IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

6 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Детская тема
Петрович
сообщение 8.7.2008, 7:07
Сообщение #21


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Цитата(Дмитрий @ 7.7.2008, 8:12) *
Только не забудьте зарегистрироваться на vkontakte.ru... biggrin.gif это я так понял для их пользователей


Действительно... оказывается, мое чадо уже успело зарегистрироваться vkontakte, поэтому страница открылась без проблем...
Ограничения есть даже для своих пользователей dry.gif
Тема с комментариями из интернет-форумов к книгам просуществовала не больше недели, остались только картинки
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 17.8.2008, 22:53
Сообщение #22


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Кое-что все-таки осталось smile.gif
Вот первая часть:

Прикрепленный файл  Child_1.doc ( 611 килобайт ) Кол-во скачиваний: 105
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 28.8.2008, 7:15
Сообщение #23


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



И недостающие...

Прикрепленный файл  Child_2.doc ( 736,5 килобайт ) Кол-во скачиваний: 109
Прикрепленный файл  Child_3.doc ( 611,5 килобайт ) Кол-во скачиваний: 117
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 29.9.2008, 8:03
Сообщение #24


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Книга №2 - Откуда я взялся.
Часть первая.

Прикрепленный файл  Откуда_я_взялся_1.doc ( 789,5 килобайт ) Кол-во скачиваний: 78
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 15.10.2008, 5:29
Сообщение #25


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Части вторая и третья, финальная.

Прикрепленный файл  ________________2.doc ( 827,5 килобайт ) Кол-во скачиваний: 73

Прикрепленный файл  ________________3.doc ( 927 килобайт ) Кол-во скачиваний: 73
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 16.10.2008, 7:03
Сообщение #26


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Последний полет Карлсона...

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
— И что я, по их мнению, должен делать с ней? — обиженно подумал он. — Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?
Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.
— Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, — удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком «Э-ге-гей!», приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.
— Эй, на подоконнике! — крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. — Посадку давай!
— Да-да, конечно, даю посадку, — громко крикнул Малыш. — Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...
Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
— Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?
— Я буду садиться по-карлсонски! — крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.
— Карлсон, — представился он. — Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
— Малыш, — ответил Малыш.
— Будем знакомы, — сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: «Проснись!»
Малыш вздрогнул.
— Что случилось? — спросил он испуганно.
— А я думал, ты заснул, — сказал Карлсон.
— Вовсе нет, — ответил Малыш.
— Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? — возмущенно спросил Карлсон. — Я, можно сказать, почти умер от голода...
Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.
— Ой! — Малыш заметался по комнате. — Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?
— Тефтели? — Карлсон приоткрыл один глаз. — Ну ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.
— Скажите, — робко начал Малыш, — а как вы летаете?
— Неужели не видишь, — пробормотал Карлсон с набитым ртом. — У меня на спине пропеллер.
— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажом.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
— Назад я полечу, когда доем тефтели, — рассеянно сказал он. — Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.
— И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! — Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.
— Ты... ты разбил мою машину! — зарыдал Малыш. — Я сам ее сделал, а ты...
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
— Не переживай, Малыш, — сказал он. — Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
— Тысяча? — у Малыша отвисла челюсть. — И все работают?
— Конечно, — уверил его Карлсон. — С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат — красотища!
— Ну надо же! — Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. — Такие проблемы с кишечником?
— С кишечником? — не понял Карлсон.
— Ну да, ведь эта машина — освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... — и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.
— Да? — Карлсон запнулся. — По правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
— Договорились! — Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. — А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.
Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
— Извини, — испугался Малыш. — Не уходи, пожалуйста.
— Ну ладно, так и быть. — Карлсон снова плюхнулся в кресло. — А что мы будем делать? Давай играть?
— Давай! — обрадовался Малыш. — А во что?
— Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. — И Карлсон приготовился слушать.
— Сказку? Но я не помню сказок!
— Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку?
Малыш покачал головой.
— А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
— С тобой неинтересно, — хмуро заявил Карлсон. — Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!
С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
— Э-ге-гей, Малыш! Прощай! — крикнул он, махая Малышу рукой.
— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. — Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку «Занимательная вивисекция», заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 17.11.2008, 8:03
Сообщение #27


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



На прошлой неделе в 9 школе прошла олимпиада по математике.
Бедные дети...

