IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V   1 2 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Техподдержка...
Петрович
сообщение 31.8.2006, 6:57
Сообщение #1


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6775
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Если бы люди водили автомобили так же, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из техподдержки)

• Техник: Водительская техподдержка. Чем можем помочь?

• Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

• Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

• Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...

• Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

• Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

• Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на Е или на F?

• Водитель: А где передняя панель?

• Техник: Она находится сразу за рулем, если вы сидите в водительском кресле.

• Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?

• Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.

• Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

• Техник: Как на ноль?

• Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

• Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль, если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано Е, затем полукруг, затем F.

• Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

• Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

• Водитель: Угу.

• Техник: Нажмите прямо посередине...

• Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?

• Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.

• Водитель: Дык, блин, я говорю, что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

• Техник: (скрипя зубами) И все-таки, давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

• Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?

• Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

• Водитель: Нашел.

• Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?

• Водитель: Угу.

• Техник: Левая - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

• Водитель: Нажал.

• Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

• Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

• Техник: Простите?

• Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

• Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.

• Водитель: Ногами? А разве так можно?

• Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

• Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.

• Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

• Водитель: А где у меня зажигание?

• Техник: В основании руля, справа.

• Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

• Техник: Ну, так вставьте его.

• Водитель: Кого?

• Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

• Водитель: А как я узнаю, который у меня ключ зажигания?

• Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

• Водитель: На связке?

• Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

• Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

• Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

• Водитель: Але?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
kitia
сообщение 2.9.2006, 1:05
Сообщение #2


Эксперт


Группа: Пользователи
Сообщений: 304
Регистрация: 24.5.2006
Из: г.Новороссийск
Пользователь №: 17



хех,мужчины.....что с них взять dry.gif а еще что писал про женский автофорум mad.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 2.9.2006, 8:35
Сообщение #3


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6775
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Продолжая тему техподдержки...

Ветка в конфе «ремонт»
Действующие лица:

Автор – Робкий пользователь. Недавно в клубе.
1-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
2-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
3-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
4-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
5-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
6-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
Модератор – Следит, чтоб пользователи не думали что у них пиписки могут быть длиннее чем у самого модератора.

Автор «Вот приобрел себе пылесос марки «Пупкин и Co», подскажите, пожалуйста, что с ним делать и вообще зачем он нужен, и нахрен я вообще заплатил за него N-цать баксов.»

1-й «Я на знаю зачем ты купил этот отстой и вообще ты ломо, да и пиписка у меня длиннее».
2-й 1-му «Не обижай автора. Во-первых, ты не знаешь какая у него пиписка, во-вторых, не все себе могут позволить длинную пиписку, а в-третьих ты сам лох и пиписка у тебя короче чем у меня, так что сиди и молчи. А, да, кстати зачем нужен пылесос я тоже не знаю».
3-й «Про пылесос я не знаю. Да и фиг с ним. Купи лучше холодильник».

Появляется модератор (кудыж без него) налетает на 3-го
Модератор: «Холодильник это оффтопик так нельзя вот первые два товарища по делу выступили. Хотя по большому счету пиписка у меня больше чем и них вместе взятых да еще к тому же и толще.»
1-й и 2-й «Это у тебя пиписка длинее? Да мы тут пиписками мерялись, еще когда у тебы вообще пиписки не было. И вообще ты модератор, так что сиди и не выступай, тебе деньги платят не за то, чтоб ты тут свою пиписку выкладывал.»
Модератор «Это мне деньги платят? Да никто мне ничего не платит. Я на добровольной основе тут свою пиписку выкладываю и вообще мне сам «ОН» разрешил помещать здесь свою пиписку с указанием размера и серийного номера. И если когото что-то не устраивает, давайте спросим общественность, нужна ли здесь пиписка модератора.»
Автор (Робко и запуганно) «Ребята, а как же мой пылесос».
1-й, 2-й, 3-й, модератор и еще десяток собравшихся поглазеть: «Да пошел ты со своим пылесом и вообще причем здесь пылесос. Иди ты в …. Конфу «Ремонт» а еще лучше в «Продам» и не грузи здесь людей, мы тут идейные, блин, люди, мы стратегией занимаемся»

