IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Ответить в данную темуНачать новую тему
> О котах
Петрович
сообщение 9.5.2010, 22:02
Сообщение #1


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Что есть котъ

Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Котъ весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.
Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки.

Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправиться, до глухого «БУМ» при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.

Все коты делятся на диких и домашних. Дикие коты — дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние — в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их «гейм овер».

Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. Редкий котъ пролетает до 8 метров при правильном приложении удара ноги. Вероятно в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщ.

Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние — ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий котъ прогрызёт банку с Вискасом.

Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ.

Применение кота разнообразно — от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 4.2.2012, 11:10
Сообщение #2


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Заповеди Кота в доме иметь возжелавшему:

I. Корми Кота своего вовремя
II. Гладь Кота своего, когда ему захочется
III. НЕ кастрируй Кота своего! (самая страшная)
IV. Не создай себе Кота, окромя тебе Сверхкотом выделенного.
V. Не возжелай Кота, коли прокормить не можешь. Аще сколько Котов кормить способен, столько и держи.
VI. Кот есмь славен и свят, и коли избрал Кот себе кресло аки гнездовище, то убойся гнева Кота и сгонять не смей с кресла, а почитай место сие аки место святое, требы Коту возлагай у кресла али места иного, которое Кот изберёт себе.
VII. Коли Кот твой гадит по всей избе — зело радуйся и хвали Кота, ибо тем самым Кот в избу милостию своею здоровье хозяину, жене и прочей домашней скотине приносит, а тако же достаток, прибыль и иного животу в достатке. А ежели кто Кота за гадость содеянную вздумает поносить бранью мерзкой или пуще того наказывать рукой, сапогом, палкою али батогом, лопатой и прочей снастью, тот есмь греховодник и паскуда зело, и такого мужа, али бабу, али отрока, али отроковицу на задний двор вести, и при всём честном народе рукою ли, батогом ли али прочею снастью, коей Кот был обижен, наказать, портки задравши и в заложильное отверстие снасть сию вставимши.
VIII. Внемли словам Всекота, баба, девица али отроковица! Ежели Кот в избе твоей сыт да доволен ходит — быть в избе здравию, достатку да прибытку всякому в хлебе, животе да дитях малых, ибо благословляет сытый Кот хорошую хозяйку, которая для Кота и сливки, и сметану, и колбасу, и рыбку свежую речную али деликатесы морские и прочие в миску кладёт не жалеючи, да гладит кормящи, да Кота трапезничающего славит, а опосля еды берёт на колени и гладит Кота зело ласково да умеючи сколько Коту потребно.

А коли хозяйка суть баба дурная, али девка глупая, Коту в миску кладёт Вискас склизкий, али Фрискис котомерзкий, али пуще того трупные сухари, Китекетом именуемые, бабу ту, али девку, муж честный наказать повинен пред лицом Кота оскорблённого, срам оголимши, по сраму портупеей с пряжкой отходимши сил не жалеючи, в то же время кормящи бабу глупую али девку неряшливую тем, чем она Кота кормить вздумала окромя вкусностей.

Переводъ с русскаго имперскаго:

1. Котэ - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Котэ, правильно.
3. Котэ следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Котэ может спать везде, а ты – где позволит Котэ.
6. Спихнул Котэ с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Котэ пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Котуэ массандровского – получишь в тапки.
9. Котэ не ссыт. Котэ окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Котэ – себе хуже.
11. Не дать Котэ бабца – см. пункт 9.
12. Котэ не царапается. Котэ метит вассалов.
13. Котэ не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Котэ – запорол свою карму нахрен.
15. Котэ не раскидывает наполнитель из лотка, Котэ реконструирует ландшафт.
16. Котэ не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Котэ не загаживает поверхности шерстью,Котэ придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Котэ, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 4.2.2012, 11:20
Сообщение #3


