IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

4 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Полезные советы на все случаи жизни, ...
Петрович
сообщение 7.5.2011, 19:41
Сообщение #1


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6974
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: «Да заткнитесь вы все, идиоты!»
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: «Ну как, хватает воздуха?»
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: «Только не сейчас,опять, блин… всегда рвет в лифте!»
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: «Скорей, скорей, скорей.» Затем огорченно вздохните и скажите: «Поздно!»
11. Покажите всем свою болячку и спросите: «Как вы думаете, это заразно?»
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью «Человеческий орган – голова».
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: «А, вы один из НИХ!» и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: «мммм… вкусно!»
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: «Это не ваш пейджер?»
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: «Я должен вселиться в более подходящее тело.»
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
HeOH
сообщение 16.10.2011, 14:24
Сообщение #2


Эксперт


Группа: Пользователи
Сообщений: 342
Регистрация: 29.4.2010
Пользователь №: 4719



Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 9.11.2011, 19:37
Сообщение #3


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6974
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



100 фактов о Германии глазами россиянина

1. В немецких пекарнях работницам в критические дни запрещено упаковывать хлеб (!)
Считается, что быстро заплесневеет. Энергетика, однако.

2. Наибольшее число полицейских машин в Германии - фирмы "Мерседес".

3. Немцы не знают и пугаются сушеной рыбы. Ее можно купить только в русских магазинах. "Пфуй! Как ты можешь это есть!" - ну, начинаешь им оторванные рыбьи головы в рожи тыкать, отплевываются, а все равно не едят.

4. Утвердительный ответ "Да-да!", произнесенный с интонацией русского "Ну-ну!", означает "Поцелуй меня в задницу" и обычно так и понимается.

5. Из за демонстрации националистов количеством в сорок человек, перекрывается движение в Гамурге и путь демонстрации оцепляют полком полицейских в касках и бронежилетах. Охраняют... нациионалистов. (Не шутка, а факт.)

6. В Германии можно не работать и жить на социальную помощь. Правда очень бедно и скованно, но жить.

7. Разность диалектов немецкого языка такова, что телепрограммы на севере страны иногда идут с сурдопереводом, если говорят южане.

8. Если на вопрос: "Как пройти туда-то?" вам улыбнутся, достанут ай-фон, посмотрят навигацию и обьяснив как пройти, предложат подвезти вас на машине - Вы в Германии.

9. Штраф за оплеуху - 500 евро.

10. Если хочешь снисхождения суда, надо подтвердить что в начале драки ты не сжимал кулаки.

11. Если не работать в определенных сферах, не заниматься сомнительной деятельностью, то можно всю жизнь прожить в Германии ни разу не столкнувшись с явным криминалом.

12 Если же на вас все таки напали и ударили, ответный удар должен быть нанесен в течении одной секунды. Если через две, то судить будут уже вас.

13. В Германии запрещены травматические пистолеты и перцовый спрей. Гель - нет.

14. Полиция в Германии, даже догнав вас, не лупит.

15. 80 процентов криминала в Германии осуществляется иностранцами.

16. Если вы наделали долгов даже на полмиллиона, достаточно заявить о своем разорении, вас обяжут найти постоянную работу, оставят вам на жизнь около тысячи евро и меньше чем через 10 лет долги ваши будут списаны.

17. Выселить даже не платящего за жилье жильца, в Германии крайне сложно.

18. Жить в сьемном жилье в Германии - норма. Три четверти населения живут в сьемных квартирах и домах. Отношение к этому такое же какое было в СССР. Защищенность квартиросьемщика предельно высока. В сьемном жилье живут даже самые обеспеченные слои населения.

19 Ремонт чего угодно в Германии настолько дорог, что чаще всего проще купить новую вещь.

20 Немцы относятся к своему нацисткому прошлому, так же как и аборигены к сьедению Кука.

22. Вина за Вторую мировую войну, внедряется в сознание немцев с детского сада.

