IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V  < 1 2  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Техподдержка...
Петрович
сообщение 5.8.2012, 10:12
Сообщение #21


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Звонок Юзера (Ю) в tеch support фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: - Наберите в autoехеc"е строку "no smokе".
Проходит 5 минут.
Ю: - Не работает.
С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - У Вас Винды стоят?
Ю: - Да.
С: - Ок. Звоните в tеch support Microsoft... там все объяснят.
Через 15 минут.
Тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smokе не подходит к моему блоку питания...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 12.9.2012, 21:55
Сообщение #22


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли?
Говорят, это Мiсrоsоft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Мiсrоsоft все кривое?
В пресс-службе Мiсrоsоft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:

— Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей — пользователей с кривыми руками.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 13.9.2012, 18:39
Сообщение #23


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



- ...Не открывается, - сказал Юзер.
Программер брезгливо отстранил трубку от уха, мрачно посмотрел на нее, вздохнул и вернул на место.
- Что не открывается?
- Окошко.
- Какое?
- Про проводку.
- "Пропроводку", - передразнил Программер, - Ладно. Открывайте главное окно. Меню вверху видите?
- Не первый день работаю! - оскорбился Юзер.
"Жаль что не последний", - вздохнул про себя Программер и покосился на открытый жж.
- Нет, конечно, - сказал он вслух. - Открывайте панель проводки. Получилось?
- Оно что-то спрашивает.
- Что спрашивает?
- Просит выбрать офис.
- Ну так выберите.
- А раньше не просило.
- А раньше у нас был всего один офис, а теперь еще и филиал.
- А можно сделать как раньше, чтобы сразу открывалось?
- Нет. Открывайте...
- А может все-таки можно?
- Запрос начальнику отдела.
- Хорошо, я перезвоню.

Программер повесил трубку, развернул окошко браузера и обновил страницу. В самом верхнем посте оказалась ссылка. озаглавленная "Повседневное вуду" Программер открыл ее в новом окне. Не успел он прочесть и первый абзац, как телефон снова зазвонил.

- Сделай ему, - попросило начальство.
- Да нуу, - возмутился Программер, - Это же возни столько, по айди определять из какого он офиса, потом еще условие писать. Ему что, кнопку нажать лень?
- Сделай, сделай, - велело начальство и повесило трубку.
Программер бросил тоскливый взгляд на статью, вздохнул и открыл редактор.

- А можно, чтобы в списке Челябинск был наверху?
- Порядок вывода по городам поменять, что ли?
- Ну я не знаю...
- Ну чтобы оно от Я до А сортировало?
- Нет, не от Я, на Я у нас Ярославль, а мне нужно, чтобы наверху был Челябинск.
- Да как я!..
- Ладно, я перезвоню.

- Можешь ему сделать?
- Да это же такая задница!
- Давай, давай.

Программер вывел последний крест, поставил две точки и откинулся, удовлетворенно разглядывая листок. В статье писали, что все очень просто - пишешь имя человека которого хочешь проклясть, разрисовываешь все вокруг замысловатыми виньетками, а дальше иголку в руки и вперед. Программер хмыкнул и полез в ящик стола. В ящике иголки не оказалось. Он вздохнул и отодвинул второй ящик. Иголки не было и там. Он уже совсем было собрался в соседний отдел, но тут снова зазвонил телефон.

- Да? - недовольно буркнул Программер в трубку.
- А можно кнопки "Ок" и "Отменить" местами поменять? - поинтересовался Юзер.
Программер недоуменно захлопал глазами и совсем уже собрался сказать что-нибудь грубое, как вдруг заметил, что от его тяжелого вздоха бумажка на столе перевернулась и отлетела на самый край стола.
- Минуточку, - сказал он в трубку, потянулся и вернул бумажку на место.
- А вообще не надо, - отозвался Юзер, - Что-то я передумал.
Программер медленно опустился в кресло.

Жечь бумажку Программер не решился. Все-таки границы применимости вуду были не совсем ясны. Присловутая иголка оказала на Юзера такой же эффект как шило в заднице, тот названивал начальству по семь раз на дню, прищепка заставила его требовать разнести пункты меню как можно дальше, а после степлера он так уперся на формате заголовка годового отчета, что программер сломал ноготь, торопясь выдрать скобу, которой он пришпилил бумажку к столешнице. Наконец Программеру надоели эти игры и он отложил бумажку подальше. Совсем выбрасывать ее он не решился, неизвестно, что там с ней станется, так что та принялась кочевать из одной стопки мануалов в другую. Неделя прошла спокойно.

