Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: «Да заткнитесь вы все, идиоты!»
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: «Ну как, хватает воздуха?»
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: «Только не сейчас,опять, блин… всегда рвет в лифте!»
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: «Скорей, скорей, скорей.» Затем огорченно вздохните и скажите: «Поздно!»
11. Покажите всем свою болячку и спросите: «Как вы думаете, это заразно?»
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью «Человеческий орган – голова».
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: «А, вы один из НИХ!» и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: «мммм… вкусно!»
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: «Это не ваш пейджер?»
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: «Я должен вселиться в более подходящее тело.»
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Полная версия этой страницы: Полезные советы на все случаи жизни
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.
100 фактов о Германии глазами россиянина
1. В немецких пекарнях работницам в критические дни запрещено упаковывать хлеб (!)
Считается, что быстро заплесневеет. Энергетика, однако.
2. Наибольшее число полицейских машин в Германии - фирмы "Мерседес".
3. Немцы не знают и пугаются сушеной рыбы. Ее можно купить только в русских магазинах. "Пфуй! Как ты можешь это есть!" - ну, начинаешь им оторванные рыбьи головы в рожи тыкать, отплевываются, а все равно не едят.
4. Утвердительный ответ "Да-да!", произнесенный с интонацией русского "Ну-ну!", означает "Поцелуй меня в задницу" и обычно так и понимается.
5. Из за демонстрации националистов количеством в сорок человек, перекрывается движение в Гамурге и путь демонстрации оцепляют полком полицейских в касках и бронежилетах. Охраняют... нациионалистов. (Не шутка, а факт.)
6. В Германии можно не работать и жить на социальную помощь. Правда очень бедно и скованно, но жить.
7. Разность диалектов немецкого языка такова, что телепрограммы на севере страны иногда идут с сурдопереводом, если говорят южане.
8. Если на вопрос: "Как пройти туда-то?" вам улыбнутся, достанут ай-фон, посмотрят навигацию и обьяснив как пройти, предложат подвезти вас на машине - Вы в Германии.
9. Штраф за оплеуху - 500 евро.
10. Если хочешь снисхождения суда, надо подтвердить что в начале драки ты не сжимал кулаки.
11. Если не работать в определенных сферах, не заниматься сомнительной деятельностью, то можно всю жизнь прожить в Германии ни разу не столкнувшись с явным криминалом.
12 Если же на вас все таки напали и ударили, ответный удар должен быть нанесен в течении одной секунды. Если через две, то судить будут уже вас.
13. В Германии запрещены травматические пистолеты и перцовый спрей. Гель - нет.
14. Полиция в Германии, даже догнав вас, не лупит.
15. 80 процентов криминала в Германии осуществляется иностранцами.
16. Если вы наделали долгов даже на полмиллиона, достаточно заявить о своем разорении, вас обяжут найти постоянную работу, оставят вам на жизнь около тысячи евро и меньше чем через 10 лет долги ваши будут списаны.
17. Выселить даже не платящего за жилье жильца, в Германии крайне сложно.
18. Жить в сьемном жилье в Германии - норма. Три четверти населения живут в сьемных квартирах и домах. Отношение к этому такое же какое было в СССР. Защищенность квартиросьемщика предельно высока. В сьемном жилье живут даже самые обеспеченные слои населения.
19 Ремонт чего угодно в Германии настолько дорог, что чаще всего проще купить новую вещь.
20 Немцы относятся к своему нацисткому прошлому, так же как и аборигены к сьедению Кука.
22. Вина за Вторую мировую войну, внедряется в сознание немцев с детского сада.
23. Детям в Германии можно все. Вообще - все. Отвечать будут родители. Если родителей нет, то никто.
24. Пиво в Германии очень хорошее и сортов его неимоверное множество.
25. В Баварии, в течении рабочего дня, человек имеет право выпить кружку пива.
26. Бомжи часто заводят собак. Они получают дополнительные деньги на их содержание.
27. Немцы настороженно относятся к иностранцам. И есть за что.
28. Нарисовать свастику или вскинуть руку в фашистом приветствии в Германии запрещено законом.
29. С введением евро большинство цен в Германии взлетели в два раза. Но до сих пор уровень жизни в Германии считается одним из самых высоких в мире.
30. В Гамбурге мото-ганг "Хеллс Энджелс" обрел такое влияние на местный криминалитет, что байекрам законодательно запретили ношение клубной символики. Любая большая колонна мотоциклистов, сопровождается грузовиком полицейских.
31. Езда на мотоцикле без шлема запрещена. Строжайше.
32. Самые тяжелые немецкие оскорбления переводятся как "Дырка от задницы" и " Сукин сын"
33. Немцы очень внимательны к своему здоровью, к тому что едят и что пьют.
34. Бывший мэр Гамбурга и мэр Берлина - гомосексуалисты. В обществе к "голубым" отношение практически как к норме.
35. Уровень культуры среднестатистического немца значительно превышает уровень культуры среднестатистического россиянина. За то как правило уступает уровень образования.
36. Алкогольное опьянение является смягчающим вину обстоятельством в суде. За исключением дорожно-транспортных прецендентов и должностных преступлений.
37. Немки еще недавно практически не использовали косметики. Из за наплыва ярких иностранок немки стали красится и перестали быть одними из самых страшных женщин в Европе.
38. Высокий каблук немки носят только к "случаю".
39. Обращение с шефом на фирмах чаще всего на "ты".
40. Один из лидеров партии "зеленых" предлагал петь второй куплет германского гимна на турецком языке. Впрочем, от этих блаженных можно чего угодно ждать.
41. Био-магазины достаточно популярны. Цены там в среднем на 30 процентов выше чем в магазине обыкновенном. Био-бананы мельче обычных, лимоны действительно намного ароматней.
42. Сапоги-ботфорты носят только проститутки в рабочее время и иностранки, те, что пока не разобрались, и те которым все равно.
43. Предложение выпить вместе вечером чашку кофе, поступившее от немца, часто означает приглашение к сексу.
44. В Германии женщин меньше, чем мужчин.
45. Немцы уверены, что самый популярный русский тост звучит, как "На здоровье!" Переубеждать бесполезно.
46. Рождество в Германии отмечается гораздо значительней и ярче, чем Новый год.
47. Битком забитый холодильник в Германии означает, что вы из России.
48. В учреждении вам могут нахамить. Если сделать вид, что ты сейчас в морду вцепишься, становятся очень вежливыми.
49. Собаки в Германии очень дружелюбные. Крайне редко можно услышать собачий лай.
50. Идея мульти-культурного общества в Германии с треском провалилась, что была вынуждена признать сама Меркель.
51. В Германии санитарные нормы настолько высоки, что можно спокойно есть не только непрожаренное мясо, но и сырое.
52. В Германии достаточно часто можно заходить в жилой дом, не разуваясь.
53. Одноразовый билет в сауну стоит чуть менее 20 евро.
54. Стоимость услуг проститутки на Репербане, в среднем, 200 евро в час.
55. Немцы редко уважают пиво не немецкого производства. Что удивительно, довольно часто слышал положительные отзывы немцев об одном украинском производителе, марку пива указывать не буду, рекламы в моем блоге нет.
56. Среди немок распространено отношение к сексу, как к фитнессу.
57. Взятка служебному лицу в Германии, к примеру полицейскому, как правило начинается в районе 50 000 евро. Впрочем, в одном из городов где я жил, можно было изьять фотографию из дорожного автомата всего за 300 евро.
58. Госслужащий в Германии не платит общественных налогов и уволить его нельзя.
59. Большинство квартир в Германии оснащены пожарными датчиками. Если вы что-то обильно варите или не прикрыли дверь в душевую, он срабатывает тоже, начиная противно пищать. Матеряшийся голый человек, тыкающий шваброй в потолок - нередкая картина которую наблюдают домашние животные.
60. Немки достаточно часто не умеют готовить.
61. Графа "Национальность" в Германии определяется гражданством.
62. Немцы удивляются способности русских выговаривать букву "Р" и "Ы"
63. Пословицу "Без бумажки ты какашка", видимо, придумали немцы.
64. Все деловые письма в Германии оканчиваются фразой "С дружеским приветом". Даже повестка о штрафе.
65. Слово "Иностранец" в Германии, относится к ругательным.
66. Немцы в общении, как правило, приветливы и дружелюбны. Но не стоит слишком обольщаться, просто они, как правило, хорошо воспитаны.
67. Семейные пары русских с немцами достаточно редки, в силу слишком разного менталитета. Предпочитают оставаться любовниками. Вот и хорошо.
