Началось все с того, что мой старый добрый 486-й комп начал зависать. Происходило это в самый неподходящий момент. Зависал Офис-2003, зависал просмотрщик изображений ACDSee, зависало караоке. Проверив на всякий случай блок питания и батарейку на «маме», я пришел к выводу, что словил какой-то новомодный вирусняк, и приступил к лечению. Обследование с помощью др.Веба не дало никаких результатов. Не помогла и переустановка Винды-95. Пришлось обращаться за помощью к специалистам.
Один из моих друзей подрабатывал в компьютерной фирме, и я решил нанести ему визит. Одно время я уже досаждал ему с установкой системы, поэтому нельзя сказать, что он был несказанно рад моему появлению.

За то недолгое время, пока я протискивался в дверь с плоским системником под мышкой, на его лице отобразилась целая гамма чувств, от отвращения до снисходительной улыбки. Мы обменялись приветствиями, и я пожаловался на дефект. Предложение прогуляться до ближайших мусорных баков меня не смутило. Я знал, что стоит немного подождать, и профессиональное любопытство возьмет верх. Так случилось и на этот раз.

- Давай поглядим, - бодро произнес мой друг и снял верхнюю крышку. – Э-э-э, да это у тебя винчестер стучит, - раздумчиво произнес он спустя некоторое время. – Неси на помойку. На 1,2 гига ты уже ничего не найдешь, а винты большего размера твой комп не увидит. Это труба.
Легко сказать, на помойку. Именно в это время я взял на дом небольшую халтурку – распечатывал билеты к экзаменам, и рассчитывал в душе на небольшое вознаграждение.
- Могу помочь, - сказал мой друг. – Недавно одна мадам новый комп купила, думаю, что старый ей не нужен. Предлагала на запчасти за умеренную цену. Где-то у меня был ее телефон...
Он пошарился в записной книжке и раскрыл нужную страницу.
- Звони сейчас, чтобы время не терять.

- Да, компьютер есть, - ответил приятный женский голос. - Нет, не нужен. Да, продам. За тысячу. И назвала адрес.
Цена казалась запредельной, но отступать было уже поздно. Мой путь лежал в одну из не так давно построенных в 15-м квартале панельных пятиэтажек. Дверь открыла симпатичная женщина бальзаковского возраста. Я представился. Распахнув дверь, она жестом пригласила меня в комнату.

В углу, у стола, сиротливо стоял «Мини-Тауэр» со снятыми боковыми панелями. С первого же взгляда стало ясно, что мне предстоит стать владельцем довольно редкой модели 2-го Пентиума, разогнанной до 233 мегагерц. Флоповод, CD-ROM, «клава», мышь и винчестер отсутствовали.

- Что-то системник у вас пустоват, - обратился я к хозяйке.
- Мастер сказал, что многое пойдет в новый компьютер, - произнесла хозяйка, выходя из комнаты. Это был удар ниже пояса. Платить тысячу деревянных за пустую железную коробку с нестандартной «мамой», «видюхой» и юзанным блоком питания в мои планы не входило. Я стал подниматься с колен, собираясь направиться к выходу.
- Это – сопроцессор, - пропела появившаяся в дверях хозяйка, держа в руках плоскую металлическую коробочку. – Возьмите, если хотите, мастер сказал, что в новом компьютере он не нужен…
Совсем другое дело, подумал я, отсчитывая деньги. Двадцать гигов на дороге не валяются. Хозяйка прощалась со своим старым компом со слезами на глазах: - С ним так много связано…

Не знаю, что с ним было связано, но этот ящик здорово оттянул мне руки по дороге домой. Подключив винчестер, я приступил к проверке системы. Нельзя сказать, что 98-я Винда сильно отличается от 95-й, но лично для меня тогда это был значительный шаг вперед. Заглянув в Проводник, я убедился, что кроме системных папок на диске ничего нет. Все файлы были стерты. Особый интерес вызвала папка «Мои документы», но она тоже оказалась пустой.

