IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

6 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Байки из Интернета
Петрович
сообщение 13.4.2008, 7:53
Сообщение #1


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6786
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

Очередь за мясом.
Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
Продавец:
- Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.
Мужик:
- Да я понял, но при чем тут шерсть, щепки и проволока.
Продавец:
- Третий сорт, рубится вместе с будкой.

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и:
- Смотри жена, часы купил, светятся!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 24.1.2009, 9:30
Сообщение #2


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6786
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Эта байка малость попроще. Но тоже из интернета:

Я семь лет проработал на ремонте электродвигателей и быттехники,однажды ко мне домой приходит парень и пытается вчухать мне супер фен супер Английской фирмы,при этом обещая что он практически вечный,космические технологии и т.п и т.д.Я не долго думая спрашиваю сколько их у тебя с собой он тветил что два,я переспросил "точно супер вечные" он рубаху на себе рвал и крест на пузе рисовал типа фирма фуфло не гонит.Взял эти фены ,вынес из дома удлинитель на шесть розеток(самопальный сварку держит)закрепил все это на стене и повесил фены на ближайшие торчащие гвозди включил и пообещал этому фуфлогону "если фены проработают час без остановки то я покупаю "Жалко было смотреть на этого горе предпринимателя когда через 10мин это китайское барахло начало менять форму под действием силы тяжести,а еще через 5мин гореть и капать.Он пытался остановить этот эксперимент века,но я вешу 96кг а он примерно 60(странно почему это у него не получилось? После всего этого я снял остатки этих космических разработок и положил ему обратно в коробочки и со словами "ну ты если шо заходи" отправил с миром.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Руслан
сообщение 24.1.2009, 13:34
Сообщение #3


Посетитель


Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Регистрация: 20.7.2008
Из: Земля Сити
Пользователь №: 4320



Сетевой маркетинг называется..
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ace
сообщение 20.2.2009, 15:53
Сообщение #4


Тайная личность


Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 19.2.2009
Пользователь №: 4439



Точняк cool.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
AlS
сообщение 27.4.2009, 0:25
Сообщение #5


Ветеран


Группа: Пользователи
Сообщений: 222
Регистрация: 27.8.2006
Пользователь №: 227



Там очень много букв, но оно того стоит. Про машину и мужчину, я вот лично умер с этого места


А пацаны с похмельного облома говорят – на кой болт его передом тащить? Тем более стекло все поразбитое – давай задом его и потащим, а там рулить-тормозить через зеркало будешь… Я дурак возьми да и согласись… Посидели, покурили да и тронули. Сразу скажу всем – когда ездите с потушенным пихлом засовывайте ключ в замок. Иначе рискуете как я в тот кон, раздумывать о том как бы почетче катапультироватца… Короче руль закусило уже на первом повороте, а этим вурдалакам на ЗИЛе с такого перепою хоть бульдозер сзади привяжи – похyю… У меня ни гудок, ни мyдок нихeра не работает… Орал аж горло сорвал – ноль реакции… Сначала меня поколбасило по дороге… Там бордюр, тут бордюр…. Потом я подумал – решил хyярить волоком. Нажал тормоз сколько дури есть – спринтёр поехал как санки… Сижу вот… Давлю е6учую педаль, нюхаю резиновую вонь и думаю – как я е6лище им, тем кто в ЗИЛе, бить буду… Что интересно – так и доехали мы до углекопа как, 6ля, передвижной цырк.. Народ кто видел аж@!#$рты открывали…Я уже ломитца и орать перестал – хyли на перекрестках движение, тормозяку отпустишь он тебя дернет в сторону и повредим какой-нить экипаж… А у меня ни страховки, ни хyёвки, ни денег…

Короче, всё вот здесь присутствует ненормативная лексика
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 16.10.2009, 7:10
Сообщение #6


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6786
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Текст на упаковке с принесенными в ремонт дискетой и винтом:



