Автострашилки и не только авто... |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Автострашилки и не только авто... |
27.3.2010, 23:36
Сообщение
#41
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7670 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Интернет-календарь Всея Руси
003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по "Золотому кольцу" России. Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру. 16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по "Золотому кольцу" России. Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндексе. 1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда. 1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому кольцу' России. Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана. 1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован. 1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по "Золотому кольцу" России. 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала. Отличные люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда. 1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон. 1986 год. Приняли, я сказал! 1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще? 1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру. 2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. 2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке! 2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по "Золотому кольцу" России. Джордж Буш. Спасибо. Лучше вы к нам. |
|
5.5.2010, 22:26
Сообщение
#42
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7670 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Женские мысли.
Подарил мне книгу - намекает, что я дура. Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся. Подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. Подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять… Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт. Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил! Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась и мне голову оторвало! Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить. Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! Написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!». Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию. Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна. Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию... |
|
22.5.2010, 12:25
Сообщение
#43
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7670 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: - Удачи, господин Горский. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос: - А кто же все-таки такой г-н Горский? Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: - Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне! |
|
28.5.2010, 7:50
Сообщение
#44
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7670 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Жил-был в г. Саратов начальник РОВД. И решил он как-то с друзьями в гараже выпить. Приняли мужики на грудь. Все культурно. Не до рвоты. И пошел наш начальник РОВД домой, благо идти было от гаража минут 5. Ясное дело, был он не при параде, без погон, в обычной телогрейке. Пребывал в отличнейшем расположении духа, типа: все люди – братья. А на встречу ему машина ППС. Останавливаются:
- Ваши документы? - Мужики, да какие документы, я из гаража! - Документы? - Я начальник РОВД! - Ой, правда? Накостыляли ему по полной программе, затолкали в машину и в отделение. А дежурный по отделению начальство знал в лицо. Побелел, вытянулся во фрунт, честь отдал и предложил организовать транспортировку начальственной тушки до дома. Начальник РОВД всех послал на хрен и пошел домой… пешком. А зря. Потому что навстречу ему попалась другая машина ППС… - Ваши документы? Дальше по той же схеме: накостыляли, привезли в отделение, дежурный чуть не помер со страху. Домой начальник РОВД ехал уже на предложенной ему машине. Пешком идти не рискнул. Вот бы нам таких ППС-ников... |
|
10.8.2010, 18:15
Сообщение
#45
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7670 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Сказка про царя, лапсердак и рассейский бардак (почти по Филатову):
Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое. Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи. Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари, опричники да стрельцы, бюрократы и подлецы. А ышшо в царстве был волокушечный аграмадный завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход. Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и попылил. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели. Пробовали разок топором срубить, но как ни тщились - квадратные колесы сразу отвалились. Вобчем, жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. Да и внутренние откаты - на мелкие траты. Раз к царю на променад пришел транспортный магнат... ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Разрешите докладать ! Наш продукт не хочут брать ! Заграничные повозки Норовят все покупать ! ЦАРЬ: Что за чушь ты говоришь ? Чую, жулик, ты юлишь ! Аль откат платить не хочешь ? Аль нарочно меня злишь ? Кстати, дядя, где мой куш ? Симбиёз ты наш не рушь ! Я купил же для пожарных Целых десять волокуш ! ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: А откат платить с чаво ? Производство-то мертво... Покупателей не стало - Прям как будто колдовство. Волокуш уже штук сто - Не хотит их брать никто. То цена великовата, То им качество не то ! Волокуша - что мосток, Два бревна и пять досОк Ну а что гнилые доски - То терпимый косячок. Из-за моря-окияна Навезли от басурмана Кэбов, бричек и карет. Вот такой вот винегрет... Демпингует басурман, И залазит к нам в карман, Грабит прямо на ходу ! Вот принес же чорт беду... Я придумал, как нам быть - Импорт надо бы прикрыть ! За ценУ пяти колясок Волокушу не купить... ЦАРЬ: Это, паря, не беда. Значить, пошлина худа. Мы ее в разы подымем Вот и поглядим тада ! Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски... ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Вот же ушлый наш народ, Ить придумали ж обход - Разбирают их на части Вот такой вот подлый ход А на части пошлин нет ! Надо бы ввести запрет. И чтоб никаких лазеек ! Царь, садись, пиши декрет ! Сделай умное лицо Или почеши яйцо. И влупи такую ставку - Мулиён за колесо ! ЦАРЬ: Эт ты дело говоришь - Можешь ведь, когда хотишь ! Я им покажу конструктор ! Понавыдумали, ишь ! Я им дам, япономать ! Нех от пошлин убегать ! Вот теперь свои кареты Перестанут разбирать ! С полной пошлиной карет Не наввозишься уж, нет ! А родная волокуша СтОит, как кабриолет. И потянется народ В волокушечный завод, Чтоб купить свое, родное... Енто - гениальный ход ! Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит. ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Царь, что делать ? Вот бяда, Наш народ - такой балда ! Не поймет, что мы печёмся Ведь об ём же завсегда ! Ну совсем продажи встали. Волокуша в день - едва ли... Ну, короче - я в печали... Не об этом мы мечтали ! ЦАРЬ: Видно, пошлина мала, Раз хватает им бабла. В десять раз еще подымем. Для их пользы! не со зла ! ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Енто - царский разговор ! Енто - правильный террор ! Раз не чуют своей пользы Мы возьмем их на измор ! А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет ЦАРЬ: (спросонья) Ето хто ?.. А, генерал... Помню... я с тобой бухал... Ты ишшо тогда нажралси И за шторою насcaл. Так какая же нужда Привела тебя сюда ? Ты, надеюсь, сpaть не хочешь ? Тут тебе не борозда ! ГЕНЕРАЛ: Царь, проснись, в стране бузА ! Масса стала так борзА - Взбунтовалась против пошлин ! (Ежли чо - я лично ЗА !) На окраине страны Очень все возбуждены. Перекрыли все дороги, Знать, объелись белены ! ЦАРЬ: Беспорядки прекратить !!! Их у нас не могет быть ! У нас все и всем довольны... Как подавишь - доложить. И чтоб впредь такое дело Вмиг предотвращать умело. На просторах всей страны Нам протесты не нужны. ГЕНЕРАЛ: Я все понял. Так и быть - Все стрельцы проявят прыть. Не извольте сумлеваться - Будут носом землю рыть ! Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал... ГЕНЕРАЛ: Разрешите доложить ! Ентого не могет быть, Но с утра в Дальневостоке Начал вновь народ бузить ! ЦАРЬ: Али слышу я баян Про бунтующих мирян ? Али в ухе приключился Акустиццкий обман ? А возьми-ка ты стрельцов, Отмороженных бойцов, Без моралев и сомненьев, В-общем, полных подлецов Пусть намнут бока смутьянам, Взбунтовавшимся крестьянам, Всех в темницу побросать ! Покажи им кузьки мать ! Мне ж закон пора писать, Срочно пошлины поднять. Побегут тогда все сразу Волокуши покупать. Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали... ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Вести есть, итихумать, Прям не знаю, как сказать. Начинать тебе с хорошей Аль с плохою докладать ? ЦАРЬ: Опосля того бунтА Одолела тошнота. Мне бы надо позитиву Для здоровья жывота ! ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Как мы пошлины подняли Брать коляски перестали ! Такшта все-таки в финале Мы их, иродов, дожали ! Только видишь ли, майн поинт, Я, как твой функционер, От тебя скрывать не буду Бесполезность наших мер. Вот такой вот поворот - Скоро стану я банкрот. Потому что волокуши Не берут, вельбот им в рот ! ЦАРЬ: Чтоб продвинуть наш товар Нужен грамотный пиар. При активной пропаганде Мы получим свой навар. Как спасти нам волокуши ? - Надо всем присесть на Уши ! Выступишь перед народом ! А пока меня послушай: На дорогах сей страны. Мол, колесы не нужны. Ведь дороги - грязь да ямы, И асфальту лишены ! Ты, дурында, не забудь Особливо подчеркнуть. Что повозков нам не надо - Волокуши - вот наш путь ! А кареты, мол, опасны, С этим все спецы согласны. Ихни скорости ужасны - Бьются насмерть ежечасно. Мол, кто ежли не дурак, Самому себе не враг - Пересядет в волокушу. Вот примерно как-то так... Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету... Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица. БАБА ЯГА: Что ты кислый, мой царёк ? Али кто тебя допёк ? Али климакс наступает ? Али не сдают оброк ? ЦАРЬ: Это, бабка, все не то ! Всё сурьезнее зато - Задолбал меня народец, Я не знаю делать что ! Поразъездились в каретах, Сил моих уж больше нету ! Волокуши не берут ! Я нищаю ! Мне капут ! В рот не лезет мне шартрез, Обострился энурез - В волокушечном заводе Есть мой личный антирес ! Ввоз карет мы пресекли, Но их столько навезли, На сто лет их людям хватит... Как залезть в их кошели ? БАБА ЯГА: Щас решим все как с куста... Вот наш метод - простота ! Запретить колёсы можешь ? Аль религия не та ? ЦАРЬ: Запретить то я бы смог На какой угодно срок, Но не вышло б революций - Я боюсь их до изжог ! БАБА ЯГА: Ты, мой голубь, не баись, И напрасно не грузись ! У тебя стрельцов орава - Это ж просто зашыбись ! Ведь на кажного жнеца У тебя по два стрельца. Для поддержки диктатуры Хватит сабель и свинца. ЦАРЬ: (светлея лицом) Царь я или я не царь ?! Буду править я, как встарь ! Будет делать, что я хОчу Кажная жывая тварь ! Чую я, народ созрел Для больших и важных дел ! Кстате, я таку корону В армитажэ приглядел ! Демократий нам не надо, Наш народ по сути стадо, Надо их доить, пасти, И держать их взаперти ! Ох, Ягуша, ты умна ! Щас наполнится казна ! Так давай за энто дело Выпьем доброго вина ! * * * Пьяный царь запел куплету, Взгромоздился он в карету, И погнал что было сил, Словно сказошный дебил. На мосту его мотнуло, повело, перевернуло, И в рекУ с моста - БУЛТЫХ! Вот и нет его в жывых... * * * И такое резюме: Ежли ты в своем уме, Будь ты царь или шпана - ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА ! Так что, если не дурак - Никогда не делай так ! Вот такой пердимонокль, Вот такой вот лапсердак ! -------------------------------------------------------- Автор - Игорь (ака У-2) г. Владивосток |
|
2.1.2011, 11:53
Сообщение
#46
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7670 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Из серии "Дорожные истории"
Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик: - Ваш билетик! - Ой! Он выпал в окно! Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: - Хочy скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник – нифига! Втоpой pаз включают – жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик: - Ваш билетик! - Ой! А я его пpоглотил! Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy – тот pазбивается. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают pyбильник – нифига. Еще pаз включают – опять нифига.Отпyскают. И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных – все pаботает. Вpyбают pаз – жив. Еще pаз – снова жив. Отпyская, спpашивают: - Hy как это yдается – что за сила в этих бананах? Мyжик: - Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым… нy, навеpное, потомy, что я – плохой пpоводник!… К мужику на вокзале подбегает цыганка: - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: - Hу, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - Ах да, я ж перчатку не снял… Едут мужики в поезде. Один говорит: - Моя жена, когда беременной была, читала «Два капитана» и родила двоих. Второй: - А моя читала «Три богатыря» и родила троих. Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают: - Что с тобой? - А моя сейчас «12 негритят» смотрит... XIX век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, лицезрея из окна человека, косящего на поле траву. Первый – второму: - Посмотрите, неужели это сам граф Толстой? - Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам. Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок…только что из Голландии подвезли… — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! Да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут, может, мы коньячок возьмем, да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, но довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! Ну, вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря. Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: «От Сар зов: оголи жо.п, Циля…». Штирлиц задумался и вошёл в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: «Для лиц пожилого возраста!» |
|
2.1.2011, 18:26
Сообщение
#47
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7670 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Про теорию вероятности
Встречаются два новых русских у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый – самолетом, а второй – поездом. Тот, что – самолетом, спрашивает у второго: - А че поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно… Второй: - Боюсь самолетом-то: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее. - Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул – мизер, что-то типа 0.0001… Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001 С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно… |
|
2.1.2011, 23:15
Сообщение
#48
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7670 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Просто ужас...
