IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Трава у дома
Петрович
сообщение 1.8.2006, 7:17
Сообщение #1


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6974
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



В 01 звонит телефон. Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая,
никакого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут.

Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
-А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда
приедете, и будете с рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 11.8.2006, 6:49
Сообщение #2


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6974
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку, выпуская с каждым словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые, они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила…

ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…

…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…в старой хрущевке на окраине жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ФИ...ГЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Блe… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

Пошел на третий заход. Наверное, буду бомбить. rolleyes.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 11.6.2007, 6:48
Сообщение #3


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6974
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка.
- Да
- На таможне
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 13.4.2008, 7:35
Сообщение #4


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6974
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Хокку обкуренного меня

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Hаверно, это тот, кто мне мил.
Hа нем зеленое кимоно.
Hа мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз:
Hе морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде.

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь:
Hеподшитая, старая.
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Hеуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
Hо в префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

Hе слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку - улыбается животом.

Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Гоп-стоп: Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп: Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Hикак.
Двое их в лесу тупых - он и меч.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь - на бюллетень.
Hе стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 16.8.2009, 11:35
Сообщение #5


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6974
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



7 признаков того, что диснеевский мультик про Винни Пуха - это пропаганда наркоты:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит, никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 8.1.2010, 0:29
Сообщение #6


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6974
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Купили с парнями колумбийский кофе.
Понюхали - не вставляет, покурили - не прет, заварили - не плющит.
Че за фигня, верните деньги.

Удивительно, но при слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проёме, 10% о взгляде "искоса" и только 5% о рыбе...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 13.2.2010, 18:00
Сообщение #7


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6974
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Бежит лось по лесу, смотрит заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь, заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Ладно.
Бегут, видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит.
Ей лось: - Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса: - Ладно, побежали.
Пол-леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось, ты, блин, как накуришься, весь лес поднимешь!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 3.1.2011, 22:20
Сообщение #8


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6974
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил – кукуруза не прет!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
swif
сообщение 16.10.2011, 10:32
Сообщение #9


Советник


Группа: Пользователи
Сообщений: 492
Регистрация: 5.12.2008
Из: WС
Пользователь №: 4396



Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

lol.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 18.3.2012, 21:44
Сообщение #10


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6974
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придет.

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и просит: "Сынок передай на проезд". Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд: "Соладат, передай на проезд", а солдат отвечает: "Я не солдат, я моряк! ". Наркоман поворачивается к бабуле и говорит: "Бабка обломайся, мы на пароходе! "

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 18.3.2012, 21:50
Сообщение #11


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



... смотрите не потопчите!!! lol.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 18.3.2012, 21:57
Сообщение #12


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6974
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Помогите! Моя подруга накурилась!!! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнала ее на пылесосе, но... у меня прав нет!!!

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
- ... $б вашу мать, уже час ночи!
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит:
- Так вот они какие, часы с кукушкой...

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 19.3.2012, 10:08
Сообщение #13


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.

Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 24.3.2012, 10:46
Сообщение #14


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6974
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.

Утром его будят громкие крики. Выползая в коридор он наблюдает следующее: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ... - правильно. А вы что подумали - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка!...
Занавес... smile.gif

Идет наркоман вмазанный. Долбится. В руках у него маленький живой слоник. Слоник говорит наркоману:
- Я на ножки хочу.
Нарик отпускает его встать на ножки. Сам идет следом.
Слоник капризничает:
- Я на ручки хочу.
Нарик берет его на ручки, гладит, жалеет слоника.
Слоник снова:
- Я кушать хочу.
Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит:
- Господи! Когда ж меня отпустит!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 26.4.2012, 20:05
Сообщение #15


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6974
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Очень близко к теме.

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я могу подвезти?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Паша и, сообразив, что это невежливо, добавил: - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свиданья, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свиданья, Белая Лошадь, - с облегчением выдохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парк этим вечером.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
swif
сообщение 28.4.2012, 9:32
Сообщение #16


Советник


Группа: Пользователи
Сообщений: 492
Регистрация: 5.12.2008
Из: WС
Пользователь №: 4396



Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - хто его знает!…

Наукой установлено, что кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки. blink.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 28.4.2012, 10:28
Сообщение #17


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



Бежит лось по лесу смотрит зaяц под кустом косяк зaбивaет.
-Слышь зaяц ты это дело бросaй. Здоровью вредишь. Спортом нaдо зaнимaться. Побежaли со мной.
Лaдно. Бегут видят лисa под кустом вмaзывaться готовится, хaнку зaливaет, шприц к вене подносит. Ей лось:
-Слышь лисa ты это дело бросaй. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом нaдо зaнимaться. Побежaли со мной.
Лисa:
-Лaдно побежaли.
Пол лесa уже пробежaли. Огромнaя толпa зверей-нaрков и все зa лосем.
Тут им нa встерчу, знaчит, медведь. Сидит в мaлине кокaинчиком зaнюхивaется.
-Слышь медведь ты это дело бросaй. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом нaдо зaнимaться. Побежaли со мной.
-Лось ты, блин, кaк нaкуришься весь лес поднимишь!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 8.7.2012, 20:44
Сообщение #18


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6974
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Ответить в данную темуНачать новую тему

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 21.6.2021, 16:48IPB Skins Team
Яндекс.Метрика