«Любопытство сгубило кошку», - писал в одном из рассказов О’Генри. Именно это высказывание великого классика пришло на ум, когда я загружал в свой новый комп DOS-Navigator. С его помощью выяснилось, что все файлы старой хозяйки хранились в отдельной папке с названием «..ome».
- Надо полагать – «Home», - мило улыбнувшись и подставив нужную букву, я открыл папку. Как и следовало ожидать, ничего интересного в ней не было. Несколько доковских файлов – какие-то заготовки бланков, расписание автобусов и поездов, анекдоты и забавные истории, что-то о плетении кружев и пара-тройка гороскопов.

Последний, самый большой файл с многообещающим названием «Театр», оказался поврежденным. По крайней мере, так было написано на возникшей иконке. Тем не менее, в Быстром просмотре через Тотал Коммандер явственно читалось начало: «Фонтан де». Дальше шла какая-то невообразимая мешанина – «крякозябры». Пришлось устанавливать DocRepair. Разработчики утверждали, что он сможет восстановить любой поврежденный текст, набранный в Офисе.
Практически сразу выяснилось, что в данном случае DocRepair бессилен. После обработки файл открылся, но лучше от этого не стало. Несколько страниц были просто забиты бессмысленным набором символов:

Фонтан де y q s . - 2 q ; a C M ! 5 @ : @ 3 5 0 ; @ > 4 G , 2 3 } 0 4 E 1 G 6 Y 3 . @ > 6 4 5 = 8 O . " @ > 6 4 = 5 F 3 . > 2 > A 8 1 8 @ @ : , ...

В последней строке явственно читалось "Докумемт Microroft Word MSVordDoc  Word.Document.8 ф9Іq".
Файл был покорежен весьма основательно...

Что же это за такой «фонтан де»?
В свойствах файла я прочел полное название: «Фонтан действующий, одна штука».
Все стало на свои места – это криптограмма!!!
«Пляшущие человечки» Конан-Дойля, «Золотой жук» Эдгара По и «Встреча» Виталия Бабенко вихрем пронеслись в моем мозгу. Танцевать пришлось от печки, то есть таблицы кодировок КОИ-8. Оказалось, что к числу, соответствующему коду символа в тексте надо прибавлять 64 знака.
Первым прочитанным словом было «Если»…


Если лягушку посадить в банку с водой,
и нагревать воду на один градус за час,
то через несколько суток она сварится
без малейших признаков беспокойства.

ФОНТАН ДЕЙСТВУЮЩИЙ, ОДНА ШТУКА

Сказка.
Все совпадения с реальными людьми и событиями случайны…

Кабинет, стол делового человека. Телефоны, чернильный прибор, папки с бумагами. В углу – телевизор. За столом – некто, облеченный властью, бегло просматривает бумаги. Вчитывается, меняется в лице, давит кнопку селектора.

- Зиночка, когда принесли на утверждение?
- Как обычно, к десяти, Пал Палыч. Вы уже были на совещании заведующих секторов.
- Заведующего культурным сектором ко мне. Срочно.

Входит заведующий культурным сектором. Облечение властью намного меньше.

- Что это?
- Кажется, это свежий выпуск «Козлятинского вестника». Мне отсюда не видно.
- Как вы догадливы! Да, это свежий выпуск «Козлятинского вестника», а вот это, вот это, что это такое?

Тычет пальцем в газету.

- Можно взглянуть?
- Извольте.

Подходит, берет со стола газету, читает.

