IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

10 страниц V  « < 8 9 10  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Автострашилки и не только авто...
Петрович
сообщение 5.11.2015, 9:11
Сообщение #181


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Просто бизнес

— Здравствуйте! — мужчина смело перешагнул через порог и без приглашения плюхнулся на стул.
— Добрый день, чем могу вам помочь? — молодой человек за столом отодвинул папку с документами и уставился на гостя.
— Дело в том, что моя просьба не очень обычна. Точнее, для вас обычна, а вот я обращаюсь к вам впервые, — мужчина закинул ногу на ногу, - это же рекламное агентство, я по адресу?
— Да, абсолютно верно. Вы хотите продвинуть свой товар на рынке? Или вы оказываете услуги?
— Э... Скорее услуги.
— Что именно? — парень взял в руки карандаш и листок бумаги.
— В общем... Наша организация... Как бы так сказать...
— Говорите, как есть. У нас есть масса способов обойти закон и прорекламировать даже то, что запрещено.
— Да? — удивился мужчина, — ну что ж... В общем, тут такое дело... Мы оказываем услуги на нашем рынке уже очень долгое время. Но с недавних пор мы стали замечать, что поток клиентов к нам резко упал. Наши представители не справляются, несмотря на увеличение офисов обслуживания.
— Это обычная проблема для рынка услуг, - авторитетно заявил парень, - сами понимаете - кризис, рост курса валют, цены на нефть... Все это влияет на спрос.
— Да, но наш бизнес не привязан к этому всему. Недавно я просматривал статистику за прошлые годы и, знаете, что обнаружил? В кризисное время поток клиентов наоборот увеличивался. А вот сейчас... Не знаем даже, что и делать.
— Не расстраивайтесь! — парень потер ладони и придвинулся поближе, — уверен, мы сможем вам помочь. Как называется ваша организация?
— Рай.
— Рай?
— Ну да. Рай.
— Хорошо, а чем именно вы занимаетесь?
— А чем занимаются в раю? Развлекаем клиентов, предоставляем им качественные услуги по проживанию, устраиваем различные развлекательные мероприятия и так далее.
— У вас сеть отелей?
— Да нет же! У нас — рай! Что непонятного?
Парень помолчал и потер лоб.
— Понимаете, для того, чтобы я смог вам помочь, мне нужно знать, чем конкретно занимается ваша организация.
— Я ж сказал уже. Мы предоставляем полный перечень услуг людям после их смерти.
— Ааа! Я, кажется, понял! Вы — агентство ритуальных услуг! Интересное название для вашей деятельности, — парень улыбнулся и облегченно вздохнул.
— Вы меня совсем не понимаете? - мужчина наморщил лоб и пристально посмотрел на молодого человека, — есть рай, есть ад. Мы две конкурирующие организации. Вот мы — рай. И нам нужно как-то продвинуть наши услуги на рынке. В последнее время люди почему-то выбирают ад. Мы переживаем по этому поводу.
Парень около минуты смотрел непонимающим взглядом на гостя, потом встряхнул головой и снова улыбнулся.
— Скажите, а как вы собираетесь расплачиваться с нами?
— К сожалению, мы несколько ограничены в средствах, поэтому могу предложить поработать по бартеру.
— По бартеру?
— Ну да. Вы нам рекламу, мы вам — определенное количество зарезервированных мест.
— И какие же вы предоставите гарантии?
— Гарантии? — мужчина задумался, — ну, можем договор составить. Без мелкого шрифта.
— И что? — рассмеялся парень, — мне его потом всю жизнь с собой таскать и попросить, чтоб в гроб не забыли положить, когда я коньки отброшу? Да и вообще, никакой уверенности в том, что когда я окажусь у вас, этот договор не окажется филькиной грамотой.
— Мы, вообще-то, держим свое слово...
— Ой, да не надо тут... Все так говорят! Мы обещаем, что когда-нибудь, может быть и так далее, — парень махнул рукой.
— Подождите, - мужчина подвинулся поближе, — а почему вы тогда рекламируете фонд капитального ремонта, а нас не хотите? У нас ведь одинаковые принципы работы.
— Потому что они платят нам деньги. Все просто.
— Но, у нас, к сожалению, нет денег. Там они не нужны, — мужчина грустно вздохнул.
— Так возьмите их в ваших представительствах. У них их завались.
— Они не дают...
— Как так? — парень рассмеялся, — вот так работники у вас!
— Да уж... Говорят — самим мало. Что ж мне делать тогда? - мужчина бросил отчаянный взгляд на парня.
— Не знаю. Попробуйте на телевидение сходить. Может там вам помогут, — молодой человек быстро написал на листочке адрес и протянул гостю.
— Думаете помогут? — обрадовался мужчина и спрятал листочек в карман.
— Обязательно помогут. Всего вам хорошего.
— Спасибо, до свидания! — гость поднялся со стула и быстрым шагом вышел из кабинета.
Молодой человек некоторое время сидел в тишине и смотрел на дверь. Телефонный звонок отвлек его от раздумий.
— Да, я слушаю.
— Ну что, приходил? — раздался хрипловатый голос в динамике.
— Да, мой господин, только ушел.
— Куда?
— Отправил на телевидение, как вы и приказывали.
— Хорошо. Предупреди там наших.
— Сию секунду, мой господин.
Парень нажал на кнопку отбоя и усмехнулся. Зрачки на секунду покраснели, но тут же стали обычными.
— Люди не хотят рая после смерти. Они хотят рай здесь и сейчас. И идут ради этого на все. И нет плодороднее земли для наших всходов, чем душа человека, готовая на все, ради богатства и власти. Они и есть наши основные клиенты... Кажется, шестой пункт устава работника ада, — парень открыл тетрадь и принялся искать нужную страницу, — а нет, пятый. Неважно. Смысл тот же.
Парень набрал номер и приложил к уху телефон.
— А наше дело маленькое. Мы просто рекламируем этот рай на земле. Это мы делать умеем... Алло! К вам придет скоро один. Встретьте как полагается...

