На сайте kprf.ru
Частушки Путина и Медведева
http://www.youtube.com/watch?v=j7oBv4LItNs
И еще много чего по тому же адресу
ГИМН ЕДИНОРОССОВ
Мы рождены, чтоб растащить Россию
От Беломорья до Курильских гор
И в этом деле Путин наш мессия
Здесь балом правят олигарх и вор.
Припев:
Все ниже и ниже и ниже
В позицию ставим страну
Мы анус Америке лижем
А вам объявили войну!!!
За десять лет мы ценности сменили
Здесь доброта и честность не в чести
Мы добродетель баксом заменили
И от него нам глаз не отвести!
Припев:
Все толще и толще и толще
Становится наша мошна
Бюджетники что-то там ропщут
И в заднице ВАША страна!
Мы превратили родину в корову
Европа газ и нефть у нас сосет
Мы сыты, упакованы, здоровы
И грабим безнаказанно народ.
Припев:
Все выше и выше и выше
Тарифы на свет и на газ
Махровой коррупцией пышет
Медведь толстобрюхий у нас!
В нашей стране явный переизбыток юристов. Особенно в руководстве.
Особенно в тандеме.
***
Если по каким-то причинам вы не сможете пойти на выборы, то мы с
удовольствием это сделаем за вас! «Единая Россия».
***
Интересно, где пилят деньги? Мне бы хоть маленькую горсточку опилок!
***
- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России
они ездят по встречной полосе.
***
По мнению НАТО, если в Ливии сбрасывать атомные бомбы, то мирного
населения конечно поубавится, но зато защищать его от режима Каддафи
можно будет намного эффективней.
***
Актуальность и своевременность создания Фонда поддержки и защиты прав
соотечественников за рубежом доказали пришедшие сегодня в фонд первые
письма с просьбами о помощи. Письма подписали: Абрамович, Дерипаска,
Березовский...
Из неопубликованного фотоотчета о поездке в Новосибирск.
Никакой тенденциозности - просто то, на что упал взгляд
Решил положить пока сюда. Или все-таки в Глас народа?
Лучше в выборы или Смешные фотки
Поскольку теперь даже младенцы знают, что Единая Россия - партия жуликов и воров, Путин призвал сменить этот бренд на Народный фронт. Фронт - это война. Народный - потому что эта война с народом. Теперь вы попали, жулики!!!
Для принятия решения, о том кто будет баллотироваться в Президенты, а кто нет, действующий Президент и премьер-министр устроили соревнование: в течение определенного времени каждый из них должен был написать план по спасению России. После написания планов судьями было произведено измерение стопок бумаги с планами: высота одной составила 4,0 см., а другой - 4,3 см. Таким образом, победитель уже определился, но его имя пока не разглашается.
Хотя до выборов в ГосДуму РФ ещё 7 месяцев, основной расклад внутри партии власти уже понятен: если ты член Единой России - значит, ты жулик и вор. А если ты член Единой России, но никого ещё не обманул, не развёл на бабло и ничего не украл - значит, ты просто дурак.
... В тылу Народного фронта "ЕР" будут действовать заградительные отряды. Их основная задача - расстрел на месте чиновников, уклоняющихся от воровства и жульничества...
- Василь Иваныч, а скажи – вот в армию берут всех, кто прошел медкомиссию, а в Народный фронт кого будут брать?
- Ну, Петька, ясен пень – всех, кто откосил и откупился от медкомиссии - больных, 3,14дорасов и детей чиновников…
Только узнав, что в Народный фронт уже вступили 450 каких-то движений и организаций, понимаешь, какое это счастье - не знать даже название ни одной из этой кучи организаций...
Собрание. Входит опоздавший. Извиняется: "Простите, задержался. Пока всю Думу перевешали..." Секундное замешательство, потом ликование, крики "Ура! Давно пора! Долго ждали!" Опоздавший оторопело оглядывается... "Так ведь больше десятка плакатов было..." Общее уныние...
- Извините, вас ваш огромный тыл не беспокоит?
- Вы меня спрашиваете как народного фронтовика?
- Нет, я вас спрашиваю как разжиревшего на народных харчах паразита.
...ВВП со своей идеей создания Народного фронта все больше и больше напоминает того цыгана, который никак не мог решить, что лучше: помыть уже имеющегося грязного ребенка или родить нового.
Оба, видимо, упускают из виду, что «помытый старый» и «пока вроде бы чистый новый» — это дети одного и того же цыгана...
Это не Народный фронт, а какой-то блицкриг - к осени единороссы хотят попасть в Москву, в здание госдумы.
В России 144 миллиона граждан. А ВВП только один.
Значит, ВВП составляет 1/144000000 населения страны.
А теперь скажите, что нужно сделать с народом, чтобы удвоить ВВП?
Вести с фронтов
Движение голубых намерено вступить в Народный фронт, чтобы придать ему недостающую толерантность.
- Мы привлечем в наш фронт правозащитников, журналистов, чувашей, тех, кто неравнодушен к судьбам страны, или кому просто делать не"уя...
По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.
МЕДВЕДКА
Может так случиться - увидишь это существо и примешь его за зверька - ведь только зверьки покрыты густой шерстью. Но тут же, увидев три пары ног, поймешь: нет, это насекомое. А взглянув на огромные передние "лапы", догадаешься, как это насекомое называется: ведь именно за "медвежьи" лапы и за густую "шерстку" получило оно свое имя - медведка. (Такие лапы нужны ей для того, чтоб рыться в земле, где она проводит большую часть своей жизни.)
Есть у нее и другое имя: сверчок-крот. Ну почему крот, понятно, - роется в земле. А почему сверчок? Оказывается, медведки могут стрекотать, но стрекочут лишь в темноте. Именно тогда выходят они из подземелья и стрекотаньем сообщают друг другу о своем существовании и местонахождении. Что же касается прыганья, но тут действительно взрослые медведки несильны. Зато их личинки - прыгуны отличные.
А взрослые медведки - прекрасные пловцы, могут переплывать даже широкие реки. Умение плавать у этих насекомых связано, как ни странно, с подземным образом жизни: они часто селятся в пойменных лугах, которые во время половодья заливает вода. И чтоб не утонуть, медведка "научилась" плавать.
О пользе и вреде медведок существуют разные мнения: одни считают, что, роясь в земле, они перегрызают или съедают корни диких и культурных растений. Это действительно так. Много растений они портят во время размножения, когда роют густую сеть ходов и устраивают маточные камеры. Камеры эти довольно большие - до 10 сантиметров в диаметре. И неудивительно: ведь медведка откладывает до 600 яичек, и личинки, появившиеся из этих яиц, первое время находятся в камерах.
Однако существует и иное мнение: медведки приносят пользу. Они хищники. И, уничтожая находящихся в земле насекомых и их личинок, значительно перекрывают тот вред, который приносят, подгрызая корни растений.
Спор этот еще один пример того, что в природе нельзя все раскладывать по полочкам. Если медведка попадает в огород, она становится вредителем, если попадает в место, где много личинок майского жука, польза ее огромна. Поэтому мы не будем сами решать, полезно это насекомое или вредно. Увидев на огороде или в саду медведку, следует отнести ее куда-нибудь подальше в лес или на луг. В лесу же не стоит ее трогать, - возможно, там она очень нужна!
Ю.Д. Дмитриев
Н.М. Пожарицкая
Из-во "Молодая Гвардия", 1983 г.
Агитатор на выборах пристает к прохожему:
- Молодой человек, вы вступили в «Единую Россию»?
Прохожий с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!
Путин приехал в Америку и решил закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Владимир Владимирович, заодно купить партию гондонов?
- Нет, спасибо, таких партий у меня только для Думы три штуки куплено.
Встреча с избирателями. Кандидат от «Единой России» делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии «Единая Россия» по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии «Единая Россия» по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!
Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой?
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу
Новодворская ведет урок в первом классе и знакомится с детьми:
-Я Аня- либералка.
-Я Дима- либерал
-Я Вовочка коммунист!
В.И.: А почему ты коммунист?
У меня дед- коммунист, мама- коммунист, папа- коммунист.
В.И. А если бы твои родители были геями, ты тоже бы был геем?
Нет, тогда бы я был либералом.
А меня археологи возмутили – ни фига ведь найти не могут. Вазы всего-то на глубине два метра лежали и абсолютно чистенькие, всё дядю ждут, чтобы искать научил!
- Бэрримор, что там за шум на улице?
- Сирены, сэр.
- А почему такая иллюминация?
- Так ведь съезд партии власти - все крыши с мигалками поехали.
Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.
- Моня, почему Медведев 1 сентября отправился в первый класс, а Путин в
одиннадцатый?
- Изя, ты же знаешь, первоклассники верят в сказки, а
одиннадцатиклассники нет.
Большинство россиян убеждены, что Россия только выиграет, если в 2012
году Путин станет президентом. Президентом "Союза пчеловодов России".
В результате предварительного опроса на тему "кому бы вы отдали голоса
на предстоящих выборах?", с большим отрывом лидируют партии
"Затрудняюсьответить", "Непойдуголосовать" и "Противвсех"...
Ностальгия по ушедшей власти, как и по туалетной бумаге, охватывает лишь
тогда, когда её уже нет...
Сидят 2 бородатых мужика в лодке. Один:
- Кидай!
Второй:
- Не кину!
- Кидай, тебе говорю! (завязывается потасовка)
- Ты что, им 3 тысячи лет, они династии Цинь, это коллекция Эрмитажа...
- Кидай, тебе говорю, если их завтра тот кто надо не найдет, наш инстиутут нафиг закроют...
- Увидел падающий самолёт - загадай самое заветное желание!
- Какое уж тут желание, там же люди...
- А такое - чтобы там сидели все эти 3,14дарасы, которые довели страну до того, что в ней всё падает, и только количество миллиардеров с их миллиардами растёт...
Чем русские, выгодно, от остальных, не столь упёртых, жителей Земли, отличаются: хоть кол на голове теши, а дай четыре раза побыть самому у себя Президентом...
Разговор на въезде в Москву:
- Что везёте?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это гексоген?
- Нет. Правда сахар.
- А вы точно в Кремль?
- Точно.
- Подождите. Мы вам сейчас гексоген дадим...
Сайт "Анекдоты о политиках" подвергcя хакерской атаке. По личному
указанию Президента подразделение "К" менее чем за сутки возобновило его
нормальную работу.
Политические решения Горбачёва и Ельцина включены в новую методику ЦРУ
по развалу неугодных государств.
- Холмс, в чём главное отличие лысого от волосатого?
- Элементарно, Ватсон: у лысого от ужаса волосы встают на жопе.
- А как это заметно?
- Элементарно, Ватсон: штанины резко становятся короче.
Стабильность по американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной.
Стабильность по русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.
В преддверии выборов Президента нам сообщают интересные вещи: мэр Москвы - что собирается весь центр выложить легко разбираемой на булыжники брусчаткой, а мэр Ижевска - что в стране запасы автоматов Калашникова в 10 раз превышают потребности армии... На что это они намекают, что народ все это может брать бесплатно, если результаты выборов не понравятся?
У ВВП новоое погоняло...
- "Тот, который деньги дает Чечне!"
