Город Куйбышев _ Юмористические истории, приколы, анекдоты, байки _ Полезные советы на все случаи жизни

: Петрович 7.5.2011, 19:41

Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: «Да заткнитесь вы все, идиоты!»
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: «Ну как, хватает воздуха?»
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: «Только не сейчас,опять, блин… всегда рвет в лифте!»
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: «Скорей, скорей, скорей.» Затем огорченно вздохните и скажите: «Поздно!»
11. Покажите всем свою болячку и спросите: «Как вы думаете, это заразно?»
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью «Человеческий орган – голова».
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: «А, вы один из НИХ!» и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: «мммм… вкусно!»
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: «Это не ваш пейджер?»
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: «Я должен вселиться в более подходящее тело.»
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

: HeOH 16.10.2011, 14:24

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.

: Петрович 9.11.2011, 19:37

100 фактов о Германии глазами россиянина

1. В немецких пекарнях работницам в критические дни запрещено упаковывать хлеб (!)
Считается, что быстро заплесневеет. Энергетика, однако.

2. Наибольшее число полицейских машин в Германии - фирмы "Мерседес".

3. Немцы не знают и пугаются сушеной рыбы. Ее можно купить только в русских магазинах. "Пфуй! Как ты можешь это есть!" - ну, начинаешь им оторванные рыбьи головы в рожи тыкать, отплевываются, а все равно не едят.

4. Утвердительный ответ "Да-да!", произнесенный с интонацией русского "Ну-ну!", означает "Поцелуй меня в задницу" и обычно так и понимается.

5. Из за демонстрации националистов количеством в сорок человек, перекрывается движение в Гамурге и путь демонстрации оцепляют полком полицейских в касках и бронежилетах. Охраняют... нациионалистов. (Не шутка, а факт.)

6. В Германии можно не работать и жить на социальную помощь. Правда очень бедно и скованно, но жить.

7. Разность диалектов немецкого языка такова, что телепрограммы на севере страны иногда идут с сурдопереводом, если говорят южане.

8. Если на вопрос: "Как пройти туда-то?" вам улыбнутся, достанут ай-фон, посмотрят навигацию и обьяснив как пройти, предложат подвезти вас на машине - Вы в Германии.

9. Штраф за оплеуху - 500 евро.

10. Если хочешь снисхождения суда, надо подтвердить что в начале драки ты не сжимал кулаки.

11. Если не работать в определенных сферах, не заниматься сомнительной деятельностью, то можно всю жизнь прожить в Германии ни разу не столкнувшись с явным криминалом.

12 Если же на вас все таки напали и ударили, ответный удар должен быть нанесен в течении одной секунды. Если через две, то судить будут уже вас.

13. В Германии запрещены травматические пистолеты и перцовый спрей. Гель - нет.

14. Полиция в Германии, даже догнав вас, не лупит.

15. 80 процентов криминала в Германии осуществляется иностранцами.

16. Если вы наделали долгов даже на полмиллиона, достаточно заявить о своем разорении, вас обяжут найти постоянную работу, оставят вам на жизнь около тысячи евро и меньше чем через 10 лет долги ваши будут списаны.

17. Выселить даже не платящего за жилье жильца, в Германии крайне сложно.

18. Жить в сьемном жилье в Германии - норма. Три четверти населения живут в сьемных квартирах и домах. Отношение к этому такое же какое было в СССР. Защищенность квартиросьемщика предельно высока. В сьемном жилье живут даже самые обеспеченные слои населения.

19 Ремонт чего угодно в Германии настолько дорог, что чаще всего проще купить новую вещь.

20 Немцы относятся к своему нацисткому прошлому, так же как и аборигены к сьедению Кука.

22. Вина за Вторую мировую войну, внедряется в сознание немцев с детского сада.

23. Детям в Германии можно все. Вообще - все. Отвечать будут родители. Если родителей нет, то никто.

24. Пиво в Германии очень хорошее и сортов его неимоверное множество.

25. В Баварии, в течении рабочего дня, человек имеет право выпить кружку пива.

26. Бомжи часто заводят собак. Они получают дополнительные деньги на их содержание.

27. Немцы настороженно относятся к иностранцам. И есть за что. smile.gif

28. Нарисовать свастику или вскинуть руку в фашистом приветствии в Германии запрещено законом.

29. С введением евро большинство цен в Германии взлетели в два раза. Но до сих пор уровень жизни в Германии считается одним из самых высоких в мире.

30. В Гамбурге мото-ганг "Хеллс Энджелс" обрел такое влияние на местный криминалитет, что байекрам законодательно запретили ношение клубной символики. Любая большая колонна мотоциклистов, сопровождается грузовиком полицейских.

31. Езда на мотоцикле без шлема запрещена. Строжайше.

32. Самые тяжелые немецкие оскорбления переводятся как "Дырка от задницы" и " Сукин сын"

33. Немцы очень внимательны к своему здоровью, к тому что едят и что пьют.

34. Бывший мэр Гамбурга и мэр Берлина - гомосексуалисты. В обществе к "голубым" отношение практически как к норме.

35. Уровень культуры среднестатистического немца значительно превышает уровень культуры среднестатистического россиянина. За то как правило уступает уровень образования.

36. Алкогольное опьянение является смягчающим вину обстоятельством в суде. За исключением дорожно-транспортных прецендентов и должностных преступлений.

37. Немки еще недавно практически не использовали косметики. Из за наплыва ярких иностранок немки стали красится и перестали быть одними из самых страшных женщин в Европе.

38. Высокий каблук немки носят только к "случаю".

39. Обращение с шефом на фирмах чаще всего на "ты".

40. Один из лидеров партии "зеленых" предлагал петь второй куплет германского гимна на турецком языке. Впрочем, от этих блаженных можно чего угодно ждать.

41. Био-магазины достаточно популярны. Цены там в среднем на 30 процентов выше чем в магазине обыкновенном. Био-бананы мельче обычных, лимоны действительно намного ароматней.

42. Сапоги-ботфорты носят только проститутки в рабочее время и иностранки, те, что пока не разобрались, и те которым все равно.

43. Предложение выпить вместе вечером чашку кофе, поступившее от немца, часто означает приглашение к сексу.

44. В Германии женщин меньше, чем мужчин.

45. Немцы уверены, что самый популярный русский тост звучит, как "На здоровье!" Переубеждать бесполезно.

46. Рождество в Германии отмечается гораздо значительней и ярче, чем Новый год.

47. Битком забитый холодильник в Германии означает, что вы из России.

48. В учреждении вам могут нахамить. Если сделать вид, что ты сейчас в морду вцепишься, становятся очень вежливыми.

49. Собаки в Германии очень дружелюбные. Крайне редко можно услышать собачий лай.

50. Идея мульти-культурного общества в Германии с треском провалилась, что была вынуждена признать сама Меркель.

51. В Германии санитарные нормы настолько высоки, что можно спокойно есть не только непрожаренное мясо, но и сырое.

52. В Германии достаточно часто можно заходить в жилой дом, не разуваясь.

53. Одноразовый билет в сауну стоит чуть менее 20 евро.

54. Стоимость услуг проститутки на Репербане, в среднем, 200 евро в час.

55. Немцы редко уважают пиво не немецкого производства. Что удивительно, довольно часто слышал положительные отзывы немцев об одном украинском производителе, марку пива указывать не буду, рекламы в моем блоге нет.

56. Среди немок распространено отношение к сексу, как к фитнессу.

57. Взятка служебному лицу в Германии, к примеру полицейскому, как правило начинается в районе 50 000 евро. Впрочем, в одном из городов где я жил, можно было изьять фотографию из дорожного автомата всего за 300 евро.

58. Госслужащий в Германии не платит общественных налогов и уволить его нельзя.

59. Большинство квартир в Германии оснащены пожарными датчиками. Если вы что-то обильно варите или не прикрыли дверь в душевую, он срабатывает тоже, начиная противно пищать. Матеряшийся голый человек, тыкающий шваброй в потолок - нередкая картина которую наблюдают домашние животные.

60. Немки достаточно часто не умеют готовить.

61. Графа "Национальность" в Германии определяется гражданством.

62. Немцы удивляются способности русских выговаривать букву "Р" и "Ы"

63. Пословицу "Без бумажки ты какашка", видимо, придумали немцы.

64. Все деловые письма в Германии оканчиваются фразой "С дружеским приветом". Даже повестка о штрафе.

65. Слово "Иностранец" в Германии, относится к ругательным.

66. Немцы в общении, как правило, приветливы и дружелюбны. Но не стоит слишком обольщаться, просто они, как правило, хорошо воспитаны.

67. Семейные пары русских с немцами достаточно редки, в силу слишком разного менталитета. Предпочитают оставаться любовниками. Вот и хорошо.

68. В кафе-забегаловке оставить официанту на чай больше одного евро - расценивается как хорошие чаевые.

69. Германия становится родной эмигранту тогда, когда появляется чувство, что соря на улице, мусоришь у себя в квартире, и появляется желание убрать чей-то мусор в общественном парке.

70. Татуировки и пирсинг в Германии очень популярны. И среди женщин, и среди мужчин.

71. В Германии уволили популярную телеведущую за то, что она сказала, что при Гитлере построили хорошие автобаны.

72. В Германии очень внимательны к тому, как владельцы относятся к домашним животным. Если даже слепой инвалид плохо обращается со своей собакой-поводырем, то собаку у него отберут.

73. Германия - рай для сластен. Мне кажется, более разнообразных и, главное, красивых сладостей нет нигде в мире.

61. Российские продуктовые товары можно купить практически в каждом большом супермаркете Германии.

62. В Германии я иногда встречал мужчин, которые не дрались НИ РАЗУ В ЖИЗНИ.