- Я тут подумал... - начал Юзер. Программер скептически хмыкнул.
- Нужно, наверное, меню чеков и меню спонсоров разнести подальше, так будет удобнее. И форма ежедневного отчета по клиентам никуда не годится, заголовки слишком плотно сидят. Потом кнопки в диалогах, что это за цвет?? Кто такие интерфейсы делает?..

Программер похолодел. Он торопливо обшарил глазами стол и резко выдернул магическую бумажку из толстой книги по дизайну интерфейсов, в которую вчера по рассеяности сунул ее вместо закладки.
- Потом окно логина... - продолжал Юзер.
Программер в сердцах бухнул по бумажке кулаком.
- Ой, - отозвался в трубке Юзер, - Что-то у меня голова заболела. Я еще перезвоню.
Программер повесил трубку, ласково взял бумажку в руки, после чего быстро разорвал ее пополам, еще раз пополам и еще раз пополам. Потом он снова снял трубку и набрал номер отдела Юзера.
- Семена Прокофьича, - попросил он. - Как... Я же только что с ним говорил... Какой ужас.. Какой ужас... Извините...

Положив трубку, Программер выключил компьютер.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 15.9.2012, 18:06
Сообщение #24


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



На сетевом форуме.
У меня вайфай точка без пароля стоит. Все работало хорошо, но потом нетбук перестал коннектится: на точке появился пароль. В тех поддержке мне почему-то отказались помочь, так попрошу помощи у вас: как сбросить пароль с точки? Физически не могу подобраться к роутеру, потому что он, по-видимому, стоит у соседей. Не приложу ума, что делать!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
HeOH
сообщение 21.9.2012, 14:56
Сообщение #25


Эксперт


Группа: Пользователи
Сообщений: 342
Регистрация: 29.4.2010
Пользователь №: 4719



ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ИHСТРУКЦИЯМИ

ВВЕДЕHИЕ.

Инстpукцией называется пpямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокупность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими pазумными пpиматами пpодуктов цивилизации.

1. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными пальцами обеих (пpавой и левой) pук, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опускайте инстpукцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс.
Дыхание глубокое, pовное.
2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (т.н. положение "ввеpх ногами"), что несколько затpудняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сутультесь.
3. Работа с текстом.
а) пpочтите заголовок;
б) достаточно;
Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, pовное.
в) пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические
обоpоты чеpез дефис, фонемы - лесенкой, моpфемы - елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpную книгу.
4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа-составителя.
5. Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод-изготовитель.
6. Hайдите на заводе-изготовителе инстpуктоpа-составителя.
7. Догоните и повалите последнего.
8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpукций завода-изготовителя в pотовой (а также иных) полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовного.
9. Hа суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь.
10. Вас опpавдают.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
HeOH
сообщение 17.10.2012, 18:18
Сообщение #26


Эксперт


Группа: Пользователи
Сообщений: 342
Регистрация: 29.4.2010
Пользователь №: 4719



Цитата с Ганзы (оружейный форум):

Действующие лица:
В - вопрошающий.
О - отвечающий
В2 - следующий вопрошающий

В - Подскажите, что лучше купить - Диану или Варю?..
О - Купи Мурку...
В - Зачем?..
О - Потрахаешься с ней - поймёшь, что лучше - Диана или Варя...
В - Спасибо...

Через день

В - Скажите, а чем отличается 48-я Диана от 52-й?..
О - Ты Мурку купил?..
В - Да, не понравилось... Слабенькая такая...
О - А ты её что - не АПнул?!!
В - Нет... А как?..
О - http://www.mpmurka.narod.ru/
в - Спасибо...

Через день

В - Скажите, а механизм отката у 54-й Дианы надёжный?.. И как работает?..
З.Ы. Где можно расточить задник для Мурки и подойдёт-ли пружина от МР-512М?..
О - Задник купи на Павелецкой или в Шансе, пружину ставь от ГХ. Пружину можно купить у Андрея, у Крелби или в том же Шансе.
В - Спасибо...

Через неделю.

В - А 98-я Варя дороже 95-й только из за регулируемого приклада?..
О - Ты Мурку АПнул?..
В - Да, она теперь ТАК брыкается! Я раньше-то из неё не здорово попадал, а теперь вообще никуда попасть не могу!!!
О - Приклад залей и фаску переделай.
В - А как?..
о - http://www.mpmurka.narod.ru/
В - Спасибо...

Через три дня.

