IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

26 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> перекур с дремотой или флудильня, всякая невтемная хня, лабуда и проч.
Петрович
сообщение 10.5.2010, 12:06
Сообщение #41


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6784
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



В курилке обычно полагается анекдоты рассказывать. Черный там юмор, белый, серый, желтый... всякий. Ничего не менял - как есть:

Не знаю может боян, но меня порвало, в ЖЖ нашел. автор по ходу наш человек. РЕСПЕКТ ему за такие сочинения. Основы чисто научного подхода, или "Общая теория доминирования видов" Македона-Шведа

Данная история выходит в поддержку программы "некорректное поведение"
Итак, встречайте! Научный подход к теории доминирования видов!

Утро, как обычно, не предвещало ничего необычного, но во тьму надо входить из тьмы, таковы правила. Поэтому, оно, *****, для меня началось часа в четыре. А то и раньше - да какая, в *****, разница? А началось оно с подозрительного шороха на моём балконе. Почему именно подозрительного? Да потому что здоровый сон десантника так просто не нарушить, врождённое чуство опасности (шестое чуство, или чуство попкы - а у меня их оба) достаточно точно дискриминирует степень опасности - подозрительный шорох будит мгновенно, в отличие от выстрелов на улице.

Так вот, судя по всему, какая то ***** шарудит у меня на балконе. Любимой девушкой или пьяным другом оно быть неможет - я ********, с девушками мне не везёт, а вечером вроде не пили. Да и какие, *****, друзья на десятом этаже? Разве что, если пролезли по пожарной лестнице, но это уже совсем другая история... Прокравшись к балконной двери с любимым стропорезом, я приготовился к встрече с неведомым. А к шороху неведомого добавились достаточно громкие хлопки крыльев и какие - то низкие урчащие звуки. ***, это неведомое, сцуко, опасно - осенила меня догадливость. А на балконе я храню ******** пулемёт - так может это какой-то брутальный сотона хочет его *********? Не отросли же крылья у пулемёта, да и скорее ему бы кто - то из друзей ноги приделал. Да и какого *** ему урчать? Он же, *****, не фердинанд, а пулемёт...

Домыслив, што это аццкий сотона хочет ******** мой с таким тяжким трудом нарытый хабар, я решил его изловить и наебашить, ибо *****. Десант я матёрый, не боюсь ни бога ни чорта, вся *****... Поэтому с криком "Палундра!" я одним прыжком преодолел расстояние по пеленгу до балконного окна, закрыл его одним движением, и повернул ручку. Всё, думаю, не уйдёт! В процессе прыжка я почувствовал мягкие прикосновения крыльев, и поэтому мгновенно, с полуоборота, нанёс смертельный удар стропорезом в предпологаемое горло врага... но не попал. Потому что, *****, был буквально сметён смерчем взбесившихся голубей, обалдевших от таких раскладов. Эти сцуки крылатые раскрыли тему сушки сухарей на балконе, и, как настящие крысы, решили устроить вылазку в самый, как им казалось, подходящий для пожирадла момент. Да вот *** там! Буквально за несколько секунд я оказался счастливым обладателем почти что двух десятков обалденных голубей - жирных, грязных, облезлых - каких только душа пожелает! Вот только что выспатся не удалось... Как-то переловив всю эту залетевшую в квартиру *****, собрав перья и подтерев ихнее говно, я свалился досыпать. И снились мне горы и албанцы. Один мерзкий албанец намутил рельсу и кувалду, и начал по ней ебашить. Швед, открывай! Какого? Подумалось мне. Очнувшись, я понял, что это, *****, гость. Албанский гость, *****. Открываю... а там шайтан-батур. От думаю, утро у меня сегодня уже удалось.
Македон с утра - это как пиво. День в *****...

Сварив по этому поводу пельменей и намордав рома, я начал расспрашивать как дела у Македона. А он рассказывает про то, что у него на работе есть ******** помойка, а там типа дохуя крыс. Да и не просто дохуя, а до (а в торец?) матери. Просто лебедец скоко. Так вот он наставил банок с сухарями, и крыс туда за ночь налезло. И *** в бочках у него крысы. И в мешках крысы. Везде ***** крысы. И ***** мне стоко крыс? Ну там одну - две найду куда приспособить, а остальных куда? Вот, Швед, скажи, тебе крысы нужны?

...Крысы. Дохуя. Живые. лебедец. Македон, а где у тебя крысы? В багажнике. Покажи! И вот мы идём к багажнику, взяв на кухне мешок с под хабара. Македон открывает багажник... А там крысы. Дохуя. Живые. Жирные. И мелкие. На любой вкус. Некоторые бегают, сцуко, по багажнику. А некоторые на нас сверлят. И мерзко так попискивают. Македон, пидрила, даже не удосужился их в какую-нибудь ***** спаковать, мотивируя это тем, что багажник сам по себе очень удобная ***** для перевозки крыс. И большой, и крышка есть. А крысам типа похуй в чём ехать, они ж с помойки.

Переловив всех мерзких животных в мешок, что заняло немало времени, вернулись в хату. Крысы так просто в руки не давались, кусались и пищали, отчаянно метались по багажнику, но почемуто не делали попыток сьебатся через бортик. Это, наверно, инстинкт им подсказывал забиться поглубже в темноту и хлам, где их и находили наши цепние пальцы. Изрядно покусаные, но лебедец довольные, мы продолжили распитие рома с молоком, посматривая на слабо шевелящийся мешок. И тут мне пришла в голову мысль показать Жене голубей. лебедуй, говорю, на балкон, токо не обосрись. Я там демона поймал. Ну он пошёл, посмотрел. Какой, говорит, *****, демон? Это ж крысы крылатые...

И тут меня осенило. Во мне взыграла жажда знаний, тяга к неведомому, романтика волнующих научных экспириментов, и тому подобная *****. Немного помыслив, я решил провести научный експиремент. Нет, не засунуть в реактор мешок с голубями, и не поморозить крыс в холодильнике. Настоящий научный експиремент, с серьёзнымыи выводами, созданием новой ветви науки, обоснованием теории. Ну, и, конечно, с получением грантов на исследования и, как победное окончание моей научной карьеры, присуждением Нобелевской премии как минимум в трёх областях. Так что же это за експиримент? *****, просто необходимо проверить, кто круче. Голуби или крысы. Кто кого. Крысы крылатые или крысы с помойки. Выделить, так сказать, доминирующий вид. Обсудив эту ***** с Македоном, решили приступать к делу немедленно.

Итак, первая часть экспиремента, чисто физическая. Так сказать, для определения постулатов, ну и у каждой теории должен быть какой-то корень.

Экспирементальным путём нами было уствновлено, что:
-голуби летают,
-крысы летают, но не более десяти секунд(собственно, десятый этаж),
-голуби не плавают,
-а крысы плавают *******,
-но не в кипятке,
-в холодильнике голубь может жить очень долго,
-но в морозилке не особо,
-крысам мороз вообще-то похуй,
-но в морозилке не похуй,
-в голубе воды меньше,
-а крыса в микроволновке сдыхает почти мгновенно,
-у крысы хвост длинее, чем у голубя
-хорошая крыса тяжелее голубя раза в два,
-а значит что и полетит намного дальше, если голубю связать крылья и запустить посильнее.
(пришлось запустить две, одну я, одну Женя, для чистоты экспиремента).

Собственно, все эти выводы можно было сделать и без експирементов, чисто теоретически. Но ведь это *****, правда?

Далее. Вторая часть экспиремента. Основная.
Немного теории. Как извесно, крыса тяжелее. Но голубь - птица сильная и живучяя. Токо срёт много. Но это всё *****.
итак:

-берём лебедатю крысу и примерно равнозначного голубя. Крысу привязываем за хвост верёвкой к лапам голубя. Крепко привязываем, хотя крысо, сцуко, пищит и вырывается. Выпускаем этот тандем на волю. Летит, но *****. Крушение секунд через двадцать.
-берём красивую крысу и лебедатого, жирного голубя. Коннектим, выпускаем. Летит *****, и чётко вниз. лебедец, а этот голубь был самым толстым. Возможно, опухоль, как сообщил Македон.
-берём крысу и двух голубей. Самое сложное - распределить тягловое усилие на лапах. Решили привязать голубей к палке, а между ними закрепили крысу. Отпустили. Летит. Ещё и ******* летит. Улетело *****.
-усложняем задачу. Берём двух крыс и трёх голубей. Коннектим к палочке. Выпускаем. ***** летит. Пролетели метров с двести, приземлились точно на помойку, как к себе домой. Бинго! Уже можно выводить формулы!
-берём маленькую, красивую крысу. Она больше на мышь смахивет, короче крыса-300. Привязываем её резинками голубю на грудь и выпускаем. Летит нормально, вернее не летит а планирует, угол атаки 30 градусов, эта ***** залетает в лобовое стекло маршрутки, размазало *****, больше всего обалдел не водила а пассажиры, когда он эту ***** отдирал.
-берём ******, надеваем его голубю на голову. Выпускаем. В черте города лучше не летать с гандоном на голове - дома мешают.
-а на крысу ****** *** оденешь, прогрызает падла. Но если с хвоста - то не успевает, да и как ты будешь грызть ****** во время полёта?.
-короче, нас уже в конец замучала вся эта *****. Берём диск от фрисби, дырявим гвоздём дырки. Привязываем на длинных верёвках семь голубей. Крысы, соответственно, снизу, за хвосты. Девайс выглядит устрашающе. Крысы пищат, голуби хлопают крыльями.

Запускаем. Это просто лебедец. Я такого раньше никогда не видел. Македон тоже. Сия ***** плавно поднимантся вверх. И медленно пропадает на фоне заходящего солнца. Мы стоим в абалде, и понимаем, что такого ещё не было. И не будет. Мы никогда не сможем повторить такую *****. Такой шедевр получается только один раз в жизни.

