Анекдоты!, =) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты!, =) |
26.4.2012, 8:34
Сообщение
#141
|
|
Магистр ▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 651 Регистрация: 25.12.2011 Из: Новосибирск Пользователь №: 5396 |
Шерлок Холмс прочитал заметку в газете о своей сметри. Звонит Ватсону:
-Послушайте, дорогой Ватсон, вы читали сегодняшний выпуск.... -О...Холмс, какое горе, какое горе, примите сердечнейшие соболезнования... Я уже и миссис Хадсон сообщил, как она расстроена... Кстати, Холмс, откуда вы звоните? Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит. Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладе, забирает 400 баксов наличными, отходит. |
|
28.4.2012, 9:44
Сообщение
#142
|
|
Советник ▪▪▪▪ Группа: Пользователи Сообщений: 492 Регистрация: 5.12.2008 Из: WС Пользователь №: 4396 |
Анализируя характер боевых действий во время второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени,что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера, приводится фраза «32-ой! ё...ни-ка этому х..ю", что означало — «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".
|
|
28.4.2012, 10:18
Сообщение
#143
|
|
Магистр ▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 651 Регистрация: 25.12.2011 Из: Новосибирск Пользователь №: 5396 |
Просыпaется мужик в понедельник с похмелья - головa трещит, a нa рaботу идти нaдо. Зовет жену:
- Дaй от головы чего-нибудь... - Поищи тaм у меня в сумочке. Мужик роется, нaходит горсть тaблеток и не глядя их сжирaет, после чего довольный идет нa рaботу... Вечером возврaщaется - женa в ужaсе ему сообщaет, что он слопaл все ее противозaчaточные средствa. Мужик, почесaв репу: - То-то, я смотрю, вызвaли меня нa ковер, @бут-@бут - a мне по бaрaбaну! Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит кaк женa копaет кaртошку. - Дa... не родилa ты мне сынa... сейчaс бы помощь былa... - Конечно... сейчaс бы вдвоем курили... |
|
30.4.2012, 18:14
Сообщение
#144
|
|
Магистр ▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 651 Регистрация: 25.12.2011 Из: Новосибирск Пользователь №: 5396 |
- А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована.
Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да? У меня жена после автошколы на третий день едет за рулем на дачу, я рядом, скорость 70 км/ч. Вижу, вдалеке прямо по трассе скачет лягушка. Я - Вик, лягушку не задави! Она начинает напряженно вглядываться вдаль. Смачный шлепок, я смотрю в боковое зеркало на останки. Проходит еще несколько секунд, и тут она спрашивает, так же смотря вперед - ГДЕ ОНА? Я - не беспокойся, милая, с ней все хорошо. — Алло, это женская консультация? — Да, здравствуйте. — Скажите, педаль тормоза справа или слева? |
|
2.5.2012, 12:10
Сообщение
#145
|
|
Магистр ▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 651 Регистрация: 25.12.2011 Из: Новосибирск Пользователь №: 5396 |
ЧТО ЛИШНЕЕ, ИЛИ – СНОВА О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ.
Он: привет! ) ответь на вопрос пожалуйста) Она: на какой?? Он: убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?? Она: конечно водка) Он: ???? почему??? Она: ну, она алкогольная, а остальное нет!! Он: а если еще подумать?? Она: ммм... ну тогда вода... Он: почему???? Она: че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий... еще подобные тупые вопросы будут?! |
|
2.5.2012, 13:16
Сообщение
#146
|
|
Магистр ▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 651 Регистрация: 25.12.2011 Из: Новосибирск Пользователь №: 5396 |
Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам.