Появляется новый пользователь
4-й «Люди вы тут собрались пиписками мерится» (во догадался) «или общатся. Человек конкретно спросил про пылесос а вы ему что ответили? Давайте вернемся к пылесосу. Что там с ним?»
1-й 4-му «Ну вот и ты туда же причем здесь пылесос? Ты лучше скажи вот если мы вместе со 2-м пиписками сложимся она получится длинней, чем у модератора или нет? »
4-й 1-му «Я не специалист но думаю что длиней но при этом короче чем шланг пылесоса.»
1-й «А если мы всем клубом сложимся?»
4-й «Ну, тогда, наверно длинней но все равно тоньше.»
Автор «Люди, ну так что мне с пылесосом делать.»
1-й «Купи себе шлаг более узкий.»
Автор «Зачем?»
1-й «Да не знаю, но круто будет. А вообще приезжай в четверг на гору, там пиписками померяемся и пылесос привози, надо все таки выяснить, у кого шланг длиннее»
Автор «А может скажите как его хоть включить»

5-й «Выложил голосование по поводу длинны пиписки модератора»
1-й и 2-й «Голосование не работает. Давай я сделаю лучше»
5-й «Это пиписка у вас не работает а голосование работает все голосуют»
1-й 5-му «Да ты вообще кто такой приезжай на гору а то перед монитором все готовы свои пиписки выкладывать»
6-й «Я конечно не спициалист в области пиписок но по моему мнению важен не только размер но еще и вес.»
1-й «Есть у кого-нибудь весы. Привозите на гору будем взвешивать»
3-й «У меня есть»
Автор «Ну так как на счет пылесоса?»
1-й 2-й 3-й и все остальные модератору «Слушай прибей этого как его что он тут лезет со своим пылесосом»

День следующий (после горы)

Модератор: «Ветка удалена. Т.к. было много сообщений, не относящихся к теме. Так же выносится предупреждения автору за то, что лез в дискуссию со своим пылесосом. Также за компанию предупреждение 3-му, чтоб не привозил безмен вместо весов. Да и вообще голова чего-то болит»
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 13.9.2006, 19:29
Сообщение #4


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6775
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Ветка в конфе «Ремонт» - 2.

Действующие лица: Те же, там же.