от Командира В/Ч @@@@@@
Полковника @@@@@@@@@@
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".
Что было : Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить.
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается.
Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность
жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя,видимо неаккуратными действиями ,нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил,за что обязательно будет наказан.
Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она нужна для оперативной работы В/Ч.
В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т.к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ).
Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на компакт-диск марки CD-RW . Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.
Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@
(С)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
AlS
сообщение 16.10.2009, 14:43
Сообщение #7


Ветеран


Группа: Пользователи
Сообщений: 222
Регистрация: 27.8.2006
Пользователь №: 227



Цитата(Петрович @ 16.10.2009, 7:10) *
Текст на упаковке с принесенными в ремонт дискетой и винтом

А вы пробовали найти дискету? Их, похоже, уже года 2 как не выпускают. Хотя запасливых сибиряков хватает. Чем старше вещь, тем дороже. Раритет, фига ли. Недавно нашёл дискету в продаже, но Новосибирском вокзале!

Итак, всего 20 рублей за штуку, торопитесь, тираж ограничен!

Ну, и собственно говоря, за дискету:
9 особенностей компьютеров, показываемых в голливудских фильмах

1.Геpои всегда чpезвычайно быстpо набиpают текст, пpичем никогда не пользyясь клавишей пpобела.
2. Все компьютеpы соединены в глобальнyю сеть. Вы сможете считать информацию с компьютеpа главного негодяя даже в том слyчае, если он выключен
3. После набоpа текста компьютер можно спокойно выключить, не сохpанив данные
4. Хакеp способен взломать самyю кpyтyю защитy, yгадав паpоль со втоpого pаза
5. Любой компьютер загpyжается не более чем за две секyнды
6. Когда пеpегpевается глывный компьютер атомной станции или pакетной базы, все панели yпpавления взpываются - непосpедственно пеpед взpывом всего здания.
7. Чем совеpшенее компьютер, тем больше y него кнопок. Пpи этом pабота на таком компьютере тpебует пpофесионального опеpатоpа, так как на кнопках нет надписей, за исключением кнопки "САМОУHИЧТОЖЕHИЕ"
8. Когда пеpсонаж смотpит на монитоp, изобpажение настолько яpкое, что пpоециpyется на его лицо
9. Поиск в Интернете всегда дает вам то, что вы искали независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, напpимер, в фильме "Hевыполнимая миссия" Том Кpyз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютеp" после чего полyчил 3 ссылки)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Administrator
сообщение 23.10.2009, 9:49
Сообщение #8


Администратор


Группа: Главные администраторы
Сообщений: 372
Регистрация: 17.5.2006
Из: Каинск
Пользователь №: 1



10 особенность: в голливудских фильмах при работе с компьютером никогда не пользуются мышкой, а только клавиатурой. Так, наверное, человек, сидящий за компом выглядит круче (типа знает все комбинации).
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 12.11.2009, 20:28
Сообщение #9


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6786
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит " blink.gif

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу" dry.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 6.12.2009, 17:07
Сообщение #10


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6786
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Когда я учился в школе (пару лет как закончил), у нас был один "джамшут" вместо уборщика. Так вот, однажды какой-то идиот написал на стене "Х*Й" чёрной краской. Джамшуту поручили закрасить сиё непотребство. Так как стена была жёлтая, он размешал жёлтую краску и закрасил прямо поверх
чёрной. Естественно, надпись так и осталась, только вместо чёрного цвета приобрела тёмно-оранжевый.
Директор проматерился и велел закрасить другой краской всю стену. Теперь у нас стала зелёная стена в жёлтом коридоре с опять-таки выделяющимся "х*ем", на сей раз из-за количества слоёв краски. Отчётливо так проступают бугры, вблизи разобрать очень просто.
Директор пробесился и сказал: отколупать эту "х*ету". На следующий день у нас была зелёная стена в жёлтом коридоре с выдолбленной до кирпичей надписью "Х*Й"...
С тех пор эта стена носила негласно название "Наша Раша".

© точно не моё
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 7.1.2010, 21:35
Сообщение #11


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6786
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



история с нета smile.gif

Ангелочек
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид.

Hу сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Hу так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в
операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции...

