Город Куйбышев _ Юмористические истории, приколы, анекдоты, байки _ Анекдотики
: Петрович 15.3.2010, 16:43
К красноармейским праздникам
Может, ты шпион, раз не понимаешь ни по-русски, ни по-человечески?!
Разведка нападает на группы одиночных военнослужащих.
Транспорт бывает подвижный и неподвижный.
Пехота бывает воздушная, морская и тупорылая.
Строевую песню надо петь так, чтобы жилы на заднице выступали!
Земная поверхность разграфлена на прямоугольники трапециевидной формы.
Начальный меридиан считается гринвичским.
Найдите на местности какой-либо ориентир. Например, водосточную трубу.
Гранаты отсыревают при попадании в дождь, снег, гололед.
После α-, β- и γ-лучей печень превращается в мышечную ткань.
Вот из такого РПГ-18 пытались стрелять по американскому посольству, и у них облако поднялось и пошло в сторону ветра.
Определить наличие отравляющих веществ с поверхности самолета или трибуны.
Оружие следует разряжать в сторону противника.
Прилетел самолет, ты обрадовался, его обнял. Прошло время – умер.
Самая точная карта – масштаба 1:1.
Хочу слышать много-много отжиманий.
Может, вам еще и инструкцию по пользованию матрасом повесить?!
Комбат уже здесь, а ротные дома на женах развалились!
Разрешающая способность бинокля зависит от полноты вчера налитого стакана.
Здесь вам не дом культуры имени отдыха!
В такое солнце одежда за ночь высохнет.
От полета головная часть ракеты защищена покрытием!
Внимание в отсеках! Прослушайте распорядок дня на ночь...
Вам по уставу положен я!..
Американцы хотели забросать территорию Ирака боеприпасами...
Нельзя же жить только под себя!!!
УСТАВы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей.
Я на вашу роту уже рукой плюнул...
Сейчас будем выходить парами. Кузнецов, ты будешь первой парой.
Некоторые глаза с интересом слушают.
Отделение это отдельно взятый военнослужащий в количестве восьми девяти человек.
Голова смотрит преданно вверх.
ПВО прикрывает войска с воздуха.
Товарищ студент, из-за ваших постоянных опозданий начальник кафедры уже
вызывал меня к себе и ставил в очень неудобное положение, а теперь я просто
обязан поставить в такое же положение вас...
Ничьих дурацких приказов, кроме моих, не выполнять!
Во время войны была оказана неоценимая помощь со стороны женского сословия.
Дежурный! Закройте окно, чтобы солнце в глаза не дуло.
Радиация незаметно поражает основные органы человечества. Известен такой случай: однажды пастух переспал в горах с отарой овец и к утру помер...
Вашими пальцами, товарищ призывник, только в носу огниво добывать!
У человека кожный покров до самого последнего пальца.
Во время войны наряду с другими видами оружия могут быть использованы бактериологические микробы.
На следующем занятии будем играть в игры на выживание.
На этом полигоне саперы взрывают взрывами взрывные устройства.
Собака перед землетрясением имеет волнение.
Не надо меня возбуждать, грязные воротнички показывать!
У вас язык с женской логикой!
Приезжаешь к товарищу в Москву, а там - бабах! - разные часовые пояса. Вот мы и сидим дома, никуда не ездим.
Чего стоите, как курица с большим яйцом?
Дежурный! Ты здесь и навсегда.
Я понимаю, товарищи студенты, что занятия в университете мешают вам учиться на военной кафедре.
Не всякий дурак академию закончит, а я закончил.
Альберт Эйнштейн сказал: "Если произойдет четвертая мировая война, то воевать мы будем дубинкой и каменным топором". Вот для этого, товарищи студенты, мы и изучаем тактику.
Тема секретная - названия не писать.
У Вас совесть на плечах есть?
Желаю вам здоровья в личной жизни!
При боевых действиях происходит текучка кадров: убитые, раненые, пропавшие без вести и вышедшее из строя оружие.
