Прикладная драконистика, смешные истории о драконах и проч. Опции

[Петрович]

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
В ответ рыцарь тяжело вздохнул.
Печально развёл руками и произвёл ртом неприличный звук.

Дракон посмотрел на напарника с таким недоумением, что рыцарь понял - необходимо как-то прокомментировать ранее имевшую место пантомиму.

- Благородные сэры сказали, что им такой товар и даром не нужен. Я не стал настаивать, ибо счёл это унизительным для моей чести.

- Ох уж эти мне викОнты и графьЯ… - ящер фыркнул. – …Аристократы духа, понимаешь. Попомни мои слова, партнёр, пара-тройка сотен лет и вы со своей благородной инфантильностью просто вымрете.
- Почему это? – с вызовом поинтересовался рыцарь.
- Потому что без страха и упрёка можно жить хоть до самой старости. А вот без мозгов – только до первого стычки.
- А что потом?
- Похороны.
- Смерть на поле боя – славная смерть!..
- …Для врагов? – да.

Рыцарь обидчиво поджал губы, потом отвернулся.

Дракон лукаво прищурился и ободряюще потрепал товарища когтём по плюмажу шлема:
- Поверь, партнёр, куда славнее загнуться от старости в окружении собственных детей. Ностальгически вспоминая имена недругов, которых успел пропустить вперёд себя за кладбищенскую ограду…

Следующую минуту напарники провели в напряжённом молчании. Ящер – потому что тоскливо прислушивался к бурчанию своего голодного желудка. Рыцарь – потому что пытался раз за разом повторить про себя многословную реплику дракона. И понять её смысл.

Первым не выдержал ящер:
- Ещё немного и я вцеплюсь в собственный хвост – так есть хочется. Ну-ка, где эта длинная штука, которую мы нашли в старой шахте и которую ты так и не смог продать этим идиотам?..
- Это не идиоты, это крестоносцы! – возмутился рыцарь, в негодовании чуть не прищемив себе забралом нос.
- Идти на войну без единого командования, предварительной рекогносцировки местности, надлежащих запасов провизии и снаряжения, имея в качестве плана кампании лишь фразу «так хочет Бог», это идиотизм.
- Я сам всегда так воевал!..
- Воевал или побеждал? – дракон прищурился.
- Ну… Меня разбили… Немножко…
- Вдребезги. – педантично уточнил ящер. – После чего нашему зерцалу рыцарства пришлось вести трогательную и полную романтики жизнь бездомного нищеброда.
- Ничего подобного. Я стал странствующим рыцарем. Это почётно!..
- Это бездарно… – парировал ящер. – …И – убыточно. При той же степени риска быть обычным грабителем куда как выгоднее.
- Но моя честь не позволяет!.. – традиционно возопил рыцарь.
- …Быть вменяемым. – традиционно срезал напарника дракон.

Рыцарь традиционно обиделся и заткнулся. Секунд на пять. Потом в представителе благородного сословия взыграло любопытство:
- Что ты намерен делать?
- Да уж вестимо не как ты – поститься. Если мы не раздобудем деньги – я сдохну с голоду. Поэтому сейчас я пойду в город, чтобы…
- Чтобы?
- …Чтобы продемонстрировать тебе чудеса маркетинга в этой средневековой дыре.
.- Чудеса чего?
- Ээээ… Впаривания нужным людям ненужных вещей!

На главной городской площади воняло так, что дракон невольно сунул морду под крыло. И уже оттуда драматично воскликнул:
- Где? Где вы, благословенные времена древнеримских клоак?!..
- А что такое «клоака»? – с живейшим интересом спросил рыцарь, забуксовав в громадной луже помоев.
- Потом. – отмахнулся ящер. – Сейчас у меня нет времени объяснять, а у тебя нет мозгов, чтобы понять.
- Это оскорбление? – рыцарь посреди помоев насупился.
- Нет. Это жестокая правда жизни, партнёр. – отрезал дракон. И щелчком хвоста катапультировал напарника на сухое место. – Да, ещё одно… Когда я тебе подмигну – крикни: «Двадцать и ни монетой меньше!»
- Зачем?
- Затем!..