68. В кафе-забегаловке оставить официанту на чай больше одного евро - расценивается как хорошие чаевые.
69. Германия становится родной эмигранту тогда, когда появляется чувство, что соря на улице, мусоришь у себя в квартире, и появляется желание убрать чей-то мусор в общественном парке.
70. Татуировки и пирсинг в Германии очень популярны. И среди женщин, и среди мужчин.
71. В Германии уволили популярную телеведущую за то, что она сказала, что при Гитлере построили хорошие автобаны.
72. В Германии очень внимательны к тому, как владельцы относятся к домашним животным. Если даже слепой инвалид плохо обращается со своей собакой-поводырем, то собаку у него отберут.
73. Германия - рай для сластен. Мне кажется, более разнообразных и, главное, красивых сладостей нет нигде в мире.
61. Российские продуктовые товары можно купить практически в каждом большом супермаркете Германии.
62. В Германии я иногда встречал мужчин, которые не дрались НИ РАЗУ В ЖИЗНИ.
63. Чтобы пойти на рыбалку в Германии, сперва нужно окончить соответствующие курсы. Где один из разделов будет посвящен тому, как обращаться с пойманной рыбой, чтобы она не испытывала лишних мучений.
64. Один из самых дорогих охотничьих клубов Германии "Клуб охотников на волков". Годовой взнос в районе 100 000 евро.
65. Смена рабочего места, нередко приводит немца к психотерапевту.
66. Основанием для недопуска вас на германскую дискотеку или клуб может служить просто то, что вы не понравились охраннику. Девушек не пропускают редко. Красивых девушек пропускают всегда, они служат приманкой для посетителей. Им же часто выдаются специальные карты, дающие право на бесплатные напитки. Группа молодых турок во многих городах, практически не имеет шансов пройти. За это охранника могут уволить. Нацизмом здесь и не пахнет, обоснованная необходимость.
67. Германия ложится и встает очень рано.
68. По "зебре" через германскую дорогу можно идти с закрытыми глазами.
69. Штраф за брошенный на асфальт окурок в Германии - 20 евро.
70. Один из самых популярных напитков немецких байкеров- "Джеки-кола", смесь виски "Джек Дэниэлс" с "Кока-колой" (ни в коем случае не с "Пепси"!)
71. Немцы закусывают пиво специальными калачиками с крупинками соли, они называются - "Брецель"
72. От разливного немецкого пива пьянеешь меньше чем от бутылочного. Почему - не знаю.
73. Немецкая кухня особыми изысками не отличается. Но сытна и основательна, как и все немецкое. Картофель, капуста, свинина - классика, в общем.
74. Считать немок эгоистичными - заблуждение. Просто они любят себя и свою жизнь.
75. Все что относится к необходимому, в Германии очень дешево. Все что относится к удобству и капризам - дорого.
76. Самое близкое по вкусу к советскому пломбиру мороженое в Германии - в Мак-Дональдсе.
77. Немцы сентементальны и на удивление романтичны.
78. Немцы, общаясь с русскими друзьями, часто говорят "Я - немецкая картошка".
80. Менталитет немцев таков, что они не лезут в драку первыми. Но если драка уже началась, часто бьются до последнего.
81. К сожалению, в Германии много педофилов. Впрочем в России их наверное просто очень больно бьют. А здесь - нельзя. Даже посадить его трудно.
82. В Германии в порядке вещей, когда девушка и парень платят каждый сам за себя. Если ты платишь за девушку, это может быть расцененно как неожиданная щедрость или претензии на ее независимость.
83. После того как эмигрант осваивает язык, межнациональные проблемы практически исчезают.
84. Германские полицейские как правило не ищут лишнего героизма. Бывают исключения. Но редко.
85. Если бы я не взялся писать эти 100 фактов, то в начале второго ночи, не оказался бы единственным в многоквартирном доме, кто в это время еще не спит.
86. В Германии получить больничный на три дня не составляет никаких проблем.
87. В Германии распространенна сезонная болезнь, в России практически незнакомая - кишечный грипп. Если поймал, держись... А то с низкого старта снесет. Лучшее лекарство от него - "Кока-кола" и что-нибудь солененькое.
88. В Германии чем свирепей шеф-повар, тем вкуснее приготовленное им мясо.
89. Устраиваясь на работу в Германии, следует помнить, что начинает действовать непреложный закон развитого капитализма - "Несешь один мешок быстрее других? Молодец! Неси два. Два несешь? Супер, вот тебе третий. Не можешь? Не хочешь? Уволен, нам лодыри не нужны."
90. Если у вас государственная, а не приватная медицинская страховка, ожидание приема у врача может длиться несколько недель.
91. Когда был составлен германский список самых опасных пород собак, туда не попала ни одна немецкая порода, даже опережающая другие, по количеству немотивированных нападений на человека.
92. Немецкая кнайпа - небольшая пивная, скорее клуб, где многие немцы среднего и старшего возраста коротают вечера засиживаясь в кнайпе порой до ночи, а владелец практически живет в ней. Сколько интересных историй можно услышать там от старинных завсегдатаев, за стаканчиком пива...
93. В Германии очень многие не курят. Немцы, как я уже говорил, следят за своим здоровьем.
94. Смешанные пары встречаются в Германии очень часто. Африканские парни часто выбирают себе неимоверно толстых немок. Это традиция. Для африканца иметь толстую жену, большая гордость. Значит он настолько богат, что может ее прокормить... Ну, а толстые немки, идя рядом с эбонитовым красавцем, вполне довольны и жизнью и наконец-то - собой.
95. "Мой, моя, моё" - это в Германии очень развито. Но надо сказать, что и "Твой- твоя- твоё" будет уважительно и деликатно учитываться и соблюдаться. Это касается всего, от конфетки до тишины.
96. На многих муниципальных зданиях в Германии сохранились грозные орлы, сжимающие в когтях щиты, с которых аккуратно сбита свастика. Дескать, ну, села птичка, что теперь, красиво же.
97. Немецкий юмор бывает двух видов - черный и абстрактный.
98. В Германии требуется делить мусор на пищевой и пластик. На самом деле, на мусорках чаще всего все сваливают в одну кучу. Цель этого идиотизма - дисциплинировать и без того дисциплинированных немцев.
99. "Дукштайн" - немецкое пиво с коньячным ароматом, выдержанное в дубовой бочке. Но от него утром болит голова почему-то. Может быть потому что я не немец.
100. Ну вот и все, поаплодируйте мне, я на этот список час жизни потратил. И это тоже факт!
(с) не моё
1. В немецких пекарнях работницам в критические дни запрещено упаковывать хлеб (!)
Считается, что быстро заплесневеет. Энергетика, однако.
2. Наибольшее число полицейских машин в Германии - фирмы "Мерседес".
3. Немцы не знают и пугаются сушеной рыбы. Ее можно купить только в русских магазинах. "Пфуй! Как ты можешь это есть!" - ну, начинаешь им оторванные рыбьи головы в рожи тыкать, отплевываются, а все равно не едят.
4. Утвердительный ответ "Да-да!", произнесенный с интонацией русского "Ну-ну!", означает "Поцелуй меня в задницу" и обычно так и понимается.
5. Из за демонстрации националистов количеством в сорок человек, перекрывается движение в Гамурге и путь демонстрации оцепляют полком полицейских в касках и бронежилетах. Охраняют... нациионалистов. (Не шутка, а факт.)
6. В Германии можно не работать и жить на социальную помощь. Правда очень бедно и скованно, но жить.
7. Разность диалектов немецкого языка такова, что телепрограммы на севере страны иногда идут с сурдопереводом, если говорят южане.
8. Если на вопрос: "Как пройти туда-то?" вам улыбнутся, достанут ай-фон, посмотрят навигацию и обьяснив как пройти, предложат подвезти вас на машине - Вы в Германии.
9. Штраф за оплеуху - 500 евро.
10. Если хочешь снисхождения суда, надо подтвердить что в начале драки ты не сжимал кулаки.
11. Если не работать в определенных сферах, не заниматься сомнительной деятельностью, то можно всю жизнь прожить в Германии ни разу не столкнувшись с явным криминалом.
12 Если же на вас все таки напали и ударили, ответный удар должен быть нанесен в течении одной секунды. Если через две, то судить будут уже вас.
13. В Германии запрещены травматические пистолеты и перцовый спрей. Гель - нет.
14. Полиция в Германии, даже догнав вас, не лупит.
15. 80 процентов криминала в Германии осуществляется иностранцами.
