IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

5 страниц V  < 1 2 3 4 5 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдотики, ...
slawian
сообщение 3.5.2012, 18:43
Сообщение #41


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…

Дмитрий Медведев подписал законы о новом порядке выборов губернаторов, согласно которым теперь губернаторов выбирает не он, а Владимир Путин.

И почему, интересно, женщины так по-разному реагируют на отрыжку: если это сделал муж, то он свинья, а если ребенок, то он молодец?

Письмо пришло, не понял как, но я выиграл миллион долларов! Вот, просят 10 долларов - на пересылку. Посылкой, наверное, хотят мне отправить!

Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин..
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 4.5.2012, 8:39
Сообщение #42


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



Она: Привет! Я машину новую купила с автоматом!
Он: Поздравляю! Тебе нужно ее обкатать. Первые 2000 держи на тахометре 3000, резко не тормози дабы притерлись диски, на светофорах ставь N. После 2000 давай ей просраться, можно до 5000 поднимать! Поняла?
Она: Тахометр???
Он: Бл&...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 5.5.2012, 10:50
Сообщение #43


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



Учёные скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака...

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.

Беседуют два психиатра:
- Скажите, коллега, как вам удаётся общаться с пациентами без раздражения?
- Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 10.5.2012, 10:51
Сообщение #44


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



Мы его инаугурировали-инаугурировали, инаугурировали-инаугурировали, да не выина.. Короче, еще шесть лет.

- Вчера ОМОН ворвался в Институт Склифосовского и со всей дури отметелил дубинками нескольких забинтованных пациентов...
- А их-то за что ?????
- А нефиг себя белыми лентами обматывать в день инаугурации Путина!

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в хранилище банка спермы.

Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
- Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она.
- Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 10.5.2012, 13:06
Сообщение #45


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидорас! - подумала гадалка.

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Три стадии бедности:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.

- Мой бедный супруг любил сильно пригубить, выпивка его и убила...
- Как!? Он был алкоголиком?
- Нет, его сбила фура с пивом.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 11.5.2012, 13:32
Сообщение #46


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



Мечта любого россиянина - чтоб государство перестало его обворовывать...
И никто не мешал обворовывать государство.

- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.

- Девушка, почему вы такая чёрствая?
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.

Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали.

Как-то раз мне приснился сон, что я ем пиццу, причем огромную. А проснувшись, я заметил, что куда-то исчезла подушка.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 12.5.2012, 12:22
Сообщение #47


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!!!!

Майские праздники увеличили для того, чтобы у дачников прибавилось мозолей от работы, а у них прибавились лишь ожоги от мангала.

Наивные соседи... Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее...

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

Бабушки, обсудив всех соседей и новости, от нечего делать начали говорить правду.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 14.5.2012, 11:03
Сообщение #48


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



Если вам 65 лет, и вам постоянно говорят "Ну когда же ты повзрослеешь?!", - не обижайтесь. На маму обижаться нехорошо.

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

Экскурсантам в Кремле повезло. Они увидели не только Царь-Пушку, Царь-Колокол, но и Царь-Путина.

Так "Хамас берёт на себя ответственность", "Исламский джихад берёт на себя ответственность", а когда у меня в Одессе спи...ли в гардеробе шапку, "Администрация ответственности не несет"

Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.

Когда моей тёще переходит дорогу чёрный кот, он, как правило, мгновенно умирает...

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 15.5.2012, 10:13
Сообщение #49


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...

Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.

Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке»
- У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же...".

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 16.5.2012, 10:27
Сообщение #50


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

Кардинальное различие американцев и русских:
Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
-Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
-Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

Встречаются слепой с хромым. Слепой:
- Ну, как идут дела?
Хромой:
- Да сам видишь.

Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 24.5.2012, 14:36
Сообщение #51


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.

— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

Рабинович помог вытащить машину из ямы.
- С вас две тысячи за работу, - говорит он.
- Так много? - удивляется водитель. - За что?
- Тысячу - за то, что вытащил машину из ямы. И тысячу за то, что эту яму выкопал.

По работе встречался с японцами, спрашиваем: "как там ваша прошлогодняя катастрофа?"
В ответ японцы излучают уверенность и оптимизм...
Померили тихонько прибором под столом: около 100 миллирентген... Уважая японские традиции, руки им пожимать не стали, а издали поклонились ...

- Сёма, где ты был три дня? - спрашивает жена мужа.
- Пил.
- Изменял мне?!
- Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 24.5.2012, 23:25
Сообщение #52


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6775
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



23 мая сосед выкинул ёлку. Слабак!

Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь - переодеться в костюм любимого героя любимой онлайн-игры. Сижу, думаю, где взять костюм танка... dry.gif

Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...

Вчера была "Ночь музеев в Москве". Бесплатно сходил в Третьяковку. Вышел - метро не ходит. На моторе за штуку доехал до своего района... dry.gif

-Ваше имя-отчество??
-Чаво?
-Звать как?
-Клава.
-А батьку?
-Моня.
-Значит так, Клавиатура Мониторовна!...

- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает... dry.gif

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

- Дайте мне АК-74 и запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше... dry.gif

Сибирские староверы до сих пор пишут в интернете слово "блин" через "ять".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 28.5.2012, 22:59
Сообщение #53


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6775
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



- Другaн, я женюсь!
- Дурaк! Нaзови хоть одну причину, почему именно онa? Нaзови сaмое лучшее ее кaчество, подчеркивaющее ее уникaльность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Онa не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!!

Подругa отожглa.
У нее сломaлся кухонный комбaин и электромясорубкa, тaк онa, чтобы помолоть мясо, зaморозилa его и потерлa нa терке.
Я живу в гениaльной стрaне!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 30.5.2012, 10:02
Сообщение #54


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно

Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!

Чем позже попадаешь к нашим врачам, тем больше шансов на выздоровление.

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

Велика Россия, а машину поставить негде.

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Провинциал.ру
сообщение 5.6.2012, 23:35
Сообщение #55


Гуру


Группа: Пользователи
Сообщений: 1269
Регистрация: 27.2.2010
Из: Куйбышев
Пользователь №: 4645



Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
***************
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
swif
сообщение 6.6.2012, 8:05
Сообщение #56


Советник


Группа: Пользователи
Сообщений: 492
Регистрация: 5.12.2008
Из: WС
Пользователь №: 4396



Если под действие нового закона о массовом одновременном пребывании граждан в общественных местах не подпадает очередное заседание думы, то возникает вопрос - а являются ли депутаты гражданами? laugh.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
swif
сообщение 6.6.2012, 16:12
Сообщение #57


Советник


Группа: Пользователи
Сообщений: 492
Регистрация: 5.12.2008
Из: WС
Пользователь №: 4396



IРhоnе - это как сифилис в колхозе. Сначала - у председателя, потом у всех остальных laugh.gif laugh.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 18.6.2012, 6:49
Сообщение #58


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6775
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Всё мечтаю сделать себе футболку, с надписью спереди "я шизофреник", а сзади "я тоже"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 18.6.2012, 8:41
Сообщение #59


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



Кержаков после матча в раздевалке пнул от досады урну... промахнулся...

От любви до ненависти - один гол.

Знаменитого российского кота-предсказателя Жору, которые накануне напророчил победу россиян над греками, а поляков - над чехами, торжественно кастрировали.

Сборной России по футболу надо тоже будет запретить парад в Москве!!!

А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране ещё во времена Киевской Руси? Древнерусских футболистов тренировали мудрые старцы. И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления. Эта традиция сохраняется в российском футболе и по сей день.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 18.6.2012, 9:01
Сообщение #60


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



Классификация гомосексуалистов на сегодняшний день:1) Бисексуал.
2) Голубой 3) Педик 4) Пассивный педик 5) Единорос 6) Игрок сборной России по футболу 7) Тренер сборной России по футболу

В квартирах игроков сборной России проходят обыски - ищут голы.

Дик Адвокат сдержал свое слово, он обещал что будем играть на победу! ну он же не говорил на чью..

- А сыграй-ка ты нам, чтобы душа РАЗВЕРНУЛАСЬ, а потом СВЕРНУЛАСЬ:)
- За ваши деньги - любой каприз, - ответила сборная России:)

По статистике самым популярным словом среди болельщиков сборной России по футболу является не "Гол", а "Блять"!!!!

Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радуешься... только одной мысли - хорошо, что у нас есть хоккеисты.

Разговор о нашей сборной по футболу:
- Да у нас вся команда - мойдадыры!
- Почему?
- Потому, что кривоногие и хромые!

В ответ на запреты парадов секс-меньшинств в России, сборная РФ по футболу провела оный в Варшаве, затейливо замаскировав его под матч с Грецией!

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

5 страниц V  < 1 2 3 4 5 >
Ответить в данную темуНачать новую тему

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 21.9.2019, 8:14IPB Skins Team
Яндекс.Метрика