63. Чтобы пойти на рыбалку в Германии, сперва нужно окончить соответствующие курсы. Где один из разделов будет посвящен тому, как обращаться с пойманной рыбой, чтобы она не испытывала лишних мучений.

64. Один из самых дорогих охотничьих клубов Германии "Клуб охотников на волков". Годовой взнос в районе 100 000 евро.

65. Смена рабочего места, нередко приводит немца к психотерапевту.

66. Основанием для недопуска вас на германскую дискотеку или клуб может служить просто то, что вы не понравились охраннику. Девушек не пропускают редко. Красивых девушек пропускают всегда, они служат приманкой для посетителей. Им же часто выдаются специальные карты, дающие право на бесплатные напитки. Группа молодых турок во многих городах, практически не имеет шансов пройти. За это охранника могут уволить. Нацизмом здесь и не пахнет, обоснованная необходимость.

67. Германия ложится и встает очень рано.

68. По "зебре" через германскую дорогу можно идти с закрытыми глазами.

69. Штраф за брошенный на асфальт окурок в Германии - 20 евро.

70. Один из самых популярных напитков немецких байкеров- "Джеки-кола", смесь виски "Джек Дэниэлс" с "Кока-колой" (ни в коем случае не с "Пепси"!)

71. Немцы закусывают пиво специальными калачиками с крупинками соли, они называются - "Брецель"

72. От разливного немецкого пива пьянеешь меньше чем от бутылочного. Почему - не знаю.

73. Немецкая кухня особыми изысками не отличается. Но сытна и основательна, как и все немецкое. Картофель, капуста, свинина - классика, в общем.

74. Считать немок эгоистичными - заблуждение. Просто они любят себя и свою жизнь.

75. Все что относится к необходимому, в Германии очень дешево. Все что относится к удобству и капризам - дорого.

76. Самое близкое по вкусу к советскому пломбиру мороженое в Германии - в Мак-Дональдсе.

77. Немцы сентементальны и на удивление романтичны.

78. Немцы, общаясь с русскими друзьями, часто говорят "Я - немецкая картошка".

80. Менталитет немцев таков, что они не лезут в драку первыми. Но если драка уже началась, часто бьются до последнего.

81. К сожалению, в Германии много педофилов. Впрочем в России их наверное просто очень больно бьют. А здесь - нельзя. Даже посадить его трудно.

82. В Германии в порядке вещей, когда девушка и парень платят каждый сам за себя. Если ты платишь за девушку, это может быть расцененно как неожиданная щедрость или претензии на ее независимость.

83. После того как эмигрант осваивает язык, межнациональные проблемы практически исчезают.

84. Германские полицейские как правило не ищут лишнего героизма. Бывают исключения. Но редко.

85. Если бы я не взялся писать эти 100 фактов, то в начале второго ночи, не оказался бы единственным в многоквартирном доме, кто в это время еще не спит.

86. В Германии получить больничный на три дня не составляет никаких проблем.

87. В Германии распространенна сезонная болезнь, в России практически незнакомая - кишечный грипп. Если поймал, держись... А то с низкого старта снесет. Лучшее лекарство от него - "Кока-кола" и что-нибудь солененькое.

88. В Германии чем свирепей шеф-повар, тем вкуснее приготовленное им мясо.

89. Устраиваясь на работу в Германии, следует помнить, что начинает действовать непреложный закон развитого капитализма - "Несешь один мешок быстрее других? Молодец! Неси два. Два несешь? Супер, вот тебе третий. Не можешь? Не хочешь? Уволен, нам лодыри не нужны."

90. Если у вас государственная, а не приватная медицинская страховка, ожидание приема у врача может длиться несколько недель.

91. Когда был составлен германский список самых опасных пород собак, туда не попала ни одна немецкая порода, даже опережающая другие, по количеству немотивированных нападений на человека.

92. Немецкая кнайпа - небольшая пивная, скорее клуб, где многие немцы среднего и старшего возраста коротают вечера засиживаясь в кнайпе порой до ночи, а владелец практически живет в ней. Сколько интересных историй можно услышать там от старинных завсегдатаев, за стаканчиком пива...

93. В Германии очень многие не курят. Немцы, как я уже говорил, следят за своим здоровьем.

94. Смешанные пары встречаются в Германии очень часто. Африканские парни часто выбирают себе неимоверно толстых немок. Это традиция. Для африканца иметь толстую жену, большая гордость. Значит он настолько богат, что может ее прокормить... Ну, а толстые немки, идя рядом с эбонитовым красавцем, вполне довольны и жизнью и наконец-то - собой.

95. "Мой, моя, моё" - это в Германии очень развито. Но надо сказать, что и "Твой- твоя- твоё" будет уважительно и деликатно учитываться и соблюдаться. Это касается всего, от конфетки до тишины.

96. На многих муниципальных зданиях в Германии сохранились грозные орлы, сжимающие в когтях щиты, с которых аккуратно сбита свастика. Дескать, ну, села птичка, что теперь, красиво же.

97. Немецкий юмор бывает двух видов - черный и абстрактный.

98. В Германии требуется делить мусор на пищевой и пластик. На самом деле, на мусорках чаще всего все сваливают в одну кучу. Цель этого идиотизма - дисциплинировать и без того дисциплинированных немцев.

99. "Дукштайн" - немецкое пиво с коньячным ароматом, выдержанное в дубовой бочке. Но от него утром болит голова почему-то. Может быть потому что я не немец.

100. Ну вот и все, поаплодируйте мне, я на этот список час жизни потратил. И это тоже факт!

(с) не моё

: Петрович 23.12.2011, 23:50

Содержание жены в домашних условиях

Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден.
Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, и к единому мнению пока не пришли.
Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может
огрызнуться и даже укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.
Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

: Петрович 24.12.2011, 18:09

КАК ВЫБРАТЬ СОБСТВЕННЫЙ НИК

1. Самый Простой Способ (случайный).
Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их. Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся.
Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается.
Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик) приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам.
Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете понравившееся сочетание букв в нике.
Примеры (для трех оттопыренных пальцев):
впт
ощю
ыкп
попк

2. Самый Идиотский Способ (диагноз)
Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни идиоты. Встречаются и вполне нормальные люди с небольшими отклонениями в психике, не более. Но редко.
Итак. Для осуществления сего варианта необходим полный набор самоклеящихся букв и абразивная шкурка или напильник. За неимением шкурки и напильника, подойдет скальпель или бритвенное лезвие. На худой конец, можно использовать нестриженые ногти, в том числе и на ногах.
Первым делом, удалите все буквы с клавиш на клавиатуре. Обязательно с обоих регистров. Затем, нанесите самоклеящиеся буквы на девственно чистую поверхность клавиш в случайном порядке. Не старайтесь вспомнить, где какая должна быть. Чтобы притупить память, попробуйте выпить десяток флакончиков йода на спирту или коктейль "Северное сияние".
Осуществив процесс нанесения букв (кстати, вместо самоклеящихся букв можно использовать маркер или просто нацарапать символы ножичком), наберите свое настоящее имя, пользуясь новой раскладкой клавиатуры. Если результат вдруг вам не понравился, то наберите любое реальное слово.
Продолжайте до того момента, пока не получится идеальный ник. Если ничего подходящего не появилось, попробуйте воспользоваться способом 1.
Примеры:
Рвипа
Дукпр
Былда
Лупыр

3. Самый Женский Ник (селективный)
Исключительно женский способ подобрать себе прозвище. В тех случаях, когда его по какой-то причине использовали противоположные по полу индивидуумы, имели место мозговые расстройства типа "трансвестизм" или "голубизм".
Предварительный анализ.
Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до огорчительности однообразен.
Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами, являются производные от кличек и прозвищ домашних кошек.
Примеры: Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка, Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная.

Изредка проявляются зачатки фантазии.
Примеры:
Кисска, Киссуля, Киссунчик.
В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез.

Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник.
Примеры:
Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик.

Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира:
Рыбка, Птичка, Мышка.

Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из следующего списка:
Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица.
Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те, которыми они постоянно пользуются.

Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из примеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный таким способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу.

4. Самый Мужской Способ (ассоциативный).
Мужской подвижный ум чаще всего старательно ищет ассоциативные цепочки между собой любимым и окончательным ником. Длина такой цепочки сильно зависит от продвинутости юзера и количества предварительно выпитого пива.
Самые интересные варианты появляются где-то между 1 годом, проведенным в чатах и 2,5 литрами "Балтики No 9".
Подготовка к применению способа проста.
I. Провести 1 год в чатах.
II. Выпить 2,5 литра "Балтики No 9".
III. Выбрать название самого главного своего достоинства или недостатка.

Теперь, когда необходимые условия соблюдены, попробуйте найти слово, имеющее смысловую связь с объектом из п.III.
Примеры:
Умный - Голова.
Лысый - Шарик...

: Петрович 25.1.2012, 19:26

На физтехе мимо общаги днем ходит электричка, а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам. Так вот. Один студент решил пошутить. Купил краску и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции Новодачная в черный цвет.
....
А теперь представьте себе машиниста огромного товарняка, перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........
В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила...
laugh.gif

: Петрович 24.3.2012, 10:51

Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься не учебой, а женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы быстро откинете копыта.

: Петрович 24.3.2012, 11:02

Утро в деревне.
- Отец сыну: Пошли косить!
- Сын: Неохота
- Отец: Давай, давай без разговоров!
- Сын: Не удастся сегодня покосить.