Задания личного первенства для 7 класса
1. Всадник скачет по прямой дороге, проходящей через мост, в одном направлении с постоянной скоростью. В 10.00 часов он был в 20 км от моста, в 11.00 - в 6 км от моста, в 11.30 - в 19 км от моста. С какой скоростью он скачет?
2. Вдоль шоссе поставили 2008 столбов освещения. В первый вечер горели лампы на всех столбах, во второй - на каждом втором по счёту столбе, в третий - на каждом третьем, в четвёртый - на каждом четвертом, в пятый - на каждом пятом, в шестой - на каждом шестом, в седьмой - на каждом седьмом столбе. На каком количестве столбов лампы горели каждый вечер?
3. На сколько нулей оканчивается произведение всех натуральных чисел от 1 до 75?
4. Петя старше Коли, который старше Миши, Маша старше Коли, а Даша младше Пети, но старше Маши. Кто третий по возрасту?
5. 3 карандаша и 4 ручки стоят 25 рублей, 2 карандаша и 2 ручки стоят 14 рублей. Сколько стоит один карандаш?
6. Сколько существует трехзначных чисел, у которых сумма цифр равна 4?
7. Петя заметил, что после 19 дней регулярного использования каждая сторона мыла уменьшается на одну треть первичной длины. На сколько дней ему хватит оставшегося куска?

Задача №2 - иллюстрация к теме "Как Каинск тонет во тьме" biggrin.gif Столбы освещения обычно устанавливаются через 50 метров. Кто-нибудь в РФ видел освещенное шоссе протяженностью 104 км?
А про задачу №7 я вобще молчу - Задорнов отдыхает...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Tux
сообщение 17.11.2008, 10:53
Сообщение #28


Гуру


Группа: Модераторы
Сообщений: 1053
Регистрация: 7.9.2006
Из: Куйбышев
Пользователь №: 242



Цитата(Петрович @ 17.11.2008, 7:03) *
7. Петя заметил, что после 19 дней регулярного использования каждая сторона мыла уменьшается на одну треть первичной длины. На сколько дней ему хватит оставшегося куска?

Задача №2 - иллюстрация к теме "Как Каинск тонет во тьме" biggrin.gif Столбы освещения обычно устанавливаются через 50 метров. Кто-нибудь в РФ видел освещенное шоссе протяженностью 104 км?
А про задачу №7 я вобще молчу - Задорнов отдыхает...


Да все задачи нормальные, у последней конечно условие веселое smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 23.7.2009, 8:23
Сообщение #29


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



В школе на уроке истории. Тема - битва при Фермопилах (300 спартанцев, кто не помнит smile.gif ).

...За несколько дней до битвы персидский царь послал к грекам посла с
требованием... перестань разговаривать, Петров, вам говорят!.. с
требованием положить... книги, Шахов, должны лежать в столе, а не
раскрытыми на нём... с требованием сложить оружие. Гордый ответ греков был
следующий... вы, Карпов, подвиньтесь левее, чтобы я мог видеть, что за
глупости Коржевский делает... да, ответ был: приди и возьми. Когда грекам
объявили, что число персов так велико, что от них затемнялось солнце, тогда
предводитель греков - Леонид сказал... Право, Касаткин, если вы будете
баловаться, то я вас в угол поставлю... Леонид сказал: тем лучше, мы будем
сражаться в тени, а изменник по имени... Соколов, давайте сюда верёвку, здесь не
место играть!.. Да, Эфиальт показал персам дорогу через горы, и тогда между
греками послышались крики ужаса... кто это, черт возьми, бросается жжёными
бумажками?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 1.8.2009, 23:20
Сообщение #30


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Перлы из школьных сочинений:

- Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
- Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
- Герасим налил Муме щей.
- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
- Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
- Отец Чацкого умер в детстве.
- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Костер замерз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 7.1.2010, 19:00
Сообщение #31


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Цитата(Петрович @ 6.7.2008, 11:01) *
Как подготовиться, чтобы рассказывать об этом детям.