По опыту Великой Отечественной войны и других локальных войн...
По команде "Стой" все должны залечь.
Если подразделение движется, оно представляет угрозу не только для своих, но и для противника.
Помывку в душе надо понимать творчески!
Две таблетки внутривенно.
Воспаления вызывают химические факторы, в том числе радиация и ультрафиолет.
Для защиты от радиации помогают чугун, бетон и другие медные сплавы...
Вы сначала устав читайте, а потом, извиняюсь за выражение, думайте.
Есть такая русская народная пословица: "Бумеранг всегда возвращается обратно".
Праздновать будем на природе - другого помещения у нас нет.
А сейчас я вам покажу, как делать искусственное дыхание из носа в рот.
Бросайте эту женскую привычку: курить в строю.
Постойте здесь 5 минут и покурите свежим воздухом.
Его родным и любимым городом была Украина.
Противотанковость и противовоздушность обороны.
Откуда ты приехал родом?
Я вас предупреждаю: чтобы не было попыток предлагать за экзамен 4 бутылки... Предлагать 4 бутылки ОФИЦЕРУ - это наглость!
Глушитель очень эффективен. Для чего? Бесшумно застрелиться.
Может, это и неправильные формулы, но мне по ним легче считать.
Чем звезды отличаются от планет? – Планеты круглые, а звезды пятиконечные.
Сынок, у тебя еще погоны не выросли.
Вот вы стоите а у вас пятки не слишком вместе.
Призывник наследственностью не отягощен.
Добросовестно относится к самообслуживанию.
А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?
А теперь сказанное поясню словами.
А это саперная лопатка. Ею немножко так окапывают себя перед боем, чтобы после боя не тратить время на рытье могил.
Значит, этот прапорщик гавкал на собак у пивной? Философ хренов!
Ситуация в девятой роте не такая уж безнадежная. Я думаю, они только притворяются умными. Все-таки, это водители!
Будете так себя вести – я вас заставлю Уставы в стихах отвечать!
До конца военных сборов осталось совсем немного – 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам.
Чтоб через пять минут эти шторы висели как нормальные люди.
Хромированный корпус прибора оцинкован вольфрамом.
Правило солдата: если предмет движется – отдай честь, если не движется – покрась!
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают!
Кто там смеется, как раненый?
Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолета.
Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
У меня даже слезы изо рта потекли.
Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.
Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.
Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.
Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.
Определите путь, который кажется электрону.
Часы спешат на пять минут назад.
Если во время грозы, сидя в танке вы забыли убрать антенну, то вас убьёт или молния или зампотех.
Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотpите на меня.
Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу...
Некоторые граждане тут собирают высказывания офицеров доблестной Советской Армии. А мы в поте лица работаем, чтобы наша кнопка стала первой!
Командирам взводов сдать по 200 рублей на бесплатные билеты в театр.
Как показали ядерные испытания в Чернобыле...
Сейчас вся военная медицина посажена на колеса...
: Петрович 4.5.2010, 21:24
Объявление.
В связи с оттъездом в Германию срочно продам Украину и 2 улья с пчелами.
Торг уместен.
: Хрюн Моржов 12.5.2010, 15:37
из свежих анекдотов
Речь президента, что войну выиграл наш народ, а «не Сталин, и даже не военачальники, при всей важности того, чем они занимались», имеет скрытый подтекст.
Следует понимать, что в развале экономики страны сейчас также виновен наш народ, а не президент, и даже не премьер, при всей важности того, чем они занимаются. 
: Петрович 22.5.2010, 12:02
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: - У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, в каком месте во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! " должен стоять неопределенный артикль "б%я"?
- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе может быть употреблен как до любого слова, так и после него!!! ...
Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?
"Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
: Петрович 21.11.2010, 0:27
Люди, помогите весне победить зиму, пожалуйста, жрите снег!
Отошли всем своим друзьям, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее!