16. Если вы наделали долгов даже на полмиллиона, достаточно заявить о своем разорении, вас обяжут найти постоянную работу, оставят вам на жизнь около тысячи евро и меньше чем через 10 лет долги ваши будут списаны.
17. Выселить даже не платящего за жилье жильца, в Германии крайне сложно.
18. Жить в сьемном жилье в Германии - норма. Три четверти населения живут в сьемных квартирах и домах. Отношение к этому такое же какое было в СССР. Защищенность квартиросьемщика предельно высока. В сьемном жилье живут даже самые обеспеченные слои населения.
19 Ремонт чего угодно в Германии настолько дорог, что чаще всего проще купить новую вещь.
20 Немцы относятся к своему нацисткому прошлому, так же как и аборигены к сьедению Кука.
22. Вина за Вторую мировую войну, внедряется в сознание немцев с детского сада.
23. Детям в Германии можно все. Вообще - все. Отвечать будут родители. Если родителей нет, то никто.
24. Пиво в Германии очень хорошее и сортов его неимоверное множество.
25. В Баварии, в течении рабочего дня, человек имеет право выпить кружку пива.
26. Бомжи часто заводят собак. Они получают дополнительные деньги на их содержание.
27. Немцы настороженно относятся к иностранцам. И есть за что.
28. Нарисовать свастику или вскинуть руку в фашистом приветствии в Германии запрещено законом.
29. С введением евро большинство цен в Германии взлетели в два раза. Но до сих пор уровень жизни в Германии считается одним из самых высоких в мире.
30. В Гамбурге мото-ганг "Хеллс Энджелс" обрел такое влияние на местный криминалитет, что байекрам законодательно запретили ношение клубной символики. Любая большая колонна мотоциклистов, сопровождается грузовиком полицейских.
31. Езда на мотоцикле без шлема запрещена. Строжайше.
32. Самые тяжелые немецкие оскорбления переводятся как "Дырка от задницы" и " Сукин сын"
33. Немцы очень внимательны к своему здоровью, к тому что едят и что пьют.
34. Бывший мэр Гамбурга и мэр Берлина - гомосексуалисты. В обществе к "голубым" отношение практически как к норме.
35. Уровень культуры среднестатистического немца значительно превышает уровень культуры среднестатистического россиянина. За то как правило уступает уровень образования.
36. Алкогольное опьянение является смягчающим вину обстоятельством в суде. За исключением дорожно-транспортных прецендентов и должностных преступлений.
37. Немки еще недавно практически не использовали косметики. Из за наплыва ярких иностранок немки стали красится и перестали быть одними из самых страшных женщин в Европе.
38. Высокий каблук немки носят только к "случаю".
39. Обращение с шефом на фирмах чаще всего на "ты".
40. Один из лидеров партии "зеленых" предлагал петь второй куплет германского гимна на турецком языке. Впрочем, от этих блаженных можно чего угодно ждать.
41. Био-магазины достаточно популярны. Цены там в среднем на 30 процентов выше чем в магазине обыкновенном. Био-бананы мельче обычных, лимоны действительно намного ароматней.
42. Сапоги-ботфорты носят только проститутки в рабочее время и иностранки, те, что пока не разобрались, и те которым все равно.
43. Предложение выпить вместе вечером чашку кофе, поступившее от немца, часто означает приглашение к сексу.
44. В Германии женщин меньше, чем мужчин.
45. Немцы уверены, что самый популярный русский тост звучит, как "На здоровье!" Переубеждать бесполезно.
46. Рождество в Германии отмечается гораздо значительней и ярче, чем Новый год.
47. Битком забитый холодильник в Германии означает, что вы из России.
48. В учреждении вам могут нахамить. Если сделать вид, что ты сейчас в морду вцепишься, становятся очень вежливыми.
49. Собаки в Германии очень дружелюбные. Крайне редко можно услышать собачий лай.
50. Идея мульти-культурного общества в Германии с треском провалилась, что была вынуждена признать сама Меркель.
51. В Германии санитарные нормы настолько высоки, что можно спокойно есть не только непрожаренное мясо, но и сырое.
52. В Германии достаточно часто можно заходить в жилой дом, не разуваясь.
53. Одноразовый билет в сауну стоит чуть менее 20 евро.
54. Стоимость услуг проститутки на Репербане, в среднем, 200 евро в час.
55. Немцы редко уважают пиво не немецкого производства. Что удивительно, довольно часто слышал положительные отзывы немцев об одном украинском производителе, марку пива указывать не буду, рекламы в моем блоге нет.
56. Среди немок распространено отношение к сексу, как к фитнессу.
57. Взятка служебному лицу в Германии, к примеру полицейскому, как правило начинается в районе 50 000 евро. Впрочем, в одном из городов где я жил, можно было изьять фотографию из дорожного автомата всего за 300 евро.
58. Госслужащий в Германии не платит общественных налогов и уволить его нельзя.
59. Большинство квартир в Германии оснащены пожарными датчиками. Если вы что-то обильно варите или не прикрыли дверь в душевую, он срабатывает тоже, начиная противно пищать. Матеряшийся голый человек, тыкающий шваброй в потолок - нередкая картина которую наблюдают домашние животные.
60. Немки достаточно часто не умеют готовить.
61. Графа "Национальность" в Германии определяется гражданством.
62. Немцы удивляются способности русских выговаривать букву "Р" и "Ы"
63. Пословицу "Без бумажки ты какашка", видимо, придумали немцы.
64. Все деловые письма в Германии оканчиваются фразой "С дружеским приветом". Даже повестка о штрафе.
65. Слово "Иностранец" в Германии, относится к ругательным.
66. Немцы в общении, как правило, приветливы и дружелюбны. Но не стоит слишком обольщаться, просто они, как правило, хорошо воспитаны.
67. Семейные пары русских с немцами достаточно редки, в силу слишком разного менталитета. Предпочитают оставаться любовниками. Вот и хорошо.
68. В кафе-забегаловке оставить официанту на чай больше одного евро - расценивается как хорошие чаевые.
69. Германия становится родной эмигранту тогда, когда появляется чувство, что соря на улице, мусоришь у себя в квартире, и появляется желание убрать чей-то мусор в общественном парке.
70. Татуировки и пирсинг в Германии очень популярны. И среди женщин, и среди мужчин.
71. В Германии уволили популярную телеведущую за то, что она сказала, что при Гитлере построили хорошие автобаны.
72. В Германии очень внимательны к тому, как владельцы относятся к домашним животным. Если даже слепой инвалид плохо обращается со своей собакой-поводырем, то собаку у него отберут.
73. Германия - рай для сластен. Мне кажется, более разнообразных и, главное, красивых сладостей нет нигде в мире.
61. Российские продуктовые товары можно купить практически в каждом большом супермаркете Германии.
62. В Германии я иногда встречал мужчин, которые не дрались НИ РАЗУ В ЖИЗНИ.
63. Чтобы пойти на рыбалку в Германии, сперва нужно окончить соответствующие курсы. Где один из разделов будет посвящен тому, как обращаться с пойманной рыбой, чтобы она не испытывала лишних мучений.
64. Один из самых дорогих охотничьих клубов Германии "Клуб охотников на волков". Годовой взнос в районе 100 000 евро.
65. Смена рабочего места, нередко приводит немца к психотерапевту.
66. Основанием для недопуска вас на германскую дискотеку или клуб может служить просто то, что вы не понравились охраннику. Девушек не пропускают редко. Красивых девушек пропускают всегда, они служат приманкой для посетителей. Им же часто выдаются специальные карты, дающие право на бесплатные напитки. Группа молодых турок во многих городах, практически не имеет шансов пройти. За это охранника могут уволить. Нацизмом здесь и не пахнет, обоснованная необходимость.
67. Германия ложится и встает очень рано.
68. По "зебре" через германскую дорогу можно идти с закрытыми глазами.
69. Штраф за брошенный на асфальт окурок в Германии - 20 евро.
70. Один из самых популярных напитков немецких байкеров- "Джеки-кола", смесь виски "Джек Дэниэлс" с "Кока-колой" (ни в коем случае не с "Пепси"!)
71. Немцы закусывают пиво специальными калачиками с крупинками соли, они называются - "Брецель"
72. От разливного немецкого пива пьянеешь меньше чем от бутылочного. Почему - не знаю.
73. Немецкая кухня особыми изысками не отличается. Но сытна и основательна, как и все немецкое. Картофель, капуста, свинина - классика, в общем.
