Прикладная драконистика, смешные истории о драконах и проч. |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Прикладная драконистика, смешные истории о драконах и проч. |
28.11.2008, 11:26
Сообщение
#1
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Был солнечный полдень.
- Ну?.. – спросил дракон. В ответ рыцарь тяжело вздохнул. Печально развёл руками и произвёл ртом неприличный звук. Дракон посмотрел на напарника с таким недоумением, что рыцарь понял - необходимо как-то прокомментировать ранее имевшую место пантомиму. - Благородные сэры сказали, что им такой товар и даром не нужен. Я не стал настаивать, ибо счёл это унизительным для моей чести. - Ох уж эти мне викОнты и графьЯ… - ящер фыркнул. – …Аристократы духа, понимаешь. Попомни мои слова, партнёр, пара-тройка сотен лет и вы со своей благородной инфантильностью просто вымрете. - Почему это? – с вызовом поинтересовался рыцарь. - Потому что без страха и упрёка можно жить хоть до самой старости. А вот без мозгов – только до первого стычки. - А что потом? - Похороны. - Смерть на поле боя – славная смерть!.. - …Для врагов? – да. Рыцарь обидчиво поджал губы, потом отвернулся. Дракон лукаво прищурился и ободряюще потрепал товарища когтём по плюмажу шлема: - Поверь, партнёр, куда славнее загнуться от старости в окружении собственных детей. Ностальгически вспоминая имена недругов, которых успел пропустить вперёд себя за кладбищенскую ограду… Следующую минуту напарники провели в напряжённом молчании. Ящер – потому что тоскливо прислушивался к бурчанию своего голодного желудка. Рыцарь – потому что пытался раз за разом повторить про себя многословную реплику дракона. И понять её смысл. Первым не выдержал ящер: - Ещё немного и я вцеплюсь в собственный хвост – так есть хочется. Ну-ка, где эта длинная штука, которую мы нашли в старой шахте и которую ты так и не смог продать этим идиотам?.. - Это не идиоты, это крестоносцы! – возмутился рыцарь, в негодовании чуть не прищемив себе забралом нос. - Идти на войну без единого командования, предварительной рекогносцировки местности, надлежащих запасов провизии и снаряжения, имея в качестве плана кампании лишь фразу «так хочет Бог», это идиотизм. - Я сам всегда так воевал!.. - Воевал или побеждал? – дракон прищурился. - Ну… Меня разбили… Немножко… - Вдребезги. – педантично уточнил ящер. – После чего нашему зерцалу рыцарства пришлось вести трогательную и полную романтики жизнь бездомного нищеброда. - Ничего подобного. Я стал странствующим рыцарем. Это почётно!.. - Это бездарно… – парировал ящер. – …И – убыточно. При той же степени риска быть обычным грабителем куда как выгоднее. - Но моя честь не позволяет!.. – традиционно возопил рыцарь. - …Быть вменяемым. – традиционно срезал напарника дракон. Рыцарь традиционно обиделся и заткнулся. Секунд на пять. Потом в представителе благородного сословия взыграло любопытство: - Что ты намерен делать? - Да уж вестимо не как ты – поститься. Если мы не раздобудем деньги – я сдохну с голоду. Поэтому сейчас я пойду в город, чтобы… - Чтобы? - …Чтобы продемонстрировать тебе чудеса маркетинга в этой средневековой дыре. .- Чудеса чего? - Ээээ… Впаривания нужным людям ненужных вещей! На главной городской площади воняло так, что дракон невольно сунул морду под крыло. И уже оттуда драматично воскликнул: - Где? Где вы, благословенные времена древнеримских клоак?!.. - А что такое «клоака»? – с живейшим интересом спросил рыцарь, забуксовав в громадной луже помоев. - Потом. – отмахнулся ящер. – Сейчас у меня нет времени объяснять, а у тебя нет мозгов, чтобы понять. - Это оскорбление? – рыцарь посреди помоев насупился. - Нет. Это жестокая правда жизни, партнёр. – отрезал дракон. И щелчком хвоста катапультировал напарника на сухое место. – Да, ещё одно… Когда я тебе подмигну – крикни: «Двадцать и ни монетой меньше!» - Зачем? - Затем!.. - Почтенное воинство христово, перед которым дрожат горы, эээ… трясутся реки и разбегаются леса! Совершенно случайно у меня оказалась вещь, которой я просто не могу… Да что там «не могу» - не смею обладать! Вы и только вы имеете право на этот бесценный, подчёркиваю – бес-цен-ный предмет, который я, ничтожный, с великим счастьем отдам в ваши эээ… осенённые святым крестом руки… Не заметить большущую чешуйчато-крылатую ящерицу, громовым рыком что-то возвещающую посреди площади, было просто невозможно. Возникшая было паника ввиду мирного поведения ящера довольно быстро улеглась, и из ближайшего переулка показался настороженно ощетинившийся копьями отряд