Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Анекдотики
Город Куйбышев > Куйбышевский форум > Юмористические истории, приколы, анекдоты, байки
Страницы: 1, 2
Петрович
К красноармейским праздникам

Может, ты шпион, раз не понимаешь ни по-русски, ни по-человечески?!
Разведка нападает на группы одиночных военнослужащих.
Транспорт бывает подвижный и неподвижный.
Пехота бывает воздушная, морская и тупорылая.
Строевую песню надо петь так, чтобы жилы на заднице выступали!
Земная поверхность разграфлена на прямоугольники трапециевидной формы.
Начальный меридиан считается гринвичским.
Найдите на местности какой-либо ориентир. Например, водосточную трубу.
Гранаты отсыревают при попадании в дождь, снег, гололед.
После α-, β- и γ-лучей печень превращается в мышечную ткань.
Вот из такого РПГ-18 пытались стрелять по американскому посольству, и у них облако поднялось и пошло в сторону ветра.
Определить наличие отравляющих веществ с поверхности самолета или трибуны.
Оружие следует разряжать в сторону противника.
Прилетел самолет, ты обрадовался, его обнял. Прошло время – умер.
Самая точная карта – масштаба 1:1.
Хочу слышать много-много отжиманий.
Может, вам еще и инструкцию по пользованию матрасом повесить?!
Комбат уже здесь, а ротные дома на женах развалились!
Разрешающая способность бинокля зависит от полноты вчера налитого стакана.
Здесь вам не дом культуры имени отдыха!
В такое солнце одежда за ночь высохнет.
От полета головная часть ракеты защищена покрытием!
Внимание в отсеках! Прослушайте распорядок дня на ночь...
Вам по уставу положен я!..
Американцы хотели забросать территорию Ирака боеприпасами...
Нельзя же жить только под себя!!!
УСТАВы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей.
Я на вашу роту уже рукой плюнул...
Сейчас будем выходить парами. Кузнецов, ты будешь первой парой.
Некоторые глаза с интересом слушают.
Отделение это отдельно взятый военнослужащий в количестве восьми девяти человек.
Голова смотрит преданно вверх.
ПВО прикрывает войска с воздуха.
Товарищ студент, из-за ваших постоянных опозданий начальник кафедры уже
вызывал меня к себе и ставил в очень неудобное положение, а теперь я просто
обязан поставить в такое же положение вас...
Ничьих дурацких приказов, кроме моих, не выполнять!
Во время войны была оказана неоценимая помощь со стороны женского сословия.
Дежурный! Закройте окно, чтобы солнце в глаза не дуло.
Радиация незаметно поражает основные органы человечества. Известен такой случай: однажды пастух переспал в горах с отарой овец и к утру помер...
Вашими пальцами, товарищ призывник, только в носу огниво добывать!
У человека кожный покров до самого последнего пальца.
Во время войны наряду с другими видами оружия могут быть использованы бактериологические микробы.
На следующем занятии будем играть в игры на выживание.
На этом полигоне саперы взрывают взрывами взрывные устройства.
Собака перед землетрясением имеет волнение.
Не надо меня возбуждать, грязные воротнички показывать!
У вас язык с женской логикой!
Приезжаешь к товарищу в Москву, а там - бабах! - разные часовые пояса. Вот мы и сидим дома, никуда не ездим.
Чего стоите, как курица с большим яйцом?
Дежурный! Ты здесь и навсегда.
Я понимаю, товарищи студенты, что занятия в университете мешают вам учиться на военной кафедре.
Не всякий дурак академию закончит, а я закончил.
Альберт Эйнштейн сказал: "Если произойдет четвертая мировая война, то воевать мы будем дубинкой и каменным топором". Вот для этого, товарищи студенты, мы и изучаем тактику.
Тема секретная - названия не писать.
У Вас совесть на плечах есть?
Желаю вам здоровья в личной жизни!
При боевых действиях происходит текучка кадров: убитые, раненые, пропавшие без вести и вышедшее из строя оружие.
По опыту Великой Отечественной войны и других локальных войн...
По команде "Стой" все должны залечь.
Если подразделение движется, оно представляет угрозу не только для своих, но и для противника.
Помывку в душе надо понимать творчески!
Две таблетки внутривенно.
Воспаления вызывают химические факторы, в том числе радиация и ультрафиолет.
Для защиты от радиации помогают чугун, бетон и другие медные сплавы...
Вы сначала устав читайте, а потом, извиняюсь за выражение, думайте.
Есть такая русская народная пословица: "Бумеранг всегда возвращается обратно".
Праздновать будем на природе - другого помещения у нас нет.
А сейчас я вам покажу, как делать искусственное дыхание из носа в рот.
Бросайте эту женскую привычку: курить в строю.
Постойте здесь 5 минут и покурите свежим воздухом.
Его родным и любимым городом была Украина.
Противотанковость и противовоздушность обороны.
Откуда ты приехал родом?
Я вас предупреждаю: чтобы не было попыток предлагать за экзамен 4 бутылки... Предлагать 4 бутылки ОФИЦЕРУ - это наглость!
Глушитель очень эффективен. Для чего? Бесшумно застрелиться.
Может, это и неправильные формулы, но мне по ним легче считать.
Чем звезды отличаются от планет? – Планеты круглые, а звезды пятиконечные.
Сынок, у тебя еще погоны не выросли.
Вот вы стоите а у вас пятки не слишком вместе.
Призывник наследственностью не отягощен.
Добросовестно относится к самообслуживанию.
А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?
А теперь сказанное поясню словами.
А это саперная лопатка. Ею немножко так окапывают себя перед боем, чтобы после боя не тратить время на рытье могил.
Значит, этот прапорщик гавкал на собак у пивной? Философ хренов!
Ситуация в девятой роте не такая уж безнадежная. Я думаю, они только притворяются умными. Все-таки, это водители!
Будете так себя вести – я вас заставлю Уставы в стихах отвечать!
До конца военных сборов осталось совсем немного – 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам.
Чтоб через пять минут эти шторы висели как нормальные люди.
Хромированный корпус прибора оцинкован вольфрамом.
Правило солдата: если предмет движется – отдай честь, если не движется – покрась!
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают!
Кто там смеется, как раненый?
Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолета.
Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
У меня даже слезы изо рта потекли.
Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.
Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.
Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.
Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.
Определите путь, который кажется электрону.
Часы спешат на пять минут назад.
Если во время грозы, сидя в танке вы забыли убрать антенну, то вас убьёт или молния или зампотех.
Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотpите на меня.
Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу...
Некоторые граждане тут собирают высказывания офицеров доблестной Советской Армии. А мы в поте лица работаем, чтобы наша кнопка стала первой!
Командирам взводов сдать по 200 рублей на бесплатные билеты в театр.
Как показали ядерные испытания в Чернобыле...
Сейчас вся военная медицина посажена на колеса...
Петрович
Объявление.
В связи с оттъездом в Германию срочно продам Украину и 2 улья с пчелами.
Торг уместен.
Хрюн Моржов
из свежих анекдотов