23. Детям в Германии можно все. Вообще - все. Отвечать будут родители. Если родителей нет, то никто.

24. Пиво в Германии очень хорошее и сортов его неимоверное множество.

25. В Баварии, в течении рабочего дня, человек имеет право выпить кружку пива.

26. Бомжи часто заводят собак. Они получают дополнительные деньги на их содержание.

27. Немцы настороженно относятся к иностранцам. И есть за что. smile.gif

28. Нарисовать свастику или вскинуть руку в фашистом приветствии в Германии запрещено законом.

29. С введением евро большинство цен в Германии взлетели в два раза. Но до сих пор уровень жизни в Германии считается одним из самых высоких в мире.

30. В Гамбурге мото-ганг "Хеллс Энджелс" обрел такое влияние на местный криминалитет, что байекрам законодательно запретили ношение клубной символики. Любая большая колонна мотоциклистов, сопровождается грузовиком полицейских.

31. Езда на мотоцикле без шлема запрещена. Строжайше.

32. Самые тяжелые немецкие оскорбления переводятся как "Дырка от задницы" и " Сукин сын"

33. Немцы очень внимательны к своему здоровью, к тому что едят и что пьют.

34. Бывший мэр Гамбурга и мэр Берлина - гомосексуалисты. В обществе к "голубым" отношение практически как к норме.

35. Уровень культуры среднестатистического немца значительно превышает уровень культуры среднестатистического россиянина. За то как правило уступает уровень образования.

36. Алкогольное опьянение является смягчающим вину обстоятельством в суде. За исключением дорожно-транспортных прецендентов и должностных преступлений.

37. Немки еще недавно практически не использовали косметики. Из за наплыва ярких иностранок немки стали красится и перестали быть одними из самых страшных женщин в Европе.

38. Высокий каблук немки носят только к "случаю".

39. Обращение с шефом на фирмах чаще всего на "ты".

40. Один из лидеров партии "зеленых" предлагал петь второй куплет германского гимна на турецком языке. Впрочем, от этих блаженных можно чего угодно ждать.

41. Био-магазины достаточно популярны. Цены там в среднем на 30 процентов выше чем в магазине обыкновенном. Био-бананы мельче обычных, лимоны действительно намного ароматней.

42. Сапоги-ботфорты носят только проститутки в рабочее время и иностранки, те, что пока не разобрались, и те которым все равно.

43. Предложение выпить вместе вечером чашку кофе, поступившее от немца, часто означает приглашение к сексу.

44. В Германии женщин меньше, чем мужчин.

45. Немцы уверены, что самый популярный русский тост звучит, как "На здоровье!" Переубеждать бесполезно.

46. Рождество в Германии отмечается гораздо значительней и ярче, чем Новый год.

47. Битком забитый холодильник в Германии означает, что вы из России.

48. В учреждении вам могут нахамить. Если сделать вид, что ты сейчас в морду вцепишься, становятся очень вежливыми.

49. Собаки в Германии очень дружелюбные. Крайне редко можно услышать собачий лай.

50. Идея мульти-культурного общества в Германии с треском провалилась, что была вынуждена признать сама Меркель.

51. В Германии санитарные нормы настолько высоки, что можно спокойно есть не только непрожаренное мясо, но и сырое.

52. В Германии достаточно часто можно заходить в жилой дом, не разуваясь.

53. Одноразовый билет в сауну стоит чуть менее 20 евро.

54. Стоимость услуг проститутки на Репербане, в среднем, 200 евро в час.

55. Немцы редко уважают пиво не немецкого производства. Что удивительно, довольно часто слышал положительные отзывы немцев об одном украинском производителе, марку пива указывать не буду, рекламы в моем блоге нет.

56. Среди немок распространено отношение к сексу, как к фитнессу.

57. Взятка служебному лицу в Германии, к примеру полицейскому, как правило начинается в районе 50 000 евро. Впрочем, в одном из городов где я жил, можно было изьять фотографию из дорожного автомата всего за 300 евро.

