IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

5 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдотики, ...
Петрович
сообщение 15.3.2010, 16:43
Сообщение #1


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



К красноармейским праздникам

Может, ты шпион, раз не понимаешь ни по-русски, ни по-человечески?!
Разведка нападает на группы одиночных военнослужащих.
Транспорт бывает подвижный и неподвижный.
Пехота бывает воздушная, морская и тупорылая.
Строевую песню надо петь так, чтобы жилы на заднице выступали!
Земная поверхность разграфлена на прямоугольники трапециевидной формы.
Начальный меридиан считается гринвичским.
Найдите на местности какой-либо ориентир. Например, водосточную трубу.
Гранаты отсыревают при попадании в дождь, снег, гололед.
После α-, β- и γ-лучей печень превращается в мышечную ткань.
Вот из такого РПГ-18 пытались стрелять по американскому посольству, и у них облако поднялось и пошло в сторону ветра.
Определить наличие отравляющих веществ с поверхности самолета или трибуны.
Оружие следует разряжать в сторону противника.
Прилетел самолет, ты обрадовался, его обнял. Прошло время – умер.
Самая точная карта – масштаба 1:1.
Хочу слышать много-много отжиманий.
Может, вам еще и инструкцию по пользованию матрасом повесить?!
Комбат уже здесь, а ротные дома на женах развалились!
Разрешающая способность бинокля зависит от полноты вчера налитого стакана.
Здесь вам не дом культуры имени отдыха!
В такое солнце одежда за ночь высохнет.
От полета головная часть ракеты защищена покрытием!
Внимание в отсеках! Прослушайте распорядок дня на ночь...
Вам по уставу положен я!..
Американцы хотели забросать территорию Ирака боеприпасами...
Нельзя же жить только под себя!!!
УСТАВы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей.
Я на вашу роту уже рукой плюнул...
Сейчас будем выходить парами. Кузнецов, ты будешь первой парой.
Некоторые глаза с интересом слушают.
Отделение это отдельно взятый военнослужащий в количестве восьми девяти человек.
Голова смотрит преданно вверх.
ПВО прикрывает войска с воздуха.
Товарищ студент, из-за ваших постоянных опозданий начальник кафедры уже
вызывал меня к себе и ставил в очень неудобное положение, а теперь я просто
обязан поставить в такое же положение вас...
Ничьих дурацких приказов, кроме моих, не выполнять!
Во время войны была оказана неоценимая помощь со стороны женского сословия.
Дежурный! Закройте окно, чтобы солнце в глаза не дуло.
Радиация незаметно поражает основные органы человечества. Известен такой случай: однажды пастух переспал в горах с отарой овец и к утру помер...
Вашими пальцами, товарищ призывник, только в носу огниво добывать!
У человека кожный покров до самого последнего пальца.
Во время войны наряду с другими видами оружия могут быть использованы бактериологические микробы.
На следующем занятии будем играть в игры на выживание.
На этом полигоне саперы взрывают взрывами взрывные устройства.
Собака перед землетрясением имеет волнение.
Не надо меня возбуждать, грязные воротнички показывать!
У вас язык с женской логикой!
Приезжаешь к товарищу в Москву, а там - бабах! - разные часовые пояса. Вот мы и сидим дома, никуда не ездим.
Чего стоите, как курица с большим яйцом?
Дежурный! Ты здесь и навсегда.
Я понимаю, товарищи студенты, что занятия в университете мешают вам учиться на военной кафедре.
Не всякий дурак академию закончит, а я закончил.
Альберт Эйнштейн сказал: "Если произойдет четвертая мировая война, то воевать мы будем дубинкой и каменным топором". Вот для этого, товарищи студенты, мы и изучаем тактику.
Тема секретная - названия не писать.
У Вас совесть на плечах есть?
Желаю вам здоровья в личной жизни!
При боевых действиях происходит текучка кадров: убитые, раненые, пропавшие без вести и вышедшее из строя оружие.
По опыту Великой Отечественной войны и других локальных войн...
По команде "Стой" все должны залечь.
Если подразделение движется, оно представляет угрозу не только для своих, но и для противника.
Помывку в душе надо понимать творчески!
Две таблетки внутривенно.
Воспаления вызывают химические факторы, в том числе радиация и ультрафиолет.
Для защиты от радиации помогают чугун, бетон и другие медные сплавы...
Вы сначала устав читайте, а потом, извиняюсь за выражение, думайте.
Есть такая русская народная пословица: "Бумеранг всегда возвращается обратно".
Праздновать будем на природе - другого помещения у нас нет.
А сейчас я вам покажу, как делать искусственное дыхание из носа в рот.
Бросайте эту женскую привычку: курить в строю.
Постойте здесь 5 минут и покурите свежим воздухом.
Его родным и любимым городом была Украина.
Противотанковость и противовоздушность обороны.
Откуда ты приехал родом?
Я вас предупреждаю: чтобы не было попыток предлагать за экзамен 4 бутылки... Предлагать 4 бутылки ОФИЦЕРУ - это наглость!
Глушитель очень эффективен. Для чего? Бесшумно застрелиться.
Может, это и неправильные формулы, но мне по ним легче считать.
Чем звезды отличаются от планет? – Планеты круглые, а звезды пятиконечные.
Сынок, у тебя еще погоны не выросли.
Вот вы стоите а у вас пятки не слишком вместе.
Призывник наследственностью не отягощен.
Добросовестно относится к самообслуживанию.
А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?
А теперь сказанное поясню словами.
А это саперная лопатка. Ею немножко так окапывают себя перед боем, чтобы после боя не тратить время на рытье могил.
Значит, этот прапорщик гавкал на собак у пивной? Философ хренов!
Ситуация в девятой роте не такая уж безнадежная. Я думаю, они только притворяются умными. Все-таки, это водители!
Будете так себя вести – я вас заставлю Уставы в стихах отвечать!
До конца военных сборов осталось совсем немного – 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам.
Чтоб через пять минут эти шторы висели как нормальные люди.
Хромированный корпус прибора оцинкован вольфрамом.
Правило солдата: если предмет движется – отдай честь, если не движется – покрась!
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают!
Кто там смеется, как раненый?
Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолета.
Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
У меня даже слезы изо рта потекли.
Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.
Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.
Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.
Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.
Определите путь, который кажется электрону.
Часы спешат на пять минут назад.
Если во время грозы, сидя в танке вы забыли убрать антенну, то вас убьёт или молния или зампотех.
Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотpите на меня.
Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу...
Некоторые граждане тут собирают высказывания офицеров доблестной Советской Армии. А мы в поте лица работаем, чтобы наша кнопка стала первой!
Командирам взводов сдать по 200 рублей на бесплатные билеты в театр.
Как показали ядерные испытания в Чернобыле...
Сейчас вся военная медицина посажена на колеса...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 4.5.2010, 21:24
Сообщение #2


