Город Куйбышев _ Юмористические истории, приколы, анекдоты, байки _ Прикладная драконистика

: Петрович 28.11.2008, 11:26

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
В ответ рыцарь тяжело вздохнул.
Печально развёл руками и произвёл ртом неприличный звук.

Дракон посмотрел на напарника с таким недоумением, что рыцарь понял - необходимо как-то прокомментировать ранее имевшую место пантомиму.

- Благородные сэры сказали, что им такой товар и даром не нужен. Я не стал настаивать, ибо счёл это унизительным для моей чести.

- Ох уж эти мне викОнты и графьЯ… - ящер фыркнул. – …Аристократы духа, понимаешь. Попомни мои слова, партнёр, пара-тройка сотен лет и вы со своей благородной инфантильностью просто вымрете.
- Почему это? – с вызовом поинтересовался рыцарь.
- Потому что без страха и упрёка можно жить хоть до самой старости. А вот без мозгов – только до первого стычки.
- А что потом?
- Похороны.
- Смерть на поле боя – славная смерть!..
- …Для врагов? – да.

Рыцарь обидчиво поджал губы, потом отвернулся.

Дракон лукаво прищурился и ободряюще потрепал товарища когтём по плюмажу шлема:
- Поверь, партнёр, куда славнее загнуться от старости в окружении собственных детей. Ностальгически вспоминая имена недругов, которых успел пропустить вперёд себя за кладбищенскую ограду…

Следующую минуту напарники провели в напряжённом молчании. Ящер – потому что тоскливо прислушивался к бурчанию своего голодного желудка. Рыцарь – потому что пытался раз за разом повторить про себя многословную реплику дракона. И понять её смысл.

Первым не выдержал ящер:
- Ещё немного и я вцеплюсь в собственный хвост – так есть хочется. Ну-ка, где эта длинная штука, которую мы нашли в старой шахте и которую ты так и не смог продать этим идиотам?..
- Это не идиоты, это крестоносцы! – возмутился рыцарь, в негодовании чуть не прищемив себе забралом нос.
- Идти на войну без единого командования, предварительной рекогносцировки местности, надлежащих запасов провизии и снаряжения, имея в качестве плана кампании лишь фразу «так хочет Бог», это идиотизм.
- Я сам всегда так воевал!..
- Воевал или побеждал? – дракон прищурился.
- Ну… Меня разбили… Немножко…
- Вдребезги. – педантично уточнил ящер. – После чего нашему зерцалу рыцарства пришлось вести трогательную и полную романтики жизнь бездомного нищеброда.
- Ничего подобного. Я стал странствующим рыцарем. Это почётно!..
- Это бездарно… – парировал ящер. – …И – убыточно. При той же степени риска быть обычным грабителем куда как выгоднее.
- Но моя честь не позволяет!.. – традиционно возопил рыцарь.
- …Быть вменяемым. – традиционно срезал напарника дракон.

Рыцарь традиционно обиделся и заткнулся. Секунд на пять. Потом в представителе благородного сословия взыграло любопытство:
- Что ты намерен делать?
- Да уж вестимо не как ты – поститься. Если мы не раздобудем деньги – я сдохну с голоду. Поэтому сейчас я пойду в город, чтобы…
- Чтобы?
- …Чтобы продемонстрировать тебе чудеса маркетинга в этой средневековой дыре.
.- Чудеса чего?
- Ээээ… Впаривания нужным людям ненужных вещей!

На главной городской площади воняло так, что дракон невольно сунул морду под крыло. И уже оттуда драматично воскликнул:
- Где? Где вы, благословенные времена древнеримских клоак?!..
- А что такое «клоака»? – с живейшим интересом спросил рыцарь, забуксовав в громадной луже помоев.
- Потом. – отмахнулся ящер. – Сейчас у меня нет времени объяснять, а у тебя нет мозгов, чтобы понять.
- Это оскорбление? – рыцарь посреди помоев насупился.
- Нет. Это жестокая правда жизни, партнёр. – отрезал дракон. И щелчком хвоста катапультировал напарника на сухое место. – Да, ещё одно… Когда я тебе подмигну – крикни: «Двадцать и ни монетой меньше!»
- Зачем?
- Затем!..

- Почтенное воинство христово, перед которым дрожат горы, эээ… трясутся реки и разбегаются леса! Совершенно случайно у меня оказалась вещь, которой я просто не могу… Да что там «не могу» - не смею обладать! Вы и только вы имеете право на этот бесценный, подчёркиваю – бес-цен-ный предмет, который я, ничтожный, с великим счастьем отдам в ваши эээ… осенённые святым крестом руки…

Не заметить большущую чешуйчато-крылатую ящерицу, громовым рыком что-то возвещающую посреди площади, было просто невозможно. Возникшая было паника ввиду мирного поведения ящера довольно быстро улеглась, и из ближайшего переулка показался настороженно ощетинившийся копьями отряд крестоносного воинства. Воины крадучись приблизились к дракону на предельную дальность его огненного плевка, после чего самый смелый из крестоносцев гаркнул:
- Эй, ты кто?
- И ты ещё утверждал, что они – не идиоты. – сварливо буркнул ящер спрятавшемуся за ним рыцарю и повернулся к воинам: – По-моему, это очевидно. Я – дракон!

Самый смелый из крестоносцев отчётливо икнул:
- Вот чёрт!.. А я до последнего надеялся, что это у меня галлюцинация… После вчерашних трёх кувшинов авиньонского… Хорошо, чего тебе надо, сэр дракон?
- Это не мне надо, это вам надо. – ящер хотел было улыбнуться, но вовремя сообразил, что вид его клыков может отпугнуть потенциальных клиентов. – Это вам надо непременно приобрести вот эту железную штуковину. Иначе не видать вам Святой Земли, как своих ушей.
- Зачем мне рассматривать собственные уши? – удивился крестоносец.
- Это была метафора… – снизошёл дракон. О чём тут же и пожалел, заметив на помятом лице своего собеседника следы тягостных раздумий. – Ладно, проехали…Короче, сэр как-тебя-там, тебе надо в Иерусалим?..
- Угу.
- Живым?
- Ну… в общем… да.
- Отлично. Вот без этого, - дракон продемонстрировал без чего, - тебе не обойтись!

При виде торчащего из лапы дракона предмета у многих отвисли челюсти…

- А что это? – донеслось, наконец, из рядов воинов.
- Всё. Они попались! – хихикнул ящер рыцарю и довольно потёр лапы. – Как «что это»? Вы не знаете?..
- Палка. – предположил крестоносец.
Дракон тут же ожег его презрительным взглядом и передразнил:
- «Палка»!.. И это говорит человек, который решил положить свою жизнь на алтарь служения человечеству. Позор какой. Де-ре-вен-щина! Какая же это палка, когда каждый видит, что это… что это… ээээ… копьё!
- На рожна мне ещё одно копьё, если у меня уже есть одно? – снова удивился самый смелый крестоносец.
- Это не обычное копьё. – дракон подбоченился. – Это, чтоб вы знали, то самое копьё, которым когда-то на Голгофе римлянин Лонгин пронзил бок распятого Иисуса.
- ОООООО!!!..
- Да-да. Посмотрите на рыжие, похожие на ржавчину, пятна на тёмной металлической поверхности этой антикварной святыни. Это кровь! Кровь Сына Божия, так что копьё сие обладает совершенно немыслимой кинетической энергией… - увидев, как челюсти его собеседников на этот раз отвисли почти до мостовой, дракон спохватился и поправился: - Ну, в смысле сносит что угодно. Кроме того, им можно ковырять в дуплах деревьев, мерить всякую всячину. Копьё приносит удачу, лечит подагру и при этом – о чудо! – не ломается. Просто образец простоты и эффективности, кхе-кхе!!!.. – у ящера в лёгких кончился воздух, и он закашлялся, раскрасив небо над городом разноцветным огненным фейерверком.

Крестоносец нервно сглотнул:
- Докажи.
- Что? Что им можно ковыряться в дуплах? Да раз плюнуть – несите дупло…
- Что оно сносит что угодно.
- Как скажете… - дракон с интересом посмотрел на высящуюся невдалеке ратушу. Потом прицелился (рыцарю было видно, как на лапе ящера вздулся бицепс величиной с две бычьи головы) и с резким «кхааа!» запулил свой товар вверх.

С ратуши снесло крышу.
Целое и невредимое копьё ликующие воины через пять минут принесли обратно.

- Сколько?.. – хрипло спросил крестоносец, у которого внезапно пересохло горло.
- Этот поистине бесценный лот я готов уступить за какие-то жалкие десять золотых. – скромно потупясь произнёс дракон.
- Я соглас…
- Двадцать! Двадцать и ни монетой меньше! – рявкнул из-за дракона рыцарь, вовремя заметивший условный сигнал.
- Двадцать и моя лошадь! – крестоносец в сердцах схватился за меч.
- Двадцать пять! Тридцать! Тридцать три и моя кольчуга!.. – взорвалась воплями толпа зевак.
- Лот достанется самому щедрому! – перекрывая своим рыком всеобщий ор встрял дракон. – Господа, не скупитесь – вещь старинная, ценная, святости неописуемой и вообще!..

Город напарники покинули уже в темноте, еле волоча за собой телегу, битком набитую монетами, доспехами, золотой и серебряной посудой, а так же – долговыми расписками. В итоге крестоносцы приобрели-таки копьё, но в складчину…

- Хорошая эта штука, твой маркетинг. – признал рыцарь, вытирая пот со лба.
- А ты думал! – хмыкнул объевшийся дракон, - Против лома – нет приёма! Правда, пока один лом толпе идиотов впаришь – семь потов сойдёт...

: Петрович 27.3.2010, 23:22

Про драконов-2

- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда, - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...

: Петрович 6.5.2011, 20:07

Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.
Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля.
Горацио сказал: «Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить». Майкл-Повелитель Драконов немедленно согласился.
На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался.
Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя Драконов.
Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей Королевы.
Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио, требующего обещанных денег.
Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.
На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность.
И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.
Мораль: всегда оплачивайте свои счета.

: HeOH 7.6.2011, 9:42

Борис ШТЕРН
ГОРЫНЫЧ

Отец Горыныча был убит скифами; они сняли с него скальпы и протащили труп по степи. Мать второго мужа не искала, улетела в дремучий лес - туда, где берет начало Горынь-река, и всю оставшуюся жизнь занималась воспитанием сына.
- Твоя Правая голова дальше от сердца, и поэтому ее главное дело крепко думать, - учила мать. - Она должна изучать разные науки и принимать разные решения, советуясь, впрочем, с остальными.
- Ум без чувства жесток, - наставляла мать, - поэтому Левая головка будет читать старинные романы, сочинять стихи, целовать меня в лоб и играть на каком-нибудь музыкальном инструменте.
- Ну, а Средняя... - мать поглаживала Среднюю голову по холке, - будет у нас пить и есть за троих, потому что пищевод у нее самый удобный для прохода пищи в желудок. Читать ей ничего не надо, а думать она должна о здоровье всего организма, ибо любой проходимец может обидеть хилого дракона.
Короче, давала сыну разностороннее воспитание.
Наконец вырос Горыныч в красавца-дракона и выслушал от умирающей матери последние наставления:
- Будь сильным, умным и добрым... - мать уже говорила с трудом. - И самое главное... женись по любви, но, если не сумеешь найти невесту, не ходи в инкубатор...
Горыныч удивился и хотел спросить, что такое инкубатор, но мать уже ничего не могла произнести и вскоре скончалась, оставив сыну в наследство дремучий лес и добрые советы.
Похоронив мать, Горыныч долго и одиноко жил в лесу; проголодавшись - охотился на медведей; зазря никого не трогал; раза два подрался с дровосеками и подписал мир; но однажды так рассвирепел, что долго не мог прийти в себя: приехало к его логову какое-то немытое чучело в железных доспехах, обнажило острый меч и сказало:
- Мой меч, твоя голова с плеч!
- Погоди, дружище, не балуйся! Давай поговорим, - удивился Горыныч, но чучело уже бросилось на него и ударило мечом Младшенькую.
Средняя голова взревела, разорвала коня и съела; безумное чучело уползло в кусты, а Главная голова еще долго ворчала:
- Дура, не того съела!
У Младшей с тех пор особая примета - шрам на шее.