58. Госслужащий в Германии не платит общественных налогов и уволить его нельзя.

59. Большинство квартир в Германии оснащены пожарными датчиками. Если вы что-то обильно варите или не прикрыли дверь в душевую, он срабатывает тоже, начиная противно пищать. Матеряшийся голый человек, тыкающий шваброй в потолок - нередкая картина которую наблюдают домашние животные.

60. Немки достаточно часто не умеют готовить.

61. Графа "Национальность" в Германии определяется гражданством.

62. Немцы удивляются способности русских выговаривать букву "Р" и "Ы"

63. Пословицу "Без бумажки ты какашка", видимо, придумали немцы.

64. Все деловые письма в Германии оканчиваются фразой "С дружеским приветом". Даже повестка о штрафе.

65. Слово "Иностранец" в Германии, относится к ругательным.

66. Немцы в общении, как правило, приветливы и дружелюбны. Но не стоит слишком обольщаться, просто они, как правило, хорошо воспитаны.

67. Семейные пары русских с немцами достаточно редки, в силу слишком разного менталитета. Предпочитают оставаться любовниками. Вот и хорошо.

68. В кафе-забегаловке оставить официанту на чай больше одного евро - расценивается как хорошие чаевые.

69. Германия становится родной эмигранту тогда, когда появляется чувство, что соря на улице, мусоришь у себя в квартире, и появляется желание убрать чей-то мусор в общественном парке.

70. Татуировки и пирсинг в Германии очень популярны. И среди женщин, и среди мужчин.

71. В Германии уволили популярную телеведущую за то, что она сказала, что при Гитлере построили хорошие автобаны.

72. В Германии очень внимательны к тому, как владельцы относятся к домашним животным. Если даже слепой инвалид плохо обращается со своей собакой-поводырем, то собаку у него отберут.

73. Германия - рай для сластен. Мне кажется, более разнообразных и, главное, красивых сладостей нет нигде в мире.

61. Российские продуктовые товары можно купить практически в каждом большом супермаркете Германии.

62. В Германии я иногда встречал мужчин, которые не дрались НИ РАЗУ В ЖИЗНИ.

63. Чтобы пойти на рыбалку в Германии, сперва нужно окончить соответствующие курсы. Где один из разделов будет посвящен тому, как обращаться с пойманной рыбой, чтобы она не испытывала лишних мучений.

64. Один из самых дорогих охотничьих клубов Германии "Клуб охотников на волков". Годовой взнос в районе 100 000 евро.

65. Смена рабочего места, нередко приводит немца к психотерапевту.

66. Основанием для недопуска вас на германскую дискотеку или клуб может служить просто то, что вы не понравились охраннику. Девушек не пропускают редко. Красивых девушек пропускают всегда, они служат приманкой для посетителей. Им же часто выдаются специальные карты, дающие право на бесплатные напитки. Группа молодых турок во многих городах, практически не имеет шансов пройти. За это охранника могут уволить. Нацизмом здесь и не пахнет, обоснованная необходимость.

67. Германия ложится и встает очень рано.

68. По "зебре" через германскую дорогу можно идти с закрытыми глазами.

69. Штраф за брошенный на асфальт окурок в Германии - 20 евро.

70. Один из самых популярных напитков немецких байкеров- "Джеки-кола", смесь виски "Джек Дэниэлс" с "Кока-колой" (ни в коем случае не с "Пепси"!)

71. Немцы закусывают пиво специальными калачиками с крупинками соли, они называются - "Брецель"

72. От разливного немецкого пива пьянеешь меньше чем от бутылочного. Почему - не знаю.

73. Немецкая кухня особыми изысками не отличается. Но сытна и основательна, как и все немецкое. Картофель, капуста, свинина - классика, в общем.

74. Считать немок эгоистичными - заблуждение. Просто они любят себя и свою жизнь.

