: Петрович 7.11.2007, 8:23

1 февраля. Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни на одной работе дольше двух недель? Ну подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я же извинился. Люди злые.

3 февраля. Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье... Ну и что, что на два размера меньше! Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы - дуры...

5 февраля. Разбил машину. Вернее не я, а мне. Я вообще стоял. Ну и что, что без аварийки! Ну и что, что на середине перекрестка! Не трамвай, мог бы и объехать! Хотя... Да, не мог...

7 февраля. Проснулся от ощущения дождя в майском лесу. Как выяснилось, это был не май, не лес и не дождь. Меня затопили соседи. Денег на ремонт нет, придется построить дома аквапарк. Когда придет зима - будет каток. Всех соседей за 101-й километр! Уроды...

9 февраля. Занял денег. Пошел в магазин за пивом. По дороге из вытрезвителя поскользнуклся и упал. Теперь рассекаю по квартире на кресле-каталке и в гипсе на половину тела. Все хорошо, но в туалет ходить неудобно.

10 февраля. По дороге на кухню на скорости 5 км/ч отвалилось колесо. В результате потерянного управления врезался в шкаф. Приехали врачи, наложили гипс еще на 10 процентов тела. Скоро превращусь в мумию.

12 февраля. Тоска.

13 февраля. Тоска.

14 февраля. Вообще ужас. Все что-то там празднуют, веселятся, один я как дурак.. Начинаю подумывать о суициде.

15 февраля. Решено. Хватит. Пойду повешусь. Прощай, дневник...

16 февраля. Все строители - ублюдки. Уже не могут нормально крюк к потолку приделать. Люстру выдерживает, а меня - хрен. Приехали врачи, добавили еще 5 процентов гипса.

17 февраля. Вспомнил, что в чулане хранится отцовское ружье. Теперь уж точно конец. Прощай, дневник...

18 февраля. ЕПТ! Патроны отсырели. Застрелиться не получилось, но в результате спущенного курка сменил имидж. Теперь я блондин. Пепельный. Да, еще надо поменять часть гипса. На памперсы.

19 февраля. В стратегическом арсенале обнаружилась замечательная штуковина. Крысиный яд. Отличное средство, мне теща рассказывала. Прощай, дневник...

20 февраля. Какой урод ошибся номером квартиры, когда вызывал себе скорую? И какого рожна они приехали так быстро? Короче, откачали. После чего надавали мне по шее и закатали оставшиеся проценты тела в гипс. Обещали навещать...

21 февраля. Может про меня забыли и я теперь умру от голода? Ура, сбудется мечта идиота.

22 февраля. Нет, не забыли, сцуки. Приехали, попинали мое тело, закованное в гипс, и снова исчезли.. Как я вас ненавижу. Прыгнул бы из окна, если бы не жил в полуподвале...

23 февраля. Решил отравиться сивушной водкой. Для этих целей вызвонил Петрова, с которым вместе служили, пригласил в гости... Ну кто ж знал, что он теперь - директор банка и пьет исключительно 30-летний вискарь! Отравиться не получилось, но посидели приятно...

24 февраля. Или все-таки получилось? Оооо, моя голова....

25 февраля. Вернулась жена. Увидев мое состояние, немедленно закудахтала, снесла яйцо, сделала яичницу, сейчас убирается... Курица... Любимая...

26 февраля. Звонил бывший шеф. Извинился. Сказал, что без меня никуда. Как выздоровлю - снова на работу. Дурак. Но умный...

27 февраля. Зашли соседи. Пообещали выплатить деньги на ремонт квартиры. Снова молдаван позову. Чтобы крюки хреново вставили. Ибо жизнь - странная штука...

: Петрович 13.4.2008, 7:49

Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

: Петрович 22.1.2011, 9:31

У мужика ушла жена купаться и не вернулась. Через неделю звонят из милиции:

- У нас три новости: плохая, хорошая и отличная С какой начинать?
- Давайте с плохой.
- Мы нашли вашу жену. Она утонула. Мужайтесь.
- А хорошая новость?
- Мы собрали с неё ведро раков.
- А отличная?
- Завтра опять будем вытаскивать - приглашаем на пиво с раками...

: Петрович 15.4.2011, 20:44

Утонул "Титаник"... На поверхности океана плавают уцелевшие пассажиры кто на чем… Вдруг появляется лодка с керосиновой лампой на носу, за веслами бабка. Лодка плывет между пассажирами, а бабка орет:
- Чай! Кофе! Горячие пирожки!

: RedStar 3.5.2011, 13:56

Россия. Новая бархатная коммунистическая революция.
Нового русского вызывают в военкомат.

Военком: У вас 600-й мерс?
НР: Да
Военком: Бронированный?
НР: Да
Военком: В связи с вводом ЧП он передается в Пятый бронетанковый полк.
НР: Лучше убейте! Я без него не могу!
Военком: Спокойно! Это еще не все! У вас мобильник есть?
НР: Да.
Военком: А пистолет?
НР: Класная пушка!
Военком: Поздравляю. Вы зачисляетесь в экипаж вашего Мерседеса стрелком-радистом!


Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на танке Т-72!
Варшава, Берлин, Прага.
Отдых около лучших отелей.
Вы платите только за солярку.
Выезд – по мере комплектования батальонов.

: HeOH 3.5.2011, 18:04

Дежурный по части докладывает командиру:
- Товарищ генерал! За моего время дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох.
- Почему же он сдох?
- Конины объелся.
- Откуда в части конина?
- Коня застрелили.
- Зачем?
- Загнали, когда воду возили на пожар – штаб сгорел.
- Как сгорел?!
- Да вот, майор напился, сигарету не потушил.
- Как напился? Какую сигарету? Он же не пьет и не курит!!!
- Да, но после того как из части знамя украли – начал…

: Петрович 5.5.2011, 7:31

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
- А ракеты – не надо?
- А ракеты мы им своим ходом пошлем…

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я работаю в бюро криминалистической экспертизы при МВД...