Речь президента, что войну выиграл наш народ, а «не Сталин, и даже не военачальники, при всей важности того, чем они занимались», имеет скрытый подтекст.
Следует понимать, что в развале экономики страны сейчас также виновен наш народ, а не президент, и даже не премьер, при всей важности того, чем они занимаются. laugh.gif
Петрович
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: - У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, в каком месте во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! " должен стоять неопределенный артикль "б%я"?
- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе может быть употреблен как до любого слова, так и после него!!! ...


Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?

"Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
Петрович
Люди, помогите весне победить зиму, пожалуйста, жрите снег!
Отошли всем своим друзьям, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее!

СМС-ка, отсылается на случайный адрес smile.gif

Надпись в туалете главного здания МВТУ, 1986,
"Хочу сосать и трахаться"
Ниже: "Купи соску и машину"

Водитель, помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба
(наклейка на бампере)
Sandro
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...


- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- и что он там увидит? Счетчик входящих?


Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.


xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )
lom
"Не ругайте чиновников и олигархов. Они ведь нам как дети. ЖИВУТ ЗА НАШ СЧЕТ
lom
Встречаются два жида,ну один говорит:\"прикинь,не могу рабочих своих разогнать!\"
Второй:\"А ты им зарплату не плати!\"
\"Так не плачу уже год! А они все равно ходят!\"
А ты им сделай платный вход!
ОООо) вот спасибо,сделаю!
Через месяц встречаются,тот спрашивает:\"Ну как?\"
\"Прикинь,сделал платный вход,так эти ссуки такие хитрые,они теперь заходят на завод в понедельник,и выходят только в пятницу!!!!!!\
lom
Мы стали жить лучше, - сообщило правительство.