Аллах не телесное существо, а бог, поэтому его изображать нельзя. Вы сударь оскарбляете чувства правоверных.
харам так харам
7/10 был ДР ВВП
шутки блогеров
Менты отп...дят меня где-то #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО! Но дать пи...ды в ответ решил, ведь #НУРГАЛИЕВРАЗРЕШИЛ
Аллах послал Рамзану часть бюджета #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Живем мы в самом светлом гетто #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Стипендий нету у студентов #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
зарплату 4500 получал все лето СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
всё х@ёво, денег нету... СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Работу хрен найдешь по всему Кургану СПАСИБОМЕДВЕДЕВУДИМАНУ
Пол москвы из Дагестана СПАСИБОВОВЕИДИМАНУ!
проснулся утром - рядом ЭТО
#СПАСИБОПУТИНкеЗАЭТО!!!
Распил, откаты в госбюджете #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО!
- Путин реально крут: умён, владеет дзюдо, летает на самолёте, ездит в
танке, бороздит просторы морей и опускается на дно. Всё ему нипочём,
ничего и никого не боится.
- Кроме одного – ходить и жить среди обычных людей без охраны. В этом у
него кишка тонка.
- Но это ему простительно, никто же не хочет умереть раньше времени.
Как заявили в пресс-службе Космических войск, испытание новой
баллистической ракеты окончилось провалом. При запуске ракеты произошёл
сбой, поэтому она не попала в цель, и упала, не долетев до Кремля.
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.
Россия ответила на появление Айфон 4-С мощным нанотехнологичным ударом - выпуском матрешки, где внутри Путина Медведев, а внутри Медведева - снова Путин!!!
Опрос общественного мнения выявил рост недовольства граждан.
Основными причинами оказались:
1. Отмена крепостного права
2. Заставляют ходить на двух ногах
- Ты знаешь, что Ельцин попал в книгу рекордов Гиннеса как величайший пропойца всех времён и народов?
- Да ну?! То, что он был «знатный» алкаш, это понятно. Но почему «величайший» пропойца?
- А до него ещё никто за один присест не пропивал Украину, Белоруссию, Молдавию, все прибалтийские, кавказские и среднеазиатские союзные республики. Это тебе не два пальца обоссать.
- Америка заупустила ядерные ракеты. Россия нанесла ответный удар, но все ракеты попали в Урюпинск.
- Почему?
- Депутаты так проголосовали. Кто же будет стрелять по собственным поместьям?
Карнавал Шутников в Германии
Политические анекдоты о Ленине и Троцком. (Извините, но в те годы их фамилии и портреты всегда были рядом).
«Приехал к Троцкому отец, ортодоксальный еврей – посмотреть, как сынок живёт. Тот повёл его в Кремль. «А это что такое?» - «Кремль». «А, кремул (магазин по-еврейски») - это хорошо. Заходят во дворец, смотрят портреты. «Ну, это ты – хорошо. А это кто?», - и показывает на портрет Ленина. «Да, это гой один…» - «Как же сюда гой попал?» - «Да на него патент взят».
«Достопримечательности города Москвы: пушка, которая не стреляет, колокл, который не звонит, и премьер, который не говорит».
«Приходит «красный продавец» в свою лавку и видит – погром, все раскидано, разграблено, все вверх ногами. Были бандиты. «Ленин умер, а ленинизм остался», - сделал вывод продавец».
«Нет больше сифилиса! В признание революционных заслуг Ильича, сифилис переименован в первую Красную болезнь имени Ленина».
«Демьян бедный написал начальству такую заявку: «В связи с тем, что Петербург, основанный Петром, за революционные заслуги Ленина переименован в Лениниград, прошу за мои революционные заслуги творения Александра Пушкина переименовать в творения Демьяна Бедного».
«К нэпману приходят представители «Мозгико», предлагают купить в пользу инвалидов портреты советских деятелей. Сначала они предлагают ему отдельные портреты Троцкого, Дзержинского и т. п., но он отказывается под разными предлогами. Тогда они хотят всучить ему группу ВЦИК, но он и это отклоняет. Наконец, они показывают ему фотографию Ильича в гробу. Нэпман долго и любовно ее рассматривает и произносит с удовлетворением: «Вот это хорошо! Вот такую группочку вы мне приготовьте!».
«Троцкий спит в палатке. Белые наступают. Часовой хочет разбудить Троцкого. Товарищем назвать не решается, а назвать Вашим Превосходительством считает неудобным. Вдруг его осеняет гениальная мысль. И он начинает кричать ему в ухо: «Вставай, проклятьем заклейменный!». Иногда, вместо Троцкого фигурирует Ленин.
«Лев Давидович, как ваше здоровье?» - «Не знаю, я еще не читал сегодняшних газет».
Мельниченко М.А. Ленин и Троцкий в советском политическом анекдоте 1920-х годов. // Новый исторический вестник. Москва. 2009. № 4 (22). С. 28-33.
1612 - русский народ выгнал поляков из Кремля.
1812 - русский народ выгнал Наполеона из Москвы.
2012 - ?
Любит русский народ раз в 200 лет кого нибудь выгнать из России.
На избирательном участке берут интервью у избирателей.
Корреспондент:
- Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель:
- Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды,
… желательно пожизненно и с конфискацией.
Коррупция, обнищание населения, развал армии растут в России ударными темпами. Москва уже не справляется с пробками. Население вымирает по миллиону в год. По всем показателям, страна давно стоит на краю пропасти. Но премьер-министр твёрдо заявляет, что любое дело, за которое он берётся, он привык доводить до конца.
***
У армянского радио спрашивают:
- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический
наркоман?
Армянское радио отвечает:
- Хронический президент
***
4 марта 2012 года станет днём массового гипноза: миллионы людей, которые
терпеть не могут Путина, почему-то пойдут за него голосовать...
***
Президент-танцовщик, президент-дзюдоист, президент-твиттерист... ***, у
нас когда-нибудь будет президент-президент?!
***
Почему каждый раз, когда видишь на экране Медведева, хочется его
спросить: "Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?"
«Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают», - произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.
***
Попал, как-то, один раб на галеру. И так ему понравилось, что двадцать лет из рабства его не могли выгнать... все грёб и грёб!
***
- Наш народ, в основном, устроен в жизни плохо. Ведь у нас, чтобы хорошо пристроиться, надо кому-то задницу отлизывать.
- А они гордые, да?
- Да просто там такие толпы, что не протолкнешься...
***
В связи с почти полным отсутствием продаж, издатели потребовали от автора книги "Как дожить до 100 лет в России" либо убрать "в России", либо убрать "до 100 лет"...
***
На выборах четвертого декабря все, кто помнит, что означали для страны цифры 4-12, должны голосовать за коммунистов.
10 заповедей члена ЕР
1. Не сотвори себе кумира и не вешай на стену никакого изображения, кроме изображений двуединого ВВП и ДАМ - поклоняйся им и служи им, ибо они наказывают подчиненных за вину руководителей до третьего и четвёртого срока, ненавидящих их, и творят милость до тысячи откатов любящим их и соблюдающих правила их.
2. Не произноси имени Петрика напрасно, ибо Грызлов не оставит без наказания того, кто произносит имя Петрика напрасно.
3. ВВП - твой вождь, который вывел тебя из земли Удмуртской, Тульской и Рязанской (нужное вставить), из дома рабства; да не будет у тебя других вождей.
4. Не прелюбодействуй с малолетними на Селигере.
5. Помни день субботний.
6. Почитай начальника твоего и начальника его начальника, чтобы тебе было хорошо и чтобы продлились дни твои в Думе, на блаженной работе, которую ВВП, вождь твой, даёт тебе.
7. Не убий избирателя своего.
8. Не укради того, что выделено на олимпиаду в Сочи.
9. Не произноси ложного свидетельства на повара президента.
10. Не желай дома Лужкова; не желай жены Лужкова, ни пасеки его, ни пчел его, ни всякого скота его, ничего, что у основателя партии твоей...
Президент подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.
Терпит крушение спецпоезд с депутатами Думы.
Спасатели МЧС реагируют молниеносно, и прибывают к месту происшествия через 5 минут. Смотрят, а местные жители уже всех похоронили. Спасатели спрашивают:
- Неужели все депутаты погибли?
- Конечно!, - отвечают довольные мужики.
Спасатели недоверчиво:
- Не может быть, чтобы все, ведь кто-то наверняка остался в живых.
- Да все умерли, - успокаивают местные жители. Мы их похоронили с почестями.
Спасатели решают допросить мужиков с пристрастием. В ходе допроса один из них раскалывается:
- Ну, были там несколько человек, которые пытались нас убедить в том, что они живы, но вы же знаете политиков, они все время врут.
- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама, радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!
Согласно последнему указу главы государства, глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства.
В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту??
- Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах.
- Почему губернаторов лучше назначать?
- Потому, что если доверить выборы народу, то он выберет какое-нибудь говно.
Даже если на выборах победят коммунисты, то рано или поздно сволочи чиновники из «Единой России» достанут из загашников свои старые партбилеты и продолжат паразитировать в новых условиях.
- Папа, а что такое "хеджирование рисков"?
- Ну, сынок, как тебе объяснить... Вот помнишь, как Андрей Макаревич сначала записал песню "К нам в Холуево приезжает Путин", а потом выступил на концерте в поддержку "Единой России"?
Центризбирком сообщил, что если избирательный бюллетень порвать пополам, он не будет признан недействительным. Будут засчитаны два голоса, и оба за Путина.
У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...
Пресса пишет:
В Ульяновске табличку с символикой партии "Единая Россия" и "Общероссийского народного фронта" повесили на здание Областной психиатрической больницы, а партийный флаг ЕдРосов водрузили на здание цирка.
Все тайное становится явным...
Заметили? Реклама "Твикс-сладкая парочка" исчезла с телеэкранов...
И еще лет 12 вы ее не увидите
ВЫБОРЫ, ВЫБОРЫ…
Живу в районе испокон веков считавшийся самым что ни на есть «бандитским» в городе. Есть ли в этом доля истины или нет – судить не мне, однако калитки у нас закрываются только на ночь. Здесь все друг друга знают, и чужак «восставший» против местных «понятий» рискует огрести по шее даже от ветхой на вид бабули. А привычка, знаете ли. Уже потому, что ЖКХ у нас расшифровывается «живи как хорошо». Ежемесячные счета на оплату за газ, электричество и т. п. на полноценный 4-5-комнатный дом обходятся как на паршивую однушку, - всё по счетчикам и давно. Ремонт домов и прилегающих участков – исключительно силами хозяев и соседей, это нормально, все давно привыкли и умеют всё. От замены кранов/шифера на крыше до ландшафтного дизайна. Но вот была одна проблема – дорога… Это сами не осилим. Ни физически, ни финансово. Дорогой «енту конструищу» даже и назвать было нельзя – ямы едва не по колено. Не ремонтировалась лет пятьдесят. С момента первой укладки асфальта.
