IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

9 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты!, =)
Петрович
сообщение 24.12.2008, 16:39
Сообщение #21


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
- Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим, а остальных пустим на фарш.
Китаец: - 10000000000!
Инопланетяне:
- Знаем, на фарш.
Немец:
- 9999999999999999999999999!
- И это знаем, на фарш.
Русский:
- Да$уя!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
- А вы спросите у стрелочника...
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают, сколько это да$уя?
Стрелочник:
- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их на%$#й!", так это только половина...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 3.2.2009, 21:03
Сообщение #22


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



После запрета на принудительную госпитализацию российских граждан в психиатрических клиниках
наша интеллигенция лишилась адекватной медицинской помощи
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Tux
сообщение 26.5.2009, 15:17
Сообщение #23


Гуру


Группа: Модераторы
Сообщений: 1053
Регистрация: 7.9.2006
Из: Куйбышев
Пользователь №: 242



Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер: Указанный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 6.7.2009, 8:01
Сообщение #24


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Ниххх******я себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Прибежала курочка к кузнецу:
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!!
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю!
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы буете жить долго и счастливо.
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и трпхпл её. И проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - паром!

Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить - некроамериканец!

Старый немец дает интервью для РТР:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 23.7.2009, 8:11
Сообщение #25


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Hу вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня пpивезли в кваpтиpу, выделили комнатку. Hебольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

***
Я в шоке... Пpиходила Женщина. Hи слова, ни полслова - сpазу уселась мне на колени и натуpально обгадила. Hет, нет, до сих поp не могу пpийти в себя. Куда я попал, что за дикие нpавы? Hеужели мне суждено пpовести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытвоpяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

***
Разве об этом мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве мог я пpедставить, какой кошмаp меня ожидает? Мои хозяева - гpязные, бездушные скоты - обpащаются со мной, как с pабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще деpжусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее пpосто используют, хладнокpовно и pасчетливо.

***
Познакомился с Пpезеpвативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совеpшенно жуткие вещи. Hи за что бы ему не повеpил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он пpосто бpедил? Его явно чем-то накачали! Извеpги!

***
Унесли то, что осталось от Бумажки. Hа ее место поселили новую. Молодая, востоpженная! Как она похожа на юную Бумажку! Пpедставляете, оказалось, что они тезки! Пpинялась pаспpашивать о хозяевах, стpоить планы. Я едва не pазpыдался.

***
Hе могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не пpосто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчеpа поздно ночью пpишел хозяин, встал пеpедо мной на колени. Обнял. Душа моя дpогнула, я готов был пpостить ему все, даже пpокисший суп и чайную заваpку. Hо вместо душевных излияний я получил очеpедную поpцию меpзостей и гадостей. Hет такой низости, на котоpую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так кpепко пpивязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

***
Hочь напpолет говоpили с Бумагой. Она в чем-то пpава. Мы действительно пpиносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стоpоны. Hо как это гоpько, когда твоя pабота так тебе пpотивна!

***
Пpезеpватив pассказывал пpавду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо пpикpыв меня кpышкой, пpинялись скакать на мне, как безумные. Hе пpошло и двух минут, как я был совеpшенно pазбит. Hелепая жизнь - нелепая смеpть. Hадеюсь, в следующий pаз я буду более удачливым унитазом.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 24.7.2009, 22:41
Сообщение #26


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Кастомизация в разных ОС.

Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!"
Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"
Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"
FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне"
Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."
MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"
Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 14.8.2009, 14:59
Сообщение #27


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

***
За что купил, за то и продаю, но полагаю всё же, что это было.
Жил-был один студент (в ЛГУ, кажется), программировал что-то по долгу учёбы, и был критикован преподавателями за стиль программирования: дескать, идентификаторы должны быть, батенька,
длинные и мнемоничные, а у вас что? i, j, k?! Не годится!
Ну и начал наш студент над стилем работать. Посмотрели преподаватели:
страшное дело - идентификаторы длинные, на русском (что за язык и что за платформа, не знаю, но суть в том, что можно было на русском):
ДЛИННЫЙ_МНЕМОНИЧНЫЙ_ИДЕНТИФИКАТОР_НОМЕР_ОДИН,
ДЛИННЫЙ_МНЕМОНИЧНЫЙ_ИДЕНТИФИКАТОР_НОМЕР_ДВА.

Американцы долго не могли понять, почему российские программисты, когда у них зависает комп,
кричат "Твой кролик пишет!!!" (Your banny wrote!!!)

Иноку должно понравиться biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
=Maria=
сообщение 14.9.2009, 14:10
Сообщение #28


Прихожанин


Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Регистрация: 29.10.2007
Из: HОвосибирск
Пользователь №: 3654



Пожар в больнице.
Пожарник подходит к глав врачю.
- Пожар потушили. В подвале из десяти человек откачали восьмирых!
Глав врач с ужасом.
- у нас в подвале морг!

Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?!
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

Два сына "новых русских" хвастаются друг перед другом:
-Мой папа богаче твоего!
-А мой умнее!
-А мой дал твоему денег в долг!
-Зато мой их никогда не отдаст!

- А это точно поможет? - спросила Царевна - Несмеяна затягиваясь.

Сообщение отредактировал Петрович - 26.10.2009, 10:40
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 15.10.2009, 7:16
Сообщение #29


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Учебный год начался - значит, пришло время анекдотов про студентов smile.gif

Умер студент. Попал к апостолу Петру, ну тот его за все студенческие грехи отправил в ад, но на выбор предложил - студенческий или обычный? Студент выбрал обычный. Хорошо ему там жилось, ел-пил, с девчонками гулял, развлекался, только каждый вечер приходил черт и забивал ему гвоздь в задницу.
Прошел год, студент попросился в студенческий ад. А там еще лучше - дискотеки, девушки еще красивее, разврат, черта нет, хаааалявааааа..... А через четыре месяца заходит вдруг Черт с ящиком гвоздей:
- Ну что, студент, СЕССИЯ!!!!!!!!!

***
Экзамен по физике. Заходит первый студент.
Препод:
- Ну, здравствуйте, вот первая задача: представьте, что вы едете в автобусе и вам очень жарко, что вы сделаете?
Студент:
- Открою форточку.
Препод:
- Отлично, а теперь расчитайте как изменится аэродинамика автобуса, при открытии этой форточки.
Студент в шоке выходит из аудитории. Второй - тоже самое. Заходит девушка.
Препод:
- Представьте, что вы едете в автобусе и вам оч. жарко, что вы сделаете?
Студентка:
- Сниму кофточку.
Препод:
- Ладно, ну а если ещё жарче стало?
Студентка:
- Сниму штаны.
Препод:
- Ну а если там невыносимая жара?
Стденка:
- Разденусь догола.
Препод:
- Ну а если автобус полный мужиков?
Студентка:
- Да пусть меня весь автобус трахнет, я всё равно форточку не открою!

***
- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 26.10.2009, 10:35
Сообщение #30


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Реклама - двигатель торговли.

Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
- Добрый день! Наше агентство предлагает Вам уникальную возможность...
- Да идите вы в попку!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит по этому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух,застрял в кроличьей норе,никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка: "Пятачок,у тебя есть Ружьё?". "Есть дома" -отвечает Пятачок. Винни орёт: "Тащи быстрее. Это какой-то неправильный Кролик!!!"

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 24.12.2009, 22:08
Сообщение #31


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Объявление: "Продается свинья. Новая. Ни разу не хрюкала".

- Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок…
- Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.

- Что будет, если на телефоне набрать "20"?
- Милиция приедет задним ходом.

Претензия:
Я, Юля Зуева, прошу производителей клавиатур убрать подальше букву Б от буквы Ю, и букву Х от буквы З...

Когда в твоих руках власть, нечем взяться за ум…

Это точно biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Михалыч
сообщение 25.12.2009, 0:20
Сообщение #32


Человек-легенда


Группа: Модераторы
Сообщений: 5422
Регистрация: 9.5.2008
Пользователь №: 4275



Прочитал последнюю ТЖ про достижения района во время правления Функа. (его чем то наградили за какие то успехи). Все то у нас хорошо. Производство развивается. Сельское хозяйство цветёт... свекла заколосилась...
Явная заявка на победу в предстоящих выборах!

вспомнился старый анекдот:
транспорант на горкоме КПСС - кто у нас не работает, тот - не ест!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 7.1.2010, 19:24
Сообщение #33


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Оставил вчера ноутбук наполовину торчащим из под кровати.
Теща подумала - весы.
Короче проверил - 1500$ весит, гадина!

Встретились два рыбака и как водится начали хвалится самым крупным уловом.
Первый: Моя самая большая рыба была настолько большая, что ты все равно не повериш - короче, я из нее 2 ведра икры получил!
Второй: Верю! Я недавно тоже спиннингом бросал - так вытащил немецкий мотоцикл с коляской, а в нем еще даже фара светилась!
Первый: Ну, ты фару-то выключи!!!
Второй: Скинешь ведро икры - выключу фару!

Едут в купе хохол и негр. Хохол достаёт сало, негр его спрашивает:
- Это что?
- Сало.
- Разве это сало?
И достаёт шматок слонового сала. Едут дальше. Достаёт хохол окорочок, негр:
- Это что?
- Ножки Буша!
Негр достал страусинный окорочок и говорит: - Вот ножки Буша!
Хохол загрустил. Едут дальше. Хохол достаёт арбуз, а негр спрашивает:
- Это что?
- Что-что - крыжовник!