- Ты почему такой грустный? - Не то слово! Я просто в ужасе. - Отчего же? - Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня. *** Приходит мужик к психиатру: - Доктор, помогите. У меня кошмары. Каждую ночь снится, что я толкаю товарный состав от Харькова до Киева. Просыпаюсь весь разбитый, никакого отдыха. - Ладно, даю Вам установку: вы толкаете не состав, а только один вагон, и не до Киева, а до Полтавы. Через некоторое время мужик приходит опять: - Доктор, помогите. У меня опять кошмары. Каждую ночь снится, что я имею 50 женщин. Просыпаюсь весь разбитый, никакого отдыха. - Ладно, даю Вам установку: вы имеете каждую ночь не 50 женщин, а только 5. - Доктор, а можно хотя бы две – мне ж еще товарный вагон в Полтаву толкать. *** Константин Малевич. «Негры ночью разгружают вагон с углем», холст, кузбасслак. *** На сельскохозяйственном фронте Всем хороша выведенная учеными новая порода кур «Партизанская»: куры не сдаются живыми ворам, могут перезимовать в лесу и, самое главное, самостоятельно находят себе корм. К сожалению, один существенный недостаток новой породы перечеркнул все усилия ученых. Куры "Партизанские" пускают под откос поезда с зерном и комбикормом. |
|
3.1.2011, 22:25
Сообщение
#49
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7670 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад. - А вы мне и то, и другое сначала покажите, – просит журналист, – а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал. Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет – через час дедлайн, а еще ничего не готово. Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю». Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра: - А разница-то в чем?! - А разница, – отвечает Петр, – в том, что эти (показывает на жителей рая) – успеют. ***** В штаб приходит телеграмма от нашего разведчика в Англии. Лейтенант переводит. "Дело сделал. Мост взорван. Подполковник Синех%й". Капитан, на него смотрит и говорит: - Cколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер с английского не переводится. ***** - Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше? - Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах. ***** Двое новых русских приходят в ресторан. - Нам маринованные уши слона с гарниром из гречки. - А слон африканский или индийский? - уточняет официант. - Так... мы с тобой вроде ели африканского, да? - Ну вроде бы, - соглашается один из новых русских. - Значит, уважаемый, уши от индийского! Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса он появляется. - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. - Что такое? - Не смогли найти гречку. |
|
22.1.2011, 8:41
Сообщение
#50
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7670 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Википедия радует. Статья про 50-мегатонную термоядерную Царь-бомбу. Комментарий к одной из картинок (спутниковый снимок города, обведенный большим красным кругом): "Радиус тотального разрушения при взрыве, для наглядности наложенный на карту Парижа"
***** - Что значит "я пью много кофе"?! Кофе - это 20% от всего ВВП Колумбии. Ты хочешь, чтобы я не пил кофе, а нюхал остальные 80% ВВП?!! ***** сидим на встрече. деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да сё... и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос... короч, не знаю, что там с ним, но он как перданет...и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще... сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. смотрю - все давятся. Докладчик смотрит так, и так еле еле, тихо тихо - "Да, я вас слушаю. вы что-то хотите добавить?" 