Госдума рассмотрит инцидент, связанный с проплыванием американских
кораблей под российской ракетоносной группой.

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...

В.В.Путин не собирается вешать портрет Д.А.Медведева в своем кабинете.
Возможно, потому, что со временем собирается постелить шкуру.

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

: Петрович 29.8.2011, 19:40

Околонаучное.

Теорема: преступнику не имеет смысла брать заложников.
Доказательство по индукции.
Если преступник возьмёт одного заложника, то, убив его, он лишится единственного козыря, следовательно, он никогда его не убьёт. Пусть теорема доказана для N заложников. Пусть преступник взял N+1 заложников. Если он убьёт N+1 -го заложника, то он попадёт в ситуацию с N заложниками, а по доказанному N заложников убивать нельзя.
Следовательно, N+1-й заложник убит не будет. Теорема доказана.

Времена застоя сменили времена отстоя.
Наверху сливки напополам с дерьмом, внизу ил, а оперативное пространство пустое...

- Скажите, как профессор зоологии, отчего в последние годы в городах, по ночам, визжат моторчики всяких скутеров?
- Для этого нам необходимо изучить историю оленей. Самцы тоже выходили из лесу на поляну, призывным рёвом возвещая о себе... Теперь же, в век высоких технологий, даже немому лосю достаточно открутить трубу глушителя...

Грызлов заявил, что историю России 21 века будут изучать по именам - Путин, Медведев, "Единая Россия". А вот археологи говорят, что история страны изучается по отходам человеческой жизнедеятельности. Впрочем, может быть, между этими двумя тезисами и нет никакого противоречия...

На совещании:
- Уж там хрен его знает, кому кого и куда послал Бог, но то, что тут один был посланец богов директором "Банка Москвы", так теперь, господа, нам всем в очередной раз придется скинуться на 230 000 000 000 рублей. Кстати, Господу Богу, пожалуйста, отбейте телеграмму или е-мейл, чтоб он в ближайшие годы больше никаких посланцев к нам сюда не посылал...

После того, как градоначальник Москвы был отстранен от занимаемой должности, ответственный за нанотехнологии по РФ закрыл тему чипирования пчел. Сразу же после этого пришлось переписывать три почти готовых докторских диссертации.
Темы:
1) Определение путей миграции пчел дистанционным методом с использованием встроенных чипов и навигационной системы ГЛОНАСС.
2) Учет количества медокилометров на каждую пчелу улья с использованием встроенных чипов и записывающего подкрыльного устройства.
3) Дистанционное зондирование броуновского передвижения пчел с использованием встроенных чипов и микропередатчиков с жалом-антенной.

Бог:
- " А как тебя спросят, куда чо делось, так делай стеклянные глаза и говори "она утонула".
- Боже! Но они всё тонут и тонут!
- Ладно. Что-то проблемы с водой. Я Нептуну позвоню, скажу, что ты мой посланец...

В редакции:
- Алло? Это Синагога? Ваши комментарии?
- Да. Мы уже слышали о посланце Бога. Даже о двух сразу...
- Ваши комментарии?
- Да!
- Да ладно?
- Да!
- Да ладно?!
- Да-да!
- Неужели?
- Именно так!
- Это Синагога???????
- Да!
- Посланцы?
- Да! Они!
..............
- А это а самом деле Синагога? Я туда попал? Почему вы не отвечаете вопросом на вопрос????????
- А почему вас это интересует?
- Уффф... туда попал...............

Судя по последним событиям в акваториях, наряду с сухопутным Народным фронтом, пора задуматься о создании Народного Флота...

: ЗНАХАРЬ 30.8.2011, 17:13

http://www.youtube.com/watch?v=PL1SQhnqgI4&feature=player_embedded#! Автор молодец! Показал, что только мы можем решить исход выборов 2012. Голосуя общими усилиями за партию, которая всегда отстаивала наше мнение, а также стояла и будет стоять на стороне народа!

: swif 30.8.2011, 17:55

Это надо не сюда, а в тему КПРФ

: silver2007 2.9.2011, 12:51

Президент России Дмитрий Медведев призывает российских миллиардеров проводить в школах уроки на тему «История жизненного успеха».

- Здравствуйте, дети! Я, простой российский миллиардер Прохорипасковский, хочу вам сегодня, первого сентября, рассказать - честно и без прикрас - историю своего успеха.
Когда проклятый Совок еще был, мой папа, который работал в горкоме партии вторым секретарем - горбачевский выдвиженец, дал мне наводку на то, как организовать фирму про перекачке безналичных рублей в нал. Через него же я получил в Госбанке ссуду, которую чисто конкретно мне отдавать не пришлось, потому что брал я миллион советскими рублями, а отдавал уже гайдаровскими бумажками. Потом Совок накрылся, и вместе с одним офицером из бывшего КГБ мы организовали отправку цветных металлов через Эстонию в Европу. Именно из-за нас Эстония на один год стала ведущей мировой державой по экспорту чуть ли не всей таблицы Менделеева, а уж редкоземельных элементов - так точняк. Одновременно ГБ давало нам крышу от слишком оборзевших рэкетиров, которые хотели своей доли, при этом особо наглых приходилось отстреливать. Стопудовое кино, хотя раз мой первый мерс таки подорвали.
Потом, дети, началась ваучерная приватизация. С моим корешом из правительства молодых реформаторов мы создали чековый инвестиционный фонд, куда лохи несли свои ваучеры. На свои ваучеры они - хе-хе - получили шиш, а мы зато приватизировали пару советских суперзаводов, которые были построены еще во времена сталинской индустриализации - будь проклят кровавый тиран и создатель ГУЛага!
Но самая мякотка, детишки, началась, когда Борис Николаевич - да будет ему земля пухом - танками расстрелял залупившихся совков и начались залоговые аукционы. Якобы нам отдавали предприятия в залог, но, естественно, обратно их от нас никто не получил. Так я - я к тому времени удачно женился на дочке внучатой племянницы жены ельциновского массажиста - получил доступ к Трубе - и деньги поперли так, что я не усевал их считать. Конечно, приходилось делиться, но денег-то было много, а нас было не так много, хе-хе, и вот так мы и стали миллиардерами.
Моя служба безопасности - бывшие чекисты и конкретные пацаны - уничтожала всякую шваль, которая или мешала - типа там профсоюзных активистов, или мэров, которые хотели себе побольше, или журналюг, которые путались под ногами. Политики же были у меня просто на содержании - сейчас так интересно их слушать по "Эху", когда они плачут о потерянной демократии.
Круто я наварился на ГКО и дефолте, у меня тогда был свой банк, через который мы крутили деньги на социалку, через него же шли внешние займы правительства, я его очень вовремя по наводке Виктора Степаныча сбросил - и, когда ехал мимо банков и смотрел, как лошары давятся у банков, чтобы получить хоть что-то из своих жалких денег, это было просто ржу не могу, типа.
Когда в Кремль пришли чекисты, я просек быстро фишку, кому надо - отстегиваю, даю, коли скажут, и на РПЦ, и на Олимпиаду, а мне власть за это дает попилить денежку и из оборонки, и из нанопирога в Сколково, а денежки все я, не будь идиотом , держу на Западе, потому как эту корову под названием Россия доить до бесконечности будет нельзя, и, когда она сдохнет, буду жить у себя в замке в Швейцарии и вспоминать с благодарностью всех этих придурков, которые так долго мне позволяли их кидать и на них богатеть.
Вот такая вот, дети, история моего жизненного успеха - поэтому учитесь, дети, слушайтесь маму с папой и чистите по утрам зубы.