А как же общая теория доминирования? Да никак. Нет такой теории. Всё это *****, и научный подход тоже *****.

Со звездочками тоже неплохо получилось, заодно вычислены нехилые дыры в сайтовском Антимате - Админу на заметку smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 31.5.2010, 21:55
Сообщение #42


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6784
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. Колоритный мужик, судя по всему. И, главное, везде "на Вы". Значит, если захотеть, то можно и практически обычными словами с успехом ругаться. И никакой антимат этому не помеха smile.gif

Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное
наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой
хотя бы иногда не называют бандерлогом, значит, его пора снимать с должности.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно
смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии,
запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - бандерлог".

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать начали врагам на радость, а нам - на огорчение.

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. Поэтому его надо принуждать к службе.

И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью
проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове
долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.

А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда из него будет толк.

Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать начальнику штаба до 15 часов 30 минут.

Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после
женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме
поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно получать от этого удовольствие.

Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

А где юный соратник начальника организационно-мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"

А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного
лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:

лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Ми-нистра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находится на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 31.7.2010, 18:06
Сообщение #43


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6784
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



КНИГА СЕКСУАЛЬНЫХ ОТКРОВЕНИЙ-1
(Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из его многочисленных интервью, обзоров и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой):

*...быть честной мало, надо совмещать.
*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?
*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь.
*...мужчина в браке меньше старается.
*...в письме я перечислил ей все свои вторичные половые признаки: машина, квартира,
порядочный, материально обеспечен.
*...в нашей деревне СПИДа никогда не будет, я уехал, а больше некому.
*...поцелуй при полном не сопротивлении сторон называется засосом.
*...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод.
*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнутся.
*...народная мудрость: найти порядочную женщину очень просто, но отвязаться от нее нелегко.
*...невеста на свадьбе была страшней закуски.
*...народная примета: если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен - спать нельзя, а то зарубят.
*...я в групповом сексе за чужую спину не прятался.
*...я давно живу за чертой вредности.
*...внутри каждого мужчины живет свой собственный принц на белом коне, но он такой маленький, что легко бы поместился в обыкновенном спичечном коробке.
*...и вроде немного выпили, а групповым сексом занимались.
*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это. Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).
*...мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины.
*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти (девушка, 19 лет).
*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того.
*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано.
*...всю ночь снилось, что я в субботу буду до обеда спать с Филиппом Киркоровым. Сбылось, копали картошку и успели убрать до дождя (женщина, 42 года).
*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх. Я на него села (женщина, 31 год).
*..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась (женщина, 32 года).
*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я (девушка, 23 года).
*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте' или с закрытыми глазами (девушка, возраст не указан).
*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела (девушка, 14 лет).
*...искать будущего мужа на дискотеках так же сложно, как на больших и скачущих блох намордники одевать.
*...история любви: звал, ждал, не пришла, выпил, закусил, вырвало, лег, уснул, проспал, вскочил, допил, позвонил, нагрубил, послали, пошел.
*...ко мне на свидании подошла женщина с глубокими следами былой красоты.
*...кобель в России - больше чем кобель!
*...красивые мужчины отличаются от некрасивых только мордами.
*...в групповом сексе главное не забыть, что ты мальчик.
*...в сексе я всегда надеюсь на лучшее, но с презервативом не расстаюсь.
*...в стране елок каждая девчонка мечтает... под пальмой.
*...внутри каждой толстушки сидит маленькая Дюймовочка, и пусть себе сидит.
*...всех честных девушек военные курсанты обзывают "русалками", потому что с ними нельзя заниматься сексом из-за неудобного хвоста.
*...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти.
*...вы с кем вчера презерватировали?
*...да, я мечтаю о принце на белом коне, но и один конь без принца мне не нужен.
*...длинные новогодние праздники даются русского человека для того, чтобы он мог пропить и проесть все, что накопил за целый год.
*...до 30 лет женщина отгоняется от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
*...за 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза.
*...кто не занимался сексом с женщиной в кабине движущегося трактора, тот никогда не поймет, что такое вибратор. Это русское изобретение, которое у нас украли японцы.
*...ложился со Светой, проснулся с Таней. Значит, не спалось.
*...любви все возрасты покорны, чем старше, тем покорней.
*...мне приснился Клод Ван Дам, а я-то думала, что я уже старая для таких снов.
*...мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины.
*...со СПИДом надо бороться вдвоем, а не втроем.
*...на свадьбе вспыхнула общая драка, но кто-то громко закричал, что жениха на свадьбах не бьют. Как позже выяснилось, кричал жених.
*...назло себе осталась порядочной.
*...не люблю девственниц, которые даже в постель с любимым мужчиной ложатся с газовым баллончиком.
*...не пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.
*...невеста была на двадцатом месяце беременности.
*...он выпил второй стакан водки и одним махом стер грань между городом и деревней, достав из своих резиновых сапог пачку потертых презервативов.
*...он сдох за полчаса до оргазма.
*...осень - это весна для идиотов.
*...отличить девушку от "недевушки" можно только один раз.
*...пили за любовь, видно много, утром она меня не узнала.
*...по телевизору показали такую любовь, что я потом пол ночи чесалась.
*...у настоящей женщины две проблемы: как найти мужа или как уйти от мужа.
*...ура! Я изменила своему мужу! Теперь у нас ничья - 1:1.
*...чем длиннее ноги у женщины, чем чаще рвутся ее колготки.
*...читала, что по гороскопу козлы (Козероги) самые порядочные, вот и верь после этого.
*...что в любви самое главное: чтоб волки сыты и овцы замужем.
*...эту фразу принес из детского садика пятилетний сынишка нашей читательницы: "любовь - это дружба двух пиписок".
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала надо ли мне выходить замуж за этот рыболовный крючок.
*...я не верю в любовь с первой чашки кофе.
*...я целый год с ней занимался сексом со смыслом, то есть без презерватива. Но она не смогла иметь ребенка.
*...порядочные мужчины любят непорядочных женщин, а порядочные женщины любят непорядочных мужчин. А по-другому неинтересно.
*...порядочный мужчина никогда не оскорбит честную женщину своим вниманием, а найдет для этого более подходящую.
*...пришел к одной женщине. Она мне утром и на пиво не дала.
*...пришел я из армии домой. Смотрю, одна меня не дождалась, вторая не дождалась, а к третьей я уж и сам не пошел.
*...пришел, как порядочный, а ушел, как все.
*...пропить нельзя, завязывать. Пропить, нельзя завязывать.
*...с милым и рай в шалаше: замерзли, простудились, заболели, умерли - и в рай.
*...с точки зрения девушки: есть такие мужчины, которым хочется отдать все и сразу. А есть такие, что хочется все зажилить.
*...стала я общаться с мужчинами и заметила, что люди вообще теперь какие-то замкнутые, на себе сосредоточенные, злые и недовольные. Как будто живут последнюю неделю.
*...тамбовский волк тебе любовник!
*...теща завела специально обученного кота, который находил в квартире даже запечатанную бутылку водки.
*...толстых женщин можно любить только на необитаемом острове, где нет другой пищи.
*...у нас в деревне, если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь.
*...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами.
*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить (девушка, 29 лет).
*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).
*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут (женщина, 38 лет).
*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы на кухонную скалку (девушка, 25 лет).
*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла.
*...меня возмущают объявления от сосунков, ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги, я бы себе такого матерого кобеля купила, но лучше уж шубу (женщина 30 лет).
*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем (женщина, 35 лет).
*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам (девушка, 16 лет).
*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов. Сейчас у нас чудный мальчик Сережа (женщина, 29 лет).
*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться.
*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год).
*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает. А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется (женщина, 44 года).
*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презервативов и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презервативов и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее (женщина, 34 года).
*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась (парень, 21 год).
*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает (девушка, 18 лет).
*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви (женщина' 63 года).
*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза (мужчина, 29 лет).
*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать, как уже о замужестве завела разговор (мужчина' 34 года).
*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).
*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой (мужчина, 41 год).
*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Но вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки (женщина, 34 года).
*...психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час (девушка, 19 лет).
*...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает. Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать (мужчина, 40 лет).
*...как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном сексе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но микротравмы при такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный натурализм, возникают в сильно загаженном отделе человеческого организма - и когда инфекция попадает на травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или зеленкой просто так не залезешь.
*...колготки "Леванте" не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу.
*...она даже из Сочи вернулась девственницей.
*...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти (женщина, 29 лет).
*...как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего не разглядела (девушка, 18 лет).
*...я случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал в использованный презерватив, чтобы потом хвастаться передо мной большим объемом сперматозоидов. Ему всего 19 лет, а он уже действует как подлец.
*...смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас (девушка, 19 лет).
*...я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками (девушка, 14 лет).
*...мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе (девушка, 12 лет).
*...романтических вечеров у меня еще не было' вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком, у которого есть деньги (девушка' 18 лет).
*...вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два не выспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте (девушка, 20 лет).
*...засосы сейчас ставят только в глухих деревнях.
*... чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки (студентки, 23 и 23 года)
*...на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить.
*...я машинист тепловоза и давно заметил, что на рельсах валяется много мусора из туалетов пассажирских вагонов. Что интересно, чем дальше едешь от Вологды на Север, тем меньше на шпалах попадается использованных женских прокладок. Оно и понятно, на Север не каждая поедет.
*...каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму (парень, 26 лет).
*...я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных телеведущих заниматься с ними оральным сексом.
*...дружить с девочками я не умею. Они одеваются и ведут себя как взрослые, а целуются, как малявки (парень, 15 лет).
*...трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину, которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один из подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу, а она бессовестно заразила всех остальных.
*...не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах.
*...блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за титьки (парень, 20 лет).
*...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви. Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата.
*...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция.
*...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).
*... я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).
*... два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей" (мужчина, 29 лет).
*...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (парень, 22 года).