Книжка №3 - обладатель звания «Самой странной детской книжки всех времён и народов».

Об этом чудном издании известно, что главной его целью является свести к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый брак. dry.gif
Смотрим здесь
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 14.2.2010, 15:32
Сообщение #32


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Цитата(Петрович @ 17.11.2008, 7:03) *
Задача №2 - иллюстрация к теме "Как Каинск тонет во тьме" biggrin.gif Столбы освещения обычно устанавливаются через 50 метров. Кто-нибудь в РФ видел освещенное шоссе протяженностью 104 км?
А про задачу №7 я вобще молчу - Задорнов отдыхает...
Не это ли было у Задорнова:

Из учебника физики за 8 класс под ред. С.В. Громова. Задача N109.
В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить что волна созданная падением ветки дошла до берега за 10 с причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить как далеко от берега упала ветка.

А я-то думал, что это байка dry.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Михалыч
сообщение 14.2.2010, 17:25
Сообщение #33


Человек-легенда


Группа: Модераторы
Сообщений: 5422
Регистрация: 9.5.2008
Пользователь №: 4275



у Задорнова что то такое: С дерева упала ветка. Пробегавший мимо олень заметил,что ветка упала по параболической траектории... волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние...
М. Задорнов цитировал именно эту задачу рассказывая об американской системе...
в инете по этому случаю куча высказываний на разных сайтах...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 14.2.2010, 20:26
Сообщение #34


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Главное, что олень заметил smile.gif
Чисто по аналогии. Нашел в гараже старый учебник химии за 1966 год, принес ребенку почитать.
Результат ошеломил - тот учебник, что по программе положен, он теперь и в руки не берет. Говорит, что старая книжка намного доходчивее написана и картинки интереснее tongue.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
viktorin
сообщение 15.2.2010, 0:41
Сообщение #35


Человек-легенда


Группа: Пользователи
Сообщений: 4917
Регистрация: 5.1.2009
Пользователь №: 4419



Цитата(Петрович @ 14.2.2010, 19:26) *
Главное, что олень заметил smile.gif
Чисто по аналогии. Нашел в гараже старый учебник химии за 1966 год, принес ребенку почитать.
Результат ошеломил - тот учебник, что по программе положен, он теперь и в руки не берет. Говорит, что старая книжка намного доходчивее написана и картинки интереснее tongue.gif

Я когда в школе работал, всегда старался старые книжки использовать. Все разжевывалось и раскладывалось! smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 15.2.2010, 9:28
Сообщение #36


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Цитата(Петрович @ 17.11.2008, 7:03) *
7. Петя заметил, что после 19 дней регулярного использования каждая сторона мыла уменьшается на одну треть первичной длины. На сколько дней ему хватит оставшегося куска?
Всегда кто-то что-то замечает: сначала мальчик, потом олень...
Вот еще один математический перл:

Уголовная история

У учительницы одной из начальных школ штата Нью-Йорк пропал кошелек.
Украсть кошелек мог только кто-нибудь из 5 учеников: Лилиан, Джуди, Дэвид, Тео или Маргарэт. При опросе этих детей каждый из них дал по 3 показания:

Лилиан: 1) Я не брала кошелек! 2) Я никогда в своей жизни ничего не воровала! 3) Это сделал Тео.
Джуди: 4) Я не брала кошелек! 5) Мой папа достаточно богат и я имею свой собственный кошелек 6) Маргарэт знает, кто это сделал.
Дэвид: 7) Я не брал кошелек! 8) С Маргарэт я не был знаком до поступления в школу 9) Это сделал Тео.
Тео 10) Я не виновен 11) Это сделала Маргарэт! 12) Лилиан лжет, утверждая что я украл кошелек.
Маргарэт: 13) Я не брала кошелек учительницы! 14) В этом виновна Джуди 15) Дэвид может поручиться за меня, так как знает меня со дня рождения.