Короче, к делу. Выборы. Райончик по площади немаленький, а населения не так много как в каком-нибудь «спальнике». Понятное дело, от этого избирательного округа каждый «голос» на счету, а зная местный менталитет листовочками и плакатами тут не отделаешься. Является очередной кандидат с лозунгом – «Решим все ваши проблемы, только проголосуйте!» - его тычут мордой в самую роскошную яму, вот мол наша проблема. Он-то, бедолага наивный надеялся собственноручно какой-нибудь бабуле-божьему одуванчику перегоревшую лампочку заменить, а
тут вон чего требуют…
Как истинный политик начинает обещать – вот изберете меня и всё сделаем. На что получает жесткий отлуп – сперва сделай, а там поглядим. На следующий день приезжают какие-то узбеки и кое-как заделывают дырки на дороге, отчего она приобретает ещё более интересный рельеф.
Ага. Хрен тебе а не голос.
Является следующий с теми же лозунгами. Его тоже тычут носом в образовавшееся великолепие: были ямы, стали кочки. На следующий день подгоняют бульдозер. С целью ПОДРОВНЯТЬ.
Следующий, реально оценив свои финансовые возможности, вообще снял свою кандидатуру.
Хоть и забавно, но уже доставать начало, на что уличкомша заявила в районную управу, что вообще никто не пойдет на выборы, пока не сделают дорогу. Ультиматум такой. Не поверили. А зря.
Выборы проигнорировали если не все, то те, кто пошел-таки - голосовали против всех.
Пообещали то же самое в следующий раз. В этом выборном году дорогу отремонтировали по-честному…
P.S. Люди! Не надо изображать беспомощность, в современном мире это не катит. Да и не катило никогда. Всё возможно, всё делается! Шевелиться надо. И не давать себя в обиду.
Путин ехал со скоростью 129 км/час, восхищаясь состоянием дороги, а впереди со скоростью 200 км/час неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников.....
Можно сказать, гимн выборов 2011
Все списки составлены, все упакованы
Любимый ужастик партии ПЖиВ
Проценты расставлены, все согласованно
Подумай кто породил этот миф
Красиво разыграна партия в шахматы
Не видно концов и не видно краев
Есть ещё шанс откатить назад все
Голосуй против жуликов и воров
Припев:
Я устал вариться в этой лжи
Это шанс избавиться от врагов
Говоришь - мне по х.. - докажи,
Голосуй против жуликов и воров
Черти стерли строчку - против всех
Да и перечень списка будет суров
Надоело слышать их дьявольский смех
Голосуй против жуликов и воров
Вести с полей и дезинформация
Косит с годами наши ряды
Сказки о будущем в стране инновации
Проблемы народа им до пи-ды
Голодные волки в медвежьих шкурах
Завозят к нам легионы рабов
Поток наркоты в невидимых фурах
Запишем на счет жулья и воров.
Припев
------
Медведь - царь зверей, капитан очевидность
Диктует устав в дремучем лесу
Гарант демократии-сама невинность
Пером золотым ковыряет в носу
Выключи телик, оторви ж.опу
Сходи на участок, проголосуй
Иначе медведь будет сосать лапу
А мы с тобою сосать будем ....уй
Голосуем не за, а голосуем против
против разбитых дорог и дворов
Голосуем не за, а голосуем против -
Против партии жуликов и воров
Они назначают, а мы голосуем
Против медведей и против волков
Голосуем не за, а голосуем против
Партии жуликов и воров..
Mp3 - версия - http://webfile.ru/5594913
Ролик - http://www.youtube.com/watch?v=bngSzLMEhpE&feature=feedu
Анекдоты от монархистов
1905 год. Жандарм ведёт революционера.
1917 год. Революционер ведёт жандарма.
1937 год. Революционер и жандарм сидят в одной камере.
1997 год. Бывший революционер на базаре торгует пирожками. К нему подходит бывший жандарм и спрашивает: — Тебе что, царь-батюшка пирожками запрещал торговать?
Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания народной , предложили вступить в партию. При приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
— Всего будет вдоволь — и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут — Одним словом, как при царе!
- Какая разница между социализмом и капитализмом?
— При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме — наоборот.
Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин.
— Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
— Здравствуйте, Владимир Ильич! — говорит Брежнев. — Это у нас коммунистический субботник.
— Как? До сих пог в стгане газгуха?
Если то, что делают большевики с Россией — эксперимент, то для такого эксперимента я пожалел бы предоставить даже лягушку. (Академик Павлов, 1918)
На экзамене по теории государства и права.
— А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления: президентская республика или монархия?
— ПереПутье.
Однажды здесь восстал народ
И, став творцом своей судьбы,
Извел под корень всех господ...
Теперь вокруг одни рабы.
И. Губерман
- Почему в России нет царей?
— А какой царь сможет выдержать ежедневное: "Слышь, ты! Ноги подожми — под троном протереть надо!".
Купчиха Семиж.опова написала на высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Николай II наложил резолюцию: "Хватит и пяти".
— Поручик, что такое монархия?
— Это когда государством правит король.
— А если король умрет?
— Тогда королева.
— А если королева умрет?
— Валет.
Если бы Бог был либералом, вместо десяти заповедей мы имели бы десять предложений.(Малколм Брэдбери)
В этом и есть суть подлинной демократии – подогнал авианосцы, нанес ракетный удар, после чего собрал корреспондентов и поставил им задачу аплодировать. Учиться надо! (генерал Лебедь)
При демократии одна партия все свои силы тратит на то, чтобы доказать, что другая неспособна управлять страной, – и обычно обеим удается то и другое.(Генри Луис Менкен)
Сказать, что лучшее лекарство от болезней демократии – больше демократии, все равно что сказать: лучшее лекарство от преступности – больше преступлений. (Генри Луис Менкен)
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
Дочки Путина не пойдут на выборы президента, потому что родителей не выбирают.
С чего начинается Родина?
С чего начинается Родина? С картинки в твоем букваре…
Пора б окунуться в действительность,
Ведь век уж не тот на дворе.
А может она начинается – с откатов бюджетных деньжат?
С тех средств, что теперь миллиардами, в оффшорах на вкладах лежат.
С чего начинается Родина? С жирующих жизнью столиц,
И с сытых улыбок ублюдочных, на физиях всех “первых лиц”.
А может она начинается с зарплаты в семь тысяч рублей?
С того, что в бюджете не хватит средств на ясли и учителей.
С чего начинается Родина? С “РОЯЛЯ В ЛЕДОВОМ ДВОРЦЕ”,
С мигалок народ разгоняющих, в Москве на Садовом кольце.
А может она начинается с трубы, что качает наш газ?
Со Сколково и Олимпийских игр, что “сильными” сделают нас.
С чего начинается Родина? С полиции и ФСБ,
И полчищ мигрантов, которые по-русски ни “Бэ” и ни ”Мэ”.
А может она начинается, с понятий “не пойман не вор”?
Где инфраструктуру подпольную крышует Сам ГенПрокурор.
С чего начинается Родина? С плевка, что запущен в народ,
С чеченцев лезгинку танцующих, у Боровицких ворот.
А может она начинается с Беслана и взрывов в метро,
И то, что досрочно на выборах опять победило ЕдРо.
С чего начинается Родина? С разврата и прочих утех,
С того, что добро и порядочность, теперь вызывают лишь смех.
А может она начинается – С ТОЙ ПЕСНИ, ЧТО ПЕЛА НАМ МАТЬ……?
ПОДУМАЙ ЕЩЁ РАЗ, КАК СЛЕДУЕТ, КОГДА БУДЕШЬ ГОЛОСОВАТЬ!!!
http://lurkmore.ru/%C5%E4%E8%ED%E0%FF_%D0%EE%F1%F1%E8%FF
Выборы, выборы...
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: — У кого–нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
— У кого–нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
Заходит адвокат к Навальному, а Навальный сам адвокат.
На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом"Я ГОЛОСОВАЛ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ МЕДВЕДЕВА И ПУТИНА"
Тут же на него налетает толпа со всех сторон и начинает мутузить изо всех сил. Избивает и руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перед собой перевернутую камеру, выплевывает все зубы на снег,
улыбается и произносит в камеру: "А ФАМ СЛАБО?"
Кремль пообещал, что виновный в нецензурном ретвите будет наказан. Дима сегодня останется без десерта за ужином.
"Единая Россия" наврала 49,64% голосов
Чуров Путину:
— Для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с хорошей.
— Вы победили!
— А плохая?
— За вас никто не проголосовал!
Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!
Ролики из Интернета усомнились в подлинности Медведева.
Разбудите меня лет через сто, и спросите, какая партия сейчас правит в России. И я отвечу — Партия Жуликов и Воров — Салтыков-Щедрин
Джордж Буш звонит президенту Путину и спрашивает: "Владимир, как поживаете?"
— Хорошо. А вы как?
— Не очень. Вы понимаете, у меня скоро выборы в конгресс. И во всех 50 штатах моя партия республиканская отстает, в общем плохое настроение.
Путин:
— Я вам подошлю своего председателя Центральной избирательной комиссии, Чуров его фамилия, пусть он вам поможет. Отправил.
Дней через десять Чуров звонит Путину:
— Владимир Владимирович, могу доложить, есть некоторые успехи.
— Доложите.
— В общем так: во всех 50 Штатах лидирует, но с небольшим преимуществом, но лидирует "Единая Россия"!
Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне вот тоже.
Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.
— Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
— Ой! Честно?!
— Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!
Путин после выборов, на встрече с ЕР:
— Господа, поздравляю вас с победой. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!!
Голос из зала:
— Да, Владимир Владимирович, пора — душ по 200 не помешало бы…
Некая радиостанция проводит опрос на улицах города.
Корреспондент:
— За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
— Да зае…
Корреспондент, перебивая мужика:
— Правильно! За "Единую Россию"!
На Украине, говорят, ходовая шутка.
"Продам палатку, б/у, 7 лет, Киев. Москвичам скидка."
Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан.
Оффициант(О) — "Добрый день, Владимир Владимирович, что будете кушать?"
ВВП — "Я буду мясо!"
О — "…А овощи…?"
ВВП — "Овощи будут то же, что и я!"
Бабушка приходит в магазин за хлебом. Ей говорят — Хлеб стоит 30 рублей. 15 рублей сам хлеб и 15 на выборы ЕР. Бабушка поругалась и ушла без покупки.
На следующий день приходит — протягивает 30 рублей, просит хлеба. Ей возвращают 15 и говорят — хлеба нету, завтра приходите
Журналист сдаёт заметку: "Только Чудо помогло Единой России набрать большинство"
Редактор: У тебя в слове "Чуров" две ошибки.
— Здравствуйте, а Саша выйдет?
— Вы знаете, Саша умер…
— …
А скиньте бюллетень!
Дорогая, я сегодня участвую в массовых беспорядках. Задержусь.
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый единоросс?
Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный: нас окружили и требовали разойтись.
Утром 5 декабря вся страна спрашивала друг у друга: "Кто голосовал за победившую с гигантским отрывом партию?"
Избиратели Единой России — это как пользователи Internet Explorer. Их вроде бы много, но среди моих друзей нет ни одного такого…
Скоро возглас "Наших бьют" будет сопровождаться только позитивными эмоциями.
Настоящее название должности медведева: "сотрудник, отвечающий за техническое сопровождение аккаунта президента рф".