крестоносного воинства. Воины крадучись приблизились к дракону на предельную дальность его огненного плевка, после чего самый смелый из крестоносцев гаркнул: - Эй, ты кто? - И ты ещё утверждал, что они – не идиоты. – сварливо буркнул ящер спрятавшемуся за ним рыцарю и повернулся к воинам: – По-моему, это очевидно. Я – дракон! Самый смелый из крестоносцев отчётливо икнул: - Вот чёрт!.. А я до последнего надеялся, что это у меня галлюцинация… После вчерашних трёх кувшинов авиньонского… Хорошо, чего тебе надо, сэр дракон? - Это не мне надо, это вам надо. – ящер хотел было улыбнуться, но вовремя сообразил, что вид его клыков может отпугнуть потенциальных клиентов. – Это вам надо непременно приобрести вот эту железную штуковину. Иначе не видать вам Святой Земли, как своих ушей. - Зачем мне рассматривать собственные уши? – удивился крестоносец. - Это была метафора… – снизошёл дракон. О чём тут же и пожалел, заметив на помятом лице своего собеседника следы тягостных раздумий. – Ладно, проехали…Короче, сэр как-тебя-там, тебе надо в Иерусалим?.. - Угу. - Живым? - Ну… в общем… да. - Отлично. Вот без этого, - дракон продемонстрировал без чего, - тебе не обойтись! При виде торчащего из лапы дракона предмета у многих отвисли челюсти… - А что это? – донеслось, наконец, из рядов воинов. - Всё. Они попались! – хихикнул ящер рыцарю и довольно потёр лапы. – Как «что это»? Вы не знаете?.. - Палка. – предположил крестоносец. Дракон тут же ожег его презрительным взглядом и передразнил: - «Палка»!.. И это говорит человек, который решил положить свою жизнь на алтарь служения человечеству. Позор какой. Де-ре-вен-щина! Какая же это палка, когда каждый видит, что это… что это… ээээ… копьё! - На рожна мне ещё одно копьё, если у меня уже есть одно? – снова удивился самый смелый крестоносец. - Это не обычное копьё. – дракон подбоченился. – Это, чтоб вы знали, то самое копьё, которым когда-то на Голгофе римлянин Лонгин пронзил бок распятого Иисуса. - ОООООО!!!.. - Да-да. Посмотрите на рыжие, похожие на ржавчину, пятна на тёмной металлической поверхности этой антикварной святыни. Это кровь! Кровь Сына Божия, так что копьё сие обладает совершенно немыслимой кинетической энергией… - увидев, как челюсти его собеседников на этот раз отвисли почти до мостовой, дракон спохватился и поправился: - Ну, в смысле сносит что угодно. Кроме того, им можно ковырять в дуплах деревьев, мерить всякую всячину. Копьё приносит удачу, лечит подагру и при этом – о чудо! – не ломается. Просто образец простоты и эффективности, кхе-кхе!!!.. – у ящера в лёгких кончился воздух, и он закашлялся, раскрасив небо над городом разноцветным огненным фейерверком. Крестоносец нервно сглотнул: - Докажи. - Что? Что им можно ковыряться в дуплах? Да раз плюнуть – несите дупло… - Что оно сносит что угодно. - Как скажете… - дракон с интересом посмотрел на высящуюся невдалеке ратушу. Потом прицелился (рыцарю было видно, как на лапе ящера вздулся бицепс величиной с две бычьи головы) и с резким «кхааа!» запулил свой товар вверх. С ратуши снесло крышу. Целое и невредимое копьё ликующие воины через пять минут принесли обратно. - Сколько?.. – хрипло спросил крестоносец, у которого внезапно пересохло горло. - Этот поистине бесценный лот я готов уступить за какие-то жалкие десять золотых. – скромно потупясь произнёс дракон. - Я соглас… - Двадцать! Двадцать и ни монетой меньше! – рявкнул из-за дракона рыцарь, вовремя заметивший условный сигнал. - Двадцать и моя лошадь! – крестоносец в сердцах схватился за меч. - Двадцать пять! Тридцать! Тридцать три и моя кольчуга!.. – взорвалась воплями толпа зевак. - Лот достанется самому щедрому! – перекрывая своим рыком всеобщий ор встрял дракон. – Господа, не скупитесь – вещь старинная, ценная, святости неописуемой и вообще!.. Город напарники покинули уже в темноте, еле волоча за собой телегу, битком набитую монетами, доспехами, золотой и серебряной посудой, а так же – долговыми расписками. В итоге крестоносцы приобрели-таки копьё, но в складчину… - Хорошая эта штука, твой маркетинг. – признал рыцарь, вытирая пот со лба. - А ты думал! – хмыкнул объевшийся дракон, - Против лома – нет приёма! Правда, пока один лом толпе идиотов впаришь – семь потов сойдёт... |
|
21.11.2012, 18:34
Сообщение
#2
