IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

6 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Байки из Интернета
Петрович
сообщение 10.8.2010, 7:04
Сообщение #21


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела!
Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь.
Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду.
Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование.
С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы.
Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше:
"А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!"
p.s. Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.

К нам в ГИБДД приходят люди и несут квитанции за уплату штрафов по нарушениям ПДД. Так вот, кроме самой суммы штрафа, банк взимает комиссионные расходы в сумме (не помню сколько, но несколько процентов). Так, с 1000 рублей берётся комиссия 30 рублей, с 2000 рублей - комиссия уже 60 рублей, и т.д. Так вот, нашёлся один не в меру умный человек, который решил избежать платежа этих самых 60 рублей и заплатить только сам штраф в 2000 рублей. Каким образом? Очень просто. Оказывается, с налогов комиссия не взимается. И этот умник написал в квитанции в графе "назначение платежа" не "штраф за нарушение ПДД", как пишут все нормальные люди а ... "НАЛОГ НА СОДЕРЖАНИЕ МИЛИЦИИ" !!! Я видел глаза начальника ГИБДД, когда он держал в руках эту квитанцию... Но самое интересное то, что квитанция прошла !!! Вот так вот. Оказывается, юридические тонкости иногда знать бывает вовсе не бесполезно...

История одного знакомого, как он отомстил и разыграл свою супругу.
Его жена накануне 1 апреля, то есть 31 марта принесла домой много водки и вкусной закуски. Мужик обалдел и в мыслях даже не подумал о последствиях. Жена придумала какой-то повод. Хорошо посидели. Утром встает, ноги в тапки и носом в пол. Жена тапки к паркету гвоздиками приколотила. Но это не все. Парень обиделся и затаил обиду на год. Целый год придумывал, как отомстить и придумал.
1 апреля жена встала. Дома никого – муж ушел на работу спозаранку. Проверила все подвохи – тапочки, чашки, сахар (можно соль насыпать) и т.д. Все в норме. И, извините за подробность, отправилась по нужде.Садится на унитаз – звонок в дверь, да такой настойчивый, что сделать ничего не дает. Идет к двери, открывает – никого. Ругаясь, возвращается в туалет. Снимает, садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Опять снимает, садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Только раз на пятый она понимает, что между соприкосновением попы со стульчаком и звонком имеется прямая связь. Поднимает стульчак и обнаруживает аккуратно поставленный микровыключатель, который, как вы уже догадались, был соединен со звонком входной двери.

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело?
Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала.
Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат неумолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
lom
сообщение 6.9.2010, 10:57
Сообщение #22


Мегаличность


Группа: Пользователи
Сообщений: 1370
Регистрация: 21.5.2008
Пользователь №: 4291



Новоиспеченный первоклассник Алексей Чуркаев из Перми с легкостью и непосредственностью политического обозревателя отвечает на все вопросы, которые мучают взрослое население России.
Кто сильнее: Медведев или Путин? Почему они никак не поссорятся? Зачем Путин ездит на Lada Kalina Sport? Кто, наконец, в нашем государстве — самое слабое звено?

Сочинение пермского первоклассника опубликовано на сайте "Соль".


Кто такие Медведев и Путин? Это президенты. Сначала Путин был президентом, а потом стал Медведев. О них говорят в новостях, а Путин и Медведев потом обсуждают, что, например, будет.
Я их много раз видел по телевизору. Я еще Медведева помню, когда он был не президентом. А еще Путина видел в Новый год. И Медведева в Новый год тоже видел.

Из них двоих, я думаю, сильнее Медведев. Потому что он не очень долго работает, а Путин, если бы он и сейчас работал, тогда бы вообще устал. А Медведев не работал первым нашим президентом, он работает сейчас — и не так устал, как Путин.

Путин занимается дзюдо, а Медведев не занимается. Зато Медведев разбирается в компьютерах, потому что он умный.

Если бы Медведев и Путин что-то не поделили, они бы не стали драться. Зачем? Им просто надо было бы успокоиться, помириться и обсудить, о чем спорили. Может, на самом деле это была какая-нибудь глупость? Хотя иногда, я думаю, они чуть-чуть ругаются. Но они же оба были президентами, а президенты не должны ругаться.

