Прикладная драконистика, смешные истории о драконах и проч. |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Прикладная драконистика, смешные истории о драконах и проч. |
28.11.2008, 11:26
Сообщение
#1
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7647 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Был солнечный полдень.
- Ну?.. – спросил дракон. В ответ рыцарь тяжело вздохнул. Печально развёл руками и произвёл ртом неприличный звук. Дракон посмотрел на напарника с таким недоумением, что рыцарь понял - необходимо как-то прокомментировать ранее имевшую место пантомиму. - Благородные сэры сказали, что им такой товар и даром не нужен. Я не стал настаивать, ибо счёл это унизительным для моей чести. - Ох уж эти мне викОнты и графьЯ… - ящер фыркнул. – …Аристократы духа, понимаешь. Попомни мои слова, партнёр, пара-тройка сотен лет и вы со своей благородной инфантильностью просто вымрете. - Почему это? – с вызовом поинтересовался рыцарь. - Потому что без страха и упрёка можно жить хоть до самой старости. А вот без мозгов – только до первого стычки. - А что потом? - Похороны. - Смерть на поле боя – славная смерть!.. - …Для врагов? – да. Рыцарь обидчиво поджал губы, потом отвернулся. Дракон лукаво прищурился и ободряюще потрепал товарища когтём по плюмажу шлема: - Поверь, партнёр, куда славнее загнуться от старости в окружении собственных детей. Ностальгически вспоминая имена недругов, которых успел пропустить вперёд себя за кладбищенскую ограду… Следующую минуту напарники провели в напряжённом молчании. Ящер – потому что тоскливо прислушивался к бурчанию своего голодного желудка. Рыцарь – потому что пытался раз за разом повторить про себя многословную реплику дракона. И понять её смысл. Первым не выдержал ящер: - Ещё немного и я вцеплюсь в собственный хвост – так есть хочется. Ну-ка, где эта длинная штука, которую мы нашли в старой шахте и которую ты так и не смог продать этим идиотам?.. - Это не идиоты, это крестоносцы! – возмутился рыцарь, в негодовании чуть не прищемив себе забралом нос. - Идти на войну без единого командования, предварительной рекогносцировки местности, надлежащих запасов провизии и снаряжения, имея в качестве плана кампании лишь фразу «так хочет Бог», это идиотизм. - Я сам всегда так воевал!.. - Воевал или побеждал? – дракон прищурился. - Ну… Меня разбили… Немножко… - Вдребезги. – педантично уточнил ящер. – После чего нашему зерцалу рыцарства пришлось вести трогательную и полную романтики жизнь бездомного нищеброда. - Ничего подобного. Я стал странствующим рыцарем. Это почётно!.. - Это бездарно… – парировал ящер. – …И – убыточно. При той же степени риска быть обычным грабителем куда как выгоднее. - Но моя честь не позволяет!.. – традиционно возопил рыцарь. - …Быть вменяемым. – традиционно срезал напарника дракон. Рыцарь традиционно обиделся и заткнулся. Секунд на пять. Потом в представителе благородного сословия взыграло любопытство: - Что ты намерен делать? - Да уж вестимо не как ты – поститься. Если мы не раздобудем деньги – я сдохну с голоду. Поэтому сейчас я пойду в город, чтобы… - Чтобы? - …Чтобы продемонстрировать тебе чудеса маркетинга в этой средневековой дыре. .