Черный юмор, Черная полоса, однако... |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Черный юмор, Черная полоса, однако... |
8.10.2011, 19:50
Сообщение
#21
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
|
|
10.10.2011, 17:30
Сообщение
#22
|
|
Человек-легенда ▪▪▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 3761 Регистрация: 13.12.2008 Из: Куйбышев Пользователь №: 4401 |
Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу лотерейных билетов и говорит: - Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не поможете? - Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы выезжали за границу? - 4 раза. - Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у вас детей. - Двое. - ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году? - 5. Продавец записывает пятерку и продолжает: - Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом с мужем? - Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное? - Это да, но вы хотите выиграть или нет? - Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц. - Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения, скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу? - Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка! - Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520. Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и, увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит: - Говорила же мне мама, что врать нехорошо! |
|
11.10.2011, 18:53
Сообщение
#23
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
-А почему у тебя всегда в салоне говном воняет?
-А ты помнишь, как мы в детстве прикалывались над пешеходами, подкладывая кошелек с дерьмом? -Еще бы! И что? -Барсетку видишь? Две таких украли, сегодня новую зарядил... Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала: - Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Вообще-то, она сказала не так. Она сформулировала все это значительно короче: - Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед. |
|
22.4.2012, 22:02
Сообщение
#24
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Найдите 3 различия в двух почти одинаковых картинках
http://prus.ru/best/028.php ЗЫ. Вирусняка там точно нет. |
|
22.4.2012, 22:50
Сообщение
#25
|
|
Гуру ▪▪▪▪▪ Группа: Пользователи Сообщений: 1269 Регистрация: 27.2.2010 Из: Куйбышев Пользователь №: 4645 |
надо покурить, иначе не усну |
|
23.4.2012, 6:42
Сообщение
#26
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Кофий не пролился?
|
|
23.4.2012, 7:21
Сообщение
#27
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Объявление: организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.
|
|
23.4.2012, 7:32
Сообщение
#28
|
|
Гуру ▪▪▪▪▪ Группа: Пользователи Сообщений: 1269 Регистрация: 27.2.2010 Из: Куйбышев Пользователь №: 4645 |
|
|
23.4.2012, 9:38
Сообщение
#29
|
|
Человек-легенда ▪▪▪▪▪▪ Группа: Пользователи Сообщений: 4924 Регистрация: 5.1.2009 Пользователь №: 4419 |
надо покурить, иначе не усну Меня тоже черт дернул на ночь поискать эти отличия, да еще и звук включен был громко! Сперва отшатнулся, потом смех разобрал. И Петровича поминал плохими словами! Но сон пропал - это точно! Так что это один из методов борьбы против сна, можно взять на вооружение тем кто до поздна работает. Советую! Сообщение отредактировал viktorin - 23.4.2012, 9:40 |
|
23.4.2012, 9:58
Сообщение
#30
|
|
Магистр ▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 651 Регистрация: 25.12.2011 Из: Новосибирск Пользователь №: 5396 |
|
|
23.4.2012, 18:58
Сообщение
#31
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
У них там на Западе психика совсем ни к черту. Сразу видно, что в СА не служили
Лично меня больше удивило то, что появилась одна картинка вместо двух и различия искать не нужно... |
|
23.4.2012, 19:09
Сообщение
#32
|
|
Магистр ▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 651 Регистрация: 25.12.2011 Из: Новосибирск Пользователь №: 5396 |
я тоже ровно отношусь ко всяким ужастикам-страшилкам не впечатляют
|
|
24.4.2012, 9:39
Сообщение
#33
|
|
Магистр ▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 651 Регистрация: 25.12.2011 Из: Новосибирск Пользователь №: 5396 |
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил? - Дедушка, да откинь ты их в сторону. - Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: - Урррааааа!!! У нас теперь машина будет! - С чего это ты взял? - Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим". |
|
25.4.2012, 21:36
Сообщение
#34
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Семеро слепых и собака на Северном полюсе.