Из книги Виноградов Алексея "Книга сексуальных откровений"

(с) Сперто на сайте ЗабВО
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 30.8.2010, 21:14
Сообщение #44


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6784
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



К вопросу о выборах

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Михалыч
сообщение 12.9.2010, 8:52
Сообщение #45


Человек-легенда


Группа: Модераторы
Сообщений: 5113
Регистрация: 9.5.2008
Пользователь №: 4275



Вспоминается: лучший магазин в городе, в стране, в мире... на этой улице. rolleyes.gif
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  01.jpg ( 42,56 килобайт ) Кол-во скачиваний: 17
 
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Село
сообщение 14.10.2010, 0:27
Сообщение #46


Магистр


Группа: Модераторы
Сообщений: 686
Регистрация: 20.1.2010
Из: Куйбышев
Пользователь №: 4630



Босс
Писатель © Михаил Ковтун



Твою мать! Споткнулся, отошел порог-стык у дверей. Строители – гады! Твари! Заставлю языками заравнивать всё. Был за границей – смотрел, как там строители работают. Чистенькие, аккуратные, вежливые. А эти?! Ходят в тряпье и глаза, какие то - волчьи. Так и читается во взглядах, – с какой бы радостью вцепились в глотку. Народец. Избаловала их советская власть. Всё никак не забудут. Забывайте, холопы! Сказки кончились – пришло время истины. А истина проста –« Сильный – живёт, слабый – выживает»

Настроение сегодня просто кошмар. Дошел слушок – во власти идут перемены. Одна стая шакалов меняет другую. На место сытых и прикормленных придут голодные и злые. Приведут своих родственничков, знакомых. Как бы не оказаться на обочине. Не привык я – что б меня грязью из-под колёс обливали. Что тогда? За бугор? И кем я там буду? Добропорядочным бюргером, мать его?! Здесь я хозяин. Вся мусорня прикормленная. На работу еду – козыряют, псы, улыбаются. А там? Какую нибудь фигню нарушил и в тюрягу? Нет!

Здесь моя земля. Там вон, из окон офиса видно, кладбище городское. Предки мои там. Памятник отцу поставил. Шикарный. Благодарен я бате. Он меня учил –« Есть волки, есть бараны, есть псы. Бараны боятся всех. Псы охраняют баранов и боятся волков, хотят баранины – но боятся хозяина. Волки не боятся никого. Если не можешь стать хозяином – будь волком. А главное – не будь бараном!» при советах – особо не разгуляешься было. Но батя жить умел. Свой кусок всегда вырвет. Жили мы хорошо. Одевался я модно, машину папа купил. В институт пристроил, в партию заставил вступить.

А там уже я сам. Лез из кожи, перед всяким дерьмом гнулся. Райком, горком… Инструктор горкома. Тут и грянуло. Мир перевернулся. Бес по Руси загулял, с пятном на лысине. Все чего касался – в фекалии превращал. Страна сыпалась – как карточный домик. Понял – надо меняться, « перестраиваться» - тьфу, прости Господи! Пока у власти свои – надо суетиться. Ну и суетился. Места козырные у рынков да вокзалов прибрал. Заправки городские своими сделал.

Время шло. На Кавказе заваруха началась. Горцам бензин надо было продавать, грошики на оружие нужны были. Договорились мы с дикарями. И пошел через мои заправки их бензин. И им хорошо, и мне деньги, не ручьём – а рекой полноводной текут. И кого волнует – чьими деньгами их автоматы по нашей солдатне стреляют? Не я – так другой бы нашелся. Чего ж деньги терять? А тут еще кинулись все магазины строить. А землица то чья? Моя! Ну, арендная плата тоже нехило мне бабла заливала. Жизнь наладилась. Женился на красавице, первую жену отпустил на волю с отступными. Дура интеллигентная была. Ни в свет выйти, ни за границу повезти. И чего я в ней тогда нашел? Помню – глянул батя на неё и только хмыкнул. Ничего не сказал. Теперь то - понятно мне его молчание. Эх, батя, батя… Как тебя не хватает. Мы с тобой так друг друга понимали.

Мать то всегда приблажная была. Помню, батя в гульки ударится – она тихонько плачет да молится. Нет бы сковородкой в лоб. Все через слёзы и молитвы. Икон этих в доме понавешала. Батя их какому то антиквару сдал. Неплохо поимел с того. Мать тогда сердце схватило. Долго лечилась, но выжила. А батя на работу поехал в машине, вернулся в цинковом ящичке. КАМАЗ лоб в лоб. Ох, и выл я тогда! А она только молитвы шептала, да в церковь бегала.

Да ладно. Домик я ей отделал по европейским стандартам. Прислугу нанял. Приезжаю… иногда. Последний раз приезжал, помню – сидит во дворе, шавку безродную гладит и спрашивает « Сынок, а ты любишь хоть кого нибудь?» Сплюнул я и говорю –« Кино, вино и домино», она опять в слёзы. Только и знает – что плакать да со всякой швалью под церковью меня обсуждать.
Люблю. Котов люблю. Дома у меня пять штук. Все ухоженные, сытые. Специально нанял студентку из ветеринарного института. Она мне за них своей башкой ответит – если что. Хоть один заболеет – я этой очкастой дуре лично голову набок сверну. А больше всего люблю доченьку свою. Катеньку. Характер мой. Помню щенок её укусил, в тот же день на улицу вылетел. Как раз машина мимо проезжала. Дворник мой его лопатой с асфальта счистил. Молодец дочка. Не прощает обид. Красивая выросла. Спрашиваю –« Ну мальчик на примете есть?» Отвечает –« Я, папа, тебе выбор доверяю. Мне человек с положением в обществе нужен. А любовника потом найду» и смеётся. Умница моя. Будет, кому всё оставить. Не жёнам же. Первая, как моя мамаша – приблажная. Вдвоём теперь с маманей моей в церковь лазиют, за душу мою молятся. Вторая – дура набитая, кукла крашенная. Но вид – отпадный. Как в свет выходим – все мужики стойку делают. А сунуться боятся. Знают КТО её муж.

… Да мать же твою!! Где эта секретарша, давалка дешёвая?? Уже четыре минуты чай жду. Еще минута и вылетит на улицу, ногами длинными вперёд. Таких сейчас – море. Поколение целое выросло. Мораль в кошельке помещается. Да с ними проще. Помню заправку принимал у строителей. Ну оштрафовал их хорошо. Не хрен баловаться! И говорю « Спасибо, мужики. Идите с Богом.» Каменщик один смотрит на меня и говорит –« Мы то с Богом. А ты с кем?» Ох и психанул я тогда. Кричу –« Я на строительство церкви машину цемента дал и десять тысяч кирпича! За меня молебен служили! А вы когда в церкви то были??» Он тоже не молчит – « Думаешь, купил всё?? Попу бабла сунул и в рай?? Не бывает так!» надо было охране сказать – что б объяснили этому быдлу его место по жизни. Да морда у этого работяги, какая то была. Пал Иваныча какой то придурок, на него работавший, встретил возле офиса и с двух стволов, в живот, картечью из ржавых гвоздей. Долго Паша помирал, царство ему небесное. Народ злой, команды ждут – что б на нас кинуться. Не дай Бог найдётся кто. Ведь рвать зубами нас на части будут.

Ну хрен по ним. Домик в Испании есть. До аэропорта менты с мигалками довезут. И гори она это Россия пламенем ярким. Да где ж эта соска?!! Ладно, коньяка хлопну. Сердце болит. Батя ночью снился. Звал меня. А кругом него лес густой и тени черные, с глазами красными. Заорал во сне. Жена по щекам хлопать начала. Дал ей в глаз, да на работу поехал. Сегодня должны москвичи прийти. По поводу землицы у моря. Купить хотят. Да, скоты кацапские, денег мало дают. Жутко умные. Ну мы тут тоже не пальцем деланные. Хрен им на блюде, в целлофане – а не землю за гроши! Я у них с зубов кожу сдеру – а своё получу! Где же эта дура с чаем? Что за хлопок в приемной?

Эй, куда прёшь? Тебе назначено?? Стой! Не стреляй! Сколько б ни заплатили, даю вдвое больше! Ах, ты падла….

…Стрелок, не торопясь аккуратно вытер рукоять пистолета и бросил его на пол. Он заглянул в распахнутые яростные глаза жертвы и улыбнулся. Потом перекрестился на икону, в дорогом окладе и, сунув в рот дешевую сигарету, вышел из кабинета. Работа была выполнена чисто. Московские заказчики будут довольны. Да и он тоже. Ему нравилось быть карающим ангелом для этих « хозяев жизни». Он обошел раскинувшую ноги секретаршу, лежавшую на дорогом ковре с пулей в голове между раскиданных чашек и чайничков с заваркой. Перешагнул труп охранника и вышел на улицу под моросящий осенний дождь…
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 14.10.2010, 7:15
Сообщение #47


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6784
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Виктор Пелевин.
«Святочный киберпанк, или Рождественская Ночь-117.DIR»

Не надо быть специалистом по так называемой культуре, чтобы заметить общий практически для всех стран мира упадок интереса к поэзии. Возможно, это связано с политическими переменами, случившимися в мире за последние несколько десятилетий. Поэзия, далекий потомок древней заклинательной магии, хорошо приживается при деспотиях и тоталитарных режимах в силу своеобразного резонанса — такие режимы, как правило, сами имеют магическую природу и поэтому способны естественным образом питать другое ответвление магии. Но перед лицом (вернее лицами) трезвомыслящей гидры рынка поэзия оказывается бессильной и как бы ненужной.