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7653 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон. Рыцарь надул щёки. Величаво громыхая панцирем прошёлся взад вперёд и на выдохе выдал: — Да, у меня есть мечта. Хочу стать королём! — Ну и дурак. — отрезал ящер. Его напарник от неожиданности наступил правым башмаком на свою же левую шпору и едва не навернулся: — Почему это?!.. — Ну, партнёр, давай рассмотрим вопрос детально. — предложило крылатое пресмыкающееся: — Главная проблема в статусе самодержца — это персональная ответственность. Раз ты монарх — стало быть в глазах электората по определению отвечаешь за всё, творящееся в стране. Включая внематочную беременность и энурез. Так сказать — ты пожизненно крайний, так? — Эээээ... — рыцарь почесал шлем в районе затылка и неуверенно поинтересовался: — А разве верховный сюзерен не подсуден лишь богу? — Это уже конечная стадия ответственности,.. — педантично уточнил дракон. — ...Которая наступает сразу после того, как миновала стадия первичная — земная. Последняя, порой, принимает самые причудливую форму... Например — форму августейшей головы, напрочь отчекрыженной затюканной поборами чернью. Рыцарь невольно надвинул шлем поглубже: — Оп-па! И о чём же мне тогда мечтать? Дракон философски поковырялся когтем в зубах и, как бы между прочим, обронил: — Разумеется — о демократии... — О чём, о чём?.. — О демократии. Сиречь — о народном правлении и народовластии. Рыцарь с большим сочувствием посмотрел на своего напарника: — Ты что? Мухоморов объелся? Отдать дарованную Божьим Провидением власть в руки золотарей и кухарок?!.. Теперь уже ящер с неменьшим сочувствием осмотрел своего патрнёра, вздохнул и отрезюмировал: — Вот из-за таких упёртых, как ты, и случаются революции, стачки и прочие общественные непотребства. — Почему это?!.. — второй раз уже за этот полдень выдал свою коронную реплику рыцарь. — А потому это! — взревел дракон и возмущённым плевком превратил случившуюся неподалёку утиную стаю в косяк поджаренных окорочков. — Потому что книжки надо по вечерам умные читать! Вместо попсы!.. — «Молот ведьм» — это не попса!.. — возмутился было рыцарь, но быстро сообразил, что попытка переорать чешуйчатую тушу высотой с двухэтажный дом заранее обречена на неудачу. — Ладно, замяли. — минуту спустя примирительно сказал ящер и начал по очереди загибать когти на правой лапе: — Во-первых, демократия — это мощный бренд... — Мощный что?.. — КНИЖКИ НАДО!!!.. — ...Стоп-стоп-стоп. Я помню. — кротко ответил рыцарь, ловко туша тлеющий плюмаж. — Во-вторых, демократия — это такой строй, при котором верховный правитель может творить всё, что угодно, ни за что при этом не отвечая. — Oops! Не понял... — от удивления рыцарь даже забыл про обугленные перья на шлеме. — С чего, по-твоему, начинается демократия? — дракон ехидно приподнял бровь. Его напарник задумчиво выпятил нижнюю губу: — Ээээ... С права каждого на управление государством? — Нет, конечно. — пресмыкающееся хихикнуло. — С вранья. — ...? — Всё начинается с того, что ты врёшь всем, что у них есть право управлять государством. — ...! — Для того, чтобы тебе поверили, учреждаешь кучу всякой пафосной бумажной волокиты. Как-то: Конституцию, Билль о правах и бюллетени на выборах. Люди так устроены, что в массе своей от подобной ерунды дуреют больше, чем от мухоморов... Рыцарь, который в первый раз в жизни слышал такое умное слово, как «Конституция», подобрал челюсть и согласно кивнул. — ...Дальше — строгий контроль общественности за выборами в представительный орган власти и тщательный учёт всех голосов. Пусть народ следит друг за другом — это такое хобби, которое затягивает с головой!.. — с упоением продолжал дракон. — Непременное обещание покарать всех мздоимцев и взяточников! Создание парламента, на который можно будет валить всё! Первое заседание! Банкет с бесплатным элем для всех активистов!.. Не жалей эля, и ты — глава государства!.. А когда тебе всё же попробуют устроить импичмент — появлюсь я!!!.. — ящер от удовольствия хрюкнул. — И мне, как обычно, придётся биться со «злым драконом»? — попробовал отгадать рыцарь. — Только в крайнем случае. Если нам срочно понадобится культ личности, дабы превратить тебя в пожизненного вождя и отца нации. А до этого ты на неограниченный срок введёшь в стране особое положение, наклав на парламент и приняв на себя чрезвычайные полномочия по устранению драконьей опасности!.. — Ты гений. — рыцарь с почти религиозным благоговением бросил взгляд на своего напарника. — Таким образом, на повестке дня остаётся только один вопрос... — подвёл итог ящер. — Долой королей — да здравствует демократия! — ...Кстати, хороший слоган, напарник, но я не об этом. ...Где взять деньги на эль? |
|
Текстовая версия | Сейчас: 18.4.2024, 8:56 |