: Петрович 3.9.2011, 22:37

На совещании:
- Что нам скажет наука?
- Или силикоз от пыли цементной плитки, плюс повышенный износ двигателей от абразива, или устоявшаяся норма рака легких от испарений асфальта...
- Отлично! Проезжую часть оставляем из асфальта, тротуары делаем из цементной плитки и докладываем наверх, что на 10% сократили по городу выбросы канцерогенов из асфальта! При этом прикупаем автосервисов по ремонту двигателей, вибростолов по изготовлению плитки, цементных заводов и клиник по лечению легочных заболеваний...

Про площадь имени Аверьяскина, что ли?...

На совещании-2:
- Придумал! Эврика! Давайте экспортировать наши избирательные технологии, раз других всё равно нету? Вон, Матвиенко избрали! Им в США, поди и не снилось такое?
- Не подходит. Экспортировали уже. Избрался этот Барак из Алабамы. Настал кризис за кризисом, Стабфонд потеряли, нефть упала...

ПРАВОСУДИЕ ПО-НОРВЕЖСКИ
Судья - к преступнику: Признаетесь ли вы в убийстве ста человек?
Преступник: Признаюсь.
Судья: Вы раскаиваетесь?
Преступник: Нисколько.
Судья: Вы не боитесь, что вас упрячут за решетку на 20 лет?
Преступник: Не боюсь. Выйду начну опять убивать. Догадайся, с кого начну.
Судья: Ну, вы не очень-то там... Может быть, Вас устроит 15 лет?
Преступник: Многовато будет.
Судья: Ну, 10.
Преступник: и это много.
Судья: Хорошо, вы оправданы.
Преступник: А вот этого мало.
Судья: Ладно, будем ходатайствовать перед их величеством о Вашем награждении...

: swif 4.9.2011, 10:09

- Привет, Дима! Чем занимаешься?
- Да так... Понимаешь, Володя, тяжела она - шапка Мономаха-то... Но ничего, я выдюжу. Вот, новую "Русскую Правду" пишу.
- Интересно. Ну-ка, дай мне почитать... Так... Ага, вот это правильно - "за убийство холопа, боярина в тюрьму не садить, а токмо заставить выплатить виру (штраф) в размере 5 миллионов деревянными"... Одобряю, Дима! Только этого мало - как-то не толерантно... Добавь-ка еще одну статью - "всех русских непременно считать холопами, а дагестанцев -
боярами". Вот, теперь-то - лучше!

- Почему русские спутники все время падают?
- Бог наказывает русских за гордыню. Во все времена русскому человеку было достаточно простой лопаты чтобы отмахаться от любого неприятеля.

"Зато мы делаем ракеты и покорили Енисей..." (из песни)
Не так давно "накрылась" Саяно-Шушенская ГЭС, сейчас один за других "сыплются" наши космические объекты. Наверное, скоро с балетом что-то случится...

: swif 4.9.2011, 11:04

Работаю в фирме по дератизации (борьба с паразитами, грызунами и т. п). Звонят из Госдумы с предложением очистить Госдуму от паразитов. Сцуко, заманчивое предложение, но звучит как то неоднозначно...

Из кинофильма "Барак Обамович меняет профессию".

- Сегодня оккупировали Ливию, а завтра завоюете весь мир.

- Пупсик, печатный станок тебя погубит.
- Мой станок, Мишель, меня прославит. И тебя заодно.

- Как-то даже вот тянет устроить войну.

- Передайте Зинаиде Михаловне, что ливийские правозащитники говорили корреспонденту CNN: "Махмуд Алибабаевич лично видел, что арестовали Саифа аль-Ислама Каддафи".

- Граждане! Храните деньги в наших банках! Если, конечно, вам не жалко их терять.

- Когда вы говорите, Барак Обамович, такое ощущение, что вы бредите.

- Я глава больших и малых демократических государств. А имя моё слишком ненавидят, чтобы его называть.

- Вот что бабло животворящее делает!

- А где Каддафи?
- Закусывать надо!

- Они не могут стрелять, резолюция ООН запрещает наземную операцию.
- Видали, как запрещённые стреляют?

- Увы мне, кудесник, отправляй меня назад в СССР.

- Отведай ты из моего кубка.
- Зачем?
- Отведай.
- Вы думаете, я хочу вас отравить? Дорогой Дмитрий Анатольевич, у нас это не принято. И попасть под гуманитарную бомбардировку в наш век гораздо легче, чем отравиться водкой.

