IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V   1 2 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Смешные истории, боянистые и не очень, больше реальные
Петрович
сообщение 16.6.2006, 21:53
Сообщение #1


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Был один такой случай.

Еду как-то в 172 автобусе, на задней площадке – толпа студентов.
И время примерно такое же, как сейчас – лето, экзамены.
Ну а где студенты – там и смех, и шутки, и анекдоты.
Тут один парень начинает рассказывать про экзамен литературы, как кому-то в их группе попал билет по Пушкину – надо было прочесть наизусть стихотворение «Пророк».

Тот начинает примерно так:

В пустыне мрачной и глухой
Мучимый жаждой я томился
И восьмикрылый семи…

Дальше повествование покрыл дикий хохот присутствующих, и чем закончилась эта история, остается только догадываться…
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
kitia
сообщение 24.7.2006, 2:23
Сообщение #2


Эксперт


Группа: Пользователи
Сообщений: 304
Регистрация: 24.5.2006
Из: г.Новороссийск
Пользователь №: 17



dry.gif чудненько.....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 5.5.2008, 11:36
Сообщение #3


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Друг рассказал. Решил он как-то заняться моржеванием, то есть плаванием до тех пор, пока река не замерзнет с плавным переходом в купание в проруби. Поначалу ездил ранним утром на велосипеде на речку, и вот, в начале октября произошел с ним дивный случай.
«Приехал я, а на реке густой туман, вода парит. Вошел в воду, проплыл, сколько надо, стал на берег выходить. От воды уже не туман, а прямо пар валит. И я мокрый, и от меня тоже парит. Смотрю, из тумана ко мне руки потянулись, медленно так, осторожно. Меня аж назад в речку повело, вот, думаю, доплавался до глюков».
Оказалось, шли утром по берегу пенсионеры на сад, и увидели что-то белое в тумане. Подумали, что привидение, решили посмотреть, руками потрогать. А ведь могли и оглоблей навернуть.
Больше закаливанием мой друг не занимался…

© мое smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 1.7.2008, 6:51
Сообщение #4


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Реально-боянная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попку рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. (на Форде ехали, что ли? В Газели люк в салоне. Байдааа dry.gif ) Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 5.7.2008, 8:42
Сообщение #5


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Пошел я как-то в нашу стоматологию зубы полечить. Талон дали в 1-й кабинет, на кресло слева у стенки, как заходишь. Там еще стояла старая импортная машина, по тем временам довольно крутая. Работала на ней тогда Светлана Петровна Суббота.
Первый кабинет в нашей поликлинике со вторым сообщается через внутреннюю дверь. Самой двери нет, а есть дверной проем, и через него кое-какой шум и звуки разные доносятся. Обстановка рабочая, прием идет полным ходом, боры жужжат и все как надо. Я тоже в кресле сижу, и вдруг замечаю, что во втором кабинете какая-то возня началась, беготня, медсестры чего-то там из шкафа с противошоковым комплектом достают и во 2-й кабинет несут. Судя по всему, пациенту нехорошо стало. Тут и «скорая» подъехала, бедняге чего-то там вкололи, дали нашатыря понюхать и в коридор вывели, где воздух посвежее. Посидел он там с бледным лицом и блаженным видом, и стал понемногу себя приходить. Тут разборки начались. Слушаю, соображаю, что к чему, и постепенно в душе начинаю тупо ржать и кататься по полу.
Оказалось, что это студент, зубы, конечно, никакие. Врач ему и говорит – купи в аптеке обезболивающее, промедол или новокаин, не помню уже, купишь и придешь повторно. Купишь, ага – щас, разбежались! Во-первых, у студентов денег много не бывает, а во-вторых, город у нас маленький, все друг друга знают, а своим принято помогать. У нашего студента кто-то из родни не то в роддоме, не то в гинекологии работал, и принес ампулу с промедолом задаром. Тот заявляется на прием, и ему это вкалывают для обезболивания. Дальше начинается форменный анекдот. Оказывается, в аптеке он должен был купить 3% раствор, так как колоть в десну, все это в голове, мозг рядом и проч. В роддоме лекарство то же, но концентрация нужна повыше, около 30%, вкалывают его совсем в другое место, и пока оно до головы дойдет, существенного влияния на мозг не окажет. Короче, парень чуть не подсел на иглу, причем по собственной инициативе. А закончилось все очень даже хорошо, потому что ему как студенту на один день освобождение от занятий выписали, и новый талон на повторный прием дали. Думаю, что зубы он-таки долечил, но уже без приключений.