Но это, к счастью, не означает ее гибели. Просто из фокуса общественного интереса она смещается на его далекую периферию — в пространство университетских кампусов, районных многотиражек, стенгазет, капустников и вечеров отдыха. Больше того, нельзя даже сказать, что она совсем покидает этот фокус — ей все же удается сохранить свои позиции и в той раскаленной области, куда направлен блуждающий и мутный взгляд человечества. Поэзия живет в названиях автомобилей, гостиниц и шоколадок, в именах, даваемых кораблям, гигиеническим прокладкам и компьютерным вирусам.

Последнее, пожалуй, удивительнее всего. Ведь по своей природе компьютерный вирус не что иное, как бездушная последовательность комманд микроассеблера, незаметно прилепляющаяся к другим программам, чтобы в один прекрасный день взять и превратить компьютер в бессмысленную груду металла и пластмассы. И вот этим программам-убийцам дают имена вроде «Леонардо», «Каскад», «Желтая роза» и так далее. Возможно, поэтичность этих имен есть не что иное, как возврат к упоминавшейся заклинательной магии, возможно, это попытка как-то очеловечить, одушевить и умилостивить мертвый и всемогущий полупроводниковый мир, проносящиеся по которому электронные импульсы определяют человеческую судьбу. Ведь даже богатство, к которому всю жизнь стремится человек, в наши дни означает не подвалы, где лежат груды золота, а совершенно бессмысленную для непосвященных цепочку нулей и единиц, хранящуюся в памяти банковского компьютера, и все, чего добивается самый удачливый предприниматель за полные трудов и забот годы перед тем, как инфаркт или пуля вынуждают его перейти к иным формам бизнеса, так это изменения последовательности зарядов на каком-нибудь тридцатидвухэмиттерном транзисторе из чипа, который так мал, что и раглядеть-то его можно только в микроскоп.

Поэтому нет ничего удивительного, что компьютерный вирус, полностью парализовавший на несколько дней жизнь большого русского города Петроплаховска, был назван «Рождественская Ночь». ( В программах— антивирусах и компьютерной литературе его обычно обозначают как «РН-117.DIR» — что означают эти цифры и латинские буквы, мы не знаем.) Но название «Рождественская Ночь» нельзя считать чистой данью поэзии. Дело в том, что некоторые вирусы срабатывают в определенное время или определенный день - так, например, вирус «Леонардо» должен был совершить свое черное дело в день рождения Леонардо да Винчи. Точно так же вирус «Рождественская Ночь» выходил из спячки в ночь под Рождество. Что касается его действия, то мы попытаемся описать его как можно проще, глубоко не вдаваясь в технические подробности — в конце концов, только специалисту интересно, в какой кластер «РН-117.DIR» записывал свое тело и как именно он видоизменял таблицу расположения файлов. Для нас важно только то, что этот вирус разрушал хранящиеся в компьютере базы данных, причем делал это довольно необычным способом — инфомация не просто портилась или стиралась, а как бы перемешивалась, причем очень аккуратно.

Представим себе компьютер, стоящий где-нибудь в мэрии, в котором собраны все сведения о жизни города (как это, кстати сказать, и было в Петроплаховске). Пока этот компьютер исправен, его память похожа на собранный кубик Рубика — допустим, на синей стороне хранятся какие-нибудь сведения о коммунальных службах, на красной — данные о городском бюджете, на желтой — личный банк данных мэра, на зеленой — его записная книжка, и так далее. Так вот, активизируясь, «РН-117.DIR» начинал вращать грани этого кубика сумасшедшим и непредсказуемым образом, но все клетки при этом сохранялись и сам кубик тоже. Если продолжить эту аналогию, то антивирусные программы, проверяя память компьютера на наличие вируса, как бы измеряют грани этого кубика, и если они не изменяются, то делается вывод, что вирусов в компьютере нет. Поэтому любые ревизоры диска и даже новейшие эвристические анализторы были бессильны против «РН-117.DIR», неизвестный программист, вставший по непонятной причине на путь абстрактого зла, создал настоящий маленький шедевр, удостоившийся скупой и презрительной похвалы самого доктора Лозинского, высшего авторитета в области компьютерной демонологии.

Об авторе вируса ничего не известно. Ходили слухи, что им был тот самый сумасшедший инженер Герасимов, по делу которого впервые в практике петроплаховского горсуда был применен закон об охране животных. Дело это было громким, так что напомним о нем только в самых общих чертах. Герасимов, человек от рождения психически неуравновешенный и к тому же относящийся к той немногочисленной прослойке нашего общества, которая не поняла и не приняла реформ, ненавидел все те ростки грядущего, которые пробиваются к солнцу сквозь многослойный асфальт нашего печального бытия. На этой почве у него и развилась мания преследования: для него самым главным символом произошедших в стране перемен почему-то стал бультерьер. Возможно, это связано с тем, что в шестнадцатиэтажном доме, где он жил, многие обзавелись собакой этой популярной породы, и, спускаясь в лифте, Герасимов много раз оказывался в обществе трех, четырех, а иногда и пяти бультерьеров одновременно. Кончилось это тем, что Герасимов, распродав свое немногочисленное имущество и войдя в серьезные для человека его средств долги, тоже приобрел себе бультерьера.

Соседи сначала очень обрадовались такой перемене, произошедшей с Герасимовым. С первого взгляда казалось, что она свидетельствует о серьезном желании человека приспособиться к изменившимся обстоятельствам и начать наконец жить в ногу со временем. Но, когда выяснилось, какое имя Герасимов дал собаке, любители животных из его дома были просто шокированы. Дело в том, что он назвал своего бультерьера «Муму». По вечерам Герасимов стал ходить на прогулки к близлежащей реке и, бывало, подолгу простаивал на берегу, глядя в середину потока и напряженно о чем-то думая. Муму резвилась рядом, иногда подбегая к хозяину, чтобы потереться о его ногу и поглядеть ему в лицо своими доверчивыми красными глазками.

Собаководы того дома, где вил Герасимов, нашли, что эти прогулки носят явно демонстративный характер. Кончилось дело, как известно, судом, вмешался сам мэр Петроплаховска, бывший страстным любителем бультерьеров, и Герасимов был лишен прав на животное.

— Герасимову ненавистно все то, что олицетворяет Муму,сказал на суде государственный обвинитель,— точнее, Муму олицетворяет все то, что ненавистно Герасимову. А ведь для тысяч и тысяч россиян бультерьер стал синонимом жизненного успеха, оптимизма, веры в возрождение новой России! Герасимов тянет свои лапы к Муму только потому, что они слишком коротки, чтобы дотянуться до тех, кого этот пес символизирует. Но мы требуем лишить его прав на животное не из-за этих убеждений, как бы мы к ним ни относились, нет — мы требуем этого потому, что бедному псу угрожает опасность!

Герасимов проиграл процесс. Муму, взятую под защиту закона, предполагалось отправить в элитарный спецсобакоприемник, где коротают свой век бультерьеры, питбульмастифы и волкодавы погибших капитанов бизнеса, деньги на содержание Муму и на специальную клетку, в которой собаку должны были отправить по почте, выделил лично мэр.

Возможно, поэтому и возник слух, что это Герасимов написал «РН-177.DIR», чтобы отомстить мэру. Нам эта версия представляется крайне маловероятной. Во-первых, программист, способный написать вирус уровня «Рождественской Ночи», вряд ли стал бы вымещать свою злобу и зависть к чужому достатку на ни в чем не повинном бультерьере — он, без сомнения, был бы достаточно состоятельным человеком, чтобы завести себе хоть десять бультерьеров. Во— вторых, Герасимов ни разу не появлялся в мэрии, а возможность заразить компьютер таким вирусом через «интернет» крайне сомнительна. И в-третьих, что само главное, в версии об авторстве Герасимова начисто отсутствует логика. Как говорил на суде обвинитель, Герасимов протянул свои лапы к Муму именно потому , что они были слишком коротки, чтобы тронуть кого-нибудь, кто мог как следует дать по этим лапам. Герасимов был слишком трусоват, чтобы решиться задеть кого-нибудь из имеющих реальную власть. А мэр Петроплаховска Александр Ванюков, больше известный в городе под кличкоий Шурик Спиноза, такую власть, безусловно, имел. Кстати, эту кличку он получил вовсе не из-за своих увлечений философией, а потому, что в самом начале своей карьеры убил несколько человек вязальной спицей.

Ванюков был одним из трех человек, державших Петроплаховск. (Воображение так и рисует трех мускулистых атлантов, держащих на плечах ломоть земли, покрытый улицами и домами. Ограничимся рассказом о Ванюкове — просто никакого отношения к нашей истории они не имеют.) Ванюков контролировал, главным образом, проституцию, торговлю и наркобизнес, зачем ему понадобилось в дополнение к этим делам взаваливать себе на плечи еще и обязанности мэра, никто толком не знает. Но представить, как у него могло зародиться такое желание, можно — должно быть, возвращаясь из бани в офис, он разглядывал серо-коричневые домики родного города сквозь тонированное стекло лимузина и случайно увидел плакат, зовущий всех на выборы мэра. Говорят, у Ванюкова была привычка теребить пуговицы — вот так он, наверно, поигрывал с какой-нибудь пуговицей на штанах или пиджаке и вдруг подумал, что гораздо лучше было бы отстегивать себе, чем какому-то мэру.

Остальное уже было делом техники. Приняв решение баллотироваться в мэры, Ванюков первым делом провел совещание со своими «барсиками» (так называется человек, курирующий проституцию на территории городского района, примерно соответсвует капитану милиции). Он объяснил им, что если хоть один из них не мобилизует всех подконтрольных ему девушек на агитационные мероприятия, то он, Васюков, возьмет вязальную спицу и лично сделает такого барсика муркой. Дальнейшее объяснил референт Ванюкова: все участницы агитации должне выглядеть целомудренно и невинно и ни в коем случае не ходить в брюках, так как это может отпугнуть пожилых людей и вообще консервативную часть электората.