- Почтенное воинство христово, перед которым дрожат горы, эээ… трясутся реки и разбегаются леса! Совершенно случайно у меня оказалась вещь, которой я просто не могу… Да что там «не могу» - не смею обладать! Вы и только вы имеете право на этот бесценный, подчёркиваю – бес-цен-ный предмет, который я, ничтожный, с великим счастьем отдам в ваши эээ… осенённые святым крестом руки…

Не заметить большущую чешуйчато-крылатую ящерицу, громовым рыком что-то возвещающую посреди площади, было просто невозможно. Возникшая было паника ввиду мирного поведения ящера довольно быстро улеглась, и из ближайшего переулка показался настороженно ощетинившийся копьями отряд крестоносного воинства. Воины крадучись приблизились к дракону на предельную дальность его огненного плевка, после чего самый смелый из крестоносцев гаркнул:
- Эй, ты кто?
- И ты ещё утверждал, что они – не идиоты. – сварливо буркнул ящер спрятавшемуся за ним рыцарю и повернулся к воинам: – По-моему, это очевидно. Я – дракон!

Самый смелый из крестоносцев отчётливо икнул:
- Вот чёрт!.. А я до последнего надеялся, что это у меня галлюцинация… После вчерашних трёх кувшинов авиньонского… Хорошо, чего тебе надо, сэр дракон?
- Это не мне надо, это вам надо. – ящер хотел было улыбнуться, но вовремя сообразил, что вид его клыков может отпугнуть потенциальных клиентов. – Это вам надо непременно приобрести вот эту железную штуковину. Иначе не видать вам Святой Земли, как своих ушей.
- Зачем мне рассматривать собственные уши? – удивился крестоносец.
- Это была метафора… – снизошёл дракон. О чём тут же и пожалел, заметив на помятом лице своего собеседника следы тягостных раздумий. – Ладно, проехали…Короче, сэр как-тебя-там, тебе надо в Иерусалим?..
- Угу.
- Живым?
- Ну… в общем… да.
- Отлично. Вот без этого, - дракон продемонстрировал без чего, - тебе не обойтись!

При виде торчащего из лапы дракона предмета у многих отвисли челюсти…

- А что это? – донеслось, наконец, из рядов воинов.
- Всё. Они попались! – хихикнул ящер рыцарю и довольно потёр лапы. – Как «что это»? Вы не знаете?..
- Палка. – предположил крестоносец.
Дракон тут же ожег его презрительным взглядом и передразнил:
- «Палка»!.. И это говорит человек, который решил положить свою жизнь на алтарь служения человечеству. Позор какой. Де-ре-вен-щина! Какая же это палка, когда каждый видит, что это… что это… ээээ… копьё!
- На рожна мне ещё одно копьё, если у меня уже есть одно? – снова удивился самый смелый крестоносец.
- Это не обычное копьё. – дракон подбоченился. – Это, чтоб вы знали, то самое копьё, которым когда-то на Голгофе римлянин Лонгин пронзил бок распятого Иисуса.
- ОООООО!!!..
- Да-да. Посмотрите на рыжие, похожие на ржавчину, пятна на тёмной металлической поверхности этой антикварной святыни. Это кровь! Кровь Сына Божия, так что копьё сие обладает совершенно немыслимой кинетической энергией… - увидев, как челюсти его собеседников на этот раз отвисли почти до мостовой, дракон спохватился и поправился: - Ну, в смысле сносит что угодно. Кроме того, им можно ковырять в дуплах деревьев, мерить всякую всячину. Копьё приносит удачу, лечит подагру и при этом – о чудо! – не ломается. Просто образец простоты и эффективности, кхе-кхе!!!.. – у ящера в лёгких кончился воздух, и он закашлялся, раскрасив небо над городом разноцветным огненным фейерверком.

Крестоносец нервно сглотнул:
- Докажи.
- Что? Что им можно ковыряться в дуплах? Да раз плюнуть – несите дупло…
- Что оно сносит что угодно.
- Как скажете… - дракон с интересом посмотрел на высящуюся невдалеке ратушу. Потом прицелился (рыцарю было видно, как на лапе ящера вздулся бицепс величиной с две бычьи головы) и с резким «кхааа!» запулил свой товар вверх.

С ратуши снесло крышу.
Целое и невредимое копьё ликующие воины через пять минут принесли обратно.