*****
Мужчина вышел из офисного здания и облокотился об стену. Вздохнув, он вытащил из кармана мобильный телефон.
— Алло! Я только что вышел из агентства. Здесь тоже они.
— Что говорят?
— Отправили на телевидение. Думаю, нет смысла туда идти.
На том конце провода некоторое время царило молчание.
— Да, ты прав, идти не надо. Там тоже будут эти...
— Неужели остается последний вариант?
— Да, — кто-то на том конце провода тяжело вздохнул, — остается один выход. Приступай.
Мужчина положил телефон в карман, а из другого достал блокнот. Пролистав несколько страниц, он нашел нужную и прочитал вслух.
— Двадцать первый пункт устава работника рая. Крайняя, исключительная мера воздействия на людские души — война. Эффективное средство для принудительного обесценивания навязанных работниками конкурирующей организации идеалов жизни. Прирост клиентов 20-40%. Использовать только по указанию высшего руководства.
Мужчина закрыл блокнот и посмотрел на проходящих мимо жителей пока еще мирного города.
— Извините, люди, это просто бизнес. Хотя, сами виноваты, — проговорил он себе под нос и растворился в толпе.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 12.11.2015, 0:28
Сообщение #182


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



16 июня 2010
Три украинца погибли при травле крыс "запорожцем".

Трое жителей села Новолозоватка Днепропетровской области Украины погибли, пытаясь вытравить крыс в подвале своего дома, сообщает газета "Обком". Как рассказали в местном управлении МЧС, для выкуривания грызунов люди решили использовать газы из выхлопной трубы автомобиля ЗАЗ-968. При этом дезинфекторы-любители не надели противогазов или хотя бы защитных масок, хотя сами находились в помещении, куда поступали выхлопные газы. В результате все трое отравились и, не приходя в сознание, скончались....

Нифига себе страшилочка... huh.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 4.12.2015, 7:56
Сообщение #183


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Объяснительная

Я, ФИО, двигался __. __. 2013 года в__. __в сторону пр. Красной Армии на скутере Gilеrа Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТП на красный свет выехал а/м Hummеr черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП, был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись, увидел, что а/м Hummеr ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimnу госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimnу девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине, я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и, убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi аirtrеk госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummеr исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — аl huеlе pido rosа? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummеr через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД, я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом её в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известную как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummеr о а/м Suzuki Jimnу не сработали, и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО... . , я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummеr. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummеr, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi аirtrеk госномер______ и а/м Suzuki Jimnу.

Дата __. __. 2013г. Подпись_________(___________)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 5.12.2015, 23:51
Сообщение #184


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Если вы свяжетесь с нами прямо сейчас...