- «Мы, труженики Козлятинска, берем на себя повышенные обязательства…»
- Передовицу не надо, читайте «Нам пишут».
- «Выражаю благодарность главе нашей замечательной Козлятинской администрации, любезно предоставившей мне беспроцентную ссуду на два года в размере 318 рублей 12 копеек для покупки свиноматки …»
- Не это, дальше.
- «Этот фонтан я помню с детства, лет с шести. Лето было жарким, на речку нас, малышню, не пускали, и мы находили убежище от жары в городском сквере. Навсегда запомнились приятная прохлада, плеск воды и радужная водяная пыль. В соседнем киоске продавалась самая вкусная в мире газировка и мороженое в вафельных стаканчиках. Есть его полагалось на скамеечках, в тени раскидистых кленов надежно укрывавших от жары танцплощадку. Здесь же находился открытый кинотеатр, и вечером, если разрешали родители, можно было сходить со старшими ребятами в кино». Его, наверное, ностальгия замучила. Там ведь только «Судьбу человека» показывали. В каждом доме видео, а ему кинотеатр подавай.
- Не отвлекайтесь, пожалуйста.
- «С годами сквер менялся. Сначала погасли фонари над танцплощадкой, затем начали исчезать скамейки. Ограда из чугунного литья поредела, а местами пропала совсем. Деревянную эстраду сменило надежное сооружение из бетонных блоков и панелей. Постепенно угас и разрушающийся фонтан. Кто-то отдал соответствующее распоряжение, и на месте девичьего хоровода появился некий шарообразный символ не то восходящего солнца, не то прорастающей картофелины».
- Нашел чем удивить! Да у нас тут, кроме картошки, ничего толком и не растет. Кто это пишет?
- Какой-то Иванов. Псевдоним, наверное.
- Псевдо… кто?
- Псевдоним. Это вместо своего имени. Аноним, псевдоним…
- Ладно, давай дальше.
- «После перестройки культурный центр города сместился к Дворцу Здоровья с новым фонтаном, а про старый фонтан забыли, как про сломанную детскую игрушку. Вид его удивляет приезжих, а мы уже привыкли. Как привыкали сначала к очередям и талонам на колбасу, а потом к невыплатам, субсидиям и скачкам цен, так и сейчас привыкаем к прочно обосновавшейся в душах пустоте, вписывая недрогнувшей рукой в графу ежегодного отчета: «Фонтан действующий, одна штука». Количество ведь осталось прежним, а от перестановки слагаемых, как известно, сумма не меняется…»
- Это что, намек на перевыборы?
- Не думаю, шеф. Скорее, образное выражение.
- А-а, тогда ладно.

Заметно успокаивается.

- Что будем делать, какие меры примем?
- Обычное дело, уберем письмо, вставим кроссворд.
- Прошу.

Указывает рукой на телефон. Зав культурой набирает номер.

- Алло, редакция? Сидор Матрасыч? Не узнал, богатым будешь. Не… а кто? Так, понятно. Надолго? А сегодняшний номер? Еще не… уже?

Мертвой рукой кладет трубку.

- Катастрофа, шеф. Редактор на больничном, а у них там студент на практике, порядков наших не знает, ну и…
- Без утверждения???
- Да (упавшим голосом).
- Очень смешно. За два дня до приезда губернатора. А вы не знали? Будет вручать грант за успехи в развитии и сохранении культурного наследия. Первое место по области.
- Это не все, шеф.
- Давайте.
- «Отказываясь от дела, ссылаемся на что угодно, только не на самих себя. Оправдание, как крик души: «Где же мы возьмем, и кто же нам даст?» Деньги, видите ли, сами с неба не падают. С прописными истинами не поспоришь, но и соглашаться с ними нельзя – если есть желание, то и деньги можно найти. В прошлом веке городом правили купцы. Люди они были практичные, торговали товаром прибыльным - водкой, табаком, чаем, сахаром, мануфактурой. Накопив денег, строили дома с магазинами, открывали винные, кожевенные и маслодельные заводы. Деньги давали им власть над людьми и должность городского головы».
- А про мой Кредитно-фермерский банк он там ничего не пишет?
- Пока нет. «Нынешняя ситуация в городе напоминает то, что происходило сто лет назад. Едва оторвавшись от базарных лотков, предприниматели лепят по всему городу магазины, как правило, продуктовые, а, нажившись, понемногу перебираются в большие города и теплые страны».
- Сколько в городе новых магазинов?
- Четырнадцать. Продуктовых, шеф. И один – по продаже домашних кинотеатров.

С ироничной усмешкой:

- Из всех искусств важнейшим для народа по-прежнему является кино?
- А также вино и домино.
- Довольно.

Встает, прохаживается по кабинету.

- А я-то надеялся на место советника по культуре и коммунальному строительству. Но, черт возьми, как он узнал?
- Что, простите?
- Ну, это, про недрогнувшую руку.
- Про руку не знаю, а про фонтан не иначе, как в «Козлятинском вестнике» прочел, в нашем прошлогоднем отчете.

Садится за стол, листает календарь, что-то записывает, энергично подчеркивает.