Президент рано ложится и рано встает. Потому что ему надо объяснять, что в нашей стране будет. Он же президент, ему надо выспаться.

Президент должен знать, что творится в нашей стране. Он еще должен рассказывать всем о важном. Например, где-то самолет падает и президент говорит: «Внимание! Самолет падает. Все должны по домам быть».

Я бы посоветовал президенту поездить побольше по стране, чтобы он узнал о ней побольше.

Но я не понимаю, зачем Путин ездил на «Ладе». Я вот «Ладу» совсем не люблю! А «Жигули» — тем более. Они так медленно ездят! Я когда с дедушкой ездил куда-то на «Жигулях», неудобно было. Я люблю Toyota Land Cruiser 200 — прикольная тачка. А Медведев, наверное, на служебной машине ездит.

Я не знаю, что такое ядерное оружие. Но я знаю, что такое ядерное яйцо. Это то, что в нашей планете.

Скажите мне, кто самый первый напал на нашу страну — американцы или немцы? Ну, самые первые наши враги — немцы были или американцы? Скорее всего, немцы.

В нашей стране не начнется война, потому что мы все заранее чувствуем. Вот я, например, шел, и мне навстречу — какой-то пьяный мужик с коробкой «микроволновки»: шатается туда-сюда, ерунду какую-то поет. Я сразу понял, что он пьяный, и осторожно так объехал его на велике.

Если бы я встретил Медведева и Путина, я не стал бы их ни о чем спрашивать. Зачем?

Что в новостях говорят, это — по-настоящему. И Медведев правда есть. Путин тоже.

До президентов, когда их не было, я думаю, страной управляли всякие люди в новостях.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Administrator
сообщение 7.9.2010, 0:35
Сообщение #23


Администратор


Группа: Главные администраторы
Сообщений: 378
Регистрация: 17.5.2006
Из: Каинск
Пользователь №: 1



Хорошо, что туфта с первоклассником помещена на нашем форуме в тему «байки». Давайте по полочкам разберемся, почему ей там самое место.
Информация о «сочинении» опубликована 1 сентября на сайте «Соль». Ни для кого не секрет, что учебный год в России начинается именно в этот день. Праздничная линейка, букеты гладиолусов - незаменимые атрибуты первого дня календарной осени. Занятий в этот день нет даже у старших классов. Это что же получается? Ребенок, который только впервые пришел в школу, чтобы развивать те задатки знаний, которые были заложены в детском саду или родителями, вдруг ни с того, ни с сего вместе с букетом цветов вручил классному руководителю тетрадку с заранее написанным сочинением! А ведь теоретически первоклассник только читать умеет, ну а если он уже умеет писать, то он явно не способен на «сочинение» из 445 слов! По школьной программе (взять, к примеру, программу Занкова), школьники пробуют написать сочинение лишь во 2 классе! И количество слов в нем должно быть гораздо меньше!

Вывод: вся эта инфа – очередная туфта, подсунутая обывателям. Людям буквально в прямом смысле лапшу на уши вешают. Создается впечатление, что это лишь проверка. Завтра появится статья, что небо зелёное и ведь поверят! Вопрос только в том, кто был организатором всего этого? Создатели сайта, пытающиеся раскрутить свой ресурс или же все случившееся является pr-акцией Медвепута? Если первое, то еще куда ни шло. Что смогли то и родили. А если второе, то это уже идиотизм.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 7.9.2010, 7:17
Сообщение #24


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Если бы я встретил президентов, то не стал бы приставать к ним с расспросами.
Это так же опасно, как приставать с расспросами к пилоту пассажирского самолета, у которого отказало управление - автопилот, приборы и проч., в тот момент, когда он пытается посадить его не только вручную, но и вслепую...

***
Если бы в одном поезде ехали Ленин, Сталин, Хрущев, Брежнев, Горбачев и «демократы» и поезд сошел бы с рельсов, кто как бы поступил?

