвечает:Посмотрите,весь в говне,а КАК головку держит

Женщины - это такие милые, забавные существа, питающиеся деньгами.
****
Мужик просыпается утром.
Налево посмотрел никого,
направо посмотрел никого, одеяло подымает:
-Чего стоим, кого ждем?
***
- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГАИ!
***
Посадил дед печень.
Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая.
Тянул дед, тянул....
И не дотянул.
***
Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!..
***
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

Чабан пасёт своё стадо на вершине горы. Вдруг рядом останавливается Ауди, из неё выходит аккуратный молодой человек в костюме и с дипломатом и предлагает:
- Чабан, давай договоримся - если я точно скажу сколько в твоём стаде овец, ты отдашь мне одну.
Чабан подумал и согласился. Молодой человек достаёт ноутбук, с помощью мобильника выходит в Интернет, связывается со спутником, долго обрабатывает полученные данные, после чего печатает отчёт на 150 страницах. И говорит Чабану:
- У тебя в стаде 143 овцы.
- Что же, мы договорились, выбирай любую овцу.
Молодой человек берёт животное и тащит в свой автомобиль. Чабан вдруг говорит:
- Вот что, сынок, давай так - если я назову твою профессию, ты возвращаешь мне животное.
- Ну, давай, дед.
- Ты, сынок, консультант.
- А как ты догадался?
- Легко! Первое - ты проделал большую работу по пустячному поводу. Второе - ты не сообщил мне ничего такого, чего бы я не знал. И третье - ты ни фига не разбираешься в деле, за которое ты взялся, потому что среди овец ты выбрал мою собаку!

Дочь учится на повара.Спрашиваю:
-А вам разрешают есть то,что приготовили?
Дочь ( сквозь слезы):
-нас заставляют...
****
Капля никотина убивает лошадь.
Мешок овса убивает человека.
Мешок травы убивает обоих... в хлам.
****
- Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.
****
Хахаха! Сосед с перфоратором, ты неудачник! я сегодня проснулся на 5 минут раньше тебя!
****

- Когда у тебя день рождения?
- А тебе зачем?
- Да так... узнать когда у природы выходной...
****

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
****
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу раз тебе подушечка...
****
Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть - скажу сколько стоит!
****
Едешь так в транспорте рядом с человеком, ничего не подозреваешь А он, эльф! 80 го уровня!
****
- Боже, какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела.
****
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
****
- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор
***
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!
****
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
****

Приходит Сусанин в КРЕМЛЬ его Сурков спрашивает:
- Вы кто?
- Я Сусанин.
- Как тот самый легендарный Иван Сусанин?!
- Да тот самый.
- Это для нас такая большая честь. Так Вы присаживайтесь, а я всех соберу.
- Да, всех собирайте и пойдем...

Жизнь — как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое д*рьмо...

Едет человек в троллейбусе.. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва". За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять"...

Освещать в темноте дорогу Ай-фоном - к беде.

Дело было вечером после работы. Сокращения, так сказать. Нервы шалят. Еду в метро, на встречу со своей подругой и думаю, сейчас бы напиться, тяжело, жуть. Мой взгляд упирается в светящуюся социальную рекламу, та гласит: "Хочешь стать алкоголиком?"
я в легком шоке, еду дальше по эскалатору и думаю себе: не-е, алкоголиком стать не хочу, я просто пива попью и все...
И мой взгляд упирается на следующую рекламу: Все начинается с пива!

Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама. Табак вообще фактически не торкает.

Занимательная биология. А знаете ли вы, что офисный плактон, превращаясь в государственного служащего, правильно называется - чиновничий опарыш.

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что, прямо сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

Муж, зараза, с утра подколол. Бужу его. Дотронулась холодными руками.
- Что ж ты такая холодная-то!
- Понимаешь, дорогой, ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно.
Он, не открывая глаз:
- А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться?
Нет, тапок я об него сломала, но какая скотина!

В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.

Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен. А тому кто обязуется до пенсии вообще не дожить, размер взносов в пенсионный фонд будет уменьшен вдвое.

ЗЫ. Последнее реально улыбнуло

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может сделать то же самое.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- А я еще у вас не валялся.

Гражданский долг - это когда в стране пипец, то разрешать проблемы зовут тебя, а когда у тебя пипец, то страна тут не причем.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Размышления дочки.
5 лет: Мама знает всё.
10 лет: Мдаа... Не всё мама знает.
18 лет: Господи, да что вобще мать о жизни знает?!
30 лет: Надо было слушать маму...

Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее будут печатать на пачках Marlbоrо lights

Старые анекдоты к новым выборам

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

Александр Лукашенко, следуя пожеланиям 97% населения Беларуси, выдвинул свою кандидатуру на выборы Папы Римского.