2 человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит "Блин, да добавил уже, мало что ли?" ржач пошел такой, что все здание затряслось... ***** Самолет готовится к взлету. Все пассажиры уже на местах. Тут все видят как через весь салон в кабину проходит экипаж - и все слепые, в черных очках, с белыми тросточками в руках!!! Экипаж занимает свои места, через некотрое время самолет начинает разбег по полосе. Пассажиры в шоке... Самолет уже очень быстро разгоняется, и тут через иллюминаторы пассажиры видят впереди высокую кирпичную стену! Пассажиры: - АААААААА!!! Первый пилот (услышав крик) - резко штурвал на себя, самолет взлетает прямо перед стеной. Второй пилот - первому: - А ведь когда нибудь они привыкнут и не закричат... ***** Боксёрские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине Отделочные материалы. ***** Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.... ***** Политехнический институт, Владимир Маяковский на диспуте о пролетарском интернационализме: -Среди русских я чувствую себя русским,среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала: -А среди дураков? -А среди дураков я впервые... ***** - Привет, любимый, а чего вчера не пришел, не позвонил? - Смотрел "Бесславных ублюдков" - Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал? - Нет, это где наши 1:0 играли... ***** Конец XIX столетия. В тpактиp после удачной сделки заходит купец: - Пpислуга! Hа двести pублей - водки, на двести pублей - икpы, на двести pублей селедки, на двести pублей - масла и белого хлеба. Пpинесли ему все заказанное, два стола завалили. Откушал купец водочки и упал лицом в икpу. Заходит интеллигент (тогда еще пpи деньгах): - Пpислуга! Мне - гpафинчик водочки, таpелочку икоpки, немного маслица и белого хлеба. А еще сделайте мне мое любимое - уточку в яблоках. Пpислуга: - А это как? - Беpете уточку, убиваете, кладете на пpотивень, обкладываете яблочками, одно яблочко - в гузно и - в печечку. - Как, как? Интеллигент повтоpяет с несколько натянутой интонацией: - ..., одно яблочко в гузно и - в печечку. Пpислуга: - Пpостите, что-то я не совсем понял с яблочками... Интеллигент повтоpяет, что касается яблочек: - ..., одно - в гузно и уточку - в печечку! Пpислуга: - Куда одно яблочко? Интеллигент: - В гузно! Пpислуга: - Куда, куда яблочко? Интеллигент: - Яблоко - в ж@#у!!! Купец пpосыпается: - Яблоко в ж@#у?.. И мне яблок в ж@#у на двести pублей! |
|
22.1.2011, 9:39
Сообщение
#51
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7670 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Сейчас проходил мимо телевизора и услышал казалось бы старую рекламу майонеза "Кальвэ":
- Ммм... Сейчас бы быка сьел... - Тебе ножку или крылышко? З.Ы. Попахивает Чернобылем... ***** В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит: - Какой хороший мальчик, а? - Hу что вы... - Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой... ***** Иду по универу вижу на доске объявлений висит листок написано "ОЧКО" огромными буквами подошел поближе внизу написано "это слово предназначено для привлечения внимания. . . " и далее обычная фигня про университетские мероприятия. ***** Объявление - Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно ***** В 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани... ***** Объявление Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий. ***** Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме: - Мамочка! Я опять хочу в море!! - Сколько можно! Ты ведь только что покакал!! |
|
22.1.2011, 12:06
Сообщение
#52
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7670 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Полезный совет.
Если рака окунуть в водку, то он краснеет и впадает в оцепенение. Минут через пять рак ''оживает''. Знакомый по работе рассказал, как он масштаб фокуса увеличил, во время приезда к ним родни жены, в составе двух сестёр и мамы — тёщи. Не пожалел на дело литра водки и всех раков (штук 20) подверг процедуре погружения в спиртное. Когда вся закусь к пиву, готовая к употреблению, вдруг начала с блюда по столу расползаться, визг стоял такой, что все соседи сбежались... Как в США представляли СССР в 70-е годы. - Садись есть! - Выпьем водки! - Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? - Можно, и не забудь сдать нас в КГБ. - Папа, а где дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны. - Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. - Заткнись, Наташа! Выпьем водки! - Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках». - Отлично Сергей, выпейте водки всем классом! |
|
22.1.2011, 12:40
Сообщение
#53
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7670 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке...