Пока задумался об этом – как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше – тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, б*я!!!". Сразу почувствовал себя национальным героем… Недавно гулял на свадьбе. Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених – тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались... - ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! Надо было видеть лицо жениха... По службе приходится часто мотаться по просторам области... Крылья у меня не растут, штрафуют довольно часто (то ремень, то превысил чуток)... Про квитанции забываю... Поэтому реагирую уже на гневные письма судебных приставов (текст примерно такой: Вам надлежит уплатить 100 руб, в противном случае спецназ уже стучит копытом, ну и все в таком духе...) Вчера еду к этим дармоедам уплачивать очередную «задолжность». Там небольшая очередь, но увидев меня, девушка, оформляющая дела, весело улыбается и показывает, мол проходи сразу… На вопрос кого-то из очереди, какого хрена, следует ответ: - А это официальный спонсор и кормилец ГИБДД... |
|
3.5.2012, 18:45
Сообщение
#147
|
|
Магистр ▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 651 Регистрация: 25.12.2011 Из: Новосибирск Пользователь №: 5396 |
Мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как всё относительно в этом мире... - Что ты имеешь в виду? - Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает. На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору. Сидоров: - На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно. Карапетян: - На хрена мне десять рублей?! Тоже мне - деньги! Давайте лучше значок. Рабинович: - Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок? - Один рубль. - Тогда дайте мне значок и девять рублей. Кода видишь рекламный слоган компании: "Нам - 10 лет, скидки 10%!", то понимаешь, что есть стимул прожить еще 90 лет. |
|
4.5.2012, 9:18
Сообщение
#148
|
|
Магистр ▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 651 Регистрация: 25.12.2011 Из: Новосибирск Пользователь №: 5396 |
В общем, встреча у меня сегодня утром была. С важным дядькой из администрации.
Помогал мне один вопрос уладить. Ну, естественно, купил вчера я бутылку дорогущего коньяка.... поставил ее в пакет.... а пакет в портфель. Утром, понимая, что опаздываю на встречу, завтракать не стал, а просто бросил в портфель 2 плавленых сырка (т.к. ничего другого сейчас по утрам не ем)... и поехал. Встреча состоялась... все прошло удачно... мне торжественно вручили документы, а я не менее торжественно отдал коньяк. Приезжаю на работу и понимаю, что в портфеле лежит ОДИН плавленый сырок... Представляю глаза этого чиновника, который в пакете с настоящим армянским коньяком обнаружил плавленый сырок "Дружба"… Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает: - Ты, что одна стала пить? - Не мешай! У нас девичник по СКАЙПУ! Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит: - Так и знала, ты и там нажрешься, скотина! |
|
4.5.2012, 18:35
Сообщение
#149
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек: - Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка! Мама: - Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и ******* по углам. В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек: - Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка! Папа (меланхолично): - Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и ******* по углам будем мы! +100! |
|
5.5.2012, 10:57
Сообщение
#150
|
|
Магистр ▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 651 Регистрация: 25.12.2011 Из: Новосибирск Пользователь №: 5396 |
Три алкоголика стоят у ларька и скидываются на водку. Один достает 5 рублей. Второй - 10 рублей. Третий достает пачку денег.
- Круто, - замечают два других. - Сейчас выпьем, закусим по-нормальному! - Не, ребята, это на гондоны! - говорит третий и достает какую-то мелочь. Купили они дешевого портвейна, выпили. Третий идет домой на рогах. Его встречают два качка, избивают, забирают деньги. Алкаш встает, отряхивается и орет во все горло: - Вот гондоны!!! Попали на необитаемый остров хохол, армян и русский. Неделю сидели без еды, через неделю приплывает большая лодка с туземцами. Нащи ребята просят забрать их с острова, на что туземцы отвечают, чтобы сесть в лодку надо: либо заплатить 1000 $, либо съесть ведро с солью, либо туземцы всей тольпой отлюбят кандидата на посадку в лодку. Армян отстегнул 1000 $ и сел в лодку, у русского нет денег - сожрал ведро с солью и сел в лодку, хохол, глядя на это, тоже начинает жрать соль: ел, ел, ел, сожрал пару кг - нелезет. Говорит: "Не могу есть соль, любите". Любят его, любят, он начинает кричать: "Больно, буду лучше соль жрать". Опять ест, ест, опять не лезет, опять кричит :"Любите". Так повторяется несколько раз. В итоге туземцам это надоело, они говорят: "Всё оставайся хохол здесь, мы поехали". Хохол кричит: "Стойте хлопцы, придётся гроши отдавать" Молодая розовощёкая вся такая в теле хохлушка впервые на приёме у гинеколога. Врач её осмотрел, сделал в карточке запись, и говорит - Всё, идите. Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать - Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы! Доктор, изумлённо глядя на девушку - А что я такого написал? Хохлушка, бегая по кабинету - Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать-манэнька, или-як у всих!!! |
