IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

4 страниц V  « < 2 3 4  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Черный юмор, Черная полоса, однако...
Петрович
сообщение 8.7.2012, 20:56
Сообщение #61


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6775
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку скоммуниздить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин спецназ, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету... tongue.gif

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь

Блин, ездил на выходные в деревню к родственникам.
Там соседи свинью резали.
Меня вначале аж передернуло - думал Касперский опять чего-то нашел...

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- ...
- ...
- А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что в момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную линию.

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон...

- Дорогой, посмотри в окно напротив! Сосед убивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет всё в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда всё нормально.

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!!
- У вас появилось новое корыто.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
swif
сообщение 9.7.2012, 20:19
Сообщение #62


Советник


Группа: Пользователи
Сообщений: 492
Регистрация: 5.12.2008
Из: WС
Пользователь №: 4396



- Мойша, ты слышал когда-нибудь о Великом продавце?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Потому что по телевизору постоянно твердят, что Россия снова станет великой.

В связи с отменой смертной казни в России все приговоренные к смерти будут похоронены заживо

- Мадам! Вы так прекрасны в этом туалете!
- Мужчина, закройте дверь! Хам!

- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 10.7.2012, 7:42
Сообщение #63


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6775
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Три желания
Совсем нужда замучила мужика и пошел он топиться. Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже. Тут у него что-то под ногами блестками играть начало. Мужик - хвать! Опаньки! - Золотая рыбка:
- Загадывай, - говорит, - свои три желания.
Мужик подумал-подумал, хорошенько так подумал, и спращивает:
- А можно я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?
- Можно, - отвечает рыбка.
- Тогда во-первых, хочу быть "новым русским", во-вторых, - чтоб не убили...

...Ездит по Москве "шестисотый" "Мерседес" с "новым русским". Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив - не берет его смерть.
Не выдержал мужик жизни такой, вспомнил про третье желание и позвал золотую рыбку.
- Чего хочешь? - спросила та.
- Ты меня можешь к моменту нашей встречи меня вернуть?
- Могу.
Сказано - сделано. Заходит мужик с камнем на шее в воду все глубже и глубже. Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.
- Да иди ты на фиг! - изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 4.8.2012, 13:05
Сообщение #64


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6775
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 31.8.2012, 20:50
Сообщение #65


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6775
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Утром: «Базы Касперского устарели».
Днем: «Базы Касперского сильно устарели».
Вечером: «Похороны баз Касперского состоятся завтра в 14 часов».
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 31.8.2012, 21:39
Сообщение #66


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6775
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Судмедэксперт осматривает два сгоревших тела:
- Это – мужчина, а вот это – женщина.
- Как вы это определили?
- Женщины следят за своей кожей, смазывают ее кремами, бальзамами. И, как следствие, получилась более нежная и хрустящая корочка.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 10.9.2012, 20:44
Сообщение #67


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6775
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах этого сайта есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.

Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта.

Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости.

Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой.

Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины.

Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли.

Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения.

Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 10.9.2012, 21:23
Сообщение #68


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6775
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Хоронят водителя междугородного автобуса. Друзья разговаривают:
- Хороший был Вася, денег всегда в долг давал.
- Да. Выпьет всегда за компанию.
- Да и человек был хороший.
- И умер красиво - во сне, не то что эти обосравшиеся пассажиры...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 10.9.2012, 21:36
Сообщение #69


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6775
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Вылетает из автобуса от мощного пинка с пожеланием "С днем рожденья!"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Хрюн Моржов
сообщение 11.9.2012, 19:01
Сообщение #70


Человек-легенда


Группа: Модераторы
Сообщений: 3761
Регистрация: 13.12.2008
Из: Куйбышев
Пользователь №: 4401




Носорог очень плохо видит, но при такой массе - это уже не его проблема.
Оправдательная речь проводника сафари-парка
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 12.9.2012, 10:55
Сообщение #71


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



Цитата(Петрович @ 10.9.2012, 20:36) *
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Вылетает из автобуса от мощного пинка с пожеланием "С днем рожденья!"


stol_new_132.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 15.9.2012, 10:41
Сообщение #72


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6775
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Daniel: в универе сижу, первая пара, состояние губки есессна
Daniel: звонят на мобилу с городского
-Алексей, втб-24, вы ох*ели??? гасите кредит!
- вы ошиблись я не Алексей
Daniel: через 10 мин другой голос
-Aлексей, платите бобло!
- Я _НЕ_АЛЕКСЕЙ_! ЁБА!
Daniel:
через 20 мин строгий властный голос
-плати до 23 ноября или приставы приедут
но я уже подготовился:
-платить не буду. я в СИЗО. послезавтра суд. дадут от 7 до 12
(сразу же, без тени удивления):
- и что, по договору жена за вас платить должна.
- а вот за то что эту прелесть зарубил и закрывают меня. них*я вы _НЕ_ПОЛУЧИТЕ_

более удивленного молчания я не слыхал)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
HeOH
сообщение 21.9.2012, 10:33
Сообщение #73


Эксперт


Группа: Пользователи
Сообщений: 341
Регистрация: 29.4.2010
Пользователь №: 4719



Жителя Нагарии жестоко изнасиловали горячей картошкой


40-летний мужчина был изнасилован самым неординарным способом на побережье в Нагарии. Злоумышленники затолкали ему в анальное отверстие несколько горячих картофелин. Пострадавший в тяжелом состоянии был госпитализирован в местную больницу.

По словам медиков, подобного варварства им еще видеть не доводилось. У пострадавшего были обнаружены внутреннее кровоизлияние и сильные ожоги. Он был немедленно доставлен в хирургическое отделение, где ему провели операцию "по удалению посторонних предметов".

В больницу немедленно прибыли представители полиции, однако ответить на их вопросы пострадавший пока не в состоянии.

Тем не менее, стало известно, что накануне мужчина вместе с друзьями устраивал пикник по случаю Дня независимости. Собравшиеся сильно выпили, а потом, согласно подозрениям, решили "порезвится". Они изнасиловали своего приятеля, а потом затолкали ему в анус картофелины, вытащенные из костра.

В настоящее время с пострадавшим работают представители социальной службы, так как он находится в депрессии.

2007-05-29 22:07:01

Нагария - это живописный израильский курортный город на побережье Средиземного моря. Основан в 1934 г. выходцами из Германии. Уютный город с аккуратными домиками расположен на приморском шоссе между Акко и Рош а Никра. blink.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

4 страниц V  « < 2 3 4
Ответить в данную темуНачать новую тему

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 16.9.2019, 3:22IPB Skins Team
Яндекс.Метрика