Прошло еще время, и стало Горынычу так тоскливо, хоть вой в три глотки. Чудился ему чей-то зов... будто кто-то звал его ласковым голосом, а кто и куда - неизвестно. Страдал бессонницей, стал ночной птичкой, летал над лесом, всех распугивал. Утром отсыпался на берегу, наблюдая каким-нибудь одним глазом, как плывут по реке купцы к морю-океану.
Опостылел ему дремучий лес. Начал жаловаться сам себе на свою жизнь, называя ее "распроклятой"; не знал, что делать, куда пойти; копался в себе, доискиваясь до причин своего уныния, и наконец задумал жениться.
Младшая голова сразу расчувствовалась: верная женушка, маленький наследничек, отрада на старости и тому подобные сопли...
Средняя не прочь была жениться, если жену приведут на веревочке. Уже готовенькую. Тогда - да. А так - нет.
Пришлось думать Главной голове. Жизнь его налажена, он при деле: захотел - полетал, захотел - поел, захотел - поспал, а с женой неизвестно как все будет... Попадется какая-нибудь сварливая дракула, и тогда один путь: камни на шеи и с обрыва в реку. Это с одной стороны. С другой стороны, нужно рискнуть - жизнь идет, а все эти отрицательные эмоции неполезны для здоровья - с такой постоянной депрессией недолго и того... туда же.
Надо, надо присмотреть себе пару и жениться по любви, как завещала мать.
Сказано - сделано. Замученный очередным приступом тоски, Горыныч на все плюнул, взмыл в мокрое небо и, гонимый инстинктом, полетел на юго-восток через три моря и два континента к южному архипелагу в город Дракополь - тогдашнюю драконью столицу....

...Наши предки надеялись, что инкубаторные драконы вдохнут в род новую искру, но все они оказались примороженными. В этом тоже есть своя великая тайна. Вылупившись из яйца, они развиваются крайне стремительно, и через два года становятся глубокими старцами — где уж тут до продолжения рода! Все они глупы, жестоки, слабосильны, паскудны, мелочны. Они боятся незнакомых, в каждом слабаке подозревают сильного и лебезят перед ним, а сильных не узнают и насмехаются над ними — за что часто получают по морде; мнимые обиды помнят всю свою недолгую жизнь, зато смертельные оскорбления сразу же забывают — если им, конечно, что-нибудь пообещать… маковую плантацию, например...

http://dragons-nest.ru/ross/gorinych.php

Там же - Россыпи, небольшие рассказы и отрывки из произведений про драконов
http://dragons-nest.ru/main/ross.php

: HeOH 7.6.2011, 9:46

Сергей Георгиев
Супостат
Из книги «Драконы среди нас»

Отважного богатыря Трофима в наших краях ещё многие помнят. Бывало, скачет Трофим чистым полем, конь под ним ноздрёй сопит, земля во всей округе дрожит, шишки с ёлок осыпаются. Загляденье!
А уж про смертный бой Трофима со Змеем и подавно все на свете знают!

Стало быть, столкнулись однажды эти двое на узкой тропинке. Змей от неожиданности опешил слегка, хотел тут же в кусты юркнуть, да богатырь Трофим палицу кованую схватил и ну Горыныча по бокам охаживать!
— У, вражина! — страшным голосом кричит. — Попался же ты мне, супостат!
Трёхглавый Змей в ответ только и пыхнул тоненькой струйкой огня, облачко дыма пустил да и говорит вежливо:
— Какая приятная встреча, ох!.. Ох!.. От такого красавчика... Уй!.. от героя писаного и пострадать... Ох!.. Не обидно! Костьми лягу, если потребуется!..

Трофим же мутузит змеиного выкормыша почём зря, одну атаку удачно провёл, другую. Глядь — уже и с фланга заходит, конём противника в лепёшку затоптать норовит! Змей в ответ охнет под новым могучим ударом да всё приятные комплименты раздаёт:
— Славно приложил, ах славно! Вы, я чувствую, выдающийся мастер фехтования на дубинах! Гросс-ох! — мейстер! Вот это попадание!

Богатырь Трофим от змеиных похвал в раж вошёл. Молотит и молотит палицей, устали не зная, да всё по головам, по головам, по головам! Звон стоит по всей округе, будто черти кочергами по чугунному котлу без малейшей передышки застучали.
В который уж раз размахнулся богатырь своим верным оружием да между прочим интересуется, отчего же змеевы головы так звенят и гудят. Не пустые же они!

— Пустые не пустые, — охотно взялся за разъяснения изрядно к тому времени поколоченный Змей. — Когда первая из моих голов на себя богатырский удар принимает, вторая стратегический план на будущее строит! Третья же тем временем за нашим с вами поединком, достойнейший господин Трофим, как бы со стороны наблюдает…

Отважный богатырь Трофим, услышав такое, вдарил что было сил по третьей змеиной голове, едва в блин её не превратил, добавил по второй, а заодно уж и по первой. Битый Змей крякнул и как бы от лица третьей своей головы продолжил:
— Презабавное, скажу я вам, зрелище — наша смертельная битва! Назидательное, — я бы добавил, — поучительное! Даже жалко, что героизма вашего беспримерного никто, кроме меня, разумеется, не видит!
Трофим задумался, что было сил палицей махнул — и змеевы слова медным гулом разнеслись по всем городам и весям. Ясное дело, тут народ со всех сторон валом повалил: любопытно же своим глазком взглянуть, как Трофим Горыныча дубасит! По головам, по головам его поганым! Собрался честной люд, свистит, улюлюкает, от души за своего болеет, подбадривает, шапки в воздух полетели:
— Вломи ему, Троша! — кричат. — Вложи супостату по первое число! Приголубь стервеца!

Да Трофим-то и рад стараться! Ему такая работёнка не в тягость: кованая палица от ударов раскалилась докрасна, на Змее уже и живого места не разглядеть!
— Ну как?! — спустя время вежливо осведомился богатырь у гада. — Теперь-то всё ли ладно?
— Афиши! — едва слышно зашептал вдруг трёхглавый Змей. — Афиши нужны, яркие и красочные афиши! В газетах пускай о нашем бое пропишут! И билеты! Главное, чтобы не за так глазели! Назначьте, богатырь, цену за билеты! И чтоб по справедливости! Не продешевить бы!
Едва сказал так Змей, золото со всех сторон со звоном потекло прямёхонько в богатырский глубокий карман. И с каждым новым ударом палицы золотая река сама собой делалась всё шире и полноводнее!
Право слово, да кто же пожалеет последней копеечки, только чтобы такое увидать! Не чугунным гулом от пустых змеиных голов, золотым и серебряным звоном чеканных монет переполнилась скоро округа!

Лупит богатырь Горыныча, лупит и лупит без устали, не ленится. Змей уже головы едва держит, но прохрипел всё же:
— Почтенная публика! Внимание! Объявляется последний, решающий удар! Прямо сейчас, немедленно, на ваших глазах, как и обещал, прибьёт гада наш Трофим!..
Богатырь с готовностью было размахнулся, чтобы дело завершить, да опешил вдруг и призадумался. По сторонам огляделся, толпы зевак взглядом обвёл, на поверженном супостате глаз остановил. Тот же только что не размазан по сырой земле лежит, чешуйчатым хвостом едва-едва виляет.

Охнул отважный Трофим. Разом понял он, какую подлую гадость, какую грязную свинью едва не подложил ему коварный Змей.
— Врёшь, подлюга! — громовым голосом гаркнул богатырь. — Рано, рано ты конец свой бесславный объявил! Тебе, стало быть, капут, а мне потом одному без всеобщего внимания жить дальше?!.
— Горынычу уже терять нечего, отважный витязь, — покорно подтвердил поверженный Змей.
— Горынычу нечего, а мне теперь очень даже есть чего! — возмутился Трофим и как отрезал. Но после не выдержал и ещё добавил:
— Значит, я, как кому-то очень бы хотелось, прибью тебя с концом, ага?! Народ сразу разойдётся — глазеть на что поинтереснее, не на меня, стало быть! Да я же ещё и постоянного доходу по твоей милости лишусь! Дудки, драгоценный!

Размахивать без устали палицей, богатырь, понятное дело, не перестал, но уже с большой осторожностью действовал, чтобы Горыныча, на грех, лишний раз ненароком не зацепить. Зато окружили Змея по тайному богатырёву сигналу специальные людишки тёплой заботой и вниманием: чтобы, значит, с кормёжкой каких перебоев не случилось, маникюр с педикюром организовали и горячие успокаивающие ванны.

Так и пошло: Трофим дубиной размахивает, зеваки глотки дерут да шапками бросаются, деньги в богатырский карман сами текут, а Змей потихоньку жизненных сил набирается.
Времечко прошло, как следует зализал раны Горыныч, спину выпрямил, головы высоко задрал. Посвежел, похорошел, после и чешуёй масляно заблестел от хвоста до загривков. Вот ведь гад прожорливый, на витамины да на витамины всё налегает, морковкой в бою хрустит!

Порядок, вроде, такой как надо, только зеваки замечать стали, будто приустал, что ли, богатырь Трофим... и дубиной своей кованой уж не понарошку ли размахивает?! Э, брат, шалишь, так дело не пойдёт! За потеху денежки плачены, да немалые!
— Кончай его, Троша! — заорали вдруг со всех сторон. — Вломи по первое число! От души приголубь стервеца!
— Слышите, господин Трофим! — неожиданно поддержал толпу и Змей. — Нехорошо как-то получается! Давайте-ка биться по-честному, без балды!
— Да я тебя, паразит!.. — размахнулся кованой палицей богатырь Трофим.
В ответ посвежевший, набравшийся сил и окрепший Змей тоже размахнулся лапой. И с одного удара прихлопнул отважного богатыря Трофима вместе с конём.

В наших краях многие знают и помнят про тот знаменитый поединок. Особенно змееныши. Эти без конца любят рассказывать, как их добрый папаша избавил родину от супостата.

: Петрович 31.12.2011, 0:22

В предвкушении года дракона.

Всем селом собирали Добрыню Никитича (ДН) в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник (В) и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??

: swif 28.4.2012, 8:36

Рыцарь и награда.

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.

- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.

Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.

Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.

Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.

Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.

Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король Нашего королевства», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.

Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!

Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.

Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.

Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

: swif 12.6.2012, 10:50

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...

: Петрович 1.7.2012, 10:32

Срубил Добрыня голову Змея Горыныча, а у того вместо одной выросло две. Срубил Добрыня две головы, а у Змея вместо двух выросло уже четыре. Добрыне стало интересно, и он ещё на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока тот не стал похож на веник.

: Петрович 4.7.2012, 6:46

Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
- Круто. - выдохнул Дракон. - Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж - это без сомнения круто. Впечатляет.
- Правда нравится? - смутился Рыцарь. - Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот - прыжок рыси! Смотри!
Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.

- Дегенеративная какая-то рысь. - покачал головой Дракон. - Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
- Не получилось просто. - обиделся Рыцарь. - На самом деле это вот так.
Рыцарь с криком «Ахха!!» опять попробовал прыгнуть.