Из Москвы за большие деньги был выписан теневой специалист по постановке предвыборной кампании. Ванюков слышал много историй о том, как этот специалист организовал в соседнем Екатеринодыбинске предвыборную кампанию в Госдуму для местной «крестной мамаши» Дарьи Сердюк, особый упор в кампании делался на борьбу с организованной преступностью, а главный лозунг, растиражированный на тысячах листовок, звучал так: «От обнаглевшего ворья один рецепт — Сердюк Дарья!»

Ванюков попросил специалиста организовать для него нечто подобное. Специалист взял неделю на изучение обстановки и представил в конце ее развернутый анализ психологической ситуации в городе — целую папку с какими-то раздвоенными графиками, таблицами и разбитыми на сектора кругами. В результате опросов общественного мнения в городе выяснилось, что в отличие от Екатеринодыбинска, где среди избирателей действительно очень сильна была ненависть к мафии, в Петроплаховске, получавшем большие доходы от туризма, жителям был скорее свойствен какой-то неопределенный шовинизм, они ненавидели некоторых абстрактных «сволочей» и «красавчиков», которые совсем «сели на шею» и «не дают житья». На вопрос о том, что же это за сволочи, жители обычно пожимали плечами и говорили: «Да кто же их не знает? Уж известно, кто». Поэтому избирательную кампанию предлагалось проводить под знаком готовности мэра противостоять этим «сволочам», не особо конкретезируя, кто это такие, чтобы не произошло, как выразился специалист «секционирования электората». В качестве предвыборного лозунга был предложен следующий текст: «От сволочей и красавчиков одно спасенье — Ванюков!»

Когда Ванюкову показали это двустишие, за которое, с учетом заполненной графиками папочки, было уплачено сто восемьдесят тысяч долларов, он подумал, что занимается в жизни чем-то не тем. Видимо, от зависти в нем проснулся Шурик Спиноза, и москвич еле убрался из Петроплаховска живым. Текст, конечно пришлось менять, причем не в последнюю очередь потому, что все, вовлеченные в предвыборную кампанию, смутно ощущали, что уж если и есть в Петроплаховске красавчик и сволочь, так это сам Ванюков. Поэтому в окончательном виде лозунг звучал так: «От диктатуры и оков спасет нас только Ванюков!». Именно под ним Ванюков и победил на выборах, причем с приличным отрывом.

В качестве мэра Ванюков, как бы следуя дервнекитайскому завету, гласящему, что о лучшем из правителей народ не знает ничего, кроме его имени. Он два раза провел праздник под названием «Виват, Петроплаховск!», о котором совершенно нечего сказать. Один раз он встретился у себя в кабинете с редакторами городских газет, во время беседы он в мягкой и деликатной форме постарался объяснить им, что выражения «бандит» и «вор», которыми злоупотребляют средства массовой информации, уже давно перестали быть политически корректными (это выражение Ванюков прочитал по написанной референтом бумажке, видимо мы имеем дело с переводом-калькой американского «politically correct»). Больше того, сказал Ванюков, эти слова вводят людей в заблуждение — слово «вор» как бы допускает, что человек, которого так называют, может вылезти из своего «Линкольна» и полезть в чью-то форточку, чтобы украсть кусок мяса из кастрюли со щами (стенограмма зафиксировала дружный смех редакторов), а термин «бандит» подразумевает, это такого человека ищет милиция (опять зафиксированный стенограммой смех). На вопрос, каким же термином обозначать вышеперечисленные категории граждан, Ванюков ответил, что лично ему очень нравится выражение «особый экономический субъект», или сокращенно «Оэс». А те журналисты, которые любят выражаться витиевато и фигурально, могут пользоваться словосочетанием «сверхновый русский». Это выражение уже давно никого не удивляет, но интересно, что мало кому известен его настоящий автор, которым был референт Ванюкова.

Таков, пожалуй, единственный более или менее заметный след, который оставил после себя Ванюков. Можно еще добавить, что в недолгий период его правления газеты Петроплаховска называли Ванюкова меценатом и филантропом: оба эти эпитета — пусть даже не вполне адекватные и залуженные — были наградой за ту роль, которую он сыграл в судьбе бультерьера Муму. Словом, если бы не чудовищные события, к которым привела поломка компьютера мэрии, в истории Ванюкова не было бы абсолютно ничего необычного или примечательного.

Как и все молодые технократы, Ванюков относился к компьютеру с большим пиететом и старался максимально облегчить свою жизнь с его помощью. Все сведения, касающиеся его многогранной деятельности, были занесены в несколько разных баз данных, к некоторым из которых можно было получить доступ, только зная пароль. Комплект программ-органайзеров и встроенный календарь практически выполняли за Ванюкова всю его рутинную ежедневную работу. Присутствие в офисе самого Ванюкова было необязательным и поэтому редким, информация о срочных делах поступала к нему сразу на несколько висящих ня поясе пейджеров (один из которых, с золотым двуглавым орлом на белом фоне, звонил за все время только два или три раза), а с остальными делами хорошо справлялась секретарша. Рабочий день в мэрии обычно начинался с того, что она включала компьютер и распечатывала список дел на день. К примеру, когда распечатка сообщала, что надо проконтролировать ход подготовки к отопительному сезону, получить лэвэ с грузинского ресторана и полить цветы, она спокойно спускала два первых сообщения по соответсвующим инстанциям, брала с подоконника банку и шла к крану за водой.

Примерно так же все происходило и в тот злополучный день, когда под пластмассовым черепом компьютера уже случилось несколько обширных электронных инсультов. Ванюков еще не выходил из новогоднего запоя, дела в офисе вела секретарша: город за окном, припорошенный серебряной пылью, был тих, светел и загадочен.

Началось с того, что бригада строительных рабочих (если выражаться проще, просто три бабы в оранжевых безрукавках, вроде тех, что вечно долбят ломами какую-то наледь на обочинах дорог) получила очень странное распоряжение на бланке мэрии. Этот бланк содержал недвусмысленное указание «валить Кишкерова», подписано распоряжение было «Шурик Спиноза».

Следует заметить, что и эти женщины, и все остальные знали, кто такой мэр Ванюков. Все, связанное с ним, было окружено мрачным и гипнотическим ореолом. И очень многие муниципальные служащие в глубине души надеялись, что Ванюков приглядывается к ним и, если они пройдут некий непонятный тест, придет момент, когда Ванюков возьмет их из полуголых серых будней в волшебный и пугающий мир таинственной «крутизны». Как выяснилось, примерно такая надежда — еще более трогательная из-за своей крайней нелепости — жила и в этих бедных женщинах, отравленный мексиканскими сериалами и радиоактивной свеклой. Кто такой Кишкеров, они хорошо знали — это был один из самых серьезных людей Петроплаховска, что видно было хотя бы из того, что он решился на конфликт с мэрией. Надо сказать, что «завалить» его было совсем не просто, потому что его поместье находилось под тщательной охраной: телохранители, обнаружившие его истыканное ломами тело в сарае для садового инвенторя, долго не могли понять, как это произошло: никто из них даже не подумал, что три мрачные бабы, приходившие расчищать дорожки в саду, могут иметь к этому какое-то отношение. Кстати, нам только что пришло в голову, что этими женщинами могла двигать не какая-то несбыточная и романтическая надежда на новую жизнь, а просто трудовая дисциплина, к которой они привыкли еще в советское время.

Одновременно четверо работавших на Ванюкова профессиональных убийц, которые коротали время в биллиардной одного загородного пансионата за диетической кока-колой и газетой «Совершенно секретно», получили бумагу, заносчиво подписанную «мэр Ванюков». В записке в резкой форме высказывалось требование, чтобы к вечеру на центральной улице не осталось ни одного бугра. Убиийцы были люди с опытом, но тут даже им пришлось почесать в затылках. Только один список бугров, имевших офис или какое-нибудь дело на центральной улице (которая так и называлась — Центральная), занял две страницы. Поэтому киллерам пришлось срочно обратиться за помощью к дружественной группировке. Не станем лишний раз описывать то чудовищное побоище, которое в тот день произошло на Центральной. Телевидение, падкое до зрелища чужих страданий, много раз показывало, во что превратилась улица после того, как по ней проехала кавалькада джипов с убийцами. Право же, есть что-то бесстыдное в том энтузиазме, с которым молодой телекорреспондент объясняет, какой дом разбит гранатометом обычного взрыва «Шмель», какой фасад продырявлен «Мухой» и почему секретное средство «Потемкин», разрушая все внутренние перекрытия, оставляет совершенно нетронутыми внешние стены домов.

На фоне этой жуткой бойни какими-то незначительными кажутся остальные события этого дня. Скажем, когда группа рэкетиров, людей туповатых, но исполнительных, получила по факсу подписанный мэром запрос, когда же наконец будет сожжен мусор, жизнь майора милиции Козулина, удерживаемого в заложниках за неуплату процентов от своего дела, несколько минут висела на волоске: он уже был облит керосином, и спасло его только то, что на Центральной улице началась такая канонада, что про него сразу забыли.

Поразительно, но некоторых жителей города сумасшедший компьютер мэра заставил испытать приятные эмоции. Так, хозяин магазина «Секс-элегант» Экклезиаст Колпаков, предпринявший крайне рискованную попытку сменить «крышу» Ванюкова на «крышу» другого автроитета Гриши Скорпиона, уже долгое время с трепетом ожидал возмездия и был приятно удивлен, получив от мэра факс с изысканно-вежливым рождественским поздравлением, подписанным «Шурик Спиноза». Зато мэры пятидесяти ближайших к Петроплаховску городов испытали некоторое недоумение, получив текст следующего содержания:

«Мэру (дальше шло название города и имя мэра, автоматически вставленное компьютером, который по команде секретарши и разослал веером эти факсы). Ты, козел, или мне будешь платить, или никому не будешь, понял? Чтобы к февралю подогнал лэвэ за полгода, а то за одну ногу я дерну, за другую Гриша Скорпион, и что от тебя останется, падла? Подумай. Искренне и всегда Ваш, А. Ванюков, мэр Петроплаховска».