При Ленине – устроили субботник и починили путь.
При Сталине – расстреляли стрелочника.
При Хрущеве – сняли рельсы сзади и поставили перед локомотивом.
При Горбачеве – объявили бы перестройку пути и все так бы и оставили.
При демократах – обьявили свободные цены на билеты и подождали бы, пока пассажиры сами разбегутся.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Зойка
сообщение 9.9.2010, 13:32
Сообщение #25


Тайная личность


Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 9.9.2010
Пользователь №: 4867



ну вы и писуны. Аж глаза устали от такого чтения,слезиться стали dry.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
silver2007
сообщение 22.9.2010, 16:21
Сообщение #26


Аналитик


Группа: Модераторы
Сообщений: 992
Регистрация: 9.11.2007
Пользователь №: 3744



Киностудия 30 Век Парамаунт Фокс купила права на производство римейка классического советского фильма "Иван Васильевич меняет профессию"! На днях киностудия выпустила пресс-релиз где подробно рассказала о сумасшедшем кастинге и актёрах, которым посчастливилось закрепить за собой роль в новом блокбастере! Знакомимся с будущим актёрским составом...
Смотреть здесь
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
lom
сообщение 16.11.2010, 21:13
Сообщение #27


Мегаличность


Группа: Пользователи
Сообщений: 1370
Регистрация: 21.5.2008
Пользователь №: 4291



Немцов сильно удивился успехам своей книжки про Лужкова и спросил у издателя:
"А у меня же еще есть книжка „Путин. Итоги“. Не хотите тоже издать?" А книгоиздатель ему говорит: "Повода нету. Когда будет повод — приходите" laugh.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Село
сообщение 25.12.2010, 1:35
Сообщение #28


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 686
Регистрация: 20.1.2010
Из: Куйбышев
Пользователь №: 4630



Первый канал начнет говорить только правду


Это произойдет в Новом году

C первого января 2011 года Первый канал государственного телевидения начнет говорить и показывать только правду. Об этом Smixer.ru только что сообщил генеральный директор Первого канала Константин Эрнст.

«Я уже не молодой человек и я уже более 20 лет возглавляю Первый канал, - поделился К. Эрнст. - Раньше этот канал назывался ОРТ, но суть не в этом. Суть в том, что лучшие годы своей карьеры на ТВ я потратил на отчаянное лизание попкы у власть имущих и на смиренное подставление своего заднего места им же».

По словам собеседника агентства, он не хочет уйти на пенсию и войти в историю только с вышеуказанными заслугами.

«Я принял единоличное решение, что с первого января 2011 года наш канал начнет говорить только правду, - заявил К. Эрнст. - Возможно, за это меня отстранят от должности и сфабрикуют уголовное дело. Но пока я возглавляю канал, больше ни одной привычной позитивной джинсы про Путина, Медведева и их сообщников я в эфир не пущу».

По словам К. Эрнста, в январе 2011 года в сетке вещания Первого канала запланированы журналистские расследования про воровство в Транснефти и ВТБ, документальный фильм о друзьях Путина, которые в одночасье стали миллиардерами, и ряд репортажей, которые «мочат» Медведева как недееспособного и послушного президента.
Здесь

Сообщение отредактировал Село - 25.12.2010, 1:36
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 1.1.2011, 23:57
Сообщение #29


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



На колхозном собрании колхоз «Путь Ленина» решено переименовать в колхоз «Лень Путина».

***
Секретарь приносит Путину папку с бумагами :
- Вот здесь, Владимир Владимирович, свежая подборка анекдотов о Вас.
Путин сидит, полчаса читает, потом в сердцах восклицает:
- Не, ну оборзели, блин, все подмечают, хоть в носу не ковыряйся!

***
Идет Лиса, смотрит на ветке Ворона.. в клюве, как положено, сыр…
Лиса и говорит:
– Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит. Лиса опять:
- Ну ты за Путина голосовать будешь?!
Ворона молчит. Лиса:
– ТЫ ЗА ПУТИНА….
Ворона:
- ДААААА!!!
Сыр падает, Лиса его хватает и делает ноги. Ворона сидит и думает:
«Ну, сказала бы «нет»… и что бы изменилось?»…

Tags: Ворон, Путин
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 2.1.2011, 9:58
Сообщение #30


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
Мораль: во времена перемен выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 2.1.2011, 11:03
Сообщение #31


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Подготовьтесь заранее к выборам нового политического лидера.