Олег на выборы явился
И тупо смотрит в бюллетень
Всё ищет где же там сердечки
И кнопка рассказать друзьям
На избирательном участке:
— Бюллетени чем–то натерты! Ручка не пишет!
— Не может быть! Ну–ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив
Единой России..
Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа"
Навальный пишет в твиттере, что он на свободе, в СИЗО Безруков.
Оппозиция проводит свою DDoS–атаку на полицию. Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании.
— Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".
— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем.
— А они?
— А они на нас *** кладут, Марьиванна.
В центре нашисты, оппозиция, пригнали водометы ЗАЛИЛИ ВОДОЙ ПЛОЩАДЬ КАТОК СДЕЛАЛИ ВСЕ НА КОНЬКАХ С МОРОЖЕНЫМ КАТАЮТСЯ В АВТОЗАКАХ ГРЕЮТСЯ
Первый Канал: "Спартаковские болельщики собрались на Триумфальной для протеста против перехода Павлюченко в Локомотив"
Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.
Закинул дед невод и вытащил краба,
краб взмолился и говорит: -
"Отпусти меня, дед, я дам тебе три любых обещания!"
Чем отличается демократия от диктатуры?
Демократия - это когда президентом выбирают человека, набравшего меньше голосов, чем его соперники.
Диктатором признают человека, набравшего на выборах 100% голосов...
Никогда люди не врут так много, как перед выборами, во время войны и после охоты
(с) Бисмарк
Из приказа по таможенному комитету:
"В преддверии выборов запретить для ввоза в пределы Россиской Федерации вино "Медвежья кровь".
Перед выходом на пенсию Путин устроил широкомасштабные военные учения. По окончании вызвал министра обороны:
- Ну, что, опять подлодку потопили?
- Господин Президент, инцидентов с подлодками не было!
- А сколько вертолетов попадало?
- Господин Президент, ни один вертолет не упал!
- Ну, что, значит, гражданских сбили?
- Господин Президент, ракета отклонилась от курса, но сбитых самолетов не было!
Утром Путин вызывает председателя ФСБ:
- Тут у меня министр обороны был. Говорил, что никаких инцидентов на учениях не было. Даже в самолет не попали. Врет, наверное?
- Да нет, не врет. Подлодки кончились еще перед прошлыми выборами. Последний вертолет сбили месяц назад в Чечне. Мимо самолета пролетела последняя баллистическая ракета.
- Значит все в порядке?
- Ну, была, конечно, накладка. Ракета упала на последний космодром…
В кабинет главврача психушки привозят председателя избиркома, бормочущего под нос: «Один или три, три или один, один или три...?
Через полчаса из кабинета выходит главврач и задумчиво повторяет: «Хм, один или три, один или три....?
Корреспонденты интересуются у него, в чем дело?
- В лесу выборы царя зверей, и он не знает сколько бюллетеней надо заготовить для Змея Горыныча!
В Америке через два месяца после выборов все еще неизвестно, кто станет президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно.
- Ты за кого на выборах Путина голосовать будешь?
- Не хочется даже ходить на эти выборы! Как не голосуй, все равно нае*ут.
- Ты не прав. Надо обязательно идти и получать удовольствие, голосуя таким образом, чтобы все кандидаты поняли, что ты на них сверху положил!
- Что такое "демократические выборы" ?
- Это такой спектакль, вроде лохотрона, где вначале отстраняют от выборов патриотов, потом все вредители и враги народа, то есть «демократы», прикрывающиеся вывесками вроде ЛДПР, «Единой России», СПС и прочих остаются в правительстве и продолжают гробить страну и грабить народ своими «реформами», делая вид, что это очень необходимо самим избирателям.
Автоответчик известной психиатрической больницы:
«Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма пальца.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7 розового телефона, который вы (и только вы) видите справа от вас.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 8.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если у вас амнезия, быстро нажмите подряд клавиши: 2, 5, 9, 7, 5, 4, 1, 6, 3, 9, 2, 9, 7, 5, 1, 6, 3, 5 – затем назовите свои данные в следующем порядке: имя, фамилия, номер мобильного и домашнего телефона, электронный адрес, банковский счет, пин-код кредитной карты, дату
рождения, место рождения, семейное положение и девичью фамилию вашей бабушки.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение до, после и во время сигнала.
Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0.
Если у вас патологическая жадность, сообщаем вам, что это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за минуту.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты более важными, чем вы, людьми.
Если на последних выборах вы голосовали за Путина, повесьте трубку: мы лечим сумасшедших, а не муд*ков.
Выпуск новостей на ОРТ:
Сборная России по футболу забила…
В Америке вывели новый сорт картошки - черная и кучерявая.
В продажу поступил новый телефон-автомат Uzirolla. Сорокапатронная полифония, встроенный фотооптический прицел, виброприклад, мушка blue tooth в подарок.
В результате проведенного опроса выяснилось, что самая популярная рыба в России - ЁРШ.
Певец Дима Билан признался, что настоящая его фамилия ГОМОЛАН.
В Японии в продажу поступили новые биотуалеты… для биороботов.
В 2012 году на экраны выйдет фильм о Владимире Путине. Роль президента исполнила актриса Лунь Ху Вао. Фильм на китайском языке с немецкими субтитрами. Как заявили создатели фильма: «К черты стереотипы»
В мавзолее был арестован негр с кружкой кофе «НЕСКАФЕ».
Ученые доказали, что фраза: «ну ты, с***, б**, я щас пива допью и потом ты мне отсосешь» не самый лучший способ знакомства.
С гастролями по России во Владивосток приехал цирк на воде… и хлебе.
В продаже новинка – американский пирог. Начинка держится в секрете.
Вслед за выпуском пива ПИТ в продажу поступило пиво ГАСТРИТ.
В Москве прошел Путинг протеста.
И напоследок о погоде.
По заключению ОБСЕ и наблюдателей от Сороса все 97% голосов, набранных кандидатом в президенты от ЕР были поддельные, и сейчас оппозиция вместе с оранжевыми и чеченскими повстанцами берет штурмом, но исключительно мирными способами, Кремль, тем временем, экс-президент окопался в бункере с ядерной кнопкой... в самое ближайшее время в Вашингтоне ожидается теплая сухая погода, температура - около 10 000 градусов по Цельсию. Берегите жо....
И настали выборы 2012, и стало у нас три президента.
В результате выборов президента Украины выяснилось, что: 35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли; 25% - наступят; 5% - наступят и попрыгают.
Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?
* В. И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином
* В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон
* В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует "Яблочко"
* Александр Белл дарит В. И. Ленину новейшую модель телефона
* И. В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал: "Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!"
Комментарий.
Путин на телеконференции с народом сказал, что тем кто вышел на Болотную площадь, денежки платили... Пипец пацаны, че делать? Мне никто не платил, а теперь еще и жене не могу объяснить куда деньги девал?..
Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!"
- Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решёткой!
- Не волнуйся, увидишь, сейчас в камерах телеки начинают ставить...
Лозунги московских демонстраций:
2011: Медведев, уходи!
2012: Путин, уходи!
2013: Путин и Медведев, уходите!
2014: Даешь революцию!
2015: Ура! Революция!
2016: Все на борьбу с голодом!
2017: Все на борьбу с голодом и нищетой!
2018: Все на борьбу с голодом, нищетой и туберкулезом!
2019: Все на защиту революции от китайской агрессии!
2020: 萬歲中國共產黨!
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
...Сзади лязгнуло, и натруженно заревело. Траки с клекотом пробуксовали по асфальту.
- Танки!!!! - крикнули в толпе, - Ну, наконец-то!!!!!
- Урааааа! БРАТУШКИИИИИИИИИИИИ!!!! - митинг подался вперед и в стороны, и на броню, как в Праге 45-го, полетели букеты цветов. Люди стояли коридором, пропуская колонну, улыбались и махали термосами с чаем и пакетами с бутербродами. Злые, чумазые, продрогшие, не выспавшиеся и голодные танкисты ошалело крутили головами.
- Сыночек, поешь горяченького, - тетка с курицей-гриль метнулась к люку мехвода. Наводчик, высунувшись из башни, придирчиво выбирал между протянутыми пачками Мальборо, Кента и Честерфилда. Командир, прихлебывая чаем с лимоном огромный бутер с ветчиной и сыром, старался запомнить телефоны девушек, которые ему нашептывали в оба уха нежные голоса...
...Стерев крошки с губ рукавом комбеза, лихо крутанув барабаном укладки боезапаса автомата заряжания и мужественно клацнув затвором, комвзвода спросил демострантов: - Куда стрелять-то?
Все инстинктивно посмотрели на Кремль...
«Хорошо, что выборы тайные» - подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ, отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за непостижимым образом проснувшийся совести...
В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
1. Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры.
2. Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов. Молодым и энергичным лидерам, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватало...
Путин бежал из Кремля, переодевшись в костюм Медведева...
Шутки Сталина
Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
- Что будем, что будем... завидовать будем!
***
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел манеру казаться что в пути он спит. Кто-то Ворошилов, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, оглянувшийся несколько раз то на охранника, то на Сталина, громко (чтобы охраник услышал) заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это еще что,- ответил Иосиф Виссарионович, - он еще свой пистолет каждый раз норовит в карман моей шинели затолкать — возьмите, мол, на всякий случай!
Охранник Туков при этом даже не изменил позы, все так же сидел полуприкрыв глаза...
***
Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А.И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли!
И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны!
Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! — сказал Сталин.
***
Конструктор артиллерийских систем В.Г. Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите — Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
— Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.
***
Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие с пафосом, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает:
— Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики!
Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит:
— Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.
***
Рокоссовский — отличный мужик, герой войны, запросто расставался с трофеями, первый тост всегда поднимал за милых дам. Был любимцем Сталина. Сразу после войны Рокоссовский отстроил себе огромную дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин в присутствии Берии ему говорит:
-Большое спасибо Вам товарищ Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил.
Через несколько дней дом был передан в социальное ведомство. Сам Рокоссовский долго потом вспоминал по этому поводу среди соратников и обмывал уже новый, но более скромный дом, в более узком кругу...
Читать http://militarylib.com/humor/5167-shutki-stalina.html
С наступающим старым новым гадом!
Спасибо, уважаемый коллега Село. Развеселил до слёз.
И разгневался Господь, и выгнал Адама и Еву из рая... за то, что на выборах президента РФ они не голосовали за Путина
Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения "член парламента" и "я эту Госдуму на х.. вертел" приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...
МЧС летом разрешал купаться в Москве-реке в 3 местах, а на крещение - в 48...
- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
- Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
Мать молодого российского депутата Госдумы от партии "Единая Россия"
приезжает к сыну в элитный коттеджный посёлок в Подмосковье.
Сын показывает ей свой роскошный особняк.
- Вот, мама, бильярдная.
- Хорошо, сынок, хорошо!
- А вот зимний сад!
- Ой, хорошо, сынок, хорошо!
- Вот бассейн, сауна.
- Ой, как красиво!
- Это веранда.
- Какая большая! Как красиво! За одно, сынок, переживаю. Чтобы коммунисты не пришли и всё это не забрали.
Из взаимоотношений федерального центра и Северокавказских республик становится ясно, что власть решила переломить хребет терроризму, взвалив ему на спину мешки с деньгами.