|
10.5.2012, 11:01
Сообщение
#151
|
|
Магистр ▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 651 Регистрация: 25.12.2011 Из: Новосибирск Пользователь №: 5396 |
Слушается дело о нанесении тяжких телесных повреждений. Судья просит обвиняемого рассказать, как было дело. Тот начинает:
- Ну, значит, возвращаюсь я домой поздно вечером по темной улице, ко мне подходит какой-то хмурый тип и говорит, мол, земляк, выручи, 100 рублей на бутылку не хватает. Я ему сказал, что у меня с собой денег нет и хотел уже идти дальше, но он преградил мне дорогу и сказал, мол, не жадничай, посмотри получше. - А дальше? - А дальше я вспомнил, что у меня была с собой «Оса», а там каждый патрон 50 рублей стоит. В общем, сначала я решил пожертвовать одной сотней, но потом вошел в раж и выпустил в потерпевшего и вторую… Идет заседание суда. Судья спрашивает: - Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко? - Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком. В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек: - Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять. - Я могу и брюки снять - будет за что держаться.. |
|
10.5.2012, 13:08
Сообщение
#152
|
|
Магистр ▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 651 Регистрация: 25.12.2011 Из: Новосибирск Пользователь №: 5396 |
Кандидат в женихи спрашивает у свата:
- А девушка красивая? - Красивая и богатая. - Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого? - Столько, сколько ей лет. Двадцать. - Жаль. Мне надо бы постарше... Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи: квартира и машина. У троечника три вещи: квартира, машина и дача. У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали. Бедный еврей просит денег у местечкового богача. - Ни копейки не дам, - говорит богач, - у меня и без того на содержании три сестры. - Но ведь все говорят, что вы не даёте им ни гроша! - Ну вот видите, родным сёстрам не даю, а вы хотите, чтобы я вам дал? |
|
11.5.2012, 13:35
Сообщение
#153
|
|
Магистр ▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 651 Регистрация: 25.12.2011 Из: Новосибирск Пользователь №: 5396 |
Подруга - блондинке:
- Твоё интим-видео гуляет по интернету. - Но я не снималась! - Подумай, где тебя могли снять? - Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру". Одесса. Староконный рынок. - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени! К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек: - Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч. - Интересно, и что же это за дело? - Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого. - Ну? - Так вот: я беру её за полцены. |
|
12.5.2012, 12:25
Сообщение
#154
|
|
Магистр ▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 651 Регистрация: 25.12.2011 Из: Новосибирск Пользователь №: 5396 |
Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жёны и вылавливают... - Доченька, ты уже взрослая, кем бы ты хотела стать? - Я хотела бы залететь, мама. - Ты, наверное, хотела сказать летать? - Нет, я хочу стать стюардессой , чтобы именно залететь от какого-нибудь миллиардера Встречаются две подруги . Одна : -ой я слышала ты была в Мухосранске и там наводнение случилось ! ну расскажи ! -да знаешь приезжаю я в Мухосранск выхожу на платформу , в юбочке коротенькой своей . Гляжу а на меня мужик несется и глазищи так горят , чую ну уже и надроченный у него и я бежать !А юбочка так по ветру и развевается, а ляшечками я из стороны в сторону ..Развернулась , смотрю за мной весь Мухосранск уже ломит. - да ну не такая уж у тебя и задница , чтоб за тобой весь Мухосранск ломил. - да может и задница у меня и не очень, но наводнение там было просто катастрофическое. |
|
14.5.2012, 9:10
Сообщение
#155
|
|
Магистр ▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 651 Регистрация: 25.12.2011 Из: Новосибирск Пользователь №: 5396 |
Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу:
- Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел! Бог: - Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян! - Бесполезно! Будут брать бананами! Чтобы держать раба в узде с минимальными усилиями надо : - Внушить ему, что он свободен. Раз свободен - то нефиг за свободу бороться. - Внушить, что он живет в свободном обществе. Для этого заменить цензуру толерантностью и политкорректностью. Разрешить свободные выборы главного по бараку. Хозяин ессно при этом не меняется. - Внушить, что он богат. А когда расплатится с кредитами и ипотекой - тем более. Раб начнет работать без принуждения. Чтобы к старости( когда он уже нафиг не нужен) расплатиться с долгами. - Внушить страх перед терроризмом. Чтобы раб боялся, держался за хозяина и любил его. - Пропагандировать гомосексуальные связи. Просто по приколу - разве не весело, когда все в задницу долбятся. А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут. Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио. |
|
15.5.2012, 10:17
Сообщение
#156
|
|
Магистр ▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 651 Регистрация: 25.12.2011 Из: Новосибирск Пользователь №: 5396 |
Теперь становятся понятными все обстоятельства происхождения знаменитой фразы Карабаса-Барабаса: "Это просто праздник какой-то!".