75. Все что относится к необходимому, в Германии очень дешево. Все что относится к удобству и капризам - дорого.

76. Самое близкое по вкусу к советскому пломбиру мороженое в Германии - в Мак-Дональдсе.

77. Немцы сентементальны и на удивление романтичны.

78. Немцы, общаясь с русскими друзьями, часто говорят "Я - немецкая картошка".

80. Менталитет немцев таков, что они не лезут в драку первыми. Но если драка уже началась, часто бьются до последнего.

81. К сожалению, в Германии много педофилов. Впрочем в России их наверное просто очень больно бьют. А здесь - нельзя. Даже посадить его трудно.

82. В Германии в порядке вещей, когда девушка и парень платят каждый сам за себя. Если ты платишь за девушку, это может быть расцененно как неожиданная щедрость или претензии на ее независимость.

83. После того как эмигрант осваивает язык, межнациональные проблемы практически исчезают.

84. Германские полицейские как правило не ищут лишнего героизма. Бывают исключения. Но редко.

85. Если бы я не взялся писать эти 100 фактов, то в начале второго ночи, не оказался бы единственным в многоквартирном доме, кто в это время еще не спит.

86. В Германии получить больничный на три дня не составляет никаких проблем.

87. В Германии распространенна сезонная болезнь, в России практически незнакомая - кишечный грипп. Если поймал, держись... А то с низкого старта снесет. Лучшее лекарство от него - "Кока-кола" и что-нибудь солененькое.

88. В Германии чем свирепей шеф-повар, тем вкуснее приготовленное им мясо.

89. Устраиваясь на работу в Германии, следует помнить, что начинает действовать непреложный закон развитого капитализма - "Несешь один мешок быстрее других? Молодец! Неси два. Два несешь? Супер, вот тебе третий. Не можешь? Не хочешь? Уволен, нам лодыри не нужны."

90. Если у вас государственная, а не приватная медицинская страховка, ожидание приема у врача может длиться несколько недель.

91. Когда был составлен германский список самых опасных пород собак, туда не попала ни одна немецкая порода, даже опережающая другие, по количеству немотивированных нападений на человека.

92. Немецкая кнайпа - небольшая пивная, скорее клуб, где многие немцы среднего и старшего возраста коротают вечера засиживаясь в кнайпе порой до ночи, а владелец практически живет в ней. Сколько интересных историй можно услышать там от старинных завсегдатаев, за стаканчиком пива...

93. В Германии очень многие не курят. Немцы, как я уже говорил, следят за своим здоровьем.

94. Смешанные пары встречаются в Германии очень часто. Африканские парни часто выбирают себе неимоверно толстых немок. Это традиция. Для африканца иметь толстую жену, большая гордость. Значит он настолько богат, что может ее прокормить... Ну, а толстые немки, идя рядом с эбонитовым красавцем, вполне довольны и жизнью и наконец-то - собой.

95. "Мой, моя, моё" - это в Германии очень развито. Но надо сказать, что и "Твой- твоя- твоё" будет уважительно и деликатно учитываться и соблюдаться. Это касается всего, от конфетки до тишины.

96. На многих муниципальных зданиях в Германии сохранились грозные орлы, сжимающие в когтях щиты, с которых аккуратно сбита свастика. Дескать, ну, села птичка, что теперь, красиво же.

97. Немецкий юмор бывает двух видов - черный и абстрактный.

98. В Германии требуется делить мусор на пищевой и пластик. На самом деле, на мусорках чаще всего все сваливают в одну кучу. Цель этого идиотизма - дисциплинировать и без того дисциплинированных немцев.

99. "Дукштайн" - немецкое пиво с коньячным ароматом, выдержанное в дубовой бочке. Но от него утром болит голова почему-то. Может быть потому что я не немец.

100. Ну вот и все, поаплодируйте мне, я на этот список час жизни потратил. И это тоже факт!