Если у вас месячная задержка зарплаты, и вас тошнит от новостей, то, похоже, государство вас таки дотрахало.
Глава Роскосмоса отчитывается перед Д. Медведевым.
Медведев: Объясните уважаемый почему ваши аппараты не могут летать?
Глава Роскосмоса: Причин здесь несколько: устаревшая техника, неукомплектованность кадров, отсутствие преемственности поколений, низкая зарплата сотрудников....
Медведев (резко обрывая оппонента): Прекратите нести чушь!!!..
Глава Роскосмоса (съежившись от ужаса): Виноват Дмитрий Анатольевич, не с того начал. Итак, все что я перечислил, это ничтожно малый процент факторов, отрицательно влияющих на результат нашей работы. Основная же причина, это малая оснащенность нашей отрасли комплектами для игры в бадминтон...
- Вчера прочитал две статьи Путина "Россия сосредотачивается" и "Национальный вопрос". Вроде все складно написано, но так многословно, что мысль теряется...
- А ты попробуй прочитать по схеме два первых слова из первой статьи и два последних из второй.
- А, наконец-то понял - "4 марта... не дождетесь".
http://www.lahovski.ru/?IDE=101573
http://v-zacone.ru/%20national/
Когда начинают кричать: «Хватит кормить Кавказ», – ждите, завтра неизбежно последует призыв: «Хватит кормить Сибирь, Дальний Восток, Урал, Поволжье, Подмосковье…».
(с) В.Путин
Продолжаем кормить Кавказ
На заметку молодым родителям.
Если вы не хотите, чтобы первым словом, которое произнесет ваш малыш, было «Путин», не оставляйте ребенка рядом с включенным телевизором.
11.03.2012. Новость часа. На пороге Овального кабинета Белого дома Х. Клинтон сделала заявление, что Государственный департамент США сомневается в легитимности результатов футбольного матча Россия-Андорра, который, как известно, прошёл в Москве и закончился со счётом 6:0 в пользу сборной России. Президент Б. Обама до сих пор не направил В. Путину официальных поздравлений с этой победой. Ранее международные наблюдатели ОБСЕ и ПАСЕ сообщили:
1. Игра прошла с нарушениями правил.
2. Победитель был известен заранее.
3. Часть билетов распространили в трудовых коллективах под контролем администрации.
4. Игроков подвозили к стадиону на автобусах.
5. По Бульварному, Третьему транспортному кольцам и МКАД власти доставляли болельщиков в Лужники по принципу так называемой «карусели», аналогичным способом использовалась прорытая под землёй Кольцевая линия Московского метрополитена.
6. Медийное пространство трибун было отдано баннерам в поддержку одной команды, сторонники которой ещё до начала матча заняли все сидячие места на спортивной арене.
7. Государственные телеканалы транслировали повторы голевых моментов у ворот только одной из команд, а сама трансляция велась так, что наблюдателям была видна только часть футбольного поля.
8. Несколько сотен человек покинули стадион досрочно.
9. К подсчёту забитых голов участников матча так и не допустили.
- В Лужниках никогда не было и нет честных футбольных матчей, все они проходили под контролем ОМОНа. Несмотря на это, после первых 45 минут неравной и несправедливой игры люди не ушли с трибун и вынудили правящий режим провести с Андоррой второй тайм, - сказал нашему корреспонденту известный блогер Эл Овальный, - я требую переигровки первого тайма и не вылезу из фонтана до тех пор, пока этого не произойдёт. В противном случае к лету мы займём все фонтаны Москвы и Петергофа, а в Петербурге перекроем Фонтанку.
Сaмый идиотский зaкон в РФ выглядит примерно тaк:
- Президент РФ, a тaкже члены прaвительствa РФ и Госудaрственной Думы имеют прaво нa
бесплaтный проезд в общественном трaнспорте.
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала. . !!!
Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю -
и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
Обмен мнениями в курилке Государственной Думы:
— Сколько можно твердить, что причина всех несчастий — дороги и дураки.
- Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие...
Если бы я был президентом...
I. Этикет
1. Не посещал бы церемоний и не носил бы костюма. Совершал бы в дружественные страны только дружественные визиты. Долой театр политических туристов марионеток!
2. Запретил бы государственные совещания, на которых присутствуют более пяти человек. Согласие есть продукт не более трех сторон.
3. Улыбался бы часто. Улыбка президента - это улыбка страны, а с тусклой миной - можно и на похоронах постоять.
4. Перенес бы резиденцию за город. Президент должен жить там, где работает, а не создавать пробки своими судорожными передвижениями.
5. Построил бы в подвале телестудию - для еженедельных выступлений. Если президент умеет говорить, то пару слов в день он должен сказать.
6.Выступал бы на площадях. Свобода - живет на площадях, крысы ютятся в кабинетах.
II. Информация:
7. Каждый день встречался бы со странными людьми. Истина любит свободных.
8. Казнил бы чиновников за сокрытие информации. Информированность требует жертв.
III. Организация власти:
9. Увольнял бы одного министра каждый месяц. Быть министром - это привилегия, на которую нужно работать постоянно.
10. Повышал бы чиновников на три ступени вверх по табелю о рангах. Кадровый взрыв поджигается снизу.
11. Увольнял бы убыточных чиновников и разгонял бы убыточные министерства. Это бизнес, детка.
12. Министерство - фабрика переживаний, а не аппарат ограничений. Деньги и запреты сами по себе ничего не стоят.
13. Основал бы: Министерство коммуникации (общение, мобильная связь, умение людей говорить друг с другом) Министерство любви (знакомства, семья) Министерство экстрима (приключения, путешествия, развлечения) Министерство заботы (уют, быт) Министерство простоты (борьба с маразмом и сложностью) Почему государство считает деньги, но не ценит любовь?
IV. Людские ресурсы страны:
14. Учредил бы секретную службу поиска талантов и их самореализации. Сделал бы ее могущественнее, чем секретная служба и мобильнее, чем пожарные. Разыскивать нужно не только преступников.
15. Учредил бы институт развития эмоций. Сухими знаниями счастлив не будешь!
16. Учредил бы награды мирного времени. Награждать не за убийство, а за жизнь.
17. Реформировал бы образование. Детям - свободу, творчество и независимость! Не должно быть 12(10) классов, должны быть 12(10) творческих проектов, каждый из которых потребует от ребенка определенных навыков и знаний. И главный проект - это сам ребенок, его непокорность и индивидуальность. Стоит ли говорить, что творческие проекты ребенок выбирает по личной инициативе.
V. Страна:
18. Заказал бы дизайн бланков для государства у студии Артемия Лебедева. Родина должна быть красивой и стильной.
19. Просил бы о помощи у населения. На основании этого создал бы институт исполнения желаний. Почему население участвует в делах страны, только во время "революции"? Нужно ли ждать революции, и как долго? Сила государства - в людях. Политически активные граждане - залог процветания державы.
20. Страна должна мечтать изменить мир - иначе она плохая страна! Гражданство - это принадлежность к миссии, если иностранец принимает эту миссию - ему можно и должно дать гражданство, пусть даже десятое. Президент - это проводник и хранитель миссии страны, а не государственный чиновник, которого хотят убить как можно быстрее.
Сказка про дворника и чиновника.
Жил – был чиновник. Решил он баллотироваться на выборах. А как победить? Знамо дело – наобещать навести порядок.
Также в этом же городе, жил – был дворник. Видит дворник, такое дело, что на всех агитплакатах новый кандидат в чиновники обещает навести в городе порядок. Ну, думает молодец! Пойду-ка я за него проголосую.
Короче, победил наш кандидат на выборах. Но, как известно, у любой медали есть две стороны. И обратной стороной победы на выборах, оказалось – выполнение обещания о наведении порядка. Что делать? Благо много замов (заместителей). Вызывает зама и ставит ему задачу:
- Надо бы навести в городе порядок! Я обещал своим избирателям! Конечно, можно было бы и не выполнять!... Но я человек слова!...Выполняйте!...
Вышел Зам из кабинета, почесал репу… Как быть?... Надо выполнять. Вызывает к себе начальника ЖКХ (Жилищно-коммунального хозяйства).
- Как вы знаете, у нас в городе изменилась политика партии и правительства. Следовательно, по-старому народ у нас жить не желает… То есть в грязи… Пора … пора знаете ли наводить порядок!... Вопросы, возражения есть?... Нет?...Выполняйте!...
Вышел из кабинета Зама чиновника начальник ЖКХ, почесал репу… Как быть?...надо выполнять. Благо у него самого много замов. Вызывает к себе зама:
- Ну, что скажешь в своё оправдание?... город грязный… руководство города выразило по этому поводу недовольство… когда думаешь порядок наводить?...
- Дык это… дворников не хватает… за такую зарплату не хотят к нам на работу люди идти…
- Выход всегда должен быть!... или тебе подсказать!...
- Да понял…не дурак…
Таким образом, в жизни города и нашего дворника произошли значительные перемены. Стал наш дворник за ту же зарплату убирать два участка вместо одного… Убирает мусор, а сам думает:… мдааа… ошибочка вышла. Вот следующий-то точно наведёт порядок!…
Стихи про Вову Путина.
Уникальные стихи Агнии Барто 1957г., но как они актуальны сейчас.
"Володин портрет"
Фотография в журнале — У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали? Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то — Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке, И на празднике, на елке,
И на лодке у реки, И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем! Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов. Кто же он в конце концов?
Чем он занимается? Тем, что он снимается!
Агния Барто (1957 год)
Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова
С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто (1957 г. )
Славян кури форум)
Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен.
Вопрос: Вы не против политики Путина?
Ответ 1: Да, не против.
Ответ 2: Нет, не против.
Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену. Жена:
- Вова, где же ты так напился-то, а?
Путин:
- Наина...
Жена:
- Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.
Путин:
- Наина...
Жена:
- Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
- Наинагурации!
Пришла в Россию зима, стали все города разом замерзать. Собрались в Кремле начальники, спорят, что делать.
Путин говорит: "Надо поменять батареи"
Шойгу отвечает: "Нет, прогнили трубы, надо менять трубы".
Никак не могут ответ найти, решили спросить у народа. Позвали из кочегарки слесаря, говорят:
"Вот рассуди, не знаем, надо нам трубы поменять или батереи?"
Слесарь подумал-подумал и говорит:
"Нет, батареями да трубами здесь не обойдешься. Тут вся система прогнила. Систему надо менять".
Очень грамотно поступили в свое время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает все возможное, чтобы этого не допустить...
Вчера показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию. Ну, все понятно, только почему руку-то
когда человек третий раз пробирается тайком на галеру ,чтобы поработать рабом ,начинаешь опасаться его.
- Каким будет ваше первое действие в качестве президента? - спрашивают журналисты Путина.
- Я сделаю жизнь светлее, - ответил ВВП, думая: "Как перееду в Кремль, снова вверну в президентском кабинете лампочки в сто ватт"...
"Лошадей на переправе не меняют!"-сказал ВВП."Правительство остается без изменений!" Все лошади довольно заржали.
Судья:
- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.
