IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V   1 2 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Как правильно закачивать файлы..., и другие полезные советы
Петрович
сообщение 11.7.2006, 8:55
Сообщение #1


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



User: Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?

Admin:Отформатировать все диски на своём компьютере, а так же у всех друзей и всех лиц кто так или иначе подумали про этот файл.

Вы обязательно должны составить отчёт на титаново-иридиевых пластинах и послать в НАСА, МИ-6, МОССАД, и обязательно дяде Бене с малой Арнаутской из Одессы.
Так же необходимо изготовить воздушную подушки для вашего жёсткого диска. Для этого вам потребуются 11 кулеров и 4 вспомогательных блока питания на 600 Ватт.
Соединяете это с помощью лекал, штырьков и пластилина в форме семиугольного половинадцатигранного тессеракта и запускаете левитировать.

Важно. У вас в квартире должен стоять электромагнит, направленный полюсами паралельно нити накаливания в люстре и одновременно перпендикулярно плоскости телевизора. Иначе вы сможете закачать файл снова.
Так же не забудьте провести оптоволоконную линию из шкафа в холодильную систему криокойнтейнера для хранения трупов чтобы скачивать только правильные файлы.
А ещё позвоните в Гринпис и Ассоциацию защиты информации от распространения. Там вам дадут инструкцию по сборке поляризационного контейнера для хранения чугуна. Загрузите его 8-ю тоннами чугуна аккуратными листами размером форм-фактора квадрат с дигональю 17 дюймов + 11 нанометров. Все листы вы заполняете словами "Я буду думать прежде чем качать файлы". После чего строите из него халабуду, а оставшиеся листы завещаете своей собачке.
Потом вы лыжной палкой месите чугун для фундамента хранилища ненужных файлов и с головой уходите в религию североамериканских чучмеков афроазиатского происхождения с явной примесью инопланетной крови.
Я думаю что от такой деятельности файлы от вас позакачиваются обратно сами.

Admin2:Ещё можете сделать другим способом.

Во первых отключите у себя муниципальное электричество.
Особо продвинутые файлы научились передавать себя посредством помех в электростатике, и если вы будете подключены к общественной сети вы будете под постоянной угрозой закачивания ненужных файлов. Вы думаете сеть 220 в просто так сеть названа? Это всего лишь модификация стандарта модемного вещания v92, адаптированная на гиперусиленный сигнал, сводящий с ума подслушивающие устройства. Поэтому когда кто-то скачивает через сеть 220в файлы, они на автомате идут и к вам.
Паразитического сигнала при этом хватает на электропитание всего дома. Но вы можете защититься.

Вам необходима персональная электростанция. Это отключит вас от сети 220в но спасёт от ненужных файлов засоряющих оперативную память компьютера и мозг пользователя. Опыт западных коллег изучавших явление принудительных закачек ненужных файлов говорит лучше всего в условиях частного дома работают боброво-вращательные электростанции. Для их организации вам протребуестя 283 бобра, лес арматурин и магнит из походных шахмат для сейсмонеустойчивых районов.

С помощью Google найдите инструкцию по сборке боброво-вращательной электростанции. После чего половину запускаете в ближайшую речку где строите боброво-плотинную электростанцию, а половину - в свою конструкцию. После чего свободная половина будет обеспечивать пищей вращательных бобров, а последние будут вас обеспечиват электротоком.
После решения проблем с электричеством, вам нужно оптимизировать свою связь с интернетом.
Для этого вам надо: Шапка-ушанка детская, ведро, арматура, бобёр, Щадящие резинки для волос - 8, кандалы, супер-клей, клей "Момент", кресло, алюминиевая проволока, 40метровый стальной стержень дециметрового диаметра.

Одеваете на бобра шапку-ушанку и фиксируете её с помощью щадящей резинки для волос. Остальными 7ю фиксируете арматуру на хвост бобру. Вырезаете в ведре дырки для глаз и одеваете его себе на голову так, чтобы вам было комфортно. С помощью алюминиевой проволоки и суперклея соединяете бобра с верхушкой ведра. Главное не ошибиться и не соединить бобра с чем-нибудь ещё. Бобр - ключевой элемент конструкции.

Затем вы должны силой мысли вбить в землю 40-метровый шест так чтобы сверху торчало порядка 20-30 см.
В крайнем случае Можно воздействовать физически с помощью точки приложения Муладхара-чакры, но тогла мы рекомендуем несколько заокруглить шест сверху.