- Почему Юлию Тимошенко назначили председателем правительства Украины?
- Потому что членом правительства она быть не может!

На прошедших президентских выборах в России для упрощения подсчёта голосов было установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг.

Путин на встрече в Киеве спрашивает у Ющенко:
- А как себя показало новое украинское правительство?
- Отличные ребята. Взяток не берут, в бане не напиваются, на охоте невинных зверей не убивают, на каток ходят - спортом занимаются и культурные - всем кабинетом ходят в театр.
- О! Здорово! А недостатки есть?
- Только один: не умеют ни хрена!

- Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!
- Ты что, дурак?!
- Смотрите сами... Вот Конституция: Статья 37. "Президент в любой момент может подать в отставку"!

Двоє розмовляють:
— Ну, що ти думаєш про цих кандидатів?
— Що? Та нам просто пощастило, що оберуть тільки одного!
Перевод:
- И что ты думаешь про этих кандидатов?
- Нам просто повезло, что выберут только одного!

Самый забойный
Воскресенье, выборы.
Мужик проголосовал, идёт домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на избирательный участок.
- Постой, ты куда так несёшься?
- Да вот, встретить свою любимую бабушку...
- Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
- Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: "Да, только что была, проголосовала и уже ушла...".

...Медведев хотел было уволить Лукашенко в связи с утратой доверия. Но почему-то не вышло...
bash.org.ru

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поговорить я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

Японская народная сказка «Золушкэ-тян» или к вопросу о Курильских островах.

Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни – в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири… Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

13 признаков того, что вы дурак:

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут «Кирюшей» и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы прячете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везёт!

15 признаков того, что вы умный:

1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу и по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и
портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один – это вы, а второй – тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке – вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например – словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застёгнут лентой Млюбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

Про здравоохранение.

Мужик в поликлинике.
При обследовании у хирурга тот мажет мужику одно яйцо зеленкой, делает запись в карточке и отсылает к урологу.
Уролог, прочитав карточку, мажет мужику второе яйцо йодом, делает запись в карточке и отсылает назад к хирургу.
Мужик в непонятках. В коридоре открывает карточку, читает:
«Христос воскрес, Антон Семенович!»
«Воистину воскрес, Виктор Hиколаевич!»

***
Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей – одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда – вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям.
Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается: ...Так-так-так… у вас контактные линзы! Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент: - Так очкам-то держаться не на чем!!!

***
Приходит мужик к доктору. Тот не отрывая глаз от бумаг говорит: «Раздевайтесь», поворачивает голову, а у мужика трусы металлические, смотрит ниже, а у него пальцев на ногах нет. Ну и спрашивает:
- А зачем вам, голубчик, трусы металлические?
- От спида берегусь.
- А почему пальцев на ногах нет?
- Да резинка на трусах как-то лопнула...

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить...

***
- Молодой человек, ваш билетик!
- Мой билетик!
- Вы что, дурак?
- А вы что, доктор?
- У Вас что, не все дома?
- А вы что, ко мне домой хотите?

***

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд – однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.

***
Хроника происшествий:

-По-хозяйски решили распорядиться царящим в стране уголовным беспределом в Урюпинском управлении организованного вторсырья. Теперь за принесенные в пункт приема 6 шкурок рэкетиров можно получить комплекты для консервирования овощей, патроны к автомату Калашникова и талон на один бесплатный проезд мимо инспектора ГИБДД.

-Тверская. В ходе очередной облавы 13 проституток были задержаны с поличным. Если так можно назвать то, с чем они были задержаны.

-Налоговая полиция арестовала директора шамболовского завода бродячих вин. Полиция подозревает, что на бутылки с алкоголем клеились редкие акцизные марки острова Маврикий.

-Учениками 8-Б класса во дворе 70-й школы Нижневартовска найден труп неизвестного мужчины. Согласно российским законам ребятам передано 25 процентов находки.

-Больница Кащенко. Здесь обнаружен пациент, повесившийся на веревке длиной 2 м 15 см, что на 3 см больше предыдущего рекорда.

***

Билл Гейтс одновременно получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморой за ТАКИЕ деньги.

Встречаются 2-а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили.
Один спрашивает другого:
- Вась! а ты теперь где работаешь???
Вася:
- Стыдно сказать, Колян, - в ПОПЕ!
Колян:
- Это как???
Вася:
- Поселковый отдел полиции!
Колян:
- Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е.
Вася:
- А это как???
Колян:
- Железнодорожный отдел полиции!

- Девочка, а как тебя завут?
- Жучка.
- А почему Жучка?
- А папа собачку хотел.

*****
Услышано в электричке, после недавнего футбольного матча:
- ... да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!