© моё smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 16.8.2008, 21:17
Сообщение #6


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Пару лет назад, после получки, мы всей бригадой решили посидеть в кафе - бывшая Домовая кухня в 8 квартале. Приняли хорошо, закусили. Тут меня на поэзию потянуло - наливаю в стакан водовки, встаю и начинаю 10 главу Евгения Онегина декламировать:

Властитель слабый и лукавый,
Плешивый щеголь, враг труда,
Нечаянно пригретый славой
Над нами царствовал тогда...

А народу полный зал, парни меня за руки хватают, на плечах повисли: - Тише, тише, ты что - нельзя так про президента...

© моё smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 1.6.2009, 0:20
Сообщение #7


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Реальная история-быль, произошедшая 9 мая 1989 года в 4-й дивизии РВСН или

Трактат о сапогах.

Надвигался очередной майский праздник, а за ним – мои именины. По правилам хорошего тона, полагалось проставляться. Сделать это было проще простого. Неподалеку от нашей части проходила железнодорожная ветка, которая заканчивалась тупиком. В этом тупике работала бригада грузчиков, загружавшая лесом вагоны. Получали они по тем временам неплохо, и один из наших дембелей, Юра Мурин, остался у них на полгода поработать. Вот к нему то я и отправился, когда сменился с дежурства, чтобы договориться насчет выпивки. С этим проблем не будет, сказал Юра, весело улыбаясь. Именины, значит? Ну, поздравляю. Приноси десятку, и через два дня приходи за товаром.

Легко сказать – приноси десятку. Занять было практически не у кого. Самую большую получку в нашей части среди рядового и сержантского состава, получали только мы, диспетчера энергоснабжения боевой дежурно-технической смены. По тем временам это была умопомрачительная сумма в 27 рублей 50 копеек. Диспетчер залетать не должен, поэтому приходилось работать по-тихому. Наши шофера, возившие после субботника мусор на дивизионную свалку, рассказывали, что там живет какой-то дед. Я решил попытать счастья на стороне, а заодно поискать офицерскую шинель для дембельского альбома.

Свалка, естественно, находилась за забором части. Забор состоял из одного ряда колючей проволоки, вплотную к забору рос молодой сосняк, что позволяло перебраться через него быстро и незаметно. Шалаш деда я нашел по дыму костра. На зов появился его обитатель, шустрый грязноватый мужичок лет 60-ти.

- Дед, ты тут офицерской шинели нигде не видел? На альбом.
- Как не видел, видел. А у тебя сапог нет 42-го размера? Мне сапоги нужны.

Это было именно то, что доктор прописал! Мой напарник, Серега Хорохорин, готовился к дембелю, но под конец решил ехать домой в гражданке. В нашей комнате отдыха, за тумбочкой, стояли его новехонькие сапоги именно 42-го размера.

- Есть отличные сапоги, и размер подходящий. За сколько возьмешь?
- Ну, если новые, и размер мой – за десятку возьму.

Ударили по рукам, и, отыскав в указанном месте чудесную серо-голубую шинель с изодранной подкладкой, я отправился за сапогами.

Здание штаба стояло вдоль забора части, окна Технического пункта управления, в обиходе – ТехПУ, выходили на лес. Внизу, на первом этаже, находился актовый зал для господ офицеров.
За время моего отсутствия в части прошло построение, и теперь все офицеры собрались в актовом зале на торжественную часть. Чтобы не светиться с сапогами у входа в штаб, я подошел к нашим окнам и тихонько посвистел. Сергуня мгновенно появился в окне. Перспектива реализовать сапоги его крайне заинтересовала, особенно, когда я пообещал ему вернуть десятку после получки. Он мигом слетал в комнату отдыха и вернулся с сапогами.