Корабль будто и не летел — плыл в океане космоса. Почти километровый в диаметре шар медленно вращался, и по поверхности его бегали цветные узоры. Два полотнища радужного света стлались за ним, и по всей Земле люди поднимали головы глядя в небо — с тревогой, подозрением, а то и с откровенным страхом. И все-таки большинство просто любовалось невиданным зрелищем. Слишком красива была эта чужая радуга, плавно скользящая по земной орбите, всем своим великолепием она отметала дурные мысли, обещала что-то радостное и небывалое. Наверное, со времен первого спутника люди не смотрели в небо так часто...
А на закрытом заседании Совета Безопасности ООН представители великих (и не очень) держав смотрели на экран. Зрелище было, быть может, не столь впечатляющее, но зато куда более познавательное. Впервые инопланетная раса вошла в контакт с человечеством.

— Нет, мы не будем высаживаться, — говорил с экрана пушистый комок оранжевого меха с крохотными бусинками глаз. — Нет, нет, нет. Спасибо за гостеприимство. Мы очень спешим. Мы благодарим за приглашение. Мы рады общению с вами. Но нам еще предстоит долгий-долгий путь.
Перевод обеспечивали Чужие. И на русский, и на английский, и на китайский, и на французский, и на испанский языки. Перед представители других рас они вежливо извинились и посетовали на недостаток времени и способностей.
— Но мы хотели бы еще очень многое узнать, — сказал особый представитель ООН, гражданин Мадагаскара, выбранный после двухдневной подковерной борьбы представителем со стороны человечества. Мадагаскару повезло именно по причине его обычности — представитель Китая настаивал на кандидате от самой многочисленной нации, представитель США — на кандидате от самой развитой и демократической страны мира, представитель России — на кандидате от самой большой по площади страны. На самом деле личность господина Особого Представителя не играла никакой роли — он лишь озвучивал текст, появляющийся перед ним на маленьком неприметном экране. Где-то в недрах здания ООН этот текст торопливо вырабатывали никому неведомые референты, психологи, политологи и сотрудники спецслужб.

— Мы ответим, — любезно сказал Чужой. — Спрашивайте, мы ответим.
— Много ли цивилизаций разумных существ известно вам? — косясь в экран спросил мадагаскарец.
— Восемьдесят три с половиной, — любезно ответил Чужой. — Включая дельфинов. А если засчитают человечество — то восемьдесят четыре с половиной.
С одним из психологов случилась легкая истерика, его увели. Возникла небольшая заминка, но вот появился текст нового вопроса, и Особый Представитель человечества проникновенно произнес:
— На чем основываются отношения между различными цивилизациями космоса?
— На дружбе, сотрудничестве и взаимовыгодной торговли, — немедленно сообщил Чужой. — Иногда возникают вооруженные конфликты, но это позорно и недостойно разумных существ. Мы — убежденные пацифисты.
Представитель США удовлетворенно кивнул. Впрочем, от сердца отлегло у всех.
— Каким образом мы можем вступить в контакт с другими цивилизациями? — поинтересовался гражданин Мадагаскара.
— Развивайте науку и технологии, добросовестно трудитесь, живите в мире, летайте к другим звездам, — дал ценный совет Чужой.
Снова возникла маленькая пауза, потом был озвучен новый вопрос:
— Земная цивилизация имеет ряд нерешенных проблем, можем ли мы рассчитывать на какую-либо форму помощи со стороны вашей, более развитой, цивилизации?

В последнюю секунду слова “более развитой” изменились на “дружественной”, но Особый Представитель человечества уже прочел первоначальный текст.
— Сложный вопрос, — опечалился чужой. — Давно уже было замечено, что полученная безвозмездно помощь не идет впрок. Цивилизация начинает отставать в развитии, надеяться на инвестиции, кредиты, гуманитарную помощь... Сложный, сложный вопрос. Мы думаем, что могли бы вступить с вами в товарные отношения и продать некоторые любопытные приспособления. В качестве платы мы согласны принять некоторые тяжелые металлы и произведения кустарного искусства. Но торопитесь — наше время очень ограничено.
На экране с поразительной быстротой сменились несколько фраз: “Есть ли Бог?”, “Какие металлы?”, “В чем смысл жизни?”, “Дельфины действительно разумны?” и “Что вы можете нам предложить?” Мадагаскарец закашлялся, таращась в экран. Последняя фраза помигала и осталась.
— Что вы можете нам предложить? — спросил Особый Представитель человечества.
— О, некоторые замечательные вещи... — сказал чужой и изображение сменилось. Вместо маленькой, аскетически обставленной рубки возник просторный светлый зал, в центре которого стоял космический корабль. Ну, или что-то очень похожее на корабль с точки зрения человека. — Это уютный малотоннажный космический корабль цивилизации Агр, — сообщил Чужой. — Позволяет перемещаться в пределах местной солнечной системы, развивает скорость до пятисот километров в секунду, снабжен устройствами противометеоритной защиты и радиационным щитом. Количество ограничено, мы можем предложить вам двенадцать кораблей со всей документацией на основных земных языках. Если вы купите все корабли и свяжитесь с нами прямо сейчас, то в придачу к каждому кораблю вы получите замечательный складной ангар...