Пришлось идти. Только пришли, сын говорит: Че-то у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придет, ты давай пельмени приготовь и водочку поставь. Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовет! Отец: ну, раз зовет, пошли. Приходят домой, пельмени на столе стоят, водки нет. Отец отправляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу.
- Сын: Отец узнал, что у вас с матерью шуры-муры, щас придет разбираться.
- Сосед: На, возьми водку, отмажь меня там.
Сын приходит домой и говорит отцу: Сосед поросенка режет, просил тебя прийти помочь.
Отец берет свой резак и уходит. Сосед увидел его в окно, и думает, ну, блин, не отмазал меня и убегает через окно в лес. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он взял его и зарезал.
В это время приходит мать и спрашивает: где отец?
-Сын: А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошел разбираться.
Мать увидела, что муж с окровавленным ножом возвращается домой, думает: Соседа убил и меня убьет. И тоже убегает в лес.
Отец приходит и спрашивает: Где мать?
- Сын: Она с соседом в лесу шуры-муры разводит.
Отец с криком: - Убью обоих! тоже бежит в лес.
Сын садится за стол, наливает рюмку водки, накалывает пельмень и думает: Ну, я же говорил, что не удастся сегодня покосить...
laugh.gif

: Петрович 24.3.2012, 13:13

Отмазки студенческие.

1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)

: swif 6.4.2012, 17:13

Как проверять друзей

У одного парня был день рождения, и собрались все его друзья. Они сидели, выпивали, и вдруг пришел отец именинника. Он рассказал, что торопился на день рождения и сбил человека. Он не знал, что делать с трупом, и привез его в багажнике, чтобы сын и его друзья помогли ему избавиться от трупа. У друзей сразу появились какие-то неотложные дела и они быстро разошлись. Остались только лучший друг и девушка парня, которая любила его больше жизни. Они спустились к машине, отец открыл багажник, и все увидели... два ящика водки.

На этом месте полагается встать и провозгласить тост:
Пусть рядом с нами будут всегда только настоящие друзья!
Расскажи тому, кого считаешь своим другом rolleyes.gif

: Петрович 23.4.2012, 20:19

Поздний вечер. Стою в очереди за билетом на вокзале. Типичная для этого времени серая публика от мешочников до командировочных. Среди всех выделяется средних лет человек в шикарном бежевом костюме, идеально подобранной к нему рубашке и галстуке. Коричневые сияющие туфли, велюровая шляпа, крокодиловый кейс и тёмно коричневый кожаный плащ через руку дополняют картину. Человек держится отстранённо, всем своим брезгливоскучающим видом показывая свою здесь случайность. Очередь ползёт медленно. Чуть быстрее вдоль нее перемещается алкаш-попрошайка, подолгу канюча около каждого "очередника" про "опоздал, а деньги дома забыл". Доходит черёд и "Мистера". Не дослушав и половины первой фразы, он произносит сквозь зубы, но довольно громко:
- Сам ПОБИРАЮСЬ!
Алкаш ошарашено, с уважением, как к коллеге:
- Понимаю...
и переходит к следующему.
Своим знакомым я рассказывал эту историю многократно и многие потом проверяли "метод". Утверждают, что действует, 100%... blink.gif надо попробовать...

: slawian 23.4.2012, 20:38

Несколько лет назад было. Приехал в Барабинск на вечернем электропоезде пассажир в инвалидной коляске, в Барабинске у него была пересадка на следующий электропоезд в западном направлении (отдельные личности умудряются таким образом от Владивостока до Москвы доезжать, около месяца по времени это занимает) так как следующий электропоезд был утром он всю ночь находился на вокзале и на перроне, все это время передвигался исключительно на коляске. Все его жалели , пассажиры и продавцы из киосков подкармливали и помогали ему. Я был очень удивлен когда этот "инвалид" по прибытию утреннего электропоезда взял свою коляску и спокойно зашел в вагон. Не иначе чудо произошло biggrin.gif

: Петрович 23.4.2012, 22:07

Цитата(slawian @ 23.4.2012, 19:38) *
Не иначе чудо произошло biggrin.gif
Исцеляйся, дубина! (с) х/ф "Праздник святого Йоргена" wink.gif

Где-то читал, что не надо уходить с работы, хлопая за собой дверью, даже если уволили, типа потом может что-то понадобиться, рекомендация там или справка, ну, я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, и только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...


: slawian 24.4.2012, 9:45

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.- Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.

- Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем.

- Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

- Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что им не отдадут.

- Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

- Если ничего другое не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию.

- Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи.

- Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

- Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

- Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, и еды станет вдвое больше.

- Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск, не доставляйте вирусу удовольствие самому это сделать.

: slawian 25.4.2012, 9:57

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

- Еспи вы держите слона за заднюю ногу, и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

- Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

- Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

- Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!

- Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

- Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

- Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

- Не знакомьтесь с мужчинами на улице — они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на упице - разводитесь Он вас наверняка уже обманывает.

- Передозировка виагры у мужа приводит к частым головным болям у жены.

- При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

- Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети, очень быстро становятся маленькими родителями!

- Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!

: Петрович 25.4.2012, 21:34

Аль-Каида - Москва, из последних инструкций.
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

"Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский кафир реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у кафира в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Кафир тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть кафиры ходит, ездит и бегает под себя!"

(с) Евгений Шестаков

: slawian 26.4.2012, 8:41


Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!

Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100000$. Это успокаивает.

Хочешь стать портретом – держи себя в рамках.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Берегите родину – отдыхайте за границей.

Не знаешь, что выбрать – выбирай и то, и другое.

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Следи за базаром, маркетолог!

Надоели критические дни – смени пол.

Если у вас начали расти рога – не спешите обвинять жену. Возможно, вы — просто козел.

Азербайджанская народная мудрость: если тебе лижут зад, не расслабляйся – возможно, это смазка!

Если девчонка подарила тебе ключ от своего сердца, то не радуйся: завтра она сменит замок.

Если в пельменную муку добавить цемент, то пельмени могут прослужить вам не меньше года.

Не демонстрируй людям свое счастье – не отравляй им жизнь!

: Петрович 26.4.2012, 18:48

Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло.

: Петрович 29.5.2012, 0:56

Мы дaвно знaем, что когдa коты обссыкaют кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недaвно ученые выяснили, зaчем коты обссыкaют колесa aвтомобилей - это они, гaды, друг дружке СМС-ки шлют.

: viktorin 2.6.2012, 21:38

Слова Мысли
То, что попадает к нам в ум, не менее важно, чем то, что попадает к нам в рот. Наша умственная диета влияет на наше психическое здоровье. Если мы практикуем то, что буддисты называют "неразумным вниманием", и держим свой ум на безумной телевизионной диете насилия, алчности, и страха, эти же качества растут и разгораются внутри нас. Но если мы практикуем "разумное внимание" и внимательно выбираем более здоровый рацион чтения, и общения с друзьями, то развиваем здоровые состояния ума.
Роджер Уолш

: swif 6.6.2012, 9:25

Яндекс нa зaпрос "х%%ня" выдaл 2 млн результaтов, Гугл - 5 млн 450 тысяч, а Bing всего 591 тысячу.
Вывод: всякую х%%ню лучше искaть нa Гугле.

: swif 6.6.2012, 13:06

Всей своей жизнью Алексaндр Сергеевич Пушкин учит нaс тому, что в России тaлaнтливый человек должен уметь стрелять cool.gif

"Ты где"
"Домa смотрю футбол"
"Кто с кем"
"Нaши с кемто"
"Бери выпить иди ко мне смотреть моя свaлилa нa 2 дня к теще. Иркa с Мaшкой уже едут!!!"
"Нaпиши смску чтоб я своей покaзaл"
"Сергей у меня умерлa тещa в Тaмбове помоги похоронить поехaли нa двa дня в Тaмбов"
"Еду"

: swif 6.6.2012, 16:24

Про пристaвучих "Свидетелей Иеговы" и прочих сектaнтов...
Список вопросов для постaвления их в тупик и невыходa оттудa:

1 Адaм и Евa были до динозaвров или после?
2 Почему их не сожрaли динозaвры?
3 Кaк двa их сынa нaчaли род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Кaк появились китaйцы и негры?
6 Кaк люди попaдaли в Америку до ее открытия?

: swif 6.6.2012, 17:11

Электричкa. Цыгaнкa - мужику:
- Позaлaти ручку, дaрaгой! Все что хочешь скaжу! !
Мужик достaет 500 евро:
- А скaжи кa ты мне, голубушкa, какой период полурaспaдa у рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
- Ну видишь, не зaслужилa.

: swif 12.6.2012, 11:04

Инструкция для приезжающих в столицу

1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и
раскрепощенность только импонирует.
2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и т.п. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравится, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!
3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте, что это выдумки столичных масонов.
4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и
обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?!», «никак на нашем горбу не наездитесь? » и т.д.
5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно
высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве.
То-то!
6. Если вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравится - пусть съезжает!
7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке.
8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь. Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности – просто хамство.
9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и
в прихожей поспать. На раскладушке.
10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в
этом городе… Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи.

: HeOH 14.6.2012, 15:16

Нашёл где растет валерьяна.
Выкопал.
Вымыл и метелку из надрезанных корней повесил на забор соседу.
У того шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище.
Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

: Петрович 16.6.2012, 7:34

Как приготовить яичницу

По-советски:
займите очередь за яйцами...

По-цыгански:
украдите 2 яйца...

По-украински:
займите у соседей 2 яйца...

По-еврейски:
купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...

По-русски:
купите у еврея 2 яйца...

По-новорусски:
купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-студенчески:
воду, в которой когда-то варили яйца...

По-американски:
продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.

По-немецки:
конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...

По-английски:
дождитесь завтрака...

По-эстонски:
возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...

По-африкански:
возьмите яйца страуса...

По-грузински:
возьмите яйца молодого барашка...

По-китайски:
возьмите яйца саранчи...

По-садистски:
оторвите яйца...

По-афросадистски:
оторвите яйца у страуса...

По-арабски:
помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...