Старый замполит, подполковник Канторович, начинавший службу еще в суворовском училище, недавно получил новое назначение на должность начальника штаба, и уехал куда-то под Иркутск. Нам прислали нового замполита из понтонного батальона, маленького лысоватого майора-татарина. По-русски он говорил нетвердо, и когда волновался, начинал запинаться и заикаться. Его-то мы и подвели, причем, как оказалось, довольно неуважительно.

День был теплым, солнечным, в лесу пели птицы, а из-за полуоткрытых окон актового зала доносились обрывки замполитовской речи. Тут моего сержанта стала мучить совесть. Сбрасывать сапоги, в то время, как внизу идет офицерское собрание, он отказался наотрез, т.к. его стодневка благополучно завершалась, а пролеты перед самым дембелем не нужны. Я кое-как уговорил его бросать сапоги в простенок между окнами, тогда в зале их никто не увидит. Естественно, что угадать силу и направление броска ему не удалось ни с первого, ни со второго раза.

Дальше произошла немая сцена. Сапоги оказались не 42, а 44 размера. Сергуня второпях принес мои новые сапоги, которые я получил на днях у старшины и тоже поставил за тумбочку. После короткой мимической пантомимы мы решили поднять мои сапоги на шпагате, а его – сбросить вниз, уже не скрываясь. «Пролет» шел по полной, и терять было нечего.

Дальнейший ход событий удалось восстановить по рассказам офицеров, заступавших в смену на дежурство.

Актовый зал в штабе был длинным и неудобным – кресла, наподобие тех, что бывают в кинотеатрах, стояли вдоль стены в несколько рядов. Напротив, между окнами, находилась трибуна. Собрание шло полным ходом. Слово для поздравления было предоставлено замполиту. Его речь, безусловно, полезная и содержательная, хотя и прерывалась аплодисментами, получилась длинной, в зале было душно, и офицеры на задних рядах, томясь от жары и вынужденного безделья, начали понемногу засыпать. Солдатский сапог, пролетевший в окне за спиной замполита, вызвал легкое оживление в зале. Второй сапог последовал за ним через несколько секунд. Спустя какое-то время сапоги появились снова, но уже в соседнем окне. Один за другим они медленно поднялись вверх на тонкой веревочке и тотчас же разом упали вниз. Задние ряды отреагировали мгновенно, захлебываясь от сдавленного хохота. Постепенно к ним присоединились первые ряды. Наступила разрядка, и смех стал всеобщим, переходя в гомерический.

Замполит, не понимая в чем дело, стал оглядываться, пытаясь найти причину столь необузданного веселья, заволновался, но быстро взял себя в руки и продолжил выступление. Тем не менее, кто-то из командования части, кажется, начальник штаба, отсмеявшись вместе со всеми, дал команду выяснить и разобраться, что к чему. Впоследствии злые языки утверждали, что офицеры на задних рядах даже спорили на деньги, в каком окне снова появятся сапоги, появятся ли вообще, и если появятся, то сначала левый, а потом правый, или наоборот…

...Минут через двадцать я воротился с желанной десяткой в кармане. Офицерское собрание все еще продолжалось. Шинель для альбома была припрятана в лесу, настроение в предвкушении предстоящих именин было отличным, и его не испортили даже несколько молодых лейтенантов, влетевших к нам на ТехПУ для расследования инцидента. Утирая мокрые от слез лица и трясясь от хохота, они категорически заявили мне и младшему сержанту Хорохорину, что впредь ни при каких обстоятельствах не следует проводить никаких подъемных работ во время праздничных мероприятий, в особенности во время выступления нашего замполита.

Пришлось изобразить муки совести и крайнюю степень стыда, выразить соболезнование по поводу случившегося и поклясться, что содеянное имело место исключительно по производственной необходимости, без какого-нибудь подвоха или желания кого-то оконфузить.