- Уже страшнее! - кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. - Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.
- Не получилось опять. - смущенно сказал Рыцарь. - Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.
- Ну ничего, ничего. - утешил Дракон. - Давай дальше.
- Хааа! - закричал Рыцарь и стал в стойку.
- Что это за стойка? - удивился Дракон. - Атакующий сурок?
- Защищайся!! - закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.
- От кого? - удивленно оглянулся Дракон.
- От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь.
- Не ори, а? - поморщился Дракон. - Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то?
- А чего ты? Вот чего? - все никак не решался напасть Рыцарь.
- Бу! - сказал Дракон и выпустил струйку пара.
- Мама! - закричал Рыцарь и закрылся щитом.
- Опять минут на сорок ушел в оборону? - вздохнул Дракон. - Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.
- Чего эт бестолку? - выглянул Рыцарь. - Я копье кидал. В начале самом.
- Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. - кивнул Дракон. - Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.
- Не уходи, а? - попросил Рыцарь. - Мне во как надо! Победить надо.
- Ну так побеждай! - рявкнул Дракон. - Чего телишься?
- Боюсь я! - сказал Рыцарь. - Ты вон какой здоровый.
- Ну так иди домой! - вновь рявкнул Дракон.
- Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. - покачал головой Рыцарь.
- Ну так иди и скажи, что победил. А я - никому-никому. А в доказательство... не знаю. Ага. У меня клык выпал - где-то в пещере должен валяться. Поискать? - предложил Дракон.
- Нее. - опять покачал головой Рыцарь. - Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать...
- Вообще офигел уже. - возмутился Дракон. - Сожру ведь сейчас за наглость.
- Стой! Не надо жрать. Я придумал. - крикнул Рыцарь. - Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.
- Хммм... Хитер. - одобрил Дракон. - Ну.. Пока, что ли?
- Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. - попросил Рыцарь.
- Ну? - выдохнул Дракон.
- А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. - поинтересовался Рыцарь.
- Аа. День Валентина же сегодня. - сказал Дракон. - Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.

: Петрович 21.7.2012, 20:59

И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, мне на следующей выходить...

: Хрюн Моржов 10.9.2012, 13:48


-  Везет тебе, - говорит Илья Муромец, обращаясь к Змею Горынычу, - можешь всегда на троих сообразить!
-  Да, пасти-то у меня три, а вот печень одна!

: Петрович 11.9.2012, 21:16

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Песец, - ответил рыцарь.
- ...?!
- Песец, - уверенно повторил рыцарь. И он бы не улизнул с этого холма. Даже будь сейчас полярная ночь. - В этот раз нас плотно обложили. В три ряда. Не уйти и не улететь.

- Эй там, на вершине!.. - донёсся снизу зычный вопль, - Сдавайтесь!
- Зачем? - с надеждой поинтересовался рыцарь.
- Умрёте быстро! - проорали от подножия холма.
- Т.е. конструктивных предложений не будет, - перевёл дракон.
- А если не сдадитесь, то умрёте медленно и мучительно! - снова донеслось снизу, - Это мы, эксперты, вам обещаем! Знаете, сколько по нашим дням платят за драконью шкуру?!..

Дракон флегматично зевнул.

- Ты что, не понимаешь, что нас убьют? -, возмутился рыцарь, - Тебя - за то, что ты - это ты, а меня - за компанию.
- Нет, - потратив минуту на преодоление собственной лени, ответил дракон.
- Нет?!
- Да.
- Что "да"?
- А что "нет"? - дракону явно начинало нравиться фехтование словесной чепухой.
- Ты о чём?
- А ты?
- Я о том, что нас убьют.
- Нас? - дракон удивлённо приподнял чешуйчатое веко.
- Да.
- Как?
- Совсем! - рыцарь начал терять терпение, - Напрочь!!!..

- Так вы сдаётесь? - внизу тоже у кого-то терпелка пошла по швам.
- Чёрт его знает! - честно крикнул в ответ рыцарь, так и не дождавшись какой-либо внятной реакции партнёра.
- Так решайте быстрее! - посоветовали снизу, - А то у нас скоро обед!

- Напарник, я совершенно не вижу причин для переживаний, - буркнул дракон, перекатываясь на спину и подставляя солнцу брюхо.
- Три сотни бойцов-охотников за драконами, окружившие нас со всех сторон, это не повод для переживаний?! - взвился рыцарь, сорвавшись на фальцет.
- Это не бойцы.
- А кто?!
- Они же сами сказали - эксперты, - пояснил дракон.
- А в чём разница? - рыцарь в очередной раз понял, что он ничего не понял.
- В том, что бойцы - практики, а эксперты - теоретики.
- И?..

Дракон шумно выдохнул, пробормотал "Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать", подхватил рыцаря и устремился вниз. Рыцарь истошно заорал. Потом в испуге зажмурился. Однако вместо ожидаемого лязга отточенного железа и последующего вопля агонии, снаружи донеслось до боли знакомое "Ну?"

Рыцарь открыл глаза.

Целый и невредимый дракон притормозил в пяти шагах от ощетинившегося жалами арбалетных болтов строя.

Строй потел и безмолвствовал.

Дракону это быстро надоело:
- Ну?..
- Ни с места, - с явной нерешительностью попросил кто-то из задних рядов.
- Не вопрос, - согласился дракон, но противоположную сторону это не убедило.
- Если вы только дёрнетесь - мы вас тут же нашпигуем стрелами...
- О'кей, - кивнул ящер, усаживаясь на собственный хвост поудобнее.
- Я же сказал - ни с места! - немедленно взвизгнули в ответ, - Вам от меня не уйти! Я эксперт! Я прочитал все мемуары Александра Македонского, Ганнибала, Цезаря, всего Сунь Цзы и самоучитель Давида по стрельбе из пращи с двух рук!..
- А я ещё - и "Стратегикон" Маврикия! - встрял другой голос.
- Маврикий - фуфло! - влез третий, - вот трактат Вегеция, это - да!
- Вегеций что-то писал о борьбе с драконами?! В первый раз об этом слышу!
- А Маврикий тоже не писал!
- Не писал - да, но намеревался!..

Через минуту строй драконоборцев рассыпался, превратившись просто в толпу орущих друг на друга личностей.

- Что Цезарь писал о логистике? Ни-че-го. Профан он после этого!..
- Да он всю Галлию завоевал!
- Случайно!
- Чувствуется, что вы не читали "Галльские войны"! Вот идите и читайте!

- Гм!.. - решил напомнить о себе дракон.

- А? Что? - ближайший эксперт от неожиданности подпрыгнул и оглянулся.
- Я, собственно, хотел... - начал было дракон, но его безапеляционно прервали.
- Вы читали "Галльские войны"?!
- Да я, собственно..
- Значит - нет! - глаза у эксперта лихорадочно заблестели, - Вот идите и читайте! Потом поговорим!!!
- Как скажете, - когда было нужно, ящер умел быть фантастически кротким.

Ещё через минуту, протолкавшись вместе с партнёром сквозь галдящую и ругающуюся толпу, рыцарь обнаружил себя на чистом месте. Оглянулся назад и принялся весело насвистывать.

- Ещё две линии оцепления, - напомнил дракон.
- Там тоже эксперты? - рыцарь на половине шага запнулся.
- Да.
- Ну, - рыцарь сунул в рот травинку и принялся рассеянно её жевать. - Тогда мне это не страшно.
- Почему? - дракон хитро скосил граза на партнёра.
- Потому что я-то "Галльские войны" точно не читал!!!

: Петрович 15.9.2012, 18:07

Вышел Илья Муромец в чисто поле, видет, лежит Змей Горыныч об одной голове. Подкрался Илюша, мечом рубанул, и снёс голову, а на её месте 2 выросло. Снёс 2 - выросло 4. Отрубил 4 - выросло 8. Срубил 8 - выросло 16...
...День рубит, другой рубит, месяц рубит, отрубил, наконец, 65536 голов и сдох тут поганый змей, потому, что был он 8-битный.

: Петрович 27.9.2012, 21:35

Прилетел как-то в одну небольшую деревушку дракон и говорит:
- Я живу в пещере на горе и мне нечего есть, поэтому я решил обратиться к вам! Итак я ставлю вам ультиматум, я очень люблю питаться девушками, поэтому у вас есть выбор - или вы мне каждый день в пещеру приводите девушку на обед или я сейчас вас всех тут поджарю и сьем!!!
Ну народ подумал и решил, что лучше поддаться воле дракона.
На следующий день приводят дракону девушку в пещеру.
- Ну что, страшноо?!! - спрашивает дракон.
- Очень! Не ешь меня, пожалуйста!
- Не люблю трусих, - и сожрал её.

Затем картина повторяется пару дней, через несколько дней приходит к нему в пещеру очередная девушка.
Он:
- Ну что, страшно? Сейчас я тебя сьем!!!
Она ноль внимания, стоит опустив голову.
Дракон опять:
- Чего молчишь, от страха дар речи потеряла?!!
Она стоит, что-то себе под нос бормочет.
Дракона достало, схватил её за ноги и в пасть себе закинул!
Сидит довольный, по пузу себя гладит и приговаривает:
- Ну, что ты теперь скажешь?!!
Вдруг из живота раздается:
- Аллах акбар...

: Петрович 14.10.2012, 10:45

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
— Ты что там делаешь? — с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
— Не видишь? Голову тебе рублю, — пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
— И как успехи? — поинтересовался Дракон.
— Не мешай! — злобно огрызнулся мужик.
— Ладно, — покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
— Слушай, а зачем тебе моя голова? — спросил Дракон через полчаса.
— Да она мне нафиг не нужна, — ответил мужик.
— А рубишь зачем?
— Так надо.
— Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
— Тяжело, — признал мужик.
— Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
— Через час передохну, ближе к полудню.
— Это хорошо, — кивнул Дракон. — А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
— Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
— Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
— Эй, перестань, щекотно!
— Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
— Так лучше?
— Ага, — зажмурился Дракон. — Даже приятно. Можешь немножко левее?
— Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
— Прекрати! — наконец не выдержал мужик.
— Что?
— Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
— Почему? — обиженно спросил Дракон.
— Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
— А меня убивают?
— Да.
— Ты?
— Да.
— Не верю! — Дракон зевнул. — Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
— А что же я, по-твоему, делаю? — разозлился мужик.
— Рубишь мне шею.
— Ну!
— Что?
— Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
— Ты не отрубишь мне шею, — уверенно заявил Дракон. — Сам видишь, ничего не получается.
— А если динамитом? — предложил мужик.
— Не советую, — покачал головой Дракон. — Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
— Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая — драконов рубить?
— Ну и руби, — пожал плечами Дракон. — Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
— Не в службу, а в дружбу — может, попробуешь поразить меня в сердце? — умильно попросил он. — Я постараюсь не мурлыкать!

: Петрович 21.11.2012, 18:22

Был солнечный полдень.

— Ну?.. — спросил дракон.
— Умри, сволочь! — выкрикнул рыцарь.
После чего высунул из-за щита меч и неуверенно помахал им перед носом ящера.
Дракон оглушительно зевнул. Поморщился:
— Сэр, вы дурно воспитаны. Нас ещё никто не представил друг другу, а вы уже начинаете клеить ярлыки. «Сволочь»!.. — крылатое пресмыкающееся возмущённо фыркнуло. — Откуда такая уверенность, что я именно сволочь? Почему не «прелесть», «погань», «исчадие ада» или, на худой конец, «гнида казематная»?..
За щитом наступило озадаченное молчание. Валяющийся неподалёку рыцарский конь осторожно приоткрыл один глаз. Дракон подмигнул. Конь истерично всхрапнул и снова разбросал копыта в глубоком обмороке...