Нет ничего лучше хорошей книги, особенно если понадобятся пыжи для патронов.

Собрались за чашкой кофе три подруги:
- Ой, девчонки, я знаю новый способ, "Коррида" называется.
- ????
- Кладешь мужика на спину, сама сверху и говоришь ему, что у тебя сифилис...
Ой, бабоньки-и-и, главное, удержаться!

Умирающий дед шепчет внуку :
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля - это третья планета от солнца...

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Встречаются два приятеля - Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
- Как ты умудряешься?
- Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее
на лобке. Она пугается и... никаких детей!
Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его
поздравить, Семен грустно остановил его:
- Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!

На заседании московской думы обсуждались два вопроса:
1. Есть ли жизнь за пределами Садового кольца?
2. Парадокс поступления налогов из ниоткуда.

- Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом?
- Понимаете, парады обычно проводят победители...

- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово "с***" только через одно "к"?
- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а с*** - мелкое.
Хотя... "большая с***" должно писаться через два "к". А очень большая - еще и через два "с"!

В темном переулке:
- Мужик, гони бабки!
- А вы кто?
- Мы - гопники!
Мужик достает пистолет:
- Hу, давайте, спляшите гопака!

Перепутала как-то Баба-Яга склянки с живой и мертвой водой. Долго ползали по лугу ожившие фрагменты Иванушки, собираясь воедино. Говорят, пара участков мозга была съедена котом, принявшим их за мышей. Так появились на свет Кот ученый и Иванушка-дурачок...

Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня тоже получился. И только когда я выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

у чувака на компе расшарены две папки
1) то что я слушаю,
2) отстой
в той что называется "то что я слушаю", лежит папка Дима Билан, в отстой я даже заглянуть побоялся...

Вопрос к депутатам по поводу земельной реформы:
"Уважаемые депутаты, подскажите пожалуйста как пристрелять СВД, если длина моего участка всего 30 метров?"

Продолжительность ночных криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки biggrin.gif

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 28.1.2010, 8:30
Сообщение #34


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Итоги голосования по количеству неправильно заполненных и испорченных бюллетеней на прошлых выборах:
1. козлы - 29%
2. уроды - 21%
3. дебилы - 18%
4. придурки - 13%

Количество остальных выражений не достигло установленной квоты в 12%

— А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
— А зачем вам это надо?
— Вы не представляете, с каким удовольствием я буду отдавать государству его долю.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 11.2.2010, 22:42
Сообщение #35


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Зарисовки с натуры.

В Сибириаде.
Впереди неспешно продвигается к кассе покупатель с тележкой, вальяжный такой дядька.
Навстречу знакомые, муж с женой. Увидели его и разулыбались:
- Как жизнь молодая?
- Оччень нерегулярно!!!
- Да быть такого не может!
- Возраст уже, знаете ли сказывается...
- Возраст этому делу не помеха!!! Мы вот уже третьего ждем...
Смотрю - да, такие смогут, жена-то помоложе будет, причем намного smile.gif

Обеденный перерыв.
Идем из столовой, навстречу группа девчат.
Одна напарнику моему:
- Здрассте!
А тот идет себе и помалкивает.
- Что же вы, говорю, коллега, молчите, вон какая деваха с вами здоровается - ладная да пригожая...
- С виду пригожая, да внутри два крокодила сложенных!
Вот кому частушки сочинять надо...

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
qsc
сообщение 10.3.2010, 11:34
Сообщение #36


Активист


Группа: Пользователи
Сообщений: 138
Регистрация: 4.3.2010
Из: Куйбышев
Пользователь №: 4647



Медиапаника.

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то ху...ня! А что вы делали?

Пациент: ...бал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная ху...ня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ху...ни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло
две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от
отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ху...ни.

Журналист (записывает): Гусиная ху...ня вошла в список трех главных причин
смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания
неизлечимой гусиной ху...ней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной ху...ней выкашивает
население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не
паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная ху...ня не известна науке и в этом ее
главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до
разрешения эпидемии гусиной ху...ни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ху...ня уже
проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под
мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной ху...ни крайне
необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох...ли? (Красиво дерутся с милицией
под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной
безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии
гусиной ху...ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне
необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории
по борьбе с гусиной ху...ней.