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21





К О Ш А Ч И Й У С Т А В

1. Обыкновенных кошек не бывает.
2. Любопытство не лечится.
3. Котята – это наше все!
4. Кошка изящна.
5. К котам это тоже относится (должно, по крайней мере)
6. Кошка мягко передвигается… и не оставляет за собой следов.
7. К котам это тоже относится (должно, по крайней мере)
8. Кошку приятно взять на руки.
К котам относится в зависимости от весовой категории.
9. Никто не устоит под взглядом кошки.
10. А кто устоит, тот невнимательно смотрел.
11. Кошка доберется до всего, что ей хочется.
12. Кошек надо баловать.
13. Кошки и кровати прекрасно подходят друг другу.
14. Спящая кошка – это чудо.
15. Только попробуйте разбудить!
16. Если ты толстый, прими изящную позу.
17. Кошка независима, но требует к себе много внимания.
18. Не пробуйте нас помыть! Мы и сами прекрасно справляемся.
19. Не вешайте на кошку бантики, это ненадолго.
20. Кошке нужно подтачивать коготки… и зубки… Возмущаться бесполезно.
21. Кошку можно погладить… если она этого хочет.
22. У нас 9 жизней… но все равно нас надо охранять.
23. С кошками нужно общаться.
24. Никогда не повредит попросить того, что тебе хочется
25. Если достаточно долго смотреть на холодильник, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусненькое.
26. Whiskas – первый шаг к резиновой… В общем, мы за естественность.
27. Кошка отмурлыкается в любой ситуации.
28. Кошка совершенно невинна, даже когда ее вина очевидна.
29. Кошки вовсе не ленивы – у них просто плохая мотивация.
30. Кошки не создают хаос,
31. Кошки гораздо умнее собак. Где вы видели, чтобы 8 кошек тащили нарты по колено в снегу?
32. Собаки верят, что они люди. Кошки верят, что они боги.
33. У настоящей кошки не бывает хозяина!
34. Кошку нельзя приманить, есть шансы привлечь.
35. Не вы играете с кошкой, а она с вами.
36. Это не у меня неверная позиция… Это вы ничего не понимаете.
37. Одна кошка ведет к другой.
38. Если у тебя депрессия, вылазь на крышу и мяукай на луну…
39. Если приходит еще одна депрессивная кошка, мяукайте вместе.
40. Пейте… много… мазохисты и трезвенники – молоко.
41. Если бы мы присутствовали при сотворении мира, то предложили бы кое-какие усовершенствования.
42. Прощай врагов своих… но имена их на всякий случай запоминай.
43. Скажи правду… и беги быстрее!
44. Если оно мне нравится, значит, оно мое.
Если я его первым увидела, значит, это мое.
Если оно у меня в лапах, значит, это мое.
Если оно похоже на мое, значит, оно мое.
45. Если вы не видите кошки, то это не значит, что ее здесь нет.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
swif
сообщение 21.4.2012, 20:43
Сообщение #4


Советник


Группа: Пользователи
Сообщений: 492
Регистрация: 5.12.2008
Из: WС
Пользователь №: 4396



Как-то раз, под Барнаулом,
Повстречался я с манулом,
Говорю ему: “Манул!
Что ты спину изогнул?

Мерзнешь ты в степи зимой…
Дай, возьму тебя домой?
Стань моим ручным котейкой -
Накормлю тебя индейкой!

Будешь на коленях греться,
Нежно об ноги тереться,
У дверей меня встречать,
Громко, ласково мурчать…

У меня ты будешь счастлив,
Мой любимый друг пухнастый,
Будешь сыт, доволен, важен -
И – конечно же! – поглажен!”

Глянул мне в глаза манул,
Фыркнул он, хвостом взмахнул,
Повернулся вдруг спиной -
И исчез в степи ночной…

Автор: Der Steppenkatz
http://zamanula.ru/stishok-pro-manula-2/#more-2983
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 23.4.2012, 21:07
Сообщение #5


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



КУПАНИЕ КОТОВ как разновидность боевых искусств

Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств - уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах. Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать.
И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте. Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Нужно усилить это преимущество выбором поля боя. Не пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквозь разорвать когтями три слоя полиэтилена. Знайте, что хотя кошка имеет когти и мгновенно сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности.
Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря. Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся, (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине. Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бал-маскарада. После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Начинаются самые богатые острыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.
У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Не думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым, смывая с себя мыло. Попытки с третьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.
Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Начинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. На самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску, и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге. Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца.
Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Недели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки. Но пахнет он несравненно лучше.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
HeOH
сообщение 14.6.2012, 14:43
Сообщение #6


Эксперт


Группа: Пользователи
Сообщений: 342
Регистрация: 29.4.2010
Пользователь №: 4719



Весь интернет любит котов.
Потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 15.6.2012, 6:39
Сообщение #7


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Алгоритм мытья кота.