- Сколько?.. – хрипло спросил крестоносец, у которого внезапно пересохло горло.
- Этот поистине бесценный лот я готов уступить за какие-то жалкие десять золотых. – скромно потупясь произнёс дракон.
- Я соглас…
- Двадцать! Двадцать и ни монетой меньше! – рявкнул из-за дракона рыцарь, вовремя заметивший условный сигнал.
- Двадцать и моя лошадь! – крестоносец в сердцах схватился за меч.
- Двадцать пять! Тридцать! Тридцать три и моя кольчуга!.. – взорвалась воплями толпа зевак.
- Лот достанется самому щедрому! – перекрывая своим рыком всеобщий ор встрял дракон. – Господа, не скупитесь – вещь старинная, ценная, святости неописуемой и вообще!..

Город напарники покинули уже в темноте, еле волоча за собой телегу, битком набитую монетами, доспехами, золотой и серебряной посудой, а так же – долговыми расписками. В итоге крестоносцы приобрели-таки копьё, но в складчину…

- Хорошая эта штука, твой маркетинг. – признал рыцарь, вытирая пот со лба.
- А ты думал! – хмыкнул объевшийся дракон, - Против лома – нет приёма! Правда, пока один лом толпе идиотов впаришь – семь потов сойдёт...

[HeOH]

Сергей Георгиев
Супостат
Из книги «Драконы среди нас»

Отважного богатыря Трофима в наших краях ещё многие помнят. Бывало, скачет Трофим чистым полем, конь под ним ноздрёй сопит, земля во всей округе дрожит, шишки с ёлок осыпаются. Загляденье!
А уж про смертный бой Трофима со Змеем и подавно все на свете знают!

Стало быть, столкнулись однажды эти двое на узкой тропинке. Змей от неожиданности опешил слегка, хотел тут же в кусты юркнуть, да богатырь Трофим палицу кованую схватил и ну Горыныча по бокам охаживать!
— У, вражина! — страшным голосом кричит. — Попался же ты мне, супостат!
Трёхглавый Змей в ответ только и пыхнул тоненькой струйкой огня, облачко дыма пустил да и говорит вежливо:
— Какая приятная встреча, ох!.. Ох!.. От такого красавчика... Уй!.. от героя писаного и пострадать... Ох!.. Не обидно! Костьми лягу, если потребуется!..

Трофим же мутузит змеиного выкормыша почём зря, одну атаку удачно провёл, другую. Глядь — уже и с фланга заходит, конём противника в лепёшку затоптать норовит! Змей в ответ охнет под новым могучим ударом да всё приятные комплименты раздаёт:
— Славно приложил, ах славно! Вы, я чувствую, выдающийся мастер фехтования на дубинах! Гросс-ох! — мейстер! Вот это попадание!

Богатырь Трофим от змеиных похвал в раж вошёл. Молотит и молотит палицей, устали не зная, да всё по головам, по головам, по головам! Звон стоит по всей округе, будто черти кочергами по чугунному котлу без малейшей передышки застучали.
В который уж раз размахнулся богатырь своим верным оружием да между прочим интересуется, отчего же змеевы головы так звенят и гудят. Не пустые же они!

— Пустые не пустые, — охотно взялся за разъяснения изрядно к тому времени поколоченный Змей. — Когда первая из моих голов на себя богатырский удар принимает, вторая стратегический план на будущее строит! Третья же тем временем за нашим с вами поединком, достойнейший господин Трофим, как бы со стороны наблюдает…

Отважный богатырь Трофим, услышав такое, вдарил что было сил по третьей змеиной голове, едва в блин её не превратил, добавил по второй, а заодно уж и по первой. Битый Змей крякнул и как бы от лица третьей своей головы продолжил:
— Презабавное, скажу я вам, зрелище — наша смертельная битва! Назидательное, — я бы добавил, — поучительное! Даже жалко, что героизма вашего беспримерного никто, кроме меня, разумеется, не видит!
Трофим задумался, что было сил палицей махнул — и змеевы слова медным гулом разнеслись по всем городам и весям. Ясное дело, тут народ со всех сторон валом повалил: любопытно же своим глазком взглянуть, как Трофим Горыныча дубасит! По головам, по головам его поганым! Собрался честной люд, свистит, улюлюкает, от души за своего болеет, подбадривает, шапки в воздух полетели:
— Вломи ему, Троша! — кричат. — Вложи супостату по первое число! Приголубь стервеца!