Перед вами характеристики трех главных фаворитов:

Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 порций мартини каждый день.

Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.Во время учебы в колледже употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.

Кандидат 3.
Герой войны, имеет боевые награды за мужество. Вегетарианец. Не курит.Из алкогольных напитков – время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах или противозаконных действиях. Скромен в быту.

Проголосуйте за вашего кандидата.

Теперь список кандидатов:
Кандидат 1 – Франклин Д. Рузвельт
Кандидат 2 – Уинстон Черчилль
Кандидат 3 – Адольф Гитлер
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Михалыч
сообщение 2.1.2011, 12:39
Сообщение #32


Человек-легенда


Группа: Модераторы
Сообщений: 5422
Регистрация: 9.5.2008
Пользователь №: 4275



и еще список тех, кто и когда составлял характеристики, плиз...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 3.1.2011, 22:36
Сообщение #33


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Проект Genesis
(из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
> Планета: 1 шт.
> Радиус: 3000 км
> Сила тяжести: 0.5g
> Соотношение суша/вода: 1:1
> Температура: +24
> Атмосфера: кислород
> Моря: пресн. вода
> Реки: молоко, мед
> Фауна: травоядная
> Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

«Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ. - Иегова»

Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

«Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется. - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил»

«Хватит и 25% - Иегова»

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия «Да будет свет») выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа «красный карлик», а в качестве ночного светила применить зеркало.

«Лучше «желтый карлик». По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно. – нач. маркет. отдела Гавриил»

«Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер»

«Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы. - Гавриил»

«Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю «желтый карлик». – Иегова»

«Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид. – Михаил»

«Согласен. - Иегова»

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

«Габариты – это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? – Гавриил»

«Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью.
- Михаил»

«Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности. – Иегова»

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.

«Неважно, что происходит в системе – важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой. - Гавриил»

«А пользователь нас не раскусит? - Иегова»

«Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан. - Гавриил»

«Согласен. - Иегова»

Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 – 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

«Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это – рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета… – Михаил»

«Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить. – Гавриил»

«Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? – Иегова»

«Вообще-то пользователь динозавров любит. - Гавриил»

«Ладно, но и конь чтоб был. - Иегова»

Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

«Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил»

«В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти. – Люцифер»

«Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова»

«Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни. - Люцифер»

«А размеры системы? - Иегова»

«А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью:
«Не изобретай телескоп» – Гавриил»

«Не надо. Тогда они его точно изобретут. - Иегова»

«Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало. – Рафаил»

«А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! – Люцифер»

«Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! – Иегова»

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет.

«И это хорошо - Иегова»
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 4.1.2011, 20:29
Сообщение #34


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



В то время служил я техником на аэродроме. Один раз прибывает какая-то комиссия, то ли из округа, то ли из Москвы. И в состав комиссии входят несколько ветеранов Великой Отечественной. Приходят, осматривают, головой кивают. В составе, как я и сказал, несколько фронтовиков - бодрятся, но видно, что старенькие. Вот комиссия двинулась дальше, а один задержался и говорит: «Сынок, можно я полетаю?» (не помню какой там самолет был, но сверхзвуковой истребитель)

Я на задницу чуть не сел. Говорю: «Разрешение нужно!» А он мне: «Не беда, устроим» И на вышку: генерала такого-то. «Але, Семеныч, я тут полетаю слегка, добро?»
Видимо, разрешили. Ну ладно. Кое-как забрался он в кабину – годы-то уже дают о себе знать! Взлетел и как пошел финты накручивать! Полетал. Приземлился. С таким же трудом вылез из купола. Приковылял назад. «Спасибо тебе, сынок, уважил старика!» Рад стараться, говорю.

Он уж совсем уходить собрался и вдруг поворачивается и говорит: «Сынок, там в кабине…. на полу… под сиденьем… ты уж убери там… хорошо?» и поковылял себе дальше.
Я думаю про себя: «Наблевал, собака! Пердуна смерть поссать отпустила – а он туда же – летать захотел!» Матерясь, залезаю в кабину, а там на полу пустая бутылочка коньяка, «мерзавчик» их еще называли.