1 – Приготовьте в ванной тазик, наполненный водой, поставьте рядом шампунь (открытый), положите поблизости полотенце.
2 - Найдите кота, подманите его на лакомство, возьмите его на руки и несите в ванную.
3 – После попытки войти в ванную обработайте руки йодом, повторите пункт №2.
4 - Закройте Коту пасть, держите его и считайте до 10.
5 – Посадите кота в таз.
6 - Кота снимите со шкафа. Повторите п. 3 и затем – п.2
7 - Станьте на колени перед тазиком. Кот крепко зажат в руках и погружен в воду (голова должна торчать над поверхностью). Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Постарайтесь крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй вылить на него шампунь и энергично растереть.
8 - Снимите Кота с карниза. Помните, после манипуляции №7 кот скользкий. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавеску. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить.
9 - Повторите п. 3 и затем – п.2 и п. 7. Обдайте наконец из душа несчастное животное.
10 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной.
11 - Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Можете не снимать кота с балкона соседа – пусть он сохнет там.
12 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева, куда он прыгнул, не сумев перейти с балкона обратно в вашу квартиру.
13 – После купания кота соблюдайте постельный режим.

Источник: Составлено по мотивам алгоритма по кормлению кота таблетками.


Совет специалиста для Интернет-пользователей

Процесс очистки устройства особой сложности не представляет. Операционной системой уже заложена программа систематической очистки, как фейса, так и интерфейса, также в наличии имеется гаджет (язык), способный удовлетворительно не только очистить поверхностно, но и проникнуть в самые незаурядные места. Проверенная временем программа работает стабильно и, как показывает практика, сбоев не дает. Активация рабочего режима обычно происходит после подпитки (вискас, китикет, можно рыбу), далее переключается или в игровой режим, или, пропустив режим, включается режим ожидания с фоновым режимом (мурлыканье). Сервисное обслуживание следует проводить после прогулки, примитивно протирая влажной тряпочкой лапки. Гарантия на все модели и сопутствующие им модификации при правильной эксплуатации пожизненная!

Алгоритм мытья кота-2

Метод первый – неординарный

Самый эффективный способ искупать кота - Легко, без нервов и лишнего напряжения

1.Тщательно вымойте свой туалет.
2.Добавьте нужное количество шампуня в унитаз.
3.Возьмите кота и попытайтесь его успокоить, пока несете его до туалета.
4.Выберете подходящий момент и опустите кота в унитаз и закройте крышки (вы можете даже встать на крышки, чтобы кот не смог уйти от помывки)
5.Осторожно: держите подальше свои руки и другие части тела от краев крышки – кошачьи когти, которые обязательно окажутся снаружи будут кромсать все, что попадется под лапу.
6.Смойте три или четыре раза. Это обеспечит ультракачественную промывку всех частей тела вашего кота.
7.Сами (если сможете) или попросите кого-нибудь открыть дверь в туалет, и убедитесь что в пределах видимости нет людей.
8.Спрыгните с крышки унитаза или же быстро удалитесь из туалета настолько быстро, насколько сможете.
9.Теперь ваш чистый кот со скоростью света вылетит из ванной на волю, где он и высушит сам себя.


Метод второй – homo sapiens

Самый интеллектуальный способ искупать кота

- Идея, планирование, удар
Знайте, что хотя кошки имеют преимущество в быстроте и ловкости – вы имеете преимущество в силе и уме. Задействовав это преимущество, выбирайте поле боя. Не пытайтесь искупать его на открытой территории – он заставит вас гоняться за ним. Выберите лучше маленькую ванную. Если же ваша ванная слишком большая, то вы можете использовать душевую кабину – закройтесь там вместе с котом и продолжайте воплощать свой злой план (с точки зрения кошки). (Ванная с занавеской, кстати тоже не подойдет. Неистовый кот может изрезать ее на ленточки быстрее, чем политики меняют свою позицию).