Поставить в полукруг деревянные скамейки.... Сесть на них напротив друг друга и начать материться... ...то появится Ксения Собчак... Депутат – пpемьеpу: - Да вы же понятия не имеете о наpоде! Сядьте в любой тpамвай, побывайте на любом pынке и послушайте, что говоpят в наpоде о вашем пpавительстве! В тот же вечеp пpемьеp надел кепку похуже и пошёл на улицу без охpаны. Поднявшись в пеpвый же тpамвай, стpого сказал вожатому: - К ближайшему pынку, пожалуйста! |
|
27.1.2011, 22:48
Сообщение
#54
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7670 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Письмо на фронт
Здравствуй, дорогой сынок! Как там тебе живется? Как воюется под трассирующими пулями вражеских автоматчиков? Если же спросишь про наше житье-бытье, то отвечу тебе, что поживаем мы весьма даже очень сносно, не хуже других; только вот исчезли из продажи сигареты «Герцеговина Флор» (дедушка очень страдает), да не видно что-то уж давно консервированных оливок с лососем (но я не любила их никогда, ты же знаешь). Питаемся мы тоже ничего, слава богу! Вчера с папой и его троюродной племянницей Зи-наидой Николаевной Черепнинской, которая была с мужем Геннадием и двумя детьми от первого брака Наташенькой и Мишуткой, мы ходили в относительно недорогой ресторан и там так всего нажрались, что потом встать не могли. И всего-то по шести рублей с рыла! Причем я все это время думала о тебе. Так переживала – страшное дело! Мой-то сынок сейчас в окопах, думала я, на переднем крае. Ему-то сейчас не сладко. От этих мыслей у меня ананас поперек горла становился! Напиши обязательно, сыночек, как вас там кормят? Чем питаешься? Небось постной кашей с хлебом? Небось вас там кормят плохо? А вот посмотри на этикетки различных продуктов, которые я тебе высылаю дополнительно. В мыслях о тебе я отклеивала их с банок и коробок с едой во время давешнего банкета. Не поешь, так хоть посмотришь! Замечу, что печень трески была очень недурна и напоминала обычную говяжью печень, но гораздо мягче и более утонченного вкуса. Улиток в уксусе я не ела, но картинку высылаю, потому что очень красивая. Особенно досаждают нам вражеские бомбардировки. Намедни разбомбили пивзавод, так президент решил объявить общенациональный траур. Большие жертвы есть также и среди мирного населения. Буквально на прошлой неделе на город сбросили несколько мармеладных бомб. Последствия катастрофические: сотни тонн сладкой массы погребли под собой огромную толпу зевак, желающих полакомиться за чужой счет. Я уже не говорю о том, что была полностью парализована работа общественного транспорта, а несколько самосвалов бесповоротно увязли в клубничном желе. Кроме того, есть еще сырные, колбасные и шоколадные бомбы. Поверь мне, они ни чем не лучше. Из жильцов формируются специальные отряды, чтобы сбрасывать упавшие бомбы с крыш, иначе туда моментально устремляются армады разжиревших за годы военных действий гурманов и своим весом наносят вред еще более непоправимый, чем сами бомбардировки. Но это еще цветочки по сравнению с атомными бомбами. Их тоже для нас не жалеют! Вчера Геннадий Викторович пошел на концерт симфонической музыки (давали как раз «блокадную» симфонию Шостаковича); и прямо во время выступления в концертный зал попала атомная бомба. Ужас, что было! Ты же знаешь ее действие: вспышка, ударная волна и т.д. и т.п., но это все чепуха в сравнении с рентгеновским излучением (это когда у людей становится прозрачная одежда). Ты представляешь себе положение дирижера? Он же стоял спиной к залу! А дам, декольтированных по самые пятки, тебе приходилось видеть? В общем: визги, крики, скандал! Министерством иностранных дел была объявлена нота протеста. Геннадий Викторович целый месяц сидел дома, потому что его в голом виде не хотели пускать на работу. Совсем забыла тебе сказать, что невеста твоя Ксюша забеременела от Петрова, в чем ничего удивительного не вижу: последний год я частенько заставала их в весьма пикантных позициях, которые снимала «Поляроидом». Фотографии высылаю вместе с письмом: полюбуйся, покажи товарищам. Особенно обрати внимание на позицию №17. Просто поразительно! Мы с отцом так пробовали, но безуспешно. Она сказала, что выйдет замуж за Петрова, но по дороге в женскую консультацию повстречала военный патруль. В комендатуре заявили, что ее вовсе не насиловали, а только застрелили при попытке к бегству и потому, что у нее не было документов. Солдаты утверждают, что стреляли не в нее, а в ребенка. И правда 26 из 30 пуль попали Ксюше в живот, а те, что извлекли из