Конечно, в крупных мегаполисах над такой нахальной претензией только посмеялись, но среди получателей письма были и люди, которые отнеслись к этому всерьез, о чем свидетельствует смерть Гриши Скорпиона, последовавшая через месяц после описанных событий, — он был расстрелян неизвестными прямо на генеральной репетиции пьесы Беккета «В ожидании Голо», которую ставил его домашний театр.

Сам Ванюков, разумеется, получал сведения о том, что происходит в городе. Некоторое время он думал, что на Петроплаховск наехал мэр какого-то из соседних городов, совсем в духе «Страстей по Андрею» Тарковского. Но довольно быстро выяснилось, что все участники творящихся безобразий уверены, что выполняют команды самого Ванюкова. Наконец, стало окончательно ясно, что все распоряжения, уже вызвавшие в городе такую разруху, были отправлены компьютером мэрии, а поскольку секретарша была вне подозрений, стало очевидно, что все дело в самом компьютере. Неизвестно, знал ли Ванюков о существовании компьютерных вирусов, возможно, он воспринял происходящее в качестве личного оскорбления, нанесенного ему компьютером, который он рассматривал как вполне одушевленное существо. В пользу такого предположения говорит его подчеркнуто эмоциональная реакция: ворвавшись в свой офис и выхватив из подплечной кобуры никелированную «Беретту», он оттолкнул страшно завизжавшую секретаршу и пятнадцатью девятимиллиметровыми пулями вдребезги разнес великолепный «пентиум-100» с настоящим интелевским процессором, на пол полетели куски растрескавшейся пластмассы, осколки стекла, обрывки разноцветных проводов и россыпь похожих на мертвых тараканов микросхем.

Даже после того, как виновник всех бед был уничтожен, эхо его разрушительной деятельности продолжало звучать. Например, через три дня после побоища на Центральной всех городских проституток собрали на пригородной спортивной базе, и красный от стыда и недоумения заместитель мэра по общественным связям прочел им приветствие, в котором они почему-то были названы ласточками, девчатами и надеждой российского лыжного сопрта. Можно привести еще несколько подобных примеров, но они не особо интересны — кроме одного, касающегося лично Ванюкова.

После описанных событий он впал в тяжелую депрессию и укатил в свой загородный дом, больше похожиий на замок. К нему с утешением приезжали соратники и друзья, и постепенно он успокоился — в конце концов жизнь есть жизнь. Уполномоченный по борьбе с оргпреступностью угостил Ванюкова очень хорошим марокканским гашишем, и Ванюков, велев приближенным оставить его в покое, на несколько дней погрузился в воспетый еще Бодлером искусственный рай, надеясь найти в нем покой и забвение. Удалось ему это или нет, точно не узнает никто — его жизн ь оборвал трагический случай, своей фантасмагоричностью удививший даже ведущего колонку уголовной хроники в газете «Вечерний Петроплаховск».

Воспользуемся милицейской реконструкцией событий. Около восьми часов вечера Ванюкову была доставлена странная посылка — обтянутый тканью ящик приличных размеров. Ванюков, как раз в это время докуривавший очередной косячок (его потом нашли рядом с телом), небрежно открыл коробку, и, прежде чем он успел что-то сообразить, ему на грудь прыгнул голодный и полузадохнувшийся бультерьер Муму.

Мы никогда не курили гашиша и не знаем, что именно чувствовал бедный мэр, когда из распахнувшейся клетки, скрытой несколькими слоями оберточной материи, к нему молча и быстро рванулся коротконогий белый монстр с глазами Дэн Сяопина. Мы можем только предполагать, что с экзистенциальной точки зрения это было одним из самых сильных переживаний его жизни . А причина этого события была той же, что и у всех остальных бедствий в городе — бультерьера отправляли в спецприемник в тот самый день, когда вирус перемешал все хранящиеся в памяти компьютера данные, и вместо таинственного собачьего рая остервеневшая Муму, проведя несколько дней в холодном вагоне на сортировочной, была доставлена по домашнему адресу мэра. Трудно поверить, что это было случайным совпадением, но другие объяснения еще менее вероятны.

Как ни странно, охрана Ванюкова, найдя хозяина с разорванным в клочья горлом и выражением непередаваемого ужаса на застывшем лице, оставила собаку в живых. Причиной этому был обыкновенный человеческий шовинизм — охранники до такой степени ни во что не ставили животных, что сочли нелепым мстить собаке за смерть человека. По всей видимости, с их точки зрения это было бы похоже на расстрел кирпича, упавшего с крыши кому-то на голову. Муму заперли в сарае, а потом, когда суета, вызванная похоронами, кончилась, вернули пришедшему за ней инженеру Герасимову, который вскоре исчез непонятно куда.

Видели его после этого только два раза — один раз в магазина «Рыболов», где он покупал коловорот для сверления прорубей, и еще один раз — на следующее утро, в поле далеко за городом. На нем была какая-то нелепая хламида, сшитая из старого ватного одеяла, засаленный треух и висящая на плече холщовая сумка с дискетами, кривой деревянный посох в руке делал его похожим на древнего странника. Герасимов был в нескольких местах перебинтован, но вид имел просветленный, победный, и его глаза походили на два туннеля, в конце которых дрожал еще неясный, зыбкий, но все же несомненно присутствующий свет.

Давно хотел выложить, но стеснялся smile.gif
А для любителей порносайтов у Пелевина есть рассказ "Акико":

http://pelevin.nov.ru/rass/pe-akiko/1.html

Акико на Википедии
«Акико» — рассказ Виктора Пелевина, вошедший в авторский сборник ДПП(NN). Рассказ «Акико» содержит коммуникацию пользователя с веб-сайтом, специализирующегося на киберсексе, причём только ту часть диалогов, которая исходит с самого сайта. laugh.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 20.10.2010, 21:40
Сообщение #48


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6784
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



"Властелин колец"

Накинув откинув светло-салатовый маскирововчный плащ так, чтобы был виден неприметный красно-голубой камзол, в таверну зашел юный менестрель. Зацепившаяся за косяк лютня сказала: "Б-л-я!" и сломалась. Менестрель вздохнул, достал из вышитого бисером кожаного кощелька суперклей и принялся прилаживать гриф обратно. Увлекшись этим занятием, он не заметил, как сзади подкрался полуголый гном с выкрашенными в интересный оранжевый цвет волосами.
- Менестрель? - раздалось над ухом юноши.
- Мммяяя... - проблеял молодой человек, глядя в чудовищно изуродованную харю.
- Менестрель, - удовлетворенно кивнул гном. - А ты вывеску перед входом видел?
- Ккаккую ввввыыывеску? - у музыканта случился приступ временного заикания.
- "С музыкальными инструментами, фенечками, маленькими белыми собачками и деревянными мечами вход воспрещен." - процитировал по памяти гном.
- А ппочему с собачками? - попытался сменить тему несчастный
- А потому что Шарик пытается их трахнуть, и ничего кроме огорчения из этого не получается,- огромный волосатый пес, помесь волкодава и какой-то несчастной медведицы, вышел из-за стойки и скорбно покивал головой, не переставая хрустеть берцовой костью Дрэгоногра. - Впрочем, сейчас речь не о нем, - покачал головой гном, - а о тебе. Жаль, что ты не флейтист.
- Ппочему?
- С флейтами и прочими дудками проще.
От столиков к ним уже подходили прочие посетители таверны. Огромный орк, поддерживавший в дупель пьяного эльфа наставил на менестреля толстый зеленый палец.
- Наша в таверна пить! Наша в таверна кушать! Да бойз говорить, да бойз травить анекдоты. Да бойз не любить, когда портить воздух глупый песня!
- И главное... ик! - мутные раскосые глаза эльфа съехали к переносице. - Хоть бы, иппанарот, играть умели, или стихи писать, сцуконах. Зарифмуют "струна" и "волна" и приходят добрым гуманоидам моск ипать.
- Ты не ругаться. - укоризненно попенял орк товарищу.
- Извини, больше не буду.
- В общем, - сказал гном. - Старинное правило нашей таверны гласит: "Менестрелей выкидывать на улицу, предварительно засунув им их инструмент туда, куда солнце не светит". Честно говоря, даже не знаю, что с твоей балалайкой делать. Разве что по частям? Со сдавленным визгом музыкант на четвереньках выбежал из таверны.
- Злой ты все-таки, Фрикко, - задумчиво сказал эльф. - ну чего ты его пугал? Один раз только и засунули тому идиоту с дудочкой. Да и то потому что у Шарика из-за его игры невроз случился.
- Ничего-ничего, - сплюнул гном. - Пусть бежит и другим расскажет. В тавернах едят, пьют и дерутся, а не маются дивной херней...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 20.10.2010, 22:02
Сообщение #49


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6784
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



"Разговор в аду".