По-чукотски:
возьмите яйца песца...

: Петрович 18.6.2012, 6:57

У бабушки было три внучки.
Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке.
Зашел разговор о семьях.
Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же быть-то, бабушка?!!
- Кормить скотину надо!

: slawian 18.6.2012, 9:02

Что нужно обязательно сделать в жизни:

- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

: Петрович 18.6.2012, 21:22

Если вы хотите узнать, что означает выражение "В рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в полной темноте.

: slawian 20.6.2012, 15:35

Универсальный алгоритм работы начальника при постановке сложных и сверхсложных задач:

1. Наорите (очень важная подготовительная мера, залог успеха всей процедуры).
2. В категоричной форме, но своими словами (постарайтесь, это единственный зависящий от ваших способностей ключевой момент) объясните,что нужно делать. Не бойтесь поставить недостижимые цели и нереальные сроки.
3. Выслушайте возражения с как можно более недовольным видом.
4. Наорите (не стесняйтесь, это придаст импульс). Скажите, что вас не волнует, как это будет сделано, но это должно быть сделано обязательно и в срок. В конце концов, заявите, что у вас много дел, и вы не должны всем заниматься сами.
5. Через некоторое время снова выслушайте с недовольным видом возражения, но уже с конкретными предложениями.
6. Ни в коем случае сразу не соглашайтесь. Категорично все отклоните. Наорите (по ситуации). Не бойтесь обвинять в неспособности и некомпетентности, это хорошо стимулирует.
7. Повторить п.6 от 2-х до 4-х раз в зависимости от сложности (непонимания вами) задачи.
8. После достаточного на ваш взгляд (здесь важен опыт) количества повторов осторожно соглашайтесь с предложениями (теперь уже высока вероятность, что ваши подчиненные нашли правильное решение). Но не забудьте пригрозить персональной ответственностью. Можно опять наорать, припомнив прошлые ошибки. Помогает устранить недоработки.
9. В случае неудачи повторите всю процедуру сначала, возможно вы все-таки что-то не так объяснили или недостаточно сильно наорали. Помните, вам надо быть проактивным и требовать от подчиненных того же.

В случае успеха не забудьте упомянуть, что без вас здесь никто ничего вообще бы не смог сделать. Это придаст вам уверенности в себе и повысит эффективность последующих процедур.

Желаем успехов в работе. Центр эффективного менеджмента.

: Петрович 24.6.2012, 18:29

Сориентируйся по небу:
Если небо обложено тучами - значит, скоро утро.
Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне.
Если небо белое - возможно ты уже дома.
Если кафельное - в вытрезвителе.
Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета

: Петрович 1.7.2012, 10:28

- У тебя чего фингaл под глaзом?
- Женa спaлилa, презики в кaрмaне нaшлa.
- А у меня если женa нaходит в кaрмaне презики, то глaзa у нее злые-злые, a скaзaть нечего.
- Почему?
- Я презервaтивы коллекционирую. И тебе советую - хорошaя отмaзкa.

: Петрович 8.7.2012, 20:50

У соседа около двери над звонком написали нецензурное слово из трех букв. И вот он его оттирает, а в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что это, мол, ты делаешь?
Тот с унынием поясняет.
На что батя говорит:
- Да не надо тебе ничего оттирать! Ты лучше сверху еще допиши слово Большой и к тебе народ сразу потянется!
Сосед после ржал еще три дня.
- А ведь действительно, - говорит, - как сразу смысл-то меняется.

: Петрович 28.7.2012, 23:10

Коктейль "Спящий засрaнец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...

: Петрович 29.7.2012, 22:57

Калужская обл. дер Утешково - рассказ моего отца: однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это? - Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно.
Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей.
И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу.
Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты, дед, раньше не рассказал, как выбирать жен. Может, и мы были бы счастливее...

: Петрович 1.8.2012, 19:24

Если живого рака положить на пару минут в тарелочку, куда перед этим вылили рюмку водки, то он очень быстро станет красным - один к одному с вареным....
Потом его аккуратно кладут в тарелку со сваренными сородичами....
Женщины бывают очень недовольны....

: Петрович 5.8.2012, 10:33

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

: Петрович 8.8.2012, 18:10

Пошаговая инструкция.

КАК СТАТЬ ИЗВЕСТНЫМ МУЗЫКАНТОМ:

1. Никак. В России же живём.

Готово! Вы никому не нужны, хоть и играете восхитительно.

: Петрович 29.8.2012, 20:10

Пришел спам с угрозами заблокировать мой Агент, если я не пришлю им свой номер телефона. Послал им один из коротких номеров, в ответ пришло "Вам отправлена SMS"
Интересно, с них сняли 200 рублей?

: Петрович 31.8.2012, 21:56

Если вы, возвращаясь поздно домой, не хотите, чтобы жена почувствовала запах спиртного, наступите на деpьмо.

Пешеход! Умирая под колёсами на пешеходном переходе, помни: ты был прав!

: Хрюн Моржов 2.9.2012, 21:01


Если бы вам удалось надавать под зад человеку, который виноват во всех ваших ошибках, вы неделю не смогли бы сидеть.
Шерлок Холмс в адрес инспектора Лестрейда

: Петрович 4.9.2012, 7:03

Маленькие хитрости.
Чтобы не наступать все время на одни и те же грабли, купите их десяток и разбросайте по всему огороду.

В доме, на случай обыска, всегда нужно иметь в разных местах не менее 50 спичечных коробков с обыкновенным натуральным говном.

Хозяйке на заметку.
Не спешите выбрасывать чеку от использованной гранаты Ф-1 или РГД-5.
С её помощью можно прикрепить игрушечного пингвинчика к своему рюкзаку.

: Хрюн Моржов 4.9.2012, 16:17


«Да, учиться никогда не поздно, только иногда бесполезно».
Сказала черепаха Тортилла, глядя вслед убегающему Буратино

: Петрович 13.9.2012, 18:32

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy:

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета — вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами — вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp — вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид — окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган — вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко-синий, pогатый и говоpит человеческим голосом — поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см — вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого — вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног — вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy — вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине — значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо — y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево — вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво — займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам — о, вы интеpесный человек.
Если он полетит — вас ждет сюрприз по финансовой части (не) приятный
Если он вообще не побежит — он сдох.

: HeOH 15.9.2012, 19:48

Как весело провести время в Германии

1) Ходить по Берлину с красным флагом.

2) В каждом городе, где вы будете останавливаться, спрашивать у
экскурсовода: "А где здесь памятник Жукову?". Когда тот выйдет из
офигения, поинтересоваться: "А Сталину?".

3) Футболка должна быть также интенсивно-красного цвета с белой надписью
"Гитлер капут!". Можно на русском - поймут. Куда они денутся.

4) В супермаркете, покупая какой-нибудь пищевой продукт, вежливо
поинтересоваться, сколько это стоило в 45-м году. Когда вам назовут
цену, разозлиться, и закричать: "Не врите, мне дедушка совсем другое
рассказывал!!!".

5) На каждую вежливую улыбку и немецкое "bitte" отвечать сначала
"firpiss dich" ("иди ты"), глядя на расширенные зрачки добавить "ficke
dich" ("пшолнах"), а потом, как раз перед тем, как начнут звать полицию,
загладить ситуацию фразой "ой, бл... danke shoen" ("большое спасибо").

6) Немцы очень любят песню про гвардейский реактивный миномет. Да, да,
которая "Расцветали яблони и груши". Особенно они любят, когда ее поют
а) ночью, да еще
б) размахивая красным флагом, к тому же
с) с купола рейхстага.

Не лишайте их такого удовольствия!!

7) Кстати, подоспевшей полиции можно заявить, что вы не нашли на второй
колонне слева слова из трех букв, написанного вашим дедушкой, и поэтому
требуете денежной компенсации за такое издевательство над культурными
ценностями. (денег не дадут - не Америка - но офигеют).

8) Найти красную футболку с надписью "Гитлер капут!" на немецком языке.
Подойти к какому-нибудь седому старцу в военной форме и попросить
перевести, а то вы плохо понимаете по-немецки. Когда переведет,
следовать п. 5.

9) В супермаркете общаться с продавцами только фразой: "Бабка, курка,
яйки, шнель, шнель".

10) Подбегать ко всем толстым немцам преклонного возраста, и с
раскрытыми объятиями кричать: "Партайгеноссе Борман, как же это я вас
сразу не узнал!!! ". Если старец еще и в форме, можно проделать п. 8.

11) Подойти к полицейскому и вежливо спросить, где тут можно запарковать
танк.

© Stasische (http://stasische.livejournal.com)

: Петрович 15.9.2012, 19:59

Цитата(HeOH @ 15.9.2012, 18:48) *
Как весело провести время в Германии

1) Ходить по Берлину с красным флагом.


...150-й стрелковой дивизии smile.gif

: swif 3.11.2012, 11:58

Предыстория: в субботу микроволновку покупал, ну и перед покупкой протестил её на экранированность с помощью 2-х мобильников (закрываешь один в микроволновке и со второго звонишь на него, если звонит - экрана нет).
Выяснилось, что супруга не знала такой способ, рассказала маме, мама рассказала брату, брат рассказал на работе...