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Объявление.
В связи с оттъездом в Германию срочно продам Украину и 2 улья с пчелами.
Торг уместен.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Хрюн Моржов
сообщение 12.5.2010, 15:37
Сообщение #3


Человек-легенда


Группа: Модераторы
Сообщений: 3761
Регистрация: 13.12.2008
Из: Куйбышев
Пользователь №: 4401



из свежих анекдотов

Речь президента, что войну выиграл наш народ, а «не Сталин, и даже не военачальники, при всей важности того, чем они занимались», имеет скрытый подтекст.
Следует понимать, что в развале экономики страны сейчас также виновен наш народ, а не президент, и даже не премьер, при всей важности того, чем они занимаются. laugh.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 22.5.2010, 12:02
Сообщение #4


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: - У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, в каком месте во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! " должен стоять неопределенный артикль "б%я"?
- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе может быть употреблен как до любого слова, так и после него!!! ...


Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?

"Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 21.11.2010, 0:27
Сообщение #5


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Люди, помогите весне победить зиму, пожалуйста, жрите снег!
Отошли всем своим друзьям, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее!

СМС-ка, отсылается на случайный адрес smile.gif

Надпись в туалете главного здания МВТУ, 1986,
"Хочу сосать и трахаться"
Ниже: "Купи соску и машину"

Водитель, помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба
(наклейка на бампере)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Sandro
сообщение 22.11.2010, 12:33
Сообщение #6


Активист


Группа: Пользователи
Сообщений: 100
Регистрация: 8.10.2009
Пользователь №: 4564



- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...


- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- и что он там увидит? Счетчик входящих?


Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.


xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
lom
сообщение 22.11.2010, 16:28
Сообщение #7


Мегаличность


Группа: Пользователи
Сообщений: 1370
Регистрация: 21.5.2008
Пользователь №: 4291



"Не ругайте чиновников и олигархов. Они ведь нам как дети. ЖИВУТ ЗА НАШ СЧЕТ
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
lom
сообщение 22.11.2010, 18:07
Сообщение #8


Мегаличность


Группа: Пользователи
Сообщений: 1370
Регистрация: 21.5.2008
Пользователь №: 4291



Встречаются два жида,ну один говорит:\"прикинь,не могу рабочих своих разогнать!\"
Второй:\"А ты им зарплату не плати!\"
\"Так не плачу уже год! А они все равно ходят!\"
А ты им сделай платный вход!
ОООо) вот спасибо,сделаю!
Через месяц встречаются,тот спрашивает:\"Ну как?\"
\"Прикинь,сделал платный вход,так эти ссуки такие хитрые,они теперь заходят на завод в понедельник,и выходят только в пятницу!!!!!!\
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
lom
сообщение 23.11.2010, 13:37
Сообщение #9


Мегаличность


Группа: Пользователи
Сообщений: 1370
Регистрация: 21.5.2008
Пользователь №: 4291



Мы стали жить лучше, - сообщило правительство.