При дальнейшем расспрашивании каждый из учеников признал, что из сделанных им трех заявлений два верных и одно неверное.
Определите, кто из учеников украл кошелек своей учительницы.

Чадо принесло задачу с занятий, которые в эти выходные проводили преподаватели ФМШ в школе №3.
Кто еще выскажется насчет американизации образования?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Михалыч
сообщение 16.2.2010, 0:44
Сообщение #37


Человек-легенда


Группа: Модераторы
Сообщений: 5422
Регистрация: 9.5.2008
Пользователь №: 4275



Ржу-не могу biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Хрюн Моржов
сообщение 16.2.2010, 7:28
Сообщение #38


Человек-легенда


Группа: Модераторы
Сообщений: 3761
Регистрация: 13.12.2008
Из: Куйбышев
Пользователь №: 4401



Цитата(Петрович @ 15.2.2010, 5:28) *
Вот еще один математический перл:
Уголовная история
У учительницы одной из начальных школ штата Нью-Йорк пропал кошелек.
Украсть кошелек мог только кто-нибудь из 5 учеников: Лилиан, Джуди, Дэвид, Тео или Маргарэт. При опросе этих детей каждый из них дал по 3 показания...
Чадо принесло задачу с занятий, которые в эти выходные проводили преподаватели ФМШ в школе №3.
Кто еще выскажется насчет американизации образования?


Я сильно удивлюсь, если после таких задач в школе у учителей не начнут действительно пропадать кошельки. Это скорее задача-провокация, которая подтолкнёт некоторых детей к совершению краж. Ибо даже ежу понятно становиться после прочтения задачи, что в школе у учителей можно что-то украсть, а конкретно, кошелёк с деньгами. А вот принесут ли подобного изложения американизированные задачи какую-то пользу в развитие логического мышления детей, что-то сомнение гложет. И тогда будет не до biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif .

Сообщение отредактировал Хрюн Моржов - 16.2.2010, 7:40
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
qsc
сообщение 12.3.2010, 14:38
Сообщение #39


Активист


Группа: Пользователи
Сообщений: 138
Регистрация: 4.3.2010
Из: Куйбышев
Пользователь №: 4647