Затем вы обязаны приварить середину цепи кандалов к шесту. Установите кресло напротив шеста. В кресло погрузите компьютер. Он должен быть со всех сторон защищён зонтиками от солнечного ветра. Сядте с другой стороны шеста. Зафиксируйте клеем момент текущее положение ведра.Оденьте кандалы и выбросте ключ подальше. Займите позу лотоса. Медленно начните напевать "Ом" плавно переходящее в "О-мани-падме-хум"

Обьяснение конструкции. Бобр в этом случае исполняет роль файрвола и антивируса. В случае если ваша голова исполняет некорректные действия, бобр немеленно даёт вам об этом знать арматурой. 40-метровый шест является коннектором к Земле. Поскольку все заряды уходят в землю, то Земля подключена коо всем компьютерам одновременно. По этому не пугайтесь выходу в интернет без компьютера. Он для этого не нужен. Кандалы помогают вашему единению с эфиром, а клей Момент обеспечивает вашу лучшую связь с бобром. Не забывайте его кормить. Некормленные версии бобров умирают через некоторое время. если вам потребуестя ещё какая-то помощь - обращайтесь.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Cosa_Nostra
сообщение 11.7.2006, 11:19
Сообщение #2


Посетитель


Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Регистрация: 22.5.2006
Пользователь №: 15



biggrin.gif tongue.gif smile.gif Прикольно!!! Петрович, я смарю ты ваще большой шутник! Откуда только вас таких смешных берут... cool.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Gumbatov
сообщение 11.7.2006, 13:36
Сообщение #3


Ветеран


Группа: Пользователи
Сообщений: 253
Регистрация: 5.7.2006
Пользователь №: 27



Угарно biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 12.7.2006, 0:12
Сообщение #4


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Цитата(Cosa_Nostra @ 11.7.2006, 11:19) *
biggrin.gif tongue.gif smile.gif Прикольно!!! Петрович, я смарю ты ваще большой шутник! Откуда только вас таких смешных берут... cool.gif


Оттуда же, откуда и всех остальных. Только таких уже лет 40, как не делают...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
_=XxGTxX=_
сообщение 12.7.2006, 6:24
Сообщение #5


Сподвижник


Группа: Пользователи
Сообщений: 166
Регистрация: 18.5.2006
Из: КаинскГрад =)))
Пользователь №: 3



Петрович, нет слов!!! Пока прочитал думал помру от смеха!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 12.7.2006, 7:46
Сообщение #6


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Цитата(_=XxGTxX=_ @ 12.7.2006, 6:24) *
Петрович, нет слов!!! Пока прочитал думал помру от смеха!!!


Я тоже. Это с сайта владельцев Запорожцев, www.zaz.kiev.ua, в разделе Юмор.
Зашел как-то за советом, начал читать, а потом уже остановиться не мог, там анекдотов больше 30 страниц лежит. И совершенно не боянистые.

Жаль разочаровывать, но это не мое. Но какая укатайка! И к месту пришлась.

I'm sorry
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
_=XxGTxX=_
сообщение 12.7.2006, 12:51
Сообщение #7


Сподвижник


Группа: Пользователи
Сообщений: 166
Регистрация: 18.5.2006
Из: КаинскГрад =)))
Пользователь №: 3



Цитата(Петрович @ 12.7.2006, 7:46) *
Я тоже. Это с сайта владельцев Запорожцев, www.zaz.kiev.ua, в разделе Юмор.
Зашел как-то за советом, начал читать, а потом уже остановиться не мог, там анекдотов больше 30 страниц лежит. И совершенно не боянистые.

Жаль разочаровывать, но это не мое. Но какая укатайка! И к месту пришлась.

I'm sorry

Обезательно зайду, почитаю! =))) Петрович, тебе сколько лет??? а???
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 12.7.2006, 15:16
Сообщение #8


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Цитата(_=XxGTxX=_ @ 12.7.2006, 12:51) *
Обезательно зайду, почитаю! =))) Петрович, тебе сколько лет??? а???