Инцидент был признан исчерпанным, и высокие договаривающиеся стороны разошлись к местам постоянной дислокации. Напоследок один из лейтенантов, глядя на нас восторженными глазами, произнес: «Ну, парни, молодцы – такую штуку отмочили! Но больше так не делайте!» Вытянувшись по стойке «смирно», мы дружно отдали ему честь. Козырнув, он исчез за дверью. А через несколько дней я благополучно отпраздновал свои именины в кругу однополчан, но это была совсем другая история…

© моё smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
lom
сообщение 2.6.2009, 22:16
Сообщение #8


Мегаличность


Группа: Пользователи
Сообщений: 1370
Регистрация: 21.5.2008
Пользователь №: 4291



Хатуль мадан

--------------------------------------------------------------------------------

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были

Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
lom
сообщение 16.6.2009, 9:00
Сообщение #9


Мегаличность


Группа: Пользователи
Сообщений: 1370
Регистрация: 21.5.2008
Пользователь №: 4291



Космодром растаял в страшном гуле,
От огня расплавился металл.
Делегат планеты Хабибулин
На ракете в космос улетал.
Но покинув облака земные,
Космонавт лицом ударил в грязь,
Он забыл родные позывные
В тот момент, когда пошёл на связь.
"Земля! Земля! Я - Хабибуллин... Кто я?
Земля! Земля! Не слышу зов Кремля!
Земля! Земля! Я рапортую стоя.
Я - Хабибуллин... Я забыл, кто я?"
И в тот же миг, в наушниках зацокал,
Высокий крик, идущий на таран,
"Ты - Сокол, ё кэ лэ мэ нэ, ты - Сокол.
Запомни - Сокол, Сокол - ты, баран".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Tux
сообщение 16.7.2009, 11:41
Сообщение #10


Гуру


Группа: Модераторы
Сообщений: 1053
Регистрация: 7.9.2006
Из: Куйбышев
Пользователь №: 242



vikulechkasm:
Дело было в это воскресенье.
Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду
для школьников.
Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы
проверили, сидят, делятся впечатлениями.
А первое задание задание у них было - перевести на все известные
иностранные языки фразу "Если б я был султан, я б имел трех жен.".
Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском,
немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском
и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском.
И есть один на ПАСКАЛЕ.
Выглядит так:
BEGIN
if (I=Sultan) then
begin
Get(First_Wife);
Get(Second_Wife);
Get(Third_Wife);
end;
END.
bash.org
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 23.7.2009, 8:00
Сообщение #11


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



C:\>cd дверь
C:\>повернуть лево
C:\>прямо 311
C:\>повернуть право
C:\>прямо 132
C:\>убить агент смит

Да, Нео, "Матрица" под DOS - это тебе не по крышам прыгать! smile.gif

***
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты бандерлог. Более того – ты бандерлог в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был бандерлог, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа бандерлог – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, прелесть. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя"
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один бандерлог не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – ш****а что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист
бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по-видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 23.7.2009, 8:18
Сообщение #12


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, я загремел в инфекционную больницу с диагнозом "острое отравление". В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.

Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.

Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.

Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Ну-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, беспощадно обопрелестнный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было"

(с) Не моё biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 24.7.2009, 21:51
Сообщение #13


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Последнее время на работу езжу на машине - ставлю на ночь под окнами.
Каждое утро протираю свою тарахтелку от росы, завожу примерно в 7.30 и пару минут прогреваю.
Вышел раз из дома на 15 минут раньше, не торопясь завел и начал прогревать машину.
Время 7.20
Спустя пару минут из подъезда напротив выскочил всклокоченный мужик, и на ходу застегивая куртку, двинулся мимо. Потом остановился, посмотрел на меня, на часы и, подойдя ко мне, сказал:
"Блин, ты сегодня на 10 мин. раньше завелся, а я подумал, что на автобус опаздываю..."

На прошлой неделе машина утром не завелась - аккумулятор подсел, и я уехал на работу на автобусе.
Теперь стыдно встречаться с соседом...
© моё smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 14.8.2009, 15:04
Сообщение #14


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Не мое, но все равно смешно...