И вот вчера вечером звонит брат, говорит:
- Корку хочешь? Звонит ща диспетчерша и говорит:
- Вот нифига я микроволновку проверила - у меня телефон сгорел!
Короче, не знаю, чем она слушала, но про 2-ой телефон она вообще не услышала - засунула свой телефон (какой-то недешёвый смарт) в микроволновку, включила её и ждала, что если тел зазвонит - значит микроволновка плохая biggrin.gif Не зазвонит больше - хорошая по ходу микроволновка. Зато я теперь точно знаю, откуда название детской игры "Испорченный телефон" biggrin.gif

: Петрович 10.12.2012, 7:14

Жители испанского города Севилья, протестующие против сооружения очередной мечети в их городе, придумали, как помочь себе в этой ситуации.
Они закопали мертвую свинью на месте, где должна была быть сооружена мечеть, и широко оповестили прессу о своем «злодеянии».
Законы ислама запрещают возводить мечети на «испоганенной свиньей земле».
Как пишет в своем блоге Arthur Kalmeyer, мусульманской общине ничего не оставалось, как отменить готовый к строительству проект (земля была продана мусульманской общине испанскими государственными органами).
Не понадобилось никаких протестов и демонстраций. Суеверия сработали, как часы!

smile.gif

: slawian 14.4.2013, 20:49

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.

: Хрюн Моржов 14.4.2013, 22:27


Спасибо коллега slawian, развеселил! lol.gif

: slawian 5.8.2013, 22:03

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

: Петрович 28.2.2014, 6:33

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика... rolleyes.gif

: Петрович 28.2.2014, 17:31

Вариант 2. Или наоборот, предыстория? blink.gif

Подрабатываю в Новосибирске в небольшой фирме. Сеть тяну, помогая главному админу сервера поддерживать... В общем - студенческая работка.

И вот пришлось протянуть сеть через длинный коридор. Причем договорились, что протягивать нужно обязательно под навесным потолком. Надо сказать, что потолок собирали то ли из танков, то ли из бронедверей, потому что крепления держатся на 10- сантиметровых винтах.

Так вот, полез я с начальником Пашей тянуть сеть между навесным и действительным потолками. Но Паша, пока полз, неаккуратно врезался головой в трубу и отключился, упав лицом на одну из деревянных панелек. Панелька выпала. А лицо Паши провалилось в образовавшуюся дыру.

Через 40 секунд раздался жуткий визг.

Внизу проходила клиентка. Внезапно - грохот. Поднимает она голову, и видит: с потолка падает панель, а на ее месте оказывается окровавленная бородатая голова и какие-то шнуры....

ЗЫ. А с собакой все красиво...

: HeOH 15.8.2014, 14:07

82 правила русского языка (Абизательна для афтаров и всякого рода медведов).


Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
Если перед сказуемым, выраженным существительным в именительном падеже, стоит отрицание не, то здесь тире – не норма.
Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах.
Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.
Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
Кто не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.
Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
И в оффшорном оффисе кристалльно чётко представляйте, где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
У слова "нет" нету форм изменения.
Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
Не используйте запятые, там, где они не нужны.
Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
Коллеги обращения надо как-то выделять.
Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.
Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
Не сокращ.!
Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...
Что касается незаконченных предложений.
Если неполные конструкции, – плохо.
Предложение из одного слова? Нехорошо.
Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.
Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами.
Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
Правиряйте по словарю напесание слов.
Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
Будьте более или менее конкретны.
Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
Кому нужны риторические вопросы?
Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
Слов порядок речи стиля не меняет?
По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.

По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.

: Петрович 4.11.2014, 9:27

В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту.
Ну, что, говорю, деда проведывать поедем? Да нет, говорит Генка. Дед у меня живет. Поругался с участковым! И рассказывает историю.
Бабушка у деда умерла. Дед ее схоронил, поминки надо готовить. А на дворе 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней.. по христианскому обычаю поминать надо, потому и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "стучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но нашлись в деревне и добрые люди, и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр...

: viktorin 30.1.2015, 21:29

Цитата(Хрюн Моржов @ 4.9.2012, 16:17) *
«Да, учиться никогда не поздно, только иногда бесполезно».
Сказала черепаха Тортилла, глядя вслед убегающему Буратино

"Чем дольше человек сидит без дела, тем больше расслабляется, а чем больше работает, тем сильнее становится. Помимо того что работой он отгоняет от себя печаль, ещё и помогает себе духовно".
Старец Паисий Святогорец

: Петрович 23.4.2015, 8:09

ЕСЛИ ВЫ РАЗБИЛИ ТОВАР ДО ОПЛАТЫ НА КАССЕ

Друзья мои, распечатайте и положите в карман/права/паспорт и т.д. эти несколько абзацев, которые защитят ваш кошелек и отошьют администраторов и охранников самых помпезных магазинов:

Итак, отныне ваша лучшая подруга — статья 1064 Гражданского кодекса РФ «О примерных правилах работы предприятия розничной торговли и основных требованиях к работе мелкорозничной торговой сети ..» А именно — тот ее волшебный пункт, в котором написано: «Лицо, причинившее вред, освобождается от возмещения вреда, если докажет, что вред причинен не по его вине...»

Что это значит:
Если ты поскользнулся на влажном полу и вынес стеллаж с шампанским — твоей вины тут нет, и бить будут не тебя, а вон ту тетку со шваброй...
Если бутылка Оливкового масла ползла по транспортерной ленте у кассы и внезапно приложилась об пол, перед законом ты чист...
Ты взял банку корнишонов с полки, а соседние огурцы затрепетали и обрушились — ты не обязан оплачивать операцию по выпрямлению рук магазинного мерчендайзера... Товары должны быть устойчиво расставлены и закреплены на полках, и это — его работа, а не твои проблемы.

Твой следующий друган — ГОСТ 51773-2001 «Розничная торговля. Классификация предприятий»
Согласно этому ГОСТу, а также СНиПу 2.08.02–89 «Общественные здания и сооружения ..», расстояние между магазинными стеллажами не должно быть меньше 1,4 метра. Причем чем магазин больше, тем шире должны быть
проходы между полками, вот список:

1,4 м — при торговой площади до 100 м2
1,6 м — при торговой площади св.100 до 150 м2
2 м— при торговой площади св. 150 до 400 м2
2,5 м — при торговой площади св. 400 м2

Что это значит.
Выставленная в центре прохода пирамида из бутылок:

а. делала проход уже положенной ширины и затрудняла движение (пройти мимо и ничего не задеть было трудно физически);
б. была плохо зафиксирована (мерчендайзер бестолково выставил бутылки, и они обрушились с полтычка).

Наконец, третья подруга — 203 статья Уголовного Кодекса РФ. Она поможет, если в дело решит ввязаться охранник магазина.

Если охранник начал грубить, угрожать, хватать за капюшон, обыскивать сумку и требовать выйти за него замуж — напомните ему о 203 статье УК. Он порадуется, узнав, что его активные зажигательные действия в твой адрес караются лишением свободы на срок до 7 лет, ибо это — превышение полномочий служащего Частного Охранного Предприятия (ЧОП).

Что это значит.
По закону, ваш диалог с охранником должен выглядеть так :

Он: Дорогой сэр/мадам ! Вы, кажется, что-то разбили ? Оплачивать собираетесь ?
Ты: Конечно, собираюсь ! Как только мою вину докажут в судебном порядке, в тот же день и оплачу !
Он: Что ж, звучит разумно. Всего вам хорошего, удачного дня.
Ты: До встречи, я Вас люблю ! ..

Применяйте знания :

Итак, в магазин залетел метеорит и выбил из твоих рук, бутылку красного сухого урожая 1984 года ..
Бледный администратор требует, чтоб ты оплатил разбитую бутылку ..

Заявляй о своей невиновности и, если администратор пойдет на конфликт, требуй жалобную книгу. Подробно опиши случившееся, включая время катастрофы (оператор камеры видеонаблюдения скажет тебе спасибо), свидетелей (ты сам себе скажешь спасибо, если дойдет до суда), и основных участников парада (их потом высекут на Красной площади).

Также требуй составления акта о порче товара, в котором обязательно зафиксируй все сопутствующие обстоятельства : скользкий пол, узкие проходы между стеллажами, пьяных футбольных фанатов, танцующих кришнаитов, толкающихся зомби ..

Скорее всего, конфликт рассосется еще на этапе требования жалобной книги. Если же бесноватый персонал не унимается, предложи магазину подать на тебя в суд (иного законного способа заставить тебя оплатить разбитую посуду нет). Судебные издержки и неизбежные визиты проверяющих инспекций охладят пылких сотрудников и позволят тебе выйти из ситуации с прямой спиной и гордо поднятым подбородком.

P.S. Бонус - волшебные слова. Применяем их к работникам торговли, и смотрим, что будет :

«У вас тут скользкий пол/неустойчивое расположение товаров на полке! Я буду жаловаться в роспотребнадзор!»
«У Вас узкие проходы/коробки между стеллажами! Я напишу в государственный пожарный надзор!»

Благодарю, что дочитали до конца. Кажется, это точно работает... но лучше все-таки поменять магазин cool.gif

: Петрович 11.10.2015, 20:29

Памятка мирным людям во время информационной войны:

1. Любая война закончится.
2. Каждый народ состоит из разных людей. Не все участвуют в войне — не стоит оскорблять всех подряд.
3. Политики договорятся, а ты останешься с теми помоями, которыми ты обливал «своих идеологических противников».
4. Во время войны врут ВСЕ. Не распространяй информацию, в истинности которой не уверен на 101% (или не можешь проверить). Если хочешь что-то написать, пиши только о том, что видел своими глазами. Это честно. Остальное — участие во вранье.
5. Хочешь высказать свое отношение к политике — выскажи, при этом необязательно кого-то оскорблять.
6. Не нравится мнение другого человека, но очень хочется высказаться — выскажись об этом мнении, а не об этом человеке, ведь чаще всего ты с ним лично не знаком.
7. Ненавидеть незнакомых тебе людей — это патология.
8. Взаимоотношения между людьми весьма сложны даже на уровне семьи или трудового коллектива. Между государствами всё ещё сложнее. Всё просто и понятно только дуракам. Не торопись делать выводы — не будь дураком.
9. Всегда оставайся Человеком и помни пункт 1.

