![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#41
|
|
![]() Советник ▪▪▪▪ Группа: Пользователи Сообщений: 492 Регистрация: 5.12.2008 Из: WС Пользователь №: 4396 ![]() |
Продавец супермаркета зашел в отделение милиции и расстрелял 10 сотрудников.
Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали, а теперь обнимают "Тополь" и оочень нехорошо улыбаются... На уроке русского языка дети разбирали слово "калина". 70% учеников написали, что "ин" - суффикс, "а" - окончание. - Дети, это же ягода, а не машина, - недоумевала учительница. Сообщение отредактировал swif - 28.4.2012, 9:56 |
|
![]()
Сообщение
#42
|
|
![]() Магистр ▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 651 Регистрация: 25.12.2011 Из: Новосибирск Пользователь №: 5396 ![]() |
Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
- Зaберите меня, инaче я убью свою тещу. - Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору. - Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa. Идет суд: - Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения. Судья оборaчивaется и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил! |
|
![]()
Сообщение
#43
|
|
![]() Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 ![]() |
Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ, Обрез, к пулемету два диска И маленькую зубочистку Секьюрити знает порядки Нельзя пропускать на посадку Колючий и острый предмет. Вот даму ведут в кабинет. Инспектор глядит очень строго, Себе вызывает подмогу. Пришел специальный отряд: Майор, капитан и солдат. Эксперт по шнуркам, а вдогонку В погонах неслась собачонка. Капитан все проверил коробки, На ножницы, скрепки и кнопки Майор на детекторе лжи Искал у гражданки ножи. Согласно уставу солдат, Пять раз разобрал автомат, Обрез, пулемет и наган. Не колет сказал капитан. Прощупав шнурки на взрывчатку, Эксперт дал добро на посадку. Все вроде в порядке, но звонко, Залаяла вдруг собачонка. Похоже она террористка! Смотрите при ней зубочистка! Завыла сирена и сразу, Возникли две роты спецназа. Мадам, Вы в своем или нет?! Ведь это же острый предмет! Летит в самолете багаж: Тротил, динамит, комуфляж. Граната, три бомбы, два диска. Но нет, не прошла зубочистка. |
|
![]()
Сообщение
#44
|
|
![]() Магистр ▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 651 Регистрация: 25.12.2011 Из: Новосибирск Пользователь №: 5396 ![]() |
Австрaлийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купaются голые девушки.
Они его увидели и зaорaли: - Вaли отсюдa, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешься! Фермер отвечaет: - Сдaлись вы мне. Я только хотел покормить своего крокодилa. Из показаний в суде: - Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс. |
|
![]()
Сообщение
#45
|
|
![]() Советник ▪▪▪▪ Группа: Пользователи Сообщений: 492 Регистрация: 5.12.2008 Из: WС Пользователь №: 4396 ![]() |
Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей! Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел... а медики только через 5000 лет узнали о лечебных свойствах пенициллина... |
|
![]()
Сообщение
#46
|
|
![]() Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 ![]() |
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: - Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, йоб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!! |
|
![]()
Сообщение
#47
|
|
![]() Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 ![]() |
- Где ты был?
- Присутствовал на казни белья! - Чего? - Жене помогал бельё вешать... Вся электроника работает на волшебном синем дыме, ибо когда этот дым из неё выходит - она перестает работать! - Семеро одного не ждут - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга. - Милый, хочешь я подарю тебе свое сердце? - Ты нервы лучше верни! В Сибири в карты играют на одевание... В российской промышленности все, что сделано под ключ меньше, чем на 32 - инновации и нанотехнологии... Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД! Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре. Американец говорит: - Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! Хватает один парашют и вываливается. Француз говорит: - Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! Хватает второй парашют и выпрыгивает. Араб говорит: - Мой народ самый правоверный! Быстро хватает парашют и вываливается. Еврей протягивает парашют русскому. Тот восхищается: мол, ты молодец, отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой... - Да нет, - говорит еврей, - Просто самый правоверный с моим спальным мешком прыгнул. - Пап, я хочу заняться балетом. - Нет, сынок, это опасно. - Почему? - Я тебе все ноги переломаю. Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем 3,14дорам - кефир! Голос из группы: - Двум. Я - переводчик. На вокзале: - Эй, потаскун! - Я не потаскун, я носильщик! - Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона! Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют. |