Надеюсь, что каждый из вас хоть раз в жизни видел синяк под глазом где-то на третий-четвертый день после получения. Согласитесь, живописное зрелище. Какая палитра: от иссиня черного до желто-красного. Буйство расцветки тропических джунглей просто блекнет перед этим великолепием. Одним словом, bodyart на отдельно взятом лице.
Так вот. Совершенно правдивая история. Однажды моя девушка поехала с подружками на так называемый "девичник". Культурная программа была насыщена: банька, шашлычки и прочее. Девушки повеселиться любят и, как водится у русских, под водочку. Сколько они выпили, прежде чем
пойти в баню, история умалчивает. Поскольку это был "девичник" и, соответственно названию, своих парней они не брали. Участвующие в "мальчишниках" парни понимающе улыбнутся Из лесу девушек
забирали еще "тепленькими", поэтому фраза о падении в бане не вызвала достойного внимания. На утро первая фраза девушки была: "да что ж так ж@па болит?" Осмотр пятой точки выявил следующее: во всю правую ягодицу красовался синяк огромных размеров, взывая о жалости и сострадании к его обладательнице.

Каких-то радикальных народных средств для сведения синяков никто не вспомнил, поэтому было принято решения воспроизвести на попе йодную решетку. Поскольку синяк был размером с тарелку, то и ячейки сетки были довольно крупными. Хохмы ради, я еще вписал в эти ячейки неприличные слова, причем на совпадающих буквах они пересекались, и проставил цифры в начале каждого слова. Получился своего рода кроссворд. Обо всем этом великолепии я честно сообщил девушке, но не посчитал нужным сообщать размеры букв. Мы разъехались по работам и, когда раздался телефонный звонок от девушки с жалобой на непрекращающуюся боль, я совершенно искренне посоветовал ей сходить к хирургу. Ну замотался человек, ну забыл он об утренних процедурах.
Вечером за ужином:
- Ну как, была у хирурга?
- Прихожу, а там врач - молодой парень. Ну я девушка современная, перед врачом все равны, рассказываю о падении, последующих неприятных ощущениях и о народном средстве - йодной сетке. Он желает осмотреть место ушиба.
Обнажаюсь. Он почему-то долго молчит и сопит как-то нехорошо, очки его при этом совершенно запотевают. Просит развернуть корму к окну, чтоб лучше было видно. Произносит: "уникальный случай, я за коллегой" и вылетает из кабинета. Я начинаю серьезно волноваться за ушиб и про себя клянусь больше не пить, но и меньше тоже!
Возвращаются, но коллега почему-то ухогорлонос, так как на башке такой зеркальный круг. Вновь, но уже на пару лицезреют мои округлости.
Что-то там бормочут по латыни.
- Ну и как, помогает?
- Да доктор, уже лучше!
- Нестандартное решение, коллега, тянет на докторскую!
Назначает мне прогревание, но я сегодня не успела.
Во время рассказа, я усиленно ел еду и поэтому включился не сразу.
Но вдруг... Воспоминание об утренней процедуре взорвало мой мозговой центр. Я просто рухнул на пол, дико хохоча и дрыгая всеми конечностями.
Остановиться я не мог очень долго. При этом пытался мимикой и жестами объяснить причину внезапного сумасшествия. Все это время девушка с застывшим на лице ужасом наблюдала за мной. Наконец, в одну из непродолжительных пауз я смог вымолвить два слова: "синяк" и "зеркало". Девушка ушла в комнату к трюмо. Я почему-то сразу пeрестал смеяться.

Наступила гробовая тишина. Зашуршала одежда.
Гробовое молчание. И вдруг визг, смех, причитания, маты ворвались в нашу квартиру. Я дополз до комнаты и присоединился к оргии на ковре. На процедуры девушка, конечно, ходить не стала.