Неправда, что Путин, Собянин и ОМОН против гуляний москвичей. Просто они хотят, чтобы люди соблюдали порядок: ходили группами, только в определенное время и в определенном месте, по кругу и с руками за спиной...
Согласно новому постановлению правительства РФ исполнение песни "А я иду, шагаю по Москве" будет считатся призывом к организации несогласованных массовых шествий и будет караться штрафом в 1,5 миллиона рублей.
не мое, но aктуaльно...
- Я не понимaю, почему Ленин в 52 годa был "дедушкой Лениным", a Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?
Любопытный фaкт:
Уголовнaя стaтья "Зa попытку госудaрственного переворотa" есть, a зa сaм госудaрственный переворот стaтьи нет...
- Тут покaзывaли кaк Путин нa своей "Волге" ездил. С пaтриaрхом Кириллом.
- Обычно люди в мaшине иконки клеят...
- А вот в Европе и других цивилизовaнных стрaнaх нa мaшинaх с синими спецсигнaлaми и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
- Дa у нaс, в России, в принципе тоже нa мaшинaх с синими спецсигнaлaми и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...
Иван Охлобыстин - Михаилу Прохорову:
- Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
- Когда родился в семье начальника Управления международных связей Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова.
- Вот оно, чутьё!
Избиратели Единой России — это как пользователи Internet Explorer. Их вроде бы большинство, но среди моих друзей нет ни одного.
Едешь в трамвае, оглядываешься по сторонам, и страшно становится. Ведь каждый второй житель России проголосовал за ЕР...
- Вань, слышал? У нас теперь будут честные выборы!
- Ну и чё?
- Кого народ изберет, тот и будет президентом!
- Ну и чё?
- Может зарплату увеличат.
- Ага, если честный президент заставит хозяина твоей лавки честно платить все налоги, то твоя зарплата только уменьшится, а может его бизнес вообще лопнет. Останешься без работы, а в нашем городишке новой не найдешь.
- Ну, может очередь на квартиру начнет двигаться.
- Щас президент засучит рукава и построит тебе квартиру.
- Нет, строить будут местные власти.
- Так они и разогнались. Деньги-то на взятку у тебя есть?
- Денег нет, но ведь продажных чиновников выгонят.
- Может и выгонят. А где честных взять? Ты в нашем городишке таких знаешь, кто будет рулить большими деньгами и ничего не отстегнет?
- Пожалуй, нет.
- А вот если тебя поставят мэром, ты будешь брать и красть?
- А как не брать, Вань, как не красть? У меня ж ни квартиры, ни машины, не то что яхты или футбольного клуба. И брать, и красть буду по-крупному, просто нужда заставляет.
- Ну и?
- Действительно, на хрена нам эти честные выборы?
По телевизору – митинг оппозиции.
- Не, ну какие москвичи тупорылые!
- Ты че, Вань? В Москве самые лучшие люди! Посмотри, как они дружно выступают за честные выборы, против взяток, откатов и распилов!
- Во-во, рубят сук, на котором сидят. Представь, Мань, что все откаты и распилы прекратились. На что Москва жить-то будет? Ведь все откаченное и отпиленное бабло в Москве крутится. Сами ж ни хрена не производят. Либо с голоду передохнут, либо придется разбегаться назад в свои Мухосрански и Говнополи.
После проведенной ”Молодежным Яблоком” акции ”Верните народу выборы, гады” гады провели ответную акцию, в ходе которой разъяснили, что купленные выборы обмену и возврату не подлежат.
- Ну что Владимир - крепостное право?
- Не торопись Анатолич - сначало полицейское государство.
Мэр города, сопровождаемый охраной, приезжает в местную телестудию, где будет выступить с предвыборной речью. Горожане встречают его у входа свистом, матом, из толпы несутся крики: «Да чтоб тебя, падло!..», «Ты у нас дождешься, сука!..», в него летят яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца. Охрана телами ограждает его и расчищает дорогу в телестудию.
Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным, проникновенным голосом:
— Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и еще раз убедился в том, что моя деятельность на благо города никого не оставляет равнодушным…
Вороне где-то Бог послал, как водится, кусочек сыра. Пробегает лиса, мозгует, как бы сыр увести.
К дереву на цыпочках подходит и говорит так сладко:
- Слушай, ворона, хочешь, выборы проведем?
Ворона молчит.
- Ворона, хочешь, выборы проведем?
В ответ ни звука.
- Слушай, ворона, демократия ведь, я тебя серьезно спрашиваю: выборы хочешь?
Ворона, вполголоса:
- Хочу.
Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона задумчиво чешет репу:
- Это что же получается: если б я сказала “не хочу”, все равно без сыра бы осталась?
Одному мужику очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили:
– А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
– Это меня не беспокоит. А вот что я буду делать, если не стану депутатом – это как раз очень тревожит!
В Думе пойманы три обкуренных депутата. Они таки нашли план Путина.
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества…
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
Приходит бабушка на избирательный участок без очков. Возле урны стоит бугай.
Бабушка ему говорит:
- Сынок помоги отметить в бюллетене.
Бугай помог.
А бабушка спрашивает:
- А за кого я проголосовала?
А бугай отвечает:
- Бабка, у нас выборы тайные?
- Да.
- Вот и иди, иди бабка.
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата – один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
– Отпускные получил.
– Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
– Так это, смотря кого отпустить…
Тонкий английский юмор (Из высказываний Уинстона Черчилля):
Лучший аргумент против демократии — пятиминутная беседа со средним избирателем
Демократия — это худший способ управления страной, если не считать тех способов, к которым до сих пор прибегало человечество.
Лучшее из возможных сочетаний — власть и милосердие; худшее — слабость и драчливость.
Парламент может заставить народ подчиниться, но не согласиться.
Всякая тирания, какие бы формы она ни принимала, требует, чтобы свободные люди, рискуя жизнью, попытались ее свергнуть.
Я никогда не представлял себе, какую огромную и, безусловно, благотворную роль играет мошенничество в общественной жизни великих народов.
Как известно, выборы полны мелкими и забавными курьезами. Один из них произошел в Петрозаводске. Наш кандидат пользовался очень высоким доверием у большого количества бабушек. Одна из них решила помочь ему в расклейке листовок. И вот что она однажды заявила одному из наших штабистов (передаю максимально дословно):
- Я вот поклеила однажды фотографию (т.е. листовку) Сашеньки, а ее какие-то гады вечером сорвали. Я еще раз ее поклеила, а ее снова сорвали.
В конце концов, я снова наклеила листовку, а по краям ее, чтоб оторвать не смогли, обмазала говном. И вот уже третьий день висит, никто не срывает!
1919 год.
- Василий Иванович, а что этот беляцкий триколор обозначает ?
- Да тактичесая карта это, Петька. Белая полоса - беляки. Красная - мы. А синяя - река Урал...
2011 год.
В. В. П.: - Сегодня поздно вечером был на Садовом кольце. Уж больно на наш триколор похоже....
Д. А. М: - ?????
В. В. П.: - Белая полоса - это те, что ехали навстречу. Красная полоса - это те, которые ехали передо мной...
Д.А.М.: - А синяя, В.В.?
В. В. П.: - А синяя - это те, кто ехал посередине, с мигалками по встречной полосе...
Подборка громких острот Путина!
http://www.youtube.com/watch?v=Eg3O7q3lKEA&feature=player_embedded#!
Как только Путина свалят, его сразу смешают с дерьмом и Камеди клаб, и КВНщики, и верные запутинцы на местах, и Народный фронт... И только преданный Медведев будет что-то лепетать невпопад про тандем и
нанотехнологии...
Выборы в Госдуму 4 декабря. Опрос на выходе из избирательного участка.
Вопрос священослужителю:
- Батюшка, а Вы за кого проголосовали?
- За коммунистов.
- Вы и за коммунистов?
- В знак протеста.
- А если они победят?
- Не дай Бог!!!
Март 1945 года. Берлин. Кабинет Мюллера.
Мюллер: - Штирлиц, ну на фига было выпендриваться!? Если Вас не устраивал
ни один из кандидатов на должность Фюрера, Вы могли просто порвать
бюллетень! Зачем было приписывать туда «Сталин» и ставить галочку
напротив!?
Штирлиц: - Да какая разница, все равно от ваших голосов уже ничего не
зависит.
Путин снова стал президентом. Думает, что ему теперь делатъ - вроде всё перепробовал: и на самолёте летал, и на комбайне катался, и в бадминтон играл... Пошёл к гадалке посоветоваться. Гадалка на него посмотрела и говорит:
- Ну, лицо у тебя тонкое, женственное... Так что лучше всего тебе будет в женском платье через финскую границу убегать, когда всё начнётся...
Блондинке достаточно одной попытки, чтобы понять, что шуруп, забитый молотком, держится лучше, чем гвоздь, забитый отверткой.
Интересно, сколько спутников должно упасть, а кораблей - затонуть, чтобы ВВП понял, что неверное экономически, но правильное технически решение, принятое специалистом, обходится стране дешевле, чем экономически правильное, но технически бредовое решение, принятое менеджером-экономистом?
Единороссы сотканы из противоречий:
1) Проталкивают православие везде, но воруют безбожно
2) Самый высокий рейтинг у них, но никто не голосовал за эту партию
3) Лидеры партии никогда не состояли в этой партии
4) Партия, за которую "голосует" большинство населения, оказалась, по мнению
лидера, узкой прослойкой общества
Результаты выборов бургомистра Вольного Города:
1-я голова Дракона 6.22%,
2-я голова Дракона 17.18%,
3-я голова Дракона 3.85%,
лучшие люди города 7.98%,
Господин Дракон 63.60%
(с) Евгений Шварц. Убить дракона
1912 год: барин курит сигару, Дарья моет посуду, Иван убирает во дворе.
1918 год: Дарья лечит раненых, Иван служит в Красной Армии, барина
расстреляли.
2012 год: барин курит сигару, Дарья моет посуду, Иван убирает во дворе.
2018 год: ???
Настоящих героев страна не знает! А так бы хотелось пожать руку тому человеку, который сбрасывал с моста в речку пьяного Ельцина.
- Раньше я был за вынос тела Ленина из мавзолея, а после слов нового министра культуры против.
- Почему?
- Пусть лучше Ленин там лежит…
Вы против нового закона о митингах? И совершенно напрастно. Власть чётко обозначила - дешевле действовать, чем мирно митинговать. На крайний случай за те же деньги можно нанять трех киллеров.
Учительница на уроке мира спрашивает:
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
- Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.
После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения демократии" - аргументировали свое решение немецкие депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года.
Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН с требованием немедленно признать недействительным исход Куликовской битвы. Депутаты в ультимативной форме потребовали срочного введения на территории России и стран СНГ монголо-татарского ига, и выплаты ясака за 624 года и набежавших пени по долгу.
2004
Ода российскому чиновнику
Рано утром, ещё до рассвета,
проклиная служенье своё,
под кандальные звоны Брегета
наш российский чиновник встаёт.
Он встаёт и идёт на галеру,
он берёт в свои руки весло
и гребёт им за верность и веру,
презирая комфорт и бабло.
Он гребёт, чтобы пенилась пена,
чтобы наша галера плыла,
чтобы мы всей страной постепенно
совершали большие дела!