74. Считать немок эгоистичными - заблуждение. Просто они любят себя и свою жизнь.
75. Все что относится к необходимому, в Германии очень дешево. Все что относится к удобству и капризам - дорого.
76. Самое близкое по вкусу к советскому пломбиру мороженое в Германии - в Мак-Дональдсе.
77. Немцы сентементальны и на удивление романтичны.
78. Немцы, общаясь с русскими друзьями, часто говорят "Я - немецкая картошка".
80. Менталитет немцев таков, что они не лезут в драку первыми. Но если драка уже началась, часто бьются до последнего.
81. К сожалению, в Германии много педофилов. Впрочем в России их наверное просто очень больно бьют. А здесь - нельзя. Даже посадить его трудно.
82. В Германии в порядке вещей, когда девушка и парень платят каждый сам за себя. Если ты платишь за девушку, это может быть расцененно как неожиданная щедрость или претензии на ее независимость.
83. После того как эмигрант осваивает язык, межнациональные проблемы практически исчезают.
84. Германские полицейские как правило не ищут лишнего героизма. Бывают исключения. Но редко.
85. Если бы я не взялся писать эти 100 фактов, то в начале второго ночи, не оказался бы единственным в многоквартирном доме, кто в это время еще не спит.
86. В Германии получить больничный на три дня не составляет никаких проблем.
87. В Германии распространенна сезонная болезнь, в России практически незнакомая - кишечный грипп. Если поймал, держись... А то с низкого старта снесет. Лучшее лекарство от него - "Кока-кола" и что-нибудь солененькое.
88. В Германии чем свирепей шеф-повар, тем вкуснее приготовленное им мясо.
89. Устраиваясь на работу в Германии, следует помнить, что начинает действовать непреложный закон развитого капитализма - "Несешь один мешок быстрее других? Молодец! Неси два. Два несешь? Супер, вот тебе третий. Не можешь? Не хочешь? Уволен, нам лодыри не нужны."
90. Если у вас государственная, а не приватная медицинская страховка, ожидание приема у врача может длиться несколько недель.
91. Когда был составлен германский список самых опасных пород собак, туда не попала ни одна немецкая порода, даже опережающая другие, по количеству немотивированных нападений на человека.
92. Немецкая кнайпа - небольшая пивная, скорее клуб, где многие немцы среднего и старшего возраста коротают вечера засиживаясь в кнайпе порой до ночи, а владелец практически живет в ней. Сколько интересных историй можно услышать там от старинных завсегдатаев, за стаканчиком пива...
93. В Германии очень многие не курят. Немцы, как я уже говорил, следят за своим здоровьем.
94. Смешанные пары встречаются в Германии очень часто. Африканские парни часто выбирают себе неимоверно толстых немок. Это традиция. Для африканца иметь толстую жену, большая гордость. Значит он настолько богат, что может ее прокормить... Ну, а толстые немки, идя рядом с эбонитовым красавцем, вполне довольны и жизнью и наконец-то - собой.
95. "Мой, моя, моё" - это в Германии очень развито. Но надо сказать, что и "Твой- твоя- твоё" будет уважительно и деликатно учитываться и соблюдаться. Это касается всего, от конфетки до тишины.
96. На многих муниципальных зданиях в Германии сохранились грозные орлы, сжимающие в когтях щиты, с которых аккуратно сбита свастика. Дескать, ну, села птичка, что теперь, красиво же.
97. Немецкий юмор бывает двух видов - черный и абстрактный.
98. В Германии требуется делить мусор на пищевой и пластик. На самом деле, на мусорках чаще всего все сваливают в одну кучу. Цель этого идиотизма - дисциплинировать и без того дисциплинированных немцев.
99. "Дукштайн" - немецкое пиво с коньячным ароматом, выдержанное в дубовой бочке. Но от него утром болит голова почему-то. Может быть потому что я не немец.
100. Ну вот и все, поаплодируйте мне, я на этот список час жизни потратил. И это тоже факт!
(с) не моё
Содержание жены в домашних условиях
Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден.
Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, и к единому мнению пока не пришли.
Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может
огрызнуться и даже укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.
Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.
Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден.
Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, и к единому мнению пока не пришли.
Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может
огрызнуться и даже укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.
Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.
КАК ВЫБРАТЬ СОБСТВЕННЫЙ НИК
1. Самый Простой Способ (случайный).
Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их. Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся.
Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается.
Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик) приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам.
Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете понравившееся сочетание букв в нике.
Примеры (для трех оттопыренных пальцев):
впт
ощю
ыкп
попк
2. Самый Идиотский Способ (диагноз)
Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни идиоты. Встречаются и вполне нормальные люди с небольшими отклонениями в психике, не более. Но редко.
Итак. Для осуществления сего варианта необходим полный набор самоклеящихся букв и абразивная шкурка или напильник. За неимением шкурки и напильника, подойдет скальпель или бритвенное лезвие. На худой конец, можно использовать нестриженые ногти, в том числе и на ногах.
Первым делом, удалите все буквы с клавиш на клавиатуре. Обязательно с обоих регистров. Затем, нанесите самоклеящиеся буквы на девственно чистую поверхность клавиш в случайном порядке. Не старайтесь вспомнить, где какая должна быть. Чтобы притупить память, попробуйте выпить десяток флакончиков йода на спирту или коктейль "Северное сияние".
Осуществив процесс нанесения букв (кстати, вместо самоклеящихся букв можно использовать маркер или просто нацарапать символы ножичком), наберите свое настоящее имя, пользуясь новой раскладкой клавиатуры. Если результат вдруг вам не понравился, то наберите любое реальное слово.
Продолжайте до того момента, пока не получится идеальный ник. Если ничего подходящего не появилось, попробуйте воспользоваться способом 1.
Примеры:
Рвипа
Дукпр
Былда
Лупыр
3. Самый Женский Ник (селективный)
Исключительно женский способ подобрать себе прозвище. В тех случаях, когда его по какой-то причине использовали противоположные по полу индивидуумы, имели место мозговые расстройства типа "трансвестизм" или "голубизм".
Предварительный анализ.
Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до огорчительности однообразен.
Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами, являются производные от кличек и прозвищ домашних кошек.
Примеры: Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка, Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная.
Изредка проявляются зачатки фантазии.
Примеры:
Кисска, Киссуля, Киссунчик.
В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез.
Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник.
Примеры:
Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик.
Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира:
Рыбка, Птичка, Мышка.
Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из следующего списка:
Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица.
Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те, которыми они постоянно пользуются.
Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из примеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный таким способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу.
4. Самый Мужской Способ (ассоциативный).
Мужской подвижный ум чаще всего старательно ищет ассоциативные цепочки между собой любимым и окончательным ником. Длина такой цепочки сильно зависит от продвинутости юзера и количества предварительно выпитого пива.
Самые интересные варианты появляются где-то между 1 годом, проведенным в чатах и 2,5 литрами "Балтики No 9".
Подготовка к применению способа проста.
I. Провести 1 год в чатах.
II. Выпить 2,5 литра "Балтики No 9".
III. Выбрать название самого главного своего достоинства или недостатка.
Теперь, когда необходимые условия соблюдены, попробуйте найти слово, имеющее смысловую связь с объектом из п.III.
Примеры:
Умный - Голова.
Лысый - Шарик...
1. Самый Простой Способ (случайный).
Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их. Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся.
Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается.
Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик) приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам.
Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете понравившееся сочетание букв в нике.
Примеры (для трех оттопыренных пальцев):
впт
ощю
ыкп
попк
2. Самый Идиотский Способ (диагноз)
Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни идиоты. Встречаются и вполне нормальные люди с небольшими отклонениями в психике, не более. Но редко.
Итак. Для осуществления сего варианта необходим полный набор самоклеящихся букв и абразивная шкурка или напильник. За неимением шкурки и напильника, подойдет скальпель или бритвенное лезвие. На худой конец, можно использовать нестриженые ногти, в том числе и на ногах.
Первым делом, удалите все буквы с клавиш на клавиатуре. Обязательно с обоих регистров. Затем, нанесите самоклеящиеся буквы на девственно чистую поверхность клавиш в случайном порядке. Не старайтесь вспомнить, где какая должна быть. Чтобы притупить память, попробуйте выпить десяток флакончиков йода на спирту или коктейль "Северное сияние".
Осуществив процесс нанесения букв (кстати, вместо самоклеящихся букв можно использовать маркер или просто нацарапать символы ножичком), наберите свое настоящее имя, пользуясь новой раскладкой клавиатуры. Если результат вдруг вам не понравился, то наберите любое реальное слово.