- У меня вот тоже один такой был - социализм сделал.
- Ну-ну-ну-ну-ну.
- Я ему бомбардировщики отправил, пущай не возникает.

- Как поймают, Каддафи на кол посадить!

- Я тут, а у меня там мародёры Лондон взяли!

- Эврика! Царские шмотки! Одевайся, Каддафем будешь!

- Какой паразит осмелился сломать двери в Баб аль-Азизию? Разве её для того строили, чтобы вы её ломали!?

- Были десантники, не отрицаю. Но они самоликвидировались.

- Мы беженцы в Европу, эту святую страну со всеми удобствами!

- Так он лукавый презлым отплатил за предобрейшее: сам захотел печатать деньги и качать нефть?! Повинен смерти!

- Да ты что, сукин сын, самозванец, чужие земли оккупируешь!

- Война окончена, обеденный перерыв.
- Президент трапезничать желает!

- Смерд!
- От смерда слышу!
- Холоп!
- Сейчас НАТО разберется, кто из нас холоп!

- Если вы хотите знать, нам, диктаторам, за вредность молоко надо выдавать.

- Мистер Президент, очередная страна захвачена!
- Я требую продолжения банкета!

- Ирак брал, Афганистан брал, Югославию брал... Ливию не смог.

- Живы. Рассказать - никто не поверит.
- В CNN всему поверят.

- С восторгом предаюсь в руки родных мятежников, надеюсь на них и уповаю.

- Каюсь, что, хоть не по собственной воле, а по принуждению Каддафи, временно исполнял обязанности министра внутренних дел Ливии.

- Три гитары с брильянтами, три посольства заграничных, четыре журналиста итальянских, сейф в государственном банке... Три сейфа. И они еще борются за почетное звание приверженцев демократии и свободы!

- И тебя оккупируют, и тебя тоже оккупируют, и меня оккупируют.

- Я бы на вашем месте принял предложение мятежников и сдался.
- Торопиться не надо, умереть я всегда успею.

: Хрюн Моржов 5.9.2011, 14:45

Хохол - это такой человек, который на любую критику в свой адрес
отвечает: "А вот в России еще хуже"

Чиновник Петров суеверно обходит стороной бухгалтерию, ибо твёрдо
убеждён, что если хоть раз получит официальную зарплату, то его уже
точно обвинят в коррупции...

: HeOH 19.9.2011, 21:42

В Приморье судят партизан. После суда повесят на шеи таблички с надписью "партизанен" и сбросят в угольную шахту. А жителей Приморья строго предупредили: если они и дальше будут прятать партизан, полиция (ранее милиция) и гестапо (ранее ФСБ) - будут жечь их деревни.

: Петрович 21.9.2011, 17:51

Премия Дарвина (за самую нелепую смерть)
http://veseluy.ru/ulibka-do-ushey/luchshe-ne-ispolzuyte-dinamit.html

- Что произошло с Як-42?
- Он утонул...

С успехом прошли очередные испытания ударного штурмовика.
После удара о землю образовалась воронка шириной 8 м и глубиной 2 м.

Инструктор новичку-водителю: - Поставив ноги на педали, помни, что одной ногой ты уже почти в могиле, а второй - в тюрьме.

: HeOH 26.9.2011, 21:24

На совещании:
- В этом вопросе мы не должны ставить телегу впереди лошади!
- А почему не должны? Почему, в наш век модернизаций и инноваций, не попробовать? Лошади-то пофигу, тянуть или толкать...
- Зато ямщику не пофигу! Чтоб стегать, придется все время оборачиваться от дороги, до жопы лошади, по которой надо стегать, хрен дотянешься, а если стегать её по морде, она может запросто зубами за яйца тяпнуть...

: Хрюн Моржов 27.9.2011, 11:42

На русской атомной подлодке принимают коммиссию из США, капитан орет на экипаж:
- Кто бросил валенок на пульт!? Я еще раз спрашиваю, кто мля бросил валенок на пульт!!!???
Один американец с ехидной улыбочкой:
- А вот у нас в Америке такой халатности не бывает.
Капитан ему:
- Да нету мля больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт!?

: Хрюн Моржов 8.10.2011, 13:31

Суббота... Утро... Часов 7. Ничто не предвещает беды. Но тут раздается телефонный звонок...
Громкий шепот Кати " Леська, привет мой из Краснодара вернулся. Привез "Золотое руно", сегодня объявляю девичник. И Светку позовем, а то она что-то загрустила".
На мои слабые попытки отбрехаться, что мол куда мужей с детьми денем, прозвучал категоричный ответ «Я им билеты в театр купила. Так что три часа у нас есть…»
На робкие попытки сообщить мужу новость получила ответ «Опять на шабаш собираешься?» Но спорить с Катериной все равно, что противостоять урагану, названному её же именем...
В назначенное время все собрались у Кати. Депортировав своих "котиков" с «цветами жизни», в бокалы было разлито «Золотое руно» и разговор плавно перешел в русло, что все мужики козлы, а от детей нет никакого спасу…
Все бы было хорошо, если бы после третьего бокала (в принципе, все приключения начинаются после третьего…) Светка не вспомнила о только что купленном чудо средстве раз и навсегда избавляющем от целлюлита...
Организм, сдобренный спиртным начал требовать заботы и внимания к себе. Хотя разум подавал сигналы – может не надо… Организм победил!
Густо намазов средства на все проблемные места стали ждать эффекта. Эффект не замедлил появиться в виде жуткого жжения. Светик нас заверила, что так и должно быть – целлюлит же должен растопиться! Выждав положенное время, пошли смотреть на красоту. Красота была в полной мере!
И вот стоим мы три «красавицы» с бедрами и ягодицами пурпурно красного цвета и оцениваем масштабы поражения… Поняв что джинсы надеть в принципе невозможно, решили залить горе вином. Вот тут то и ждал главный сюрприз - организм, обласканный заботой, отказывался садиться! В воздухе повис вопрос, что делать не продолжать же праздник стоя!
Элегантное решение пришло быстро и как то само собой… Замотав всю «красоту» полотенцем , постелили скатерть на пол куда торжественно перенести вино и закуску. А так как положение возможное, в данной ситуации только одно – лежа на животе, оно и было принято. Тема для разговора пришла сама – во всем мужики виноваты, а мы, бебнюжечки , от них терпим…
В этой позе нас и застали мужья…. После всех отпущенных шуточек, типа «сидя уже не лезет» и затихнувшего гомерического хохота, мой благоверный прочитал инструкцию «к чудо средству», где жирным черным шрифтом было написано «Средство развести в ванной 1-2 колпачка, не наносить на кожу!»
Девичник..., или страшная сила красоты!Вечером уже дома, «зализываю раны». Муж возвращается из аптеки и вместо слов утешения выдаёт «Ну, они-то блондинки, а у тебя какая отмазка?!!!»