- Чудеса чего? - Ээээ… Впаривания нужным людям ненужных вещей! На главной городской площади воняло так, что дракон невольно сунул морду под крыло. И уже оттуда драматично воскликнул: - Где? Где вы, благословенные времена древнеримских клоак?!.. - А что такое «клоака»? – с живейшим интересом спросил рыцарь, забуксовав в громадной луже помоев. - Потом. – отмахнулся ящер. – Сейчас у меня нет времени объяснять, а у тебя нет мозгов, чтобы понять. - Это оскорбление? – рыцарь посреди помоев насупился. - Нет. Это жестокая правда жизни, партнёр. – отрезал дракон. И щелчком хвоста катапультировал напарника на сухое место. – Да, ещё одно… Когда я тебе подмигну – крикни: «Двадцать и ни монетой меньше!» - Зачем? - Затем!.. - Почтенное воинство христово, перед которым дрожат горы, эээ… трясутся реки и разбегаются леса! Совершенно случайно у меня оказалась вещь, которой я просто не могу… Да что там «не могу» - не смею обладать! Вы и только вы имеете право на этот бесценный, подчёркиваю – бес-цен-ный предмет, который я, ничтожный, с великим счастьем отдам в ваши эээ… осенённые святым крестом руки… Не заметить большущую чешуйчато-крылатую ящерицу, громовым рыком что-то возвещающую посреди площади, было просто невозможно. Возникшая было паника ввиду мирного поведения ящера довольно быстро улеглась, и из ближайшего переулка показался настороженно ощетинившийся копьями отряд крестоносного воинства. Воины крадучись приблизились к дракону на предельную дальность его огненного плевка, после чего самый смелый из крестоносцев гаркнул: - Эй, ты кто? - И ты ещё утверждал, что они – не идиоты. – сварливо буркнул ящер спрятавшемуся за ним рыцарю и повернулся к воинам: – По-моему, это очевидно. Я – дракон! Самый смелый из крестоносцев отчётливо икнул: - Вот чёрт!.. А я до последнего надеялся, что это у меня галлюцинация… После вчерашних трёх кувшинов авиньонского… Хорошо, чего тебе надо, сэр дракон? - Это не мне надо, это вам надо. – ящер хотел было улыбнуться, но вовремя сообразил, что вид его клыков может отпугнуть потенциальных клиентов. – Это вам надо непременно приобрести вот эту железную штуковину. Иначе не видать вам Святой Земли, как своих ушей. - Зачем мне рассматривать собственные уши? – удивился крестоносец. - Это была метафора… – снизошёл дракон. О чём тут же и пожалел, заметив на помятом лице своего собеседника следы тягостных раздумий. – Ладно, проехали…Короче, сэр как-тебя-там, тебе надо в Иерусалим?.. - Угу. - Живым? - Ну… в общем… да. - Отлично. Вот без этого, - дракон продемонстрировал без чего, - тебе не обойтись! При виде торчащего из лапы дракона предмета у многих отвисли челюсти… - А что это? – донеслось, наконец, из рядов воинов. - Всё. Они попались! – хихикнул ящер рыцарю и довольно потёр лапы. – Как «что это»? Вы не знаете?.. - Палка. – предположил крестоносец. Дракон тут же ожег его презрительным взглядом и передразнил: - «Палка»!.. И это говорит человек, который решил положить свою жизнь на алтарь служения человечеству. Позор какой. Де-ре-вен-щина! Какая же это палка, когда каждый видит, что это… что это… ээээ… копьё! - На рожна мне ещё одно копьё, если у меня уже есть одно? – снова удивился самый смелый крестоносец. - Это не обычное копьё. – дракон подбоченился. – Это, чтоб вы знали, то самое копьё, которым когда-то на Голгофе римлянин Лонгин пронзил бок распятого Иисуса. - ОООООО!!!.. - Да-да. Посмотрите на рыжие, похожие на ржавчину, пятна на тёмной металлической поверхности этой антикварной святыни. Это кровь! Кровь Сына Божия, так что копьё сие обладает совершенно немыслимой кинетической энергией… - увидев, как челюсти его собеседников на этот раз отвисли почти до мостовой, дракон спохватился и поправился: - Ну, в смысле сносит что угодно. Кроме того, им можно ковырять в дуплах деревьев, мерить всякую всячину. Копьё приносит удачу, лечит подагру и при этом – о чудо! – не ломается. Просто образец простоты и эффективности, кхе-кхе!!!.. – у ящера в лёгких кончился воздух, и он закашлялся, раскрасив небо над городом разноцветным огненным фейерверком. Крестоносец нервно сглотнул: - Докажи. - Что? Что им