На экране появилось белое строение, чуть побольше корабля.
— ...станцию связи с кораблями и трехчасовой обучающий мыслефильм по пилотированию корабля в особо сложных условиях. Цена каждого корабля — сорок тонн золота, четыре тонны платины, две с половиной тонны плутония.
В зале наступила пауза. Потом представитель США вскочил со своего места:
— Наша страна готова купить все корабли!
Особый Представитель человечества заерзал за своим столом. Но на него уже не обращали внимания.
— Прекрасно, — сообщил Чужой. — Мы уверены, что вы останетесь довольны сделкой. Куда доставить корабли и откуда забрать металлы?

Под ледяное молчание зала представитель США продиктовал координаты какой-то военной базы и сообщил, что металлы можно брать прямо из Форт-Нокса. Ошарашенные дипломаты, сообразившие, что американский представитель при Совете Безопасности не случайно помнит наизусть ширину и долготу базы, гневно зашумели. Но ропот прервали слова Чужого:
— Еще более интересное транспортное средство. Колониальный корабль цивилизации Раг-Харр. Предназначен для межзвездных перелетов. Эксклюзивный товар, имеется в одном экземпляре. Абсолютно новый. Работает с нарушением теории Эйнштейна. Дальность полета — до сорока световых лет. Способен перевозить до тысячи живых особей за один рейс. Цена — четыреста тонн золота, триста тонн платины, не менее тонны неограненных алмазов...
— Наша страна берет это! — выкрикнул американец, глядя на блестящую тушу колониального корабля, заслонившую весь экран. На его фоне корабли цивилизации Агр просто терялись.
— ...и восьмидесяти тонн кустарных произведений искусства данной страны возрастом не менее тысячи земных лет, — закончил Чужой. — Нам очень жаль, но страна США не имеет столь древних произведений кустарного искусства. Если вы свяжитесь с нами прямо сейчас, то в придачу к колониальному кораблю вы получите великолепную систему кондиционирования воздуха, уникальный телескоп для наблюдения за звездным небом, справочник с координатами незаселенных планет в радиусе сорока световых лет от Земли и документацию на основных земных языках...
— Китай покупает этот корабль, — сказал представитель Китая, победно оглядел зал и затараторил, обсуждая детали сделки. Возражений не было. Представители великих и не слишком стран вцепились в телефонные трубки, выслушивая новые инструкции. Мадагаскарец скучал. На американца жалко было смотреть.

— К сожалению, транспортные средства кончились, — сказал Чужой. От фрагмента Великой Китайской стены он отказался, а вот терракотовая гвардия и вазы династии Мин его устроили. — Но у нас есть и другие любопытные вещи. Восхитительный Аурианский пищевой синтезатор! Пища пригодна для любой белковой формы жизни. Полностью автономен, снабжен зарядом энергии на сто двадцать пять лет. Четыре экземпляра. Стоимость каждого — шестьдесят тонн произведений кустарного искусства возрастом не менее двухсот земных лет...

В разразившемся споре пищевые синтезаторы были поделены между США, Китаем и Великобританией. Франция брезгливо отказалась от участия в торге, мотивируя это традицией национальной гастрономии, а российскому делегату пообещали уступить следующий лот. Впрочем, когда выяснилось, что уникальный прибор очередной неизвестной расы позволяет омолодить человеческий организм на сто земных лет, обещание едва не было забыто. Порядок восстановил Чужой, укоризненно напомнив людям их собственные слова, пристыдив и прочтя небольшую вежливую нотацию. В награду за немедленную покупку Россия получила еще и автоматический конвейер, позволяющий прогонять через омолаживатель до тысячи человек в час.