*****
Вероятность попадания слесаря в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку.

*****
Объявление.
"Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла."

*****
У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке! Уже двести человек подавилось поп-корном!

*****
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена министерством образования.

*****
Чтобы дети учились лучше и стремились достигнуть высоких целей в жизни, нужно снимать высококачественную порнуху, с участием вместо сантехников и чистильщиков бассейнов... инженеров, высококлассных врачей, учителей.....
И потом, когда дети вырастут, то они поймут - чтобы спать с такими красотками, нужно учиться, учится и еще раз учиться...

*****
Ограбление на 2,5 миллиона у мэрии Москвы...
- Неужели кепку Лужкова украли?!!

*****
Откуда есть пошел олбанцкий езык:
"Дорогие друзиа! -- было нацарапано в этой записке неровными печатными буквами. -- Мы вынуждены спасаца бегством. Вазмите белеты, садитес на поизд и валяйте беспромиддения в Сан-Комарик, где мы вас стретим. Ваши доброжилатили Мига и Жулио".
© Николай Носов, Незнайка на Луне

*****
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!!!!!!!

Сказки и притчи

Свет мой зеркальце, скажи,
да всю правду доложи.
Я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет.
Но возьми чуть-чуть левее.
Дура, стой! Сейчас правее.
А, езжай на красный свет...
Тормози!!! Ухаб, кювет...
Ты красива, спору нет,
но не видел белый свет
никого тебя тупее...

*****
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

*****
-Какая лошадь? Уродство какое! Какой м*дак это придумал? – удивлялись троянцы.
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить, раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей...

Первоклассник спрашивает у учительницы:
- А Владимир Владимирович Путин тоже какает, как и мы?
После минутного раздумья:
- Какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли…

Создали задницы всего человечества политическую партию и первым
делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь…

Табачная лавка. Заходит летчик:
- Дайте мне наши.
Продавец дает ему пачку «Аэрофлот»а. Заходит моряк:
- Мне пачку наших.
Продавец протягивает «БеломорКанал». Заходит программер:
- Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?!!
Программер:
- Дура, а ты чё, думала, что Ява – это остров?!

***
Мужик приходит в магазин и говорит:
- Дайте мне тампаксы.
Ну продавщица обслужила, как положено, вышел он из магазина, покрутил коробочку, возвращается и говорит:
- Девушка, а в рекламе с ними какие-то чернила предлагали.

***
- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
- Извините, не понял - хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут – с чем?

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции

Самый короткие анекдоты

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
- Понял, выезжаем…

- А я теперь в командировки не езжу!
- Это ещё почему?
- Ну понимаешь… Сосед очень просил сильно – не езди, говорит, больше в командировки… Да и другие соседи тоже… Весь дом, короче, просил…

Летит из Америки в Росию американская ракета (АР),а из Росии руская ракета (РР). И вот они встречаются.
(РР)- Ты куда?
(АР)- К вам: в Росию.
(РР)- А я к вам в Америку. Давай по стакану за встречу.
Выпили они по стакану.
(РР)- Ты как называешся?
(АР)- Я ракета дального действия с ядерным зарядом, а ты?
(РР)- А я атомная типа «ХАНА США». Давай выпьем за знакомство?
Выпили еще раз.
(РР)- Слыш а мы ведь когда долетим до земли то взорвёмся, и нас больше не станет, давай за упокоение душ наших, по полной.
Выпили по плолной.
(АР)- Ладно пора мне лететь дальше.
(РР)- А на «посошок».
Выпили.
(АР)- Ой чето мне плоооххооо.
(РР)- Эх ты… Идем я тебя домой провожу.




Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно – у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пицы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: «свою галимую пицу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!»
Весело: минут пять. Потом опять скучно. Девку бы. Нет, не мне, конечно, – у меня уже давно не стоит. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: «Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!» Весело: минут десять. Потом опять скучно. Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, – я же не педераст. Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения «Беркут». Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании «Беркута». Типа: «Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!» Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пицу в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пицы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пицу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает «Беркут»! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пицы. Пица летит на пол – омоновцы с криками врассыпную: «ложись!!!»
Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину. Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: «Ни хрена себе монашки!!!» «Беркут» бьет лежачих омоновцев, а сами думают: «А что здесь делают девки?» Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: «А мы то тут на хрена?». А разносчик пицы ничего не думает – он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

Еще о котахъ - О породахъ и окрасахъ

Абассынская
Гадит где ни попадя, хитро при этом улыбаясь. Отличается особой извращенностью в выборе мест отсидки. Пуховые одеяла, платяные шкафы, холодильник - вот излюбленные места породы. Спит как правило в горшках и мусорных корзинах.

Радио-кот
Хорошая неприхотливая порода, если дома у вас есть FM-приемник. Смешанные породы могут довольствоваться телевизором или радиоточкой. Во избежание истощения, кота необходимо периодически насильно кормить.

Порноуольский
Дурашливый и глупый кот. Хорошень прячьте бусы, зеркальца, косметику и прочие побрякушки.