: Петрович 8.10.2011, 19:50

: Хрюн Моржов 10.10.2011, 17:30

Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу
лотерейных билетов и говорит:
- Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не
поможете?
- Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы
выезжали за границу?
- 4 раза.
- Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у
вас детей.
- Двое.
- ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?
- 5.
Продавец записывает пятерку и продолжает:
- Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом с мужем?
- Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?
- Это да, но вы хотите выиграть или нет?
- Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.
- Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения,
скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?
- Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!
- Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра
будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.
Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и,
увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит:
- Говорила же мне мама, что врать нехорошо!

: Петрович 11.10.2011, 18:53

-А почему у тебя всегда в салоне говном воняет?
-А ты помнишь, как мы в детстве прикалывались над пешеходами, подкладывая кошелек с дерьмом?
-Еще бы! И что?
-Барсетку видишь? Две таких украли, сегодня новую зарядил...

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Вообще-то, она сказала не так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

: Петрович 22.4.2012, 22:02

Найдите 3 различия в двух почти одинаковых картинках

http://prus.ru/best/028.php

ЗЫ. Вирусняка там точно нет.

: Провинциал.ру 22.4.2012, 22:50

надо покурить, иначе не усну

: Петрович 23.4.2012, 6:42

Кофий не пролился?

: Петрович 23.4.2012, 7:21

Объявление: организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.

: Провинциал.ру 23.4.2012, 7:32

какой там кофий!
съеденныйчас назад бутер выскочил

: viktorin 23.4.2012, 9:38

Меня тоже черт дернул на ночь поискать эти отличия, да еще и звук включен был громко!
Сперва отшатнулся, потом смех разобрал. И Петровича поминал плохими словами! Но сон пропал - это точно! Так что это один из методов борьбы против сна, можно взять на вооружение тем кто до поздна работает. Советую!

: slawian 23.4.2012, 9:58

Вот, что бывает после таких шуток

http://www.youtube.com/watch?v=NOv_yXm44vQ&feature=related

: Петрович 23.4.2012, 18:58

У них там на Западе психика совсем ни к черту. Сразу видно, что в СА не служили
Лично меня больше удивило то, что появилась одна картинка вместо двух и различия искать не нужно...

: slawian 23.4.2012, 19:09

я тоже ровно отношусь ко всяким ужастикам-страшилкам не впечатляют

: slawian 24.4.2012, 9:39

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

: Петрович 25.4.2012, 21:36

Семеро слепых и собака на Северном полюсе.
Однажды семеро слепых шли-шли вслед за собакой-поводырем, и пришли на Северный полюс. То есть, куда смотрела собака - непонятно. Конечно, передохли все от холода и голода, но не сразу. Сначала помучались. Собаку съели сразу, но, так как она была старая, тощая и слепая, делу это мало помогло. Тем более, что досталось не всем. Одному слепому только уши достались. Потом шестеро слепых съели седьмого. Потом пятеро слепых съели шестого. Потом четверо слепых съели пятого. Потом трое слепых сожрали четвертого. Третий слепой не стал дожидаться печальной участи, сбежал и совершенно не по товарищески сдох где-то в близлежащих торосах. Оставшиеся же двое слепых настолько ослабли от холода и мясной диеты, что были не в состоянии придушить друг друга, а душиться самостоятельно, ради ближнего своего, ни один не захотел. В результате их подобрали солдаты американского гуманитарного патруля, но счастья слепым это не принесло. Сержант Хиггинс, командир патруля, увидев, что слепые совсем спятили от перенесенных лишений, в припадке гуманизма приказал расстрелять их, как шпионов и врагов цивилизации. Позже Хиггинс со своим патрулем, измученным негуманным мероприятием по расстрелу инвалидов, решили срезать путь к базе через торосы, провалились в полынью и утонули к свиньям. На этом рассказ, натурально, заканчивается, так как все герои передохли.

: slawian 26.4.2012, 8:38

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бля! И все равно лучше, чем на работе!


Реклама:
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравлени

: Петрович 26.4.2012, 20:47

Сказки врут

На самом деле колобок действительно не сумел сбежать от лисы. Вот только съела она его не проглотив за один раз, а откусывая по небольшому кусочку и тщательно разжевывая. А колобок всё это время страшно орал от боли и корчился в предсмертных муках. Но и лису постигло справедливое возмездие - слопав грязного, катавшегося по всему лесу колобка она получила острое пищевое отравление, четыре дня страдала жуткими желудочными болями и на пятый сдохла.

На самом деле никто из животных не успел выбежать из Теремка в тот момент, когда медведь ударил его лапой. Всех завалило обломками. Кому повезло - умер сразу. А вот, к примеру, лягушке-квакушке раздробило позвоночник и она умирала пять дней. Но и медведя постигло справедливое возмездие - он занозил себе лапу, рана загноилась, началась гангрена и в конце концов медведь скончался от сепсиса.

На самом деле медведь не погнушался открыть короб с пирожками, который нес Машенькиным родственникам. А открыв и увидев Машеньку пришел в такую ярость, что тут-же разорвал её в клочья. От запаха свежей крови он совершенно съехал с катушек и в состоянии аффекта пришел к её родственникам, которых тоже поубивал. Но и медведя постигло справедливое возмездие - на шум сбежалась вся деревня и медведя зарубили топорами.