Уже 45. Не смог попозже родиться, лет так на 20. biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
_=XxGTxX=_
сообщение 13.7.2006, 7:20
Сообщение #9


Сподвижник


Группа: Пользователи
Сообщений: 166
Регистрация: 18.5.2006
Из: КаинскГрад =)))
Пользователь №: 3



Цитата(Петрович @ 12.7.2006, 15:16) *
Уже 45. Не смог попозже родиться, лет так на 20. biggrin.gif

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 29.7.2006, 7:11
Сообщение #10


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Как купить сибе мабилу

1. Покупка.
Итак, дорогой дебилоид, ты сэкономил на завтраках (мама с папой дали, отнял у прохожего – нужное подчеркнуть) денег на новую чиста мабилу. Теперь тебе необходимо достойно одеться (не забудь кэпку, парадные спортивные штаны и кожаную куртку), скрепить деньги канцелярской прищепкой и, вперед, к своей мечте. Первым делом забудь обо всяких Евросетях и Связных, пацаны там не отовариваются, пацаны покупают мабилы на Горбушке, Савеле или Митинке. Выбирай из трех рынков ближайший, подтягивай штаны и езжай, новый телефон ждет тебя!

Попав на рынок поправь кэпку (ни в коем случае не снимай ее) и отправляйся в поход по ларькам. Помни, только лохи покупают телефон сразу, нормальные пацаны сначала изучают положение дел. Сделай **ло поумнее и заходи во все палатки с телефонами подряд, руки держи в карманах и цеди сквозь зубы: «Ну чо, ребят, я тут мабилку решил сменить, есть чо покруче?» Важно: свой старый Эрикссон-убийцу из карманов ни в коем случае не вынимать, отключить его вообще, чтоб не испортил впечатление, если вдруг зазвонит мерзким, допотопным, не полифоническим сигналом.

Сделав полный круг по всем ларькам рынка иди в тот, где у телки-продавщицы сиськи побольше. Достань из кармана семечку, щелкни ее во рту, сплюнь шелуху в руку и скажи: «Ну чо, решил у вас трубу взять». После тыкни пальцем в заблаговременно (еще дома) выбранную навороченную мабилу (пацанская мабила обязательно с камерой, большим дисплеем и, желательно, сама по себе нефиговых размеров), достань бабло, открепи прищепку, пересчитай, слюнявя пальцы, и отдай в обмен на свой новый телефон. Напоследок попробуй стрельнуть у телки номерок ее телефона, но, скорее всего, офигев от твоей крутизны, она стормозит и номерок не даст.

2. Эксплуатация.
Для начала проясним термин. Эксплуатация, чувак, это то, чо и как пацан вообще делает со своей мабилой. Носить мабилу в сумке – западло, в кармане – не очень круто. Для мабилы просто необходимо купить кожаный чехол в тон модной рыночной куртке (можно из кожзаменителя – один х*р, никто не различает). Чехол цепляется к спортивным штанам и служит дополнительным признаком твоей мужественности и крутизны. Не забывай периодически поигрывать защелкой чехла, этот звук очень возбуждает телок.

Важно помнить, что мабила – это, практически, твой второй член. Но в отличие от первого, который вытаскивать при каждом удобном и неудобном случае не принято, мабилу можно и нужно вытаскивать все время. Разговаривая с пацанами, телками или даже лохами, обязательно достань мабилу, крути ее в руках и отсылай эсэмэски. Твой телефон должен видеть каждый, чтобы каждый мог оценить твою крутизну. Особенно понтово, сочно щелкнув кнопкой чехла, вытаскивать навороченную мабилу перед телками – резко повышает шансы.

Особо стоит отметить, что если раньше ты мог только рыгать, хлюпать носом и пукать, то теперь у тебя есть дополнительный источник звуков, который нельзя игнорировать. Находясь в общественном транспорте, необходимо достать мабилу из чехла и, ни в коем случае не отключая звук, начать играть в какую-нибудь игру. Эти магические звуки должен слышать каждый пассажир маршрутки (автобуса, троллейбуса – нужное подчеркнуть). Если лень играть или не хватает денег закачать пищащую игрушку, можно просто прослушивать по очереди все мелодии, имеющиеся в телефоне.

3. Заключительные тезисы.
Когда тебе звонят на мабилу, нужно дать окружающим как можно дольше понаслаждаться звуками Бумера (Бригады, Боя с тенью – нужное подчеркнуть) и поднять трубу лишь на 15-20-ой секунде. Разговаривать следует тем громче и матернее, заливисто гогоча, чем больше незнакомого народу вокруг.

Дома мабилу надо отключать, так как на фиг она нужна, когда ее никто, кроме тебя не видит и не слышит.