С тех пор, стоит кому-то пожаловаться на недомогание, тут же следует совет - "сделай йодную сетку".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 24.8.2009, 14:08
Сообщение #15


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину в неположенном месте мыл biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 14.9.2009, 15:49
Сообщение #16


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



"Волшебное заклинание"

Как-то летом наш уездный город оккупировали беженцы-цыгане из среднеазиатских республик. Толпы детей бродили по прилегающим к рынку улицам и приставали к прохожим, выпрашивая подачки. Девочек постарше можно было видеть у спорткомплекса сидящими на голом асфальте с продолговатыми свертками, скрученными из одеял и изображающими грудных младенцев. Взрослые пробавлялись тем, что обходили квартиры в поисках милостыни. Справиться с такой армадой без потерь простому человеку было практически невозможно.

Жена пожалела одну «молодую маму» - дав ей немного мелочи, отошла в сторонку посмотреть, что будет дальше. В тот же миг деньги были переданы шустрому пацаненку, который куда-то убежал, и снова появился с бананом в руке. Бананы продавались в ларьке на углу и стоили довольно дорого. Однако, подумалось мне, эти нищие питаются лучше трудящихся. Мы в то время зарабатывали немного, и могли купить только несколько бананов для ребенка, да и то после получки.
Однажды я и сам подвергся «нападению» целой толпы маленьких попрошаек, и отбился от них, пожертвовав несколькими монетками. Вспомнился аналогичный случай из книги о Средней Азии, которую я читал в детстве. Оказывается, существовало какое-то устойчивое словосочетание, «заклинание», которое позволяло обезопасить себя от подобных эксцессов в соответствии с мусульманскими обычаями. Найдя книгу в домашней библиотеке и перечитав ее от корки до корки, я приступил к полевым испытаниям.

В следующие выходные мы с женой отправились на рынок. Маленькие бандиты тут же окружили нас со всех сторон, и протянули ладошки, галдя в полный голос. Жена уже тянулась к кошельку, но в этот момент я негромко произнес волшебные слова. Старший из ребят ответил «Рахмат!», кольцо вокруг нас распалось, и ватага отправилась осаждать следующего прохожего.
Жена смотрела на меня с непередаваемым выражением на лице. Все ее детство прошло в Средней Азии.
- Ты что, таджикский знаешь? - спросила она. Теперь пришла очередь удивиться мне.
- До сегодняшнего дня ни слова не знал. Просто иногда книги читаю.
Оказывается, это были таджики...

Думаю, настала пора раскрыть тайну волшебного заклинания. Вообще-то раскрывать особо нечего.
Мало кто не слышал арабских слов «Аллах Акбар», иначе «Аллах велик». Выражение это поистине уникальное. В данном случае оно соответствует русскому «Бог подаст» и безотказно действует уже не одну сотню лет. Даже на цыган-таджиков. tongue.gif

© моё smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
AlS
сообщение 25.9.2009, 15:37
Сообщение #17


Ветеран


Группа: Пользователи
Сообщений: 222
Регистрация: 27.8.2006
Пользователь №: 227



С одним человеком случилась беда
- Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живёт,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждёт,
Кто пить неожиданно бросит!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
van012
сообщение 25.9.2009, 19:57
Сообщение #18


Тайная личность


Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 24.9.2009
Пользователь №: 4556



ЗИМНЯЯ ШУТКА.

Зима,мороз.
В автобус входит женщина.
Прошодя мимо пожилого водителя говорит-

"а у вас тут тепло , наверное печка стоит?"

Водитель отвечает- "у меня печка давно не стоит."

Женщина-"ну и шутки у вас."
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
AlS
сообщение 26.9.2009, 0:52
Сообщение #19


Ветеран


Группа: Пользователи
Сообщений: 222
Регистрация: 27.8.2006
Пользователь №: 227



Две истории из маршрутки



1. - Баба твоя совсем кончать не умеет...
В маршрутке мало места, поэтому все разговоры сливаются в один общий гул. Разговаривающие, особенно если их много и особенно если на веселе, не особенно заботяться об окружающих. Тем ни менее, обрывки фраз четко фиксируются на подсознании, фильтруя шелуху.
- Баба твоя совсем кончать не умеет...
Все замолчали и уставились на мужика. Мужик сидел большой, красный и веселый. Смачный такой шлепок и громкий женский шепот:
- Ты чего, придурок, думай, что говоришь!
Мужики в разных весовых категориях-тот, который муж явно мельче. Здоровяк, потирая коленку, продолжает:
- А чего, нет, что ли? Мы с тобой уже и стены выровняли, и ламинат положили, а она всё с обоями кончить не может...
Маршрутка сползла под сиденья.