— Ладно, про сволочь вопрос был риторическим… — смилостивился дракон и, гулко плюхнувшись задом на обочину дороги, скрестил передние лапы на груди: — Но ответьте мне, сэр, вот на какой вопрос: какого рожна вам вообще пришла в голову идея щекотать меня своим смешным дрыном?
— Это вовсе не дрын. — обиделся рыцарь. — До того, как ты его прожевал и проглотил, это было моё копьё.
— Ага. Копьё… — дракон многозначительно приподнял бровь. — То есть вы, сэр, сознаётесь, что бесчестно и подло пытались меня спящего запырять насмерть?
— Это была военная хитрость. — тут же парировал рыцарь.
— Это была военная тупость!.. — отбрил собеседника дракон. — ...С учётом толщины моей чешуи, прочностных характеристик копья и черепашьего ускорения вашего коня.
— Умри, сво..!
— Да-да, я помню. И попрошу меня не перебивать. Я ещё не закончил. — дракон уселся поудобнее, после чего продолжил свою филиппику: — Нет, вы скажите мне, куда катится этот Мир? Куда, я вас внимательно спрашиваю?.. Стоит только прилечь после ланча, так сказать — забыться в объятиях Морфея, как тут же отыщется какой-нибудь хлыщ в железках! Который постарается ценой вашей шкуры удовлетворить свой героический комплекс неполноценности! — дракон всплеснул лапами. — Как жить, а? Как выжить простому честному дракону среди этих феодалов-драконофобов? Как выжить и не сдохнуть с недосыпа?!..
— Ээээ... Так мы будем драться или как? — после затянувшейся паузы донёсся из-за щита озабоченный голос рыцаря.
— А смысл? — флегматично поинтересовался дракон, отчаянно борясь с зевотой.
— Нууууу... — в который уже раз за время диалога с ящером рыцарь оказался в тупике. — Вроде как традиция такая... Драться с драконами. Ради чести и славы.
— Нет, сэр, вы не поняли. Мне-то ради чего с вами драться?
Рыцарь так и не успел придумать конструктивный ответ на этот вопрос, так как издалека донёсся приглушённый звук трубящих рогов и грохот множества копыт. Дракон всмотрелся вдаль. Скривился:
— Накаркал... Охотники на драконов. С заговоренными мечами и кумулятивными арбалетами. Опять — не спать. Опять — уходить от погони. — ящер печально вздохнул. — Ей-ей, лучше б меня во сне дрыном до смерти защекотали.
— Умри, сволочь! — воодушевлённо завопил рыцарь и метнул в противника меч...

...Торчащий из оскаленной драконьей пасти клинок смотрелся очень эффектно. Впрочем, как и рыцарь, вальяжно восседающий на брюхе поверженного монстра.
Охотники потрясённо таращились на героя, восхищённо цокали языками и перешептывались, что завалить эдакую зверюгу простым мечом — неслыханно. Да что там — это просто невероятно!.. Рыцарь краем уха слушал дифирамбы и, как и положено настоящим героям, величественно пыжился. Потом драконоборцы тщательно записали его имя, чтобы знать, кого воспевать в сагах с балладами, и умчались прочь...

— ...Швалили? — по прошествии пяти минут поинтересовался дракон и выплюнул меч, вернув себе тем самым нормальную дикцию.
— Угу. Свалили. — подтвердил рыцарь.
— Отлично! — ящер хихикнул и довольно потёр лапы. — Я же говорил, что идея прокатит! А главное — каждый честно получил, что хотел: я — возможность выспаться, ты — славу.
— Но это же был бесчестный обман. — смущённо выдавил из себя рыцарь.
— Какой же это обман?! — возмутился дракон, устраиваясь подремать в соседнем стогу. — Нет, партнёр, это была она — военная хитрость! Ведь так? — ящер вопросительно посмотрел на рыцарского коня и зевнул, обнажив полуметровые клыки.
Конь в ответ так часто закивал, что у бедного непарнокопытного едва не оторвались уши...

: Петрович 21.11.2012, 18:34

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
Рыцарь надул щёки. Величаво громыхая панцирем прошёлся взад вперёд и на выдохе выдал:
— Да, у меня есть мечта. Хочу стать королём!
— Ну и дурак. — отрезал ящер.
Его напарник от неожиданности наступил правым башмаком на свою же левую шпору и едва не навернулся:
— Почему это?!..
— Ну, партнёр, давай рассмотрим вопрос детально. — предложило крылатое пресмыкающееся: — Главная проблема в статусе самодержца — это персональная ответственность. Раз ты монарх — стало быть в глазах электората по определению отвечаешь за всё, творящееся в стране. Включая внематочную беременность и энурез. Так сказать — ты пожизненно крайний, так?
— Эээээ... — рыцарь почесал шлем в районе затылка и неуверенно поинтересовался: — А разве верховный сюзерен не подсуден лишь богу?
— Это уже конечная стадия ответственности,.. — педантично уточнил дракон. — ...Которая наступает сразу после того, как миновала стадия первичная — земная. Последняя, порой, принимает самые причудливую форму... Например — форму августейшей головы, напрочь отчекрыженной затюканной поборами чернью.
Рыцарь невольно надвинул шлем поглубже:
— Оп-па! И о чём же мне тогда мечтать?
Дракон философски поковырялся когтем в зубах и, как бы между прочим, обронил:
— Разумеется — о демократии...
— О чём, о чём?..
— О демократии. Сиречь — о народном правлении и народовластии.
Рыцарь с большим сочувствием посмотрел на своего напарника:
— Ты что? Мухоморов объелся? Отдать дарованную Божьим Провидением власть в руки золотарей и кухарок?!..
Теперь уже ящер с неменьшим сочувствием осмотрел своего патрнёра, вздохнул и отрезюмировал:
— Вот из-за таких упёртых, как ты, и случаются революции, стачки и прочие общественные непотребства.
— Почему это?!.. — второй раз уже за этот полдень выдал свою коронную реплику рыцарь.
— А потому это! — взревел дракон и возмущённым плевком превратил случившуюся неподалёку утиную стаю в косяк поджаренных окорочков. — Потому что книжки надо по вечерам умные читать! Вместо попсы!..
— «Молот ведьм» — это не попса!.. — возмутился было рыцарь, но быстро сообразил, что попытка переорать чешуйчатую тушу высотой с двухэтажный дом заранее обречена на неудачу.
— Ладно, замяли. — минуту спустя примирительно сказал ящер и начал по очереди загибать когти на правой лапе: — Во-первых, демократия — это мощный бренд...
— Мощный что?..
— КНИЖКИ НАДО!!!..
— ...Стоп-стоп-стоп. Я помню. — кротко ответил рыцарь, ловко туша тлеющий плюмаж.
— Во-вторых, демократия — это такой строй, при котором верховный правитель может творить всё, что угодно, ни за что при этом не отвечая.
— Oops! Не понял... — от удивления рыцарь даже забыл про обугленные перья на шлеме.
— С чего, по-твоему, начинается демократия? — дракон ехидно приподнял бровь.
Его напарник задумчиво выпятил нижнюю губу:
— Ээээ... С права каждого на управление государством?
— Нет, конечно. — пресмыкающееся хихикнуло. — С вранья.
— ...?
— Всё начинается с того, что ты врёшь всем, что у них есть право управлять государством.
— ...!
— Для того, чтобы тебе поверили, учреждаешь кучу всякой пафосной бумажной волокиты. Как-то: Конституцию, Билль о правах и бюллетени на выборах. Люди так устроены, что в массе своей от подобной ерунды дуреют больше, чем от мухоморов...
Рыцарь, который в первый раз в жизни слышал такое умное слово, как «Конституция», подобрал челюсть и согласно кивнул.
— ...Дальше — строгий контроль общественности за выборами в представительный орган власти и тщательный учёт всех голосов. Пусть народ следит друг за другом — это такое хобби, которое затягивает с головой!.. — с упоением продолжал дракон. — Непременное обещание покарать всех мздоимцев и взяточников! Создание парламента, на который можно будет валить всё! Первое заседание! Банкет с бесплатным элем для всех активистов!.. Не жалей эля, и ты — глава государства!.. А когда тебе всё же попробуют устроить импичмент — появлюсь я!!!.. — ящер от удовольствия хрюкнул.
— И мне, как обычно, придётся биться со «злым драконом»? — попробовал отгадать рыцарь.
— Только в крайнем случае. Если нам срочно понадобится культ личности, дабы превратить тебя в пожизненного вождя и отца нации. А до этого ты на неограниченный срок введёшь в стране особое положение, наклав на парламент и приняв на себя чрезвычайные полномочия по устранению драконьей опасности!..
— Ты гений. — рыцарь с почти религиозным благоговением бросил взгляд на своего напарника.
— Таким образом, на повестке дня остаётся только один вопрос... — подвёл итог ящер.
— Долой королей — да здравствует демократия!
— ...Кстати, хороший слоган, напарник, но я не об этом. ...Где взять деньги на эль?

: Петрович 21.11.2012, 18:50

Был солнечный полдень.

