Техподдержка... |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Техподдержка... |
5.8.2012, 10:12
Сообщение
#21
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Звонок Юзера (Ю) в tеch support фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С): - Вам нужен новый блок питания. Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым. С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания. Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел. С: - Наберите в autoехеc"е строку "no smokе". Проходит 5 минут. Ю: - Не работает. С: - Значит, Вам нужен новый блок питания. Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым. С: - У Вас Винды стоят? Ю: - Да. С: - Ок. Звоните в tеch support Microsoft... там все объяснят. Через 15 минут. Тот же Юзер: - Добрый день, мне нужен новый блок питания. С (удивленно): - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smokе не подходит к моему блоку питания... |
|
12.9.2012, 21:55
Сообщение
#22
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли?
Говорят, это Мiсrоsоft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Мiсrоsоft все кривое? В пресс-службе Мiсrоsоft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании: — Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей — пользователей с кривыми руками. |
|
13.9.2012, 18:39
Сообщение
#23
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
- ...Не открывается, - сказал Юзер.
Программер брезгливо отстранил трубку от уха, мрачно посмотрел на нее, вздохнул и вернул на место. - Что не открывается? - Окошко. - Какое? - Про проводку. - "Пропроводку", - передразнил Программер, - Ладно. Открывайте главное окно. Меню вверху видите? - Не первый день работаю! - оскорбился Юзер. "Жаль что не последний", - вздохнул про себя Программер и покосился на открытый жж. - Нет, конечно, - сказал он вслух. - Открывайте панель проводки. Получилось? - Оно что-то спрашивает. - Что спрашивает? - Просит выбрать офис. - Ну так выберите. - А раньше не просило. - А раньше у нас был всего один офис, а теперь еще и филиал. - А можно сделать как раньше, чтобы сразу открывалось? - Нет. Открывайте... - А может все-таки можно? - Запрос начальнику отдела. - Хорошо, я перезвоню. Программер повесил трубку, развернул окошко браузера и обновил страницу. В самом верхнем посте оказалась ссылка. озаглавленная "Повседневное вуду" Программер открыл ее в новом окне. Не успел он прочесть и первый абзац, как телефон снова зазвонил. - Сделай ему, - попросило начальство. - Да нуу, - возмутился Программер, - Это же возни столько, по айди определять из какого он офиса, потом еще условие писать. Ему что, кнопку нажать лень? - Сделай, сделай, - велело начальство и повесило трубку. Программер бросил тоскливый взгляд на статью, вздохнул и открыл редактор. - А можно, чтобы в списке Челябинск был наверху? - Порядок вывода по городам поменять, что ли? - Ну я не знаю... - Ну чтобы оно от Я до А сортировало? - Нет, не от Я, на Я у нас Ярославль, а мне нужно, чтобы наверху был Челябинск. - Да как я!.. - Ладно, я перезвоню. - Можешь ему сделать? - Да это же такая задница! - Давай, давай. Программер вывел последний крест, поставил две точки и откинулся, удовлетворенно разглядывая листок. В статье писали, что все очень просто - пишешь имя человека которого хочешь проклясть, разрисовываешь все вокруг замысловатыми виньетками, а дальше иголку в руки и вперед. Программер хмыкнул и полез в ящик стола. В ящике иголки не оказалось. Он вздохнул и отодвинул второй ящик. Иголки не было и там. Он уже совсем было собрался в соседний отдел, но тут снова зазвонил телефон. - Да? - недовольно буркнул Программер в трубку. - А можно кнопки "Ок" и "Отменить" местами поменять? - поинтересовался Юзер. Программер недоуменно захлопал глазами и совсем уже собрался сказать что-нибудь грубое, как вдруг заметил, что от его тяжелого вздоха бумажка на столе перевернулась и отлетела на самый край стола. - Минуточку, - сказал он в трубку, потянулся и вернул бумажку на место. - А вообще не надо, - отозвался Юзер, - Что-то я передумал. Программер