Еще один раз встрял Особый Представитель человечества, задав важный вопрос о сроках выполнения сделки. Чужой успокоил его обещанием выполнить все поставки в течении трех часов после завершения торга, причем как доставку товаров, так и получение платы согласился взять на себя.

Вскоре, впрочем, упущенный омолаживатель был почти забыт. Лоты сыпались одни за другим. Звездные технологии обещали исцеление болезней, непачкающиеся ткани, контроль климата, обучение во сне, лишенные трения подшипники, сверхпроводники и сверхпрочное мономолекулярное волокно. Франция купила космическую станцию на десять тысяч человек и кофемолки на энергии броуновского движения, в придачу получив сверхглубокую буровую станцию и словарь языка запахов. Китай все-таки толкнул свою Великую Стену, получив взамен великолепное средство по контролю за рождаемостью. Великобритании пришлось удовлетвориться технологией передачи электричества без проводов, зато в довесок был получен совершенно новый экспериментальный завод, способный построить свою точную копию. Когда более богатые страны несколько выдохлись, России досталась уникальная биокультура бактерий, способных жить в атомном реакторе и перерабатывать излучение в спирт, легковые машины на магнитной подушке и побеги морозостойких инопланетных бананов.

Когда запасы тяжелых металлов несколько истощились, а предметы кустарного искусства стали кончаться, Чужие любезно распродали мелкие, но интересные лоты за образцы земной техники, кефирную закваску, листья эвкалипта и прочие пустяковины. Молчавший почти до конца представитель Израиля получил очередное указание и торопливо скупил оптом половину мелких лотов. Бонусом ему послужило средство от облысения, вызывающее интенсивный и устойчивый рост волос.

— Наши запасы кончились, — с грустью признался Чужой. — Мы вынуждены попрощаться с вами. Сейчас ваши покупки будут доставлены в указанные места. Благодарим за сотрудничество.
— Есть ли Бог? — торопливо выкрикнул гражданин Мадагаскара.
— Сами бы хотели знать, — ответил Чужой и экран погас.
Потные и взволнованные дипломаты переглядывались. Никто не решался встать первым. Наконец общее мнение озвучил израильский делегат:
— Что-то тут не так...

А тем временем корабль Чужих начал свой последний виток над Землей. Крылья радужного света распростерлись над всей планетой, в них возникли темные пятна — космические корабли и станки, кофемолки и живые биокультуры, машины и синтезаторы пищи. Крылья медленно схлопнулись, пронизывая всю Землю, радужный свет накрыл мир, оставляя на указанных местах покупки и аккуратнейшим образом подбирая тяжелые металлы и кустарные поделки землян. Каждого человека коснулась волна радужного света, каждый ощутил на миг приятное чувство удовлетворения и сознание собственной ценности.
Потом корабль Чужих сошел с орбиты и через несколько часов исчез в глубинах космоса.

Вечером следующего дня заседал Совет Безопасности России. Впрочем, подобные структуры сейчас заседали во всех великих (и не очень) державах мира, дорвавшихся до чудес галактической науки. Первым дали выступить главе службы Внешней Разведки.
— При передачи этой информации был рассекречен наш лучший американский агент... — роясь в распечатках бубнил разведчик. — Так. Корабли цивилизации Агр и впрямь отвечают всем заявленным параметрам. Американские ученые с некоторой долей оптимизма склонны считать, что их скорость и впрямь составляет пятьсот километров в секунду... вот фотографии, к сожалению, не слишком четкие, наши разведывательные спутники несколько устарели... мерная линейка показывает размер каждого корабля, агентурные данные подтверждают эту информацию. Вероятно, жители Агра были размером с некрупного котенка. Агрегатные отсеки корабля запломбированы, согласно документации попытка открыть их приведет к разрушению всех устройств... А вот данные по Китаю. Кое-что мы склонны считать попыткой дезинформации, но кое-что удалось выяснить достоверно. Колониальный корабль Раг-Харр имеет в длину триста метров, это не американские игрушки. Он действительно работает с нарушением теории Эйнштейна. Согласно теории относительности, при полете со скоростью близкой к скорости света, время на корабле должны было бы замедлиться, и по субъективному времени экипажа полет занял бы несколько часов, хотя с точки зрения внешнего наблюдателя прошли бы десятки или даже сотни лет. В корабле Раг-Харр все наоборот. С нашей точки зрения он способен долететь до ближайшей звезды за несколько часов. Но на борту корабля за это время пройдет около тысячи лет. Китайцы все-таки хотят попробовать... беда в том, что механизмы корабля рассчитаны лишь на десять-двадцать лет полета... С контролем рождаемости тоже вышла некоторая проблема, устройство при включении действует сразу на всех представителей данной национальности... По Франции пока нет внятной информации, но температура их станции по-прежнему держится на пятисот сорока градусах по Цельсию, снижение же температуры повлечет за собой разрушение корпуса... Английский завод уже построил свою точную копию, копия, в свою очередь, заканчивает постройку своей копии. Вероятно, этот процесс можно длить бесконечно, но премьер-министр приказал остановить заводы. Китайские добровольцы и голодающие в Мозамбике отказались есть аурианскую пищу. Она не ядовита и очень питательна, но этот отвратительный вкус вызывает рвотные позывы даже у свиней... По Израилю данных нет... по Бельгии будут с минуту на минуту... вот еще данные по Великобритании. Для передачи электроэнергии без проводов требуется построить приемную и передающую станции. Количество меди, необходимой для монтажа, таково, что на порядок дешевле проложить старомодную линию электропередачи. У меня все.