— Ну?.. — спросил дракон.
— По-моему, он дохл. — сказал рыцарь. Потом уточнил: — И мёртвл!
Тут тело, почти уже признанное мёртвым, с кольчужным бряком перекатилось на спину. Открыло мутные глаза и заплетающимся языком спросило:
— Кво вадис?
— Не понял. — рыцарь невольно сделал шаг назад.
— Куда прёшь, спрашиваю? — лежащий в пыли детина икнул мощным перегаром.
— А ты кто такой, чтобы нам тыкать? — напыщенно поинтересовался рыцарь.
— Как это, етить, кто я?!.. — возмутился детина, воткнувши вертикально в землю иззубренный меч и теперь с кряхтением подтягивая на нём себя вверх: — Я этот... Как его?.. А!.. Святорусский чудо-богатырь, вот.
— И правда — чудо… — пробормотал дракон, обозревая громоздящиеся вокруг курганы пустых амфор, бочонков, корчаг, склянок и баклажек. — Чудо, что он ещё жив, после потребления такого количества горячительных напитков…
— Я кто? Я ж заступник земли русской! Защитник ея! — разорялся тем временем богатырь, пуская скупую слезу, гулко бия себя кулаком в окольчуженные перси и, одновременно, норовя вот-вот вернуться в валяющееся состояние. — Я ж этот… Плоть от плоти, соль от соли и глаз за глаз!..
— О чём это он? — спросил, впавший в лёгкий ступор от услышанного, рыцарь.
— Не обращай внимания, — с кротким вздохом посоветовал ящер напарнику.
— Он сумасшедший?
— Нет, партнёр. В этих краях данный феномен называется «загадочная русская душа».
— О!.. — только и смог выдавить из себя рыцарь.
Богатырь покричал ещё с минуту, потом его словно обрезало. Закрыв глаза и выронив меч, заступник грянулся оземь. И с чувством захрапел.
— О ля-ля. — понимающе покивал рыцарь. — Загадочная русская душа.
Партнёры успели уже изрядно удалиться от богатыря, когда послышался нарастающий стук копыт, перемежающийся визгливыми криками: «Ай смерть урусам! Ай смерть! Якши?..»
Из степи на дорогу вынеслись сотни две низеньких мохноногих лошадок. На спинах их сидели кривоногие и узкоглазые молодцы в лисьих шапках. Подскакав к спящему детине, молодцы мигом набросили на него две сотни арканов и принялись рубить лежащего двумя сотнями сабель. Детина в ответ едва слышно постанывал, сучил ногами, пару раз горестно причмокивал, но просыпаться, похоже, и не думал.
— «Пьяному — море по колено», — прокомментировал зрелище ящер.
— Переведи. — попросил напарник.
— Нетрезвый славянин — неуязвимый славянин.
— Надо же, — поразился рыцарь. — Совершенно не ожидал встретить в этой глухомани столь самобытное воинское искусство…
Закончить свою мысль рыцарь не успел. Где-то по ту сторону залежей порожней тары раздался клич «вставайте, люди русские!»
На дорогу густо, как муравьи, прыснули старики с клюками, старухи с ухватами, мужики с топорами, бабы с вилами и дети с рогатками. Это посконное воинство мигом набросилось на оторопевших узкоглазых и принялось их жестоко дубасить, приговаривая: «Вот тебе, басурман, по сусалам! Вот тебе, поганый, за нашего заступника!»
— Минуточку, — совсем запутался рыцарь. — Так кто чей заступник?!
— Теперь уже не знаю. — честно признался дракон.
Рыцарь поймал за плечо плюгавенького мужичка, торопящегося мимо с увесистым дрыном в руках:
— Эй, милейший, не подскажешь ли, что тут происходит?
— Идёт война народная! Священная война!.. — азартно выпалил мужичок. Вырвался и нырнул в гущу свалки.
Побоище кипело ещё минут пять. Потом кто-то из местных изловчился опрокинуть в приоткрытый рот заступника жбан рассола…
Храп прервался. Все замерли. С резким хлопком лопнули арканы. Народ охнул и попятился. Посреди своих и чужих медленно, как призрак конца света, поднялся чудо-богатырь.
Дракон почувствовал, как у него на спине чешуя встают дыбом. Богатырь был абсолютно, совершенно, кристально трезвым!
…Детина неторопливо вытер мякотью большого пальца губы. Крякнул. Зевнул. Чихнул. Почесался. Узрел узкоглазых. Задумался. Нахмурился. Подбоченился. И гаркнул по-молодецки так, что мохноногие лошадки сразу бросились на четвереньках врассыпную:
— ЧТО?!!!.. РУСЬ-МАТУШКУ ЗАБИЖАТЬ?!!!!!!..
В следующую минуту мимо рыцаря и дракона с паническим писком, смешно дрыгая в воздухе косолапыми ножками, пронеслись лисьи шапки. За ними, волоча за собой иззубренный меч, с самым воинственным видом гарцевал трусцой чудо-богатырь и ревел «Ура!»
Один миг — и они скрылись за горизонтом. Рыцарь с драконом потрясённо переглянулись…

Наступал вечер, когда напарники выбрались на широкую просеку. В её дальнем конце сидел догнавший узкоглазых святорусский заступник. Он попеременно обнимался с одеревеневшими от выпитого лисьими шапками, бодро размахивал громадным рогом с брагой и дружелюбно кому-то ревел: «Ты меня, итить, уважаешь?»
— О-ля-ля. — кивнул рыцарь понимающе.
— Да-да, — согласился дракон. — Это она — загадочная русская душа.
Потом ящер подумал и добавил: «Итить!..»

: Петрович 21.11.2012, 21:55

Дракон был древен, мудр и черен.
Рыцарь был юн, нахален и рыж.
При всем несходстве их объединяло одно - явное отвращение, которое читалось в устремленных друг на друга взглядах.
Рыцарь напоминал дракону морковку, которую мама заставляла его есть в детстве. то, что эта двуногая «морковка» еще и размахивала огромным мечом в безуспешных попытках дотянуться до него, прелести отнюдь не добавляло.
Что касается рыцаря… ну, сложно ведь взирать с симпатией на черную, бронированную глыбищу, которая держит тебя на весу двумя когтями и презрительно щурит желтые глазищи.
- Сражайся со мной честно, чудовище! - пропыхтел рыцарь, снова взмахнув мечом. кончик клинка зацепился за чешуйку на морде; скрежетнул, словно от удара о камень,и, вылетев из руки рыцаря, воткнулся в стену пещеры.

Рыцаря, однако, потеря оружия не остановила – теперь, все с той же достойной лучшего применения целеустремленностью, он попытался дотянуться до драконьей морды кулаками.
Дракон ехидно сощурился и поднес рыцаря чуть поближе - ровно настолько, чтобы тому не хватало буквально пары сантиметров дотянуться до него и принялся пристально разглядывать.
Бросавших ему вызов воинствующих идиотов дракон обычно просто съедал на месте. а в данном рыцаре его смущал не только морковный цвет волос, но и некоторое несоответствие критериям рыцарственности.
Одетого в розовое воздушное платье рыцаря дракон видел впервые в жизни.

Изогнувшись, он взмахнул хвостом, и острый кончик с портновской точностью обрезал подол розового платья.
Рыцарь совсем не мужественно взвизгнул и попытался натянуть остатки одежды на подставленное ветерку свое мужское достоинство.
- Ты не только трус, ты еще и извращенец! - завопил он. - Даже свой меч жалко об тебя марать!
- Можно подумать, это я одет в женское платье. - Дракон фыркнул, осторожно опустил рыцаря на пол пещеры. - Я должен был убедиться, что ты не переодетая девица.
- Но не таким же способом! - рыцарь спешно подхватил розовую ткань и укрылся за одним из валунов,
- Зато это самый быстрый. - дракон насмешливо фыркнул. - неужели это нынешняя мода?
- Заткнись, чудовище! это была военная хитрость!

Дракон привстал, изогнулся и навис над валуном, с любопытством глядя на рыцаря.
- Военная хитрость? розовые платья - это, безусловно, что-то новое в военной стратегии.
Рыцарь поглядел на нависшую над ним драконью морду, спешно прикрылся розовой тряпкой и медленно покраснел - то ли от гнева, то ли от стыда.
- Ты... ты! бесстыжее чудовище! пошел вон!
- Юноша, во-первых, это мой дом, куда ты явился незваным гостем… а во-вторых, если кто тут и выглядит бесстыже, то далеко не я... - дракон насмешливо фыркнул, но, тем не менее, вернулся в дальний угол пещеры, где и раскинулся на внушительной куче драгоценных камней и золота рыцарь, тем временем, соорудил из оборванного подола нечто вроде набедренной повязки, выскочил из-за камня, в отчаянном кувырке дотянулся до меча и встал в позицию, грозно насупив брови.
- Вот теперь все будет по-другому! –уверенно заявил он. - готовься к смерти, подлый трус!
- Человеческое нахальство поистине беспредельно... - дракон печально вздохнул. - я только что наглядно продемонстрировал тебе огромную разницу в наших силах, и ты уже снова лезешь на рожон? тебе так хочется героически погибнуть? заметь, тут даже нет очевидцев, которые смогут сложить побасенки о твоей "великой битве".
- Можешь болтать что угодно, но я не дам тебе погубить принцессу, чудовище! - рыцарь поднял меч и бросился в атаку, но дракон снова ускользнул - взлетел вверх к потолку пещеры, где и свернулся в кольцо, положив голову на хвост.
- Ну вот, теперь появилась еще и принцесса, - вздохнул он. - с чего вы, люди, взяли, что нас интересуют ваши женщины?! вот эта гипотетическая принцесса, как я ее погублю?

Рыцарь, пошатываясь, взобрался на гору из драгоценностей, и осторожно, чтобы не потерять равновесие, взмахнул мечом.
- Всем известно, что драконы сначала бесчестят благородных девиц, а потом съедают! не прикидывайся невинным агнцем, чудовище!
- Бесчестят? - дракон выпучил глаза, а потом расхохотался, перевернувшись на спину и дрыгая лапами. - ну, съедают, это я еще могу понять, но бесчестят... ой, не могу... хо-хо...
- Что смешного? - рыцарь нахмурился.
Дракон смахнул кончиком хвоста выступившие в уголках глаз слезы, и посмотрел на рыцаря.
- Юноша, тебе разве самому не смешно? посмотри на меня. а теперь скажи, каким образом я могу обесчестить человеческую женщину?!
Рыцарь несколько мгновений сумрачно смотрел на дракона, потом вспыхнул и насупился.
- Я... я не стану поддаваться тебе и допускать такие... непристойные мысли!
- Но это именно ты упомянул "бесчестие" не я. - дракон, похоже, искренне наслаждался смущением парня. - человеческая фантазия поистине не имеет пределов. хотел бы я знать, откуда вообще пошло суеверие, что рыцарь может убить дракона? если сравнивать наши размеры, а также мои магические возможности и полное отсутствие таковых у тебя... даже твой меч и то ржавый.
Рыцарь насупился.
- Это оружие моего прадеда! им он сразил огромного предводителя орков, когда те напали на наше королевство!
- Ахем. – дракон покивал. - тогда понятно. орочья кровь плохо воздействует на железо, сколько не чисти - до конца не вычистишь. Хм... Или вы, люди, думаете, что закалка в орочьей крови придает железу магические свойства? Должен сказать, вы не так уж и ошибаетесь, но в таком случае кровь надо добавлять в сплав при закалке меча, а вовсе не протыкая орков насквозь.
Рыцарь молча похлопал ресницами.
- Чудовище, ты что, издеваешься надо мной? я пришел с тобой сражаться, а не выслушивать твои поучения!
- Вот это и плохо. - дракон наставительно поднял кончик хвоста. - и я же ясно тебе объяснил - схватка между нами, при твоих текущих возможностях совершенно невозможна, ибо будет носить характер скорее комический, чем героический. тебе это надо? впрочем, если тебе некуда девать энергию, я могу немного полетать и поплевать в тебя сверху молниями и файерболлами. хочешь?
Рыцарь взглянул на дракона исподлобья и опустил меч.
- Ты какой-то неправильный дракон... - неуверенно произнес он.
- Нет, юноша, я самый что ни на есть правильный дракон. Не моя вина, что человеческие представления о нашем племени ограничены старыми побасенками. Давно уже следовало включить познания о нас в обязательный курс обучения - это позволило бы избежать многих проблем, в первую очередь вам самим.
- И ты зануда, - подытожил рыцарь.
- Юноша, я всего лишь последователен, это во-первых. во-вторых, тебе не кажется, что оскорблять меня только потому, что я не пользуюсь твоей очевидной слабостью, не самое лучшее решение? я могу и рассердиться, знаешь ли.
- По-моему, тебе просто нравится звук твоего голоса, чудовище, - пробормотал рыцарь.
- Ну, и это тоже, - не стал отпираться дракон. - может, наконец представимся друг друг другу? я дракон...
- Я вижу...
- ...Из рода сумеречных драконов, Куроцучи Маюри. а ты?
- А я... рыцарь. Ичиго Куросаки.
- Приятно познакомиться. - дракон опустился вниз, свернулся кольцом поверх горы драгоценностей. - раз уж так получилось, я не прочь послушать новости из мира людей. И историю о том, почему ты бы одет в женское платье. кстати, где-то тут валялись кожаные доспехи - я не возражаю, если ты их наденешь. Твои голые ноги меня почему-то смущают...

: HeOH 23.11.2012, 17:00

Был солнечный полдень.

