Анекдотики, ... |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдотики, ... |
19.6.2012, 13:51
Сообщение
#61
|
|
Магистр ▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 651 Регистрация: 25.12.2011 Из: Новосибирск Пользователь №: 5396 |
Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить? - Нет. У меня нет на это лицензии. Европейская система: - Вы это можете это починить? - Нет. Нам этого не преподавали. Славянская система: - Вы это можете это починить? - Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз. ЦИК опубликовал результаты ЧЕ-2012. Россия победила, набрав 146% очков. |
|
20.6.2012, 15:33
Сообщение
#62
|
|
Магистр ▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 651 Регистрация: 25.12.2011 Из: Новосибирск Пользователь №: 5396 |
Поражение сборной по футболу, это не катастрофа, сказал Фурсенко, вот если бы за это поражение меня уволили - вот это была бы катастрофа.
Блондинка обращается к ухажёру: - Почему-то принято считать нас, блондинок, глупышками-пустышками. Вот скажи честно: ты меня такой считаешь? - Что ты, конечно, нет! Неужели ты могла подумать, что я стал бы встречаться с дурочкой только из-за длинных ног, груди четвёртого размера и симпатичной мордашки? На молодёжном Интернет-форуме: suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"? Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем. suslik_ua: Тодi пiшов ты на х*й Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе. |
|
10.7.2012, 7:41
Сообщение
#63
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7647 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза и истерику
|
|
5.8.2012, 20:33
Сообщение
#64
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7647 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила. Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то все не так. |
|
21.8.2012, 21:38
Сообщение
#65
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7647 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Склею ласты, недорого.
|
|
31.8.2012, 20:42
Сообщение
#66
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7647 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Пошел Буратино закапывать копейку на поле чудес, а из ямки нефть забила.
Так Буратино и не купил букварь... |
|
10.9.2012, 13:38
Сообщение
#67
|
|
Человек-легенда ▪▪▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 3761 Регистрация: 13.12.2008 Из: Куйбышев Пользователь №: 4401 |
Я свою ответственность с вас не снимаю, но и вашу на себя не беру. Фраза, приписываемая Иванушке-дурачку |
|
14.9.2012, 13:04
Сообщение
#68
|
|
Советник ▪▪▪▪ Группа: Пользователи Сообщений: 492 Регистрация: 5.12.2008 Из: WС Пользователь №: 4396 |
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.
Читать написанное транслитом - это как читать написанное говном на стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно. |
|
14.9.2012, 17:07
Сообщение
#69
|
|
Человек-легенда ▪▪▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 3761 Регистрация: 13.12.2008 Из: Куйбышев Пользователь №: 4401 |
Транслитера́ция — конверсия систем письма, при которой каждый графический элемент (знак) одной системы письма представляется (заменяется) одним и тем же графическим элементом другой системы письма. (Грубо говоря написание слов одного языка буквами другого). |
|
15.9.2012, 18:23
Сообщение
#70
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7647 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Просматриваю Главную и вместо "зарегистрированные пользователи" читаю - "эротизированные". Или очки пора покупать, или за компом меньше сидеть...
|
|
16.9.2012, 11:13
Сообщение
#71
|
|
Человек-легенда ▪▪▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 3761 Регистрация: 13.12.2008 Из: Куйбышев Пользователь №: 4401 |
Трутень - это простая пчела, которая узнала, что килограмм меда на рынке стоит 500 рублей. А чтобы собрать его, надо налетать 400 км. На семинаре по маркетингу |
|
17.9.2012, 21:01
Сообщение
#72
|
|
Человек-легенда ▪▪▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 3761 Регистрация: 13.12.2008 Из: Куйбышев Пользователь №: 4401 |
«Я здесь немного натоптал», - сказал петух, выходя из курятника |
|
19.9.2012, 19:13
Сообщение
#73
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7647 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
- Почему туалетная бумага выпускается по 54 метра?