На самом деле даже дружная артель из родственников и зверей не сумела вытащить дурку. Вместо этого дед получил паховую грыжу и инсульт, от которых впоследствии скончался. Внучка, в расчете на наследство тихо придушила бабку во сне. Собака с кошкой давно недолюбливали друг-друга и в конце концов первая разорвала в клочья вторую, за что была выгнана внучкой в лес, где и скончалась от голода. А мышка просто тупо сдохла в мышеловке. А дурка в итоге сгнила. А внучка продала дом, уехала в город, стала проституткой и через полгода скончалась от плохой наркоты.

На самом деле только одна сказка заканчивается относительно хорошо - "Курочка-Ряба". Потому, что золото обладает достаточной прочностью и упругостью, чтобы не разбиться при падении со стола. Поэтому наутро дед снес его в ломбард, где получил изрядное количество денег, которых как раз хватило, чтобы рассчитаться по кредиту за телевизор. Но через полгода дед с бабкой всё-равно умерли, потому, что были старые.

: Петрович 26.4.2012, 21:06

Ракетная дивизия в Красноярском крае. Командир собирает офицеров в ДКСА и очень серьезным голосом говорит:
- Товарищи, к нам поступил приказ о сокращении штатов на 10%.
- ??...
- Юта, Монтана, Аризона, Алабама и Айова.

: Петрович 26.4.2012, 21:22

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

: swif 28.4.2012, 8:18

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада. Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал: "Вот и у меня дома такой же балбес растет..."

... И сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и началась битва. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в ж@пу Не приняла земля русская ног татарских...

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом.

В Германии очень много турок. А турки в Германии - то же самое, что в России азеры, т.е. индивидуумы с тремя извилинами: "жрать", "е..ться" и "боюсь". Так вот, едет где-то во Франкфурте рейсовый автобус. В автобусе несколько молодых турок громко обсуждают демографическую ситуацию - мол, здесь нас 500 тысяч, там - 600, а в Берлине вообще 1,5 миллиона. Скоро всех немцев нафиг выживем. В том же автобусе едет немецкая бабуля - серый костюм, седые букли, очки, тросточка. Ее остановка, она встает, идет к выходу, возле турок останавливается и говорит:
- Молодые люди, когда-то в Германии было 6 млн. евреев...
И выходит.

Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу.
Потеp лампу - оттуда джинн:
- Исполню любые тpи желания.
- Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
Сказано - сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.
- Опять хочу быть чеpным, - взмолился негp.
- OК, - сказал джинн и отключил в унитазе воду.

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой закрашивал все нецензурные слова на стенах.
"Модератор", - подумал Штирлиц.

: swif 28.4.2012, 9:13

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк. В нем теплее

: swif 28.4.2012, 9:33

Продавец супермаркета зашел в отделение милиции и расстрелял 10 сотрудников.

Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали, а теперь обнимают "Тополь" и оочень нехорошо улыбаются...

На уроке русского языка дети разбирали слово "калина". 70% учеников написали, что "ин" - суффикс, "а" - окончание.
- Дети, это же ягода, а не машина, - недоумевала учительница.

: slawian 28.4.2012, 10:20

Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
- Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
- Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
- Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
- Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

: Петрович 28.4.2012, 10:51

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
Не колет сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет!
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.

: slawian 28.4.2012, 11:37

Австрaлийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купaются голые девушки.
Они его увидели и зaорaли:
- Вaли отсюдa, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешься!
Фермер отвечaет:
- Сдaлись вы мне. Я только хотел покормить своего крокодилa.

Из показаний в суде:
- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.

: swif 12.6.2012, 9:46

Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел... а медики только через 5000 лет узнали о лечебных свойствах пенициллина...

: Петрович 16.6.2012, 7:38

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, йоб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

: Петрович 1.7.2012, 6:56

- Где ты был?
- Присутствовал на казни белья!
- Чего?
- Жене помогал бельё вешать...

Вся электроника работает на волшебном синем дыме, ибо когда этот дым из неё выходит - она перестает работать!

- Семеро одного не ждут - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

- Милый, хочешь я подарю тебе свое сердце?
- Ты нервы лучше верни!

В Сибири в карты играют на одевание...

В российской промышленности все, что сделано под ключ меньше, чем на 32 - инновации и нанотехнологии...

Объявление в подъезде:
МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.

Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт.
2. Дорогие часы.
3. Мобильный.
4. Деньги на ремонт всего подъезда.
5. Пару костылей.
6. Йод.
7. Вату.
8. Бинт.
9. Полмешка гипса.
10. Завещание.

Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре. Американец говорит:
- Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись!
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит:
- Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит:
- Мой народ самый правоверный!
Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому. Тот восхищается: мол, ты молодец, отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...
- Да нет, - говорит еврей, - Просто самый правоверный с моим спальным мешком прыгнул.

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, сынок, это опасно.
- Почему?
- Я тебе все ноги переломаю.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем 3,14дорам - кефир!
Голос из группы:
- Двум. Я - переводчик.

На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун, я носильщик!
- Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.

: Петрович 1.7.2012, 7:27

- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову!

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

На ферме заболел конь. Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Свинья начала уговаривать его:
- Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер обрадовался:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть-чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Македонский: Пришёл, увидел, победил...
Сусанин: Пришёл, увидел, заблудился...
Путин: Пришёл, ещё пришёл, ещё приду...

- Изя, когда я читаю про последние рокировки в Правительстве и Администрации Президента, меня не покидает чувство дежа вю.
- Почему, Моня?
- Понимаешь, Изя, происходящее напоминает мне известный анекдот про публичный дом, в котором хозяева борделя, терпящие убыток, постоянно меняют обстановку, вместо того, чтобы поменять персонал.

Она хотела выброситься из окна, но потом вспомнила, что приличные девушки на дороге не валяются... и решила обойтись истерикой.

- Сосед достал, млять! Я на рыбалку - он к моей жене. Я домой - он, сволочь, мои сети проверяет...