|
![]()
Сообщение
#48
|
|
![]() Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 ![]() |
- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову! - Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть. - Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги. На ферме заболел конь. Ветеринар: - Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Свинья начала уговаривать его: - Ну давай, вставай или ты умрёшь! Конь встал. Фермер обрадовался: - Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью! Мораль: никогда не лезь не в своё дело. - Любимая, съешь кусочек тортика! - Спасибо, зай, не хочу. - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна. - Ну совсем чуть-чуть. - Да отвали! Я после шести не ем! - Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!! Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка. Македонский: Пришёл, увидел, победил... Сусанин: Пришёл, увидел, заблудился... Путин: Пришёл, ещё пришёл, ещё приду... - Изя, когда я читаю про последние рокировки в Правительстве и Администрации Президента, меня не покидает чувство дежа вю. - Почему, Моня? - Понимаешь, Изя, происходящее напоминает мне известный анекдот про публичный дом, в котором хозяева борделя, терпящие убыток, постоянно меняют обстановку, вместо того, чтобы поменять персонал. Она хотела выброситься из окна, но потом вспомнила, что приличные девушки на дороге не валяются... и решила обойтись истерикой. - Сосед достал, млять! Я на рыбалку - он к моей жене. Я домой - он, сволочь, мои сети проверяет... - Сегодня Российское космическое агентство ликвидировало станцию "Мир". Крупные обломки станции были затоплены в Тихом океане. Мелкие обломки сгорели в плотных слоях атмосферы. Теперь наши космонавты... МЛЯТЬ!!! ЧТО С КОСМОНАВТАМИ??? - А давай, я помою голову, а ты посуду и пол? Посреди Белого моря на островке стоит маяк, где живет его одинокий смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится во всю глотку. Наконец, доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой, и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет: - Ну ты, самка собаки, выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, а ты греби, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще... Ну, в общем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно: - Все сказал? - Ну, все вроде... - Так вот, ты мне тут число пи не вычисляй, а то я ежедневную газету выпишу. ![]() |
|
![]()
Сообщение
#49
|
|
![]() Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 ![]() |
Вот, что значит сенсорный телефон - кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции...
- А как тебя муж отпустил в ночной клуб? - Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!.. - И это его остановило?! - Монтажная пена кого угодно остановит... Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда? |
|
![]()
Сообщение
#50
|
|
![]() Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 ![]() |
Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрена нам 10 миллиардов британских учёных? Осмотр автомобиля: - Ну, что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита. В качестве дополнительной - пачка презервативов в бардачке. Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к Великому Мастеру и спросили его: - О, Великий Мастер, помоги нам, скажи нам, кем быть? Ответил им Мастер: - Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню. И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? - Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор. И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? - Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, широкая и белая... Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - Ну а я, а я? - А ты? ИДИ НА ХРЕН! - заорал Мастер. Так появился презерватив. - Пятница 13-е, да еще и страстная... - Действительно 13... - Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. Январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo! - 627 - это число откуда? - Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак. Увaжaемaя Оксaнa Ивaновнa, потерявшaя свой пaспорт в рaйоне ул. Горького. От всей души поздрaвляем Вaс с нaзнaчением нa должность Генерaльного Директорa и Глaвного Бухгaлтерa с прaвом подписи в 43 компaниях!!! Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой женщиной. Султан дожил до 90 лет, а слуга умер в 30. МОРАЛЬ: Не женщины убивают мужчин, а беготня за ними! До свaдьбы жених нaзывaл невесту мышкой, киской, птичкой, рыбкой и т. п. С кaждым годом совместной жизни животные стaновились все крупнее. |
|
![]()
Сообщение
#51
|
|
![]() Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 ![]() |
Смс: "Поднимите голову, вас плохо видно. Снайпер."