Продолжайте до того момента, пока не получится идеальный ник. Если ничего подходящего не появилось, попробуйте воспользоваться способом 1.
Примеры:
Рвипа
Дукпр
Былда
Лупыр
3. Самый Женский Ник (селективный)
Исключительно женский способ подобрать себе прозвище. В тех случаях, когда его по какой-то причине использовали противоположные по полу индивидуумы, имели место мозговые расстройства типа "трансвестизм" или "голубизм".
Предварительный анализ.
Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до огорчительности однообразен.
Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами, являются производные от кличек и прозвищ домашних кошек.
Примеры: Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка, Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная.
Изредка проявляются зачатки фантазии.
Примеры:
Кисска, Киссуля, Киссунчик.
В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез.
Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник.
Примеры:
Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик.
Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира:
Рыбка, Птичка, Мышка.
Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из следующего списка:
Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица.
Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те, которыми они постоянно пользуются.
Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из примеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный таким способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу.
4. Самый Мужской Способ (ассоциативный).
Мужской подвижный ум чаще всего старательно ищет ассоциативные цепочки между собой любимым и окончательным ником. Длина такой цепочки сильно зависит от продвинутости юзера и количества предварительно выпитого пива.
Самые интересные варианты появляются где-то между 1 годом, проведенным в чатах и 2,5 литрами "Балтики No 9".
Подготовка к применению способа проста.
I. Провести 1 год в чатах.
II. Выпить 2,5 литра "Балтики No 9".
III. Выбрать название самого главного своего достоинства или недостатка.
Теперь, когда необходимые условия соблюдены, попробуйте найти слово, имеющее смысловую связь с объектом из п.III.
Примеры:
Умный - Голова.
Лысый - Шарик...
На физтехе мимо общаги днем ходит электричка, а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам. Так вот. Один студент решил пошутить. Купил краску и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции Новодачная в черный цвет.
....
А теперь представьте себе машиниста огромного товарняка, перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........
В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила...
....
А теперь представьте себе машиниста огромного товарняка, перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........
В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила...
Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься не учебой, а женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы быстро откинете копыта.
- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься не учебой, а женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы быстро откинете копыта.
Утро в деревне.
- Отец сыну: Пошли косить!
- Сын: Неохота
- Отец: Давай, давай без разговоров!
- Сын: Не удастся сегодня покосить.
Пришлось идти. Только пришли, сын говорит: Че-то у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придет, ты давай пельмени приготовь и водочку поставь. Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовет! Отец: ну, раз зовет, пошли. Приходят домой, пельмени на столе стоят, водки нет. Отец отправляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу.
- Сын: Отец узнал, что у вас с матерью шуры-муры, щас придет разбираться.
- Сосед: На, возьми водку, отмажь меня там.
Сын приходит домой и говорит отцу: Сосед поросенка режет, просил тебя прийти помочь.
Отец берет свой резак и уходит. Сосед увидел его в окно, и думает, ну, блин, не отмазал меня и убегает через окно в лес. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он взял его и зарезал.
В это время приходит мать и спрашивает: где отец?
-Сын: А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошел разбираться.
Мать увидела, что муж с окровавленным ножом возвращается домой, думает: Соседа убил и меня убьет. И тоже убегает в лес.
Отец приходит и спрашивает: Где мать?
- Сын: Она с соседом в лесу шуры-муры разводит.
Отец с криком: - Убью обоих! тоже бежит в лес.
Сын садится за стол, наливает рюмку водки, накалывает пельмень и думает: Ну, я же говорил, что не удастся сегодня покосить...
- Отец сыну: Пошли косить!
- Сын: Неохота
- Отец: Давай, давай без разговоров!
- Сын: Не удастся сегодня покосить.
Пришлось идти. Только пришли, сын говорит: Че-то у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придет, ты давай пельмени приготовь и водочку поставь. Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовет! Отец: ну, раз зовет, пошли. Приходят домой, пельмени на столе стоят, водки нет. Отец отправляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу.
- Сын: Отец узнал, что у вас с матерью шуры-муры, щас придет разбираться.
- Сосед: На, возьми водку, отмажь меня там.
Сын приходит домой и говорит отцу: Сосед поросенка режет, просил тебя прийти помочь.
Отец берет свой резак и уходит. Сосед увидел его в окно, и думает, ну, блин, не отмазал меня и убегает через окно в лес. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он взял его и зарезал.
В это время приходит мать и спрашивает: где отец?
-Сын: А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошел разбираться.
Мать увидела, что муж с окровавленным ножом возвращается домой, думает: Соседа убил и меня убьет. И тоже убегает в лес.
Отец приходит и спрашивает: Где мать?
- Сын: Она с соседом в лесу шуры-муры разводит.
Отец с криком: - Убью обоих! тоже бежит в лес.
Сын садится за стол, наливает рюмку водки, накалывает пельмень и думает: Ну, я же говорил, что не удастся сегодня покосить...
Отмазки студенческие.
1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)
1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)
Как проверять друзей
У одного парня был день рождения, и собрались все его друзья. Они сидели, выпивали, и вдруг пришел отец именинника. Он рассказал, что торопился на день рождения и сбил человека. Он не знал, что делать с трупом, и привез его в багажнике, чтобы сын и его друзья помогли ему избавиться от трупа. У друзей сразу появились какие-то неотложные дела и они быстро разошлись. Остались только лучший друг и девушка парня, которая любила его больше жизни. Они спустились к машине, отец открыл багажник, и все увидели... два ящика водки.
На этом месте полагается встать и провозгласить тост:
Пусть рядом с нами будут всегда только настоящие друзья!
Расскажи тому, кого считаешь своим другом
У одного парня был день рождения, и собрались все его друзья. Они сидели, выпивали, и вдруг пришел отец именинника. Он рассказал, что торопился на день рождения и сбил человека. Он не знал, что делать с трупом, и привез его в багажнике, чтобы сын и его друзья помогли ему избавиться от трупа. У друзей сразу появились какие-то неотложные дела и они быстро разошлись. Остались только лучший друг и девушка парня, которая любила его больше жизни. Они спустились к машине, отец открыл багажник, и все увидели... два ящика водки.
На этом месте полагается встать и провозгласить тост:
Пусть рядом с нами будут всегда только настоящие друзья!
Расскажи тому, кого считаешь своим другом
Поздний вечер. Стою в очереди за билетом на вокзале. Типичная для этого времени серая публика от мешочников до командировочных. Среди всех выделяется средних лет человек в шикарном бежевом костюме, идеально подобранной к нему рубашке и галстуке. Коричневые сияющие туфли, велюровая шляпа, крокодиловый кейс и тёмно коричневый кожаный плащ через руку дополняют картину. Человек держится отстранённо, всем своим брезгливоскучающим видом показывая свою здесь случайность. Очередь ползёт медленно. Чуть быстрее вдоль нее перемещается алкаш-попрошайка, подолгу канюча около каждого "очередника" про "опоздал, а деньги дома забыл". Доходит черёд и "Мистера". Не дослушав и половины первой фразы, он произносит сквозь зубы, но довольно громко:
- Сам ПОБИРАЮСЬ!
Алкаш ошарашено, с уважением, как к коллеге:
- Понимаю...
и переходит к следующему.
Своим знакомым я рассказывал эту историю многократно и многие потом проверяли "метод". Утверждают, что действует, 100%...
надо попробовать...
- Сам ПОБИРАЮСЬ!
Алкаш ошарашено, с уважением, как к коллеге:
- Понимаю...
и переходит к следующему.
Своим знакомым я рассказывал эту историю многократно и многие потом проверяли "метод". Утверждают, что действует, 100%...
надо попробовать...
Несколько лет назад было. Приехал в Барабинск на вечернем электропоезде пассажир в инвалидной коляске, в Барабинске у него была пересадка на следующий электропоезд в западном направлении (отдельные личности умудряются таким образом от Владивостока до Москвы доезжать, около месяца по времени это занимает) так как следующий электропоезд был утром он всю ночь находился на вокзале и на перроне, все это время передвигался исключительно на коляске. Все его жалели , пассажиры и продавцы из киосков подкармливали и помогали ему. Я был очень удивлен когда этот "инвалид" по прибытию утреннего электропоезда взял свою коляску и спокойно зашел в вагон. Не иначе чудо произошло 
Цитата(slawian @ 23.4.2012, 19:38) 
Не иначе чудо произошло
Исцеляйся, дубина! (с) х/ф "Праздник святого Йоргена" 
Где-то читал, что не надо уходить с работы, хлопая за собой дверью, даже если уволили, типа потом может что-то понадобиться, рекомендация там или справка, ну, я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, и только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.- Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.
- Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем.
- Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
- Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что им не отдадут.
- Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.
- Если ничего другое не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию.
- Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи.
- Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
- Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
- Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, и еды станет вдвое больше.
- Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск, не доставляйте вирусу удовольствие самому это сделать.
- Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем.
- Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
- Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что им не отдадут.
- Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.
- Если ничего другое не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию.
- Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи.
- Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
- Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
- Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, и еды станет вдвое больше.
- Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск, не доставляйте вирусу удовольствие самому это сделать.
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
- Еспи вы держите слона за заднюю ногу, и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
- Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
- Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
- Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!
- Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
- Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
- Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».
- Не знакомьтесь с мужчинами на улице — они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на упице - разводитесь Он вас наверняка уже обманывает.
- Передозировка виагры у мужа приводит к частым головным болям у жены.
- При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
- Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети, очень быстро становятся маленькими родителями!
- Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!
- Еспи вы держите слона за заднюю ногу, и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
- Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
- Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
- Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!
- Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
- Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
- Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».
- Не знакомьтесь с мужчинами на улице — они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на упице - разводитесь Он вас наверняка уже обманывает.
- Передозировка виагры у мужа приводит к частым головным болям у жены.
- При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
- Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети, очень быстро становятся маленькими родителями!
- Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!
Аль-Каида - Москва, из последних инструкций.
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
"Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский кафир реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у кафира в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Кафир тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть кафиры ходит, ездит и бегает под себя!"
(с) Евгений Шестаков
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
"Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский кафир реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у кафира в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Кафир тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть кафиры ходит, ездит и бегает под себя!"
(с) Евгений Шестаков
Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!
Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100000$. Это успокаивает.
Хочешь стать портретом – держи себя в рамках.
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.
Берегите родину – отдыхайте за границей.
Не знаешь, что выбрать – выбирай и то, и другое.
Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
Следи за базаром, маркетолог!
Надоели критические дни – смени пол.
Если у вас начали расти рога – не спешите обвинять жену. Возможно, вы — просто козел.
Азербайджанская народная мудрость: если тебе лижут зад, не расслабляйся – возможно, это смазка!
Если девчонка подарила тебе ключ от своего сердца, то не радуйся: завтра она сменит замок.
Если в пельменную муку добавить цемент, то пельмени могут прослужить вам не меньше года.
Не демонстрируй людям свое счастье – не отравляй им жизнь!
Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло.
Мы дaвно знaем, что когдa коты обссыкaют кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недaвно ученые выяснили, зaчем коты обссыкaют колесa aвтомобилей - это они, гaды, друг дружке СМС-ки шлют.
Слова Мысли
То, что попадает к нам в ум, не менее важно, чем то, что попадает к нам в рот. Наша умственная диета влияет на наше психическое здоровье. Если мы практикуем то, что буддисты называют "неразумным вниманием", и держим свой ум на безумной телевизионной диете насилия, алчности, и страха, эти же качества растут и разгораются внутри нас. Но если мы практикуем "разумное внимание" и внимательно выбираем более здоровый рацион чтения, и общения с друзьями, то развиваем здоровые состояния ума.
Роджер Уолш
То, что попадает к нам в ум, не менее важно, чем то, что попадает к нам в рот. Наша умственная диета влияет на наше психическое здоровье. Если мы практикуем то, что буддисты называют "неразумным вниманием", и держим свой ум на безумной телевизионной диете насилия, алчности, и страха, эти же качества растут и разгораются внутри нас. Но если мы практикуем "разумное внимание" и внимательно выбираем более здоровый рацион чтения, и общения с друзьями, то развиваем здоровые состояния ума.
Роджер Уолш
Яндекс нa зaпрос "х%%ня" выдaл 2 млн результaтов, Гугл - 5 млн 450 тысяч, а Bing всего 591 тысячу.
Вывод: всякую х%%ню лучше искaть нa Гугле.
Вывод: всякую х%%ню лучше искaть нa Гугле.
Всей своей жизнью Алексaндр Сергеевич Пушкин учит нaс тому, что в России тaлaнтливый человек должен уметь стрелять 
"Ты где"
"Домa смотрю футбол"
"Кто с кем"
"Нaши с кемто"
"Бери выпить иди ко мне смотреть моя свaлилa нa 2 дня к теще. Иркa с Мaшкой уже едут!!!"
"Нaпиши смску чтоб я своей покaзaл"
"Сергей у меня умерлa тещa в Тaмбове помоги похоронить поехaли нa двa дня в Тaмбов"
"Еду"
"Ты где"
"Домa смотрю футбол"
"Кто с кем"
"Нaши с кемто"
"Бери выпить иди ко мне смотреть моя свaлилa нa 2 дня к теще. Иркa с Мaшкой уже едут!!!"
"Нaпиши смску чтоб я своей покaзaл"
"Сергей у меня умерлa тещa в Тaмбове помоги похоронить поехaли нa двa дня в Тaмбов"
"Еду"
Про пристaвучих "Свидетелей Иеговы" и прочих сектaнтов...
Список вопросов для постaвления их в тупик и невыходa оттудa:
1 Адaм и Евa были до динозaвров или после?
2 Почему их не сожрaли динозaвры?
3 Кaк двa их сынa нaчaли род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Кaк появились китaйцы и негры?
6 Кaк люди попaдaли в Америку до ее открытия?
Список вопросов для постaвления их в тупик и невыходa оттудa:
1 Адaм и Евa были до динозaвров или после?
2 Почему их не сожрaли динозaвры?
3 Кaк двa их сынa нaчaли род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Кaк появились китaйцы и негры?
6 Кaк люди попaдaли в Америку до ее открытия?
Электричкa. Цыгaнкa - мужику:
- Позaлaти ручку, дaрaгой! Все что хочешь скaжу! !
Мужик достaет 500 евро:
- А скaжи кa ты мне, голубушкa, какой период полурaспaдa у рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
- Ну видишь, не зaслужилa.
- Позaлaти ручку, дaрaгой! Все что хочешь скaжу! !
Мужик достaет 500 евро:
- А скaжи кa ты мне, голубушкa, какой период полурaспaдa у рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
- Ну видишь, не зaслужилa.
Инструкция для приезжающих в столицу
1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и
раскрепощенность только импонирует.
2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и т.п. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравится, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!
3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте, что это выдумки столичных масонов.
4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и
обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?!», «никак на нашем горбу не наездитесь? » и т.д.
5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно
высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве.
То-то!
6. Если вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравится - пусть съезжает!
7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке.
8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь. Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности – просто хамство.
9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и
в прихожей поспать. На раскладушке.
10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в
этом городе… Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи.
1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и
раскрепощенность только импонирует.
2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и т.п. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравится, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!
3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте, что это выдумки столичных масонов.
4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и
обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?!», «никак на нашем горбу не наездитесь? » и т.д.
5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно
высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве.
То-то!
6. Если вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравится - пусть съезжает!
7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке.
8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь. Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности – просто хамство.
9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и
в прихожей поспать. На раскладушке.
10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в
этом городе… Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи.
Нашёл где растет валерьяна.
Выкопал.
Вымыл и метелку из надрезанных корней повесил на забор соседу.
У того шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище.
Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума
- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
Выкопал.
Вымыл и метелку из надрезанных корней повесил на забор соседу.
У того шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище.
Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума
- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
Как приготовить яичницу
По-советски:
займите очередь за яйцами...
По-цыгански:
украдите 2 яйца...
По-украински:
займите у соседей 2 яйца...
По-еврейски:
купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски:
купите у еврея 2 яйца...
По-новорусски:
купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-студенчески:
воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски:
продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки:
конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски:
дождитесь завтрака...
По-эстонски:
возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански:
возьмите яйца страуса...
По-грузински:
возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски:
возьмите яйца саранчи...
По-садистски:
оторвите яйца...
По-афросадистски:
оторвите яйца у страуса...
По-арабски:
помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски:
возьмите яйца песца...
По-советски:
займите очередь за яйцами...
По-цыгански:
украдите 2 яйца...
По-украински:
займите у соседей 2 яйца...
По-еврейски:
купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски:
купите у еврея 2 яйца...
По-новорусски:
купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-студенчески:
воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски:
продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки:
конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски:
дождитесь завтрака...
По-эстонски:
возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански:
возьмите яйца страуса...