- Значит, так. Внесите в планы на этот год восстановление старого фонтана и сквера. Да чтобы торговый павильон был. С минералкой и мороженым! Пусть подавятся.
- Простите, босс, но средства…
- Что средства?
- Ушли на подготовку ваших перевыборов. Реклама, плакаты, календари с вашим портретом…
- И что, совсем ничего не осталось?

Смотрят друг на друга.

- Но все равно, в план внесите. Пусть даже задним числом … и исполнение на четвертый квартал! Если не перевыберут…

Машет рукой. Зав культурой уходит.

- Как он узнал! Не понимаю…

Откидывается на спинку стула, раскачивается на ножках, заложив руки за голову.

- Эх, детство, время золотое! Плеск воды и радужная пыль… да. Кругом жара, духота, а тут – тень, газировка! Без сиропа за копейку, а с сиропом – за три. На сироп столько ос прилетало, всё на стакан сесть норовили. Одна меня за губу как ужалит! Рёву потом было – ужас!

Задумывается.

- Надо к матери-то зайти.

Делает пометку в ежедневнике. Возвращается зав с папкой.

- Взгляните, Пал Палыч.
- Ну-ка, ну-ка, давай, посмотрим. Ну вот, совсем другое дело. Молоток!

Углубляется в чтение. Телефонный звонок звучит в тишине, как раскат грома. Машинально протягивает руку и берет трубку.

- Алло?

Мягкий вкрадчивый голос:

- Что это там ещё за алло?

Вскакивает, разговаривает стоя.

- Извините, Феликс Феликсович, не узнали.
- Извиню, извиню, родимый… совсем заработался?
- Тружусь, Феликс Феликсович, как пчела тружусь.
- Смотри, Пчела, чтоб мёд вовремя был. Что это у тебя там за происки желтой прессы? В демократию поиграть захотелось?
- Накладочка вышла, Феликс Феликсович.
- Накладочка, говоришь? А ты "Вести" сегодня смотрел?
- Некогда было, Феликс Феликсович.
- А ты посмотри, посмотри.

Лихорадочно ищет среди бумаг пульт, давит кнопку, судорожно целясь в экран. На экране диктор крупным планом, говорит в микрофон:

- Козлятинский фонтан, построенный в начале прошлого века, представлял собой лицо города как символ пробуждения от вековой спячки великого русского народа. Символично уже то, что создавался он на народные средства самими же горожанами задолго до первых субботников. К сожалению, фонтан до наших дней не сохранился. На его месте в настоящее время находится непонятный архитектурный объект, назначение которого нашей съемочной группе установить так и не удалось. Опрос местных жителей показал, что восстановление фонтана откладывается в течение ряда лет, и основной причиной, по утверждению местной администрации, является недостаточность средств, выделяемых на культуру. Остается надеяться только на чудо. Однажды оно произойдет, и жители Козлятинска снова увидят фонтан в радужной пелене и хороводе водяных струй. А сейчас прогноз погоды. По западным районам преимущественно без осадков…

Телевизор выключен. Воцаряется неловкая тишина.

- Что молчишь, чудотворец уездного масштаба? Мед-то, небось, в свой улей носишь? И много насобирал?
- Так ведь, Феликс Феликсович, не себе – детям.
- Детям… ладно, что детям. Тебе-то хорошо, а у меня их – четверо. Приеду – проверю, чтобы порядок был.
- Все исполню, Феликс Феликсович. А вопросик можно спросить…
- Чего ещё?
- Репортажик-то, Феликс Феликсович. Он только по местному телевидению прошел, или на центральное попадет?
- А что, разница есть? Ишь ты, Киркоров какой выискался! Сколько тебе до перевыборов-то осталось, месяца три? Или, может, в советники губернаторские хочешь?
- Хочу, Феликс Феликсович.
- Часом, не по культуре и коммунальному строительству, а?

Молчание в ответ.

- Ну, вот и крутись, отвечай перед народом, а то так и останешься, хе-хе… городничим.

В трубке раздаются короткие гудки. Оба стоят, как оглушённые. Зав приходит в себя первым:

- Недрогнувшая рука – фуфло!
- Это точно.