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло - получится схема метрополитена. - С праздником всех! - С каким? - С Днём инвалида! - Почему всех? - Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить? - Нет. - А машину, какая нравится? - Нет. - Почему? - Возможностей не хватает. - Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя, страна! - Есть три греха, – сказал мудрый человек. Толпа замерла. - Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи – тоже люди, не надо желать им зла. Толпа одобрительно загудела. Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил: - Второй грех – это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы. Толпа одобрительно загудела. Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы: - Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство. Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь: - Третий грех – это занудство. Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники. |
|
![]()
Сообщение
#52
|
|
![]() Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 ![]() |
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по "телефону доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовик... - Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"? - Что волки сожрали пастуха и собаку. СМС. - Как прошли твои трудо выебудни? - Как ты тонко подметил... |
|
![]()
Сообщение
#53
|
|
![]() Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 ![]() |
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
- Трафарет показать? Вчера вечером наряд милиции задержал в музее известного вора-рецидивиста П. Сейчас следствие выясняет, что делал в музее наряд милиции... - Ты почему в комнате свет выключил? - Да проветриваю, а если свет включен - комары налетят. - Мля, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет комары налетят, выключишь - тараканы вылезут. Сегодня к отцу на работу пришел. Он в Уголовном розыске работает. А у них в обязанности входит принимать все заявления от людей. Вот он мне рассказал про один интересный случай. Приходит к нему человек и пишет заявление, что его похитили пришельцы и ставили на нем опыты. Отказать в приеме нельзя. Далее они выезжают на место и опрашивают 10 свидетелей, которые подтверждают, что никто этого бандерлога не похищал. Собираются писать отказную, но находится такой же шизанутый сосед, который подтверждает, что его и вправду похищали инопланетяне. Начинается расследование, в ходе которого выясняется, что дома у пострадавшего хрюкают подушки и мяукают одеяла. Темняк... Но вдруг выясняется, что инопланетяне прилетят завтра. Устраивается засада. Я боюсь представить, что будет завтра... Эстонец подходит к русскому и спрашивает: - Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать? - Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова соберу за 45 секунд... |
|
![]()
Сообщение
#54
|
|
![]() Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 ![]() |
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор... Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу. - Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW. - Интересно, когда в Nero Burning Rom сменят название кнопки "Отмена"? - А что тебе не нравится? - Вместо нее надо сделать "Запороть болванку"... Кредит в банке. - Я хочу открыть гей-клуб. - Кто ходить туда будет? - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Мы вынуждены отказать вам в кредите. - Вы тоже приходите... |
|
![]()
Сообщение
#55
|
|
![]() Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 ![]() |
Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто? - Я твоя муза! - А почему с косой? - Баян порвался. Бедные соседи Как–то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast Самая класная надпись пальцем на машине которую видел за всю жизнь. Это надпись на Х5 "Верни награбленное" |
|
![]()
Сообщение
#56
|
|
![]() Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 ![]() |
Исходник:
Нашел в инете электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание. Ввел вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл". Ответ: "Это случится". Теперь мне страшно... Это здесь: http://www.yaplakal.com/forum8/topic158188.html Решил попробовать и ввел вопросы: секс - нет деньги - нет работа - это твой опыт здоровье - это уже в прошлом ![]() Тоже как-то не вдохновило ![]() |
|
![]()
Сообщение
#57
|
|
![]() Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 ![]() |
Если вы, откапывая клад, вдруг отрыли ящик с мясом, то скорее всего это гроб...
![]() Анкета Вконтакте: Любимая музыка: нет Любимые фильмы: нет Любимые книги: нет Любимые игры: lineage2 - Доктор, что у меня? - А что у Вас? - Когда я приседаю на одной ноге, поочередно похлопывая себя по заднице левой и правой рукой, и дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? - Свободного времени у Вас дохYя... - Ребята, вы в город? - Да! - Почту не захватите? - Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф! В аптеке. Молодой человек просит презервативы у пожилого аптекаря: - Дайте, пожалуйста, презервативы с Антистатиком. Аптекарь (очень заинтересованно): - Повторите? Молодой человек (раздражаясь): - Дайте, пожалуйста, презервативы с Антистатиком. Аптекарь: - Она у вас что, током бьется?!! Оказалось, что нужны с анестетиком, но народ уже лежал Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб. - Шутишь? - Шучу. - Молодец, шути дальше! А то на кол сажать совсем некого стало... |
|
![]()
Сообщение
#58
|
|
![]() Человек-легенда ▪▪▪▪▪▪ Группа: Пользователи Сообщений: 4924 Регистрация: 5.1.2009 Пользователь №: 4419 ![]() |
Дівчина заходить в аптеку, питає:
- В вас гандон з вусиками є? Продавець: - Так, але він сьогодні на роботу не вийшов. |
|
![]()
Сообщение
#59
|
|
![]() Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 ![]() |
Три стадии радиоактивного облучения:
1. Когда выпадают волосы 2. Когда рядом с могилой не растут цветы 3. Когда рядом с могилой выпадают волосы... Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: - Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал... |
|
![]()
Сообщение
#60
|
|
![]() Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 ![]() |
"В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латиноамериканской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавших четвертый этаж. Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон (известные правозащитники) были возмущены этим фактом и вылетили в Лос-Анджелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все негры, мусульмане и латиносы погибли - и лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе..." |
|
![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 25.4.2024, 0:59 | ![]() |