— Ну?.. — спросил дракон.
— Не-а, не понял. — честно признался рыцарь после минутной паузы. — При чём тут какие-то «традиции», когда я тебя спрашивал про помойное ведро?
Дракон кротко вздохнул и принялся объяснять заново:
— Наше средневековое общество, это общество, в первую очередь, зиждущееся на обычаях и традициях…
— Что такое «зиждиться»? — тут же перебил напарника рыцарь.
— Ну… Вот, к примеру, сейчас твоя задница зиждется на моей спине.
— О!.. — обрадовался рыцарь, седалищем уловив смысл аналогии.
— Так вот, вернёмся к нашим баранам…
— У нас есть бараны? Что ж ты молчал-то?!.. — рыцарь беспокойно завозился на драконе, мысленно уже смакуя хорошо прожаренную баранью ногу.
— Ээээ… Нет, партнёр, у нас нет баранов. Это просто такой распространённый словесный оборот…
— ...Который придумал идиот. — выпалил в рифму рыцарь, прислушиваясь к голодному бурчанию собственного желудка. — Ладно, что там дальше?
— На чём я остановился? Ах, да. Наше общество основывается на традициях. — менторским тоном продолжил дракон. — И этими же традициями управляется. В силу этого члены подобного общества адекватно воспринимают других индивидов только в том случае, если у последних социальный статус соответствует определённой, закреплённой общественным мнением за тем или иным статусом, модели поведения. В противном случае по отношению к индивиду наступает реакция отторжения со всеми вытекающими из этого последствиями, КХЕ-КХЕ!.. — тут у ящера после длиннющей фразы кончился воздух и он закашлялся.

Лесная дорога впереди покрылась там и сям разбросанными пятнами выгоревших проплешин.
— Ну?.. — дракон ловко поймал паузу между парой своих огнемётных «кхе-кхе» и с надеждой спросил. — Теперь-то дошло?
На то, чтобы выйти из транса, куда его ввергло такое количество незнакомых слов, рыцарю потребовалось минуты три. Зато на то, чтобы в свою очередь ввергнуть в транс дракона, у рыцаря ушла всего секунда:
— Не-а, не дошло…
Дракон скрипнул зубами и теперь уже целенаправленным плевком превратил в факел одинокую ёлку. Досчитал про себя до десяти. После чего максимально упростил свою мысль:
— ПОКА ТЫ ВЕДЁШЬ СЕБЯ, НЕ ТАК, КАК ОБЫЧНО, ТЫ В ГЛАЗАХ ОКРУЖАЮЩИХ ВЫГЛЯДИШЬ НЕНОРМАЛЬНЫМ. ЧТО, В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ, ПРИВОДИТ К НЕПРАВИЛЬНОЙ РЕАКЦИИ ПО ОТНОШЕНИЮ К ТЕБЕ!
— …?
—…!!!
— Ты это… — в голосе рыцаря прорезались просительные интонации. — Объясни нагляднее. Ну, как с задницей.
—Нагляднее?.. — дракон прищурился. — Хорошо, будет тебе нагляднее. — и ящер решительно зарысил в направлении ближайшего селения.

…Стоило им выбраться из-под прикрытия леса, как в деревне начался переполох. Панически вопя, крестьяне принялись вооружаться и возводить поперёк улицы баррикаду. Не доходя до преграды полсотни шагов, дракон плюхнулся задом на землю, растянул пасть в улыбке и басом проворковал:
— Селяне, я пришёл к вам с миром.
Из-за баррикады вылетела стрела и, звякнув о чешуйчатую грудь дракона, отскочила в сторону.
— …Я жажду вести пасторальный образ жизни, млеть от звяканья коровьих колокольчиков и пить по утрам парное молоко!..
Вслед за первой, воздух вспорол уже целый десяток стрел. Впрочем, с тем же результатом…
— Из-за амбара тащат камнемёт. — деловито предупредил напарника рыцарь.
— …Я всегда мечтал быть простым хлеборобом! Когтями рыхлить поле под яровые, хвостом косить сено!..
Ливень стрел внезапно иссяк. В гробовой тишине над баррикадой показалась голова деревенского старосты. Она озабоченно осмотрела дракона, а потом поинтересовалась:
— Ты что, спятил?
— Почему это? — хмыкнул ящер.
— Потому что ты — дракон. — убеждённо отрезал староста. — …И только сошедший с ума дракон может хотеть всё то, что ты нам тут наплёл. Давай, ребята!..

Где-то за баррикадой громко хлопнула верёвка. Взвившийся в небо булыжник описал красивую параболу и рухнул дракону на лапу. Дракон взвыл и, прыгнув вперёд, одним ударом разнёс баррикаду вдребезги. Следом наступил черёд домов и сараев, которые мстительное пресмыкающееся педантично раскатало по брёвнышку…

…Деревенское население с визгом разбегалось кто куда. Залёгший в компостной яме староста мелко крестился и облегчённо бормотал: «Слава тебе, Господи, дракон-то — нормальный! А я уж было подумал — конец света настал, раз драконов на парное молоко потянуло...»
На горизонте весело плясали багровые отблески догорающей деревни.

— …Ну?! Теперь-то ты, партнёр, понял, что я имел в виду?! — прорычал ящер и, поморщившись, опустил распухшую лапу в реку.
— Ээээ… — рыцарь снял шлем и почесал затылок. — Пожалуй, что да. По крайней мере, до меня дошло, почему, когда я голый на четвереньках прискакал к дому леди Гвиневры, меня, вместо того, чтобы пустить в её покои, облили помоями…

: Петрович 30.12.2012, 21:55

Был солнечный полдень.

— Ну?.. — спросил дракон.
— Подамся я, пожалуй, в политику, — рыцарь мечтательно зажмурился, — Болтай, что хочешь. Советуй, кому хочешь. При этом ни за что не отвечай, а деньги получай.
— Тогда тебе нужен лозунг. А лучше — два. — посоветовал дракон.
— А зачем — два?
— Для надёжности. Первый не поможет — так второй сработает. Лозунги — они как мышеловки в амбаре.
— В смысле?
— В смысле — лишних не бывает.
— Хорошо. Два лозунга — так два. Без проблем, — рыцарь напыжился и воскликнул: — Долой тиранию! — Потряс для наглядности кулаком над головой. Потом, войдя во вкус, помахал для симметрии вторым кулаком и добавил: — Да здравствуют свободные выборы!
— Дурак, — беззлобно сообщил дракон.
— Почему это? — рыцарь обидчиво оттопырил нижнюю губу.
— Потому что пользуешься понятиями, не понимая их смысла.
— Тирания — это зло. — убеждение в голосе рыцаря можно было мерить галлонами.
— А если это тирания морали? — дракон ехидно прищурился. — Так-зять — насильственное осуществление добрых и гуманных поступков?
— Разве такое бывает? — от удивления рыцарь не только уронил челюсть, но и присел на какой-то холмик.
— Ещё как бывает, — хмыкнул ящер.
И дал напарнику пинка.

— Ай!.. — рыцаря с его импровизированного насеста катапультировало шагов на пять.
— Что я сейчас сделал? — кротко поинтересовался дракон.
— Дал мне пинка, чёрт возьми, что же ещё?
— Неправильный ответ, — отрезюмировал дракон, — Правильный ответ: я продемонстрировал торжество тирании морали, т.е. насильно причинил тебе добро.
— Как так добро?
— А вот так. Ты на чём сидел?
— Я сидел на… — не переставая почёсывать окольчуженный зад, рыцарь оглянулся, — …Упс, на муравейнике!
— Именно. — ящер саблезубо улыбнулся, — Впрочем, если считаешь, что мой поступок не является добрым, можешь вернуть свою задницу на прежнее место. Так-зять — мне в укор.
— Да нет уж. Мы с моей задницей лучше тут постоим. — после короткого раздумья сказал рыцарь.

Ящер улыбнулся снова. В этот раз — не только саблезубо, но и понимающе.
— Хорошо, с тиранией я погорячился, — признал-таки рыцарь, — Но что со свободными выборами-то не так?
— То, что каждое слово в словосочетании «свободные выборы» — заведомая ложь.
— Докажи.
— Свобода… — ящер сморщился, словно налакался уксуса, — такого понятия вообще не существует. Ибо всегда имеется зависимость от кого-то или чего-то. От работодателя, банка, роскоши, поноса — не важно. Важно, что зависимость сохраняется. Свободные выборы… — ящер сморщился ещё больше, — Это уже ложь вдвойне. Мало того, что свобода — фикция, так ведь и выборы — тоже фикция. Вот скажи мне, напарник, что главное на выборах?
— Право на участие в них. За это право люди идут на смерть. — рыцарь подбоченился и для пущего пафоса положил руку на рукоять меча.
— За это право на смерть идут только идиоты, — отрезал дракон, — Ибо это право на выборах вообще ничего не решает. Во время выборов всё решает совсем другое право.
— Какое?
— Право платить жалованье председателю счетной комиссии!!!

: Петрович 22.2.2014, 8:58

... Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

: Петрович 12.10.2015, 15:48

— Ты зачем съел этого нового рыцаря?! — топнула ножкой принцесса. — Он был хороший!
— У него на кирасе был выбит серийный номер. Мелкими цифрами, вот здесь, — дракон показал на себе. — Но у меня хорошее зрение, я разглядел. 0297-4518.
— Ну и что?
— Сложи цифры. Слева и справа суммы одинаковые. Счастливый номер, надо съесть.
И дракон блаженно зажмурился.

: slawian 12.10.2015, 23:34

Петрович вернулся smile.gif

: Петрович 27.12.2015, 20:12

Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет, - кивнула принцесса. - Жениться, значит?
Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.

В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!

Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу- пол королевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!" Нет же, все верят,уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате -"Прокляну-прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом". И хоть бы стамеску оставила!

: Петрович 3.7.2016, 8:45

Лицензированный герой

— Эй, дракон, выползай из своей проклятой пещеры! — Рыцарь поднял коня на дыбы и прочертил сверкающим клинком эффектную дугу.
— Зачем? — неразборчиво донеслось из темного провала в скале.
— Смерть твоя пришла!
— Хм. Любопытный аргумент. Скажи ей, чтобы зашла попозже. И сам тоже попозже приходи.
— Ты что, издеваешься? Я пришел к тебе биться насмерть за руку прекрасной принцессы, проехал многие сотни миль, одолел по пути сотни врагов...
— Так уж и сотни?
— Шестьдесят четыре гуманоида, двенадцать бестий и около двадцати представителей криминального общества. Ну, немного меньше сотни вышло, согласен...
— Я говорю про мили. Судя по говору, ты из Орулокской провинции. А от нее до моей пещеры миль семьдесят, не больше.
— А я по кривым дорогам ехал! — вывернулся рыцарь. — А вот ты, судя по всему, даже самой захудалой принцессой не разжился. Иначе давно бы уже...
— А-а-а! Помогите! — раздался вдруг из пещеры перепуганный женский вопль. Человек умолк на полуслове.
— Ладно-ладно, выхожу. Хоть посмотрю на тебя, сердешного.