Кот-ученый
Постоянно находится на умняке, выпадая из обычного состояния только на время обеда. Не найдя у вас дома маленькой химической лаборатории с синхрофазотроном, может разнести всю квартиру. Кота с молодости рекомендуется присадить на драп.

Порода мясо-молочная
Конечно же, коты этой породы не дают молока и негодны на мясо. Зато как они потребляют и то и другое!

Голубой русский
Относительно молодая порода. Экземляры поддаются размножению исключительно путем насилия со стороны котозаводчиков.

Голубой британский
Те же проблемы, что и с голубыми русскими, но в Англии к этому проще относятся.

Почеширский
Постоянно чешется - то за ухом, то внизу живота, то спиной - одолевают блохи, которых даже дуст не берет. Требует постоянного почеса от хозяина при этом улыбается на все 32 зуба.

Понты-колор
Кот крутой, разнокошерстный, когти веером. От обычного беспонтового кота отличается цветными понтами в окрасе и понтовым характером.

Политкорректный кот
Имеет понятие о кризисе. Помнит вкус мяса. ­

Котвейлер
Отличается широкой холкой и плохо прикрывамыми клыками. Если встретит на лестничной клетке собаку, может не уйти голодным. Идеален для вечерних прогулок вдали от дома.

Программерский кот
С пониманием относится к пустоте в холодильнике. Жизнь такова, что для него пиво - молоко, чипсы - вискас, а туалет - балкон соседа.

Охлокот
Шляется где ни попадя. Шерсть всегда в колтунах, вычесыванию не подлежит. Спит - где упадет, ест - что придет.

Черный Злой
Бойцовая порода. Целиком никто не видел из-за нечеловеческой злобности. Питается мясом собак. Камера запечатлела фрагмент кота, изучающего фотографа.

Кот-в-сапогах
Гусарская порода. Постоянно пьет, курит, носит сапоги и шляпу. Весной усиленно матерится и не ночует дома. Размножается быстро, котята наследуют доминантные признаки отца.

Синямский кот
Разновидность Кота-в-сапогах, но без сапог. Постоянно синячит и мяукает. Характер скверный, глаза преданно-голубые.

Нарко-кот
Поедание хозяйского кокаина привело к незначительным мутациям. Характер смешливый. Применяется пограничниками для обнаружения контрабанды и наркотиков.

Кот-Баюн
Редкая порода огромных размеров. Еде, игре и размножению предпочитает здоровый сон.

Кот Бутабельный
Фидошная порода. Исключительно неприхотлив. Главный кайф жизни - забутиться и спать. Без апгрейда хиреет, однако при наличии большого количества обуви, очень быстро размножается и занимает все свободное место. Команды принимает исключительно в виде записок на кусочках мыла. Очень боится слова "плюс". Мяуканье напоминает "уу-юю-ее!". При звуках коннекта мурчит и радуется.

Президентский
Отличается повышенной любовью к противоположному полу. Всегда аккуратен и многословен. Крайне разборчив в еде, однако всегда в состоянии мотивировать свои предпочтения. Характер самостоятельный. Урезонивается командами "Импичмент" и "Кризис" произнесенных хором.

Бухарь
Идеальный собеседник. Неприхотлив. Размножается случайно.

Кот Нычкарь
Имеет своеобразное строение скелета, что позволяет ему успешно прятаться не только в простенках, но и в водопроводных кранах, сифонах унитаза и рукомойника. Досконально знает все нычки и воздуховоды в доме. Эдакий "Крепкий Орешек" ­

Колизейский мясной
Реально Колизейский кот. Правда, мяса не дает, а отбирает. Закусывает вином и макаронами. Подражает Аль Пачино и Де Ниро. Мяукает хрипло, но внятно: "Listen, Michael...."

Жалюзявый
Кота этой породы часто принимают за глюк. Живут на карнизах, питаются чем найдут. Порода не рекомендуется слабонервным.

Кот Матричный
Бывает двух разновидностей - Морфей и Нео. Двигается как Агент - неуловимо быстро. В совершенстве знает Кунг-Фу и умеет летать. Взглядом гнет ложки и устраивает погромы. Любит стрелять и водить вертолет.

МегаКот
Исключительно редкая порода вследствие малоподвижного образа жизни. Размножается в возрасте не старше одного года и в весе до 15 кг. Превышение этих порогов означает, что кот уже вкусил истинных радостей жизни.

Коты железнодорожные
Идеальные попутчики. Сидят себе на полке незаметно, никому не мешают. Как правило, выходят на свет Божий сразу же после третьей. Составляют легкую конкуренцию проводникам, которые их слегка побаиваются. Опытный железнодорожный кот может легко составить компанию командировочному. Ладен и выпить, и песню дорожную спеть. Умеет метнуться быстрым кабанчиком на перрон за пивом.