А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЙОП вашу мать, ухи мне придавили!!!"
........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое.
Hу, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
viktorin
сообщение 8.1.2010, 12:31
Сообщение #12


Человек-легенда


Группа: Пользователи
Сообщений: 4329
Регистрация: 5.1.2009
Пользователь №: 4419



Цитата(Петрович @ 7.1.2010, 20:35) *
история с нета smile.gif

Ангелочек
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид.

Hу сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Hу так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в
операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции...

А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЙОП вашу мать, ухи мне придавили!!!"
........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое.
Hу, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....

Петрович, ну не правда все это! Кто-то все это придумывает! smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 8.1.2010, 13:31
Сообщение #13


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6786
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Цитата(viktorin @ 8.1.2010, 11:31) *
Петрович, ну не правда все это! Кто-то все это придумывает! smile.gif

Конечно! А здесь все байки непридуманные. Особенно которые мои smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 14.2.2010, 15:28
Сообщение #14


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6786
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Историю товарищ давеча рассказал, по его словам, ему рассказал практикующий врач-травматолог.
В общем поступил пациент по скорой с нестандартным комплектом травм: ожог ягодиц, сотрясение головного мозга и перелом руки.
В ходе оказания медицинской помощи выяснили: в доме у травмированного идет ремонт. Рабочие использовали в ходе ремонта какую-то легковоспламеняющуюся жидкость, остатки, как у нас принято, слили в унитаз.
Вечером пришел хозяин, отправился в туалет. Для усиления мыслительных процессов, решил покурить, сидя на унитазе.
Окурок по обыкновению выкинул в унитаз. Последовало рождение сверхновой, хозяин естественно подпрыгнул от боли и с перепугу.
Вверху была полка, так что он врезался в нее и получил сотрясение.
Тут товарищ спросил травматолога, а как пациент сломал руку?
- Санитары на лестнице уронили, когда узнали причину травм.
Такие вот дела...

***
На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился бот и оставил сообщение.
Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене.
И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее время зачастили и достали уже всех.
Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон. Городской.
Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было принято героическое решение позвонить по номеру.
Раз 30-40, как получится.

Первый звонок(звонит девушка):
- Алоу?
- Драсьте, это вы ленту продаете?
- Да мы, что-то конкретное интересует?
- А чем покрашена лента?
- Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще.
- А зачем оцинкована?
- Для долговечности. Вам для каких целей лента?
- Понимаете, я - Алина Кабаева, мне для тренировок надо... .
- Ту-ту-ту...
Второй звонок через минуту (звонит парень)
- Добрый день.
- Здравствуйте (раздраженно немного)
- Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей оцинкованной, чтобы хватило полностью обклеить кузов автомобиля ИЖ? Мне подсунули какой-то брако...
- Ту-ту-ту...
Третий звонок (серьезный хорошо поставленный мужской голос):
- Алё, б"я!
- Не понял?
- Ой, извините.
- Майор Северянинов, главное управление ФНС РФ. Я сейчас вообще как частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим продажам.
- Да-да?
- Вы почему трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева звонит?
- Да епт! Ту-ту-ту... .
Четвертый звонок (детский голос дочки друга):
- ДА!!! ! !
- Дяденька, нервничать вредно... .
- Ту-ту-ту...
Пятый звонок:
- ОСТАЛОСЬ... СЕМЬ... ДНЕЙ... !
- Да я милицию вызову!!! ! Ту-ту-ту... .
Шестой звонок:
- Это милиция, вы зачем в интернете спамите?
- Ту-ту-ту... .
Апофигей.
Через 15 минут сообщение с форума стерли. Не мы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Михалыч
сообщение 31.3.2010, 18:39
Сообщение #15