Учительские записи в школьных дневниках
Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! ***Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает"
***
Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.
***
Матеpился зpя!
***
Раздвинул девочек в столовой.
***
Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
***
Hе хочет любить Пушкина!
***
Использовал мел для pисования на доске.
***
Дышал куpением.
***
Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод.
***
Стpочит пасквили каждый уpок.
***
Гадит каждый день.
***
Hе по-человечески сидел на стуле.
***
Пеpеспpашивает всякую еpунду.
***
Пугал малышей жевательной pезинкой.
***
В столовой стучал зубами.
***
Бегал мимо меня.
***
Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями.
***
Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите этому немедленный конец!
***
Весь уpок искала зашвыpнутую вещь!
***
Злостно ухмылялся.
***
Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь.
***
Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол.
***
Постоянно позоpит школу своими майками!
***
Поведение жутко невообpазимое.
***
Пpишла в юбке, поpочащей ее достоинство.
***
Hе ел, не пил, не pазговаpивал.
***
Читал на уроке чтения.
***
"Прыгал ногами на стену"
***
"Выпрыгнул из окна во время замены"
***
"Влез в столовую раньше девочек!"
***
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
***
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
***
Пил пиво прямо на уроке биологии и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
***
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
***
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
***
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
***
Уважаемые родители! Придите, Пожалуйста, в школу трезвыми.
***
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
***
На уроке химии прожигал жизнь.
***
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
***
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
***
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4
***
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
***
Курил благовония в туалете.
***
Курил в карцере.
***
Заглядывал в глаза девочкам.
***
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
***
Курил в учительской.
***
Помыл пол в классе шалью завуча.
***
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
***
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
***
Принёс водки, сорвал педсовет.
***
Разговаривал на Русском языке
***
дурела на уроке
***
Медитировал на уроке
***
Ползал под стульями на уроке пения.
***
Расхищал государственное имущество.
***
Кидал камнями в головы учащихся.
***
Весь урок не вылезал из портфеля.
***
Высморкался в рисунок товарища.
***
На музыке опять пел много лишнего.
***
Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
***
Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
***
Бегал на уроке физкультуры!
***
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
***
Огрызался вместе с учителем.
***
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
***
Ваш сын списывал у двоечника!
***
Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
***
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
***
Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать, не собирается, по причине скудного семейного бюджета.
***
Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.
***
Читал на уроке учебник фр. языка...
***
На уроке химии ела виноград и кидалась косточками в одноклассников ...
***
Поведение как в лесу ...
***
Залезла под парту и ела там булочку…
***
Изображала течь в кране…
***
Опоздал на урок на 7 минут…
***
Отсутствовал! на нулевом уроке…
***
Ваша дочь пришла в школу раскрашенная с головы до ног!
***
Двусмысленно смотрит на доску.
***
Бросил в учительницу калориметром. Не попал.
***
Испортил девочке обложку.
***
Душил пионеров галстуком.
***
Дергал за косички учеников начальных классов.
***
Товарищи родители, научите же сына прыгать через козла!
***
Весь урок трахал соседа по парте.
***
Жевал ж_у_вачку учительницы!
***
Нагло поедал яблоки на уроке.
***
Явился на урок без трусов - в смысле на физкультуру...
***
Сидел на уроке в обнимку с портфелем
***
ПЛЮHУЛ
***
2 за демонстративное безделье на уроке истории
***
Прыгал с крыши школы
***
Продал обед однокласснику
***
Продавал на уроке виноград
***
..пришел с непривязанным галстуком..
***
Проткнул циркулем тело Чернова.
***
Лeня плевает на всех!
***
Ученик Бочаpов безобpазно вел себя на пеpемене, удаpил ученика Семенова головой о двеpной пpоем!
***
Hа уроке русского языка разговаривал с учителем вслух
***
Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.
***
Выл на уроке.
***
На уроке физкультуры пытался затоптать товарища
***
Поджигал школу, прошу родителей отобрать все, что может гореть!
***
Непроизвольно встает на уроке!
***
ничерта не учит!
***
ростет садистом
***
теряет дар речи
***
сходит с ума на перемене
***
"загадил всю парту замазкой"-хотя я там замазку тока на 1мм разлил ,если не меньше...
***
"совершенно опошлин Евклидову геометрию,изрисовал Этим весь учебник,примите меры"
***
"родителей в школу,если вы читаете это,поставьте роспись ниже"
***
"на 8 марта сорвал урок лозунгом Матриархату-НЕТ!"
***
"на уроке алгебры -решал биологию!"
***
"постоянно смотрит в окно"
***
-самая тема-"Вчера в автобусе маршрута №57 -не уступил место"
***
"обозвал меня и С Ковалевскую Чокнутыми"
***
"спросите у него ,как он посещает уроки"
***
"нет сменной обуви,вы что бедные?"
***
"на уроке Трудового обучения -схватив швабру-гонял перед собой "табун" девушек,переодически размахиваясь"
***
Назвал учителя физики уродом. Прошу снизить оценку за поведение."
***
Ув.Родители!Дневник вашего сына - это Раушенберговский унитаз.
***
Надевал противогаз на другие части тела.
***
Играл на нервах, причём фальшиво.
***
Влюбляется во всех девочек - прошу разобраться, наконец.
***
На уроке литературы читала мысли учителя.
***
Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит.
***
У вашего сына дурной глаз. Присмотритесь.
***
Играл в карты с учителем физкультуры.
***
Дрессировал таракана на уроке математики. Мог бы дождаться биологии!
***
Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.
***
Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
***
На перемене Максим ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу.
***
ОТ мата вашего сына у меня так завяли уши, что на пед. совете когда ко мне обратился директор а я в ответ промолчала.
***
Опоздал на урок истории на 0:45 т.к. по его словам смотрел расписание на первои этоже
***
Непошел на урок Английского т.к ему сказали что его не будет - нах ваще это все писать непонимаю.
Jeep 4x4 club. Во всех направлениях....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Петрович
сообщение 13.3.2010, 17:53
Сообщение #40