2. Димитровский мост в Новосибирске достаточно длинен, чтобы от остановки на одном краю до остановке на другом краю пассажиры, даже в случаи наступления форс-мажора, были вынуждены находится в обществе друг друга минут 10. Раннее утро (из тех, когда осень, окна запотели, а на улице только начало светать и всё отдает не то сыростью, не то серостью). В маршрутке полно народу. Полусидя, полуспя все решили куда-то поехать. На коленях у мамочки сидит девочка-ангелочек, теребит её за пуговицу и всё время о чём-то спрашивает. Пассажиры молчат, каждый думает о своём, а потому девочку слушают все. Ангел морщит лобик и выдаёт:
- Мама, у меня пальчик болит...
Мама целует пальчик:
- Вот уже и всё прошло!
Девочка оглядывает маршрутку, неожиданно что-то вспоминает, резко оборачивается к маме и громко-громко спрашивает:
- Мама, а у папы что ли пися болит?
Маршрутка замирает, а дочка, не дав маме сориентироваться, быстро продолжает:
- Я сегодня ночью видела, как ты ему писю целовала. У папы, что - пися болит?
Первым начинает ржать во весь голос водитель. За ним - все остальные пассажиры. Димитровский мост - ещё даже не середина и впереди у женщины целых 10 минут абсолютной популярности. Ангел снова снова морщит лобик, маршрутка ржёт, за окошком серо, но уже встаёт солнце.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
lom
сообщение 20.2.2010, 11:47
Сообщение #20


Мегаличность


Группа: Пользователи
Сообщений: 1370
Регистрация: 21.5.2008
Пользователь №: 4291



К приезду Медведева омские чиновники топорами убирали афишу детской сказки «Ждем тебя, веселый гном»

В день визита президента Дмитрия Медведева в Омск на пути следования его кортежа местные чиновники срочно демонтировали афишу детского спектакля «Ждем тебя, веселый гном» театра-студии Любови Ермолаевой.

Как сообщает «Деловой Петербург» со ссылкой на блоггеров, афишу невинной детской сказки убирали чуть ли не топорами с молниеносной скоростью. «Дмитрий Медведев, человек невысокого роста, мог принять это на свой счет», - написал в блоге на сайте радиостанции «Эхо Москвы» журналист омской газеты «Ваш ОРЕОЛ» Андрей Захарьин.

В детской сказке, чья афиша пала жертвой политической цензуры, повествуется о веселом гноме из далекой Лапландии, который едет в гости к Деду Морозу, чтобы отпраздновать Новый Год в сибирском сказочном лесу.

Это уже не первый случай тщательной подготовки омских чиновников к визиту первых лиц. Ранее сообщалось, что к визиту Медведева с рекламного плаката «Единой России», на котором вместе были изображены Медведев и Путин, исчезло изображение премьер-министра.

Правда затея с «исчезновением» Путина с рекламного плаката своей же собственной партии не осталась безнаказанной. Путина вернули на место, а первый заместитель председателя областного правительства Евгений Вдовин, руководитель секретариата губернатора Омской области Александр Бурлаченко и советник главы региона Борис Селивенко ушли в отставку.

Сам Дмитрий Медведев с иронией отзывается о традиции российских чиновников готовиться к визиту первых лиц с особой тщательностью, которая часто доходит до абсурда. «Чем чаще приезжает начальник, тем чуть-чуть лучше становится. Я где-то прочитал - неизвестно, приедет или нет, а дороги уже отремонтировали», - отметил глава государства.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

2 страниц V   1 2 >
Ответить в данную темуНачать новую тему

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 15:25IPB Skins Team
Яндекс.Метрика