Однажды семеро слепых шли-шли вслед за собакой-поводырем, и пришли на Северный полюс. То есть, куда смотрела собака - непонятно. Конечно, передохли все от холода и голода, но не сразу. Сначала помучались. Собаку съели сразу, но, так как она была старая, тощая и слепая, делу это мало помогло. Тем более, что досталось не всем. Одному слепому только уши достались. Потом шестеро слепых съели седьмого. Потом пятеро слепых съели шестого. Потом четверо слепых съели пятого. Потом трое слепых сожрали четвертого. Третий слепой не стал дожидаться печальной участи, сбежал и совершенно не по товарищески сдох где-то в близлежащих торосах. Оставшиеся же двое слепых настолько ослабли от холода и мясной диеты, что были не в состоянии придушить друг друга, а душиться самостоятельно, ради ближнего своего, ни один не захотел. В результате их подобрали солдаты американского гуманитарного патруля, но счастья слепым это не принесло. Сержант Хиггинс, командир патруля, увидев, что слепые совсем спятили от перенесенных лишений, в припадке гуманизма приказал расстрелять их, как шпионов и врагов цивилизации. Позже Хиггинс со своим патрулем, измученным негуманным мероприятием по расстрелу инвалидов, решили срезать путь к базе через торосы, провалились в полынью и утонули к свиньям. На этом рассказ, натурально, заканчивается, так как все герои передохли. |
|
26.4.2012, 8:38
Сообщение
#35
|
|
Магистр ▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 651 Регистрация: 25.12.2011 Из: Новосибирск Пользователь №: 5396 |
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бля! И все равно лучше, чем на работе! Реклама: На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух: - Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром: - Газпром. Мечты сбываются. Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями: - Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел! - Ух ты! - А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе! - Да-а-а-а!.. - А этот на Кавасаки... - А этот с мотороллером чего тут делает? - А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал. - ??? - А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравлени |
|
26.4.2012, 20:47
Сообщение
#36
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Сказки врут
На самом деле колобок действительно не сумел сбежать от лисы. Вот только съела она его не проглотив за один раз, а откусывая по небольшому кусочку и тщательно разжевывая. А колобок всё это время страшно орал от боли и корчился в предсмертных муках. Но и лису постигло справедливое возмездие - слопав грязного, катавшегося по всему лесу колобка она получила острое пищевое отравление, четыре дня страдала жуткими желудочными болями и на пятый сдохла. На самом деле никто из животных не успел выбежать из Теремка в тот момент, когда медведь ударил его лапой. Всех завалило обломками. Кому повезло - умер сразу. А вот, к примеру, лягушке-квакушке раздробило позвоночник и она умирала пять дней. Но и медведя постигло справедливое возмездие - он занозил себе лапу, рана загноилась, началась гангрена и в конце концов медведь скончался от сепсиса. На самом деле медведь не погнушался открыть короб с пирожками, который нес Машенькиным родственникам. А открыв и увидев Машеньку пришел в такую ярость, что тут-же разорвал её в клочья. От запаха свежей крови он совершенно съехал с катушек и в состоянии аффекта пришел к её родственникам, которых тоже поубивал. Но и медведя постигло справедливое возмездие - на шум сбежалась вся деревня и медведя зарубили топорами. На самом деле даже дружная артель из родственников и зверей не сумела вытащить дурку. Вместо этого дед получил паховую грыжу и инсульт, от которых впоследствии скончался. Внучка, в расчете на наследство тихо придушила бабку во сне. Собака с кошкой давно недолюбливали друг-друга и в конце концов первая разорвала в клочья вторую, за что была выгнана внучкой в лес, где и скончалась от голода. А мышка просто тупо сдохла в мышеловке. А дурка в итоге сгнила. А внучка продала дом, уехала в город, стала проституткой и через полгода скончалась от плохой наркоты. На самом деле только одна сказка заканчивается относительно хорошо - "Курочка-Ряба". Потому, что золото обладает достаточной прочностью и упругостью, чтобы не разбиться при падении со стола. Поэтому наутро дед снес его в ломбард, где получил изрядное количество денег, которых как раз хватило, чтобы рассчитаться по кредиту за телевизор. Но через полгода дед с бабкой всё-равно умерли, потому, что были старые. |
|
26.4.2012, 21:06
Сообщение
#37
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Ракетная дивизия в Красноярском крае. Командир собирает офицеров в ДКСА и очень серьезным голосом говорит:
- Товарищи, к нам поступил приказ о сокращении штатов на 10%. - ??... - Юта, Монтана, Аризона, Алабама и Айова. |
|
26.4.2012, 21:22
Сообщение
#38
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб. - Зачем? - Схорониться мне надо... |
|
28.4.2012, 8:18
Сообщение
#39
|
|
Советник ▪▪▪▪ Группа: Пользователи Сообщений: 492 Регистрация: 5.12.2008 Из: WС Пользователь №: 4396 |
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада. Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал: "Вот и у меня дома такой же балбес растет..."
... И сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и началась битва. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в ж@пу Не приняла земля русская ног татарских... Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом. В Германии очень много турок. А турки в Германии - то же самое, что в России азеры, т.е. индивидуумы с тремя извилинами: "жрать", "е..ться" и "боюсь". Так вот, едет где-то во Франкфурте рейсовый автобус. В автобусе несколько молодых турок громко обсуждают демографическую ситуацию - мол, здесь нас 500 тысяч, там - 600, а в Берлине вообще 1,5 миллиона. Скоро всех немцев нафиг выживем. В том же автобусе едет немецкая бабуля - серый костюм, седые букли, очки, тросточка. Ее остановка, она встает, идет к выходу, возле турок останавливается и говорит: - Молодые люди, когда-то в Германии было 6 млн. евреев... И выходит. Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу - оттуда джинн: - Исполню любые тpи желания. - Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин! Сказано - сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете. - Опять хочу быть чеpным, - взмолился негp. - OК, - сказал джинн и отключил в унитазе воду. Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой закрашивал все нецензурные слова на стенах. "Модератор", - подумал Штирлиц. Сообщение отредактировал swif - 28.4.2012, 9:15 |
|
28.4.2012, 9:13
Сообщение
#40
|
|
Советник ▪▪▪▪ Группа: Пользователи Сообщений: 492 Регистрация: 5.12.2008 Из: WС Пользователь №: 4396 |
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк. В нем теплее |
|
Текстовая версия | Сейчас: 26.4.2024, 0:38 |