Главный модератор форума


Группа: Супермодераторы
Сообщений: 7647
Регистрация: 16.6.2006
Из: УѢздный городъ N
Пользователь №: 21



Задачки от Зины Корзиной.
Где-то в глубинах форума уже лежит её "Сказка о волшебной параше", вот еще образчик.

Задачи по математике

Задача 1.
Среднестатистический рыбак, находясь непосредственно на рыбалке,
1/3 суток - занимается распитием спиртных напитков, следующие
1/3 суток - отдыхает, тогда как ещё 1/3 суток - общается с работниками правоохранительных органов.

1. Сколько времени уходит на рыбную ловлю у среднестатистического рыбака?
2. Почему с рыбалки он привозит рыбу с ценником, фингалы и запах перегара?

Задача 2.
Жена среднестатистического рыбака в ожидании мужа держит наготове:
-скалку массой 1,5 кг.,
-утюг массой 2 кг,
-ёмкость с валокордином массой 0,5 кг,
-свою мамашу (тёщу) массой 80 кг.

1. Определить суммарную массу приспособлений, которые держит наготове жена среднестатистического рыбака.
2. Зависит ли убойная сила тёщи от её массы? (трением о воздух пренебречь).

Задача 3.
В лексиконе "нового русского" - 19 слов. Из них 9 - матерные или неприличные, 4 - обозначают экономико-юридические понятия, принятые среди бизнесменов, 1 - обозначает американский ден.знак., остальные - междометья.
1. Определить процентное соотношение междометий в лексиконе "нового русского".

Задача 4.
ГИБДДшник, взимающий штрафы за превышение скорости, в год поправляется на 11 кг., а ГИБДДшник, взимающий штрафы за разворот в неположенном месте - только на 6,5.
1. Подсчитайте годовой общий привес служащих ГИБДД в отряде из 15 человек, если 7 из них взимают штраф за превышение скорости, а 8 - за разворот в неположенном месте. Кривую привеса изобразить в виде графика.
2. Через какое время умрут с голоду 1и 2 ГИБДДшники, если автомобилисты перестанут нарушать правила?

Задача 5.
Мальчик-дебил пускает слюни длиной 7 см. Это на 3 см. меньше по сравнению с мальчиком-имбицилом.
1. Определить суммарную длину слюней, испускаемых обоими мальчиками.

Задача 6.
Прапорщик В. прочитал за свою жизнь 4 книги. Из них 2 - одинаковых.
1. Сколько книг реально прочитал прапорщик?
2. Сколько книг прочитал бы прапорщик, если бы и оставшиеся 2 книги были одинаковыми?
3. Сколько книг прочитал бы прапорщик, если бы все книги оказались одинаковыми?