СМС-ка, отсылается на случайный адрес 
Надпись в туалете главного здания МВТУ, 1986,
"Хочу сосать и трахаться"
Ниже: "Купи соску и машину"
Водитель, помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба
(наклейка на бампере)
: Sandro 22.11.2010, 12:33
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- и что он там увидит? Счетчик входящих?
Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )
: lom 22.11.2010, 16:28
"Не ругайте чиновников и олигархов. Они ведь нам как дети. ЖИВУТ ЗА НАШ СЧЕТ
: lom 22.11.2010, 18:07
Встречаются два жида,ну один говорит:\"прикинь,не могу рабочих своих разогнать!\"
Второй:\"А ты им зарплату не плати!\"
\"Так не плачу уже год! А они все равно ходят!\"
А ты им сделай платный вход!
ОООо) вот спасибо,сделаю!
Через месяц встречаются,тот спрашивает:\"Ну как?\"
\"Прикинь,сделал платный вход,так эти ссуки такие хитрые,они теперь заходят на завод в понедельник,и выходят только в пятницу!!!!!!\
: lom 23.11.2010, 13:37
Мы стали жить лучше, - сообщило правительство.
- Мы за вас рады, - ответил народ. 
: silver2007 3.12.2010, 16:58
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
: Петрович 6.2.2011, 16:58
В исторической науке четыре основных метода.
Нарративный: «Князь Х сказал графу У, что виконт Z — дурак».
Политэкономический: «Безответственность деградирующей элиты привела к обнищанию масс».
Герменевтический: «В силу семантической иерархии этого времени виконт Z считался дураком».
Социально-антропологический: «Называя виконта Z дураком, князь Х тем самым выстраивал структуру сообщества».
: Петрович 8.2.2011, 20:51
Про сферу обслуживания
Покупатель спрашивает у продавщицы:
- Что у вас есть из рыбы?
- Только селёдка.
- Почему?!
- Видите ли, бензина нет, солярка дорогая, отсюда и перебои с поставками.
- А селедка к вам на такси приехала?
Изобрели японцы часы, при которых слово матом скажешь, а они на 1 час вперед уходят. Решили провести эксперимент. Повесили они эти часы в японском баре. Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед. Повесили в Английском пабе. Приходят тоже через 2 дня, а часы ушли на два часа. Повесили в Питерской пивнушке. Приходят через 2 дня, глядят, а часов нет, они к бармену:
-Где часы!?
А бармен в ответ:
- А нам зимой вентилятор в баре не нужен...
Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей!
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.
: Петрович 27.2.2011, 8:04
Про работу 
Вакансия
Персонал – Разное
Образование: Специалист, магистр
График работы: Полный день
Комментарии:
Крупному международному холдингу в связи с расширением производства в сфере переработки с/х продукции требуются на постоянной основе работники по специальности:
1. Ручная сортировка продукции на плодоовощной базе консервного завода. З/п от $1500.
2. Цех утилизации отходов мясокомбината. З/п от $2000.
3. Ручная уборка птичника, свинарника и коровника. З/п от $2500.
Возможны заграничные командировки.
Требования:
1. Возраст 25-50.
2. Образование высшее.
3. Один из европейских языков – свободно.
4. Умение работать на компьютере
При наличии второго В/О, научной степени или публикаций, знании двух и более языков – надбавка к зарплате 25%.
- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.
Теперь коллектив так сократился, что я и начальник, я же и дурак!
: Петрович 27.2.2011, 8:24
Hовый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя:
- Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились.
Hа следеющий день зам приносит план. Директор:
- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо – для них улица – дом родной. Обойдемся без мебели – постоят. Посуды тоже не надо – свою пусть приносят…
Зам:
- Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
Директор:
Это – дело. Kак?
Зам:
- Hадо перенести наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу.
Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?
Первый:
- Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
- Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер…
: Петрович 27.2.2011, 9:00
Мировой рекорд
Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.
: Петрович 10.7.2011, 9:30
- Дорогая, а где мое полотенце?
- Возьми чистое со швабры!