Автор «Извините, что мы к Вам обращаемся, ми сами нэ местные. Купили пылесос и у нас не получается его включить. Посоветуйте что делать.»
Модератор «Иди почитай правила. Ты зачем одно и тоже в разные конференции пишешь?»
Автор «Я там был. Там большие дяди пиписками меряются меня, оттуда выгнали.»
Модератор «Правила написаны для всех!!! Будь добр их соблюдать. А то если каждый будет по 10 месаг одинаковых постить…»
Автор «Ну так что мне делать?»
Модератор «Да ладно. Ничего страшного, просто прими к сведению. Мы же тут тоже не звери, если что поможем подскажем и вообще приезжай на гору, мы там пиписками мерятся будем.»
Автор «А с пылесосом то как быть?»
Модератор «Опять за старое? Причем здесь пылесос.»
Автор «Ну так не включается?»
1-й «Я сталкивался с подобной проблемой. Тут всего два варианта 1. Ты его не включал. 2 Ты его включал, но не правильно.»
2-й 1-му «Если не знаешь то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами. Так вот проблемы могут быть такие
1. Ты его не включал
2. Ты его не туда включал
3. Ты его не всунул в розетку
4. Посмотри у него сзади на крышке написан серийный номер попробуй найти к нему инструкцию
Если не поможет привози на гору посмотрим заодно пиписками померяемся.»
Автор 2-му «Спасибо большое, все поменял все равно не работает вилка не влазит.»
3-й «А ты куда ее совал?»
1-й 2-му «Ты дурак. Если ничего не знаешь, то сиди и молчи. Еще пипиской тут своей хвастается. Тут совсем другое нужно тут одной пипиской не обойтись. Надо попробовать использовать пылесос на другой поверхности. Возможно проблема именно в этом»
2-й 1-му «Если не знаешь, то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами…»
Автор 3-му «В розетку…»
4-й Автору «Дык, а ты в розетку напряжение скока подаешь? Уж не 127 ли?»
1-й 4-му «Да причем здесь напряжение?, что б у тя пиписка отсохла!, Здесь от частоты все зависит!!!» Автору «Ты их не слушай, они тут всякую фигню говорят, слушай только меня!»
5-й «А вот я себе НОВЫЙ пылесос купил, последней модели – ревет как паровоз, тяга – ну просто ЗВЕРЬ – паркет отрывает! А вы все козлы, раз старые пылесосы покупаете!»
Автор «на розетку подаю 220В и 50 герц…мож я чего неправильно делаю…»
2-й «Слушай, я так понял, что до переходника под вилку у тебя пиписка не доросла! Короче: обмеряешь свою вилку штангелем, едешь на рынок и покупаешь переходник – тока не бери китайский, они сразу плавятся, бери родные, японские»
6-й «Все они гонят – моя пиписка самая крутая! Бери ЕВРОпереходники, они – рулят!»
3-й «А мой тебе совет – не парься, и бери ТЮНИНГОВАННЫЙ переходник!»
Модератор «А ну хорош флеймить не по делу! Развели тут дебаты! Самая большая пиписка у меня, ОДНОЗНАЧНО!, и, причем тут пылесос с переходником!?…»
Автор «ТАК ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!? ПОМОГИТЕ!!!»
1-й Автору «Кажется, я знаю, что с твоим пылесосом! Ты пробовал вилку переворачивать?! Должно помочь 100%!!!» Шепотом Автору «Кстати, я слышал, что если у тебя пылесос хорошо работает, то при его помощи можно сильно увеличить размер пиписки! Только надо быть оч-чень осторожным, а то если пылесос мощный, может вообще нафиг пиписку оторвать!»
Автор 1-му «А как ты думаешь, для чего я себе пылесос купил!?»
2-й Автору «Возможно, нужно его затюнить. Попробуй поменять шланг, колесики, двигатель, шнур, розетку, корпус, пылесборник, и кнопку включения»

Модератор «Еще одно сообщение не по теме, и ветка будет закрыта!»

Автор «Ой, ОН ЗАРАБОТАЛ! Там, оказывается надо было выключатель повернуть, я его случайно нашел – он на самом верху находится, и обведен красным кружком!»
Модератор «Ну все, у меня терпение кончилось! Ветка закрыта, как утерявшая первоначальный смысл!!! А пиписка длиннее всех у меня!…и почему голова опять так сильно болит.?!….»
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 2.1.2007, 20:53
Сообщение #5


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6775
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



FAQ на кулинарном форуме...

Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка
BOSH.
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте
кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд.
Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или
разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно
взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите
содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление,
положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку.
Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
A: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть
металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в
булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали
булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в
микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в
микроволновке.

Q: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в
микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не
сварилось.
A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо
увеличьте время приготовления.

Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не
взорвалась!
A: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но
оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение
после названия...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 7.7.2007, 0:18
Сообщение #6


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6775
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Некто кинул на минском автофоруме:

Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно ли гражданину РФ устроиться на данную работу

И началось:

Может кто небудь знает, устраиваются ли ночные гонки на трамваях и существуют ли трамвай рэйсеры?
Кто пригонит пару трамваев из Германии?
Скидывайте сюда модели трамваев с дверями, открывающимися вверх

кто сделает развал-схождение на трамвай?
P.S. Стучит руль на 120
P.P.S. на 120 какой-то странный шум из багажника...

Что у нас с сервисом на американские?
Где купить чип-тюнинг набор для белкоммунмашевских? говорят они гоняццо до 200кмч
Переменный ток. Кто пробовал?
Народ. Где можно поставить газ на трамвай без очереди?
На штампованных дисках кто-нибудь ездит?
Мытищенский VS Рижский? Что выбрать?
Праворульные кто нить юзает, как с техосмотром. Где тонировку сделать недорого?
Реально ли увеличить клиренс?
Депо N2- на..балово!Содрали денег ни за что! Уроды!
Жена хочет трехдверный, где достать?
Я у своего пока руль не нашел. Продолжаю поиски. Найду - отпишу..
Help!На трамвае в Хорватию, есть вопросы.
Кто-нит на Украину на своем "железном" ездил? Временный ввоз надо оформлять?
Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить внимание?