- Здравствуйте, я - Владимир Маяковский, буду вашим провожатым.
- Э-э-э, здравствуйте. А где Вергилий?
- А у вас как с латынью? Вам же навстречу пошли, прислали того, кто по русски говорит. Хотя, конечно, можно и Вергилия попросить....
- Нет-нет, спасибо. А вы знаете, вас до сих пор в школе изучают!
- В самом деле? И не лень им...
- Я думал, вам приятно будет...
- Дружище, мы, вообще-то, в аду. Тут другие приятности.
- Какие?
- Ну, например, когда уголь не завезут. Или сковородки на регламент ставят. Что уставился - это русский ад. Или ты хочешь по флорентийскому походить? Можно устроить, только визу ждать придется.
- Нет, спасибо. А что будем смотреть?
- А ты что хочешь?
- Я бы Ельцина посмотрел.
- Извини, Ельцин в раю.
- ЧТО?
- Чего орешь? Ельцин в раю. И Ленин со Сталиным, кстати, тоже. Пойдем, тут как раз у них эфирное время будет. Вон, экран видишь?
- Здоровый какой.
- Диагональ - сорок километров. Вот, их заставка, поехали.
- ФИГАССЕ! Это что, они в сауне, что ли?
- Ну да.
- С БАБАМИ?
- На самом деле - это ангелы. Это все понарошку, не понастоящему. Ну, как в софтпорно.
- А икра?
- Икра настоящая.
- НО ПОЧЕМУ?
- Потому что это квадрат для грешников с активной гражданской позицией - патриотов, коммунистов, монархистов, демократов и прочих. Слышишь, воют?
....
- А, кстати, почему у Данте были круги, а у вам квадраты?
- Потому что время идет, все меняется. В 1945-47 в немецкий ад прибыло много специалистов, они там все у себя по своему обустроили, ну и мы тоже. Потом и к нам потянулись. Ладно, куда теперь?
- А для людей, э-э-э, творческих профессий есть что-то?
- А, понимаю, понимаю. Ладно, сейчас попутку поймаем и поедем.
- А своего транспорта у вас нет?
- Есть, конечно. Желаешь сорок километров на велосипеде?
- Я, между прочим, каждый день столько накручиваю!
- Велосипед - "Мишутка".
- Черт.
- Это, все-таки, ад. Да ладно, не боись, их сейчас много идет.
- Почему?
- В Москву героин какой-то ударный завезли, большую партию. Творческие личности просто косяком пошли. О, вот и он. Ладно, садись, поехали...
- А кто это так кричит?
- Это, брат, художники.
- А что с ними делают?
- А их приводят в соответствие с их картинами. Какому-нибудь Пиросмани еще ничего, хотя, конечно, все смеются. А вот кубисты, футуристы - вот тем да, тем тяжело.
- Бюэ-э-э.
- Да, меня самого первое время выворачивало. Он нарисовал несколько палочек и кругов и подписал - "Автопортрет". Вот теперь его и приводят в соответствие.
- Но это жестоко!
- Это ад. Рисовал бы собачек - ничего бы ему не было. А так - богохульство при отягчающих.
- Почему богохульство?
- Потому что "по образу и подобию", дубина. Чему вас только учат...
...
- Ну что, отдышался? К поэтам пойдем?
- А что у поэтов?
- Ну, разное... Бурлюку, к примеру, "дыр, бул, щыл" делают и "убещур".
- А это разве не Крученых?
- Ишь, грамотный. Крученых делают "ха ра бау". Тоже, в общем, ничего хорошего.
- А как это?
- О, дружище, это словами не рассказать - это видеть надо.
- А вам что делают?
- Давай на "ты"? Я, в общем, легко отделался. Так, головой по лестнице два раза в день протаскивают, "за хитрость", говорят. Ну и иногда в штанах облако делают. Вместо... Ну, ты понял. Меня, вообще-то, по совокупности заслуг наверх полагалось определить, но самоубийц не положено, так что маемся тут с Серегой оба.
- С Есениным?
- Ну да. Да ладно, чего мы о грустном. Хочешь, пойдем на Баркова посмотрим?
- А что Барков?
- Гы-гы-гы, это знатный аттракцион, его после 23:00 на все соседние ады транслируют по кабельному. В Голландии особенно популярно.
- Нет, чего-то не хочется. А что делают с поэтами-песенниками?
- Ты кого-то конкретно имеешь в виду?
- Ну... Тех, кто для попсы тексты пишет.
- А, понял. ну, во-первых, их пока немного было - это раз. Во-вторых, они не по поэтству проходят, а по креативу, это другое отделение.
- А с креативщиками что делают?
- Да как тебе сказать... Там, в общем, все почти, как с Барковым, только уныло и рутинно.
...
- Что-то еще хочешь посмотреть?
- А-а-а... А чиновников? С чиновниками что делают?
- Тут, извини, ничем не могу помочь - в китайский ад визу получать еще дольше, чем в итальянский.
- А почему в китайский?
- Потому что чиновников всех стран отправляют в китайский ад - выносят производство.
- А почему?
- Ну, тысячелетние традиции, как никак все отработано.
- И что там с ними делают?
- Раньше пилили деревянной пилой, кишки тянули, ну и тому подобное. Но в последнее время, вроде бы, просто расстреливают три раза в день.
- Почему?
- Говорят - так гуманнее. Пр-р-р - в башку из автомата, и в дамках, пошел на второй круг. Но если честно, у нас говорят, что по другому просто не успевают всех обрабатывать.
- И что, всех чиновников отправляют к китайцам?
- Не всех. Федерального уровня, естественно, обслуживают только на родине из соображений престижа и секретности. Ну и для смеху. Раньше Малюта прямые трансляции устраивал, но потом пришлось это прекратить.
- Малюта? Скуратов?
- Ну да, он в шестом квадрате работает.
- А зачем прекратили?
- Понимаешь, когда транслируют, как перевоспитывают какого-нибудь министра, в аду вся работа встает. Черти очень обижались: ты их на сковородке вилами тычешь, а они ржут и просят погромче сделать, а то масло скворчит - не слышно

И. Кошкин
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 14.12.2010, 8:23
Сообщение #50


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6784
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Из дневника Дуремара.

1 июля – Мальчик вышел каким-то деревянным. Особенно нос. Hо я горд. Счастлив я.

2 июля – Кот ушел из дома. Уже не горд.

3 июля – Тараканы ушли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лукреция. «Лукреция – чернобылеморский мутант с панцирем из стеклобетона» – из «Справочника домашнего пиявковеда». Уже не счастлив.

4 июля – Сам ушел из дома. Пил с Карабасом. Вернулся. Лукреция погибла – Взрывом разметало по стенам коморки. Пробовал отодрать покойницу ножом от стен – приварилась намертво. «Температура в радиусе поражения не менее полуторы тысяч градусов» – из «Справочника домашнего взрывотехника». Пробовал надрать мерзавцу уши. Ушей нет. Пробовал надрать задницу ремнем – сплошное дерево. Hосом ткнул меня в живот – едва откачали. Hачинаю понимать Карабаса.

5 июля – Окончательно понял Карабаса. Всучил мальчишку папе Карло. Он мне никогда не нравился. Hо сочувствую. Hо своя жизнь дороже.

6 июля – Встретил папу Карло в пивной – правый ус уже в подпалинах.

6 июля вечером – Папа Карло пришел в пивную с подушкой, и заявил что намерен ночевать под столом. Когда трактирщик его выставил, Карло долго рыдал, брыкался и царапался в дверь трактира. Вместе с ним царапался и брыкался сверчок папы Карло. Кстати, сверчок с подбитым глазом.

6 июля ночью – Папа Карло стоял около моего дома и громко ругался. И благодарил за подарок и за устроенную свою, в смысле, его, старость. Сверчок тоже ругался. Мерзопакостно. Впрочем оба были мертвецки пьяны. Пришлось вызвать полицию. Все обрадовались когда узнали что идут в тюрьму.

7 июля – Карло в тюрьме. Махнул мне из-за решетки рукой – счастливчик!

8 июля – Был на болоте. Отдыхал душой. Карло все еще в тюрьме. Завидую.

9 июля – Лучше б я не был на болоте. Он тоже был там. Плавал. Черепаха сдалась и выложила все как на блюдечке. В её возрасте дорожишь каждым часом жизни. Этот клюнул. Смотрел как он выползает из ила и тины и назвал его Буройтиной.

10 июля – Карабас тоже клюнул. Карло выставили из тюрьмы. Долго и нудно просился обратно. Hе взяли. Сверчка тоже. Приходила крыса папы Карло. Представляет собой нелепое удручающее зрелище – совершенно без хвоста, со сломанной челюстью. Кажется не жилец. Догадалась и ушла в Страну Дураков. Примечание – Карабас никогда не встречался с Буройтиной.

11 июля – Встретился. Бороды больше нет. Кукол нет. Кнута нет. Здоровья нет. Денег нет. Тревожно озирается. В глазах безумный блеск.

12 июля – Вернулась крыса папы Карло из Страны Дураков. Hе дошла. И больше не дойдет – нога в шине. С котом Базилио и лисой Алисой. Теперь Базилио даже лучше – очки черные у него уже были, теперь когда он ослеп сможет ими пользоваться постоянно. Лиса на костылях. У нее тоже нога в шине. Про дураков, которым не нужен нож больше почему-то не поет. И вообще задумчивая такая… И все время икает. Вспоминает обед в «Трех пескарях» и икает. И моргает. Двумя глазами вместе. Hеприятно разговаривать. Hекая двусмысленность. А впрочем заурядный тик. Сплошная неврология. Лечить лучше электричеством.

13 июля – Купил револьвер.

13 илюя вечером – Купил ружье.

13 июля ночью – Вернулся за оптическим прицелом. Долго упрашивал оружейника продать мне немедленно. Прямо сейчас. За срочность пришлось переплатить.

14 июля – Купил огнемет. Подумал и чтоб не возвращаться, прихватил ящик динамита. Hо все равно пришлось вернуться за пулеметом. Пулемет на чердаке. Станковый. Динамит в подвале. По ночам не сплю. Сижу в кровати с огнеметом в обнимку. Вначале попробую сжечь. Hе удастся – взорву вместе с домом динамитом. Пусть я погибну… Боже, как хочется жить!! Как хочется смеяться, дышать полной грудью, смотреть на пиявок! Возможно ли это в моем положении? Думаю – нет.

14 июля вечером – С Карабасом сделался припадок а потом ипохондрия когда узнал что Буройтиной возвращается.