: Хрюн Моржов 7.9.2011, 9:50
Детство - это когда ты ложишься спать с игрушкой и делаешь так, чтобы игрушке было удобно...
- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.
Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения»
1-го сентября дети и их родители красиво одеваются и несут цветы в школу...
День похорон каникул, ****...
Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Хаима Гольдмана, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".
Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и узабавн.
И сколько бы гурмaны не выпендривaлись черной икры можно съесть один бутерброд и попытaться сделaть довольную рожу, что понрaвилось, a потом спрятaтaться и нaвернуть кaбaчковой литровую бaнку.
Купил зеркалку - ФОТОГРАФ! Купил зеркалку, и нет денег - свадебный фотограф
Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.
: Петрович 30.12.2011, 9:23
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг "А не пошли бы вы на йух со своими рейтингами!" в котором США уверенно занимают 1-е место.
: Петрович 15.3.2012, 19:49
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули.
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
После выборов складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
"Всё-таки сильно магия меняет человека" - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
Если вам дома досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Совет: Чтобы молоко не убежало, крепче привяжите корову!
Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.
: Петрович 18.3.2012, 14:12
Если ты меня бросишь то я повешусь на туалетной бумаге, выпью три пачки аскорбинок, спрыгну с кровати, порежу вены ложкой, задушу себя ниточкой и напьюсь молока.
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно ночью в пустой квартире чихнуть и услышать "Будь здоров!"
Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.
- Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
: Петрович 24.3.2012, 11:20
Президент России 12 апреля поздравил находившихся на орбите космонавтов с профессиональным праздником, после чего космонавты, чтобы рассчитаться за входящий звонок, продали орбитальную станцию.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! - Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!
Споpить с юpистом - все pавно, что обливать гpязью свинью: чеpез некотоpое вpемя вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.
- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки - и отомстила Карлсону, жестоко отомстила...
- Уши оборвала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала...
- Что вы сеете? - Разумное, доброе, вечное. - Коноплю, что ли?
Крысы предупредили капитана корабля, что у них будет учебная тревога.
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
Человек рождается, мокрым, голым и голодным. И это только начало.
У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Новосибирская психиатрическая больница ждет Вас.
: slawian 24.3.2012, 12:30
- Доктор, вы знаете, в последнее время у меня очень обострился слух. Начал слышать, что люди вокруг говорят. К чему бы это?
- Это к выборам, Владимир Владимирович. Не волнуйтесь, после выборов все придет в норму.
Утро. 9 марта.
Просыпается девушка, вспоминает что было вчера:
" Так... пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс... точно!"
Заглядывает под одеяло.
" Блин, у меня же месячные... ай, пофиг..."
Просыпается парень, вспоминает что было вчера:
" Так... пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс... точно!"
Заглядывает под одеяло.
"Блин, я ее изнасиловал..."
Смотрит на руки.
" Блин, я ее убил..."
Подходит к зеркалу, смотрит на рожу.
" Черт... я ее еще и съел..."
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где мля? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за грёбаная страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть зачюханных воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?!! Сплошной обман!!!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: "Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь."
: slawian 24.3.2012, 12:43
Стук в дверь.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки..
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...
: slawian 24.3.2012, 13:33
Час-пик. В переполненном автобусе кто-то сильно испортил воздух (все возмущаются). Один мужик говорит:
- А хотите я узнаю кто это сделал?
Все:
- А как?
Мужик:
- Мне нужна длинная верёвка.
Верёвку нашли.
Мужик:
- А теперь протяните её вдоль автобуса. Все взялись?
Все:
- Взялись-взялись.
Мужик:
- Точно все взялись?
Все:
- Точно взялись!
Мужик:
- Кто пёрнул тоже взялся?
- Взялся-взялся...
: Петрович 4.4.2012, 18:53
Русских лучше вообще не трогать. Никому.
Это такая нация... Гитлера до самоубийства довели...
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Иди в задницу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...
- И чтобы я тебя больше не видел!!!
