Анекдоты!, =) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты!, =) |
18.3.2010, 17:47
Сообщение
#41
|
|
Активист ▪▪▪ Группа: Пользователи Сообщений: 138 Регистрация: 4.3.2010 Из: Куйбышев Пользователь №: 4647 |
Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...
Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!". Из новостей: в Москве задержан сотрудник прокуратуры, угрожавший милиционерам краденым арбалетом. Пациент приходит к врачу: - Доктор, меня жена пилит за каждую юбку! - А вы брюки носить не пробовали? Учебник "Применение пургена в боевой обстановке". |
|
22.3.2010, 12:18
Сообщение
#42
|
|
Активист ▪▪▪ Группа: Пользователи Сообщений: 138 Регистрация: 4.3.2010 Из: Куйбышев Пользователь №: 4647 |
Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
- Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. . - Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил... - А... . шпингалет??? !!! - Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?.. - Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. - Снято! – объявил режиссер. Renault представила болид с рекламным логотипом Lada. Движок F1 от стыда сгорел. - Ты во сколько утром встаешь? - С первыми петухами, первых петухов ставлю на 9:00. |
|
23.3.2010, 12:47
Сообщение
#43
|
|
Активист ▪▪▪ Группа: Пользователи Сообщений: 138 Регистрация: 4.3.2010 Из: Куйбышев Пользователь №: 4647 |
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! |
|
23.3.2010, 15:56
Сообщение
#44
|
|
Активист ▪▪▪ Группа: Пользователи Сообщений: 138 Регистрация: 4.3.2010 Из: Куйбышев Пользователь №: 4647 |
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you. |
|
24.3.2010, 16:18
Сообщение
#45
|
|
Активист ▪▪▪ Группа: Пользователи Сообщений: 138 Регистрация: 4.3.2010 Из: Куйбышев Пользователь №: 4647 |
Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит: "Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?". "Очень просто, - отвечает банкир. - Купите большой и подождите".
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело. - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля! Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?.. После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!". Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - российский миротворец, а третьей, к сожалению не планируется, ибо за такое можно не выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии |
|
25.3.2010, 11:56
Сообщение
#46
|
|
Активист ▪▪▪ Группа: Пользователи Сообщений: 138 Регистрация: 4.3.2010 Из: Куйбышев Пользователь №: 4647 |
Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О. - Пушкин Александр Сергеевич Председатель призывной комиссии: - Что-то больно имя знакомое... Молодой человек: - Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает... Сообщение отредактировал qsc - 25.3.2010, 11:58 |
|
29.3.2010, 12:11
Сообщение
#47
|
|
Активист ▪▪▪ Группа: Пользователи Сообщений: 138 Регистрация: 4.3.2010 Из: Куйбышев Пользователь №: 4647 |
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь, на столько и помолодеешь. Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены: - Хватит, хватит, слезай! Муж: - Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать |
|
12.4.2010, 18:12
Сообщение
#48
|
|
Мегаличность ▪▪▪▪▪ Группа: Пользователи Сообщений: 1370 Регистрация: 21.5.2008 Пользователь №: 4291 |
|
|
16.4.2010, 19:08
Сообщение
#49
|
|
Активист ▪▪▪ Группа: Пользователи Сообщений: 148 Регистрация: 16.3.2009 Из: Барабинск Пользователь №: 4456 |
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
-Да. - У вас что, совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается ещё 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это ещё 52 половинки, или 26 полных дней. Осталось 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается ещё 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! -?! - Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы ещё просите отпуск?!! |
|
1.5.2010, 14:53
Сообщение
#50
|
|
Человек-легенда ▪▪▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 3761 Регистрация: 13.12.2008 Из: Куйбышев Пользователь №: 4401 |