можно ковыряться в дуплах? Да раз плюнуть – несите дупло… - Что оно сносит что угодно. - Как скажете… - дракон с интересом посмотрел на высящуюся невдалеке ратушу. Потом прицелился (рыцарю было видно, как на лапе ящера вздулся бицепс величиной с две бычьи головы) и с резким «кхааа!» запулил свой товар вверх. С ратуши снесло крышу. Целое и невредимое копьё ликующие воины через пять минут принесли обратно. - Сколько?.. – хрипло спросил крестоносец, у которого внезапно пересохло горло. - Этот поистине бесценный лот я готов уступить за какие-то жалкие десять золотых. – скромно потупясь произнёс дракон. - Я соглас… - Двадцать! Двадцать и ни монетой меньше! – рявкнул из-за дракона рыцарь, вовремя заметивший условный сигнал. - Двадцать и моя лошадь! – крестоносец в сердцах схватился за меч. - Двадцать пять! Тридцать! Тридцать три и моя кольчуга!.. – взорвалась воплями толпа зевак. - Лот достанется самому щедрому! – перекрывая своим рыком всеобщий ор встрял дракон. – Господа, не скупитесь – вещь старинная, ценная, святости неописуемой и вообще!.. Город напарники покинули уже в темноте, еле волоча за собой телегу, битком набитую монетами, доспехами, золотой и серебряной посудой, а так же – долговыми расписками. В итоге крестоносцы приобрели-таки копьё, но в складчину… - Хорошая эта штука, твой маркетинг. – признал рыцарь, вытирая пот со лба. - А ты думал! – хмыкнул объевшийся дракон, - Против лома – нет приёма! Правда, пока один лом толпе идиотов впаришь – семь потов сойдёт... |
|
19.9.2020, 9:08
Сообщение
#2
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7647 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
ОБРОК И ДАНЬ
frumich 12 августа 2019 Змей Горыныч, который залетел внезапно во двор дома номер четыре, был в очень благодушном настроении. Он гонял пенсионерок по двору, сжигал еще не выплаченные автомобили среднего менеджерского состава, жрал тополя. В общем, делал все, чтобы общедомовое собрание жильцов собралось максимально быстро. Жильцы собирались, наблюдали за развлечениями древнего чудища и негромко роптали. — Какая страна, такая и Годзилла, – сказала Светлана Николаевна из пятой квартиры. – И мужики пошли – фигня какая-то, а не мужики. Остановить никто не может это безобразие. Небось в цивилизованных странах уже давно бы это животное усыпили, стерилизовали и пристроили бы в добрые руки. Кто-то вызвал полицию. Наряд приехал неожиданно быстро, сделал вид, что никаких древних чудищ во дворе нет, оштрафовал всех за несанкционированное собрание и на всякий случай избил алкоголика Николая из двадцать восьмой. Николай, впрочем, был привыкший к такому обращению и пообещал, что полицейский аванс быстро вернется к ним рядом нарушений общественного порядка и кучей висяков по вандализму. Полицейские погрузились обратно в автомобиль и уехали рапортовать о ложном вызове. — Ну что, фрилансеры, копирайтеры и прочая шваль! – вступил Змей Горыныч. – Соскучились, поди, по исконно русским героям сказок? Приуныли тут без ряда бедствий и катастроф? А я – вот он. Как был, как есть, как встарь. Поелику и надысь! Ниоткуда возьмись и ННА! Тут уже весь и даже почти не озорничаю. — Ты чего мою машинку сжег, тварь?! – понеслась на Змея Ира, специалист по продажам из одного крупного магазина подарков. – Мне за нее платить еще два года! Змей сделал кульбит в воздухе и дыхнул пламенем навстречу Ире. — Своооолочь! – заорала Ира. – Только, главное, вчера сделала брови. Ты хоть знаешь сколько это стоит?! — Ну, судя по тому, что я успел увидеть – не очень много, – загоготал Змей. — Что за жизнь, а.. – Вздохнула Ира и пошла обратно в толпу жильцов. — Клиенты хамят, соседи