Всем мира! smile.gif

: Петрович 5.5.2016, 22:37

Вредные советы админа

1. При регистрации вводите ник, о котором мечтали всю свою жизнь, например AbCdWxYz или *&^^___^^&*. Это сразу даст всем понять, что Вы – личность с большой буквы, а не какая-нибудь там Анька или Машка. Да и запомнить ваш ник будет легче.

2. При входе на форум бегите в раздел "Работа форума" и кричите в каждой теме, что вы новенький и ничего не понимаете. Таким образом, вы привлечете к себе кучу внимания и обзаведетесь новыми знакомыми.

3. Вы хотите повысить количество сообщений, чтобы получить крутой статус? Нет ничего проще! Просто пишите во всех темах (повторяю: ВО ВСЕХ!!!) сообщение, состоящее из слов «Ага», «Неа» и т.п. - в сумме на 10 букв алфавита wink.gif Поверьте, этим самым Вы заработаете кучу баллов, т.е. повысите свой статус до небес!

4. Чтобы всем было понятно, что Вы написали, и к Вам не было претензий, то писать лучше так: «Я sAмЬ1Й УмНЫй!!!!». И обязательно с АшиПками!

5. Вы заглянули в интересующую Вас тему. Там 15 страниц? Не вздумайте их читать! Откройте свою с таким же названием!

6. Хотите окончательно сразить всех своим интеллектом? Копируйте сообщения других участников в свои посты. Отвечайте на них «Ага», «Неа» и т.п. Или вообще не отвечайте. Тоже красиво.

7. Вы открыли тему, и там уже две минуты никто не отвечает? Это значит, что она уйдет с поля зрения! Этого нельзя допустить! Пишите в нее сами! Лучше фразы типа «Ну?», «Ау!», «Где вы?» Опять-таки, чтобы в сумме было 10 букв. Заодно и свой счетчик мессаг подкрутите tongue.gif

8. Если Вас кто-то отправил в «Поиск», никогда им не пользуйтесь! Вы ведь не на Яндексе, а на форуме!

9. Вам сделал замечание модератор? Назовите его дураком и сопляком, и смело переходите к другой теме!

10. Вы зарегистрировались только под одним ником? Это скучно и неинтересно! Смело заводите новые ники, и используйте их, как можно активнее!

11. Знаете, как лучше всего привлечь внимание к своей теме? Главное – название! «Помогите!», «Спасите!», «Умираю!», или все сразу, в одном заголовке – и успех обеспечен, особенно у модераторов!

12. У вас есть подруга? Смело займитесь обустройством ее личной жизни! Выложите ее фотографию, укажите домашний адрес и главное – телефон! Поверьте, она вам будет благодарна!

: Петрович 9.12.2016, 19:06

Охотнику на заметку
Способы охоты на

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "Гринпис" или "Единая Россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обопрелестнный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, с***!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

: Петрович 15.3.2020, 7:59

10 удивительных свойств виски

Проблемы, которые неустанно преследуют нас в течение рабочего дня, так и хочется смахнуть с себя, захлопнув за собой двери офиса. Каждый выбирает метод борьбы с плохим настроением, усталостью, мрачными мыслями и проблемами. Сегодня estet-portal.com порадует тех наших читателей, выбор которых пал на виски. Итак, в чем же заключается польза виски для здоровья?

1. Польза виски для фигуры: помогает предотвратить набор веса
По сравнению с некоторыми алкогольными напитками, в том числе пивом, виски является низкокалорийным напитком с небольшим содержанием сахара, поэтому наслаждаться этим благородным напитком можно без страха стать обладателем пивного животика.

2. Польза виски для сердца
Наряду с темным пивом и вином виски является одним из алкогольных напитков, которые могут поддерживать здоровье сердца. Антиоксиданты, которые входят в состав виски, помогают снизить риск сердечного приступа путем понижения уровня «плохого» холестерина в крови и повышения уровней «хорошего» холестерина.

3. Польза виски для здоровья: помогает бороться с раком
Такое свойство виски обусловлено содержанием антиоксидантов, в частности, эллаговой кислоты, которая помогает защитить ДНК организма от контакта с канцерогенами. Также виски защищает организм человека от воздействия химиотерапии.

4. Польза виски для здоровья мозга
Исследования показали, что виски в небольших количествах снижает риск развития болезни Альцгеймера и деменции. Однако не переусердствуйте, ведь злоупотребление алкоголем такой риск увеличивает.

5. Виски снижает риск инсульта
Поскольку виски предотвращает отложение холестерина и снижает уровень «плохого» холестерина, он также способен снизить риск инсульта, помогает расслаблять артерии и улучшает кровоток.

6. Польза виски для психического здоровья: помогает бороться со стрессом
Помимо негативного воздействия на психическое здоровье, стресс связан с многочисленными проблемами со здоровьем. Многие любители виски подтвердят, что этот крепкий напиток – то, что нужно, чтобы успокоить нервы и снять стресс. После тяжелого рабочего дня ароматный виски поможет Вам снова почувствовать себя человеком.

7. Польза виски для памяти
Как и в случае с болезнью Альцгеймера, виски способен улучшить Вашу память благодаря улучшению циркуляции крови, что в свою очередь обеспечивает надлежащее поступление кислорода в мозг.

8. Польза виски для пищеварения
На самом деле, виски давно использовали для улучшения пищеварения. Он помогает уменьшить аппетит после еды, предотвращая таким образом переедание и помогая избежать болей в желудке и несварения.

9. Виски продлевает жизнь
Благодаря тем же антиоксидантам виски помогает иммунной системе бороться с различными болезнями. Также этот напиток предотвращает разрушение важных клеток в организме, продлевая таким образом жизнь.

10. Виски безопасен для диабетиков
Поскольку в виски содержится мало сахара и углеводов, он является идеальным напитком для диабетиков. Поэтому они могут наслаждаться хорошим напитком и не переживать о скачках сахара в крови.

Присоединяясь к Минздраву, estet-portal.com предупреждает, что употребление алкоголя в неразумных количествах не только не принесет пользы Вашему здоровью, но и нанесет ему непоправимый ущерб! Относитесь к виски, как к ароматному лекарству, принимать которое необходимо, четко придерживаясь безопасной дозировки.

: Петрович 15.3.2020, 8:30

М.Веллер: Обозрение о методах побега из России за "бугор"

http://newrezume.org/news/2016-06-29-15133

9 июня 1935 года советскими властями был принят закон, устанавливающий смертную казнь за побег через границу. При этом родственники
перебежчиков объявлялись преступниками.

Был старый анекдот: турист задоставал экскурсовода своей простотой.

– А вот это кремлевская стена…
– А зачем на ней зубцы?
– Чтоб сволочь всякая не перелезала!!!
– Откуда?

Проведению всех великих социальных экспериментов всегда мешала несознательность народа. Это тупое быдло, не понимающее своей пользы, хотело жрать, пить, иметь собственность и безответственно высказываться по разным вопросам. А также норовило отвертеться от
почетного права отдавать жизнь за царя, генсека и победу мирового коммунизма.

В ослеплении величием державы многие граждане думали, что эмиграцию изобрели большевики. Сначала они вынашивали свои замыслы в Швейцарии, а потом народ (буржуи, интеллигенты, ученые, белогвардейцы, офицеры и т.д.) драпал от них от Харбина до Берлина – во все стороны, где просвет видел.

Да нет. За двадцать лет, предшествовавших Первой мировой, из Российской империи эмигрировали почти шесть миллионов человек:
украинцев, русских, евреев, поляков. В основном это были крестьяне. Ехали в США, Канаду, Аргентину, Австралию.

Надо сказать, что при проклятом царизме выдача загранпаспортов не была полуавтоматической процедурой. Ничего особенно хорошего от выезда своих граждан за границу российские верхи никогда не ждали. Это повелось еще с той поры, когда князь Курбский повел экспедиционный корпус в Польшу. Корпус ушел на запад, и еще долго Иван Грозный слал письма вслед, коря, совестя и уговаривая вернуться.

Разбегался народишко при Иване, разбегался при Петре. Безлюдели целые волости. Но только Коммунистическая партия, вдохновитель и организатор всех наших побед, пресекла этот бардак.

Впервые в истории страну обнесли колючей проволокой и окружили вооруженной стражей не для того, чтобы препятствовать проникновению
чуждых элементов извне, а чтобы свои не разбежались из собственной страны. Государство по принципу зоны.

Маршировали строем и пели о счастье. А пограничники стерегли. Чтобы не перелезали отсюда туда.

Новая эпоха ознаменовалась новым героем. Герой носил фамилию Карацупа. Вторым по значению героем стала его собака Ингус. Слаженный тандем наловил более четырехсот осквернителей государственной границы. Пресса захлебывалась от гордости и восторга: граница на замке! Деликатным молчанием обходились два вопроса: откуда взялось столько нарушителей на одного пограничника и что потом делал с ними самый гуманный в мире советский суд?

Фокус в том, что кое-где западная советская граница пролегла по речкам, делящим села пополам. Родственники и кумовья имели вредную
привычку ходить друг к другу в гости. Этот устаревший обычай весьма способствовал получению очередных званий и внеочередных отпусков
тружениками винтовки и овчарки. Простодушные селяне долго не могли взять в толк, что гульнуть на свадьбе у родни есть измена Родине и
подрыв основ.

Профессией пограничника стала охота на своих. Все, что движется в зоне границы, рассматривалось как цель и добыча. Но только в пятидесятые годы дело было поставлено на индустриальную основу. Телефоны, автоматы, прожектора и радиолокаторы. Закрытые приграничные зоны. Вспаханная контрольно-следовая полоса. Минные поля и сигнальные ракеты. И вот тогда побежали с выдумкой. С народной смекалкой. Побежали творчески.