медленно опустился в кресло. Жечь бумажку Программер не решился. Все-таки границы применимости вуду были не совсем ясны. Присловутая иголка оказала на Юзера такой же эффект как шило в заднице, тот названивал начальству по семь раз на дню, прищепка заставила его требовать разнести пункты меню как можно дальше, а после степлера он так уперся на формате заголовка годового отчета, что программер сломал ноготь, торопясь выдрать скобу, которой он пришпилил бумажку к столешнице. Наконец Программеру надоели эти игры и он отложил бумажку подальше. Совсем выбрасывать ее он не решился, неизвестно, что там с ней станется, так что та принялась кочевать из одной стопки мануалов в другую. Неделя прошла спокойно. - Я тут подумал... - начал Юзер. Программер скептически хмыкнул. - Нужно, наверное, меню чеков и меню спонсоров разнести подальше, так будет удобнее. И форма ежедневного отчета по клиентам никуда не годится, заголовки слишком плотно сидят. Потом кнопки в диалогах, что это за цвет?? Кто такие интерфейсы делает?.. Программер похолодел. Он торопливо обшарил глазами стол и резко выдернул магическую бумажку из толстой книги по дизайну интерфейсов, в которую вчера по рассеяности сунул ее вместо закладки. - Потом окно логина... - продолжал Юзер. Программер в сердцах бухнул по бумажке кулаком. - Ой, - отозвался в трубке Юзер, - Что-то у меня голова заболела. Я еще перезвоню. Программер повесил трубку, ласково взял бумажку в руки, после чего быстро разорвал ее пополам, еще раз пополам и еще раз пополам. Потом он снова снял трубку и набрал номер отдела Юзера. - Семена Прокофьича, - попросил он. - Как... Я же только что с ним говорил... Какой ужас.. Какой ужас... Извините... Положив трубку, Программер выключил компьютер. |
|
15.9.2012, 18:06
Сообщение
#24
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
На сетевом форуме.
У меня вайфай точка без пароля стоит. Все работало хорошо, но потом нетбук перестал коннектится: на точке появился пароль. В тех поддержке мне почему-то отказались помочь, так попрошу помощи у вас: как сбросить пароль с точки? Физически не могу подобраться к роутеру, потому что он, по-видимому, стоит у соседей. Не приложу ума, что делать! |
|
21.9.2012, 14:56
Сообщение
#25
|
|
Эксперт ▪▪▪▪ Группа: Пользователи Сообщений: 342 Регистрация: 29.4.2010 Пользователь №: 4719 |
ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ИHСТРУКЦИЯМИ
ВВЕДЕHИЕ. Инстpукцией называется пpямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокупность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими pазумными пpиматами пpодуктов цивилизации. 1. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными пальцами обеих (пpавой и левой) pук, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опускайте инстpукцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глубокое, pовное. 2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (т.н. положение "ввеpх ногами"), что несколько затpудняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сутультесь. 3. Работа с текстом. а) пpочтите заголовок; б) достаточно; Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, pовное. в) пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы - лесенкой, моpфемы - елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpную книгу. 4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа-составителя. 5. Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод-изготовитель. 6. Hайдите на заводе-изготовителе инстpуктоpа-составителя. 7. Догоните и повалите последнего. 8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpукций завода-изготовителя в pотовой (а также иных) полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовного. 9. Hа суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь. 10. Вас опpавдают. |
|
17.10.2012, 18:18
Сообщение
#26
|
|
Эксперт ▪▪▪▪ Группа: Пользователи Сообщений: 342 Регистрация: 29.4.2010 Пользователь №: 4719 |
Цитата с Ганзы (оружейный форум):