головы и грудной клетки явились результатом недостаточной меткости, по поводу чего солдатам было объявлено взыскание. Но в общем – не переживай! Она никогда тебя и не любила, а любила она только одно, вследствие чего изменяла тебе неоднократно и не только с Петровым, но и, последовательно с ним, со многими, а также с некоторыми из них и параллельно с Петровым, о чем он догадывался и даже вел какие-то подсчеты, чертил графики, диаграммы, накопил материала на целый дипломный проект (я вышлю тебе отрывки). Она всегда предпочитала солдат (отчего тебе и повезло поначалу); рядовых она предпочитала генералам; генералов предпочитала командующим армией; патрули она любила за многочисленность, а тебя она вообще никогда не любила, так что не переживай, не рви сердце, а лучше забудь ее. Тяжко и неуютно жить на свете. Но не грусти! Вот скоро кончится война и все мы заживем еще лучше прежнего. Ты только смотри не погибни – лучше сразу сдавайся в плен и слушайся своих наставников. Терпенье и труд все перетрут. Воюй прилежно и старательно. Постарайся убить побольше врагов, а тем, которых не убьешь, создать невыносимые условия существования. Что еще? Не сиди на сквозняке, избегай сырости и носи теплые носки. Не переедай, ради бога! Не ставь локти на стол и не чавкай. Когда я ем, я глух и нем. Береги патроны! Не выглядывай за бруствер без каски. Ну, вот, собственно и все. Возвращайся скорей. До свидания, родной! *** Учительница своим ученикам: - Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали. Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки: - Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в контратаку!!! 10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык- ножом заколол. Hу я и пошел спать. - Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата? - Мораль проста: когда брат нажpался, с ним лучше не связываться! |
|
27.1.2011, 22:58
Сообщение
#55
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7670 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку – купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
«Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т. д. и т. п. Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!» Новый русский открывает портмоне, достает «VISА GОLD» и обескураженно говорит: «Да мы, $ля, тоже…» Две подруги решают устроить оргию. Договариваются, значит: снимаем хату, закупаем ящик вина, приглашаем мужиков. И тут одна подруга говорит: - Нас двое, мы должны пригласить 32 мужика. - 32? Зачем так много? – удивляется вторая подруга – Ну ты же знаешь наших мужчин, половина найдет уважительную причину и закосит… – Но зачем нам 16 мужиков? - Ты же знаешь наших мужчин, половина моментально напьется и уснет под столом… – Но зачем нам 8 мужиков? - Ты же знаешь наших мужчин, половина… в общем ни на что не способны… – Но зачем нам 4 мужика, если нас двое? - НУ А ВДРУГ НАМ ЗАХОЧЕТСЯ ПО ВТОРОМУ РАЗУ У меня подруга – проводница: Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь – она встает и запирает на ключ туалет ! |
|
2.2.2011, 18:42
Сообщение
#56
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7670 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая – сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа «сдавайтесь, б**ди! Выходите с поднятыми руками!», потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде «идите на х*й, с***! Всех вас перестреляем к *бени матери!» В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах – еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты это им сказала или нам? *** Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом. Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит: - Мне Windows-98, пожалуйста. Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит: - Да! Да! Трах%ться я иду! *** За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке: – Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет! – Ух ты! – Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет! – Действительно… – Смотри, смотри! Третий заказывает! – И что, ему опять ничего не будет?! – Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!.. *** В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался! НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачивается к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай. |
|
3.2.2011, 22:55
Сообщение
#57
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7670 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего «попастись» где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то рывками.