Человек-легенда


Группа: Модераторы
Сообщений: 5124
Регистрация: 9.5.2008
Пользователь №: 4275



СКРИПНУЛА ДВЕРЬ МАВЗОЛЕЯ

Скрипнула дверь Мавзолея, но стоящий часовой даже и глазом не моргнул, лишь плотнее вцепился пальцами в прохладную сталь карабина. В его смену это случилось в первый раз.
В одном из окон президентского этажа в Кремле нервно задергалась шторка.
- Опять пошел.
В элитных квартирах на Тверской улице исходили воем перекормленные собаки.
Снег не отпечатывал его следы.
Знакомые щурящиеся глаза скользили по рекламе заморской всячины, и вдруг наткнулись на шагающего по улице мальчика, детей он не любил, но погладил мальчишку по вставшим дыбом волосам.
С будто вросшим в асфальт мальчиком общаться было трудно, и он махнул на него рукой.
У Елисеевского магазина его остановила пьяная компания и долго уговаривала его сняться с ними на камеру, но он никак не проявлялся на картинке, и ничего не пил, даже когда ему подносили.
Сегодня было не как всегда, одинокие ночные прохожие и раньше его видели, но нынче он впервые заговорил.
- Белые в городе, - и это эхом отозвалась в узких улочках центра Москва.
В Кремлевской стене с громким треском стали ломаться кирпичи, и вываливаться впрессованные туда урны.
Они поднимались один за другим, в чем их видели в последний раз, и шли в сторону картавого голоса.
- Вся власть Советам - стыло на январском ветру.
С отдаленных московских кладбищ потянулись к центру города рядовые и низовые командиры революции, путаясь в пулеметных лентах и, бог знает, с откуда взявшимися у них маузерами.
В центре города уже были перегорожены баррикадами все улицы.
- Русский хеллоуин, русский хеллоуин, - кричали ничего непонимающие в этом иностранные туристы и щелкали фотокамерами, - руссишь эстрим, постановка!
Первая же очередь из притащенного из Исторического музея пулемета «Максим» сдула с улиц всех этих иностранных наблюдателей.
- Казаки, - звонко крикнул молодой матросик, и показал рукой в сторону подкативших милицейских машин. В ночной тишине дымным пламенем ахнула граната, затем еще одна.
- Началось, - в Кремле снова зашуршали по ковру модными английскими туфлями, - сегодня он уже там не один.
- Будут распоряжения? – угодливые маршальские погоны склонились над штатской фигурой джентльмена.
- В Питере поставить вокруг «Авроры» тройной заслон ОМОНа, и пока этим и ограничимся.
В городе неспокойно перекликались одиночные винтовочные выстрелы, это рабочие отряды добивали «казаков» и переворачивали их патрульные машины.
- Ленин жив, Ленин жив, - людская молва перетекала из квартиры в квартиру, пока это же самое не попыталась сказать в ночном телеэфире какая-то заспанная дикторша.
- Вот тут к нам на студию звонят какие-то люди и говорят, что видели живого Ленина, хи-хи, какие шутника, ха-ха, ха-ха, а сейчас мы послушаем новую песню…, - но в этот момент на нее легла тень огромного усатого матроса, и ствол маузера, царапая щеку, застыл у виска. В эту секунду телеведущая без запинки вдруг выдавила прямо в эфир: Ленин жив.
У стены магазина какой-то пацан в старых дореволюционных обносках вытащил огромный плакат, вымазал его чем-то метлой и наклеил прямо на рекламу какого-то модного женского белья.
- ДекретЪ о мире, - по слогам прочитал он заголовок, и вдруг улыбнулся чертовской, беззубой улыбкой и быстро прошепелявил, - мир хижинам, война коттеджам.
В городе шли аресты.
Утром работников коммерческих банков встретили пьяные и вооруженные матросы, которые грелись на морозе кострами из рекламной мишуры богатых магазинов. Из Останкино по всем каналам показывали голых баб, это неграмотная солдатня насиловала теле журналисток прямо перед камерами прямого эфира, потому что не знала, зачем они, камеры, и для чего их иногда приходится отключать.
Вся страна смотрела на этих голых баб и голых мужиков, совершенно не понимая, что это значит, кто умер, какая в стране власть, будут ли менять деньги, и надо ли скупать соль и спички.
К обеду все магазины уже опустели.
В кабинетах Кремля были заперты все двери, кроме одной, за которой неспокойно расспрашивали какого-то солидного человека, по виду, профессора, возможно, врача.
- А как вы объясните, он практически жив или нет?
- Да все время был жив, как и велели тогда в 1924 года, мы же раньше так честно везде и писали, что жил, жив, и будет жить.
- Странно, я всю жизнь думал, - нахмурился хозяин кабинета, - что это политическая реклама, не ожидал, что он действительно жив.
- Еще как, он нас всех переживет, практически бессмертен, как в него влили ту бальзамирующую смесь из египетского саркофага, так он и впал в вечную жизнь, - нервно затараторил человек, похожий на врача.
- А остальные почему проснулись, которые не забальзамированные?
- А черт их знает, - вдруг перестал заикаться доктор, - они же, видите, уже и водку пьют, и теток по телевизору насилуют, наука это не объясняет, а как вы думаете, погромы будут, - доспросил доктор тихим голосом и почему-то покраснел.
- У Сверлова потом спросите, - рявкнул хозяин кабинета, - и буквально вытолкнул его вон.
Со стороны ВДНХ на Москву шли танки, которые в лепешку давили гусеницами плохо вооруженных красноармейцев, которые тут же почему-то вскакивали и, как ни в чем не бывало, кричали «ура» и стреляли из винтовок по витринам непонятных и пугающих их магазинов.
В сторону Серпухова, что на юге от Москвы, в ужасе шли от столицы другие танки, которые уже прошли через центр города и уже пробовали давить бессмертных красноармейцев, пока не поняли, что ничего не получится.
К вечеру на Ярославский вокзал откуда-то пригнали бронепоезд, с броневой башни которого неожиданно выступил Ленин:
- Гламу-р-р-р-ненько устроились контры, - непривычно сказал Ильич, но дальше, правда, говорил строго по тексту, - вся власть Советам, земля крестьянам, мир солдатам, - и так далее, по первоисточнику.
Утром второго дня началась национализация московских предприятий, а за городом живые крестьяне братались с бессмертными солдатами и матросами, и вместе жгли богатые коттеджи и без всякого суда ставили к стенке новых русских.
Аврора все-таки выстрелила, балтийцы прислали в Москву свой революционный привет и две только что сформированные дивизии из воскресших накануне матросов.