Да Трофим-то и рад стараться! Ему такая работёнка не в тягость: кованая палица от ударов раскалилась докрасна, на Змее уже и живого места не разглядеть!
— Ну как?! — спустя время вежливо осведомился богатырь у гада. — Теперь-то всё ли ладно?
— Афиши! — едва слышно зашептал вдруг трёхглавый Змей. — Афиши нужны, яркие и красочные афиши! В газетах пускай о нашем бое пропишут! И билеты! Главное, чтобы не за так глазели! Назначьте, богатырь, цену за билеты! И чтоб по справедливости! Не продешевить бы!
Едва сказал так Змей, золото со всех сторон со звоном потекло прямёхонько в богатырский глубокий карман. И с каждым новым ударом палицы золотая река сама собой делалась всё шире и полноводнее!
Право слово, да кто же пожалеет последней копеечки, только чтобы такое увидать! Не чугунным гулом от пустых змеиных голов, золотым и серебряным звоном чеканных монет переполнилась скоро округа!

Лупит богатырь Горыныча, лупит и лупит без устали, не ленится. Змей уже головы едва держит, но прохрипел всё же:
— Почтенная публика! Внимание! Объявляется последний, решающий удар! Прямо сейчас, немедленно, на ваших глазах, как и обещал, прибьёт гада наш Трофим!..
Богатырь с готовностью было размахнулся, чтобы дело завершить, да опешил вдруг и призадумался. По сторонам огляделся, толпы зевак взглядом обвёл, на поверженном супостате глаз остановил. Тот же только что не размазан по сырой земле лежит, чешуйчатым хвостом едва-едва виляет.

Охнул отважный Трофим. Разом понял он, какую подлую гадость, какую грязную свинью едва не подложил ему коварный Змей.
— Врёшь, подлюга! — громовым голосом гаркнул богатырь. — Рано, рано ты конец свой бесславный объявил! Тебе, стало быть, капут, а мне потом одному без всеобщего внимания жить дальше?!.
— Горынычу уже терять нечего, отважный витязь, — покорно подтвердил поверженный Змей.
— Горынычу нечего, а мне теперь очень даже есть чего! — возмутился Трофим и как отрезал. Но после не выдержал и ещё добавил:
— Значит, я, как кому-то очень бы хотелось, прибью тебя с концом, ага?! Народ сразу разойдётся — глазеть на что поинтереснее, не на меня, стало быть! Да я же ещё и постоянного доходу по твоей милости лишусь! Дудки, драгоценный!

Размахивать без устали палицей, богатырь, понятное дело, не перестал, но уже с большой осторожностью действовал, чтобы Горыныча, на грех, лишний раз ненароком не зацепить. Зато окружили Змея по тайному богатырёву сигналу специальные людишки тёплой заботой и вниманием: чтобы, значит, с кормёжкой каких перебоев не случилось, маникюр с педикюром организовали и горячие успокаивающие ванны.

Так и пошло: Трофим дубиной размахивает, зеваки глотки дерут да шапками бросаются, деньги в богатырский карман сами текут, а Змей потихоньку жизненных сил набирается.
Времечко прошло, как следует зализал раны Горыныч, спину выпрямил, головы высоко задрал. Посвежел, похорошел, после и чешуёй масляно заблестел от хвоста до загривков. Вот ведь гад прожорливый, на витамины да на витамины всё налегает, морковкой в бою хрустит!

Порядок, вроде, такой как надо, только зеваки замечать стали, будто приустал, что ли, богатырь Трофим... и дубиной своей кованой уж не понарошку ли размахивает?! Э, брат, шалишь, так дело не пойдёт! За потеху денежки плачены, да немалые!
— Кончай его, Троша! — заорали вдруг со всех сторон. — Вломи по первое число! От души приголубь стервеца!
— Слышите, господин Трофим! — неожиданно поддержал толпу и Змей. — Нехорошо как-то получается! Давайте-ка биться по-честному, без балды!
— Да я тебя, паразит!.. — размахнулся кованой палицей богатырь Трофим.
В ответ посвежевший, набравшийся сил и окрепший Змей тоже размахнулся лапой. И с одного удара прихлопнул отважного богатыря Трофима вместе с конём.

В наших краях многие знают и помнят про тот знаменитый поединок. Особенно змееныши. Эти без конца любят рассказывать, как их добрый папаша избавил родину от супостата.

Сообщение отредактировал HeOH - 7.6.2011, 9:48