Действующие лица: В - вопрошающий. О - отвечающий В2 - следующий вопрошающий В - Подскажите, что лучше купить - Диану или Варю?.. О - Купи Мурку... В - Зачем?.. О - Потрахаешься с ней - поймёшь, что лучше - Диана или Варя... В - Спасибо... Через день В - Скажите, а чем отличается 48-я Диана от 52-й?.. О - Ты Мурку купил?.. В - Да, не понравилось... Слабенькая такая... О - А ты её что - не АПнул?!! В - Нет... А как?.. О - http://www.mpmurka.narod.ru/ в - Спасибо... Через день В - Скажите, а механизм отката у 54-й Дианы надёжный?.. И как работает?.. З.Ы. Где можно расточить задник для Мурки и подойдёт-ли пружина от МР-512М?.. О - Задник купи на Павелецкой или в Шансе, пружину ставь от ГХ. Пружину можно купить у Андрея, у Крелби или в том же Шансе. В - Спасибо... Через неделю. В - А 98-я Варя дороже 95-й только из за регулируемого приклада?.. О - Ты Мурку АПнул?.. В - Да, она теперь ТАК брыкается! Я раньше-то из неё не здорово попадал, а теперь вообще никуда попасть не могу!!! О - Приклад залей и фаску переделай. В - А как?.. о - http://www.mpmurka.narod.ru/ В - Спасибо... Через три дня. В - А 97-я от 97к чем отличается?.. О - Ты приклад на Мурке залил? Фаску слелал?.. В - Да. Стало лучше, только всё равно как-то слабовато... О - Перепуск ставил?.. Манжету заливал?.. В - Нет... А зачем?.. О - http://www.mpmurka.narod.ru/ В - Спасибо... Через неделю. В - А 460-я Диана по мощности как 54-я, но без отката, как это на кучности отразится?.. О - Ты Мурку АПнул?.. В - Да, поставил перепуск и залил манжету. Вчера завалил ворону на 50 метров!!! Первую!!! А из 460-й на 70 метров можно валить ворон? А то они теперь ближе не садятся О - Переделай на Мурке казённик и сможешь из неё на 70 метров валить. в - Про казённик это здесь - http://www.mpmurka.narod.ru/ ?.. О - Да. В - Спасибо. Через недёлю. В - А чем плоха 350-я Диана?.. О - Ты Казну на Мурке переделал?.. В - Да... Здорово, мощно. Капешкой по маятнику 235 м/с. Только спуск длинный и ... О - http://www.mpmurka.narod.ru/ В - ... тугой... Да знаю, знаю! Уже купил наждачку и надфили. Спасибо... Через месяц В - ПОЗДРАВЬТЕ!!! Я КУПИЛ ...... (нужное вписать)!!! О - Поздравляю! Где, почём, как выбирал?.. В - Короче... Нашёл на ганзе список оружейных магазинов, обзвонил все, на предмет где чё есть и поехал смотреть. Приехал в ..... (нужное вписать), глянул на витрину и вижу - ОНА!!! В руки взял - ЛЕГЛА, как родная! Короче - я СЧАСТЛИВ!!! Классная винтовка!!! Спуск регулируется как хочешь!!! Балланс - отличный!!! Дерево - аж светится! Все детали аккуратные (не то что ИжМех)... На кучу не отстреливал, но сегодня снял из окна подряд двух ворон на 75 метров. Только в машине не очень удобно - длинновата... Думаю сделать для машины булл-пап из Мурки. В2 - Скажите, В, а почему Вы купили ....., а не ,,,,,?.. Ведь у ,,,,, скорость выше по паспорту. Я просто тоже выбираю себе винтовку, вот думаю - что купить?.. В+О - КУПИ МУРКУ!!! |
|
1.11.2012, 13:29
Сообщение
#27
|
|
Магистр ▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 651 Регистрация: 25.12.2011 Из: Новосибирск Пользователь №: 5396 |
Компьютерный форум обычно состоит из следующих записей.
- Кто-то задает вопрос. - Через неделю сам отвечает на свой вопрос. - Сообщество обмусоливает его ответ. (с) |
|
12.11.2012, 20:38
Сообщение
#28
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
В продолжение предыдущего поста.
Вся правда про автофорумы (http://www.cardriver.ru/joke/12858) Аннотация: Всё ниже перечисленное носит правдивый характер, любые совпадения не случайны 80% нарыто поиском по конфе. Понедельник. Утро. Юзер: "Как снять подголовники?" Понедельник. Вечер. Юзер "Как снять подголовники?" + 1-й: "Поиск на что?" + 2-й: " Спроси у ***, он должен знать" + 3-й "Ха-ха! А туманки не надо включить?" Вторник. Юзер, недоумённо: "Вы чо, издеваетесь? Как снять подголовники?" + 1-й Гуру: "ВИН давай" даёт вин + 1-й Гуру: "Перебит" + 2-й Гуру: "Кривой" + 3-й Гуру: "имхо перебит" ......... долгий флейм: "перебит", "кривой" ... "американец"... Среда. Юзер: "Циферку забыл." Даёт правильный вин + 1-й Гуру: "Посмотрел.. На твою комплектацию подголовники не шли" ++ GmBH/AG/Ltd: "Есть подголовники оригинал, заказ ***$, 2 