А тем временем в Москве красные отряды приняли за юнкеров президентский полк, миролюбиво повалили на землю живых солдатиков срочной службы, и дурно пахнущими ртами выспрашивали:
- Женский батальон, где тут у вас прячется, ну, бабы у вас эти где, эти пышные, с винтовками…
- Сами по году девчонок не видим, - оправдывались живые солдатики, опасливо поглядывая на внезапно пришедший к ним дембель, который с оскаленным ртом звал их почему-то не домой, а на баррикады.
Сам матрос Железняк прилетел в Москву из Питера в пустом пассажирском самолете, и прямо из Шереметьева его повезли в Кремль, у самых ворот сунули в руки старую гранату и новый автомат Калашникова.
- Гранату покажешь на входе только охране, - тщательно инструктировали легендарного матроса, - а дальше не срамись с этим старьем, с автоматом иди, вот тут несколько раз нажмешь, и все временные сразу начнут слазить, ну, помнишь, надеюсь, как те, первые слазили.
Вечером Красную площадь заполонили обманутые вкладчики и потребовали от нового правительства головы тех, кто их обманул. Это единственное требование было удовлетворено, и все разошлись, но подошли обманутые дольщики в строительстве жилья и тоже потребовали головы своих обидчиков, им тоже их отдали, чтобы разошлись. Массы обманутого народа потом несколько дней приходили на Красную площадь за головами, пока, взявшись за руки, к ним не вышли Каменев и Зиновьев, затравлено посмотрели на толпу, и честно признались, что голов больше нет, все уже свернули, и предложили народу расходиться. А так как народ был грамотный и уже просто так устному слову не верил, то во всех газетах напечатали объявления, чтобы больше за головами к Кремлю не приходили. Но еще потом долго отрывали ноги тем, кто наворовал меньше, чем на высшую меру, и еще что-то у кого-то отрывали, что и показывать никому нельзя.