АНЕКДОТ ДНЯ Узнав во что России теперь будет обходиться военная база в Симферополе, Правительство Германии предложило за половину стоимости разместить Черноморский флот в Гамбурге или за такую же в Берлине. |
|
4.5.2010, 21:21
Сообщение
#51
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7647 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою". Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло? Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время решает выйти и трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил! -Жизнь-то налаживается. По сообщениям СМИ специалисты Министерства экономики зафиксировали снижение цен. -А почему его не зафиксировали люди? -Они же не специалисты. - ОРТ объявило, что 9 мая впервые с 1991 года на улицы выйдут танки. Что же они умалчивают про танки в Москве в 1993 году? - Это намек. Видимо, новый президент Медведев решил пока не стрелять по путинскому Белому дому как в 93-м, а просто как в 91-м объявит ГКЧП! Жена подходит к мужу сидящему за компом: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? Шутка от Кардена: Ваше платье прослужит дольше, если у Вашего мужа маленькая зарплата. Шутка от военкома: Ваш сын прослужет дольше, если будет служить на флоте. "Что-то в этой сказке не так", - думал Колобок, дожёвывая Лисицу... Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз. |
|
21.5.2010, 10:44
Сообщение
#52
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7647 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Немного о ЖЖ (жизнь животных )
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья?) Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: треснула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми". На злобу дня: В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис? Олечка говорит: - Мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит: - А мы зубы чистим один раз в день. Вовочка: - Мы мамку выгнали. Учительница: - Как это? - Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините... Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: - Сидоров Петр Петрович? - Да... А... а ты кто? - Смерть. - Уже за мной? . . - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. - Ах, так?! Тогда пошла отсюда на ***, и чтобы я тебя больше не видел!!! - Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта". 7 чудес социализма: 1. У всех было место работы. 2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало. |
|
21.5.2010, 19:30
Сообщение
#53
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7647 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
В 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона.
В начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. Сейчас все учат английский... такого богатого выбора у России еще никогда не было... |
|
22.5.2010, 11:08
Сообщение
#54
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7647 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Еще немного про драконов:
Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову - у того две вырастают, две рубит - четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу: - Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый. А Змей-Горыныч его спрашивает: - А ты чего к колодцу-то пришел? Иван: - Да как чего? Воды попить! - Ну и кто тебе мешал??? |
|
7.7.2010, 15:34
Сообщение
#55
|
|
Мегаличность ▪▪▪▪▪ Группа: Пользователи Сообщений: 1370 Регистрация: 21.5.2008 Пользователь №: 4291 |
В еврейской семье родился мальчик.Приехала родня со всех концов земли.Тётя из Парижа говорит:Мальчик будет скрипачём,посмотрите,какие у него длинные пальцы.Дядя из Бостона возражает:Нет,он будет учёным,посмотрите,какой у него высокий лоб.Старенькая бабушка из Ашдода внимательно осматривает новорождёного и заключает,что он будет ПРЕЗИДЕНТОМ РОССИИ.А на недоумёные вопросы отвечает:Посмотрите,весь в говне,а КАК головку держит
|
|
23.7.2010, 23:35
Сообщение
#56
|
|
Прихожанин ▪ Группа: Пользователи Сообщений: 41 Регистрация: 29.10.2007 Из: HОвосибирск Пользователь №: 3654 |
Женщины - это такие милые, забавные существа, питающиеся деньгами.