Озираются по сторонам, прикрывая рты руками. Хозяин кабинета, осененный внезапной догадкой, начинает ходить взад и вперед, непринужденно насвистывая и заглядывая во все углы. Говорит громким шепотом, показывая пальцем на селектор.

- Sir! Give me your blaser, please.
- Чего?
- Пиджак, говорю, давай!
- А-а-а…

Селектор надежно укрыт пиджаком. Хлопнув по рукам, садятся на стол. Сидят рядом, болтая ногами.

- Что, этот фонтан – действительно исторический памятник?
- Не то, чтобы совсем. Построен в начале прошлого века. Идея принадлежала местному уездному начальнику. Деньги собраны по подписке. Подписались все – учителя, пожарные, полицейские, даже писаря из управы.
- Скинулись, значит? Ну, и сколько они пожертвовали? Какие-нибудь гроши?
- Да нет, по десять процентов от содержания и пятнадцать – от наградных.
- От премиальных, что ли? А купцы?
- Купцы-то как раз и отказались, шеф. Они и так много чего понастроили – мост, церковь, питейные дома…
- Питейные дома надо, без них нельзя.

У зава вытягивается лицо.

- Чего опять не так?
- Медики это алкоголизацией населения называют. По наследству передается, и вообще… Купцы с реализацией переборщили малость, ну и вышло в год на душу по двенадцать ведер.
- Водки?
- А то… Наш особнячок – тоже их рук дело. Сложились и возвели.
- А почему здесь? Другого места не нашлось?
- Так им сам губернатор повелел. Парк с фонтаном – как раз под окнами. Жара, духота, а тут – водяная пыль, радужные струи… душа отдыхает. Удобно.
- М-да, а параллель-то, оказывается, историческая… Чем же это новый фонтан народу не угодил? Такие средства вложены. Сам Церетели делал, на заказ. Чистая бронза.
- В народе её называют «Жаба сапиенс».
- Это потому, что она стоит на задних лапах? А мне нравится.

Задумываются.

- Что делать будем, шеф?
- Посмотрим, подумаем… а, правда, что в области двадцать четыре фонтана?
- Правда. И еще четыре новых заложили. Там такое шоу было – салют, девочки из подтанцовки, «сам» речь произнес.
- Это он любит, перед народом выступать. А ты откуда знаешь?
- Жена на выходные ездила, по магазинам пройтись, да так, по делам…
- А, ну-ну.

Зав порывается что-то сказать. Наконец, решается с надрывом в голосе:

- Она у меня за границу хочет, Пал Палыч!
- На Канары, что ли? А я здесь причем?
- В Финляндию или в Италию, не помню точно. Мне бы это… ссуду беспроцентную.
- Сколько?

Зав шепчет на ухо.

- Сколько???
- Мечта у неё, Пал Палыч, на пирамиды посмотреть.
- Египетские, или те, что индейцы майя построили?

Шеф, что-то задумав, довольно хмыкает.

- Ну, можно и беспроцентную… если выкрутимся.
- Понял, отстал.
- Ладно, не реви. Сам-то поедешь? Слушай сюда. Сделаешь так…

Оглядываясь по сторонам, шепчет заву на ухо. Зав смотрит на босса преданными собачьими глазами. Внезапно кидается в ноги:

- Благодетель вы наш!
- Брюки не помни.

Зав вскакивает с колен.

- МОИ брюки не помни!

Шеф подходит к окну и рассматривает на стрелки на брюках, поворачиваясь к свету то одним, то другим боком.

- Ну, так и есть! Ты что, блин, бомжа из меня хочешь сделать?

Зав замирает в смиренной позе.

- Ладно, проехали. Иди, работай.

Усаживается в кресло, углубляется в изучение бумаг. Зав исчезает за дверью.

Продолжение следует…

Зря не читаете - по-моему, это про нас

про фонтан как чётко, и про газировку с мороженным! а вот про постройку на собранные средства это чёт то под вопросом? фонтан ведь строили одновременно с кварталами!!!
а ведь тогда и деревья были выше и трава зеленее! а какие пескари ловились на плотине, красотища!

Это верно - по подписке женское училище строили
На то она и сказка.
Сказка - ложь, да в ней намек, добрым молодцам - урок!

это точно