Помните, что у кошек есть когти, и они не будут колебаться, прежде чем удалить всю кожу с вашего тела. Здесь вашем преимуществом будет мозг – вы сможете одеть что-нибудь, чтобы когти не помешали вам искупать жертву. В идеале, мы рекомендуем вам рабочий защитный жилет и брюки, заправленные в ботинки, пару кольчужных перчаток, армейскую каску или хоккейную вратарскую маску.

Используйте элемент неожиданности. Подкрадитесь к коту сзади и посадите его в большую закрывающуюся тарелку (в ресторанах в таких блюда подают). (Кошки обычно не обращают внимание на то, что вы странно выглядите. У них вообще практически отсутствует интерес к модным тенденциям).

Когда вы уже в ванной, скорость необходима для выживания. Одним легким и четким движением закройте дверь в ванную, зайдите в душевую кабину, плотно закройте створки кабины, опустите кота в воду и смачно полейте его шампунем. Самый страшные 45 секунд в вашей жизни начались.

В принципе, разъяренных котов держать в руках опасно. Добавьте к этому мокрый и мыльный мех, и проблема еще больше усугубится. Когда же вы сможете его поймать, не забудьте добавить очередную порцию шампуня и растереть как следует. После этого опустите его обратно в воду, или же он выпрыгнет туда сам, выбирая из двух зол меньшее. Искупать кота – нелегкая задача.

Далее, кота нужно высушить. Новички в котокупании думают, что это тоже не менее сложная задача, но на самом деле все проще. Есть два способа фен и полотенца. Просто спустите воду и предложите коту оба варианта. От безысходности он наверняка выберет, что ему по душе. Однако, большинство котов предпочитает фен.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 15.6.2012, 7:12
Сообщение #8


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



ОБЯЗАННОСТИ КОТА

1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с этим "что-то" следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
6. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
7. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
8. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
9. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
10. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
11. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
12. Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
13. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "Кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
14. Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.
15. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
16. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
17. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
18. Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
19. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
20. Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
21. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 15.6.2012, 11:36
Сообщение #9


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



ИНСТРУКЦИЯ по эксплуатации КОШКИ

1. Наименование модели:
КОШКА версия 7.0: Полностью Автономная Система.
Производство ООО "КОШКИНА МАТЬ".

2. Тактико-технические характеристики:
Неприхотлива и проста в эксплуатации.
Мышегоняющая.
Самоочищающаяся.
При простое переходит в спящий режим (Standby).
Компактно складывается.
Два видеоввода.
Двунаправленый аудио ввод/вывод.
Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных.
Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных.
Для исходящих данных требуется специальный лоток.
Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.

3. Детальное описание:
Непосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы.

4. Инсталляция:
При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться в работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых ошибок (bugs, руск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской системы "КОШКИНА МАТЬ". Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить.

КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20°C (+ 3°). Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%), емкость с сухим гранулированным поглотителем исходящих данных, местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость.
В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается в "спящий" режим (sleep mode). Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство.

Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях - стоячем, сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое «мурлыкание»), довольно приятное на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства.

Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в онлайн. Многие пользователи обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например, "кис-кис", "мясо" и т.п.).

5. Техобслуживание:
КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive Technician - Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем.
Не пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному ремонту. На задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели порт для исходящих данных - "Папа" или "Мама". Разновидность с портом "Папа" может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при обращении к ВЕТ. Модель с портом "Мама" могут беспокоить циклические проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали.

6. Важные замечания:
КОШКА - дружественное к пользователю устройство. Однако в определенных ситуациях КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое обращение может привести к срабатыванию систем защиты.
Не пытайтесь стучать по корпусу - это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних манипуляторах не превышает трех наносекунд.

Производитель не несет ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации. Для поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит избежать порчи мебели.
Ничего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ.
Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Не передвигайте ее за так называемый "хвост".

Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие годы. Многим пользователям удается получить дочерние юниты.

7. Документированные проблемы:
Нажатие клавиш Ctrl, Alt и Delete на Вашем компьютере обычно не оказывает эффекта на КОШКУ. У некоторых пользователей это вызывает серьезные трудности.