хамят, сказочное чудище – и тот хам трамвайный. — Драгоценные! – обратился к жильцам Змей – Давайте не будем тратить время, а соблюдем все традиции и я полечу себе дальше творить зло, безобразие и беспредел. Вам же лучше будет. Я ведь и покрупнее бровей чего-нибудь могу спалить. Подъезд какой-нибудь. Опять же, обратите внимание как сильны мои лапища и хвост. У вас тут до беды, фигурально выражаясь, буквально всего-ничего осталось. Хочу сразу предупредить – травмат не помогает. Калибр покрупнее причинит мне боль, но я смогу это пережить. А вы все не сможете. Поэтому, задохлики, вариантов у вас нет. Придется подчиниться и выдать требуемое. — Чего выдавать-то? – выдохнули жильцы. — Явки, адреса, бабушкины рецепты форшмака, – съязвил Змей. – Самую красивую женщину, разумеется. Сказок не читали что ли? Прилетает Змей, забирает самую красивую, все свободны на некоторое время. — Тю! – сплюнул пикапер Анатолий. – Делов-то. Сам себе выбери и лети. Мы тут погорюем минут семь и домой пойдем. Кто его знает, кого ты там красивой считаешь? На мой профессиональный взгляд, тут выше троечки никто не поднимается. — Нет, юноша, нет, – покачал головой Змей, наблюдая как женщины бьют Анатолия. – Это было бы профанацией обряда. Когда я что-то беру сам – это неподчинение местного населения законным требованиям сильного. И ужасающее неуважение. За такое с незапамятных времен полагается тотальный геноцид вас всех. С последующим глумлением. Чтобы другим было неповадно. Поэтому наиболее разумный вариант – все-таки дань, оброк, десятина, налоги. Добровольно выдали самую красивую и спим спокойно. И времени только у меня – вечность. Поскольку я, как есть, — сказочный герой и бессмертен, как песни Цоя. А у вас, граждане, от силы час. Поэтому советую не медлить. — Ну что, граждане, – ответственно вступил Федор Анатольевич, председатель ассоциации жильцов. – Проблема обозначена, необходимо ее решать. Выдадим Змею женщину, а уже потом обсудим, посовещаемся, определим процедуру и правила во избежание подобных форс- мажоров. Предлагаю товарищу Змею выдать Надежду Федоровну из третьей квартиры. Редкой, надо сказать, красоты женщина. Красивей и не сыщешь. Змей испуганно икнул и посмотрел на Надежду Федоровну, вредную пенсионерку из третьей квартиры. Надежду Федоровну красивой в последний раз называла цыганка во время гадания. Лет пятнадцать назад. Поэтому Надежда Федоровна взяла самоотвод. — Вот тебе, гад! – показала Надежда Федоровна Федору Анатольевичу собственноручно сложенный кукиш. – Не избавишься от меня, пока во дворе порядок не наведешь. Ишь какой. Красоту нашел. Тебе с этой красотой еще судиться и судиться. Ты у меня, ворюга, про мою красоту еще в тюремной самодеятельности споешь. Прыткий какой. Змей облегченно выдохнул, и над двором бахнул красивейший салют. — Нет, ну правда, – сказал Саня из пятнадцатой. – Какая в этой грымзе красота-то, Федор Анатольевич? Змей-то не совсем слепой. Разбирается поди. Змей — не комиссия из мэрии, тут глаза просто так не замажешь. Придется отдавать действительно красивую женщину. Например, мою Валентину. Красивее ее в нашем дворе нет никого. В голос ахнули все жильцы. Мужчины от отваги Александра, женщины от тяжести нанесенного им всем оскорбления. — Это очень приятно, Александр, что вы наконец прозрели, – вступила Валентина. – Я теперь даже в некотором замешательстве. Вроде как и избавиться от меня родной муж пытается, а вроде как и корону надел. Я даже и не знаю чего во мне теперь больше образовалось – радости и цветения или желанию убить вас незамедлительно. — Нет, нет, Валентина. Вы действительно красивее всех, – нестройным хором попытались спасти