Особой доблестью среди пацанов считается прогадить навороченную мабилу по пьяни и снова ходить со старым Эрикссоном-убийцей, рассказывая как круто ты нажрался, когда прогадил новую трубу...

(с) - тоже не мое
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
kitia
сообщение 30.7.2006, 14:37
Сообщение #11


Эксперт


Группа: Пользователи
Сообщений: 304
Регистрация: 24.5.2006
Из: г.Новороссийск
Пользователь №: 17



прикольно biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ser-R
сообщение 30.7.2006, 19:03
Сообщение #12


Посетитель


Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Регистрация: 30.7.2006
Пользователь №: 137



ДА какой он (Петрович) шутник на любых форумах в сети(IXBT. OVERCLOCKERS) можно найти эти приколы-скопировать их и вставить сюда... biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
_=XxGTxX=_
сообщение 31.7.2006, 1:12
Сообщение #13


Сподвижник


Группа: Пользователи
Сообщений: 166
Регистрация: 18.5.2006
Из: КаинскГрад =)))
Пользователь №: 3



Цитата(Ser-R @ 30.7.2006, 19:03) *
ДА какой он (Петрович) шутник на любых форумах в сети(IXBT. OVERCLOCKERS) можно найти эти приколы-скопировать их и вставить сюда... biggrin.gif

Петрович - это чюдо, потому что скачивает приколы и нам их показывает и рассказывает, и всегда к теме =)))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 3.9.2006, 8:17
Сообщение #14


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Что поделаешь, юмористов мало - артистов много.
Кому-то и с чужим текстом выступать приходится ... cool.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 8.5.2008, 7:57
Сообщение #15


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Часть вторая - как правильно выйти из Интернета.

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную оследовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

* Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

* Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

* Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

* Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

* Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

* Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

* Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки.
Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно! продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 1.7.2008, 6:31
Сообщение #16


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Что делать, если ваш кот писает на ботинки biggrin.gif

1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на попку и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.
12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.
16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"
18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.
19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.
20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски.
24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.
25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 24.7.2008, 7:06
Сообщение #17


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Пособие для начинающих покойников

Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе - но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку - вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались - значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились - оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка - но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
14. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

Совет №13 по понятным причинам отсутствует - несчастливое число dry.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 23.8.2008, 23:13
Сообщение #18


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Как жить, чтобы на все хватало денег
(Про бабло)

Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, существует несколько принципов. При их соблюдении не бывает никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная по*бень типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким

Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не узаложились. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.

Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.

3. Не ездить на такси.
Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.

4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это все равно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тушенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.

5. С женской дуростью бороться рублем.
Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. В третьих, мужчина может дать своим детям не "все", а только то, чего у него самого не было в детстве. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные права с мужчинами.

6. Никогда не ездить за границу.
Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там нех**. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, *уй с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финка а русская бл*дь и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.

7. Никогда ничего не покупать в кредит.
В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например на иномарку, или на мебель, или на дом.

Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна задница, для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит у него уже есть где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, по сути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.

8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору.
Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят. Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с вряженным ценником.

9. Не иметь пластиковых карточек.
Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. *** мне такое счастье.

10. Стараться никогда, ничего не платить государству.
Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия. Ведь у нас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от правительства решительных действий. А это вредно для здоровья.

Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания президента.

11. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.
Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??

@Сперто где-то в глубинах Инета
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 24.5.2009, 7:37
Сообщение #19


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Банк отказал вам в кредите? (Стандартнейшая ситуация по нынешним временам dry.gif )

Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

@ там же
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 13.2.2011, 20:17
Сообщение #20


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: «Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дермо.»
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: «Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета.»
5. Уроните камень и скажите: Блин!! Мой стеклянный глаз!!»
6. Скажите: «Ой черт, вода холодная.»
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: «Ну и как это сюда попало?»
9. Скажите: «Гумус. Напоминает мне гумус.»
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: «Эй, малыш! Потише!!!»
11. Скажите: «Любопытно… больше всплыло чем потонуло.»
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: «Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?»
13. Скажите: «Ну давай же дружок! Только не засыпай!!»
14. Скажите: «Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя.»
15. Скажите: «Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?»
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью «Новости Общества Анонимных Трансвеститов».
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: «Шеф, а я вас вижу!»
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

2 страниц V   1 2 >
Ответить в данную темуНачать новую тему

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 19.3.2024, 15:10IPB Skins Team
Яндекс.Метрика