Директор только что созданного Института Внеземных Технологий явно испытал облегчение после этой короткой речи. Поднявшись, он зачитал короткий отчет:
— Установка по омоложению смонтирована и готова к работе. К сожалению, работать с семидесяти восьмилетним добровольцем компьютер отказывается, минимальный шаг омоложения, действительно, сто лет. К вечеру в Москву должны доставить жителя Томска Ивана Степановича Хомякова, по метрикам ему сто шесть лет. К сожалению, некоторые наши ученые предполагают, что после омоложения он не только выглядеть, но и думать будет как шестилетний ребенок. О спирте. Бактерии, помещенный под поток жесткого излучения, действительно стали вырабатывать спирт. Есть только одна проблема — они же его немедленно и усваивают. Машины замечательно двигаются на магнитной подушке, но для них требуется прокладывать специальные трассы из сплава никеля и вольфрама. Смета по постройке опытной дороги Москва — Звенигород прилагается... Бананы, точнее — инопланетный аналог бананов, высажены на якутской опытной сельхозстанции. Первый урожай планируется собрать через двадцать-двадцать пять лет... мерзлые почвы, трудности с внесением удобрений... но снега они и впрямь не боятся. У меня, пока, тоже все.

Наступило молчание. Насупившийся президент обвел взглядом соратников. Спросил:
— А есть версия, зачем они купили у нас сто пятьдесят велосипедов “Кама”? Что там такого, в этих велосипедах?
Версия, возможно, была, но озвучить ее никто не решился. Лучше всех ответить президенту мог бы сам Чужой (он, кстати, и составлял весь экипаж огромного корабля), но он сейчас был очень занят. В не слишком далекой от Солнца звездной системе он продавал местным жителям уникальные, экологически чистые транспортные средства, не требующие для работы дорогостоящих источников энергии, способные передвигаться как по прямой, так и по наклонной поверхности и даже совершать повороты. Медузообразные обитатели местных болот очень внимательно его слушали.

Впрочем, все необходимые человечеству ответы мог бы дать и не вхожий в высшие сферы, ничем не примечательный гражданин России, мелкой руки чиновник, скорее даже чиновнишко, хорошо отметивший с друзьями вначале прилет, а потом — и отлет инопланетного корабля. В эту самую минуту, вернувшись домой в легком подпитии, уже плавно переходящем в похмелье, он застал жену на диване, диктующей в телефонную трубку адрес и произнес небольшую, но пылкую речь. Слово “дура” в ней перемежалось с другими, не менее обидными словами, а заканчивалась речь укоризненной фразой: “и это в то время, когда человечество стоит на пороге новой эры!”

