IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

5 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдотики, ...
Петрович
сообщение 24.3.2012, 11:20
Сообщение #21


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Президент России 12 апреля поздравил находившихся на орбите космонавтов с профессиональным праздником, после чего космонавты, чтобы рассчитаться за входящий звонок, продали орбитальную станцию.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! - Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!

Споpить с юpистом - все pавно, что обливать гpязью свинью: чеpез некотоpое вpемя вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.

- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки - и отомстила Карлсону, жестоко отомстила...
- Уши оборвала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала...

- Что вы сеете? - Разумное, доброе, вечное. - Коноплю, что ли?

Крысы предупредили капитана корабля, что у них будет учебная тревога.

Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.

Человек рождается, мокрым, голым и голодным. И это только начало.

У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Новосибирская психиатрическая больница ждет Вас.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 24.3.2012, 12:30
Сообщение #22


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



- Доктор, вы знаете, в последнее время у меня очень обострился слух. Начал слышать, что люди вокруг говорят. К чему бы это?
- Это к выборам, Владимир Владимирович. Не волнуйтесь, после выборов все придет в норму.

Утро. 9 марта.
Просыпается девушка, вспоминает что было вчера:
" Так... пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс... точно!"
Заглядывает под одеяло.
" Блин, у меня же месячные... ай, пофиг..."
Просыпается парень, вспоминает что было вчера:
" Так... пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс... точно!"
Заглядывает под одеяло.
"Блин, я ее изнасиловал..."
Смотрит на руки.
" Блин, я ее убил..."
Подходит к зеркалу, смотрит на рожу.
" Черт... я ее еще и съел..."

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где мля? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за грёбаная страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть зачюханных воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?!! Сплошной обман!!!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: "Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь."
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 24.3.2012, 12:43
Сообщение #23


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



Стук в дверь.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки..

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 24.3.2012, 13:33
Сообщение #24


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



Час-пик. В переполненном автобусе кто-то сильно испортил воздух (все возмущаются). Один мужик говорит:
- А хотите я узнаю кто это сделал?
Все:
- А как?
Мужик:
- Мне нужна длинная верёвка.
Верёвку нашли.
Мужик:
- А теперь протяните её вдоль автобуса. Все взялись?
Все:
- Взялись-взялись.
Мужик:
- Точно все взялись?
Все:
- Точно взялись!
Мужик:
- Кто пёрнул тоже взялся?
- Взялся-взялся...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 4.4.2012, 18:53
Сообщение #25


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Русских лучше вообще не трогать. Никому.
Это такая нация... Гитлера до самоубийства довели... laugh.gif

Цитата(slawian @ 24.3.2012, 11:43) *
Стук в дверь.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Иди в задницу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...

- И чтобы я тебя больше не видел!!!
... и катаракта на оба глаза. smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 7.4.2012, 8:39
Сообщение #26


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и
услышать: "Будь здоров".

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного.

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 9.4.2012, 17:51
Сообщение #27


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли..

Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
Женa:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?!!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 17.4.2012, 10:07
Сообщение #28


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



Оставил
ноутбук на полу… Тёща
подумала, что это весы… В общем, полторы штуки баксов
весит тёща…


- Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю?
— КОГО?
— Фублю!
— Это что?
Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую… Мама:
-"ФУ, п*я»
— Девочка: Вот папа её тоже так назвал!…


Вирусы, вирусы… уборщица — вот Сила! Один удар шваброй по серверу и пол конторы без работы уже час))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 20.4.2012, 10:10
Сообщение #29


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



Интересая все-таки вещь домофон. Сегодня не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.


- Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых,
я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

План на сегодня:
1) Составить план на сегодня
2) Выполнить первый пункт
3) Осознать то, что два пункта уже выполнены
4) Отдохнуть от проделанной работы
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 23.4.2012, 7:10
Сообщение #30


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... rolleyes.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 23.4.2012, 11:13
Сообщение #31


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



Раньше я часто сидел в интернете.
Купил хороший смартфон.
Теперь я в интернете лежу

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне..

Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 23.4.2012, 20:38
Сообщение #32


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 24.4.2012, 9:28
Сообщение #33


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396




Мужику показалось, что по пьяни приходят гениальные идеи, а все дело в том, что он их просто не помнит. В общем купил бухла, положил блокнот и ручку, выпивает ждет. Естественно все отрубается. С утра просыпается, открывает блокнот, а там запись: Каким бы не был большим банан, кожура все равно больше! !



Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу! ".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы! ".



Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 25.4.2012, 10:07
Сообщение #34


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



- В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей. - Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

- Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное!..

- Здравствуйте, почтальона вызывали?
- Нет, вроде.
- И знать ничего не хочу! Из вашей квартиры позвонили на почту и сказали, что срочно нужно отправить денежный перевод. Так что давайте деньги, я доставлю куда и кому надо.

Прочитайте фамилию «Шеин» наоборот.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 25.4.2012, 21:17
Сообщение #35


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Вопрос :
-Что будет, если скрестить блондинку с сибирской лайкой ?
Ответ:
-Либо тупая самка собаки, либо морозоустойчивая особа легкого поведения...


Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...


В России, помимо дураков и дорог, появилось еще три беды: прокладки, кариес и грязный унитаз!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 26.4.2012, 8:31
Сообщение #36


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции"


Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика.
Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет
вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества
Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет,
лучше все-таки возьму зеленый..
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 26.4.2012, 19:40
Сообщение #37


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Муж приходит с работы поздно, на столе записка: ”Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь”.

Самая страшная примета: черный кот пустым ведром со свистом разбивает зеркало.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 28.4.2012, 10:43
Сообщение #38


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



Что тaкое дипломaтия?
Дипломaтия - это искусство тaк нaсрaть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остaлся легкий привкус лесных ягод

Сын -3годa,впервые попaл в бaню с отцом:
-Пaпa,кaкaя у тебя писькa большaя!
-Твои бы словa дa мaме в рот!

Что такое русский бизнес?
Это значит украсть ящик водки,водку продать,а деньги ПРОПИТЬ!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 30.4.2012, 18:09
Сообщение #39


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.


ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе... Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

“Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
- “Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”.

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 2.5.2012, 12:05
Сообщение #40


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: 01.01.год скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

xxx: на кафедре висит расписание приема преподов. Три нижние строчки: Иванова - в декретном, Петрова - в декретном, Сидоров - в больнице.
xxx: перестарался поход

smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

5 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 3:17IPB Skins Team
Яндекс.Метрика