По-грузински:
возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски:
возьмите яйца саранчи...
По-садистски:
оторвите яйца...
По-афросадистски:
оторвите яйца у страуса...
По-арабски:
помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски:
возьмите яйца песца...
У бабушки было три внучки.
Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке.
Зашел разговор о семьях.
Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же быть-то, бабушка?!!
- Кормить скотину надо!
Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке.
Зашел разговор о семьях.
Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же быть-то, бабушка?!!
- Кормить скотину надо!
Что нужно обязательно сделать в жизни:
- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
Если вы хотите узнать, что означает выражение "В рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в полной темноте.
Универсальный алгоритм работы начальника при постановке сложных и сверхсложных задач:
1. Наорите (очень важная подготовительная мера, залог успеха всей процедуры).
2. В категоричной форме, но своими словами (постарайтесь, это единственный зависящий от ваших способностей ключевой момент) объясните,что нужно делать. Не бойтесь поставить недостижимые цели и нереальные сроки.
3. Выслушайте возражения с как можно более недовольным видом.
4. Наорите (не стесняйтесь, это придаст импульс). Скажите, что вас не волнует, как это будет сделано, но это должно быть сделано обязательно и в срок. В конце концов, заявите, что у вас много дел, и вы не должны всем заниматься сами.
5. Через некоторое время снова выслушайте с недовольным видом возражения, но уже с конкретными предложениями.
6. Ни в коем случае сразу не соглашайтесь. Категорично все отклоните. Наорите (по ситуации). Не бойтесь обвинять в неспособности и некомпетентности, это хорошо стимулирует.
7. Повторить п.6 от 2-х до 4-х раз в зависимости от сложности (непонимания вами) задачи.
8. После достаточного на ваш взгляд (здесь важен опыт) количества повторов осторожно соглашайтесь с предложениями (теперь уже высока вероятность, что ваши подчиненные нашли правильное решение). Но не забудьте пригрозить персональной ответственностью. Можно опять наорать, припомнив прошлые ошибки. Помогает устранить недоработки.
9. В случае неудачи повторите всю процедуру сначала, возможно вы все-таки что-то не так объяснили или недостаточно сильно наорали. Помните, вам надо быть проактивным и требовать от подчиненных того же.
В случае успеха не забудьте упомянуть, что без вас здесь никто ничего вообще бы не смог сделать. Это придаст вам уверенности в себе и повысит эффективность последующих процедур.
Желаем успехов в работе. Центр эффективного менеджмента.
1. Наорите (очень важная подготовительная мера, залог успеха всей процедуры).
2. В категоричной форме, но своими словами (постарайтесь, это единственный зависящий от ваших способностей ключевой момент) объясните,что нужно делать. Не бойтесь поставить недостижимые цели и нереальные сроки.
3. Выслушайте возражения с как можно более недовольным видом.
4. Наорите (не стесняйтесь, это придаст импульс). Скажите, что вас не волнует, как это будет сделано, но это должно быть сделано обязательно и в срок. В конце концов, заявите, что у вас много дел, и вы не должны всем заниматься сами.
5. Через некоторое время снова выслушайте с недовольным видом возражения, но уже с конкретными предложениями.
6. Ни в коем случае сразу не соглашайтесь. Категорично все отклоните. Наорите (по ситуации). Не бойтесь обвинять в неспособности и некомпетентности, это хорошо стимулирует.
7. Повторить п.6 от 2-х до 4-х раз в зависимости от сложности (непонимания вами) задачи.
8. После достаточного на ваш взгляд (здесь важен опыт) количества повторов осторожно соглашайтесь с предложениями (теперь уже высока вероятность, что ваши подчиненные нашли правильное решение). Но не забудьте пригрозить персональной ответственностью. Можно опять наорать, припомнив прошлые ошибки. Помогает устранить недоработки.
9. В случае неудачи повторите всю процедуру сначала, возможно вы все-таки что-то не так объяснили или недостаточно сильно наорали. Помните, вам надо быть проактивным и требовать от подчиненных того же.
В случае успеха не забудьте упомянуть, что без вас здесь никто ничего вообще бы не смог сделать. Это придаст вам уверенности в себе и повысит эффективность последующих процедур.
Желаем успехов в работе. Центр эффективного менеджмента.
Сориентируйся по небу:
Если небо обложено тучами - значит, скоро утро.
Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне.
Если небо белое - возможно ты уже дома.
Если кафельное - в вытрезвителе.
Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета
Если небо обложено тучами - значит, скоро утро.
Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне.
Если небо белое - возможно ты уже дома.
Если кафельное - в вытрезвителе.
Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета
- У тебя чего фингaл под глaзом?
- Женa спaлилa, презики в кaрмaне нaшлa.
- А у меня если женa нaходит в кaрмaне презики, то глaзa у нее злые-злые, a скaзaть нечего.
- Почему?
- Я презервaтивы коллекционирую. И тебе советую - хорошaя отмaзкa.
- Женa спaлилa, презики в кaрмaне нaшлa.
- А у меня если женa нaходит в кaрмaне презики, то глaзa у нее злые-злые, a скaзaть нечего.
- Почему?
- Я презервaтивы коллекционирую. И тебе советую - хорошaя отмaзкa.
У соседа около двери над звонком написали нецензурное слово из трех букв. И вот он его оттирает, а в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что это, мол, ты делаешь?
Тот с унынием поясняет.
На что батя говорит:
- Да не надо тебе ничего оттирать! Ты лучше сверху еще допиши слово Большой и к тебе народ сразу потянется!
Сосед после ржал еще три дня.
- А ведь действительно, - говорит, - как сразу смысл-то меняется.
Тот с унынием поясняет.
На что батя говорит:
- Да не надо тебе ничего оттирать! Ты лучше сверху еще допиши слово Большой и к тебе народ сразу потянется!
Сосед после ржал еще три дня.
- А ведь действительно, - говорит, - как сразу смысл-то меняется.
Коктейль "Спящий засрaнец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...
Калужская обл. дер Утешково - рассказ моего отца: однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это? - Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно.
Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей.
И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу.
Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты, дед, раньше не рассказал, как выбирать жен. Может, и мы были бы счастливее...
Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей.
И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу.
Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты, дед, раньше не рассказал, как выбирать жен. Может, и мы были бы счастливее...
Если живого рака положить на пару минут в тарелочку, куда перед этим вылили рюмку водки, то он очень быстро станет красным - один к одному с вареным....
Потом его аккуратно кладут в тарелку со сваренными сородичами....
Женщины бывают очень недовольны....
Потом его аккуратно кладут в тарелку со сваренными сородичами....
Женщины бывают очень недовольны....
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Пошаговая инструкция.
КАК СТАТЬ ИЗВЕСТНЫМ МУЗЫКАНТОМ:
1. Никак. В России же живём.
Готово! Вы никому не нужны, хоть и играете восхитительно.
КАК СТАТЬ ИЗВЕСТНЫМ МУЗЫКАНТОМ:
1. Никак. В России же живём.
Готово! Вы никому не нужны, хоть и играете восхитительно.
Пришел спам с угрозами заблокировать мой Агент, если я не пришлю им свой номер телефона. Послал им один из коротких номеров, в ответ пришло "Вам отправлена SMS"
Интересно, с них сняли 200 рублей?
Интересно, с них сняли 200 рублей?
Если вы, возвращаясь поздно домой, не хотите, чтобы жена почувствовала запах спиртного, наступите на деpьмо.
Пешеход! Умирая под колёсами на пешеходном переходе, помни: ты был прав!
Пешеход! Умирая под колёсами на пешеходном переходе, помни: ты был прав!
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, который виноват во всех ваших ошибках, вы неделю не смогли бы сидеть.
Шерлок Холмс в адрес инспектора Лестрейда
Маленькие хитрости.
Чтобы не наступать все время на одни и те же грабли, купите их десяток и разбросайте по всему огороду.
В доме, на случай обыска, всегда нужно иметь в разных местах не менее 50 спичечных коробков с обыкновенным натуральным говном.
Хозяйке на заметку.
Не спешите выбрасывать чеку от использованной гранаты Ф-1 или РГД-5.
С её помощью можно прикрепить игрушечного пингвинчика к своему рюкзаку.
Чтобы не наступать все время на одни и те же грабли, купите их десяток и разбросайте по всему огороду.
В доме, на случай обыска, всегда нужно иметь в разных местах не менее 50 спичечных коробков с обыкновенным натуральным говном.
Хозяйке на заметку.