Обидевшаяся жена ушла в спальню, а чиновник сам присел перед телевизором.
— Если вы свяжетесь с нами прямо сейчас, — донеслось с экрана, — то в придачу к чудо-мельнице вы получите губку для протирки чашки, нож для резки картофеля и запасную рукоятку!
Но гражданин уже спал.
И почему-то ему снились смеющиеся дельфины.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 22.10.2016, 18:00
Сообщение #185


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



krig42
01:03 am September 7th, 2010

Как надо правильно ездить на "Калинах"

...Не прошло и месяца, как к Кригу42 пришло ПРАВильное осмысление парада-прохвата российского премьера. Прохват этот был бессмыслен и беспощаден, как раздача в экваториальной Африке учебников по высшей математики на китайском языке. Зато сие бессмысленное действо породило множество толкований, шуток юмора, злых и циничных демотиваторов. Не сомневаюсь, что пресс-служба премьера выдала эти спазмы народного сознания за безоговорочный успех пиар-мероприятия. Хотя, сердце подсказывало мне, что в целом, идея с пробегом на сепаратистско-праворульный Дальний Восток была неплоха. Только реализовали ее, как обычно. А как было надо, как сделать ПРАВильно. Понять, помог случай. Точнее, уже ставшая привычной Кригу42, гаражно-шаманская психоделическая практика.

Прошлой зимой, Новый год застал меня в дороге. В районе Валдая в бачке омывателя закончилась жижа, и в каком-то странном отупении, в пять утра, я приобрел вместо нормальной "незамерзайки" с запахом шоколада концентрат антифриза одной финской фирмы. Залил его,куда следует, добавил воды без газа и только тогда прочел инструкцию на этикетке. Впрочем, эрзац-омыватель из охлаждающей жидкости брызгал куда надо, в форсунках не застревал, грязь смывал. И источал страшное химическое зловоние. В жару, когда я спал в машине, мне снились химические атаки под Ипром и клубы горчичного газа, затекающие в траншеи, набитые мертвецами в три слоя...

Вчера, в гараже, я решил освободить бачок от неподобающей жидкости с помощью прозрачного армированного шланга. Результатом стало употребление вовнутрь, без закуски, доброго стакана изопропиленового спирта. Ни запить изысканный напиток, ни закусить его я не успел. Ибо сразу же ушел темной тропой видений в чертог неявных откровений и дешевых тайн.

Привиделся мне истинный правитель России, которого вся эта шляпа с бездонным Автовазом страшно достала. Идею пробега до Читы, на "Калинах", осудить сложно - идея дельная. Вот только реализовывать ее надо было по другому. Машину взять из первого попавшегося дилерского салона. Взять и поехать, ну, доплатив за КАСКО и резиновые коврики в цвет обивки. Вы понимаете уже, что в этом случае, страшный 3.14здец взошел бы над городом Толльятти. Первые сто километров - развалился, допустим, ШРУС. Бригада экспертов быстро выясняет, что пыльник ШРУСа из перепрелой резины, а вместо специальной смазки в него забили щедрой рукой пуш-сало. Челядь раскидывает в чистом поле алый шелковый шатер, и премьер, возлежа на пуховых подушках, ждет, когда к нему доставят - начальника смены, контролера ОТК, гендира завода-смежника, клепающего резиновую дрянь, и доброго молодца, установившего ШРУС на премьерскую "Калину". Тут, прямо в чистом поле, начинается феерический по своей жестокости аттракцион борьбы за культуру производства. Без предварительных ласк, без любрикантов и даже без пуш-сала. Вижу, как уже бывший Гендиректор завода резинотехнических изделий вместе с контролером ОТК, кряхтя пытаются поменять ШРУС. Прикомандированные журналисты крупно кажут лица вредителей. После ремонта их так и оставляют в поле, раздев до нижнего белья. В рукава пиджака гендиректора продевают кол, привязывают его к запястьям шнурками от ботинок "Ллойдс", а пуговки застегивают на спине. Не пропустив ни одной!

Починились? Едем дальше. Через сто километров показометр начинает показывать, что генератор не выдает ток, а наоборот,цинично забирает его из бортовой сети автомобиля... Короткая, но вдумчивая дефектовка, челядь раскидывает алый шатер и раскладывает шелковые подушки, а специально-обученные люди спешат на вертолетах и самолетах за виновными...

Где-то в районе Хабаровска, уцелевшие останки менеджмента АВТОВАЗА, при слове "заводской брак", будут в ужасе закрывать голову передними лапами. Конвейер остановится - завод временно перейдет на ручную, штучную сборку. И, наконец, месяцев через девять, ночью, пустые цеха ВАЗА вдруг сотрясет страшный, нечеловечий крик - это родится долгожданная "культура производства"...

http://krig42.livejournal.com/218619.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

10 страниц V  « < 8 9 10
Ответить в данную темуНачать новую тему

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 19.3.2024, 10:11IPB Skins Team
Яндекс.Метрика