- Мы за вас рады, - ответил народ. mad.gif
silver2007
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Петрович
В исторической науке четыре основных метода.

Нарративный: «Князь Х сказал графу У, что виконт Z — дурак».
Политэкономический: «Безответственность деградирующей элиты привела к обнищанию масс».
Герменевтический: «В силу семантической иерархии этого времени виконт Z считался дураком».
Социально-антропологический: «Называя виконта Z дураком, князь Х тем самым выстраивал структуру сообщества».
Петрович
Про сферу обслуживания

Покупатель спрашивает у продавщицы:
- Что у вас есть из рыбы?
- Только селёдка.
- Почему?!
- Видите ли, бензина нет, солярка дорогая, отсюда и перебои с поставками.
- А селедка к вам на такси приехала? laugh.gif

Изобрели японцы часы, при которых слово матом скажешь, а они на 1 час вперед уходят. Решили провести эксперимент. Повесили они эти часы в японском баре. Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед. Повесили в Английском пабе. Приходят тоже через 2 дня, а часы ушли на два часа. Повесили в Питерской пивнушке. Приходят через 2 дня, глядят, а часов нет, они к бармену:
-Где часы!?
А бармен в ответ:
- А нам зимой вентилятор в баре не нужен... laugh.gif

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей!
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.
Петрович
Про работу wink.gif

Вакансия
Персонал – Разное
Образование: Специалист, магистр
График работы: Полный день
Комментарии:
Крупному международному холдингу в связи с расширением производства в сфере переработки с/х продукции требуются на постоянной основе работники по специальности:
1. Ручная сортировка продукции на плодоовощной базе консервного завода. З/п от $1500.
2. Цех утилизации отходов мясокомбината. З/п от $2000.
3. Ручная уборка птичника, свинарника и коровника. З/п от $2500.
Возможны заграничные командировки.
Требования:
1. Возраст 25-50.
2. Образование высшее.
3. Один из европейских языков – свободно.
4. Умение работать на компьютере
При наличии второго В/О, научной степени или публикаций, знании двух и более языков – надбавка к зарплате 25%.

- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Теперь коллектив так сократился, что я и начальник, я же и дурак!
Петрович
Hовый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя:
- Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились.
Hа следеющий день зам приносит план. Директор:
- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо – для них улица – дом родной. Обойдемся без мебели – постоят. Посуды тоже не надо – свою пусть приносят…
Зам:
- Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
Директор:
Это – дело. Kак?
Зам:
- Hадо перенести наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу.

Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?
Первый:
- Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
- Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер…
Петрович
Мировой рекорд

Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.
Петрович
- Дорогая, а где мое полотенце?
- Возьми чистое со швабры!
Хрюн Моржов
Детство - это когда ты ложишься спать с игрушкой и делаешь так, чтобы игрушке было удобно...

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения»

1-го сентября дети и их родители красиво одеваются и несут цветы в школу...
День похорон каникул, ****...

Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Хаима Гольдмана, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".

Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и узабавн.

И сколько бы гурмaны не выпендривaлись черной икры можно съесть один бутерброд и попытaться сделaть довольную рожу, что понрaвилось, a потом спрятaтaться и нaвернуть кaбaчковой литровую бaнку.

Купил зеркалку - ФОТОГРАФ! Купил зеркалку, и нет денег - свадебный фотограф

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!

В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.
Петрович
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.

В России составлен рейтинг "А не пошли бы вы на йух со своими рейтингами!" в котором США уверенно занимают 1-е место.
Петрович
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули.

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
После выборов складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

"Всё-таки сильно магия меняет человека" - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Если вам дома досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Совет: Чтобы молоко не убежало, крепче привяжите корову!

Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.
Петрович
Если ты меня бросишь то я повешусь на туалетной бумаге, выпью три пачки аскорбинок, спрыгну с кровати, порежу вены ложкой, задушу себя ниточкой и напьюсь молока.

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно ночью в пустой квартире чихнуть и услышать "Будь здоров!"

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

- Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
Петрович
Президент России 12 апреля поздравил находившихся на орбите космонавтов с профессиональным праздником, после чего космонавты, чтобы рассчитаться за входящий звонок, продали орбитальную станцию.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! - Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!