Премьер-министр Монголии: Да вы ох...ли!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых
махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует
реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти
население от вируса гусиной ху...ни. Ну или по крайней мере население
восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну -
прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная ху...ня,
а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на
правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы ох...ли!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
qsc
сообщение 12.3.2010, 14:03
Сообщение #37


Активист


Группа: Пользователи
Сообщений: 138
Регистрация: 4.3.2010
Из: Куйбышев
Пользователь №: 4647



Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
- Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
- Да, мне!
- А вот эти конюшни?
- Да, мои!
- А сеть отелей по всему миру?
- Все мое!
- А четыре яхты?
- И они тоже!
- Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно рубить дрова.

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.

Цитата
Обеденный перерыв.Идем из столовой, навстречу группа девчат.Одна напарнику моему:- Здрассте!А тот идет себе и помалкивает.- Что же вы, говорю, коллега, молчите, вон какая деваха с вами здоровается - ладная да пригожая...- С виду пригожая, да внутри два крокодила сложенных!Вот кому частушки сочинять надо...

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif laugh.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 15.3.2010, 8:09
Сообщение #38


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Сборище юмора.

-Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все вpемя пользовалась чужими.
-Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса финансово-экономические....
-Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.
-Если скрестить моль, сороку и енота, то получится существо, которое обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья, т. е. прототип женщины.
-Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.
-Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я.
-Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.
-Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.
-Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.
-Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
-Блондинка думала... Волосы темнели...
-Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты. Возвращаешься от венеролога…
-Царь, не вели казнить, а вели слово молвить..... Сцука ты, царь!!! А теперь вели казнить.
-Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели.
-Надоело однообразие?! Разверни часы с кукушкой к стенке и получил часы с дятлом!
-Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.

- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…
- Вы такая хозяйственная… как мыло…
- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас натуральная грудь или синтепон?
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу – повеситься …
- У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…
- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду!
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
-Окончательно победить врагов народа можно лишь с уничтожением самого народа
-Успех - повод выпить. Неуспех - повод выпить как следует.
-Неподвижная часть дивана - это мужчина.
-Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
-В ответ на поддержку сербов русскими националистами, в Монголии были проведены демонстрации протеста против одностороннего выхода Древней Руси из состава Золотой Орды. .
-Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе.
-Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд.
-Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
-Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.
-Какую молодуху ни возьми в жёны, как тут же подрастают ещё моложе (Василий Юрша).
-Если жена уходит навсегда к маме, может быть ты успеешь выпить бутылочку пива до ее возвращения
-Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что им больно при кипячении сосков
-Падая духом, не зашиби ближнего своего.
-Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в МВД
-Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой.
-Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!
-В перерывах между глазами мужчина тоже любит ушами
-Чтобы дети выросли людьми, им надо читать о животных
-С каждым годом мамы призывников становятся все моложе и моложе…

Просто не мог не спереть с сайта "Нам есть о чем помолчать" - реально улыбнуло smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
qsc
сообщение 15.3.2010, 17:53
Сообщение #39


Активист


Группа: Пользователи
Сообщений: 138
Регистрация: 4.3.2010
Из: Куйбышев
Пользователь №: 4647



Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.
Интим... ну хотя бы интим!!!

- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков?
- Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
qsc
сообщение 17.3.2010, 15:45
Сообщение #40


Активист


Группа: Пользователи
Сообщений: 138
Регистрация: 4.3.2010
Из: Куйбышев
Пользователь №: 4647



В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Только в России слово "нажрался" не означает переел!!!

Как папа сказал, так по-маминому и будет!

Захожу в магазин белья за, пардон, трусами. Минут пятнадцать мрачно обозреваю кружевно-стразовый ассортимент и не выдерживаю.
Подхожу к девушке-консультанту.
- Девушка, подскажите пожалуйста, у вас есть трусы без стразов, без кружев и, желательно, хлопок?
- А вам зачем?

Человек-паук это выдумки.
А человек-говно нет.

Человек- это единственное животное, которое может быть дураком!

Когда подруга сказала мне, что Сергей Петрович банкрот, я решила, что и моя беременность - ложная...

- Знаетели вы, что на территории Красноярского края может поместиться
5 Франций и 100 Швейцарий!..
- Ага! А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения и цыгане...

Футбольный матч между Россией и Германией. Счёт 2:0 в пользу немцев.
"Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!"
Рядом грузин сидит и говорит ему: "Тогда у вас, дэд, был другой трэнэр".

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь!!!...

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...

Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...

В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов. Ой чует моё
сердце, что бензин скоро подорожает..

Новости трансгенной инженерии: российские учёные скрестили бобра со
слоном. Выращенным гибридом заинтересовались лесозаготовители - он не
только валит деревья, но и складывает их штабелями.

Разнообразие жизни жителя большого города: Когда я устаю работать за
компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.

Сказка о рыбаке и рыбке.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву...
В этот день значение слова «мусоропровод» приобрело для меня еще один смысл!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

9 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 19.3.2024, 10:13IPB Skins Team
Яндекс.Метрика