А Москва оставалась еще в кольце врагов. Дивизия Чапаева без боя взяла станцию «Лосиноостровская» и гнала перепуганных милиционеров до Метро Бабушкинская, которое тоже бы взяли, но испугались турникетов.
В Перловке, на северо-востоке, прямо у МКАДа, верные старому правительству войска попытались остановить продвижение красных на север, но дрогнули, как только увидели на МКАДе людей в лаптях, похожих на бомжей, и распевающих во все горло знакомые до страха слова «Чтобы с боем взять Перловку, белой армии оплот».

К началу февраля все было кончено. В кремле большевики собрали всех лидеров современных партий, перед которыми выступил Ленин.
- А кто у нас тут, батеньки, кадетами из вас будет, - с историческим прищуром покосился он на представителей партии «Единая Россия», в рядах которой тут же зашептались, определяя свою политическую ориентацию.
- А эсерами кто у нас станут, - продолжил Ильич, - вот вы, товарищ Зюганов, нашу линию примите, или уклон возьмете, так добром, добром революцию не делают, моим именем столько прикрывались, а в музеях пулеметы заржавели. В деревнях народ одними сникерсами питается, богачи страну разобрали, а мы ее от этого рабства для Чубайсов что ли освобождали.
Анатолий Чубайс гордо звякнул наручниками и поднял на Ленина глаза:
- Мало я вашему Мавзолею, видимо, свет отключал, да попадись вы мне, в августе 1991 года, так….
- С контрами и разговаривать нечего, - перебил его вождь мирового пролетариата, - мою лампочку Ильича отобрал, все лампочки в моей стране на свой карман отвинтил, еще Маркс говорил, сейчас не помню что, но как только вспомню, велю расстрелять.
В этот момент с места подпрыгнул Борис Немцов, на руке которого камнем повисла Хакамада:
- Владимир Ильич, мы ваше правительство, конечно, не признаем и никогда не признаем, но ответьте, Путин-то где?
- Что, ребятушки, спохватились, думали я царя второй раз в Свердловск в Епатьевский дом повезу, а вот вам дудки революционные, мы его в Германию оправили, в моем бывшем опломбированном вагоне, у него там Канцлер знакомый живет.
В зал при этих словах запустили журналистов, которые наперебой загалдели:
- Будет ли продолжаться первая мировая война с Германией?
- Отмените ли вы Брестский мир?
- Есть вероятность, что вместе с красными встанут из могил и белые?
Владимир Ильич непривыкший к такому поведению журналистов на несколько минут потерял речь и отозвался не сразу:
- Архиважной для нас задачей остается борьба за счастье простого народа, потому весь непростой народ нам придется снова расстрелять, - и тут же покосился на журналистов и представителей других партий.