В арестантском тряпье от Кавалли
и в дырявом кашне Лакруа,
тяжело, как на лесоповале,
пашет он от утра до утра.
Он в плачевной физической форме,
он не видит домашней еды -
их, рабов, на галерах не кормят -
все должны быть, как Путин, худы!
В пиджачишке Арманьевом холодно,
и в загашнике нет ни рубля.
(Он бы грёб, разумеется, к Лондону,
только он не стоит у руля.)
На спине, под рубашкой от Гуччи
(что со скидкою он приобрёл),
машет крыльями синий, могучий,
венценосный двуглавый орёл.
День чиновника долог и труден,
словно пеший подъём на Монблан.
По ночам ему видится Путин
и его засекреченный план.
На чиновнике держится общество,
мы работаем, спим и едим,
только нас-то - великое множество,
а чиновник на всех нас - один.
На галере с мигалкою синей,
со спецсвязью и с чем-то ещё,
он гребет, чтобы мы всей Россией
ощущали себя хорошо.
На руках - трудовые мозоли,
от Диора на нём кандалы,
посетители доброю волей
регулярно заносят калым.
Ну причём тут, скажите, коррупция,
если кто-то оставил презент?
Это просто традиция русская,
как недавно сказал президент.
Так пошло от Батыя с Мамаем -
то есть с самой татарской Орды.
Мы естественно воспринимаем
справедливость умеренной мзды.
Проявите своё уважение,
приносите коньяк и балык -
получайте ярлык на княжение
и любой получайте ярлык!
Немного статистики.
Президент сказал, что работающий в России человек в среднем получает 27 тысяч рублей. Интересно, я не работаю... или я не человек? ... или я не в России?
Комментарии в инете.
Средняя зарплата в России 27 000 это когда 1 получает 2 миллиона рублей, а 100 других 8000. тогда в среднем они все получают по 27 000 р.
У Пети 10 яблок, а у Васи 0 яблок. В среднем у каждого 5 яблок.
Чиновник ест мясо, а я капусту. Вместе мы едим голубцы.
Жена директора колхоза Глаша трахается со всеми, а доярка Маша не дает никому. В среднем они обе еще те шлюхи.
- Алло, это редакция "анекдот.ру" ?
- Да.
- А анекдоты не про журавлей принимаются ?
Современнейшая история
Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты - тоже семья.
Сынок, ну когда же ты станешь взрослым? Все в игрушки играешься: то кораблики, то лодочки, то самолетики, то ракетки. Перед соседями неудобно, они уже говорят, что стране нужен руководитель.
Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 20 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переоденется в журавля, петрушку признают наркотиком, а "Ну погоди!" будет запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
- За что посадили?
- За клевету...
- И что ж ты такого сказал?
- Что Россию губят плохие дороги, дураки и депутаты от ЕР...
- Так это ж правда!
- Раньше это была правда, а сейчас клевета
Мaрьивaннa в клaссе:
- Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочкa, a "они"?
- А они - срaть нa нaс хотели!
Предвыборные дебаты на ТВ. Звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!
- Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может послать его, куда захочет...
Инаугурация
Я не выполнил своих обещаний ни в должности Президента, ни в должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню все свои обещания в должности Императора.
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... литров 5 могу дать...
В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро.
В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.
Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин
собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и журналов.
Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья! - возмутился президент. И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов.
Из ежегодного послания Президента Путина: Время революций прошло, пора
переходить к гражданской войне, чисткам и террору.
Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает:
- Что случилось с вашей телебашней?
- Она сгорела.
- Что случилось с вашей лодкой?
- Она утонула.
- Что случилось с вашей орбитальной станцией?
- Она сгорела и утонула.
- Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло?
- Моя машина. Она перевернулась.
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов,
по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили.
Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.
- О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.
- О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
- О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи.
2008 г.
Пресс-конференция президента России В. В. Путина.
Выкрик из зала:
- Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок!!! Зачем же было врать?!!
- Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я остаюсь НАВСЕГДА.
Демократия в арабской стране - это такая тупость, которую могут придумать только американцы.
Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
Рыцарь надул щёки. Величаво громыхая панцирем прошёлся взад вперёд и на выдохе выдал:
— Да, у меня есть мечта. Хочу стать королём!
— Ну и дурак. — отрезал ящер.
Его напарник от неожиданности наступил правым башмаком на свою же левую шпору и едва не навернулся:
— Почему это?!..
— Ну, партнёр, давай рассмотрим вопрос детально. — предложило крылатое пресмыкающееся: — Главная проблема в статусе самодержца — это персональная ответственность. Раз ты монарх — стало быть в глазах электората по определению отвечаешь за всё, творящееся в стране. Включая внематочную беременность и энурез. Так сказать — ты пожизненно крайний, так?
— Эээээ... — рыцарь почесал шлем в районе затылка и неуверенно поинтересовался: — А разве верховный сюзерен не подсуден лишь богу?
— Это уже конечная стадия ответственности,.. — педантично уточнил дракон. — ...Которая наступает сразу после того, как миновала стадия первичная — земная. Последняя, порой, принимает самые причудливую форму... Например — форму августейшей головы, напрочь отчекрыженной затюканной поборами чернью.
Рыцарь невольно надвинул шлем поглубже:
— Оп-па! И о чём же мне тогда мечтать?
Дракон философски поковырялся когтем в зубах и, как бы между прочим, обронил:
— Разумеется — о демократии...
— О чём, о чём?..
— О демократии. Сиречь — о народном правлении и народовластии.
Рыцарь с большим сочувствием посмотрел на своего напарника:
— Ты что? Мухоморов объелся? Отдать дарованную Божьим Провидением власть в руки золотарей и кухарок?!..
Теперь уже ящер с неменьшим сочувствием осмотрел своего патрнёра, вздохнул и отрезюмировал:
— Вот из-за таких упёртых, как ты, и случаются революции, стачки и прочие общественные непотребства.
— Почему это?!.. — второй раз уже за этот полдень выдал свою коронную реплику рыцарь.
— А потому это! — взревел дракон и возмущённым плевком превратил случившуюся неподалёку утиную стаю в косяк поджаренных окорочков. — Потому что книжки надо по вечерам умные читать! Вместо попсы!..
— «Молот ведьм» — это не попса!.. — возмутился было рыцарь, но быстро сообразил, что попытка переорать чешуйчатую тушу высотой с двухэтажный дом заранее обречена на неудачу.
— Ладно, замяли. — минуту спустя примирительно сказал ящер и начал по очереди загибать когти на правой лапе: — Во-первых, демократия — это мощный бренд...
— Мощный что?..
— КНИЖКИ НАДО!!!..
— ...Стоп-стоп-стоп. Я помню, — кротко ответил рыцарь, ловко туша тлеющий плюмаж.
— Во-вторых, демократия — это такой строй, при котором верховный правитель может творить всё, что угодно, ни за что при этом не отвечая.
— Oops! Не понял... — от удивления рыцарь даже забыл про обугленные перья на шлеме.
— С чего, по-твоему, начинается демократия? — дракон ехидно приподнял бровь.
Его напарник задумчиво выпятил нижнюю губу:
— Ээээ... С права каждого на управление государством?
— Нет, конечно. — пресмыкающееся хихикнуло. — С вранья.
— ...?
— Всё начинается с того, что ты врёшь всем, что у них есть право управлять государством.
— ...!
— Для того, чтобы тебе поверили, учреждаешь кучу всякой пафосной бумажной волокиты. Как-то: Конституцию, Билль о правах и бюллетени на выборах. Люди так устроены, что в массе своей от подобной ерунды дуреют больше, чем от мухоморов...
Рыцарь, который в первый раз в жизни слышал такое умное слово, как «Конституция», подобрал челюсть и согласно кивнул.
— ...Дальше — строгий контроль общественности за выборами в представительный орган власти и тщательный учёт всех голосов. Пусть народ следит друг за другом — это такое хобби, которое затягивает с головой!.. — с упоением продолжал дракон. — Непременное обещание покарать всех мздоимцев и взяточников! Создание парламента, на который можно будет валить всё! Первое заседание! Банкет с бесплатным элем для всех активистов!.. Не жалей эля, и ты — глава государства!.. А когда тебе всё же попробуют устроить импичмент — появлюсь я!!!.. — ящер от удовольствия хрюкнул.
— И мне, как обычно, придётся биться со «злым драконом»? — попробовал отгадать рыцарь.
— Только в крайнем случае. Если нам срочно понадобится культ личности, дабы превратить тебя в пожизненного вождя и отца нации. А до этого ты на неограниченный срок введёшь в стране особое положение, наклав на парламент и приняв на себя чрезвычайные полномочия по устранению драконьей опасности!..
— Ты гений, — рыцарь с почти религиозным благоговением бросил взгляд на своего напарника.
— Таким образом, на повестке дня остаётся только один вопрос... — подвёл итог ящер.
— Долой королей — да здравствует демократия?
— ...Кстати, хороший слоган, напарник, но я не об этом.
— ...Где взять деньги на бесплатный эль для активистов?
Долгожданный финал-апофеоз.
- Как теперь в путинской России дантисты удаляют зубы?
- Через нос.
- Почему?
- А все боятся рот открыть.
Аналогичный случай
ЯРОСЛАВ ГАШЕК. ПОВЕСТЬ О ПОРТРЕТЕ ИМПЕРАТОРА ФРАНЦА-ИОСИФА
Господин Петишка держал в Младой Болеславе писчебумажный магазин. Он уважал законы и с незапамятных времен жил напротив казарм. В день рождения его величества императора, равно как и в остальные высокоторжественные праздники в честь императорской фамилии, Петишка вывешивал на своем домике черно-желтый флаг и поставлял офицерскому казино бумажные фонарики. Он сбывал портреты Франца-Иосифа в еврейские шинки Младоболеславского округа и в полицейские участки. Он поставлял бы изображения императора и в школы округа, но портреты не соответствовали размерам, одобренным земским школьным советом. У земского школьного инспектора был даже однажды разговор с Петишкой:
- Весьма сожалею, господин Петишка, но вы хотите вручить нам императора намного шире и длиннее, чем это предписано постановлением земского школьного совета от двадцатого октября тысяча восемьсот девяносто первого года. Постановлением предусматривается император более скромных размеров, а именно сорок восемь сантиметров в длину и тридцать шесть сантиметров в ширину. В вашем же императоре пятьдесят сантиметров на сорок. Вы говорите, что у вас осталось на руках свыше двух тысяч портретов нашего всемилостивейшего монарха. Но не воображайте, что вам удастся всучить такую заваль. Ваш император - это товар отвратительного качества и прескверно отпечатанный. Можно подумать, что его величество никогда не расчесывал себе бороду, на носу у него слишком много красной краски, и, наконец, он косит.
Вернувшись домой, удрученный этим разговором, Петишка сказал жене.
- Ну и влипли же мы с престарелым императором...
Все это происходило еще до войны. Короче говоря, две тысячи портретов августейшей особы так и остались лежать у господина Петишки, не находя сбыта.