Из пещеры выбрался дракон. Не гигант, но и не маленький, не бурый, но и не черный. Словом, самый обыкновенный дракон. Он вытянул шею и обнюхал рыцаря с ног до головы.
— Хм. Настоящий. А лицензия на спасение прекрасных принцесс у тебя есть?
— А как же! — зашуршал вынимаемым свитком рыцарь. — Два месяца назад продлил.
— Хм... Артур ди Брелье, граф... Ого! Граф... Это ты вовремя подъехал, давненько я деликатесами не баловался. Староват стал, от простой крестьянины или баронины уже живот пучит. Так. Выдана... Действительна до... Печати в порядке...
— А ты жарить пробовал? — участливо спросил граф.
— Ты меня за кого принимаешь? Все в лучшем виде! Глянь-ка на это. — Дракон протянул ему свиток. Рыцарь с опаской выхватил его из зубов дракона и развернул:
— Повар третьей категории? Лицензирован Вебуржским двором. Список наград и достижений... Слушай, друг, а что ты здесь-то забыл, с твоими талантами?
— Господа, вы друг друга вообще убивать собираетесь? — раздался из пещеры девичий голос.
— А ну, цыц! Все должно быть в соответствии с протоколом. Сейчас бланк смертного поединка заполним по всей форме и начнем. — Дракон вытащил разлинованный свиток. — Так. Рыцарь, одна штука. Лошадь боевая, тоже одна штука. Кстати, у нее прививки все сделаны? А то знаю я вас, на любом барахле с распродажи готовы разъезжать, а я потом животом майся.
Граф молча протянул ему справку.
— Ты читать-то умеешь? — усмехнулась лошадь.
— Опа. — Дракон аж сел от удивления, — Говорящая? А разрешение на использование магомодифицированной лошади у тебя есть? И справка от экозоологов?
— Это у нее наследственное, — пояснил Артур, протягивая родословную.
— Понятно, — буркнул дракон, быстро пробежавшись по бумаге взглядом. — Ну, раз так, то можно и начать.
— Ну наконец-то!! — хором выдохнули и принцесса, и лошадь.
— Эй-эй! Погоди. А откуда я знаю, что у тебя там настоящая принцесса? Может, ты девку крестьянскую в пещеру посадил? — спохватился вдруг рыцарь. — Ну-ка, тащи ее документы! И родословную тоже. Мне самосаженка не нужна. На кого попало я лицензию разменивать не желаю.
— Хорошо, сейчас будут тебе документы, — согласился дракон и исчез в пещере.
Рыцарь слез с коня — размять ноги. Из пещеры раздался отчаянный вопль дракона:
— То есть как это — нет?!! А где они?
Артур снова вскочил на коня, изобразил третью позу из «Рыцарского справочника угрожающих стоек» (издание третье, дополненное, с картинками) и принялся ждать дракона. Однако никто не шел. Из пещеры доносились препирательства и возня.
— Это не мое дело! Да хоть сама нарисуй! — снова заорал кому-то дракон, а потом все стихло...

...Рыцарь Артур и дракон — которого, кстати, звали Семизграилом — молча сидели на невысоком пригорке у пещеры. Первым молчание прервал граф:
— Да ты не расстраивайся. Поймаешь себе еще одну принцессу.
— Думаешь, это так просто? Я и эту-то на живца брал. Разбросал драгоценности по дороге и в засаду сел. Так она все до последнего колечка подобрала. И куда только спрятала? Платье на ней — с лоскут, один карман, да и тот дырявый. И куда, спрашивается, делась корона фрагийская с жемчугами? А набор золотой посуды и копье Григория Змеевержца?.. Тьфу!
Плевок дракона испепелил пару ближайших деревьев. Ящер опустил голову и вздохнул.
— Отвезу ее в Льер, в Номенклаторий. Пусть там выясняют, кто такая да почему без документов. Может, она вообще не зарегистрированная? — Рыцарь вытащил из ножен меч и начал пускать лезвием солнечные зайчики по камням.
— Брр... Хорошо еще, что я есть ее сразу не стал. А то кто его знает, без справок-то?
— И чего она там так долго возится? — Артур бросил взгляд в сторону пещеры. — Вещей у нее много?
— Женщины, — философски отозвался дракон.

— Мальчики, а я уже готова, — раздался звонкий голосок, и из пещеры выскользнула гибкая девичья фигурка. Оценив размеры ее крошечного платья и открывающиеся перспективы, рыцарь расправил было плечи, но тут же помрачнел, вспомнив про отсутствие справок. Он повернулся к дракону.
— Ну, бывай, хвостатый. Рад был встрече. Может, как-нибудь в другой раз сложится...
— И тебе всего наилучшего.
— Кстати. У тебя там через пару недель разрешение на полеты заканчивается. Ты бы продлил его, пока не поздно. А то ведь эта волокита может знаешь сколько тянуться?
— Знаю, — вздохнул дракон. — На днях отправлюсь талоны на питание получать, вот заодно и разрешение продлю.
— Ты бы заодно попробовал в столице поваром пристроиться. С твоим талантом принцесс по пещерам прятать — только ревматизм зазря зарабатывать.
— Спасибо за совет. Прощай, граф.

Обняв воина на прощание, дракон разбежался и взмыл в небо. Рыцарь аккуратно поднял девушку в седло, а сам ловко запрыгнул сзади нее. Хотел было обнять девушку, чтобы, не приведи бог, не свалилась, но в последний момент отдернул руку и поджал губы.
— Н-но! — крикнул он и пришпорил жеребца. А в голове его крутилась одна мысль: «Талоны на сено заканчиваются. Надо продлить лицензию, пока конь копыта не откинул»...

©Иван Магазинников

: Петрович 26.11.2016, 8:11

Зеленокрылый и Хамло Первый Класс с тридцатью подтверждающими дипломами

-- Знакомство

- Где Она? - взревел Дракон, Зеленокрылый, огнепалящей и ядоплюющий, хозяин всех окрестных земель, лесов, озер и рек, а также городов, деревень и сел. Древний, как земля, из первородных и презрительно аристократичных, таких уже почти не осталось.
-Тут, я тут, - изрекло раздраженно кудлатое существо в разноцветном балахоне.
-Ты еще кто?
-Невеста твоя, Хамло Первый Класс с тридцатью подтверждающими дипломами.
-А получше никого не было?!- опять взревел Дракон.
-Так ты же сам всех съел. Сначала всех красивых, потом всех умных, потом бабы со страху рожать девок перестали. Одна моя мамаша сдуру родила, тебе в подарок.
-А зачем тебе вилы?
-Как зачем? Я ж одна девка на деревне, приходится отбиваться, у меня дан по вилокаратэ, разряд по сковородобоксингу и скалкокидательству.
-Ну, ладно пошли за мной Хамло Первосортное.
-Я думала, мы полетим.
-Я полечу, а ты ножками, ножками. Дорогу знаешь?
-А кто ж ее не знает - семь ночей и семь дней по седьмой дороге через семь озер, семь болот, семь рек, за седьмым лесом будет семь гор, вот за ними в долине прекрасной Замок ужасный.
-Точно. Дней через двадцать увидимся?
-Почему через двадцать?
-Так семь дней и ночей это для конного всадника.
-Вот подства. А я вещей с собой собрала много. Может, с собой прихватишь, а Дракон?
-Вот еще.
И улетел жених.
"Вот же врут все, а в книгах всегда Драконы благородны, сами своих невест в замок относят вместе с вещами, и только после их съедают. А этот еще и аристократ чистокровный. И кто из нас после этого хамло?"
Ладно, высплюсь, утром вещи пересоберу, да и много ли мне надо на пару дней до съедения. Мыло обязательно взять, не хочу грязной помирать, а после двадцати дней дороги пахнуть я буду явно не розами и мимозами.
Около моей избы толпилось все мужское население нашей деревни.
-И чего собрались?
-Так ты же завтра к дракону.
-И?
-Ну чего без ласки-то мужской гибнуть.
-Это вы меня все сразу ласкать собираетесь?
-Да не, по очереди.
-Ну, раз по очереди, по ней и заходите. Уж я Вас приласкают, так приласкаю. Хотя знаете, чтоб быстрей было по трое заходите, а то за ночь не управимся.
Всю ночь пришлось работать не покладая рук - дверь в горницу открывается, выброс сковородок чугунных, унос бесчувственных тел на задний двор, но этим у меня кот-баюн занимался, очень полезная скотинка в хозяйстве, и тебе сказки расскажет, и песни споет, вот сегодня и сладострасцев в сад оттаскивает, но вот в марте он невыносим. В четыре управились со всем мужским населением, к вечеру очухаются на заднем дворе. Собрала с собой котомку заплечную, вилы прихватила, посидели с котом на дорожку, и потопала я по седьмой дороге.
-Дорогая мне называется, давно по ней ходили-то, лет сто назад, наверное. А, правда, когда он у нас последний раз был жених мой ненаглядный? А лет сто назад и был, бабка Глашка сказывала, что он за два года до ее рождения прилетал.
Разговаривала я дорогой сама с собой, а что не поговорить-то с такой дипломированной дамочкой.
-Ох, чую, в двадцать дней не уложусь, тут же пока прокосишь травку, уже день пролетел. А еще даже до первого озера не добралась.
Ночью идти было жутко, да и сбиться с пути было просто, решила заночевать на ближайшем дереве. С первыми лучами солнца я вернулась на дорогу. Дней через семь, вот и оно - озеро первое, не зря я собой надувной матрас прихватила, их парусины шитый и медью клепаный. Перебралась я быстро, долго ли умеючи, я просто на бревне по реке несколько раз плыла, а тут со всеми удобствами, красота. С озерами за пару дней управилась, теперь дорога вела к болотам.
-И это болота? - возмущалась я, - да у нас после каждого дождя такие болота, тут хоть кочки есть, а нас неизвестно кто эти кочки оставил, лучше и не прыгать. А тут почти курорт. Но пять дней на них я все же потратила.
А дальше реки, со свистом пролетела три и немного не долетела до середины четвертой. Катапульта из сосны получилось отменой. Мама всегда говорила, что мозги у меня в папочку, в инженера залетного, иноземного, всего-то три слова из его речи было моей мамашке понятно (да, Лео, винчи), а смог же уговорить мамульку на грехопадение. Раз уж плюхнулась в воду, так уж помоюсь и одежду простирну. Как же хорошо лежать на травке и греться на солнышке. На "глядь, баба голая" привычно швырнула серп, может он не так красив и известен как бумеранг, но возвращался исправно, иногда в крови, иногда нет. Заслужила я отдых после таких подвигов, как только балахон высох, пошла я в местную таверну, рыбки поесть, медовухи выпить, сплетни послушать. "Вот неужели, нет ничего интересней, чем пролет Дракоши над своей территорией, а?". Ушла я спать, а с утра опять через реки перебираться буду. Как же хорошо, что есть мосты, вот просто замечательно. Теперь осталось пройти леса и горы, а вот как я их за два дня пройду? На леса ушли все пять дней, хотя прогулка была приятной, ягод я наелась на все лето вперед. Первую гору преодолела за три дня, самую не высокую и без снега. А от вида следующей горы мне стало плохо, ее вершины не был видно за облаками.
-На колени!
Крик сопровождался ударом хлыста. Мой верный балахончик испортили, да и на спине след останется.
-Вот еще! Я невеста Дракона, это вы передо мной ниц падать должны!
Для убедительности я еще ножкой топнула. Но на трех благородных это не произвело впечатление. Ответом мне стал смех.
-Да, это он от нее на днях драпал, - сказал благородный с кнутом.
-А теперь она его догоняет, с вилами.
Ох, и отведают они моих вил сейчас.
-Такое пугало ни одна тварь есть не захочет, не то что Дракон.
-А щас развлечемся, други, может там под тряпьем действительно баба.
Спешились голубчики, ну сейчас я вас вилами, посмотрим такая ли уж и голубая у вас кровушка.
-Не помешал, - вкрадчиво спросил голос за спиной.
От благородных донов, как-то пахнуло ну уж совсем неблагородно. А через мгновение от них остались только воспоминания и три кучки пепла.
-Что влез-то, я бы и сама справилась.
-Знаю, у тебя же разряд. Только они мне нанесли оскорбление, а я такого не прощаю.
-И чем же они тебя оскорбили, по-моему они только обо мне злословили.
-А "драпать", как такое слово может быть ко мне применимо, а?
-Ты чего прилетел?
-Так двадцать дней давно прошли, решил узнать, не заблудилась.
-Как видишь, иду по плану, еще шесть гор, чудесная долина и Замок, через месяцок доберусь, грей сковородку.
-Сковородка зачем?
-А ты жен сырыми ешь?
-Как-то до сковороды я не додумался. Через месяц, так через месяц.
Улетел Зеленокрылый, а осталась перед очередной горой. И так мне себя жалко стало, так жалко, что аж есть захотелось. Сижу слезами обливаюсь, и яблоко грызу, вкус интересный солено-сладкий, грызу и реву, так полведра и сгрызла, но рыдать не перестала.
-Ты чего ревешь?
-Не твое дело. Вернулся-то чего?
-Решил месяц не ждать.
-Тут меня спалишь.
Ответа я не дождалась. Он брезгливо подхватился меня под поясок коготком и унес в дали воздушные. Вот уже и горы позади, я приготовилась увидеть прекрасную долину и ужасный Замок.
-А почему она прекрасная?
-Розы там цвели?
-А сейчас?
-Не цветут.
-А поливать не пробовал?
Ответа я опять не дождалась, меня зашвырнули в одно из окон, персидский ковер может и хотел смягчить мое падение, но ему это не удалось.
-Ну, что, Хама, теперь это твой новый дом. С новосельем! - поздравила я сама себя, глядя в потолок до которого было не менее сорока метров...