(с) не моё
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 23.12.2011, 23:50
Сообщение #4


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6974
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Содержание жены в домашних условиях

Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден.
Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, и к единому мнению пока не пришли.
Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может
огрызнуться и даже укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.
Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 24.12.2011, 18:09
Сообщение #5


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6974
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



КАК ВЫБРАТЬ СОБСТВЕННЫЙ НИК

1. Самый Простой Способ (случайный).
Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их. Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся.
Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается.
Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик) приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам.
Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете понравившееся сочетание букв в нике.
Примеры (для трех оттопыренных пальцев):
впт
ощю
ыкп
попк

2. Самый Идиотский Способ (диагноз)
Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни идиоты. Встречаются и вполне нормальные люди с небольшими отклонениями в психике, не более. Но редко.
Итак. Для осуществления сего варианта необходим полный набор самоклеящихся букв и абразивная шкурка или напильник. За неимением шкурки и напильника, подойдет скальпель или бритвенное лезвие. На худой конец, можно использовать нестриженые ногти, в том числе и на ногах.
Первым делом, удалите все буквы с клавиш на клавиатуре. Обязательно с обоих регистров. Затем, нанесите самоклеящиеся буквы на девственно чистую поверхность клавиш в случайном порядке. Не старайтесь вспомнить, где какая должна быть. Чтобы притупить память, попробуйте выпить десяток флакончиков йода на спирту или коктейль "Северное сияние".
Осуществив процесс нанесения букв (кстати, вместо самоклеящихся букв можно использовать маркер или просто нацарапать символы ножичком), наберите свое настоящее имя, пользуясь новой раскладкой клавиатуры. Если результат вдруг вам не понравился, то наберите любое реальное слово.
Продолжайте до того момента, пока не получится идеальный ник. Если ничего подходящего не появилось, попробуйте воспользоваться способом 1.
Примеры:
Рвипа
Дукпр
Былда
Лупыр

3. Самый Женский Ник (селективный)
Исключительно женский способ подобрать себе прозвище. В тех случаях, когда его по какой-то причине использовали противоположные по полу индивидуумы, имели место мозговые расстройства типа "трансвестизм" или "голубизм".
Предварительный анализ.
Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до огорчительности однообразен.
Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами, являются производные от кличек и прозвищ домашних кошек.
Примеры: Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка, Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная.

Изредка проявляются зачатки фантазии.
Примеры:
Кисска, Киссуля, Киссунчик.
В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез.

Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник.
Примеры:
Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик.

Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира:
Рыбка, Птичка, Мышка.

Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из следующего списка:
Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица.
Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те, которыми они постоянно пользуются.

Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из примеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный таким способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу.

4. Самый Мужской Способ (ассоциативный).
Мужской подвижный ум чаще всего старательно ищет ассоциативные цепочки между собой любимым и окончательным ником. Длина такой цепочки сильно зависит от продвинутости юзера и количества предварительно выпитого пива.
Самые интересные варианты появляются где-то между 1 годом, проведенным в чатах и 2,5 литрами "Балтики No 9".
Подготовка к применению способа проста.
I. Провести 1 год в чатах.
II. Выпить 2,5 литра "Балтики No 9".
III. Выбрать название самого главного своего достоинства или недостатка.

Теперь, когда необходимые условия соблюдены, попробуйте найти слово, имеющее смысловую связь с объектом из п.III.
Примеры:
Умный - Голова.
Лысый - Шарик...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 25.1.2012, 19:26
Сообщение #6


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6974
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



На физтехе мимо общаги днем ходит электричка, а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам. Так вот. Один студент решил пошутить. Купил краску и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции Новодачная в черный цвет.
....
А теперь представьте себе машиниста огромного товарняка, перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........
В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила...
laugh.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 24.3.2012, 10:51
Сообщение #7


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6974
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься не учебой, а женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы быстро откинете копыта.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 24.3.2012, 11:02
Сообщение #8


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6974
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Утро в деревне.
- Отец сыну: Пошли косить!
- Сын: Неохота
- Отец: Давай, давай без разговоров!
- Сын: Не удастся сегодня покосить.