- Ну, все ясно,- подумал Бобби и двинулся за мужиком. Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками. - Ну все, – решил Бобби, – надо останавливать, а то еще врежется куда-то. Остановил. - Ваши права? Проверил. Все в порядке. - Выйдите из машины, пожалуйста. Мужик вылез. - А теперь пройдите по этой белой линии. Прошел без заминки. - Назовите алфавит, пожалуйста. Назвал без запинки. - Подышите в эту трубочку, пожалуйста. Подышал. Показатель алкоголя на нуле. - Что за *****, – подумал Бобби и спросил мужика, – Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде? - Нет, – ответил мужик, – я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное… |
|
5.2.2011, 21:36
Сообщение
#58
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7670 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Новый русский приходит в книжный магазин. - Мне для сынка в школу книжка нужна! Называется 30 щенков. - Как? - Ну вот, сам посмотри! Тут записано. Продавец (глядя в записку): - Нет-нет! Это Зощенко. Жена отправляет программера в магазин. - Купи батон колбасы, а если будут яйца – купи десяток. Программер – продавцу: - У вас яйца есть? - Есть. - Ок. Мне 10 батонов колбасы. Программист в баре знакомится с девушками: - Девушки, хотите я вас кофе угощу? - Нет. - А пивом? - Нет. - А водкой? - Нет. (Сам себе): - Странно, стандартные драйвера не подошли … Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом. Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит: - Мне Windows-98, пожалуйста. Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит: - Да! Да! Трах%ться я иду! Часть вторая. Приходит мужик в аптеку и тихо говорит продавщице: – Мне 10 пачек презервативов, пожалуйста. Все оборачиваются и пристально смотрят на него. Мужик, зло: – Да! Да! Компьютер продал! |
|
8.2.2011, 20:58
Сообщение
#59
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7670 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им господь Бог.
И сказал он американцу: - За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Господь говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности…! Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает – Мужик, у тебя эта книга есть? Продавец берёт лист – на нём написано: «Д. К. Мирон. Пока-чего». Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе кивает головой и разводит руками. - К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера – «Украшение стропила»… Заика заходит в частный зоомагазин, специализирующийся на продаже дорогих говорящих попугаев, и говорит: - Я х-х-хочу… к-ку-ку-п-пить… п-п-поп… Продавец берет его за рукав, тащит к двери магазина и говорит: - Уйдите отсюда, пожалуйста, уйдите, а то вы мне весь товар перепортите! Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант: - Что закажете, сэр? Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит: - Нет… это все не то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров. Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pюмку за дpугой. Потом вынимает из каpмана будильник и ставит пеpед собой. Официант: - Это зачем? - Чтоб знать, когда мне поpа домой. - аааа… Пpодолжает пить. Потом встает, шатаясь, и запихивает будильник обpатно в каpман. - Что, поpа? - Да, уже два… - Два часа? - ДВА БУДИЛЬHИКА! Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу: - Дайте мне «Книгу восторгов»! - Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал! - Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой! Приходит русский эмигрант в магазин в Нью-Йорке: - Мне надо вискас. - Нет, – говорит продавец, – вы русский, вам надо виски, вы просто неправильно произносите. Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас. Приходит на следующий день: - Мне надо чаппи. - Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи. Третий день, заходит русский, достает пакет, кладет на прилавок. Продавец разворачивает сверток… - О Shit!!! - Туалетную бумагу, пожалуйста. Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков. Бармен устало поднимает голову: - Валите отсюда, ваш не пришел еще… Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену: - И где логика? - Ты о чем? - Зачем придумали безалкогольное пиво? - Что бы можно было пить, когда ведешь машину. - А кто его у тебя пьет? - Одни дебилы. - А дебилам прав на вождение не дают! И где логика? |
|
8.2.2011, 21:20
Сообщение
#60
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7670 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Компания. Тесть хозяина – чех, пожилой импозатный мужчина. Одна из женщин уронила вилку. Кто-то сказал о неизбежности прихода мужчины. Тесть хозяина удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:
- Жаль, я этого раньше не знал. Его спросили почему. И вот что он поведал: - В юности я работал в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно подрабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал – я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты перепугались. Я обиделся – ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал. А наутро пришли советские танки… |
|
Текстовая версия | Сейчас: 13.5.2024, 15:28 |