недели" +++ Юзер: "мне не нужны новые, мне нужно снять старые" ++++ 2-й "А зачем тебе?" +++++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу натянуть" ++++++ 3-й: "Где купил? Какие? материал? Сколько стоят? Шил или готовые?" +++++++ 4-й: "я купил набор б/у чехлов из Европы за 50 долларов, очень доволен, а дырок не видно - я на них сижу" +++++ 5-й: "Оригинальные? А на разборках есть? ++++++ 6-й "Адреса разборок не подскажете?" ++++ 2-й для 3-го "О, ты где пропадал? На встречу идёшь?" +++++ 3-й .... долгий флейм за жизнь, футбол и баб Четверг. Юзер: "Так как снять подголовники?" (*ля) + 1-й "Машина какая?" ++ Юзер "Такая" +++ 1-й "Я точно не знаю... говорят, где-то есть кнопка" +++ 1-й гуру: "ВИН есть?" ++++ Юзер: "Я счас кого-то убью!" + 2-й гуру: "Какого года?" ++ Юзер "Такого" +++ 2-й гуру. "По твоей не знаю... после 98-го года ручной съём подголовников делать перестали" + 3-й "А зачем тебе?" ++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу переставить" +++ 5-й "А какие лучше брать? Оригинальные?" ++++ 4-й гуру "Помоему скромному ИМХО.........." долгий флейм: "феби или оригинал", переходящий в "АКПП - МКПП" завершающийся "Химик-Локомотивом" уже где-то в архиве Пятница. Юзер: "Как снять подголовники? Машина такая, год такой, ВИН такой" + 8-й "Тебе задние или передние?" ++ Юзер "Передние" +++ 8-й "По передним не знаю. Но могу рассказать про задние. Сам не снимал, но говорят, там есть кнопочка на спинке , нажимается из багажника" +++ 9-й "Где-то кнопочка есть" +++ 10-й "Да, точно - кнопочка!" +++ 11-й "Спроси у ***, он знает" +++ 12-й "Записывайся к нам на диагностику - авторушникам скидка: 3% от двойной цены Панавто" ++++ 13-й "Точно езжай к 12-му на диагностику - вчера у него ходовую перебирал - всё супер!" +++++ 12-й "Зад больше не трясёт?" ++++++ 13-й "Как советовал, заправился на Нефто-аджип с включенным мотором - теперь не трясёт" +++ 14-й "Где народ берет наклейки?" ++++ 14-й "пардон не сюда запостил" Суббота, Воскресенье: три с половиной сообщения по обмену адресами мерсочатов и связующими артиклями между ними. Заметка-предупреждение модератора "О лексиконе" Понедельник. Юзер, настойчиво: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Поиск не работает, машина такая, год такой, ВИН такой. " + 15-й "Зови ***, он знает" ++ 16-й " *** обедает, будет дня через три" + 17-й "Попробуй снять сам, потом поделишься опытом, так как это конференция для обмена оным" + 18-й "я в конфе этот вопрос год назад задавал, гыгы, был такой-же чайник как и ты"" + 19-й "вчера сидел в ХХХ-м, там задние подголовники кнопкой отстреливаются" + 20-й "что за аппарат?" ++ Юзер: *тут* писал. +++ 20-й: "за сколько взял, гидрокомпенсаторы стучат?" ++++ 21-й "А пиво он ставит? Мы машину не обмывали" легкий флейм, с несмелыми идеями о тусе Вторник. Юзер, без энтузиазма: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Начало *тут* " 22-й: "Принимаю соболезнования по поводу дня рождения!" ...... Вопрос хоронится в архиве через 1.5 минуты Среда Юзер, грустно: "Помогите по проблеме. Начато *тут*" 23-й "Ха-ха-ха! Глядите какой OFF!!!" + 24-й ":-))))" + 25-й ":-))))))))))" + 26-й "БАЯН!" + 27-й "...БКБ" + 28-й "имхо БАЯН!" ..... Вопрос тонет в архиве моментально Четверг. Юзер, обреченно: "Начато *тут*" МерсоВодки (хором): "Мерсовстреча (+)" +29-й "Когда?" +30-й "Где?" +31-й "Сколько брать?" +32-й "Можно ли не оплачивать шведский стол?.... долгий флейм про пиво, пабы, флаги, мерсосборы и т.п. Пятница. Юзер, болезненно: "*тут*" МерсоВодки (хором) "ПИИ-ВОО! ПИИ-ВОО! Сегодня в Мюллере! Ждем всех!" большой радостный флейм ..... .......... Понедельник. Юзер: "УррА! Снял подголовники! На тусовке девчонки научили - а больше никто и не пришел..." + 99-й "А как ты их снял? Научи, мне тоже надо. Какие подводные камни, грабли?"... |
|
12.11.2012, 20:49
Сообщение
#29
|
|
Магистр ▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 651 Регистрация: 25.12.2011 Из: Новосибирск Пользователь №: 5396 |
Примерно так обычно и бывает
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 25.4.2024, 13:30 |