Вот тогда-то я и понял:
1. Что такое пилот «от Бога» и
2. Почему мы выиграли воину
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 22.1.2011, 8:50
Сообщение #35


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Смотрел как то по телеку передачу. Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим : - Что бы вы сделали ,если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс ?

9 из 10 ответили приблизительно так
- таких друзей у меня нет
- я бы прекратил с ним дружить
- запретил бы своей семье с ним общаться и т.д.

И только один сказал , что гомо сапиенс - это человек разумный , рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец ,кроманьенец и т.д.) и потом на русском добавил : россияне ,привет. tongue.gif

*****
Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде.
Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа "Солнцедара".
Давятся. Вот вмазали ещё по разу и один, подавив рвотный порыв и говорит:
- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!

В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов.
Один из них нарушает уютное молчание:
- Да, господа, Запад обречён...

*****
Включил антиспам-бота, написал в качестве вопроса следующее:
"Вас приветствует Анти-спам бот! Меня люто и бешено затрахали предложения увеличить член, купить айфон за 50 рублей, посмотреть "клёвые фотки
студенток" и многие другие, исходящие от спам-роботов. Докажи, что ты живой РУССКИЙ человек. Ответь на простой вопрос: Сколько будет десять раз
по сто грамм? (буквами ответ пиши)"
Вот вы бы что ответили?
А ко мне человек пробиться не мог, аж позвонил, он долго, в разных вариациях со всеми возможными ошибками писал в ответ "килограмм"

*****
Объявление в книжном магазине:
В разделе «Управление персоналом» представлена новинка «Азбука анального секса». Книга предназначена для руководителей высшего звена, менеджеров и управленцев всех уровней, командного состава вооруженных сил и т. п. По словам авторов, издание позволяет по-новому взглянуть на решение проблем субординации, повышения ответственности и мотивации персонала, а также рекомендует внедрение новых видов дисциплинарных взысканий.

*****
В зоопарке скандал: директор провёл по документам дохлого слона как
спящего и целый месяц получал его деньги на питание!

*****
Сидят два русских чела, из которых по-английски говорит только один, в английском пабе. Заказали 2 пива. Бармен поставил им два полутемных.
Тот что, не знает языка, с удивлением посмотрел на свой бокал, а бармен это заметил и спросил:
- Му дак? (Более темного? More Dark?).
Этот чел охреневает и говорит:
-Сам му дак! ( немного более темного! Some more dark!)
Бармен спокойно меняет его пиво, а англоязычный друг угорает под столом...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 22.1.2011, 12:30
Сообщение #36


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Идем в гости...

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори...

- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 29.3.2011, 7:09
Сообщение #37


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Хроники лаборатории.
10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги – и работать ?
август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой… сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20… Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных…
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 13.4.2011, 18:34
Сообщение #38


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг – садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите…
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит – вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу…
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься…
- Да, а откуда вы знаете?
- Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто…
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 5.5.2011, 21:39
Сообщение #39


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает
за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону – происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы.
Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:
- Иди сюда. Как зовут?
- Рядовой Иванов!
- Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание! Царь я или не царь?
Солдат думал, думал и говорит:
- Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.
- Хм. Ладно. Графа ко мне!
Подходит граф, а царь ему говорит:
- Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери? Что Вы скажете?
- Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат. Не серьезно!
- Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце. Что Вы на это скажете?
- Не серьезно! Какой-то генерал…
- Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь. Что Вы на это скажете, граф?
Солдат подходит к царю, берет его за руку и говорит:
- Коля, да пошли ты его на фиг, что мы что, в таких чинах, и баб себе не найдём?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 9.5.2011, 13:59
Сообщение #40


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Тост-Притча про женскую искренность

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился
к ней Ангел и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Ангел опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это
твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Ангел достал тогда серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".
В третий раз достал Ангел из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да".
Обрадовался Ангел такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.

Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Ангел к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "Мой муж упал в реку!" Ангел вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", -воскликнула она. Ангел разгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".

Так выпьем за то, что если женщина и лжет, то всегда из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

6 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 19.3.2024, 11:17IPB Skins Team
Яндекс.Метрика