Пришлось идти. Только пришли, сын говорит: Че-то у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придет, ты давай пельмени приготовь и водочку поставь. Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовет! Отец: ну, раз зовет, пошли. Приходят домой, пельмени на столе стоят, водки нет. Отец отправляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу.
- Сын: Отец узнал, что у вас с матерью шуры-муры, щас придет разбираться.
- Сосед: На, возьми водку, отмажь меня там.
Сын приходит домой и говорит отцу: Сосед поросенка режет, просил тебя прийти помочь.
Отец берет свой резак и уходит. Сосед увидел его в окно, и думает, ну, блин, не отмазал меня и убегает через окно в лес. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он взял его и зарезал.
В это время приходит мать и спрашивает: где отец?
-Сын: А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошел разбираться.
Мать увидела, что муж с окровавленным ножом возвращается домой, думает: Соседа убил и меня убьет. И тоже убегает в лес.
Отец приходит и спрашивает: Где мать?
- Сын: Она с соседом в лесу шуры-муры разводит.
Отец с криком: - Убью обоих! тоже бежит в лес.
Сын садится за стол, наливает рюмку водки, накалывает пельмень и думает: Ну, я же говорил, что не удастся сегодня покосить...
laugh.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 24.3.2012, 13:13
Сообщение #9


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6974
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Отмазки студенческие.

1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
swif
сообщение 6.4.2012, 17:13
Сообщение #10


Советник


Группа: Пользователи
Сообщений: 492
Регистрация: 5.12.2008
Из: WС
Пользователь №: 4396



Как проверять друзей

У одного парня был день рождения, и собрались все его друзья. Они сидели, выпивали, и вдруг пришел отец именинника. Он рассказал, что торопился на день рождения и сбил человека. Он не знал, что делать с трупом, и привез его в багажнике, чтобы сын и его друзья помогли ему избавиться от трупа. У друзей сразу появились какие-то неотложные дела и они быстро разошлись. Остались только лучший друг и девушка парня, которая любила его больше жизни. Они спустились к машине, отец открыл багажник, и все увидели... два ящика водки.

На этом месте полагается встать и провозгласить тост:
Пусть рядом с нами будут всегда только настоящие друзья!
Расскажи тому, кого считаешь своим другом rolleyes.gif

Сообщение отредактировал swif - 6.4.2012, 17:20
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 23.4.2012, 20:19
Сообщение #11


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6974
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Поздний вечер. Стою в очереди за билетом на вокзале. Типичная для этого времени серая публика от мешочников до командировочных. Среди всех выделяется средних лет человек в шикарном бежевом костюме, идеально подобранной к нему рубашке и галстуке. Коричневые сияющие туфли, велюровая шляпа, крокодиловый кейс и тёмно коричневый кожаный плащ через руку дополняют картину. Человек держится отстранённо, всем своим брезгливоскучающим видом показывая свою здесь случайность. Очередь ползёт медленно. Чуть быстрее вдоль нее перемещается алкаш-попрошайка, подолгу канюча около каждого "очередника" про "опоздал, а деньги дома забыл". Доходит черёд и "Мистера". Не дослушав и половины первой фразы, он произносит сквозь зубы, но довольно громко:
- Сам ПОБИРАЮСЬ!
Алкаш ошарашено, с уважением, как к коллеге:
- Понимаю...
и переходит к следующему.
Своим знакомым я рассказывал эту историю многократно и многие потом проверяли "метод". Утверждают, что действует, 100%... blink.gif надо попробовать...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 23.4.2012, 20:38
Сообщение #12


