Анекдотики, ... |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдотики, ... |
15.3.2010, 16:43
Сообщение
#1
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
К красноармейским праздникам
Может, ты шпион, раз не понимаешь ни по-русски, ни по-человечески?! Разведка нападает на группы одиночных военнослужащих. Транспорт бывает подвижный и неподвижный. Пехота бывает воздушная, морская и тупорылая. Строевую песню надо петь так, чтобы жилы на заднице выступали! Земная поверхность разграфлена на прямоугольники трапециевидной формы. Начальный меридиан считается гринвичским. Найдите на местности какой-либо ориентир. Например, водосточную трубу. Гранаты отсыревают при попадании в дождь, снег, гололед. После α-, β- и γ-лучей печень превращается в мышечную ткань. Вот из такого РПГ-18 пытались стрелять по американскому посольству, и у них облако поднялось и пошло в сторону ветра. Определить наличие отравляющих веществ с поверхности самолета или трибуны. Оружие следует разряжать в сторону противника. Прилетел самолет, ты обрадовался, его обнял. Прошло время – умер. Самая точная карта – масштаба 1:1. Хочу слышать много-много отжиманий. Может, вам еще и инструкцию по пользованию матрасом повесить?! Комбат уже здесь, а ротные дома на женах развалились! Разрешающая способность бинокля зависит от полноты вчера налитого стакана. Здесь вам не дом культуры имени отдыха! В такое солнце одежда за ночь высохнет. От полета головная часть ракеты защищена покрытием! Внимание в отсеках! Прослушайте распорядок дня на ночь... Вам по уставу положен я!.. Американцы хотели забросать территорию Ирака боеприпасами... Нельзя же жить только под себя!!! УСТАВы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей. Я на вашу роту уже рукой плюнул... Сейчас будем выходить парами. Кузнецов, ты будешь первой парой. Некоторые глаза с интересом слушают. Отделение это отдельно взятый военнослужащий в количестве восьми девяти человек. Голова смотрит преданно вверх. ПВО прикрывает войска с воздуха. Товарищ студент, из-за ваших постоянных опозданий начальник кафедры уже вызывал меня к себе и ставил в очень неудобное положение, а теперь я просто обязан поставить в такое же положение вас... Ничьих дурацких приказов, кроме моих, не выполнять! Во время войны была оказана неоценимая помощь со стороны женского сословия. Дежурный! Закройте окно, чтобы солнце в глаза не дуло. Радиация незаметно поражает основные органы человечества. Известен такой случай: однажды пастух переспал в горах с отарой овец и к утру помер... Вашими пальцами, товарищ призывник, только в носу огниво добывать! У человека кожный покров до самого последнего пальца. Во время войны наряду с другими видами оружия могут быть использованы бактериологические микробы. На следующем занятии будем играть в игры на выживание. На этом полигоне саперы взрывают взрывами взрывные устройства. Собака перед землетрясением имеет волнение. Не надо меня возбуждать, грязные воротнички показывать! У вас язык с женской логикой! Приезжаешь к товарищу в Москву, а там - бабах! - разные часовые пояса. Вот мы и сидим дома, никуда не ездим. Чего стоите, как курица с большим яйцом? Дежурный! Ты здесь и навсегда. Я понимаю, товарищи студенты, что занятия в университете мешают вам учиться на военной кафедре. Не всякий дурак академию закончит, а я закончил. Альберт Эйнштейн сказал: "Если произойдет четвертая мировая война, то воевать мы будем дубинкой и каменным топором". Вот для этого, товарищи студенты, мы и изучаем тактику. Тема секретная - названия не писать. У Вас совесть на плечах есть? Желаю вам здоровья в личной жизни! При боевых действиях происходит текучка кадров: убитые, раненые, пропавшие без вести и вышедшее из строя оружие. По опыту Великой Отечественной войны и других локальных войн... По команде "Стой" все должны залечь. Если подразделение движется, оно представляет угрозу не только для своих, но и для противника. Помывку в душе надо понимать творчески! Две таблетки внутривенно. Воспаления вызывают химические факторы, в том числе радиация и ультрафиолет. Для защиты от радиации помогают чугун, бетон и другие медные сплавы... Вы сначала устав читайте, а потом, извиняюсь за выражение, думайте. Есть такая русская народная пословица: "Бумеранг всегда возвращается обратно". Праздновать будем на природе - другого помещения у нас нет. А сейчас я вам покажу, как делать искусственное дыхание из носа в рот. Бросайте эту женскую привычку: курить в строю. Постойте здесь 5 минут и покурите свежим воздухом. Его родным и любимым городом была Украина. Противотанковость и противовоздушность обороны. Откуда ты приехал родом? Я вас предупреждаю: чтобы не было попыток предлагать за экзамен 4 бутылки... Предлагать 4 бутылки ОФИЦЕРУ - это наглость! Глушитель очень эффективен. Для чего? Бесшумно застрелиться. Может, это и неправильные формулы, но мне по ним легче считать. Чем звезды отличаются от планет? – Планеты круглые, а звезды пятиконечные. Сынок, у тебя еще погоны не выросли. Вот вы стоите а у вас пятки не слишком вместе. Призывник наследственностью не отягощен. Добросовестно относится к самообслуживанию. А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим? А теперь сказанное поясню словами. А это саперная лопатка. Ею немножко так окапывают себя перед боем, чтобы после боя не тратить время на рытье могил. Значит, этот прапорщик гавкал на собак у пивной? Философ хренов! Ситуация в девятой роте не такая уж безнадежная. Я думаю, они только притворяются умными. Все-таки, это водители! Будете так себя вести – я вас заставлю Уставы в стихах отвечать! До конца военных сборов осталось совсем немного – 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам. Чтоб через пять минут эти шторы висели как нормальные люди. Хромированный корпус прибора оцинкован вольфрамом. Правило солдата: если предмет движется – отдай честь, если не движется – покрась! Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают! Кто там смеется, как раненый? Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолета. Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной. У меня даже слезы изо рта потекли. Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает. Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку. Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом. Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас. Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря. Определите путь, который кажется электрону. Часы спешат на пять минут назад. Если во время грозы, сидя в танке вы забыли убрать антенну, то вас убьёт или молния или зампотех. Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотpите на меня. Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу... Некоторые граждане тут собирают высказывания офицеров доблестной Советской Армии. А мы в поте лица работаем, чтобы наша кнопка стала первой! Командирам взводов сдать по 200 рублей на бесплатные билеты в театр. Как показали ядерные испытания в Чернобыле... Сейчас вся военная медицина посажена на колеса... |
|
4.5.2010, 21:24
Сообщение
#2
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Объявление.
В связи с оттъездом в Германию срочно продам Украину и 2 улья с пчелами. Торг уместен. |
|
12.5.2010, 15:37
Сообщение
#3
|
|
Человек-легенда ▪▪▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 3761 Регистрация: 13.12.2008 Из: Куйбышев Пользователь №: 4401 |
из свежих анекдотов
Речь президента, что войну выиграл наш народ, а «не Сталин, и даже не военачальники, при всей важности того, чем они занимались», имеет скрытый подтекст. Следует понимать, что в развале экономики страны сейчас также виновен наш народ, а не президент, и даже не премьер, при всей важности того, чем они занимаются. |
|
22.5.2010, 12:02
Сообщение
#4
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: - У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку. - Сэр, скажите, пожалуйста, в каком месте во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! " должен стоять неопределенный артикль "б%я"? - Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе может быть употреблен как до любого слова, так и после него!!! ... Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне... У Горбачева и Обамы много общего: - оба Президенты, - оба хотели как лучше, - у обоих черное пятно на голове, - оба имели новую политику в Афгане, - оба получили Нобелевскую премию. Неужели с развалом страны тоже получится? "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно". |
|
21.11.2010, 0:27
Сообщение
#5
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Люди, помогите весне победить зиму, пожалуйста, жрите снег!
Отошли всем своим друзьям, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее! СМС-ка, отсылается на случайный адрес Надпись в туалете главного здания МВТУ, 1986, "Хочу сосать и трахаться" Ниже: "Купи соску и машину" Водитель, помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба (наклейка на бампере) |
|
22.11.2010, 12:33
Сообщение
#6
|
|
Активист ▪▪▪ Группа: Пользователи Сообщений: 100 Регистрация: 8.10.2009 Пользователь №: 4564 |
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[ - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась... - У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? - и что он там увидит? Счетчик входящих? Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали. volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница. xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии. ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. ) xxx: И не только молнию... ) |
|
22.11.2010, 16:28
Сообщение
#7
|
|
Мегаличность ▪▪▪▪▪ Группа: Пользователи Сообщений: 1370 Регистрация: 21.5.2008 Пользователь №: 4291 |
"Не ругайте чиновников и олигархов. Они ведь нам как дети. ЖИВУТ ЗА НАШ СЧЕТ
|
|
22.11.2010, 18:07
Сообщение
#8
|
|
Мегаличность ▪▪▪▪▪ Группа: Пользователи Сообщений: 1370 Регистрация: 21.5.2008 Пользователь №: 4291 |
Встречаются два жида,ну один говорит:\"прикинь,не могу рабочих своих разогнать!\"
Второй:\"А ты им зарплату не плати!\" \"Так не плачу уже год! А они все равно ходят!\" А ты им сделай платный вход! ОООо) вот спасибо,сделаю! Через месяц встречаются,тот спрашивает:\"Ну как?\" \"Прикинь,сделал платный вход,так эти ссуки такие хитрые,они теперь заходят на завод в понедельник,и выходят только в пятницу!!!!!!\ |
|
23.11.2010, 13:37
Сообщение
#9
|
|
Мегаличность ▪▪▪▪▪ Группа: Пользователи Сообщений: 1370 Регистрация: 21.5.2008 Пользователь №: 4291 |
Мы стали жить лучше, - сообщило правительство.
- Мы за вас рады, - ответил народ. |
|
3.12.2010, 16:58
Сообщение
#10
|
|
Аналитик ▪▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 992 Регистрация: 9.11.2007 Пользователь №: 3744 |
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов. |
|
6.2.2011, 16:58
Сообщение
#11
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
В исторической науке четыре основных метода.