Споpить с юpистом - все pавно, что обливать гpязью свинью: чеpез некотоpое вpемя вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.

- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки - и отомстила Карлсону, жестоко отомстила...
- Уши оборвала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала...

- Что вы сеете? - Разумное, доброе, вечное. - Коноплю, что ли?

Крысы предупредили капитана корабля, что у них будет учебная тревога.

Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.

Человек рождается, мокрым, голым и голодным. И это только начало.

У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Новосибирская психиатрическая больница ждет Вас.
slawian
- Доктор, вы знаете, в последнее время у меня очень обострился слух. Начал слышать, что люди вокруг говорят. К чему бы это?
- Это к выборам, Владимир Владимирович. Не волнуйтесь, после выборов все придет в норму.

Утро. 9 марта.
Просыпается девушка, вспоминает что было вчера:
" Так... пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс... точно!"
Заглядывает под одеяло.
" Блин, у меня же месячные... ай, пофиг..."
Просыпается парень, вспоминает что было вчера:
" Так... пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс... точно!"
Заглядывает под одеяло.
"Блин, я ее изнасиловал..."
Смотрит на руки.
" Блин, я ее убил..."
Подходит к зеркалу, смотрит на рожу.
" Черт... я ее еще и съел..."

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где мля? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за грёбаная страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть зачюханных воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?!! Сплошной обман!!!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: "Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь."
slawian
Стук в дверь.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки..

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...
slawian
Час-пик. В переполненном автобусе кто-то сильно испортил воздух (все возмущаются). Один мужик говорит:
- А хотите я узнаю кто это сделал?
Все:
- А как?
Мужик:
- Мне нужна длинная верёвка.
Верёвку нашли.
Мужик:
- А теперь протяните её вдоль автобуса. Все взялись?
Все:
- Взялись-взялись.
Мужик:
- Точно все взялись?
Все:
- Точно взялись!
Мужик:
- Кто пёрнул тоже взялся?
- Взялся-взялся...
Петрович
Русских лучше вообще не трогать. Никому.
Это такая нация... Гитлера до самоубийства довели... laugh.gif

Цитата(slawian @ 24.3.2012, 11:43) *
Стук в дверь.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Иди в задницу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...

- И чтобы я тебя больше не видел!!!
... и катаракта на оба глаза. smile.gif
slawian
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и
услышать: "Будь здоров".

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного.

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.
slawian
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли..

Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
Женa:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?!!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?

slawian
Оставил
ноутбук на полу… Тёща
подумала, что это весы… В общем, полторы штуки баксов
весит тёща…


- Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю?
— КОГО?
— Фублю!
— Это что?
Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую… Мама:
-"ФУ, п*я»
— Девочка: Вот папа её тоже так назвал!…


Вирусы, вирусы… уборщица — вот Сила! Один удар шваброй по серверу и пол конторы без работы уже час))
slawian
Интересая все-таки вещь домофон. Сегодня не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.


- Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых,
я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

План на сегодня:
1) Составить план на сегодня
2) Выполнить первый пункт
3) Осознать то, что два пункта уже выполнены
4) Отдохнуть от проделанной работы
Петрович
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... rolleyes.gif
slawian
Раньше я часто сидел в интернете.
Купил хороший смартфон.
Теперь я в интернете лежу

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне..

Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"
Петрович
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова...
slawian

Мужику показалось, что по пьяни приходят гениальные идеи, а все дело в том, что он их просто не помнит. В общем купил бухла, положил блокнот и ручку, выпивает ждет. Естественно все отрубается. С утра просыпается, открывает блокнот, а там запись: Каким бы не был большим банан, кожура все равно больше! !



Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу! ".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы! ".



Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
slawian
- В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей. - Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

- Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное!..

- Здравствуйте, почтальона вызывали?
- Нет, вроде.
- И знать ничего не хочу! Из вашей квартиры позвонили на почту и сказали, что срочно нужно отправить денежный перевод. Так что давайте деньги, я доставлю куда и кому надо.

Прочитайте фамилию «Шеин» наоборот.
Петрович
Вопрос :
-Что будет, если скрестить блондинку с сибирской лайкой ?
Ответ:
-Либо тупая самка собаки, либо морозоустойчивая особа легкого поведения...


Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...


В России, помимо дураков и дорог, появилось еще три беды: прокладки, кариес и грязный унитаз!!!
slawian
отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции"


Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика.
Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет
вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества
Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет,
лучше все-таки возьму зеленый..
Петрович
Муж приходит с работы поздно, на столе записка: ”Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь”.

Самая страшная примета: черный кот пустым ведром со свистом разбивает зеркало.
slawian
Что тaкое дипломaтия?
Дипломaтия - это искусство тaк нaсрaть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остaлся легкий привкус лесных ягод

Сын -3годa,впервые попaл в бaню с отцом:
-Пaпa,кaкaя у тебя писькa большaя!
-Твои бы словa дa мaме в рот!

Что такое русский бизнес?
Это значит украсть ящик водки,водку продать,а деньги ПРОПИТЬ!
slawian
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.


ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе... Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

“Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
- “Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”.

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
slawian
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: 01.01.год скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

xxx: на кафедре висит расписание приема преподов. Три нижние строчки: Иванова - в декретном, Петрова - в декретном, Сидоров - в больнице.
xxx: перестарался поход

smile.gif
slawian
Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…

Дмитрий Медведев подписал законы о новом порядке выборов губернаторов, согласно которым теперь губернаторов выбирает не он, а Владимир Путин.

И почему, интересно, женщины так по-разному реагируют на отрыжку: если это сделал муж, то он свинья, а если ребенок, то он молодец?

Письмо пришло, не понял как, но я выиграл миллион долларов! Вот, просят 10 долларов - на пересылку. Посылкой, наверное, хотят мне отправить!

Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин..
slawian
Она: Привет! Я машину новую купила с автоматом!
Он: Поздравляю! Тебе нужно ее обкатать. Первые 2000 держи на тахометре 3000, резко не тормози дабы притерлись диски, на светофорах ставь N. После 2000 давай ей просраться, можно до 5000 поднимать! Поняла?
Она: Тахометр???
Он: Бл&...
slawian
Учёные скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака...

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.

Беседуют два психиатра:
- Скажите, коллега, как вам удаётся общаться с пациентами без раздражения?
- Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.
slawian
Мы его инаугурировали-инаугурировали, инаугурировали-инаугурировали, да не выина.. Короче, еще шесть лет.

- Вчера ОМОН ворвался в Институт Склифосовского и со всей дури отметелил дубинками нескольких забинтованных пациентов...
- А их-то за что ?????
- А нефиг себя белыми лентами обматывать в день инаугурации Путина!

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в хранилище банка спермы.

Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
- Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она.
- Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
slawian
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидорас! - подумала гадалка.

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Три стадии бедности:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.

- Мой бедный супруг любил сильно пригубить, выпивка его и убила...
- Как!? Он был алкоголиком?
- Нет, его сбила фура с пивом.
slawian
Мечта любого россиянина - чтоб государство перестало его обворовывать...
И никто не мешал обворовывать государство.

- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.

- Девушка, почему вы такая чёрствая?
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.

Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали.

Как-то раз мне приснился сон, что я ем пиццу, причем огромную. А проснувшись, я заметил, что куда-то исчезла подушка.
slawian
Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!!!!

Майские праздники увеличили для того, чтобы у дачников прибавилось мозолей от работы, а у них прибавились лишь ожоги от мангала.

Наивные соседи... Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее...

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

Бабушки, обсудив всех соседей и новости, от нечего делать начали говорить правду.
slawian
Если вам 65 лет, и вам постоянно говорят "Ну когда же ты повзрослеешь?!", - не обижайтесь. На маму обижаться нехорошо.

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

Экскурсантам в Кремле повезло. Они увидели не только Царь-Пушку, Царь-Колокол, но и Царь-Путина.

Так "Хамас берёт на себя ответственность", "Исламский джихад берёт на себя ответственность", а когда у меня в Одессе спи...ли в гардеробе шапку, "Администрация ответственности не несет"

Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.

Когда моей тёще переходит дорогу чёрный кот, он, как правило, мгновенно умирает...

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.
slawian
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...

Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.

Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке»
- У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же...".

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.
slawian
Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

Кардинальное различие американцев и русских:
Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
-Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
-Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

Встречаются слепой с хромым. Слепой:
- Ну, как идут дела?
Хромой:
- Да сам видишь.

Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.