В порядке дальнейшей заботы о благе народа партия велела КБ Яковлева разработать легкомоторный маломестный самолет для нужд народного хозяйства. Так появился «Як-12». Трубадуры протрубили о воздушном такси для счастливых тружеников. Летчик и три пассажира. Самолет надежен, прост, садится на любой луг.

Этот сволочной самолет не хотел садиться на любой луг. Он часто хотел садиться на заграничный луг. Три пассажира сообщали пилоту, что
следующая станция – Стокгольм. На бреющем полете поганая этажерка не бралась радарами. А троим сговориться просто: три товарища, одна семья и т.д. – и никаких подозрений.

Выпуск серии прекратили. Службу воздушных такси расформировали. Виновным отвернули головы. И приняли решение, что советские люди
должны летать якобы по десять на «Ан-2». По проверенным маршрутам.

С застарелой ненавистью красного кавалериста к аэроплану маршал Ворошилов ликвидировал аэроклубы. Он в это время курировал ДОСААФ, и комсомольцам-добровольцам оставалось только летать без мотора на планере или прыгать более-менее сверху вниз с парашютом. Но
самопроизвольные передвижения по горизонтали были прекращены после того, как пара юных асов нарушила священную границу. Нам разум дал стальные руки-крылья, а вместо сердца пламенный мотор совсем не для того, чтобы всякая шваль могла сбежать из родного лагеря.

Но рожденные летать отлично научились ползать. Чемпионом по уползанию с Родины можно считать парнишку, который в начале семидесятых прополз чуть не километр по дренажной трубе и выполз из советской Карелии в независимую Финляндию. Он полз по уму. Он хронометрировал проход пограничного наряда и издали чертил подобные треугольники, определяя длину своей трассы. Он разделся догола, обмазался солидолом для тепла и скользкости, выпил водки для бодрости и согрева, привязал резиновый мешок с одеждой к ноге и пополз, сняв с советской стороны трубы заранее спиленную решетку. В ледяной родниковой воде, текущей в трубе ручейком, он добрался до того конца и стал пилить ту решетку ножовкой.

– Какие страдания, причиненные коммунизмом, подвигли вас на этот подвиг? – вопросили потрясенные западные журналисты.
– Да нет, я не против коммунизма, – смущенно ответил юный герой. – Просто жутко хотелось сходить когда-нибудь на яхте в кругосветку, а в
СССР кто же меня пустит…

Чемпионом по улетанию отсюда к чертовой матери остается, видимо, лейтенант Беленко, дунувший во время планового учебно-тренировочного полета на своем «МиГе» прямиком в Японию. Мгновенно возник слоган: «В Японию – МиГом!» Гнусные япошки передали секретный истребитель для изучения подлым америкашкам. Командиры авиаполка, эскадрильи и замполит ознакомились с методикой допроса в органах госбезопасности. Старый лозунг «Комсомолец – на самолет!» обрел новый оптимистический смысл.

Чемпионом по убеганию можно считать простого украинского туриста, которого занесла нелегкая в места, где сала и горилки вовсе не нюхали, – в Северную Корею эпохи железного маршала и любимого отца, дорогого товарища Ким Ир Сена. Достопримечательностей в социалистической Корее много, но все они социалистические. В качестве таковой туристов ознакомили с демаркационной линией, до сих пор заменяющей полноправную госграницу.

– А там что?
– А там уже наши враги. Реакционная южная клика. Видите, в какой близости от них мы находимся?
– Действительно близко!

И украинец с безумной прытью понесся по линии перехода из одного мира в другой. Он уклонялся в стороны, футбольными финтами огибал часовых и прыгал через барьерчики. Наверняка он поставил мировой рекорд по бегу с пограничными барьерами. Достоверно известно, что вся северокорейская пограничная смена была направлена на исправление в деревню. Рис сажать.

Чемпион по уплыванию, пожалуй, оказался круче всех. В океанском круизе, вдали от берегов Юго-Восточной Азии, средь просторов
необозримых Тихого океана он спрыгнул ночью за борт – и поплыл. Нет, он не с бухты-барахты спрыгнул. Он год изучал карты океанских течений. Разбирался в навигации по звездам и в розах ветров. Пытался запомнить, перерисовывал на кальку расположение самых мелких островков и атоллов, да чтоб рядом были морские пути. И вот теперь он надел ласты и поплыл потихоньку. А плавать он научился хорошо.

Он провел в воде почти двое суток. Он полуослеп от морской соли. Он хрипел от жажды. Кожа его горела – та же соль. Но он добрался до
берега и был найден, спасен, доставлен, прославлен и быстро забыт. Много вас, таких пловцов.

Энциклопедия побегов из Союза нерушимого и свободного дала бы массу бесценного материала романистам будущих времен. Какие подкопы, какие остапы бендеры, о чем вы говорите!

Все морские побережья, с которых можно было проложить водный путь за бугор, вечером освещались прожекторами. Радостные погранцы выуживали из пены наивные обнаженные парочки, и лучи бликовали на незагорелых местах. Отчасти это зрелище заменяло гуляющим отдыхающим запрещенный тогда стриптиз – но насколько больше азарта было в том советском стриптизе, сколько смеха и приветственных возгласов!

Что же делали падлы? Они таки уплывали вон. Но не ночью, а днем – как бы нечаянно. Черноморский рецепт был таков: берутся два надувных матраса, и один привязывается под другой. Под них привязывается непромокаемый мешок с канистрой пресной воды, шоколадом и одеждой; рекомендуется взять также документы и русско-английский разговорник. А нож привязать бечевкой поближе, чтоб был под рукой. Это барахло в сложенном виде, завернутым в купальное полотенце грузится в прогулочную лодочку, берущуюся напрокат на пляже. Отгребаешь подальше, спускаешь матрасы – и тихо дрейфуешь в сторону. Тут главное – выбрать день с правильным ветром, чтоб надолго задул в сторону Турции.

Расчет был верен и прост, требовались лишь выносливость и мужество. Если катер погранцов тебя вылавливает уже черт-те где – ты обрезаешь и протыкаешь нижний матрас, топишь нож и благодарно плачешь в руки спасителей. Но пока хватятся, пока разберутся, пока заметят, пока организуют поиск – тут иногда можно в Австралию сплыть, не то что в Турцию. Уплывали!

За что «органы» всегда недолюбливали Прибалтику? За все. В том числе за близость к Западу. Оттуда можно было сдрапать внаглую. Купить два подвесных лодочных мотора, выклеить в сарае из стекловолокна глиссирующую лодчонку, испытать на озере – и рвануть прямиком в
Финляндию. Залив можно пересечь за сорок пять минут. И если твоя скорость превосходит скорость пограничного катера – шлите телеграммы. Пока поднимут вертолет и наведут на квадрат – ты уже будешь курить в финских кустах.

Удирали зимой на снегоходах и даже автомобилях. В холодную зиму Балтика промерзает, и, если ветер выметет наст, – полным газом на
широких шинах можно было смыться только так. Со свистом, на прямой передаче. Особенно ценилась нелетная погода, затрудняющая без того гадостную жизнь вертолетчиков. Но для такого зимнего побега рекомендовалось заранее выехать на острова, потому что вдоль
материковой береговой черты ледокол регулярно проламывал полынью – вот на этот самый случай. Фарватер мог замерзнуть, это моряцкие заботы – а погранцы бдели о своем.

Анекдотической легендой стала история одного ленинградского инженера-электронщика, который спокойно и без хлопот перешел финскую границу так, пешком. Он был, видите ли, умный. Он сидел в кустах и определял сектора возможного наблюдения. Потом пошел, прикидывая низинки, где не возьмет фотоэлемент и прочая сигнализация. Смотрел под ноги и над головой. Карабкался, прыгал и полз. И прошел. Пройдя, он выбросил корзинку с грибами: при поимке он косил бы под заблудившегося. Ушел и ушел, ничего особенного. Но он сдался в советское посольство в Хельсинки! Он рыдал от ужаса и просился домой: я за-за-заблудился! Его долго трясли, доставили в Питер, еще трясли. Где ты проходил?! Не-не-не помню!.. Поржали. Вставили фитиля пограничникам и отпустили дурака.

Через месяц дурак ушел проверенным маршрутом – с деньгами, валютой, со всеми концами. Теперь он знал, что уйти – можно.

…Все эти побеги, удачные и неудачные, дали в сумме тот результат, что мы все ушли из этого государства. Теперь мы – есть, а его – нет.
Грандиозная попытка к бегству, в конце концов, дала грандиозный и сокрушительный эффект cool.gif

: Петрович 13.4.2020, 10:19

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

: Петрович 18.12.2021, 19:56

Личный блог Фрумыча.

Тот Самый Плов

Я не люблю плов. Нет, я понимаю, что это звучит как очень мощный каминг-аут. Покруче, чем если бы я признался, что веган или что гей. Но эпатировать – наше все, и поэтому сразу скажу: Я не люблю плов. В плове мне кажется нелогичным тратить роскошную баранину на рисовую кашу. Баранина – это баранина. Рис – это гарнир. Налопаться от пуза баранины мне кажется более перспективным мероприятием, чем съесть пару кусков вкусного мяса с жирным рисом. Но это, безусловно, какие-то мои личные предпочтения. Казалось бы. На первый взгляд.
Потому что с пловом все работает не так.

Человек, живущий на границе Евросоюза, имеет право не любить все что угодно – рыбу, суши, креветки, салаты, стейки. Но не имеет права не любить плов.

— КАК? КАК МОЖНО НЕ ЛЮБИТЬ ПЛОВ?! – возмущается очередной кулинар и сразу начинает вас вербовать — Просто ты НИКОГДА не ел ТОТ САМЫЙ ПЛОВ.

