На инетовских сайтах выложены прямо-таки залежи различных юморных правил для той или иной категории граждан. Как правило, эти самые граждане их для себя и пишут. И вот для начала образчик

50 правил водителя Запорожца. Изначально планировалось 101 правило, но 50 - тоже круглая цифра

Правило 1. Мочить гопников (Правило №1 возникло на Украйне, видимо, там у них существует серьезная проблема взаимоотношений гопников с ЗАЗоводами )
2. Не будь гопом.
3. Завладей ЗАЗом.
4. Люби его и смотри за ним!!!
5. Докажи всем слабоверам, что это полноценная машина!
6. ... И что ЗАЗ лучше жигулей
7. Поставь карб от жигулей
8. .... и мотор
9. и ступицы
10. и сидения
11. и руль
12. и приборку (приборная доска )
13!!! Ты должен, нет, ты обязан! Больше того – это твоя святая обязанность - когда-нибудь въехать в шестисотый Мерседес!!!
14. Даже если тебя будут бить все самые реальные челы города, ты будешь знать, что ты первый (в городе еще не было ни одного зарегистрированного столкновения ЗАЗ с 600 мерседесом)
15. Ты должен демонстративно чинить Запорожец под окнами каждый день назло соседям, даже если ничего не сломалось (для жителей городской местности)
16. Прогреваться надо так, чтобы слышал ВЕСЬ дом (для жителей городской местности)
17. На зависть всем ЗАЗ должен заводиться с полоборота!
18. Твой ник должен содержать: МОТО, МОКИК, МОПЕД и др
19. Когда тебя разбудят внезапно ночью криками "Внимание, гопник!" - ты должен за 25 секунд одеться, раскрасить лицо гуталином и нащупать полуось под кроватью
20. ...или торсион.
21. Поймав гопа, ты должен провести ритуал жертвопринесения: раздеться догола, измазать себя собственной блевотиной, изрезать тело куском стекла. Надень балахон. Медленно вырывай щипцами гопу рёбра. Пой:

ЗАЗ рождён был ночью
В час молитвы волчьей
В чёрном логове зверей.
Чёрный ангел ада
Был с Горбатым рядом.
На кругах людских страстей
Жуж прошёл сквозь пламя,
Был огнём и камнем,
Червем был средь мёртвых тел...

Остатки гопа необходимо перемолоть в фарш, нажарить беляшей и раздать бездомным собакам. А х*ле? Финансовый кризис. Не пропадать же такому количеству мяса!? По 150 р./кило!
22. Тебя ни в коем случае не должно звать Юрой! Даже если вдруг такое несчастье случилось, ни когда, еще раз НИКОГДА не называй себя ЙУРОЙ!!!
23. Исключение составляет случай, если ты очень напортачил на форуме. В таком случае можешь сказать что ты мото_йура и тебе все простят
24. Скорей изучи п. 23
25. Ты не человек - ты ЗАЗовод!!!
26. Ложись спать с мыслью - быстрее проснуться, чтобы успеть перед школой/работой/универом зайти на форум и, найдя там свежайшее сообщение от мото_йуры, упасть под стол (потом будет отговорка - почему опоздал).
27. Святые Мануалы (книжки по ремонту Запорожца) - твоя библия. Читай их перед сном, а так же в храме-гараже по выходным.
28. Перед компом должна лежать разобранная приборка, в ящике - бензонасос, ну, а в кармане какойнить крепёж
29. На заправках не разрешать заливать бензин заправщику. (+1!)
30. Всем, кто спрашивает про СОЛЕКС, говорить, что это экспортный вариант Запорожца (45, а лучше 50 лошадиных сил).
31. По ночам тебе должен сниться сон: как ты со светофора "натягиваешь" Lancer Evolution.
32. Никогда никому не говори, что передние крылья твоего авто держатся на саморезах
33. Никогда не говори сам себе: мото_юра, ты какой то дурак!!!
34. Приучи соседей, что их Lancer Evolution - фигня на постном масле и никакой исторической ценности не представляет по сравнению с Запорожцем и разнообразием его модификаций, даже инвалидных.
35. Заведи себе собаку/кошку/хомячка. Когда едешь на дачу - бери с собой для устрашения водителей из встречного потока транспорта.
36) Покупая какую-нибудь запчасть в автомагазине, на вопрос продавца "для какой машины?" - с гордостью говори: на Запорожец!
37. Не ведись на предложения о продаже, все равно люди даже понятия не имеют, сколько он стоит на самом деле.
38. Искренне удивляйся, услышав слово "тосол". Каждый раз спрашивай - А что это такое?
39. Приставай к жигулистам с вопросами типа "Как долго у тебя разжигается печка?"
40. Будь труЪ
41. Используй слово "запор" только по его прямому (медицинскому) назначению
42. Носи с собой клизму. Для помощи страждущим.
43. Носи с собой полуось, чтобы отбиваться от поклонников или глушитель для устрашения фанатов.
44. Давай свой акк прикурить всем нуждающимся (особенно бмв-водам)
45. Смотри на другие авто чисто с утилитарной точки зрения. Все что может быть снято и установлено на твой ЗАЗ, совершенно не нужно другим машинам. Помни, тебе нужней. И если какая-то БеМеВе при отсутствии шланга не едет, значит, ее конструктор - ЛОХ!!!
46. Помни правило №13
47. Запомни! ЙОД из ТАРАСОВКИ!
48. Твой ЗАЗ должен быть чистым и ухоженным, особенно зимой – чтобы все знали, как ты любишь свое авто.
49. Отполируй родные колпаки так, чтобы твой кот офигел от зависти
50. Заставь своего кота полировать родные зазовские колпаки так, чтобы ты офигел и офигели все владельцы офигительных зазовских колпаков.