Когда разразилась война, господин Петишка страшно обрадовался: наконец-то он сбудет с рук эту заваль! Он повесил в своем магазине портреты кровожадного старичка с надписью: "Продажа по общедоступным ценам! Император Франц-Иосиф I - за пятнадцать крон". Было продано шесть штук. Пять купили для казарм, чтобы эти литографированные изображения последнего Габсбурга воодушевляли резервистов в солдатских буфетах. Один портрет купил старый Шимр, владелец табачной лавочки. Этот австрийский патриот сторговал портрет за двенадцать крон и вдобавок обозвал Петишку грабителем.
Однако война шла, а на императора по-прежнему не было спроса, хотя господин Петишка обращался и к газетной рекламе. Он напечатал объявление в газетах "Народни политика" и "Глас народа".
"В нынешние суровые времена в каждом чешском доме должен висеть портрет нашего многострадального императора стоимостью в пятнадцать крон".
Но вместо заказов господин Петишка получил приглашение явиться в окружную управу, где ему предложили впредь воздерживаться в объявлениях от слов: "суровые времена" и "многострадальный",- а вместо них, во избежание неприятностей, употреблять слова: "славные времена" и "победоносный". Тогда Петишка напечатал в газетах такой текст:
"В эти славные времена в каждом чешском доме должен висеть портрет победоносного монарха стоимостью в пятнадцать крон".
Но и это ни к чему не привело.
Он получил только несколько непристойных писем, в которых неизвестные авторы настоятельно советовали ему повесить портрет в такое место, куда императору полагается ходить пешком. Мало того, Петишку снова вызвали в окружную управу, где чиновник порекомендовал ему следить за сводками императорской ставки и сообразоваться с ними, составляя свой объявления.
- Русские в Венгрии, они взяли Львов и стоят под Перемышлем. Все это никак нельзя назвать славными временами, господин Петишка. Это похоже на шутку, насмешку, иронию. Как бы вам за такие объявления не пришлось отвечать перед военным судом!
Господин Петишка пообещал быть внимательнее и составил следующее объявление: "Пятнадцать крон охотно пожертвует каждый чех, чтобы иметь возможность повесить у себя в доме нашего престарелого монарха". В местной прессе это объявление печатать отказались.
- Господь с вами, - сказал Петишке один владелец газеты, - не хотите же вы, чтобы нас всех расстреляли!
Петишка вернулся домой вконец расстроенный. В чуланчике за магазином валялись пачки портретов императора. Господин Петишка пнул их ногой и сам испугался своего поступка. Он боязливо поглядел вокруг и успокоился только тогда, когда убедился, что никто этого не видел. Погруженный в свои мысли, он стал смахивать пыль с пачек и обнаружил, что некоторые из них покрылись плесенью. Тут же в чулане сидел черный кот. Нетрудно было догадаться, кто развел эту сырость.
Кот замурлыкал, явно желая отвести от себя подозрения. Тогда господин Петишка швырнул в государственного изменника метлой и заставил его замолчать. Ворвавшись к себе в квартиру, он накинулся на жену:
- Проклятого кота надо вышвырнуть вон! Кто же захочет купить императора, которого загадила эта бессовестная тварь! Император в плесени! Придется его сушить, чтоб ему провалиться!
После обеда господин Петишка немного поспал, пока жена сидела в магазине, но сон не принес ему облегчения. Ему приснилось, что за черным котом пришли жандармы.
- Мой вам совет, - таинственно сказал виноторговец,- пока не поздно, постарайтесь сбыть императора по любой цене.
- Подожду еще, - отвечал господин Петишка. И на портреты продолжал садиться негодный черный кот. Не прошло и полутора лет, как вся кипа портретов императора покрылась плесенью до самого основания. Австрийцы уезжали из Чехии, положение в Австрии было из рук вон скверное.
Тогда господин Петишка взял карандаш и бумагу и подсчитал, что разбогатеть он все равно не разбогатеет, но если продавать императора по две кроны, он все же заработает на каждом экземпляре по кроне.
И он изготовил соответствующую рекламу - вывесил в витрине портрет, написав под ним: "Продается старец монарх со скидкой: вместо пятнадцати за две кроны".
Вся Млада Болеслава перебывала в этот день у магазина Петишки, чтобы убедиться, как катастрофически упали акции Габсбургской династии.
А ночью за Петишкой пришли жандармы, и все быстро кончилось. Магазин закрыли, господина Петишку арестовали и судили военным судом за нарушение общественной тишины и спокойствия. Общество ветеранов на чрезвычайном собрании исключило его из числа своих членов.
Господина Петишку приговорили к тридцати месяцам строгого заключения. Ему следовало бы дать пять лет, но участь его облегчила то обстоятельство, что он когда-то сражался за Австрию под Кустоццей. Высочайшие портреты хранятся в депозите военного суда в Терезине и ждут часа своего освобождения когда после распада австрийской монархии какой-нибудь предприимчивый бакалейщик станет завертывать в них селедку.
Напомнил, надо Швейка перечитать...
Путин заявил в своем послании:
- Каждый мужчина должен иметь минимум трех детей.
И мысленно добавил: "Двух от жены плюс одного от любовницы. А еще пожизненный пост президента страны".
Сердюков: "А еще свое личное министерство и восемь боевых подруг".
Кадыров: "А еще двенадцать арабских скакунов, папаху имама и бабки из российского бюджета".
Абрамович: "А еще океанскую яхту, футбольный клуб, дом в Лондоне и двадцать миллиардов долларов".
И все вместе: "А для этого мы должны постоянно иметь Россию..."
"Единственное, что требуется для триумфа зла - это, чтобы хорошие люди ничего не делали." (Э.Берг)
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Для настроения
http://www.youtube.com/watch?v=bWe4EyPE-lI
В Москве вывесили баннер
"Министр образования РФ А.Фурсенко: "Учиться, учитса и ещё раз учицца»!."
Эх, порадовало
Очень старый баян. Аж 2005 года. Но актуальности не утратил и по сей день
- Здpавствуйте. Я из фиpмы "Репутация". Чеpный и сеpый пиаp.
- Чёpный и сеpый кто???
- А это точно пpедвыбоpный штаб?
- Да!
- А вы кто?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тётка, позови кого-нибудь гpамотного, только быстpо.
- Павел Игнатьевич, к вам пpишли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здpавствуйте. Я из фиpмы "Репутация". Чеpный и сеpый пиаp. Результат гаpантиpован.
- Подpобнее.
- Пpо сеpый или пpо чёpный?
- Пpо чёpный. Hо, чтоб совсем.
- О! Будьте спокойны. Полное моpальное уничтожение конкуpента. Создание тёмной биогpафии со свидетельствами и документами. Воpовство в школе, шизофpения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, пpодажа Родины, детский онанизм - на выбоp заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечеpних новостях.
- Хоpошо, но только главный сюжет.
- Да на здоpовье! Можно сделать так, чтобы никаких дpугих новостей в этот день вообще не было. Hо это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, пpодажа Родины, - но оптом? Чтобы он уже не поднялся?
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несеpьёзный pазговоp.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся?
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В тpубку.) Алло! Сеpёга, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё pавно кого - вообще, человека! Жду. (Посетителю.) Сейчас свеpим цены. (В тpубку.) Что? Спасибо. (Вешает тpубку.) Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиаpа вместе с пpедвыбоpным штабом и избиpателями.
- Это демпинг!
- Это pынок.
- Хоpошо, восемьсот.
- Это несеpьёзный pазговоp.
- А сколько же вы пpедлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С пpодажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Тpиста!
- Это несеpьёзно.
- Тpиста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и чеpез пять минут онанизм будет у вас.
- Hет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зелёное знамя ислама в спальне и совpащение малолетних по госудаpственным пpаздникам.
- Hет!
- Завтpа в вечеpних новостях. Hе пpопустите.
- Хоpошо, пятьсот.
- Скотоложество, тpи дома на Багамах и pодство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по pукам.
- Я знал, что мы договоpимся...
Мы берём своё интервью у овцы из группы поддержки 13 стада:
- Как вы относитесь к строительству нового мясокомбината?
- Отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким евростандартам.
- Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?
- Глупости!
- Почему?
- Просто глупости.
- Но ведь называется "мясокомбинат"!
- Будут выпускать мясо птицы.
- А почему тогда не птицефабрика? Вы видели их эмблему?
- Да, очень удачная!
- Но ведь это стилизованный барашек, симпатичная такая тушка.
- Глупости, просто он коротко пострижен.
- Вы слышали про окровавленную овцевозку?
- Даже фотки видела. Мне нравится!
- Что думаете?
- Может быть банка с томатом лопнула или краска для пола...
- На кровь не похоже?
- Нет, очень темные пятна, кровь ярче.
- А если экспертиза покажет, что все-таки это кровь?
- Значит это был несчастный случай!
- Что думаете про расстрел баранов у здания администрации?
- Это дело кровавых свиней, которых мы уже прогнали!
- А зачем свиньям было стрелять в баранов?
- Потому что они свиньи!!!
- Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?
- Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка!
- Не опасаетесь?
- Нет... Их же мало. Если что - мы их прогоним, как и свиней!
- Вы уверены, что стоило менять свиней на волков?
- Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас уже чище. Мы это чувствуем на своей шкуре. Мне нравится!
- Вы в курсе - на ферму приняты 5 волчар из других лесов?
- Да, это отлично, нам наверняка пригодится их богатый опыт.
- Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?
- Безопасность. Обеспечить безопасность от медведей из тайги.
- Вы уверены, что именно медведи для вас опасны?
- Абсолютно, они угрожают нашей ферме.
- Но у них своя очень большая тайга, они там неплохо питаются своими запасами - мясом, рыбой и ягодами.
- А еще они питаются молодыми барашками.
- Почему вы так решили?
- Я видела снимки растерзанных барашков.
- Почему вы думаете, что их растерзали медведи?
- Так больше же некому.
- А что вы скажете про слухи о тысячах баранов, убитых на восточных пастбищах?
- Я видела фотографии - это не бараны, а настоящие козлы.
- Но они больше похожи на баранов.
- Нет, это козлы, которые служили медведям.
- Скажите, может быть это личное, у вас есть свой барашек?
- Да, конечно.
- Он собирается на восточные пастбища?
- Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.
- Он вам пишет?
- Пока нет.
- Наверное недавно устроился?
- Да, второй месяц всего.
- А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?
- Это очень правильное решение.
- Вас не смущает, что её проводят на мясокомбинате?
- Нет, у них там специальное оборудование для этого.
- Вы пойдете?
- Конечно, сделаю стрижку как у них на логотипе.
- Отлично! Спасибо вам за интервью!
- Слава Агроферме!
Прочитав это, я с удивлением понял, что голосуя за Медведева, фактически голосовал за коммунистов:
Д. А. Медведев ... окончил юридический факультет Ленинградского государственного университета имени А. А. Жданова в 1987 году и аспирантуру ЛГУ в 1990 году.
Член ВЛКСМ с 1979 года.
В университете вступил в партию, оставался членом КПСС до августа 1991 года.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B5%D0%B4%D0%B2%D0%B5%D0%B4%D0%B5%D0%B2,_%D0%94%D0%BC%D0%B8%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%B9_%D0%90%D0%BD%D0%B0%D1%82%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87
А за каким тогда, простите, эээ.... надо было сносить компартию?
Психология
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять- таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.
Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)