Здесь надо понимать, рецепт ТОГО САМОГО ПЛОВА – это клад, с которого государство должно забирать свои семьдесят пять процентов. Потому, что нигде нет того самого рецепта. В интернетах все не то. И этот с телевизора, когда рассказывал, как готовить плов, все обладатели настоящего рецепта поседели от ужаса и чуть не сдохли от хохота. Потому, что все готовится абсолютно не так.

Они-то точно знают. Их научил в 1978 году НАСТОЯЩИЙ узбек, который работал в Тюмени водителем и там они и встретились. С тех пор другой плов в горло не лезет и не плов вовсе. Поэтому вас зовут на Плов. И будут учить. Вы человек вежливый, любознательный, с ослабленным чувством самосохранения и потому сразу соглашаетесь.

Вы приезжаете, у кулинара глаза горят желтым огнем безумия и вас ведут готовить плов по древнейшему узбекскому рецепту.
Для начала демонстрируется собственно баран. Баран – это Сережа. Сережа – это Баран. Очень приятно.

— Эээ. Синий цвет этого барана подсказывает нам, что он может быть древнее рецепта. Может просто протушим в луке на протяжении пары дней? Он раньше все равно не дойдет. – делаете вы последнюю попытку отказаться от самого вкусного плова в мире.
— Я купил его с курдюком!! — продолжает безумствовать кулинар, тыча вам в лицо чем-то желтым и вонючим.
— Кулинар-бай, уберите от меня этот шайтан-продукт, пока мы тут все не провонялись во веки веков. Если этот курдюк от вот этого вот синего барана, да простит его Аллах, что он прожил так долго, мы сейчас мало что исправим в плане запахов.
Но кулинара уже не остановить.

— Ты не понимаешь!! – орет он и начинает безжалостно рубить синее животное. – Это древний рецепт.
— Давай хотя бы пленки, сухожилия и подкожный жир срежем. Поверь мне, это как раз те места, где откладывается баранье упрямство и его скотская манера спать на прокисающей соломе. Мы получим такое же жесткое мясо, но оно будет однородно жестким и менее вонючим. Тем более что у нас же есть КУРДЮК, который нам запаха даст — мама не горюй.
— Да зачем! Это же традиционный рецепт, – вещает кулинар. — Как ты себе представляешь древних узбеков, которые занимались такой ерундой?! Надо нарезать и в казан! Сурово и безжалостно. Все получится.
— Ну, начнем с того, что я вообще смутно представляю безумного узбека, который купил бы такую баранину на плов. Что древнего, что современного. Подозреваю, что за попытки продать такое мясо за деньги в те времена могли повесить продавца за шею.
— Ты не понимаешь! (Это кулинарная мантра, похоже).

После этого кулинар зачем-то льет в казан оливковое масло. В воздухе резко начинает пахнуть древним Узбекистаном.
— Это рецепт из зажиточной семьи, походу. Они там понтовались перед остальными падишахами-нищебродами наличием оливкового масла.
— Ну, нет, – признается кулинар. – Зато так курдюк не пригорит и растопится.

На этих словах даже у древнего узбека глаза должны были стать шире белорусских.
— Вас обманули, граф, – сообщаю кулинару. – Вам подсунули какой-то элитный курдюк. Потому что обычный в руках должен плавиться. Зачем бы ему пригорать? Нет, в случае со свиными шкварками я слышал, что так делают иногда. Но это только потому, что мягкий жир жалко топить на шкварки.
— Нене. Это рецепт предков! — бубнит кулинар и продолжает колдовать под искреннее изумление древних узбеков.

В масло кидается курдюк, целиком.
— Каску купи, дуралей. — говорю я и отскакиваю.

Дальше страдалец обваривает себе руки жиром. Потому что курдюк целиком в горячем масле покрывается корочкой, и чтобы он отдал жир — эту корочку надо прокалывать, а это брызгается. Затем туда же свежемытое мясо — руки варятся второй раз. Потому что вода, попадая в жир, немного нервничает. Да что там мясо — я нервничаю, кулинар нервничает, древние узбеки тоже, наверное, взволнованы.

В общем мы все в абалде, но нам уже интересно.
— А лук? – напоминаю я. — Лук не надо?
— Сначала древние узбеки жарили мясо, — отвечает уверено пловодел. — Мясо надо жарить быстро, потому что в Древнем Узбекистане было жарко. Мухи, насекомые, вот это вот все.

Мы с Древними Узбеками записываем обоснование. Мало ли спросят, а мы запутаемся.
— Вроде как лук обжаривается везде сначала, чтобы ароматизировать масло и прибить запах мяса, – пытаешься намекнуть на разумное. – Хотя, конечно, древние узбеки всего этого могли и не знать.

Затем мясо достается на тарелку, на пол, на тарелку, даептвоюмать, на тарелку, на руку, брызгается зараза, опять на тарелку, снова на пол. Лук отправляется ароматизировать жир с маслом, которые, после обжарки мяса, цветом напоминают олифу. Там лук благополучно приобретает ярко выраженный коричневый цвет. К нему добавляется мясо. Ненадолго вынималось. Не успело и остыть. К этому всему добавляется морковь. Непременно порезанная соломкой. Это критично. Только соломка. Иначе все пропало.
— А почему? – бесхитростно задаешь вопрос кулинару и древним узбекам. – Почему параллелепипед круче цилиндров или тупо тертой моркови?

Кулинар с древними узбеками погружаются в глубокую задумчивость. Видимо, чтобы не давать банальных ответов. Минуты через две консилиум приходит к мысли, что так вкуснее.
— Пробовали всяко. И кольцом или полукольцом и теркой, но вот чуем – не наше. Соломкой – самое оно. Милее и все тут.

Я предположил, что у древних узбеков не было терки, но это было расценено как ересь и кощунство. Морковь, главное не поломать. Мешать надо, а ломать нет. Это какой-то удивительный квест, когда человек с нежностью глядит в казан и культяпками машет так осторожно, что Алан Чумак рыдает от зависти.

В этот момент от кулинара можно ожидать чего угодно. Человек творит потому что, и в трансе. Предчувствия нас не обманули — в казан вдруг выливается какое-то количество пива. Где-то далеко в ужасе кричат Древние Узбеки. Ты, памятуя о первозданном синем цвете мяса, искренне надеешься, что древний Узбекистан был пивной державой, и именно в этом секрет ТОГО САМОГО РЕЦЕПТА. Баранина в пиве – вполне себе еда.

— Ну нет, узбеки так не делали, но мне так нравится больше, — сообщает кулинар.

В этот момент не остается никаких сомнений, что это и есть ТОТСАМЫЙРЕЦЕПТ.
— Мясо надо на медленном огне — многозначительно выдает чувак и накрывает все крышкой.

Мало кто понимает, что именно в этот момент крышкой накрылся ужин.
— Повар-ага, а повар-ага? У тебя же баран древний как культура Узбекистана. Дай сильный огонь и подливай воды все время. Пока мясо не начнет прокалываться хотя бы ножом. К черту подробности – хотя бы шилом. Оно ж от вилки отпрыгивает.
— Не разбираешься и не лезь! — говорит кулинар и оставляет все так.

Ну, ок. Специи (НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗИРУ!!! И ЧАБРЕЦ), соль там, паприку разную. Сначала задумываешься о неразрывной связи Древних Узбеков и Чабреца, но способность удивляться умерла еще на вступлении оливкового масла.

Ну да хрен с ним. Булькает. Булькает часа два.
— Может воды долить, раз уж у нас тут такой кулинар-байрам? Она ж выкипает, согласно законам физики.
— Нельзя. – Сурово отмахивается кулинар. — Это испортит вкус. Я сначала налил больше, чем надо. И пива опять же.
— То есть, ты сначала обжарил мясо, потом попытался его отварить?

Окей. Ждем, волнуемся.
Потом влага падает до минимального уровня. (Не спрашивайте у меня, что это такое. Это на узбекском, наверное.)
Мы засыпаем рис (какой-то очень особенный, а то не выйдет ничего). Мыть рис надо поминая предков. Всех. И своих, и древнеузбекских. Это биополе, карма и память воды. Наверное.

Засыпаем рис и заливаем... Сюрпрааайз!!! Водой. Которую нельзя было доливать, а то все испортится. Рис, кстати, перемешивать нельзя. Какая-то целебная сила древних узбекских баранов умеет подниматься строго вверх. И по бокам не расширяется. Поэтому мясо внизу, рис поверх мяса. Это нарушать нельзя, а то многочисленные несчастья падут на род твой. Пастбища твои оскудеют, а бараны уйдут в бизнес-тренеры.

В этот момент ты даже не знаешь, кем больше восхищаться — узбеками с такими безумными рецептами, или своим бесстрашием, не дающим тебе убежать с кухни.

Ждём, волнуемся. Самый ответственный момент оказывается. Если воды мало — рис останется сырым. Доливать, понятное дело, запрещают древние узбеки. Какие-то вредные были, наверное.

Потом надо туда воткнуть чеснок целиком. Советовал в зубцах — ну, запах распределится ровнее и эти белые тонкие ошметки шелухи не надо будет есть. Но нет. Древние узбеки на посту и бдят. Потом все выключается, укрывается почему-то полотенцем, а не ватным халатом. И вот, наконец, все это расчехляется и благоговейно достается стремная рисовая каша с жестким мясом.

Где-то далеко злобно хохочут Древние Узбеки, сотрясаясь в танце Лазги.
— Ну как тебе? – гордо спрашивает Кулинар-Бабай.
— В первый раз такой ем, – честно признаюсь я.
— Вот. Это настоящий плов. Запомни этот вкус.
— Клянусь. – Я снова не кривлю душой ни на грамм.

Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)