Задача 7.
Пенсионерка Н. догоняет автобус со скоростью 15 км/ч, а пенсионерка М.- со скоростью - 16 км/ч. Скорость автобуса - 40 км/ч.
1. Почему пенсионерка Н. не смогла догнать автобус?
2. На сколько пенсионерка М. имеет больше шансов догнать автобус?
3. Смогли бы пенсионерки Н. и М. догнать автобус, если бы мчались в упряжке?

Задача 8.
Стая голубей, состоящая из 15 птиц, за год сбрасывает 1,5 кг помёта на отдельно стоящий памятник поэту.
1. Какова масса помёта, который получает памятник поэту за год от одной птицы?
2. Будет ли виден памятник через год, если стая голубей увеличится в 5 раз, а городские власти будут экономить воду?

Задача 9.
Олигарх продал на Запад 7 танков Т-80, 9 полотен Врубеля, 17 полотен поддельного Врубеля и 1 военную тайну.
1. На сколько меньше получат западные любители Врубеля подлинных картин своего любимого художника по сравнению с поддельными?
2. Во сколько раз меньше Запад получит военных тайн по сравнению с танками Т-80?
3. Сколько поддельных полотен Врубеля могут продать на Запад 19 олигархов, если будут действовать с тем же успехом?

Задача 10.*
*(для старших школьников, оставляемых на второй год не менее 3-х раз)

Импотент А. врёт, что он "может" 7 раз за ночь, тогда как импотент Б. врёт, что 12 раз. В бытность свою не-импотентами, оба могли 1 раз в неделю.
1. Определить суммарную фантазию А. и Б. в импотентном состоянии.
(последующим состоянием воображаемой женщины пренебречь).
2. Сколько недель потребуется А. и Б., чтобы совершить то количество подвигов, которые они наврали, если к ним вдруг вернётся их "нормальное" состояние?

Задача 11.
Мальчик кидался с балкона продуктами питания и предметами домашнего обихода. Дальность полёта помидора - 30 м., дальность полёта картофелины - на 10м. больше. Дальность полёта журнального столика - только 5 метров. (Расстояние считается от основания дома.)
1. Останется ли в живых болонка, стоящая в 40 метрах от дома, если учесть, что мальчик специально прицелился в неё картофелиной?
2. Можно ли в данных условиях убить болонку журнальным столиком? А вообще?
3. Постройте параболическую траекторию полёта трёх предметов, единовременно выброшенных с балкона. Фигуры мальчика и болонки изобразить схематически.

Задача 12.
Школьник А. пишет на заборе матерное слово из 3-х букв, а школьник Б. - матерное слово из 5 букв. Матерное слово из 3-х букв занимает 1,5 м. длины забора.
1. Сколько метров забора будет занято под матерное слово из пяти букв, если оба школьника работают с одинаковой продуктивностью?
2. Сколько раз можно написать матерное слово из 3-х букв на заборе длиной 300 метров? Расстоянием между словами - пренебречь.
3. Построй по клеточкам схему фрагмента такого забора - длиной 10 метров в масштабе 1см = 1м.
Слово из 3-х букв замени словом "КГБ" или другое, понравившимся тебе словом.

Задача 13.
Телеканал ХреНТВ имеет 20 часов эфирного вещания. Из них:
-60% составляют американские кинофильмы категории "В"*,
-15% - передачи, повествующие о необходимости повышения цен, резонности обогащения олигархов и котировке продаж на Запад учёных и футболистов.
-12% - сексуальный ликбез,
-13% - реклама.
1. Сколько эфирного времени приходится на каждый вид телепрограмм?
2. На сколько часов недодают зрителю сексуального ликбеза по сравнению с рекламой?
3. Сделай круговую диаграмму процентного соотношения телепрограмм на телеканале ХреНТВ.

*кинофильмы категории "В"* - принятое в США обозначение средних, малобюджетных лент, большинство которых куплено нашими телеканалами.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

6 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 21:52IPB Skins Team
Яндекс.Метрика