- Сегодня Российское космическое агентство ликвидировало станцию "Мир". Крупные обломки станции были затоплены в Тихом океане. Мелкие обломки сгорели в плотных слоях атмосферы. Теперь наши космонавты... МЛЯТЬ!!! ЧТО С КОСМОНАВТАМИ???

- А давай, я помою голову, а ты посуду и пол?

Посреди Белого моря на островке стоит маяк, где живет его одинокий смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится во всю глотку. Наконец, доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой, и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, самка собаки, выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, а ты греби, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще...
Ну, в общем матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно:
- Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты мне тут число пи не вычисляй, а то я ежедневную газету выпишу.

: Петрович 1.7.2012, 7:43

Вот, что значит сенсорный телефон - кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции...

- А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!..
- И это его остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит...

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

: Петрович 1.7.2012, 10:04

Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрена нам 10 миллиардов британских учёных?

Осмотр автомобиля:
- Ну, что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита. В качестве дополнительной - пачка презервативов в бардачке.

Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к Великому Мастеру и спросили его:
- О, Великий Мастер, помоги нам, скажи нам, кем быть?
Ответил им Мастер:
- Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.
И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор.
И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, широкая и белая...
Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- Ну а я, а я?
- А ты? ИДИ НА ХРЕН! - заорал Мастер.
Так появился презерватив.

- Пятница 13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. Январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.

Увaжaемaя Оксaнa Ивaновнa, потерявшaя свой пaспорт в рaйоне ул. Горького. От всей души поздрaвляем Вaс с нaзнaчением нa должность Генерaльного Директорa и Глaвного Бухгaлтерa с прaвом подписи в 43 компaниях!!!

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой женщиной. Султан дожил до 90 лет, а слуга умер в 30.
МОРАЛЬ: Не женщины убивают мужчин, а беготня за ними!

До свaдьбы жених нaзывaл невесту мышкой, киской, птичкой, рыбкой и т. п.
С кaждым годом совместной жизни животные стaновились все крупнее.

: Петрович 1.7.2012, 10:41

Смс: "Поднимите голову, вас плохо видно. Снайпер."

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло - получится схема метрополитена.

- С праздником всех!
- С каким?
- С Днём инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна!

- Есть три греха, – сказал мудрый человек.
Толпа замерла.
- Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи – тоже люди, не надо желать им зла.
Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил:
- Второй грех – это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.
Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы:
- Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство.
Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь:
- Третий грех – это занудство.

Происхождение видов.
Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.

: Петрович 3.7.2012, 21:39

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по "телефону доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовик...

- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Что волки сожрали пастуха и собаку.

СМС.
- Как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил...

: Петрович 3.7.2012, 22:08

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
- Трафарет показать?

Вчера вечером наряд милиции задержал в музее известного вора-рецидивиста П.
Сейчас следствие выясняет, что делал в музее наряд милиции...

- Ты почему в комнате свет выключил?
- Да проветриваю, а если свет включен - комары налетят.
- Мля, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет комары налетят, выключишь - тараканы вылезут.

Сегодня к отцу на работу пришел. Он в Уголовном розыске работает. А у них в обязанности входит принимать все заявления от людей. Вот он мне рассказал про один интересный случай. Приходит к нему человек и пишет заявление, что его похитили пришельцы и ставили на нем опыты. Отказать в приеме нельзя. Далее они выезжают на место и опрашивают 10 свидетелей, которые подтверждают, что никто этого бандерлога не похищал. Собираются писать отказную, но находится такой же шизанутый сосед, который подтверждает, что его и вправду похищали инопланетяне. Начинается расследование, в ходе которого выясняется, что дома у пострадавшего хрюкают подушки и мяукают одеяла. Темняк... Но вдруг выясняется, что инопланетяне прилетят завтра. Устраивается засада. Я боюсь представить, что будет завтра...

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова соберу за 45 секунд...

: Петрович 3.7.2012, 22:21

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки.
- Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW.

- Интересно, когда в Nero Burning Rom сменят название кнопки "Отмена"?
- А что тебе не нравится?
- Вместо нее надо сделать "Запороть болванку"...

Кредит в банке.
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- Вы тоже приходите...

: Петрович 3.7.2012, 22:59

Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.

Бедные соседи
Как–то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast

Самая класная надпись пальцем на машине которую видел за всю жизнь.
Это надпись на Х5 "Верни награбленное"

: Петрович 4.7.2012, 0:14

Исходник:
Нашел в инете электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание.
Ввел вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл". Ответ: "Это случится". Теперь мне страшно...

Это здесь: http://www.yaplakal.com/forum8/topic158188.html

Решил попробовать и ввел вопросы:
секс - нет
деньги - нет
работа - это твой опыт
здоровье - это уже в прошлом
Тоже как-то не вдохновило

: Петрович 4.7.2012, 6:53

Если вы, откапывая клад, вдруг отрыли ящик с мясом, то скорее всего это гроб...

Анкета Вконтакте:
Любимая музыка: нет
Любимые фильмы: нет
Любимые книги: нет
Любимые игры: lineage2

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседаю на одной ноге, поочередно похлопывая себя по заднице левой и правой рукой, и дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохYя...


- Ребята, вы в город?
- Да!
- Почту не захватите?
- Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!

В аптеке. Молодой человек просит презервативы у пожилого аптекаря:
- Дайте, пожалуйста, презервативы с Антистатиком.
Аптекарь (очень заинтересованно):
- Повторите?
Молодой человек (раздражаясь):
- Дайте, пожалуйста, презервативы с Антистатиком.
Аптекарь:
- Она у вас что, током бьется?!!
Оказалось, что нужны с анестетиком, но народ уже лежал


Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

- Шутишь?
- Шучу.
- Молодец, шути дальше! А то на кол сажать совсем некого стало...

: viktorin 4.7.2012, 18:09

Дівчина заходить в аптеку, питає:
- В вас гандон з вусиками є?
Продавець:
- Так, але він сьогодні на роботу не вийшов.