8. Разновидности системы:
Модели: Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная (laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах.
Интерфейс: Сенсорный, максимально дружественный пользователю.
Продолжительность жизни: 15 лет + 72 месяца.
Масса: 3-6 кг без крепежа.
Цветовое разрешение: от чистобелого, через монохромное, 64 оттенка серого, до 16 миллионов цветов.
Звуковая карта: 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5-500 Гц, одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках.
Питание: 250 г протеина в день (2 микрограма в секунду).
Температура окружающего воздуха: -30° до +45°C
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Хрюн Моржов
сообщение 3.9.2012, 11:51
Сообщение #10


Человек-легенда


Группа: Модераторы
Сообщений: 3761
Регистрация: 13.12.2008
Из: Куйбышев
Пользователь №: 4401




-  Как крысам удается так быстро убегать из кладовки? Ведь тут всего одна дырка в полу!
-  Просто они вежливо пропускают друг друга.
Беседа старого кота с котенком, оставшимся без ужина
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 11.9.2012, 21:05
Сообщение #11


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
- А мы своего назвали Джордано Бруно...
- Да вы садисты!!!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 12.10.2012, 17:20
Сообщение #12


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Один кот может обоссать всё, кроме самого себя.
Два кота могут обоссать абсолютно всё.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 13.10.2012, 22:29
Сообщение #13


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Борьба с мартовским обострением у котов за 14 шагов

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.
Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них.
Таблетка - в правой руке.
Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку.
Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки.
Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой.
Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем.
Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями.
Крепко держите передние и задние лапы двумя руками.
Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом.
Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку.
Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес.
Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце.
Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной.
Разотрите таблетку в порошок.
Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека.
Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства.
Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом).
Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова.
С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки.
Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок,
в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону.
Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка.
Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева.
Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола.
Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа.
Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно,
пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза.
На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 10.12.2012, 13:22
Сообщение #14


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



Прикрепленный файл  VFcjq0pz.jpg ( 55,42 килобайт ) Кол-во скачиваний: 15
.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 10.12.2012, 17:16
Сообщение #15


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Прикрепленный файл  14741.jpg ( 55,99 килобайт ) Кол-во скачиваний: 25


Берсеркер. Перед боем.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 10.12.2012, 18:05
Сообщение #16


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



laugh.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Хрюн Моржов
сообщение 11.12.2012, 22:03
Сообщение #17


Человек-легенда


Группа: Модераторы
Сообщений: 3761
Регистрация: 13.12.2008
Из: Куйбышев
Пользователь №: 4401



Самые популярные киски Сибири — трогательные и отважные




Коты вызывают неизменный интерес новосибирских интернет-пользователей. По словам экспертов, изображения, материалы и видео сюжеты с участием представителей семейства кошачьих практически всегда привлекают внимание большинства людей. «Новосибирские новости» решили выяснить, какие киски являются наиболее популярными, трогательными и отважными на популярном видео сервисе YouTube. В нашем обзоре представители семейства кошачьих, чьи поступки всколыхнули сибирскую интернет-общественность.

Видео сюжет "Долгая дорога к дому"
Видео сюжет "Норвежская лесная в Новосибирске"
Видео сюжет "Кот и кролики"
Видео сюжет "Страдания кота-сладкоежки"
Видео сюжет "Терпение и любовь к детям"
Видео сюжет "медведь и кот воспитатель"
Видео сюжет "Кот пришёл домой"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Хрюн Моржов
сообщение 1.3.2013, 13:14
Сообщение #18


Человек-легенда


Группа: Модераторы
Сообщений: 3761
Регистрация: 13.12.2008
Из: Куйбышев
Пользователь №: 4401



1 марта - Всемирный день кошек



Видеоролик, посвящённый любви кошек к воде
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Хрюн Моржов
сообщение 15.3.2013, 22:01
Сообщение #19


Человек-легенда


Группа: Модераторы
Сообщений: 3761
Регистрация: 13.12.2008
Из: Куйбышев
Пользователь №: 4401






Ещё один видиоклип о кошках
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Хрюн Моржов
сообщение 11.4.2013, 21:01
Сообщение #20


Человек-легенда


Группа: Модераторы
Сообщений: 3761
Регистрация: 13.12.2008
Из: Куйбышев
Пользователь №: 4401




Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Ответить в данную темуНачать новую тему

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 19.3.2024, 16:29IPB Skins Team
Яндекс.Метрика