Черный юмор, Черная полоса, однако... |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Черный юмор, Черная полоса, однако... |
8.7.2012, 20:56
Сообщение
#61
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку скоммуниздить хотят! - Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания. Звонит через 5 минут: - Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин спецназ, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: - Ты же сказал, что всех перестрелял! - Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету... Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь Блин, ездил на выходные в деревню к родственникам. Там соседи свинью резали. Меня вначале аж передернуло - думал Касперский опять чего-то нашел... - Привет... - Привет. - Тебя как зовут..? - Миха. - Очень приятно. Меня - Люда. - угу... - ... - ... - А каким спортом ты занимаешься? - Бокс. - Прикольно! Будешь меня защищать! - Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе... Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что в момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную линию. Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись. Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись. Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон... - Дорогой, посмотри в окно напротив! Сосед убивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет всё в крови, засохнет - не отмоешь. - Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается. - Да? Ну тогда всё нормально. Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось. - А хорошая?!! - У вас появилось новое корыто. |
|
9.7.2012, 20:19
Сообщение
#62
|
|
Советник ▪▪▪▪ Группа: Пользователи Сообщений: 492 Регистрация: 5.12.2008 Из: WС Пользователь №: 4396 |
- Мойша, ты слышал когда-нибудь о Великом продавце?
- Нет, а почему ты спрашиваешь? - Потому что по телевизору постоянно твердят, что Россия снова станет великой. В связи с отменой смертной казни в России все приговоренные к смерти будут похоронены заживо - Мадам! Вы так прекрасны в этом туалете! - Мужчина, закройте дверь! Хам! - Что получает шахтер после смерти? - 3 дня отпуска, а потом снова под землю. |
|
10.7.2012, 7:42
Сообщение
#63
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Три желания
Совсем нужда замучила мужика и пошел он топиться. Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже. Тут у него что-то под ногами блестками играть начало. Мужик - хвать! Опаньки! - Золотая рыбка: - Загадывай, - говорит, - свои три желания. Мужик подумал-подумал, хорошенько так подумал, и спращивает: - А можно я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю? - Можно, - отвечает рыбка. - Тогда во-первых, хочу быть "новым русским", во-вторых, - чтоб не убили... ...Ездит по Москве "шестисотый" "Мерседес" с "новым русским". Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив - не берет его смерть. Не выдержал мужик жизни такой, вспомнил про третье желание и позвал золотую рыбку. - Чего хочешь? - спросила та. - Ты меня можешь к моменту нашей встречи меня вернуть? - Могу. Сказано - сделано. Заходит мужик с камнем на шее в воду все глубже и глубже. Тут у него что-то под ногами блестками играть начало. - Да иди ты на фиг! - изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше. |
|
4.8.2012, 13:05
Сообщение
#64
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали! |
|
31.8.2012, 20:50
Сообщение
#65
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Утром: «Базы Касперского устарели».
Днем: «Базы Касперского сильно устарели». Вечером: «Похороны баз Касперского состоятся завтра в 14 часов». |
|
31.8.2012, 21:39
Сообщение
#66
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Судмедэксперт осматривает два сгоревших тела:
- Это – мужчина, а вот это – женщина. - Как вы это определили? - Женщины следят за своей кожей, смазывают ее кремами, бальзамами. И, как следствие, получилась более нежная и хрустящая корочка. |
|
10.9.2012, 20:44
Сообщение
#67
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах этого сайта есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.
Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта. Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости. Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой. Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины. Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли. Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения. Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт... |
|
10.9.2012, 21:23
Сообщение
#68
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Хоронят водителя междугородного автобуса. Друзья разговаривают:
- Хороший был Вася, денег всегда в долг давал. - Да. Выпьет всегда за компанию. - Да и человек был хороший. - И умер красиво - во сне, не то что эти обосравшиеся пассажиры... |
|
10.9.2012, 21:36
Сообщение
#69
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
В автобусе:
- Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Вылетает из автобуса от мощного пинка с пожеланием "С днем рожденья!" |
|
11.9.2012, 19:01
Сообщение
#70
|
|
Человек-легенда ▪▪▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 3761 Регистрация: 13.12.2008 Из: Куйбышев Пользователь №: 4401 |
Носорог очень плохо видит, но при такой массе - это уже не его проблема. Оправдательная речь проводника сафари-парка |
|
12.9.2012, 10:55
Сообщение
#71
|
|
Магистр ▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 651 Регистрация: 25.12.2011 Из: Новосибирск Пользователь №: 5396 |
|
|
15.9.2012, 10:41
Сообщение
#72
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Daniel: в универе сижу, первая пара, состояние губки есессна
Daniel: звонят на мобилу с городского -Алексей, втб-24, вы ох*ели??? гасите кредит! - вы ошиблись я не Алексей Daniel: через 10 мин другой голос -Aлексей, платите бобло! - Я _НЕ_АЛЕКСЕЙ_! ЁБА! Daniel: через 20 мин строгий властный голос -плати до 23 ноября или приставы приедут но я уже подготовился: -платить не буду. я в СИЗО. послезавтра суд. дадут от 7 до 12 (сразу же, без тени удивления): - и что, по договору жена за вас платить должна. - а вот за то что эту прелесть зарубил и закрывают меня. них*я вы _НЕ_ПОЛУЧИТЕ_ более удивленного молчания я не слыхал) |
|
21.9.2012, 10:33
Сообщение
#73
|
|
Эксперт ▪▪▪▪ Группа: Пользователи Сообщений: 342 Регистрация: 29.4.2010 Пользователь №: 4719 |
Жителя Нагарии жестоко изнасиловали горячей картошкой
40-летний мужчина был изнасилован самым неординарным способом на побережье в Нагарии. Злоумышленники затолкали ему в анальное отверстие несколько горячих картофелин. Пострадавший в тяжелом состоянии был госпитализирован в местную больницу. По словам медиков, подобного варварства им еще видеть не доводилось. У пострадавшего были обнаружены внутреннее кровоизлияние и сильные ожоги. Он был немедленно доставлен в хирургическое отделение, где ему провели операцию "по удалению посторонних предметов". В больницу немедленно прибыли представители полиции, однако ответить на их вопросы пострадавший пока не в состоянии. Тем не менее, стало известно, что накануне мужчина вместе с друзьями устраивал пикник по случаю Дня независимости. Собравшиеся сильно выпили, а потом, согласно подозрениям, решили "порезвится". Они изнасиловали своего приятеля, а потом затолкали ему в анус картофелины, вытащенные из костра. В настоящее время с пострадавшим работают представители социальной службы, так как он находится в депрессии. 2007-05-29 22:07:01 Нагария - это живописный израильский курортный город на побережье Средиземного моря. Основан в 1934 г. выходцами из Германии. Уютный город с аккуратными домиками расположен на приморском шоссе между Акко и Рош а Никра. |
|
Текстовая версия | Сейчас: 20.4.2024, 10:15 |