: Петрович 5.7.2012, 17:56

Три стадии радиоактивного облучения:
1. Когда выпадают волосы
2. Когда рядом с могилой не растут цветы
3. Когда рядом с могилой выпадают волосы...

Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...

: Петрович 7.7.2012, 9:08

"В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.

Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.

Шесть членов латиноамериканской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.

Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавших четвертый этаж.

Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон (известные правозащитники) были возмущены этим фактом и вылетили в Лос-Анджелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все негры, мусульмане и латиносы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?

Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе..."

: Петрович 8.7.2012, 20:56

Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку скоммуниздить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин спецназ, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету...

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь

Блин, ездил на выходные в деревню к родственникам.
Там соседи свинью резали.
Меня вначале аж передернуло - думал Касперский опять чего-то нашел...

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- ...
- ...
- А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что в момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную линию.

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон...

- Дорогой, посмотри в окно напротив! Сосед убивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет всё в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда всё нормально.

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!!
- У вас появилось новое корыто.

: swif 9.7.2012, 20:19

- Мойша, ты слышал когда-нибудь о Великом продавце?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Потому что по телевизору постоянно твердят, что Россия снова станет великой.

В связи с отменой смертной казни в России все приговоренные к смерти будут похоронены заживо

- Мадам! Вы так прекрасны в этом туалете!
- Мужчина, закройте дверь! Хам!

- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

: Петрович 10.7.2012, 7:42

Три желания
Совсем нужда замучила мужика и пошел он топиться. Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже. Тут у него что-то под ногами блестками играть начало. Мужик - хвать! Опаньки! - Золотая рыбка:
- Загадывай, - говорит, - свои три желания.
Мужик подумал-подумал, хорошенько так подумал, и спращивает:
- А можно я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?
- Можно, - отвечает рыбка.
- Тогда во-первых, хочу быть "новым русским", во-вторых, - чтоб не убили...

...Ездит по Москве "шестисотый" "Мерседес" с "новым русским". Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив - не берет его смерть.
Не выдержал мужик жизни такой, вспомнил про третье желание и позвал золотую рыбку.
- Чего хочешь? - спросила та.
- Ты меня можешь к моменту нашей встречи меня вернуть?
- Могу.
Сказано - сделано. Заходит мужик с камнем на шее в воду все глубже и глубже. Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.
- Да иди ты на фиг! - изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше.

: Петрович 4.8.2012, 13:05

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

: Петрович 31.8.2012, 20:50

Утром: «Базы Касперского устарели».
Днем: «Базы Касперского сильно устарели».
Вечером: «Похороны баз Касперского состоятся завтра в 14 часов».

: Петрович 31.8.2012, 21:39

Судмедэксперт осматривает два сгоревших тела:
- Это – мужчина, а вот это – женщина.
- Как вы это определили?
- Женщины следят за своей кожей, смазывают ее кремами, бальзамами. И, как следствие, получилась более нежная и хрустящая корочка.

: Петрович 10.9.2012, 20:44

Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах этого сайта есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.

Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта.

Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости.

Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой.

Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины.

Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли.

Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения.

Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт...

: Петрович 10.9.2012, 21:23

Хоронят водителя междугородного автобуса. Друзья разговаривают:
- Хороший был Вася, денег всегда в долг давал.
- Да. Выпьет всегда за компанию.
- Да и человек был хороший.
- И умер красиво - во сне, не то что эти обосравшиеся пассажиры...

: Петрович 10.9.2012, 21:36

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Вылетает из автобуса от мощного пинка с пожеланием "С днем рожденья!"

: Хрюн Моржов 11.9.2012, 19:01

Носорог очень плохо видит, но при такой массе - это уже не его проблема.
Оправдательная речь проводника сафари-парка

: slawian 12.9.2012, 10:55

: Петрович 15.9.2012, 10:41

Daniel: в универе сижу, первая пара, состояние губки есессна
Daniel: звонят на мобилу с городского
-Алексей, втб-24, вы ох*ели??? гасите кредит!
- вы ошиблись я не Алексей
Daniel: через 10 мин другой голос
-Aлексей, платите бобло!
- Я _НЕ_АЛЕКСЕЙ_! ЁБА!
Daniel:
через 20 мин строгий властный голос
-плати до 23 ноября или приставы приедут
но я уже подготовился:
-платить не буду. я в СИЗО. послезавтра суд. дадут от 7 до 12
(сразу же, без тени удивления):
- и что, по договору жена за вас платить должна.
- а вот за то что эту прелесть зарубил и закрывают меня. них*я вы _НЕ_ПОЛУЧИТЕ_

более удивленного молчания я не слыхал)

: HeOH 21.9.2012, 10:33

Жителя Нагарии жестоко изнасиловали горячей картошкой


40-летний мужчина был изнасилован самым неординарным способом на побережье в Нагарии. Злоумышленники затолкали ему в анальное отверстие несколько горячих картофелин. Пострадавший в тяжелом состоянии был госпитализирован в местную больницу.

По словам медиков, подобного варварства им еще видеть не доводилось. У пострадавшего были обнаружены внутреннее кровоизлияние и сильные ожоги. Он был немедленно доставлен в хирургическое отделение, где ему провели операцию "по удалению посторонних предметов".

В больницу немедленно прибыли представители полиции, однако ответить на их вопросы пострадавший пока не в состоянии.

Тем не менее, стало известно, что накануне мужчина вместе с друзьями устраивал пикник по случаю Дня независимости. Собравшиеся сильно выпили, а потом, согласно подозрениям, решили "порезвится". Они изнасиловали своего приятеля, а потом затолкали ему в анус картофелины, вытащенные из костра.

В настоящее время с пострадавшим работают представители социальной службы, так как он находится в депрессии.

2007-05-29 22:07:01

Нагария - это живописный израильский курортный город на побережье Средиземного моря. Основан в 1934 г. выходцами из Германии. Уютный город с аккуратными домиками расположен на приморском шоссе между Акко и Рош а Никра.