Дальше читаем здесь http://samlib.ru/k/konowalowa_anastasija_aleksandrowna/skazki.shtml

: Петрович 19.9.2020, 9:08

ОБРОК И ДАНЬ
frumich 12 августа 2019

Змей Горыныч, который залетел внезапно во двор дома номер четыре, был в очень благодушном настроении. Он гонял пенсионерок по двору, сжигал еще не выплаченные автомобили среднего менеджерского состава, жрал тополя. В общем, делал все, чтобы общедомовое собрание жильцов собралось максимально быстро. Жильцы собирались, наблюдали за развлечениями древнего чудища и негромко роптали.

— Какая страна, такая и Годзилла, – сказала Светлана Николаевна из пятой квартиры. – И мужики пошли – фигня какая-то, а не мужики. Остановить никто не может это безобразие. Небось в цивилизованных странах уже давно бы это животное усыпили, стерилизовали и пристроили бы в добрые руки.
Кто-то вызвал полицию. Наряд приехал неожиданно быстро, сделал вид, что никаких древних чудищ во дворе нет, оштрафовал всех за несанкционированное собрание и на всякий случай избил алкоголика Николая из двадцать восьмой. Николай, впрочем, был привыкший к такому обращению и пообещал, что полицейский аванс быстро вернется к ним рядом нарушений общественного порядка и кучей висяков по вандализму. Полицейские погрузились обратно в автомобиль и уехали рапортовать о ложном вызове.

— Ну что, фрилансеры, копирайтеры и прочая шваль! – вступил Змей Горыныч. – Соскучились, поди, по исконно русским героям сказок? Приуныли тут без ряда бедствий и катастроф? А я – вот он. Как был, как есть, как встарь. Поелику и надысь! Ниоткуда возьмись и ННА! Тут уже весь и даже почти не озорничаю.
— Ты чего мою машинку сжег, тварь?! – понеслась на Змея Ира, специалист по продажам из одного крупного магазина подарков. – Мне за нее платить еще два года!

Змей сделал кульбит в воздухе и дыхнул пламенем навстречу Ире.

— Своооолочь! – заорала Ира. – Только, главное, вчера сделала брови. Ты хоть знаешь сколько это стоит?!
— Ну, судя по тому, что я успел увидеть – не очень много, – загоготал Змей.
— Что за жизнь, а.. – Вздохнула Ира и пошла обратно в толпу жильцов. — Клиенты хамят, соседи хамят, сказочное чудище – и тот хам трамвайный.
— Драгоценные! – обратился к жильцам Змей – Давайте не будем тратить время, а соблюдем все традиции и я полечу себе дальше творить зло, безобразие и беспредел. Вам же лучше будет. Я ведь и покрупнее бровей чего-нибудь могу спалить. Подъезд какой-нибудь. Опять же, обратите внимание как сильны мои лапища и хвост. У вас тут до беды, фигурально выражаясь, буквально
всего-ничего осталось. Хочу сразу предупредить – травмат не помогает. Калибр покрупнее причинит мне боль, но я смогу это пережить. А вы все не сможете. Поэтому, задохлики, вариантов у вас нет. Придется подчиниться и выдать требуемое.
— Чего выдавать-то? – выдохнули жильцы.
— Явки, адреса, бабушкины рецепты форшмака, – съязвил Змей. – Самую красивую женщину, разумеется. Сказок не читали что ли? Прилетает Змей, забирает самую красивую, все свободны на некоторое время.
— Тю! – сплюнул пикапер Анатолий. – Делов-то. Сам себе выбери и лети. Мы тут погорюем минут семь и домой пойдем. Кто его знает, кого ты там красивой считаешь? На мой профессиональный взгляд, тут выше троечки никто не поднимается.
— Нет, юноша, нет, – покачал головой Змей, наблюдая как женщины бьют Анатолия. – Это было бы профанацией обряда. Когда я что-то беру сам – это неподчинение местного населения законным требованиям сильного. И ужасающее неуважение. За такое с незапамятных времен полагается тотальный геноцид вас всех. С последующим глумлением. Чтобы другим было неповадно. Поэтому наиболее разумный вариант – все-таки дань, оброк, десятина, налоги. Добровольно выдали самую красивую и спим спокойно. И времени только у меня – вечность. Поскольку я, как есть, — сказочный герой и бессмертен, как песни Цоя. А у вас, граждане, от силы час. Поэтому советую не медлить.
— Ну что, граждане, – ответственно вступил Федор Анатольевич, председатель ассоциации жильцов. – Проблема обозначена, необходимо ее решать. Выдадим Змею женщину, а уже потом обсудим, посовещаемся, определим процедуру и правила во избежание подобных форс- мажоров. Предлагаю товарищу Змею выдать Надежду Федоровну из третьей квартиры. Редкой, надо сказать, красоты женщина. Красивей и не сыщешь.

Змей испуганно икнул и посмотрел на Надежду Федоровну, вредную пенсионерку из третьей квартиры. Надежду Федоровну красивой в последний раз называла цыганка во время гадания. Лет пятнадцать назад. Поэтому Надежда Федоровна взяла самоотвод.

— Вот тебе, гад! – показала Надежда Федоровна Федору Анатольевичу собственноручно сложенный кукиш. – Не избавишься от меня, пока во дворе порядок не наведешь. Ишь какой. Красоту нашел. Тебе с этой красотой еще судиться и судиться. Ты у меня, ворюга, про мою красоту еще в тюремной самодеятельности споешь. Прыткий какой.

Змей облегченно выдохнул, и над двором бахнул красивейший салют.

— Нет, ну правда, – сказал Саня из пятнадцатой. – Какая в этой грымзе красота-то, Федор Анатольевич? Змей-то не совсем слепой. Разбирается поди. Змей — не комиссия из мэрии, тут глаза просто так не замажешь. Придется отдавать действительно красивую женщину. Например, мою Валентину. Красивее ее в нашем дворе нет никого.

В голос ахнули все жильцы. Мужчины от отваги Александра, женщины от тяжести нанесенного им всем оскорбления.

— Это очень приятно, Александр, что вы наконец прозрели, – вступила Валентина. – Я теперь даже в некотором замешательстве. Вроде как и избавиться от меня родной муж пытается, а вроде как и корону надел. Я даже и не знаю чего во мне теперь больше образовалось – радости и цветения или желанию убить вас незамедлительно.
— Нет, нет, Валентина. Вы действительно красивее всех, – нестройным хором попытались спасти Саню мужчины двора.
— Так, так, таааак, – протянули жены этих мужчин. – Красивая, значит, Валентина Санина? Как все интересно складывается. А мы у вас, значит, так… покурить вышли рядышком с красотой ее. И бока ее вам всем нравятся, и зад необъятный.
— Не необъятный, а вполне себе и симпатичный! – обиделась Валентина. – Ты роди сперва, а потом уж про зад выступай. Мужики, вон, получше вас всех разбираются в красоте.
— Ты б сама родила сперва, а потом зад отъедала, бездетная! Мы-то как раз рожали! – возмутились рожавшие.
— Ну, так вы и выглядите отвратительно, – подлил воды Саня. – Не то, что моя Валечка. Богиня же, а не женщина. Хоть и не рожала.
— Сань, ты давай не перегибай, – попросил один из мужиков. – Мужская солидарность мужской солидарностью, но нам потом со своими еще жить как-то. Наши, конечно, и вполовину не такие змеи, как твоя, но злить их зря тоже не стоит. В общем, у меня предложение. Мужики, давайте за Валю Санину проголосуем, а своим потом скажем, что это ради их спасения и блага. И Саню спасем, и нам отмазка есть. Если Валю Змей не заберет, Сане однозначно хана. А мы потом тут в гаражах соберемся, очередь составим. Глядишь, лет за двадцать у многих все поменяется.
— Ах, вот как?! – вспыхнула одна из женщин. – Бабы! Тьфу. То есть эти… Девочки!!! Вы только поглядите, что делается. Я предлагаю проявить женскую мудрость и проголосовать таки за… Валя, ты не могла бы отвернуться, а?! Я ж не могу тебя самой красивой назвать, когда вижу эти подбородки. Ну, так вот. Я предлагаю проголосовать за Валю. Во-первых, она нам всем нахамила. Во-вторых, достаточно и во-первых. В-третьих, вы хоть понимаете, сколько у нас появляется козырей против мужского коллектива?!
— Да! – быстро смекнули женщины. – Валя – самая красивая. Особенно когда отвернулась. Господин Змей, забирайте Валентину.
— Да я чет и не знаю уже, – рассмотрел Змей Валентину. – Деньгами, может, взять лучше….
— Давайте не отходить от традиций, чудище! – ответственно заявил Федор Анатольевич. – Вы, в общем и целом, не совсем хомо сапиенц, чтобы судить стандарты красоты нашего вида. Собрание решило, что Валентина самая красивая, значит Валентина и есть. Забирайте Валентину.
— Сговорились все, да? Лишь бы избавиться… – заплакала Валентина. – Что я вам сделала-то всем? Тебе, Саня, особенно. Двадцать лет прожили же. Я ж ночами не спала…
— Ну, что ты, Валечка, что ты…. – как по команде бросились утешать женщины. – Ну, что сделаешь, если ты действительно звезда у нас? Красивая же вся… Вся вот… Прям светишься. А Змей не сильно страшнее твоего Сани. Опять же умнее, наверняка. Богаче опять же, наверняка. Ну, что ты теряешь? Ну, не съест же он тебя…
— Ну да. Столько разве съешь? – ляпнул Саня, моментально осознал и испугался.
— Пооодлеееец! Какой подлееец! – выдохнули хором женщины. – Вот видишь, Валя, видишь?!
— Ах ты… — Валентина будто окаменела.

Она испепелила взглядом Саню и твердым шагом пошла к Змею. Змей опустился на площадку и как-то съежился. Как кот, который не знает, погладить его идут или по ушам дать. Валя осмотрела Горыныча, обернулась на Саню, как бы сравнивая, сплюнула и хрипло сказала Змею:

— Ну что, земноводный? Летим?

Еще не осела пыль, поднятая крыльями Горыныча, еще были слышны откуда-то сверху крики восторга Валентины, а менеджер среднего звена Ира уже подошла к Сане.

— Мужчина, что вы делаете сегодня вечером? – спросила Ира.
— Горюю. – Мрачно ответил Саня и отправился к рюмочной.

Двор притих. Женщины завидовали Вале, мужчины – Сане. Потому что будущее у этих двоих, вдруг, стало совершенно неясным. В отличие от будущего той же Иры.

Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)