- Мы за вас рады, - ответил народ. mad.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
silver2007
сообщение 3.12.2010, 16:58
Сообщение #10


Аналитик


Группа: Модераторы
Сообщений: 992
Регистрация: 9.11.2007
Пользователь №: 3744



Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 6.2.2011, 16:58
Сообщение #11


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



В исторической науке четыре основных метода.

Нарративный: «Князь Х сказал графу У, что виконт Z — дурак».
Политэкономический: «Безответственность деградирующей элиты привела к обнищанию масс».
Герменевтический: «В силу семантической иерархии этого времени виконт Z считался дураком».
Социально-антропологический: «Называя виконта Z дураком, князь Х тем самым выстраивал структуру сообщества».
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 8.2.2011, 20:51
Сообщение #12


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Про сферу обслуживания

Покупатель спрашивает у продавщицы:
- Что у вас есть из рыбы?
- Только селёдка.
- Почему?!
- Видите ли, бензина нет, солярка дорогая, отсюда и перебои с поставками.
- А селедка к вам на такси приехала? laugh.gif

Изобрели японцы часы, при которых слово матом скажешь, а они на 1 час вперед уходят. Решили провести эксперимент. Повесили они эти часы в японском баре. Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед. Повесили в Английском пабе. Приходят тоже через 2 дня, а часы ушли на два часа. Повесили в Питерской пивнушке. Приходят через 2 дня, глядят, а часов нет, они к бармену:
-Где часы!?
А бармен в ответ:
- А нам зимой вентилятор в баре не нужен... laugh.gif

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей!
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 27.2.2011, 8:04
Сообщение #13


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Про работу wink.gif

Вакансия
Персонал – Разное
Образование: Специалист, магистр
График работы: Полный день
Комментарии:
Крупному международному холдингу в связи с расширением производства в сфере переработки с/х продукции требуются на постоянной основе работники по специальности:
1. Ручная сортировка продукции на плодоовощной базе консервного завода. З/п от $1500.
2. Цех утилизации отходов мясокомбината. З/п от $2000.
3. Ручная уборка птичника, свинарника и коровника. З/п от $2500.
Возможны заграничные командировки.
Требования:
1. Возраст 25-50.
2. Образование высшее.
3. Один из европейских языков – свободно.
4. Умение работать на компьютере
При наличии второго В/О, научной степени или публикаций, знании двух и более языков – надбавка к зарплате 25%.

- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Теперь коллектив так сократился, что я и начальник, я же и дурак!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 27.2.2011, 8:24
Сообщение #14


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Hовый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя:
- Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились.
Hа следеющий день зам приносит план. Директор:
- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо – для них улица – дом родной. Обойдемся без мебели – постоят. Посуды тоже не надо – свою пусть приносят…
Зам:
- Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
Директор:
Это – дело. Kак?
Зам:
- Hадо перенести наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу.

Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?
Первый:
- Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
- Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер…
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 27.2.2011, 9:00
Сообщение #15


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Мировой рекорд

Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 10.7.2011, 9:30
Сообщение #16


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



- Дорогая, а где мое полотенце?
- Возьми чистое со швабры!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Хрюн Моржов
сообщение 7.9.2011, 9:50
Сообщение #17


Человек-легенда


Группа: Модераторы
Сообщений: 3761
Регистрация: 13.12.2008
Из: Куйбышев
Пользователь №: 4401



Детство - это когда ты ложишься спать с игрушкой и делаешь так, чтобы игрушке было удобно...

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения»

1-го сентября дети и их родители красиво одеваются и несут цветы в школу...
День похорон каникул, ****...

Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Хаима Гольдмана, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".

Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и узабавн.

И сколько бы гурмaны не выпендривaлись черной икры можно съесть один бутерброд и попытaться сделaть довольную рожу, что понрaвилось, a потом спрятaтaться и нaвернуть кaбaчковой литровую бaнку.

Купил зеркалку - ФОТОГРАФ! Купил зеркалку, и нет денег - свадебный фотограф

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!

В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 30.12.2011, 9:23
Сообщение #18


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.

В России составлен рейтинг "А не пошли бы вы на йух со своими рейтингами!" в котором США уверенно занимают 1-е место.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 15.3.2012, 19:49
Сообщение #19


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули.

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
После выборов складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

"Всё-таки сильно магия меняет человека" - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Если вам дома досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Совет: Чтобы молоко не убежало, крепче привяжите корову!

Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 18.3.2012, 14:12
Сообщение #20


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Если ты меня бросишь то я повешусь на туалетной бумаге, выпью три пачки аскорбинок, спрыгну с кровати, порежу вены ложкой, задушу себя ниточкой и напьюсь молока.

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно ночью в пустой квартире чихнуть и услышать "Будь здоров!"

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

- Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

5 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 19.3.2024, 21:00IPB Skins Team
Яндекс.Метрика