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра и 2 метра на праздники. - Скажите, а почему это от вашей машины так навозом несёт? - Ну, дык ить 120 лошадей! |
|
26.9.2012, 9:31
Сообщение
#74
|
|
Магистр ▪▪▪▪ Группа: Модераторы Сообщений: 651 Регистрация: 25.12.2011 Из: Новосибирск Пользователь №: 5396 |
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку:
— мячик; — деньги; — линзы; — документы; — чемодан; — рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты; — керогаз; — белье; — конфеты; — камень; — ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость; — отвагу; — совесть; — справку о доходах; — самолеты; — пароходы; — монитор; — процессор; — мышку; — табурет; — вторую книжку; — пылесос; — кровать; — мобилу; — альпеншток; — лопату; — вилы; — зажигалку; — дреды; — кеды; — понедельник; — вторник; — среду; — канарейку; — распашонку; — припасенную тушенку; — масло; — мыло; — спички; — печку; — гастарбайтера; — уздечку; — песни; — пляски; — разговоры; — солнце; — звезды; — лес и горы; — Кострому; — Саратов; — Вятку; — попрыгучую лошадку; — карбюратор; — пенку; — спальник; — бормашину; — матюгальник; — руки; — ноги; — папу; — маму; — патриарха; — далай-ламу; — просветленье; — счастье; — горе. Уплыло все на @*й в море. |
|
1.10.2012, 7:00
Сообщение
#75
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7647 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!
Редкая собака добежит до середины Кореи. - Поцелуй меня в знак примирения. - Куда поцеловать??? |
|
16.10.2012, 21:15
Сообщение
#76
|
|
Эксперт ▪▪▪▪ Группа: Пользователи Сообщений: 342 Регистрация: 29.4.2010 Пользователь №: 4719 |
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем с утра. И убедитесь.
С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнёшь шляться по проституткам - обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнёшь ползать по порносайтам - компьютеру от вирусов достанется. Мало того, что Фортуна повернулась ко мне спиной, так вчера еще гороху наелась, так что совсем не продохнуть стало. Сегодня нашёл краткое и полностью отвечающее моему представлению определение слова "гламур". Гламур - это представление быдла о красоте. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать ваш бред Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь пи******ей от жены, да таких, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать. |
|
28.10.2012, 10:16
Сообщение
#77
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7647 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу СМС:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответной СМС: - А коридор простреливается? Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком. - Аааа!!! Убью!!! - Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати. - Дура! На эту площадь можно троих поселить! - Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный? - Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник? - Ну и какой? - День железнодорожника! Вот я и праздую! - Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу? - Сара, а моя фамилия таки Шлагбаум!!! Девушке в "бикини", которая каждый день заходит на мою страницу в Одноклассниках - если вы ищете свою одежду, то, клянусь, у меня ее нет! |
|
24.9.2013, 14:20
Сообщение
#78
|
|
Тайная личность Группа: Пользователи Сообщений: 1 Регистрация: 24.9.2013 Из: Россия Москва Пользователь №: 5856 |
Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: - Я... посуду мыл! - Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама. Второй: - А я... посуду вытирал!!! - Умница! - дает ему печенье. Третий: - Ну, а я подмел осколки и вынес ведро... |
|
26.8.2014, 19:33
Сообщение
#79
|
|
Главный модератор форума ▪▪▪▪▪▪ Группа: Супермодераторы Сообщений: 7647 Регистрация: 16.6.2006 Из: УѢздный городъ N Пользователь №: 21 |
Ученик спрашивает у учителя музыки:
- Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она: "120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут. За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?" Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает: - Как зовут твою учительницу математики? - Марь Иванна... - Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа. Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь Иванны, они играют симфонию 40 минут. Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа 4 (при этом матерясь). Третий: если при этом оркестром станет дирижировать Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!! |
|
19.12.2014, 11:21
Сообщение
#80
|
|
Человек-легенда ▪▪▪▪▪▪ Группа: Пользователи Сообщений: 4917 Регистрация: 5.1.2009 Пользователь №: 4419 |
Один турист на окраине деревни , проходя мимо колодца ,заглянул в него, но воды внизу не увидал. Тогда он кинул туда камень , прислушался, но всплеска либо стука не услышал . Тогда он кинул туда кирпич, но в ответ - опять тишина..Турист удивился . Увидав вблизи валящееся бревно, он подтащил его к колодцу и тоже столкнул его вниз. Опять тишина...Вдруг мимо туриста галопом пробегает теленок и прыгает прямо в тот колодец . "Мистика какая-то ", подумал турист .Увидав местного мужика, турист взволнованно спрашивает его .
- Что у вас тут - за природная аномалия! - Какая аномалия? -Да колодец ваш странный какой то. - Колодец, как колодец - отвечает мужик, - Ты лучше скажи, не видел ли тут моего теленка? -И теленок ваш странный. Он в этот колодец - сам прыгнул... Мужик:. -Да не может быть!. Я же его к бревну привязал. Сообщение отредактировал viktorin - 19.12.2014, 11:22 |
|
Текстовая версия | Сейчас: 28.3.2024, 21:32 |