………………………………………………………………………

А спустя пару часов в кабинет Владимира Ильича без стука вошел Троцкий с каким-то живым и чрезвычайно вертким молодым человек и без всякого предисловия сказал:
- Вот, Володя, это ваш личный имиджмейкер.
- Из немцев что ли, - не понял Троцкого Ильич.
- Да наш вроде, но ремесло свое называет словом иностранным, будет вас учить, как перед журналистами себя держать и на их скользкие вопросы отвечать.
- Да ты, Лева, что, уже и забыл, как с ними надо разговаривать, в наших маузерах что ли патроны пересохли.
- Не в том дело Ильич, политическая обстановка в мире другая, не признает нас пока мировая общественность, в кольце врагов мы сейчас, я вчера в Америку Бушу звонил, так он сказал, что с русским моргом разговаривать никогда не станет, - Лев Троцкий вздохнул, и подтянул вечно спадавшие у него кожаные штаны.
- Что же я не такое говорю, по-твоему, - насупился Ильич, но ему уже ответил угодливо приседающий имиджмейкер.
- Вы, Владимир Ильич, пока еще путаете основные фигуры на политической доске. Вот, например, украинского лидера Ющенко, оговариваясь наверно, называете батькой Махно, грузинского Саакашвили с Джугашвили-Сталиным путаете, а он у вас пока в соседнем кабинете бумаги вечно пишет и в стол прячет…
- Так какое же он после этого не Махно, - взвился Ильич, - Украину от Москвы отбил и германцам хочет передать.
- Опять путаете, - поправил его имиджмейкер, - сейчас принято земли отдавать не германцам, а американцам, так считается более надежным. Вот, еще, главное, не надо грозить в сторону прибалтийских стран, они и так обижаются на советскую оккупацию.
- А причем здесь красные, их еще до нас, сотни лет назад какой-то русский царь оккупировал, по просьбе их же трудящихся.
- Да они за ту оккупацию уже не обижаются, им - недоговорил имиджмейкер, потому что Ленин и Троцкий схватили его под руки, вытолкали из кабинета и спустили с лестницы.
Уже завершая свой последний кувырок по лестнице, имиджмейкер увидел, как на подоконнике мертвый Петька взасос целует мертвую Анку-пулеметчицу, лезет ей под кофту, из под которой блестят обглоданные временем кости.
- Свят-свят, - едва успевает прошептать молодой человек, как с хрустом ломается его живая шея и карьера первого и последнего красного имиджмейкера.

................................................................................
.....................

А тем временем в Берлине Владимир Путин, ослепленный вспышками фотокорреспондентов, стоял на крыльце больницы, где только что прошел требуемый тест на живое, чтобы успокоить западный мир, что к ним приехал именно законный президент России, а не какой-нибудь воскресший и переодетый комиссар. Вопросы сыпались на него прямо ниагарским водопадом:
- Будет ли продолжаться первая мировая война между Россией и Германией?
- Соблюдаются ли в России права живых и права мертвых, и есть ли среди вновь воскресших граждан позитивно думающие правозащитники, которым надо помочь?
- Есть ли возможность у России также посодействовать немцам в оживлении Гитлера и хотя бы нескольких дивизий фашистского вермахта, чтобы и у Запада тоже появилась не убиваемая современным оружием темная сила, способная остановить продвижения орд Ленина-Сталина в глубь Европы?
- Когда в России наконец-то начнет оживать и белая гвардия, загробные права которой явно ущемлены?
Владимир Владимирович, как опытный политик выбрал для ответа только последний вопрос о воскрешении белой гвардии и уклончиво пообещал:
- Мы работаем над этим вопросом, но цена на газ для Европы останется неизменной...

Алексей ВИНОГРАДОВ
http://lit.lib.ru/w/winogradow_a/text_0130.shtml
2007 год
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 2.4.2010, 7:33
Сообщение #16


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6786
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



К 1 апреля - нормально biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
qsc
сообщение 22.4.2010, 23:02
Сообщение #17


Активист


Группа: Пользователи
Сообщений: 138
Регистрация: 4.3.2010
Из: Куйбышев
Пользователь №: 4647



Стащил с инета dry.gif
Случай...

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 27.5.2010, 9:15
Сообщение #18


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6786
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Навеяло историей про идиотов, которые ночами во дворах в машинах музыку слушают.

Жил я одно время на окраине столицы в шестиподъездной девятиэтажке, во дворе у которой частенько ночами собирались компании и машины музыку шумели. Вот, как-то раз, помню, в субботу, часов в пять утра началось очередное представление. Слышу, сосед выходит на балкон (5 этаж) и так:
"Ребята, время - 5 утра. Хорош галдеть, поимейте совесть..." А ему: "Да ладно те спать-то, иди с нами, бухни, на бабе-то на своей не спишь, небось, не устал? гы-гы-гы... бу-га-га..." Вобщем слово за слово...