Лесбокот
На любителя. Без комментариев.

Кот Баскервиллей
Видим только в инфракрасном диапазоне. Очень любит тепло, но, поскольку, это мешает видеть ему самому, ориентируется исключительно на нюх. Питается собаками.

Травяной-огородный
Идеал мимикрии. В боеспособном состоянии совршенно сливается с окружающей действительностью, будь то заросли каннабиса или помидоры. Наблюдать действительную окраску можно лишь застав врасплох или бряцая тяжелым вооружением с целью запугать.

ЖЭК-1
Порода названа в честь безымянного мастера из ЖЭКа, в подвале которого жили коты. Долгими зимними вечерами мастер пил и передавал знания своим пушистым питомцам. Животные не забыли добрую науку и передают ее генетически из поколения в поколение. Представители подвида умны, общительны, имеют склонность пить по утрам холодную воду из крана. Еду добывают либо выменивают сами. В семьях с детьми не рекомендуется держать самцов, т.к. в день получки имеют тенденцию буянить, нецензурно мяукать и стучать по трубам. Однако в квартире, где живет такой кот, сантехника всегда исправна.

Кот-Тащун
Кот просто тащится от тактильных ощущений. Ежедневный 8-ми часовой почес, 3-х часовой поглад просто необходим животному. В полугодовалом возрасте самцы-котики требуют расширения спектра тактильных ощущений. Специфические звуки и запах, толпы кошек - вот что ожидает в будущем хозяина Тащуна.

Порода "Спательная универсальная"
Просто делает это. В жизни неприхотлив. Крайне агрессивен, если при попадании в новое место не находит в течении нескольких минут удобное место для поспать. На зиму приготовьте лучше место у батереи. Тут же поставьте калорифер, воду и еду. Идеальный друг для нормальных людей.

Кококот
Завезен из Южной Америки, где кока и кокаин произростает прямо в огородах. Зрачки по жизни расширены, характер весел, игрив и жизнерадостен. Ведет ночной образ жизни, проблемы ему побоку. Собак просто игнорирует.

Тигровый
Лучший вариант для собственного дома или дачи. Пропитание добывает самостоятельно. Всегда уважаем соседями и окрестными собаками. Покладист. Когда сыт.

Просто очень внимательный кот
Обожает девятичасовые новости, всегда осведомлен и в курсе всех событий. Отличный друг и советчик.

Джентельменский "пятичасовой"
Побочный эффект эволюционного развития культурных котов. Чистейший образчик акселерации. Понимает только одну команду: "Файв-О'Клок!"

Эстет
Разновидность "Пятичасового". В однообразных условиях чахл и раздражителен. Идеальный друг садовода.

Кот-Прун
Обычное состояние: прется. Причем прется от всего. В отличие от Кота-тащуна прется совершенно без всякой причины. Отлично размножается, от чего также прется ­

Кот-Лидер
Эксплуататор. Неординарные способности лидера. Способен подчинить всех проживающих в одной квартире млекопитающих в течение очень короткого промежутка времени. Хозяин такого кота (т.е. гуманоид, поначалу полагающий, что это он - хозяин кота, а не наоброт), со временем оказывается в полной зависимости. Заводя такого кота обязательно запаситесь деликатесами и пивом. Миску покупать не обязательно - кот сам выберет, чем перекусить из вашего фарфора и столового серебра. Вискас, пожалуйста, жрите сами.

Обоняшка
Разновидность Кота-Следопыта. Обладает острым умом и огромным носом. Нюхает все. Ни в коем случае не спаривайте породу с Нарко-котом. Помесь вынюхивает любой порошок со скоростью пылесоса Rainbow, громко тащится и звонко чихает.

Нарко-кот Травяной Южный
Разновидность Нарко-кота обыкновенного. Отличается пристрастием к ганжабасным разновидностям. Всегда добр, весел и с хорошим аппетитом. Фанат Боба Марли и прочего Reggae-стафа.

Нарко-кот Грибной (aka "Семург")
...Гиреев усадил Татарского за стол на веранде и насыпал в заварной чайник крупно смолотого порошка из красной жестяной банки с белой надписью по-эстонски.
- Что это? - спросил Татарский.
- Мухоморы, - ответил Гиреев и налил в чайник кипятку. По комнате разнесся запах грибного супа.
- Ты что, собираешься это пить?
- Не бойся, - сказал Гиреев, - коричневых тут нет.
.......
Сначала появились знакомые симптомы - дрожь и приятная щекотка в пальцах. Потом из придорожных кустов выплыл столб с надписью "Костров не жечь!", который он когда-то принял за Гусейна. Как и следовало ожидать, при дневном свете сходства не ощущалось. Тем не менее Татарский не без ностальгии вспомнил историю про короля птиц Семурга.
- Семург, сирруф, - сказал в голове знакомый голос, - какая разница? Просто разные транскрипции. А ты опять наглотался, да?
"Началось, - подумал Татарский, - зверюшка подъехала".
© Виктор Пелевин. Generation "П"

Попрыкот
Дикая порода. Буквально, бешеная. Сфотографировать такого кота - редкая удача для любого натуралиста. Никто еще не видел такого кота, стоящим или сидящим, а тем более - лежащим на земле.