вибасту устанавливают в минске??? продам передний бампер в хорошем состоянии... 025-225 6 103

Пара вопросов специалистам:
1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем все. ГДЕ ОНО???
2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?

Прокалывают колеса! Как разобраться с уродами?
Зимняя VS всесезонка, что выбрать?
Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения?

Какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колесный диск. Куда обращаться? Как наказать?
Почему ГАИ не остановило ни разу за 2 года.
ПС У меня ксенон фиолетовый
Пеноизолу много в них влазит????

Форсированные двигатели - какой медью доматывать?
Где качественно моют трамваи? Снимает ли кто-то токоприемник перед автоматической мойкой?
Как правильно посчитать полную стоимость растоможки трамвая, что брать за обьем двигателя? Какие коэфициенты при растоможке свыше 10 лет?

Кто пробовал таксовать? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела?
Кто у нас занимается тюнингом? Хочу спойлер недорого и подстветку днища
На какой маршрут лучше поставить? Где найти нормального водилу? (мелированных теток не предлагать)

Токоприемник с нулевым сопротивлением для РВЗ - где?..
где утвердить документы, для того чтобы проложить рельсы до 91 дома на "Парке Челюскинцев"?
Стоит ли менять штатный пантограф на карбоновый?

оснастить окустикой, видео. у кого и почём??? народ, вчера камаз сбил, немного побился я. не выстрелила подушка, к кому обращаться? прямо на завод?

как включить спортподвеску? а то на поворотах переворачивает
Превед бандерлогу, который вчера на перегоне от Я.Коласа до Красной подрезал меня на синем мытищенском Г.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживался в дым, а он не включая поворотников полетел дальше распугивая всех истошным звоном.

Троллейбусы - удел нищебродов! Трамвай - труъ повозка!
Армейский десантный трамвай 81 г.в. пробег - 5 км, радиационная защита первого класса, на консервации - стоит ли брать? Говорят тяжеловат, и через люк не совсем удобно пассажирам залазить..

По кабрио есть варианты, где крыша на бока сдвигается, не влияет на заднюю подвеску!
борьба с легковушками на рельсах. есть опыт ?

Когда наконец сделают автоматические стрелки на ботанической
Задолбало каждый раз выползать и монтировкой орудовать.

коробка автомат: плюсы и минусы?
Гидроподвеска на Ци-трамваях: Как часто должен щелкать насос? *похоже влетел на передние полусферы*

Кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колесных дисков? Взял недавно диски, а они чо-то быстро стираться стали.

Подвезу: каждое утро Зеленый лук 3 возера , нидорага. Обратно вечером.
запись на курсы экстримального трамваевождения. телефон 133-15-454

Собираюсь на своем на горнолыжный курорт рвануть. Я слышал о тюнинг-пакетах типа лыж на колеса чтоб с горы спускаться. В Минске-Вильнюсе никто не встречал в продаже? А то обыскался

Померяемся у кого длиннее трам? сбор в 20.00 на конечной зеленого луга. Потом едем купаццо на цнянку, знаю где можно подъехать прямо к воде.

электричество опять подорожало! когда же это прекратиться! с начала года уже третьий раз!
думаю перевести на газ... может кто знает где что по чем?

А если брать новый, во сколько обойдется плановое ТО?
есть ли служба проката свадебных трамваев-лимузинов по городу?

Покатушки на гоночном кольце детской железки. Кто слышал? Сколько стоит въезд?
Агитационная поездка на трамваях Минск-Камчатка! Кто хочет?

напротив Электроники на путях зазор между рельсами 2 см! дорожники совсем охренели! куда смотрят!!???
и вообще кто знает - какие нормы зазора на стыке между рельсами?