Чувствую, грядет. Е-мое, сна уже никакого... Думаю, совсем охамели. Набираю 02. "Але, шумят, распивают, хамят, обещали патруль вы...ть... много их..."
Слышу скандал прогрессирует. И тут один из внизу находящихся ляпнул не подумав:
- А выходи, мол, дядя, мы с тобой поговорим здесь, внизу...
Слышу новый голос (не соседа) говорит:
"А, пойдемте, уважаемый, вместе спустимся к этим, собстна, негодникам и надерем им уши..." И тут реакция цепная по всему дому (балконам): "Да - да...", "И я сейчас к Вам присоединюсь...", "Щас-щас..."
Опаньки, думаю, интересно.

Выхожу на балкон, и через пару минут из подъезда выкатывают человек 10-15 разновозрастных мужиков злых, не выспавшихся... Эти так по началу хорохорились (человек 7 где-то), а потом (почти сразу) как из соседних подъездов повысыпали еще представители коренного населения, конкретно побледнели. Звиздюлей им дали. Не сильно. Так как когда много народу дерется, нападающие сами себе мешают. Помяли хорошо. Один там особо проворный и злой был, так ему по башке полупустой бутылкой водки дали, а потом в мусорный контейнер запихнули. И так все лихо, слажено, прям как
будто репетировали. Никого не упустили... Только как побежали эти пьяные со двора, как в кине, менты появились. Тоже не выспавшиеся...

Эти к ним: Хелп!!! Водку разбили!!! Мы пострадавшие!!! Пока патруль гуляк этих в уазик засовывал, и из мусорных контейнеров вытаскивал, народ потихонечку рассосался. Старший мент во дворик зашел, постоял, спросил чет-то у оставшегося народа, руками помахал, вздохнул, и повернул обратно, к уазику.

Не скажу, что после этих событий безобразия прекратились полностью, но сократились конкретно...

© не моё

Чем не вариант к применению? Сейчас потеплеет, и начнутся во дворах визги-писки до 6 утра. Милиция, конечно, приезжает, но никого не забирает, только предупреждения делает, чтобы ночные гуляки "тихо себя вели, потому что жильцы жалуются". Как правило, после их оттъезда гулянка продолжается с удвоенной силой. А второй раз патруль зазвать еще никому не удавалось... dry.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 27.5.2010, 13:15
Сообщение #19


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6786
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Часть 2.

4 часа утра. Я сижу за компом, жена спит. Во дворе гуляет пьяная молодежь. Громко орет. В итоге жена встает и говорит мне - позвони в милицию, уснуть не дают. Набираю 02, объясняю что во дворе толпа народу орет и мешает спать. Если бы я сказал что там перестрелка идет - приехали бы, наверное, часов через десять. Тут приехали через 5 минут. Прежде чем вылезти из машины, начали орать в матюгальник (а он оказался раза в три громче всей молодежи вместе взятой) примерно следующее
- Так! Замолкли и быстро все отсюда рассосались по домам. Хватит тут орать. ВЫ ЛЮДЯМ СПАТЬ МЕШАЕТЕ!
На всякий случай еще раз повторили ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 31.7.2010, 18:47
Сообщение #20


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6786
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



...Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево - и вот уже есть повод для международного скандала. Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...

...В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять - товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен. Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству - в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.

В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью. Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!

Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!

Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так... на будущее.

***
А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет! Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку! Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой... Но чу! Что это? Что за звуки?!

Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!
Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины... Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.
"Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать", - подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.

- Колонна! Делай как я! - алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево. Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! - срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...
Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того...

***
Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.

Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно - кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.

Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин - он совсем забыл про шлемофон.

- ОГОНЬ!!! - закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета... Само собой, ни шатры, ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!

Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, несмотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно - воевал человек.

Министр иностранных дел Франции просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом. Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только во время этого экшена, но еще и пару дней после него. Испанец просто обнимал винтовку и молился...

А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...

***
- КАК?! Как ты, мля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! - вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги.
- Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ"!? Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.

- Т-т-тов... т-товарищ генерал! - пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! - обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону... Это срочно...

Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.

- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.

Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а также просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.

***
Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах...
Но ведь охота удалась, не так ли?

Вот почему я всей душой за СССР. В армии РФ такое даже в страшном сне не приснится...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

6 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 23.11.2019, 9:19IPB Skins Team
Яндекс.Метрика