Электрический Кот
Редкая порода. Что-то о ней знал Гребенщиков, но в силу глубокого опортвеивания с поколением дворников и сторожей, концерт был назван иначе да еще и приплетен какой-то Пёс... Однако Кот - вот он, перед вами!

Рыжий языкопоказыватель
Очень добрая и усидчивая... в смысле, улёжчивая порода. Язык показывает не со зла, а от удовольствия и легкого (но постоянного) переедания. При должном уходе язык кота будет ярко-розовый и торчать на 1-1.5 сантиметра. Другой цвет либо размер торчания означают серьезный перекорм и порода может мутировать в:

MegaКот!
МегаКот крайне покладист и нетороплив. Любимое занятие - сон и еда. Любит пассивные прогулки и статическую гимнастику.

Робокот
Японская селекционная порода. Помешанные на Айбах профессора попытались произвести эксперимент и над котом. Однако животное оказалось намного умнее собачих предшественников и укатило на свободу.

Кот Панковский
Веселый нрав, простой юмор. На фото запечатлено любимое занятие. "После" становится необычайно общителен и весел. Любимые игры - "веснушки", "утюжок" и "сбей коробок пуком"

Микрокот
Исключительно миниатюрная порода котов, размером не более 1 куб. см. Обладает чрезвычайно гигроскопичностью - будучи помещенным в емкость с жидкостью, поглощает последнюю без остатка, занимая освободившуюся емкость. Всем жидкостям предпочитает легкие алкогольные напитки.

Кот-стремака
Северная разновидность Нарко-кота Южного. Из-за низкого качества северного ганжабаса и отсутствия необходимых для метаболизма шишичек, часто выпадает на стрем. Нуждается в ласке уходе и путешествиях на юга.

Зайце-кот лапчатый
Гибрид кота и зайца. Благодаря сильно развитым задним лапам может развивать скорость в 100-120км/ч. В ночном режиме глаза работают на 80/100W (ближний-дальний). Всем развлечениям предпочитает женское общество. В общем, "шоб ви так жили!" ­

Кот-чтец
Разновидность дикого баскервильского. Увлекается литературой: от Приключений Шерлока Холмса до исследований современной фэнтезийной мифологии. Сильные экстрасенсорные свойства. Многие исследователи полагают, что это инкарнация либо Карлоса Кастанеды, либо дона Хуана Матуса.

Один россиянин спрашивает другого:- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!


После получения права на проведение Зимней Олимпиады-2014, Чемпионата Мира по футболу-2018 и Чемпионата Мира-2011 по фигурному катанию Владимир Путин предложил Совету Безопасности ООН провести военные действия в Ливии на территории России.

Дятел.
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко – то, значит, дятел хороший. Если негромко – плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку также ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит 2 часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбить небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д. вплоть до полка. День рождения дятлов – пятница. Переносимая дятлом доза – 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю.
200 дятлов, склеенных встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешенных дятлов не существует, однако кол-во таковых в любой популяции – 77%.
Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречаются в основном в местах скопления алкоголиков.

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось – посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец – ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие – в маму, и крылатенькие – в папу. И назвали их прокладками.

Вроде не убогий, вроде не калека,
Только раз оплошность допустил и вот -
На меня напала самка человека
И с тех пор за шею каждый день грызёт

Был я кроманьольцем, был я древним греком,
Был и коммунистом, (Господи, прости!),
Но всегда сидела самка человека
У меня на шее до конца пути

Я терплю как ангел эту дискотеку,
Я смиряю страсти, замыкаю ум,
Душу мне терзает самка человека,
Требует зарплату, производит шум

Эх, конец мой скорбный - койка да аптека,
На закате жизни долго ль до беды,
Вот тогда наверно самка человека
Слезет с моей шеи и подаст воды

Ты мне Палестина, Шамбала и Мекка,
Ты моя надежда в скорби бытия...
Попку не натёрла, самка человека?
Там тебе удобно, женщина моя?

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней – заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: Да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, понимаешь? Не люб-лю!

- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..
***
- Сёма, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
***
Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу о людской неблагодарности. Один говорит: Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатом долгу, то точно не оплатят. Второй: Мне сказали, что обязаны по гроб жизни. Наверное грохнут ваще
***
С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте
никогда не будет вертолетной площадки.
***
Леди Гага появляется обнаженной в аптеке и просит ведро валерьянки:
- Через полчаса я должна быть на приеме и мне бы хотелось появиться в
платье из живых котов...
***
Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в
этот мир.
***
Никита Михалков застал свою жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед
мужем, она получила от него двух "Золотых орлов" за лучший сценарий и
лучшую женскую роль.
***
- Люся, а ну-ка неси дневник и родителей завтра в школу!
- Николай Степанович, я всего лишь секретарь! Может, пора уже прекратить
эти ролевые игры?!
***
Ученые бьют тревогу. В настоящее время в России самое большое в мире
поголовье президентов, но уже в следующем году оно может сократиться
вдвое...
***
Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не
могу всех этих шибко грамотных...
***
Зажиточному фермеру понадобилась новая машина, и он, как был, в рабочей
одежде поехал к местному дилеру. Продавец раздражённо наблюдал, как он
бродит по демонстрационному залу и любуется сверкающими машинами.
Наконец, не выдержав, сунул ему 50 центов и посоветовал пойти купить
себе сэндвич.
Фермер так и сделал - пошёл купил себе сэндвич и... новёхонькую машину у
дилера напротив.
***
Если верить отчётам, то американская табачная промышленность даёт работу
2,3 миллиона человек - и это не считая врачей, медсестёр, рентгенологов
и других работников больниц, а также пожарных, служащих химчисток,
фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.
***
- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
Пристрелят раньше!
***
Почему трусы называются "семейными", а носят их только мужчины?
***
Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу
села!
***
В: Какую книгу вы читаете?
О: Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он
джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.
***
Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг – все сказали, что она не ночевала.

Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них…

***

Из ЗАГСа выходят пары, что ни пара – то мужик маленький, а подруга здоровая.
Репортер спрашивает у невест:
- Почему вы выбрали себе таких низеньких мужей?
Одна говорит: «Да других небыло», другая – «Да мы любим друг друга», ну и прочий бред, а третья и говорит:
- Понимаете ли, мужчины - это хамно! А я выбрала себе кучку поменьше!

Путин и Медведев имеют секс с Лукошенкой
Медведев говорит Путину : ВВ, давайте поменяемся
на что Путин отвечает: Меняйтесь, мне пофигу!

- Как пережить конец света
- Пол стакана кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+соленый огурец. Запить кока-колой и вам будет нас.рать на конец света!

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- За ними подглядывают, когда они этим занимаются на площади.
- Так почему же всё-таки они шумят, пусть занимаются этим в спальне?
- Пидорасы, сэр!

В оригинале действующие лица Барак, Кандолиза, ВВ ))

Иностранный журналист в Москве заходит в автобус общественного транспорта. Там БОМЖ стоит грязный.
Иностранец обращается к нему с вопросом:
- Почему вы такой грязный, вы же в транспорте, где другие люди тоже едут?
В ответ БОМЖ промолвил философскую фразу:
- Вся Россия в дерме, а почему я должен выделятся.

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Нда-а-а. Странное у тебя представление о свободе, Сидоров...

***
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!...
Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!...
Ты была права, как всегда!...
Конечно, я жалею, что тебя не послушался!...
Я пробовал, ничего не получается...
Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?!
Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

***
Профессор лингвистики объяснял использование утверждений и отрицаний в разных языках.
"К примеру", сказал он, "двойное отрицание в английском образует подтверждение. В русском и родственных ему языках, наоборот, двойное отрицание остается отрицанием". "Однако ни в одном языке", заметил он, "двойное утверждение не дает отрицания". На что студент в заднем ряду промычал: "Ага, конечно".

***
Гродненский губернатор был отъявленным антисемитом. Когда его отозвали с повышением в Петербург, гродненские евреи поздравляли его особенно горячо.
- Нечего притворяться, - сказал губернатор. - Я же знаю, что вы меня терпеть не можете.
- Мы желаем вам счастья совершенно искренне! - запротестовал делегат от евреев. - Вы даже не представляете, ваше высокопревосходительство, как мы рады, что вы уезжаете в Петербург!

***
Задача:
- Протяжённость дороги от МКАД до Сколково, - 5 километров 340 метров.
Построена за 5,75 миллиардов рублей, то есть – по миллиарду на км.
Вопрос:
- Кто ответит за то, что она развалилась, если рядом нет ж/д путей?
Ответ: - Нет стрелочника - никто не виноват!

***
Движение "Дачники России" обратилось к президенту США: "Господин президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь демонстрацию, или хотя бы убить Бен Ладана, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один нерабочий день?"

Так этот чудак с июля прошлого года решал когда убить несчастного выученика ЦРУ Беню Ладана и решил назло дачникам сделать это снова 1 мая.
Ну и кто он после этого...

***
Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он –
подкаблучник, возможно, эта старая привычка артиллериста...