Подскажите, где в Минске установлены фоторадары???
Задолбало штрафы за превышение платить!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BAXXTER
сообщение 30.7.2007, 17:09
Сообщение #7


Активист


Группа: Пользователи
Сообщений: 105
Регистрация: 5.9.2006
Пользователь №: 238



blink.gif неосилел....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 2.8.2007, 7:10
Сообщение #8


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6775
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Не верю!
Чтобы Ваххтер буквы не осилил - быть такого не может huh.gif

Попробую убрать разделы между строками... dry.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 13.10.2007, 7:33
Сообщение #9


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6775
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 31.12.2009, 17:12
Сообщение #10


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6775
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Звонит мужик в службу техподдержки:
- Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?
Ему отвечают:
- Попробуйте пароль "МЯУ" набрать.
- Что? Да пошёл ты...
Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился! Ну, он давай снова звонить:
- Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось!
- Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему.
- Извините, что я вам нахамил тогда...
- Ничего, всё нормально.
- Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться?
- Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 9.1.2010, 11:20
Сообщение #11


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6775
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 26.4.2012, 18:42
Сообщение #12


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6775
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Немного о техподдержке.

http://boomp3.com/mp3/kb53qoc2erg-ни-едино...зрыва-уральский
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 28.5.2012, 22:44
Сообщение #13


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6775
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не рaботaет!
- После чего это произошло?
- Я его включил - зaгрузился Нортон. Смотрю - у меня слевa диск С: и спрaвa диск С:. Я подумaл - нaфиг мне двa дискa С:? И стер прaвый к чертовой мaтери...

- У меня вчерa не получилось с девушкой.
- Хa! Жесткий диск стaл гибким?
- Нет! Онa, блин, приколисткa! В сaмый ответственный момент моргнулa двa рaзa и выдaлa фрaзу: "Обнaружено новое устройство". Я зaвис нa пять минут, потом ржaл полчaсa... в-общем у меня после тaкого не получилось...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 29.5.2012, 0:54
Сообщение #14


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6775
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Увaжaемaя компaния Джениус! Переместите нa вaших клaвиaтурaх букву Ю подaльше от буквы Б, a букву 3 подaльше от Х! Зaрaнее спaсибо.
Подпись: Юля Зуевa.

Ответ компaнии Джениус: Увaжaемaя Юля Зуевa! Нaстоятельно рекомендуем Вaм выйти зaмуж и сменить фaмилию (или взять обрaтно девичью, если вы зaмужем). Что же до имени, то имя Джулия Вaм очень прекрaсно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой: Увaжaемaя компaния Джениус! Моя девичья фaмилия - Судaковa, a буквы С и М нa вaших гребaных клaвиaтурaх тоже стоят рядом. И никaкaя я вaм не Джулия!

Ответ компaнии Джениус: Увaжaемaя Б%я Х$евa! Не пойти ли Вaм нa зуй! Нaм кaждый день приходит туевa хучa писем, ото всяких судaков вроде Вaс со всего светa, юукв нa всех не нaпaсешься!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
swif
сообщение 6.6.2012, 17:08
Сообщение #15


Советник


Группа: Пользователи
Сообщений: 492
Регистрация: 5.12.2008
Из: WС
Пользователь №: 4396



Девушкa нa иномaрке в aвтосервисе. Мехaник спрaшивaет
- И что у вaс крaсaвицa?
- Дa дергaется онa и глохнет.
Мехaник открывaет кaпот, под ним зaпискa "Онa дурa, ездить не умеет. Я плaтить не буду. МУЖ"
Мехaник зaкрывaет кaпот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вaм нужен другой сервис.
Девушкa рaздрaженно:
- Ну что зa ерундa, уже в седьмом сервисе откaзывaют?!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
HeOH
сообщение 14.6.2012, 15:29
Сообщение #16