Нарративный: «Князь Х сказал графу У, что виконт Z — дурак». Политэкономический: «Безответственность деградирующей элиты привела к обнищанию масс». Герменевтический: «В силу семантической иерархии этого времени виконт Z считался дураком». Социально-антропологический: «Называя виконта Z дураком, князь Х тем самым выстраивал структуру сообщества». |
|
8.2.2011, 20:51
Сообщение
#12
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Про сферу обслуживания
Покупатель спрашивает у продавщицы: - Что у вас есть из рыбы? - Только селёдка. - Почему?! - Видите ли, бензина нет, солярка дорогая, отсюда и перебои с поставками. - А селедка к вам на такси приехала? Изобрели японцы часы, при которых слово матом скажешь, а они на 1 час вперед уходят. Решили провести эксперимент. Повесили они эти часы в японском баре. Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед. Повесили в Английском пабе. Приходят тоже через 2 дня, а часы ушли на два часа. Повесили в Питерской пивнушке. Приходят через 2 дня, глядят, а часов нет, они к бармену: -Где часы!? А бармен в ответ: - А нам зимой вентилятор в баре не нужен... Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит: - Десять рублей! - Как?! Только вчера было пять! - За сервис. Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит: - Пива нет. |
|
27.2.2011, 8:04
Сообщение
#13
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Про работу
Вакансия Персонал – Разное Образование: Специалист, магистр График работы: Полный день Комментарии: Крупному международному холдингу в связи с расширением производства в сфере переработки с/х продукции требуются на постоянной основе работники по специальности: 1. Ручная сортировка продукции на плодоовощной базе консервного завода. З/п от $1500. 2. Цех утилизации отходов мясокомбината. З/п от $2000. 3. Ручная уборка птичника, свинарника и коровника. З/п от $2500. Возможны заграничные командировки. Требования: 1. Возраст 25-50. 2. Образование высшее. 3. Один из европейских языков – свободно. 4. Умение работать на компьютере При наличии второго В/О, научной степени или публикаций, знании двух и более языков – надбавка к зарплате 25%. - Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике? - Многогранная личность! - Да. Мне он тоже стакан напоминает. Теперь коллектив так сократился, что я и начальник, я же и дурак! |
|
27.2.2011, 8:24
Сообщение
#14
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Hовый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя:
- Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились. Hа следеющий день зам приносит план. Директор: - Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо – для них улица – дом родной. Обойдемся без мебели – постоят. Посуды тоже не надо – свою пусть приносят… Зам: - Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат. Директор: Это – дело. Kак? Зам: - Hадо перенести наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу. Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела? Первый: - Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника. Второй: - Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер… |
|
27.2.2011, 9:00
Сообщение
#15
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Мировой рекорд
Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров. |
|
10.7.2011, 9:30
Сообщение
#16
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
- Дорогая, а где мое полотенце?
- Возьми чистое со швабры! |
|
7.9.2011, 9:50
Сообщение
#17
|
|
Человек-легенда ▪▪▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 3761 Регистрация: 13.12.2008 Из: Куйбышев Пользователь №: 4401 |
Детство - это когда ты ложишься спать с игрушкой и делаешь так, чтобы игрушке было удобно...
- Василий, как вы добились такой гармонии в семье? - Ну, бил, бил и добился! - Сынок, как экзамены? - Подорожали, папа. Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения» 1-го сентября дети и их родители красиво одеваются и несут цветы в школу... День похорон каникул, ****... Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Хаима Гольдмана, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра". Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и узабавн. И сколько бы гурмaны не выпендривaлись черной икры можно съесть один бутерброд и попытaться сделaть довольную рожу, что понрaвилось, a потом спрятaтaться и нaвернуть кaбaчковой литровую бaнку. Купил зеркалку - ФОТОГРАФ! Купил зеркалку, и нет денег - свадебный фотограф Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки! В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер. |
|
30.12.2011, 9:23
Сообщение
#18
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг "А не пошли бы вы на йух со своими рейтингами!" в котором США уверенно занимают 1-е место. |
|
15.3.2012, 19:49
Сообщение
#19
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Пассажир стюардессе: - А чего это летчики через левое плечо плюются? - Черная кошка через дорогу перелетела! - А откуда она здесь взялась? - Космонавты со станции выкинули. Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... После выборов складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!! "Всё-таки сильно магия меняет человека" - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник. Если вам дома досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные. Совет: Чтобы молоко не убежало, крепче привяжите корову! Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках. |
|
18.3.2012, 14:12
Сообщение
#20
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Если ты меня бросишь то я повешусь на туалетной бумаге, выпью три пачки аскорбинок, спрыгну с кровати, порежу вены ложкой, задушу себя ниточкой и напьюсь молока.
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно ночью в пустой квартире чихнуть и услышать "Будь здоров!" Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта. - Почему ты в последнее время так много пьешь? - Это у меня наследственное. - В каком смысле? - Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона. |
|
Текстовая версия | Сейчас: 24.4.2024, 17:52 |