***
Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Клавдия Петровна защищает докторскую".

-Слушайте, продавец, а чьи это кроссовки?
-Германские!
-А вот под стелькой написано, что сделано в Китае...
-Для нормальных людей- германские кроссовки, а для любопытных - китайские!

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
- Внучек, а у червей согласие спросил?

Кто сказал, что синица в руке лучше журавля в небе?
Хотя объёмы несопоставимы, у синицы гораздо больше шансов нагадить тебе в руку....

- Александр Сергеевич, что вы думаете по поводу размещения вашего портрета работы Кипренского на остановках в Питере?
- ... Хвалу и клевету приемли равнодушно... и не оспоривай глупца! Но, потом, обязательно, по яйцам вначале, потом слева в челюсть и правой по кумполу...
- Но это уже не в рифму и не пятистопный ямб!!!???
- Зато как поэтично!...

Дядька мой в машине пристегивается не ради безопасности, а, как он говорит, чтоб при аварии говно по всей машине не отмывать - сидение протер и порядок.

Если верить теории Ч. Дарвина, то всё человечество, прежде, чем пересесть на унитаз, гадило в тапки.

Илья Муромец не любил пить со Змеем Горынычем. Змей Горыныч один пил и буянил за троих.

Собрал всю волю в кулак - еле влезла, кстати - бросил пить и курить. Теперь по выходным сижу на диване, как полный дурак, и не знаю, чем заняться.

Я Вас люблю! А Вы никак
Не реагируете, право.
Для Вас моя любовь пустяк?
А мне обидно за державу!

План президента выполнять
Хочу я правильно, прилично.
Вы ж - не пускаете в кровать.
К судьбе Отчизны безразличны.

Прироста населенья нет.
Вы от меня детей родите.
Не говорите: «Нет и нет»
Помочь Отчизне поспешите!

Ну да, женат. Но полон сил.
Не пью, физически здоровый.
И что с того, что Вам не мил?
А любит ли быка корова?

Но Вы же пьёте молоко,
А без быка его не будет.
Вы думаете, мне легко.
План президента очень труден.

Пошляк? Попал не в глаз, а в бровь.
Мне жаль, что Вы не патриотка.
Мечтайте про свою любовь,
А мне стране помочь охота.

- Регулярный секс - надежный источник пополнения семейного бюджета!
- Это как?
- Чем больше вы занимаетесь сексом, тем реже бываете на порносайтах, где полно вирусов

О здравоохранении.

- Фима, почему у нас врачам так мало платят?
- Изя, а ты, что не знаешь, что наша власть во всем следует заветам Сталина?
- Каким таким заветам?
- Ха, таки, ты не знаешь! Тогда слушай сюда. Однажды Сталина спросили, почему столь низкие оклады у медработников. Великий вождь и учитель народов пристально посмотрел на спрашивающего и сказал: хороший врач, дорогой товарищ, сам заработать сможет, а плохие врачи советской стране не нужны. Такие вот заветы Сталина унаследовала наша власть, Изя.

Написал по ошибке "здравоохренение". Перечитал, хотел исправить, но потом подумал и пришел к выводу, что так тоже правильно.

Одна оппозиционерка профессору-египтологу:
- У нас были дебаты с правящей партией. Мы пригласили медиума и задали ему вопрос: «Сколько в России честных, не ворующих и некоррумпированных чиновников?».
Медиум ушел в астрал, связался с Высшим разумом и ответил:
«После завоевания Египта римляне построили в порту Александрии огромный акведук. Он непрерывно работал 30 лет, пока не был разрушен землетрясением. Вот сколько бочек воды по нему за это время утекло, столько в стране честных чиновников».
А вы представляете, сколько воды за это время по нему могло утечь! Чиновники, от восторга, аж стоя приветствовали этот ответ. И я чувствую, что скоро перестану верить в медиумов.
Профессор:
- А я никогда не верил во всех этих экстрасенсов. Но, наверно, скоро начну. Ведь тот акведук был построен для погрузки зерна на корабли, и вода по нему никогда не текла...

- Бэрримор! Что там за шум за окном?
- Гей-парад,сэр.
- И чего они хотят?
- Однополой любви,сэр.
- А разве им кто то запрещает?
- Нет,сэр! -
Ну так почему они шумят?
- П***расы, Сэр

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под
капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости
старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он
отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут
один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку делать в штаны во время чтения.

***

Белый медвежнок бегает по льдине, суетится и спрашивает маму-медведицу:
- Мам, а у нас в роду бурые медведи были:
- Нет, сынок не было.
Снова бегает.
- А гризли?
- Нет, сыночек, и гризли не было.
Бегает, притоптывая ногами.
- Мам, ну хоть гималайские были?
- Да, нет, не было!
- Да чего ж я тогда мерзну-то!

***

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то зачем прикрутил?
- Да не хочу я жениться!