Эксперт


Группа: Пользователи
Сообщений: 341
Регистрация: 29.4.2010
Пользователь №: 4719



Рассказ программиста.
Когда мы делали тест на IQ, то несколько крупных заказчиков попросили предусмотреть специальную потайную кнопку "топ-менеджер". Потому что были случаи объективной оценки начальства с последующими последствиями для тестировщика. Собственно говоря, всё правильно - тестировщик явно дурак. А так незаметно нажимается кнопка и IQ волшебным образом становится выше среднего, начальник радуется как ребёнок и все довольны. Ну и мир во всём мире
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
HeOH
сообщение 14.6.2012, 15:47
Сообщение #17


Эксперт


Группа: Пользователи
Сообщений: 341
Регистрация: 29.4.2010
Пользователь №: 4719



От скуки как-то просканировал сетку провайдера.
И всем, у кого нашел зашаренный принтер...
Отправил .prn-файлик, печатающий крупными буквами: «Хозяина, жрать хочу!»
Через неделю случайно забрёл на городской форум.
Самой популярной темой был топик «Что едят принтеры?» на 18 страниц.
Весь вечер не вылезал из-под стола


Покупатель. У вас принтеры есть?
Продавец. Есть. Широкий выбор.
Покупатель. А лазерные?
Продавец. И лазерные тоже.
Покупатель. Монохромные?
Продавец. Есть монохромные и цветные. Вас какие интересуют?
Покупатель. А винчестеры у вас есть?
Продавец. Да, конечно.
Покупатель. Я имею в виду двухтерабайтные.
Продавец. Есть.
Покупатель. А шести?
Продавец. И шести тоже.
Покупатель. IDE или SCSI?
Продавец. И IDE, и SCSI.
Покупатель. Это хорошо.
Продавец. Вам выписывать?
Покупатель. А процессоры I7, с водяным охлаждением, у вас есть?
Продавец. Есть.
Покупатель. Какая гарантия?
Продавец. Год. Выписывать?
Покупатель. А память по 16 гигабайт у вас есть?
Продавец. Есть.
Покупатель. А по 32?
Продавец. SIMM или DIMM?
Покупатель. А что, каких-то нету?
Продавец. Те и те есть. Что конкретно вас интересует?
Покупатель. Меня интересует, видеокарточки у вас есть?
Продавец. Какие вам нужны?
Покупатель. А какие у вас есть?
Продавец. Вы можете сказать, что конкретно вы хотите купить?!
Покупатель. Я? Я хочу купить килограмм апельсинов.

Пауза...

Продавец. Апельсинами мы не торгуем!
Покупатель. Так и знал, что того, чего надо, у вас как раз и нет.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 5.7.2012, 18:08
Сообщение #18


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6775
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



- В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете, но у меня все работает.
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 31.7.2012, 17:29
Сообщение #19


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6775
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?! ?! ? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Не получается... .
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ... . . (Называет свое имя и пароль)
- ?! ?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА??? ? ?
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?! ? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду... .
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.

Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль... . .
- ЧТО??? ??? - Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.

Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл. ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
- Использование Майл. ру запрещено руководством компании.
- Но. . мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- ! ?! ?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл. ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке не были?
- Была... . Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой Простите, никода больше материться не буду!. . той пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть, кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось, чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.

Иду к шефу, смотрим. Сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна.
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- ... ... ... . На любой.
- Попробуйте www. ru работет?
- Да.
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
- ... ... ... ... ... ... . . Я-я-я, не-не-не знаю... ... . . - тетка начала заикаться.
-Вот razluki. net. //прим. сайт знакомств
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводится? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- ... ... . Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет... .
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно.
Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Больше в наш отдел она не заходила...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Tux
сообщение 31.7.2012, 22:02
Сообщение #20


Гуру


Группа: Модераторы
Сообщений: 1053
Регистрация: 7.9.2006
Из: Куйбышев
Пользователь №: 242



Цитата(Петрович @ 31.7.2012, 17:29) *
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.

Вообще можно настроить чтобы профили автоматически переносились... Я читал об этом, в книжке. Не помню в какой smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

2 страниц V   1 2 >
Ответить в данную темуНачать новую тему

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 20.9.2019, 18:48IPB Skins Team
Яндекс.Метрика