Фраза родилась в четверг, назначенный понедельником, при попытке вспомнить, какой вчера был день. Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном. - Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном! - Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи. - Вокруг незнакомые люди, многие пьют алкогольные напитки, все передают деньги одному человеку... - Это ты был в казино? - Нет, в маршрутке Известному богачу исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует. - Чем объяснить твоё отличное здоровье? - спрашивает один из приятелей. - Ну, - отвечает богач, - прежде всего большим терпением моих наследников. - Привет, Сёма, как ты? - Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку. - Ну и как оно? - Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл. - Какую? - Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка. - Это как? - Налил три сковородки воды - и полный чайник... |
|
16.5.2012, 9:38
Сообщение
#157
|
|
Магистр ▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 651 Регистрация: 25.12.2011 Из: Новосибирск Пользователь №: 5396 |
Мужик пошел в поликлинику, понес анализы:
Баночка из-под майонеза и спичечный коробок... (надеюсь не нужно указывать содержимое? ) ...и пропал.Сутки нет,двое... Жена обзвонила все мусорские, все морги и все больницы...и наконец нашла в одной из больниц.Приезжает- муж в гипсах, забинтованный,"висит" на растяжках. -Милый,что случилось?!Что с тобой произошло??? Ты ведь в поликлинику пошел... Тот сквозь забинтованный рот,еле-еле слышно: -Не помню точно...по-моему спички попросили...дальше не помню... Жена бальзаковского возраста крутится перед заркалом: -Дорогой,знаешь,что мне сегодня сказал гинеколог? -Что? -Он сказал,что у меня грудь как у двадцатилетней девушки! - ...а про пятидесятилетнюю задницу ничего не сказал? Жена задумчиво... -Нееет,про тебя ничего. |
|
21.5.2012, 15:26
Сообщение
#158
|
|
Магистр ▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 651 Регистрация: 25.12.2011 Из: Новосибирск Пользователь №: 5396 |
У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
- Милый!.. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и... - Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил! - Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту. - И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке? - Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился? Один мой знакомый начал бросать и постепенно втянулся. Сначала бросил курить, потом пить. Всё, вроде, стало хорошо, но устойчивая привычка бросать успела образоваться. Работу бросил, жену. Всё, вроде, совсем плохо стало. Но встретил его вчера с сигаретой. Значит, поднимать брошенное уже начал. Скоро его жизнь войдёт в привычную колею. Разговаривают две замужние женщины: - Где сейчас твой муж? - Гуляет с собакой. А твой? - Гуляет, собака. |
|
25.5.2012, 10:59
Сообщение
#159
|
|
Магистр ▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 651 Регистрация: 25.12.2011 Из: Новосибирск Пользователь №: 5396 |
Корабль терпит крушение. Спасаются 3 человека - немец, американец и русский. Выплыли на какой-то остров. Местные аборигены-людоеды их поймали и к вождю. Вождь говорит - "Кто за 3 минуты успеет написать письмо, трахнуть женщину и завязать шнурки, того отпустим". Американец - письмо написал, шнурки завязал - время истекло. Съели. Немец - женщину трахнул - время истекло. Съели. Русский - ставит бабу раком. Трахает. В это время пишет у нее на спине письмо а она ему завязывает шнурки. Уложился в 2 минуты. Вождь говорит - "Отпускаем, только скажи, кто ты такой находчивый?". Русский говорит -"Да Сидоров я. Изобретатель. Вы бы мне пилу к жопе привязали, я бы вам и дров заодно нарезал".
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот. Хохол: Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають. |
|
28.5.2012, 22:41
Сообщение
#160
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Урок в школе, темa урокa — «Игровые зaдaчи нa рaзвитие логики»
Учительницa спрaшивaет: - Что произойдет, если всерaзрушaющее ядро, врежется в нерaзрушaемую стенку? Вовочкa: - Водкa подорожaет, Мaрь Ивaновнa! - Это почему? - А у меня отец говорит: «У нaс в России всегдa тaк, снaчaлa кaкaя-нибудь непонятнaя хня произойдет, a потом водкa дорожaет. » |
|
Текстовая версия | Сейчас: 24.4.2024, 15:10 |