В - А 97-я от 97к чем отличается?..
О - Ты приклад на Мурке залил? Фаску слелал?..
В - Да. Стало лучше, только всё равно как-то слабовато...
О - Перепуск ставил?.. Манжету заливал?..
В - Нет... А зачем?..
О - http://www.mpmurka.narod.ru/
В - Спасибо...

Через неделю.

В - А 460-я Диана по мощности как 54-я, но без отката, как это на кучности отразится?..
О - Ты Мурку АПнул?..
В - Да, поставил перепуск и залил манжету. Вчера завалил ворону на 50 метров!!! Первую!!! А из 460-й на 70 метров можно валить ворон? А то они теперь ближе не садятся
О - Переделай на Мурке казённик и сможешь из неё на 70 метров валить.
в - Про казённик это здесь - http://www.mpmurka.narod.ru/ ?..
О - Да.
В - Спасибо.

Через недёлю.

В - А чем плоха 350-я Диана?..
О - Ты Казну на Мурке переделал?..
В - Да... Здорово, мощно. Капешкой по маятнику 235 м/с. Только спуск длинный и ...
О - http://www.mpmurka.narod.ru/
В - ... тугой... Да знаю, знаю! Уже купил наждачку и надфили. Спасибо...

Через месяц

В - ПОЗДРАВЬТЕ!!! Я КУПИЛ ...... (нужное вписать)!!!
О - Поздравляю! Где, почём, как выбирал?..
В - Короче... Нашёл на ганзе список оружейных магазинов, обзвонил все, на предмет где чё есть и поехал смотреть. Приехал в ..... (нужное вписать), глянул на витрину и вижу - ОНА!!! В руки взял - ЛЕГЛА, как родная! Короче - я СЧАСТЛИВ!!! Классная винтовка!!! Спуск регулируется как хочешь!!! Балланс - отличный!!! Дерево - аж светится! Все детали аккуратные (не то что ИжМех)... На кучу не отстреливал, но сегодня снял из окна подряд двух ворон на 75 метров. Только в машине не очень удобно - длинновата... Думаю сделать для машины булл-пап из Мурки.
В2 - Скажите, В, а почему Вы купили ....., а не ,,,,,?.. Ведь у ,,,,, скорость выше по паспорту. Я просто тоже выбираю себе винтовку, вот думаю - что купить?..
В+О - КУПИ МУРКУ!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 1.11.2012, 13:29
Сообщение #27


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



Компьютерный форум обычно состоит из следующих записей.
- Кто-то задает вопрос.
- Через неделю сам отвечает на свой вопрос.
- Сообщество обмусоливает его ответ. (с)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 12.11.2012, 20:38
Сообщение #28


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



В продолжение предыдущего поста.

Вся правда про автофорумы (http://www.cardriver.ru/joke/12858)

Аннотация:
Всё ниже перечисленное носит правдивый характер, любые совпадения не случайны
80% нарыто поиском по конфе.

Понедельник. Утро.

Юзер: "Как снять подголовники?"

Понедельник. Вечер.

Юзер "Как снять подголовники?"

+ 1-й: "Поиск на что?"
+ 2-й: " Спроси у ***, он должен знать"
+ 3-й "Ха-ха! А туманки не надо включить?"

Вторник.

Юзер, недоумённо: "Вы чо, издеваетесь? Как снять подголовники?"

+ 1-й Гуру: "ВИН давай"
даёт вин
+ 1-й Гуру: "Перебит"
+ 2-й Гуру: "Кривой"
+ 3-й Гуру: "имхо перебит"
.........
долгий флейм: "перебит", "кривой" ... "американец"...

Среда.

Юзер: "Циферку забыл." Даёт правильный вин
+ 1-й Гуру: "Посмотрел.. На твою комплектацию подголовники не шли"
++ GmBH/AG/Ltd: "Есть подголовники оригинал, заказ ***$, 2 недели"
+++ Юзер: "мне не нужны новые, мне нужно снять старые"
++++ 2-й "А зачем тебе?"
+++++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу натянуть"
++++++ 3-й: "Где купил? Какие? материал? Сколько стоят? Шил или готовые?"
+++++++ 4-й: "я купил набор б/у чехлов из Европы за 50 долларов, очень доволен, а дырок не видно - я на них сижу"
+++++ 5-й: "Оригинальные? А на разборках есть?
++++++ 6-й "Адреса разборок не подскажете?"
++++ 2-й для 3-го "О, ты где пропадал? На встречу идёшь?"
+++++ 3-й ....
долгий флейм за жизнь, футбол и баб

Четверг.