Еще один набор правил. На этот раз -

45 правил Thresh metal''иста !

1. THRASH METAL - величайший из всех стилей музыки!
2. Каждого, кто ошибёцца в написании слова THRASH ты должен забить ногами до смерти
3. Если ты не любишь SLAYER - ты не трэшер
4. Все остальные стили музыки и рядом не лежат с THRASH METAL, т.к. в трэше сочитаюцца мелодия и долбёжка, агрессия и угар
5. Ты должен ненавидеть Nu-Metal, Metalcore и Hardcore новой школы. Просто должен.
6. На концерте ты должен ужрацца пивом до свинячего визга и орать бухим голосом "THRASH ''TILL DEATH!!!"
7. Твой вокал должен быть чем грубее, тем лучше. Если ты кричишь "fuck", это должен быть такой "FUCK!!!!!", чтобы от него у всех беременных в радиусе трёх километров случились преждевременные роды.
8. Никаких дредов и 3,14дорских шапочек - только длинный хаер
9. SLAYER - 60/60/24/7/365 до конца твоей жизни.
10. Не забудь прочитать в инете имена других трэшевых групп и иногда вставляй их в оборот, но всё равно SLAYER - твои боги!
11. Зарегись на супер-мега-тру форуме metalland.net и пиши только в разделе трэш про слееров или в Отстоище про всё остальное. Остальные разделы не достойны твоего внимания.
12. THRASH ''TILL DEATH!
13. Soulfly - аЦЦтой. Это не обсуждается. Тем более, ты всё равно не слышал ни одного их альбома.
14. New thrash school - аЦЦтой.
15. ..но Pantera рулит.
16. ... хотя ты не слышал ни одного альбома.
17. Не будь готом, геем, Dani Filth''ом и Joey Jordison''ом
18. ... и THRASH ''TILL.. ну ты понял.
19. МИТАЛИКО АЦТОЙ! НО ЛЮБИТЬ ПЕРВЫЕ 4/5 АЛЬБОМА МИТЛЫ ТЫ АБЯЗАН ИНАЧЕ ТЫ НЕ ТРУ И 3,14ДОР!
20. Ларц стучит лучше чем Джой Джордисон, это не апсуждаицоо.
21. Нивздумай играть на Вашбурне, БЦРиче, Эксплорере и Флаинг V, эти гитары уже зобиты. Лучше нарисуй на листочке свой дезигн гитары.
22. Запомни - все готы - лохи!
23. Если ты слышал тока Слипкнот и Корн, мона смело называть все другие нюметал группы ацтоем. Всё равно они все одинаковые.
24. Когда предки купят тебе модем и интернет карточку, первое что ты должен сделать - это нафлудить на форуме Фабрики звёзд и на форуме НюМетал/Альтернативной музыки.
25. Когда идёшь на концерт Слаера, помни - Слаер разогревают группы типа Слипкнота! Поэтому запасись тухлыми яйтцами и помидорами. При этом не забудь подкупить охрану, чтоб они тебе помогали.
26. Если у тебя есть боксёрская груша, нацепи на грушу идиотскую маску клоуна и тренироваться будет веселее.
27. Если ты учишся в школе - собери в школе всех металлистов и после уроков иди 3,14здить фэнов Линкин Парка. Это не апсуждаецо.
28. На метал-форумах проводи агитацию тру.
29. Если на метал-форумах модератор будет данимать тебя приватами с предупреждениями на флуд, скажи что ты трумессия и твоё предназначение - спасти трутрешметал! Поэтому твой флуд - священный.
30. Запомни, Дейв Ломбардо не тру, он вместо репетиций трахает свою жену (в идеале, эти занятия должны проходить одновременно), к томуже он заставляет Тома слушать реп в гастрольном автобусе.
31. Master of Puppets величайший албум!
32. Ты обязан любить Мановар, хоть это и не треш! Это самая тругруппа не Земле!
33. Креатор - это не треш, а готика, Милле гот и нетру!
34. Пока ты читаешь эти правила, ты уже должен создать 1000 флудных сообщений на форуме группы Линкин Парк с оскорблениями тамошних посетителей и самой группы Линкин Парк.
35. Керри Кинг - самый прикольный чувак в мире!
36. Если ктото скуажет, что Мегадет сопли, можешь смело дать ему по *балу!
37. Про немецкий трэш тут, естественно, никто не вспомнил....Конечно, кому он нужен... у немцев ведь нет Slayer
38. Если ты узнаешь, что какойнибудть нитру будет слушать Слеер или Пантеру, скажи что ему это слушать нельзя.
39. Если это не поможет, расскажи, что до альбома 1990 Пантера записала 20 альбомов в стиле Мотли Крю, а Слаер так ваще выступали в 3,14дорском наряде из кожи с ошейниками.
40. Если и это не поможет, скажи, что Слеер косили под Айрон Меден. Это стопудова поможет (особенно тем, кто читал правила нюметаллеров).
41. Если ты учишься в школе на уроках распивать пиво на задних партах крайне рекомендуется. На всякие вопросы училки есть лишь один атвет THRASH ''TILL DEATH!
42. В институте на лекцииях делать то же самое и орать преподу ТРЕШ ТИЛ ДЕС!
43. …Особо Тру могут попробывать на семинарах
44. …А мега-ТРУ – и на экзамернах
45. А если ты еще в школе, то не имеешь права рассуждать на тему тру/не тру

@Сперто в глубинах инета

Если вы считаете, что соответствуете своему знаку Зодиака, то вам придется выполнять хотя бы одно из предлагаемых правил. Положение обязывает...

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозвожно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду-еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!