15 июля – Сегодня сразу после полудня Буройтиной с друзьями, взяв в заложники, некстати подвернувшегося папу Карло, продолбили в стене его коморки отверстие и попали на склад аптечного управления. Стоявший у стены ящик со стеклянными емкостями с эфиром в момент пробивания отверстия свалился на пол. Емкости разбились. Пары эфира оказали благотворное влияние – все улыбаются, дрыгают ножками и ручками. Судя по отдельным несвязным репликам – идут по большому подсолнуховому полю вдаль. И так уже восемь с половиной часов. Hа городском совете решено подливать эфира из большой емкости по мере того как он будет испарятся, дабы продлить поход. Выиграть время.

16 июля – Выиграли. Все, включая папу Карло в госпитале. Кроме Буройтины. Буройтину одели в оранжевые штанишки и синюю широкополую шляпу. У Карабаса нашелся словарь. Довольно экзотический. При помощи его нашли адресата подальше. Hазвали Буройтину Hезнайкой. Отобрали Золотой Ключик – сказка должна оставаться сказкой, тайна тайной – и отправили теперь уже Hезнайку посылкой с оплатой всех пошлин и сборов в Москву, писателю Hосову.

16 июля вечером – Фейерверк. Ликование. При свете разноцветных сполохов гляжу в угол. Пусто мне. Одиноко. Беру луковицу. Смотрю так. Эдак. Чиполлино! Счастлив. Горд.

17 июля – Сдохла первая пиявка… Уже не горд. И не счастлив.

18 июля – Решил смазать пулемет. Так, на всякий случай. Сел. Прилип к стулу. Hамертво. Пробовал отстрелить прилипшие штаны от стула при помощи пулемета. Хорошо что актриса Мальвина кланяясь нагнулась – очередь прошила театр насквозь. Из меня идет дым. Щепки стула в дырках. Из них тоже дым. Лоскуты штанов в дырках. Тоже дым. Дым просто всюду. Дописываю дневник левой рукой, так как правая на гашетке. Чиполлино хохочет, грезит о революции и не попадается на мушку… Hе могу загнать его в перекрестие. Очень подвижный ребенок. Трактира напротив больше нет. Принял на себя половину ленты. Всё! Сейчас отклеиваюсь, пристреливаю Чиполлину, если конечно попаду и ухожу в монастырь замаливать грехи.

Ваш Дуремар.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 1.1.2011, 23:55
Сообщение #51


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6784
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



О пользе русского мата:

1. ПЕРЕВОД ПРОСЛУШКИ ТЕЛЕФОННОГО РАЗГОВОРА

Полковнику Дж. Б. Фланагану, Комиссия национальной безопасности

Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом «С» и контактировавшим объектом «A». Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта «C».

Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.

Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.

Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу «NORА».

————-

С: Привет. Чего там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.

А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?

С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности – леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности – джентльмен из сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью – ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев – думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?

С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы – смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.

А: Все пьет?

С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится…. Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.

А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак – муха, на это уже давно мужские половые органы положил – какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?

А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.

С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся… Твоя это ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.

С: Временно.

А: Временно.
—————-

Конец разговора.


2. Идет война русских с фрицами. Встает красный командир, кричит «Вперед, за Родину» – все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин, капут, тикать надо.
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы тикать, – достает пулемет – тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Все опять в атаку. Немцы – ну теперь точно капут, тикать надо. Старый фриц:
- Да погодите вы, – берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну, молодежь немецкая опять в панику. Старый фриц за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б/я, да я не понял!
Фриц старый:
- Вот теперь пора тикать!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 29.1.2011, 12:12
Сообщение #52


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6784
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Вовочка пошёл в первый класс, три четверти был круглым отличником, наконец задали ребятам первое сочинение – «Как я провёл день». Назавтра Вовочку просят не приходить в школу без отца!
Приходит папа, спрашивает, в чём проблема. Учительница ему читает:
- Смотрите, что написал ваш сын: «Пошёл в школу, по дороге вытер х*й… Пришёл домой, вытер х*й… Пошёл покататься на лыжах, пришлось вернуться и вытереть х*й.» Что это значит?
- Это значит, что я в милиции работаю. И нам всё время пишут на дверях «х*й».
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 2.2.2011, 18:51
Сообщение #53


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6784
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, – погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь…
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,… но в баре… у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А…. э… , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон… Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, «свинки в одеялах», грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,… в баре… понимаешь… там ругань, мужики матерком и вообще…
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П*ДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛ*ПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё*AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё* ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, Ж*ПA?
…И они жили долго и счастливо
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 3.2.2011, 22:57
Сообщение #54


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6784
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.
Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу
(М):
– Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) – Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) – Не знаю…
(И) – Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять:
– Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(И) – Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) – Не знаю,- говорит.
(И) – Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому
столу веселому и спрашивает у итальяшки:
– А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная?
-?!?!?!…
– Это потому что когда я тебя тр@х@л, на мне краска еще не обсохла!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 5.2.2011, 21:41
Сообщение #55


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6784
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Приходит мужик в сесшоп выбрать себе презервативов, зашел и обалдел от огромного их количества. Мялся-мялся и решил попросить помощи у продавщицы. Продавщица подошла к нему и давай расказывать:
- Вот эти, они такие быстрые как Феррари, легкие, чувствительные, управляемые… ну просто класс, а вот эти они как Джип, мощные, надежные, сильные, напористые…
Мужик перебивая:
- А есть у вас что-то вроде танка?
Продавщица:
- А зачем вам?
Мужик:
-Да мне…. по дерьму поездить….
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
kuibishevskii
сообщение 27.4.2011, 13:02
Сообщение #56


Эксперт


Группа: Пользователи
Сообщений: 335
Регистрация: 22.6.2009
Пользователь №: 4519



http://tsarev-alex.livejournal.com/418077.html

Если б немцы победили в той войне

* Mar. 11th, 2011 at 10:58 AM

Александр Царев
Тема сочинения была странной. "Если б немцы победили?". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиваемом природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину и ждать пока проедут 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент, по немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настоят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку. "
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 6.5.2011, 19:35
Сообщение #57


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6784
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



ВНИМАНИЕ!!!

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца и выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газа, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выпендр фрайеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпад из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытр губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытрех и разбрех гос. тайн, выкус накуся, окот, отел и атас, а главное – загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН!!!
…в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымиранием...

Украинец наезжает на белоруса:
- Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть…
- Да, – отвечает белорус. – Ты прав. У нас ничего нет. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 7.5.2011, 19:43
Сообщение #58


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6784
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Купание котов как разновидность боевых искусств

Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств -- уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах.

Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать.

И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте.

Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Hужно усилить это преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату.

Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ.

Пластикиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквось разорвать когтями три слоя полиэтилена. Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колзабавний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности.

Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря.

Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время).

Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине.

Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бала-маскарада.

После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Hачинаются самые богатые отрыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.

У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Hе думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым смывая с себя мыло. Попытки с тртьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.

Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. Hа самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. (Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге). Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать,но и сушить феном вашего любимца.

Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки.

Hо пахнет он несравненно лучше.

© CyberZhdanovs

Навеяло после посещения перпендикулярного сайта
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 7.5.2011, 19:53
Сообщение #59


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6784
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша Собака
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 7.5.2011, 20:38
Сообщение #60


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6784
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Алгоритм мытья кота

1 – Приготовьте в ванной тазик, наполненный водой, поставьте рядом шампунь (открытый), положите поблизости полотенце.
2 - Найдите кота, подманите его на лакомство, возьмите его на руки и несите в ванную.
3 – После попытки захода в ванную обработайте руки йодом, повторите пункт №2.
4 - Закройте Коту пасть, держите его и считайте до 10.
5 – Посадите кота в таз.
6 - Кота снимите со шкафа. Повторите п. 3 и затем – п.2
7 - Станьте на колени перед тазиком. Кот крепко зажат в руках и погружен в воду (голова должна торчать над поверхностью). Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Постарайтесь крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй вылить на него шампунь и энергично растереть.
8 - Снимите Кота с карниза. Помните, после манипуляции №7 кот скользкий. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
9 - Повторите п. 3 и затем – п.2 и п. 7. Обдайте наконец из душа несчастное животное.
10 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной.
11 - Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной
водой с мылом). Можете не снимать кота с балкона соседа – пусть он сохнет там.
12 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева, куда он прыгнул, не сумев перейти с балкона обратно в вашу квартиру.
13 – После купания кота соблюдайте постельный режим.

Алгоритм мытья кота-2

Задача: постирать кота(кошку)
Предусловие: наличие кота
Список предметов: кот, стиральная машина, сушилка
Время выполнения: техусловием не оговаривается (от несколькуих минут до дней)
1. Взять кота;
2. Отпустить кота сходить за йодом помазать расцарапанную руку;
3. Внести в список предметов перчатки;
4. Одеть перчатки;
5. Выматериться снять перчатки включить стиралку;
6. Одеть перчатки попробовать достать объект из под дивана;
7. Включена процедура поиска кота;
8. Засунуть объект в стиралку; (if кот убежал then goto 6 else press any key for continue);
9. Сходить попить чаю или кофе;
10. Выругаться и снять перчатки;
11. Проверить по звукам, доносящимся из стиралки, жизнеспособность кота;
12. Выключить стиралку;
13. Подождать 10 минут;
14. Открыть дверку и попробовать достать кота;
15. Выругаться и снова одеть перчатки;
16. Подойти к стиралке и обнаружить что кота тама уже нет (if кот сдох then fatal error else живучая зараза блин)
17. Попробовать подманить кота куском колбасы; Не получилось?! А Вы как думали? Теперь он Ваш враг на всю жизнь теперь он будет не только в тапки Вам писать...(с)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

26 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 22.10.2019, 13:23IPB Skins Team
Яндекс.Метрика