Юзер: "Так как снять подголовники?" (*ля)

+ 1-й "Машина какая?"
++ Юзер "Такая"
+++ 1-й "Я точно не знаю... говорят, где-то есть кнопка"
+++ 1-й гуру: "ВИН есть?"
++++ Юзер: "Я счас кого-то убью!"
+ 2-й гуру: "Какого года?"
++ Юзер "Такого"
+++ 2-й гуру. "По твоей не знаю... после 98-го года ручной съём подголовников делать перестали"
+ 3-й "А зачем тебе?"
++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу переставить"
+++ 5-й "А какие лучше брать? Оригинальные?"
++++ 4-й гуру "Помоему скромному ИМХО.........."

долгий флейм: "феби или оригинал",
переходящий в "АКПП - МКПП"
завершающийся "Химик-Локомотивом" уже где-то в архиве

Пятница.

Юзер: "Как снять подголовники? Машина такая, год такой, ВИН такой"

+ 8-й "Тебе задние или передние?"
++ Юзер "Передние"
+++ 8-й "По передним не знаю. Но могу рассказать про задние. Сам не снимал, но говорят, там есть кнопочка на спинке , нажимается из багажника"
+++ 9-й "Где-то кнопочка есть"
+++ 10-й "Да, точно - кнопочка!"
+++ 11-й "Спроси у ***, он знает"
+++ 12-й "Записывайся к нам на диагностику - авторушникам скидка: 3% от двойной цены Панавто"
++++ 13-й "Точно езжай к 12-му на диагностику - вчера у него ходовую перебирал - всё супер!"
+++++ 12-й "Зад больше не трясёт?"
++++++ 13-й "Как советовал, заправился на Нефто-аджип с включенным мотором - теперь не трясёт"
+++ 14-й "Где народ берет наклейки?"
++++ 14-й "пардон не сюда запостил"

Суббота, Воскресенье:
три с половиной сообщения по обмену адресами мерсочатов и связующими артиклями между ними.
Заметка-предупреждение модератора "О лексиконе"

Понедельник.

Юзер, настойчиво: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Поиск не работает, машина такая, год такой, ВИН такой. "

+ 15-й "Зови ***, он знает"
++ 16-й " *** обедает, будет дня через три"
+ 17-й "Попробуй снять сам, потом поделишься опытом, так как это конференция для обмена оным"
+ 18-й "я в конфе этот вопрос год назад задавал, гыгы, был такой-же чайник как и ты""
+ 19-й "вчера сидел в ХХХ-м, там задние подголовники кнопкой отстреливаются"
+ 20-й "что за аппарат?"
++ Юзер: *тут* писал.
+++ 20-й: "за сколько взял, гидрокомпенсаторы стучат?"
++++ 21-й "А пиво он ставит? Мы машину не обмывали"
легкий флейм, с несмелыми идеями о тусе

Вторник.

Юзер, без энтузиазма: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Начало *тут* "
22-й: "Принимаю соболезнования по поводу дня рождения!"
......
Вопрос хоронится в архиве через 1.5 минуты

Среда

Юзер, грустно: "Помогите по проблеме. Начато *тут*"
23-й "Ха-ха-ха! Глядите какой OFF!!!"
+ 24-й ":-))))"
+ 25-й ":-))))))))))"
+ 26-й "БАЯН!"
+ 27-й "...БКБ"
+ 28-й "имхо БАЯН!"
.....
Вопрос тонет в архиве моментально

Четверг.

Юзер, обреченно: "Начато *тут*"
МерсоВодки (хором): "Мерсовстреча (+)"
+29-й "Когда?"
+30-й "Где?"
+31-й "Сколько брать?"
+32-й "Можно ли не оплачивать шведский стол?....
долгий флейм про пиво, пабы, флаги, мерсосборы и т.п.

Пятница.

Юзер, болезненно: "*тут*"
МерсоВодки (хором) "ПИИ-ВОО! ПИИ-ВОО! Сегодня в Мюллере! Ждем всех!"
большой радостный флейм
.....

..........

Понедельник.

Юзер: "УррА! Снял подголовники! На тусовке девчонки научили - а больше никто и не пришел..."
+ 99-й "А как ты их снял? Научи, мне тоже надо. Какие подводные камни, грабли?"...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
slawian
сообщение 12.11.2012, 20:49
Сообщение #29


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 651
Регистрация: 25.12.2011
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5396



Примерно так обычно и бывает biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

2 страниц V  < 1 2
Ответить в данную темуНачать новую тему

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 19.3.2024, 13:08IPB Skins Team
Яндекс.Метрика