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



Несколько лет назад было. Приехал в Барабинск на вечернем электропоезде пассажир в инвалидной коляске, в Барабинске у него была пересадка на следующий электропоезд в западном направлении (отдельные личности умудряются таким образом от Владивостока до Москвы доезжать, около месяца по времени это занимает) так как следующий электропоезд был утром он всю ночь находился на вокзале и на перроне, все это время передвигался исключительно на коляске. Все его жалели , пассажиры и продавцы из киосков подкармливали и помогали ему. Я был очень удивлен когда этот "инвалид" по прибытию утреннего электропоезда взял свою коляску и спокойно зашел в вагон. Не иначе чудо произошло biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 23.4.2012, 22:07
Сообщение #13


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6974
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Цитата(slawian @ 23.4.2012, 19:38) *
Не иначе чудо произошло biggrin.gif
Исцеляйся, дубина! (с) х/ф "Праздник святого Йоргена" wink.gif

Где-то читал, что не надо уходить с работы, хлопая за собой дверью, даже если уволили, типа потом может что-то понадобиться, рекомендация там или справка, ну, я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, и только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 24.4.2012, 9:45
Сообщение #14


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.- Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.

- Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем.

- Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

- Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что им не отдадут.

- Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

- Если ничего другое не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию.

- Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи.

- Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

- Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

- Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, и еды станет вдвое больше.

- Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск, не доставляйте вирусу удовольствие самому это сделать.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 25.4.2012, 9:57
Сообщение #15


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

- Еспи вы держите слона за заднюю ногу, и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

- Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

- Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

- Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!

- Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

- Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

- Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

- Не знакомьтесь с мужчинами на улице — они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на упице - разводитесь Он вас наверняка уже обманывает.

- Передозировка виагры у мужа приводит к частым головным болям у жены.

- При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

- Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети, очень быстро становятся маленькими родителями!

- Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 25.4.2012, 21:34
Сообщение #16


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6974
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Аль-Каида - Москва, из последних инструкций.
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

"Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский кафир реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у кафира в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Кафир тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть кафиры ходит, ездит и бегает под себя!"

(с) Евгений Шестаков
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 26.4.2012, 8:41
Сообщение #17


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396




Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!

Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100000$. Это успокаивает.

Хочешь стать портретом – держи себя в рамках.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Берегите родину – отдыхайте за границей.

Не знаешь, что выбрать – выбирай и то, и другое.

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Следи за базаром, маркетолог!

Надоели критические дни – смени пол.

Если у вас начали расти рога – не спешите обвинять жену. Возможно, вы — просто козел.

Азербайджанская народная мудрость: если тебе лижут зад, не расслабляйся – возможно, это смазка!

Если девчонка подарила тебе ключ от своего сердца, то не радуйся: завтра она сменит замок.

Если в пельменную муку добавить цемент, то пельмени могут прослужить вам не меньше года.

Не демонстрируй людям свое счастье – не отравляй им жизнь!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 26.4.2012, 18:48
Сообщение #18


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6974
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 29.5.2012, 0:56
Сообщение #19


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6974
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Мы дaвно знaем, что когдa коты обссыкaют кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недaвно ученые выяснили, зaчем коты обссыкaют колесa aвтомобилей - это они, гaды, друг дружке СМС-ки шлют.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
viktorin
сообщение 2.6.2012, 21:38
Сообщение #20


Человек-легенда


Группа: Пользователи
Сообщений: 4546
Регистрация: 5.1.2009
Пользователь №: 4419



Слова Мысли
То, что попадает к нам в ум, не менее важно, чем то, что попадает к нам в рот. Наша умственная диета влияет на наше психическое здоровье. Если мы практикуем то, что буддисты называют "неразумным вниманием", и держим свой ум на безумной телевизионной диете насилия, алчности, и страха, эти же качества растут и разгораются внутри нас. Но если мы практикуем "разумное внимание" и внимательно выбираем более здоровый рацион чтения, и общения с друзьями, то развиваем здоровые состояния ума.
Роджер Уолш
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

4 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 21.6.2021, 20:42IPB Skins Team
Яндекс.Метрика