Цитата(Инок @ 3.11.2008, 21:09)
Ещё один феномен это продукты из прошлого!
Теперь все сплошь и рядом из прошлого.
Вчера вечером в Сибириаде продавалось молоко со штампом 29.11.08
Наверное, сегодня его тоже можно будет увидеть
А про кефир из будущего ТЖ еще в 2006 году фельетон опубликовала. Не читали? А зря. Называется "Передовые технологии".
Все, наверняка, хоть раз в жизни слышали про машину времени. Если же кто не слышал, то не беда: специально для «чайников» могу и рассказать вкратце самую суть. Значит, это такая хитрая штуковина, которая может натурально запустить человека в прошлое или будущее с различными целями: научная, скажем, экспедиция, или визит к дальним предкам-потомкам, в крайнем случае, ради банальной наживы - разорить там заблаговременно золотую жилу, которую должны открыть лишь 500 лет спустя. Это уж кому как фантазия и совесть позволит. А загвоздка в том, что официально все это лишь бред фантазеров, ведь наука по сей день отрицает даже возможность создания такой машины в принципе. И не спроста, думается, отрицает. Но пытливым умам во все времена эта идея никак не дает покоя, и особо увлеченные люди ищут и находят подтверждения тому, что официальная наука чего-то недоговаривает.
Так вот у нас, в Куйбышеве, один дотошный гражданин едва не поставил под угрозу полного раскрытия высокосекретную прогрессивную технологию. И что особенно смешно, прокол вышел из-за какой-то пачки несчастного кефира! Вот она - жизнь!
Ситуация банальнейшая. Купил мужик в магазине свежий кефир, пришел с ним домой и по каким-то своим соображениям сразу начал его пить. И опять же за каким-то рожном стал пристально разглядывать упаковку. И вдруг - бац! - гром среди ясного неба. Мужик чуть кефиром не поперхнулся, когда увидел дату на упаковке. На ней отчетливо значилось: 2 апреля 2006-го. Гражданин глянул на календарь и испугался. На дворе было 31 марта. Ошибиться он не мог, поскольку ничего крепче кефира не употреблял и с памятью все, вроде, было в порядке. Иной из нас на его месте допил бы залпом свой кефир и, обложив последними словами «весь этот дурдом», спокойно лег спать. И был бы по-житейски прав. Но этот привык мыслить нестандартно и во всем докапываться до сути, а потому, потягивая послезавтрашний кефир, начал рассуждать.
Конечно, проще всего было бы предположить, что произошла досадная опечатка, но самая простая и внешне логичная версия почти всегда оказывается неверной. К тому же огульно обвинять родной пищепром в разгильдяйстве непатриотично. Версия о намеренном искажении даты в целях искусственного про-дления срока годности товара вообще оскорбительна и немыслима: наш производитель не может так подло обманывать своих земляков. Не может, и точка!
Но тогда что остается? Вот тут и рождается фантастическая версия в духе секретных материалов: а что если предприятие скрывает собственную портативную машинку времени? Это допущение позволяет совсем другими глазами взглянуть на ситуацию. Никто никого не обманывает, наоборот: предприятие, опережая время, берет у себя же завтрашний кефир, реализует его населению исключительно свежим сегодня и завтра, а нераспродан-ный позавчерашний наверняка отправляет в прошлое. И все довольны. Этот гениальный замысел открывает такие широкие просторы для потребителя, что душа просто ликует в сладостной истоме: представьте, на вашем столе всегда свежие продукты - колбаса, сыр, молочко буквально пять минут назад прибывшее из грядущего. Понятно, процесс еще не отлажен, случаются сбои, вот и здесь: выдернули кефир из 2 апреля, а маркировку просто забыли перештамповать, спеша порадовать покупателей свежатинкой.
Конечно, столь смелая гипотеза требует серьезных фактов, и наш следопыт пытается аккуратно произвести собственное тайное расследование. Он идет в тот самый магазин и,
как бы невзначай, показывает продавцу коробку с датой. Та, естественно, сразу все сообразив, сохраняет внешнее спокойствие и делает каменное лицо. Мужик решает идти напролом, разыгрывает возмущение и требует жалобную книгу. И получает первое подтверждение в пользу фантастической версии: продавец отказывается выдать книгу жалоб, намекнув, что случай из ряда вон и зафиксировать его документально она не вправе.
Дальше, излишне увлекшись игрой в Джеймса Бонда, он обращается в Отдел по защите прав потребителя - и снова глухая стена. Ему прохладно заявляют, что отдел рассматривает только претензии по промышленным товарам. «Не клеится», - думает мужик, ведь права у потребителей продуктов питания по логике тоже должны быть.
Возникает подозрение, что кто-то опережает все его ходы. В СЭС он решает не обращаться, в его задачи не входит втыкать палки в колеса предприятию, производящему столь любимый им кефир. Поэтому он сразу выходит на коммерческого директора, после беседы с которым наконец понимает, что впутался не в свое дело. Ему популярно объясняют: пей кефир, если нравится, и не обращай внимания на детали. Не нравится дата - заменим твою пачку на более своевременную, но надо сохранять спокойствие...
Вот такая история. Дело попахивает государственной тайной, и в целях предотвращения промышленного шпионажа никак нельзя раскрыть читателю названия предприятия и фамилий действующих лиц. А вывод можно сделать только один: не созрел еще наш народ для машины времени, если не та дата на упаковке кефира может так возбудить ум простого гражданина.
Дмитрий БЕКАРЕВ.
ТЖ №46-48 (12292) 18 апреля 2006 г.
Вот такая была история про кефир, в стиле "если где-то кое-кто у нас порой". А прописал бы Дмитрий Бекарев в своем фельетоне честно и открыто название магазина и фамилии хозяев, может, и не было бы через 2 года повторения пройденного, но уже с молоком.