**** Мужик просыпается утром. Налево посмотрел никого, направо посмотрел никого, одеяло подымает: -Чего стоим, кого ждем? *** - Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая! - Какая я вам девушка, я инспектор ГАИ! *** Посадил дед печень. Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая. Тянул дед, тянул.... И не дотянул. *** Жена: - Ура, муж пришел! Муж: - Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!.. *** - Вчера возил дочку в деревню, показывал козла. - Зачем? - Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет. |
|
10.8.2010, 7:26
Сообщение
#57
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7647 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Чабан пасёт своё стадо на вершине горы. Вдруг рядом останавливается Ауди, из неё выходит аккуратный молодой человек в костюме и с дипломатом и предлагает:
- Чабан, давай договоримся - если я точно скажу сколько в твоём стаде овец, ты отдашь мне одну. Чабан подумал и согласился. Молодой человек достаёт ноутбук, с помощью мобильника выходит в Интернет, связывается со спутником, долго обрабатывает полученные данные, после чего печатает отчёт на 150 страницах. И говорит Чабану: - У тебя в стаде 143 овцы. - Что же, мы договорились, выбирай любую овцу. Молодой человек берёт животное и тащит в свой автомобиль. Чабан вдруг говорит: - Вот что, сынок, давай так - если я назову твою профессию, ты возвращаешь мне животное. - Ну, давай, дед. - Ты, сынок, консультант. - А как ты догадался? - Легко! Первое - ты проделал большую работу по пустячному поводу. Второе - ты не сообщил мне ничего такого, чего бы я не знал. И третье - ты ни фига не разбираешься в деле, за которое ты взялся, потому что среди овец ты выбрал мою собаку! |
|
24.8.2010, 22:53
Сообщение
#58
|
|
Прихожанин ▪ Группа: Пользователи Сообщений: 41 Регистрация: 29.10.2007 Из: HОвосибирск Пользователь №: 3654 |
Дочь учится на повара.Спрашиваю:
-А вам разрешают есть то,что приготовили? Дочь ( сквозь слезы): -нас заставляют... **** Капля никотина убивает лошадь. Мешок овса убивает человека. Мешок травы убивает обоих... в хлам. **** - Уау! Смотри, какая девчонка! - Да, клёвая. - Давай познакомимся. - Давай! - Костя. - Кирилл. **** Хахаха! Сосед с перфоратором, ты неудачник! я сегодня проснулся на 5 минут раньше тебя! **** - Когда у тебя день рождения? - А тебе зачем? - Да так... узнать когда у природы выходной... **** - Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили... **** Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу раз тебе подушечка... **** Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть - скажу сколько стоит! **** Едешь так в транспорте рядом с человеком, ничего не подозреваешь А он, эльф! 80 го уровня! **** - Боже, какая вы пьяная! - Я просто очень пить хотела. **** Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью! **** - Компьютер - это зло! - Ага! - Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать. - Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор *** Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: - Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!! **** Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту: - Слышь, придурок, ты где родился? **** |
|
7.9.2010, 0:34
Сообщение
#59
|
|
Магистр ▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 686 Регистрация: 20.1.2010 Из: Куйбышев Пользователь №: 4630 |
Приходит Сусанин в КРЕМЛЬ его Сурков спрашивает:
- Вы кто? - Я Сусанин. - Как тот самый легендарный Иван Сусанин?! - Да тот самый. - Это для нас такая большая честь. Так Вы присаживайтесь, а я всех соберу. - Да, всех собирайте и пойдем... |
|
11.9.2010, 9:45
Сообщение
#60
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7647 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Жизнь — как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое д*рьмо...
Едет человек в троллейбусе.. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва". За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять"... Освещать в темноте дорогу Ай-фоном - к беде. Дело было вечером после работы. Сокращения, так сказать. Нервы шалят. Еду в метро, на встречу со своей подругой и думаю, сейчас бы напиться, тяжело, жуть. Мой взгляд упирается в светящуюся социальную рекламу, та гласит: "Хочешь стать алкоголиком?" я в легком шоке, еду дальше по эскалатору и думаю себе: не-е, алкоголиком стать не хочу, я просто пива попью и все... И мой взгляд упирается на следующую рекламу: Все начинается с пива! Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама. Табак вообще фактически не торкает. Занимательная биология. А знаете ли вы, что офисный плактон, превращаясь в государственного служащего, правильно называется - чиновничий опарыш. - Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал. - Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты. - Что, прямо сразу? - Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...". Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики. Муж, зараза, с утра подколол. Бужу его. Дотронулась холодными руками. - Что ж ты такая холодная-то! - Понимаешь, дорогой, ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно. Он, не открывая глаз: - А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться? Нет, тапок я об него сломала, но какая скотина! В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра. Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен. А тому кто обязуется до пенсии вообще не дожить, размер взносов в пенсионный фонд будет уменьшен вдвое. ЗЫ. Последнее реально улыбнуло |
|
Текстовая версия | Сейчас: 29.3.2024, 3:15 |