Не спешите выбрасывать чеку от использованной гранаты Ф-1 или РГД-5.
С её помощью можно прикрепить игрушечного пингвинчика к своему рюкзаку.
«Да, учиться никогда не поздно, только иногда бесполезно».
Сказала черепаха Тортилла, глядя вслед убегающему Буратино
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy:
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета — вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами — вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp — вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид — окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган — вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко-синий, pогатый и говоpит человеческим голосом — поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см — вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого — вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног — вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy — вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине — значит, это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо — y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево — вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво — займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам — о, вы интеpесный человек.
Если он полетит — вас ждет сюрприз по финансовой части (не) приятный
Если он вообще не побежит — он сдох.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета — вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами — вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp — вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид — окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган — вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко-синий, pогатый и говоpит человеческим голосом — поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см — вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого — вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног — вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy — вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине — значит, это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо — y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево — вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво — займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам — о, вы интеpесный человек.
Если он полетит — вас ждет сюрприз по финансовой части (не) приятный
Если он вообще не побежит — он сдох.
Как весело провести время в Германии
1) Ходить по Берлину с красным флагом.
2) В каждом городе, где вы будете останавливаться, спрашивать у
экскурсовода: "А где здесь памятник Жукову?". Когда тот выйдет из
офигения, поинтересоваться: "А Сталину?".
3) Футболка должна быть также интенсивно-красного цвета с белой надписью
"Гитлер капут!". Можно на русском - поймут. Куда они денутся.
4) В супермаркете, покупая какой-нибудь пищевой продукт, вежливо
поинтересоваться, сколько это стоило в 45-м году. Когда вам назовут
цену, разозлиться, и закричать: "Не врите, мне дедушка совсем другое
рассказывал!!!".
5) На каждую вежливую улыбку и немецкое "bitte" отвечать сначала
"firpiss dich" ("иди ты"), глядя на расширенные зрачки добавить "ficke
dich" ("пшолнах"), а потом, как раз перед тем, как начнут звать полицию,
загладить ситуацию фразой "ой, бл... danke shoen" ("большое спасибо").
6) Немцы очень любят песню про гвардейский реактивный миномет. Да, да,
которая "Расцветали яблони и груши". Особенно они любят, когда ее поют
а) ночью, да еще
б) размахивая красным флагом, к тому же
с) с купола рейхстага.
Не лишайте их такого удовольствия!!
7) Кстати, подоспевшей полиции можно заявить, что вы не нашли на второй
колонне слева слова из трех букв, написанного вашим дедушкой, и поэтому
требуете денежной компенсации за такое издевательство над культурными
ценностями. (денег не дадут - не Америка - но офигеют).
8) Найти красную футболку с надписью "Гитлер капут!" на немецком языке.
Подойти к какому-нибудь седому старцу в военной форме и попросить
перевести, а то вы плохо понимаете по-немецки. Когда переведет,
следовать п. 5.
9) В супермаркете общаться с продавцами только фразой: "Бабка, курка,
яйки, шнель, шнель".
10) Подбегать ко всем толстым немцам преклонного возраста, и с
раскрытыми объятиями кричать: "Партайгеноссе Борман, как же это я вас
сразу не узнал!!! ". Если старец еще и в форме, можно проделать п. 8.
11) Подойти к полицейскому и вежливо спросить, где тут можно запарковать
танк.
© Stasische (http://stasische.livejournal.com)
1) Ходить по Берлину с красным флагом.
2) В каждом городе, где вы будете останавливаться, спрашивать у
экскурсовода: "А где здесь памятник Жукову?". Когда тот выйдет из
офигения, поинтересоваться: "А Сталину?".
3) Футболка должна быть также интенсивно-красного цвета с белой надписью
"Гитлер капут!". Можно на русском - поймут. Куда они денутся.
4) В супермаркете, покупая какой-нибудь пищевой продукт, вежливо
поинтересоваться, сколько это стоило в 45-м году. Когда вам назовут
цену, разозлиться, и закричать: "Не врите, мне дедушка совсем другое
рассказывал!!!".
5) На каждую вежливую улыбку и немецкое "bitte" отвечать сначала
"firpiss dich" ("иди ты"), глядя на расширенные зрачки добавить "ficke
dich" ("пшолнах"), а потом, как раз перед тем, как начнут звать полицию,
загладить ситуацию фразой "ой, бл... danke shoen" ("большое спасибо").
6) Немцы очень любят песню про гвардейский реактивный миномет. Да, да,
которая "Расцветали яблони и груши". Особенно они любят, когда ее поют
а) ночью, да еще
б) размахивая красным флагом, к тому же
с) с купола рейхстага.
Не лишайте их такого удовольствия!!
7) Кстати, подоспевшей полиции можно заявить, что вы не нашли на второй
колонне слева слова из трех букв, написанного вашим дедушкой, и поэтому
требуете денежной компенсации за такое издевательство над культурными
ценностями. (денег не дадут - не Америка - но офигеют).
8) Найти красную футболку с надписью "Гитлер капут!" на немецком языке.
Подойти к какому-нибудь седому старцу в военной форме и попросить
перевести, а то вы плохо понимаете по-немецки. Когда переведет,
следовать п. 5.
9) В супермаркете общаться с продавцами только фразой: "Бабка, курка,
яйки, шнель, шнель".
10) Подбегать ко всем толстым немцам преклонного возраста, и с
раскрытыми объятиями кричать: "Партайгеноссе Борман, как же это я вас
сразу не узнал!!! ". Если старец еще и в форме, можно проделать п. 8.
11) Подойти к полицейскому и вежливо спросить, где тут можно запарковать
танк.
© Stasische (http://stasische.livejournal.com)
Цитата(HeOH @ 15.9.2012, 18:48)
Как весело провести время в Германии
1) Ходить по Берлину с красным флагом.
1) Ходить по Берлину с красным флагом.
...150-й стрелковой дивизии
Предыстория: в субботу микроволновку покупал, ну и перед покупкой протестил её на экранированность с помощью 2-х мобильников (закрываешь один в микроволновке и со второго звонишь на него, если звонит - экрана нет).
Выяснилось, что супруга не знала такой способ, рассказала маме, мама рассказала брату, брат рассказал на работе...
И вот вчера вечером звонит брат, говорит:
- Корку хочешь? Звонит ща диспетчерша и говорит:
- Вот нифига я микроволновку проверила - у меня телефон сгорел!
Короче, не знаю, чем она слушала, но про 2-ой телефон она вообще не услышала - засунула свой телефон (какой-то недешёвый смарт) в микроволновку, включила её и ждала, что если тел зазвонит - значит микроволновка плохая Не зазвонит больше - хорошая по ходу микроволновка. Зато я теперь точно знаю, откуда название детской игры "Испорченный телефон"
Выяснилось, что супруга не знала такой способ, рассказала маме, мама рассказала брату, брат рассказал на работе...
И вот вчера вечером звонит брат, говорит:
- Корку хочешь? Звонит ща диспетчерша и говорит:
- Вот нифига я микроволновку проверила - у меня телефон сгорел!
Короче, не знаю, чем она слушала, но про 2-ой телефон она вообще не услышала - засунула свой телефон (какой-то недешёвый смарт) в микроволновку, включила её и ждала, что если тел зазвонит - значит микроволновка плохая
Не зазвонит больше - хорошая по ходу микроволновка. Зато я теперь точно знаю, откуда название детской игры "Испорченный телефон"
Жители испанского города Севилья, протестующие против сооружения очередной мечети в их городе, придумали, как помочь себе в этой ситуации.
Они закопали мертвую свинью на месте, где должна была быть сооружена мечеть, и широко оповестили прессу о своем «злодеянии».
Законы ислама запрещают возводить мечети на «испоганенной свиньей земле».
Как пишет в своем блоге Arthur Kalmeyer, мусульманской общине ничего не оставалось, как отменить готовый к строительству проект (земля была продана мусульманской общине испанскими государственными органами).
Не понадобилось никаких протестов и демонстраций. Суеверия сработали, как часы!
Они закопали мертвую свинью на месте, где должна была быть сооружена мечеть, и широко оповестили прессу о своем «злодеянии».
Законы ислама запрещают возводить мечети на «испоганенной свиньей земле».
Как пишет в своем блоге Arthur Kalmeyer, мусульманской общине ничего не оставалось, как отменить готовый к строительству проект (земля была продана мусульманской общине испанскими государственными органами).
Не понадобилось никаких протестов и демонстраций. Суеверия сработали, как часы!
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.