Саню мужчины двора. — Так, так, таааак, – протянули жены этих мужчин. – Красивая, значит, Валентина Санина? Как все интересно складывается. А мы у вас, значит, так… покурить вышли рядышком с красотой ее. И бока ее вам всем нравятся, и зад необъятный. — Не необъятный, а вполне себе и симпатичный! – обиделась Валентина. – Ты роди сперва, а потом уж про зад выступай. Мужики, вон, получше вас всех разбираются в красоте. — Ты б сама родила сперва, а потом зад отъедала, бездетная! Мы-то как раз рожали! – возмутились рожавшие. — Ну, так вы и выглядите отвратительно, – подлил воды Саня. – Не то, что моя Валечка. Богиня же, а не женщина. Хоть и не рожала. — Сань, ты давай не перегибай, – попросил один из мужиков. – Мужская солидарность мужской солидарностью, но нам потом со своими еще жить как-то. Наши, конечно, и вполовину не такие змеи, как твоя, но злить их зря тоже не стоит. В общем, у меня предложение. Мужики, давайте за Валю Санину проголосуем, а своим потом скажем, что это ради их спасения и блага. И Саню спасем, и нам отмазка есть. Если Валю Змей не заберет, Сане однозначно хана. А мы потом тут в гаражах соберемся, очередь составим. Глядишь, лет за двадцать у многих все поменяется. — Ах, вот как?! – вспыхнула одна из женщин. – Бабы! Тьфу. То есть эти… Девочки!!! Вы только поглядите, что делается. Я предлагаю проявить женскую мудрость и проголосовать таки за… Валя, ты не могла бы отвернуться, а?! Я ж не могу тебя самой красивой назвать, когда вижу эти подбородки. Ну, так вот. Я предлагаю проголосовать за Валю. Во-первых, она нам всем нахамила. Во-вторых, достаточно и во-первых. В-третьих, вы хоть понимаете, сколько у нас появляется козырей против мужского коллектива?! — Да! – быстро смекнули женщины. – Валя – самая красивая. Особенно когда отвернулась. Господин Змей, забирайте Валентину. — Да я чет и не знаю уже, – рассмотрел Змей Валентину. – Деньгами, может, взять лучше…. — Давайте не отходить от традиций, чудище! – ответственно заявил Федор Анатольевич. – Вы, в общем и целом, не совсем хомо сапиенц, чтобы судить стандарты красоты нашего вида. Собрание решило, что Валентина самая красивая, значит Валентина и есть. Забирайте Валентину. — Сговорились все, да? Лишь бы избавиться… – заплакала Валентина. – Что я вам сделала-то всем? Тебе, Саня, особенно. Двадцать лет прожили же. Я ж ночами не спала… — Ну, что ты, Валечка, что ты…. – как по команде бросились утешать женщины. – Ну, что сделаешь, если ты действительно звезда у нас? Красивая же вся… Вся вот… Прям светишься. А Змей не сильно страшнее твоего Сани. Опять же умнее, наверняка. Богаче опять же, наверняка. Ну, что ты теряешь? Ну, не съест же он тебя… — Ну да. Столько разве съешь? – ляпнул Саня, моментально осознал и испугался. — Пооодлеееец! Какой подлееец! – выдохнули хором женщины. – Вот видишь, Валя, видишь?! — Ах ты… — Валентина будто окаменела. Она испепелила взглядом Саню и твердым шагом пошла к Змею. Змей опустился на площадку и как-то съежился. Как кот, который не знает, погладить его идут или по ушам дать. Валя осмотрела Горыныча, обернулась на Саню, как бы сравнивая, сплюнула и хрипло сказала Змею: — Ну что, земноводный? Летим? Еще не осела пыль, поднятая крыльями Горыныча, еще были слышны откуда-то сверху крики восторга Валентины, а менеджер среднего звена Ира уже подошла к Сане. — Мужчина, что вы делаете сегодня вечером? – спросила Ира. — Горюю. – Мрачно ответил Саня и отправился к рюмочной. Двор притих. Женщины завидовали Вале, мужчины – Сане. Потому что будущее у этих двоих, вдруг, стало совершенно неясным. В отличие от будущего той же Иры. |
|
Текстовая версия | Сейчас: 28.3.2024, 19:52 |