... и катаракта на оба глаза.
: slawian 7.4.2012, 8:39
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и
услышать: "Будь здоров".
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного.
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.
: slawian 9.4.2012, 17:51
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли..
Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
Женa:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?!!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?
: slawian 17.4.2012, 10:07
Оставил
ноутбук на полу… Тёща
подумала, что это весы… В общем, полторы штуки баксов
весит тёща…
- Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю?
— КОГО?
— Фублю!
— Это что?
Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую… Мама:
-"ФУ, п*я»
— Девочка: Вот папа её тоже так назвал!…
Вирусы, вирусы… уборщица — вот Сила! Один удар шваброй по серверу и пол конторы без работы уже час))
: slawian 20.4.2012, 10:10
Интересая все-таки вещь домофон. Сегодня не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
- Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал
- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых,
я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?
План на сегодня:
1) Составить план на сегодня
2) Выполнить первый пункт
3) Осознать то, что два пункта уже выполнены
4) Отдохнуть от проделанной работы
: Петрович 23.4.2012, 7:10
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... 
: slawian 23.4.2012, 11:13
Раньше я часто сидел в интернете.
Купил хороший смартфон.
Теперь я в интернете лежу
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне..
Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"
: Петрович 23.4.2012, 20:38
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова...
: slawian 24.4.2012, 9:28
Мужику показалось, что по пьяни приходят гениальные идеи, а все дело в том, что он их просто не помнит. В общем купил бухла, положил блокнот и ручку, выпивает ждет. Естественно все отрубается. С утра просыпается, открывает блокнот, а там запись: Каким бы не был большим банан, кожура все равно больше! !
Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу! ".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы! ".
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
: slawian 25.4.2012, 10:07
- В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей. - Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!
Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.
- Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное!..
- Здравствуйте, почтальона вызывали?
- Нет, вроде.
- И знать ничего не хочу! Из вашей квартиры позвонили на почту и сказали, что срочно нужно отправить денежный перевод. Так что давайте деньги, я доставлю куда и кому надо.
Прочитайте фамилию «Шеин» наоборот.
: Петрович 25.4.2012, 21:17
Вопрос :
-Что будет, если скрестить блондинку с сибирской лайкой ?
Ответ:
-Либо тупая самка собаки, либо морозоустойчивая особа легкого поведения...
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...
В России, помимо дураков и дорог, появилось еще три беды: прокладки, кариес и грязный унитаз!!!
: slawian 26.4.2012, 8:31
отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции"
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика.
Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет
вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества
Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет,
лучше все-таки возьму зеленый..
: Петрович 26.4.2012, 19:40
Муж приходит с работы поздно, на столе записка: ”Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь”.
Самая страшная примета: черный кот пустым ведром со свистом разбивает зеркало.
: slawian 28.4.2012, 10:43
Что тaкое дипломaтия?
Дипломaтия - это искусство тaк нaсрaть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остaлся легкий привкус лесных ягод
Сын -3годa,впервые попaл в бaню с отцом:
-Пaпa,кaкaя у тебя писькa большaя!
-Твои бы словa дa мaме в рот!
Что такое русский бизнес?
Это значит украсть ящик водки,водку продать,а деньги ПРОПИТЬ!
: slawian 30.4.2012, 18:09
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе... Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
“Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
- “Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”.
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
: slawian 2.5.2012, 12:05
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: 01.01.год скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
xxx: на кафедре висит расписание приема преподов. Три нижние строчки: Иванова - в декретном, Петрова - в декретном, Сидоров - в больнице.
xxx: перестарался поход
: slawian 3.5.2012, 18:43
Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…
Дмитрий Медведев подписал законы о новом порядке выборов губернаторов, согласно которым теперь губернаторов выбирает не он, а Владимир Путин.
И почему, интересно, женщины так по-разному реагируют на отрыжку: если это сделал муж, то он свинья, а если ребенок, то он молодец?
Письмо пришло, не понял как, но я выиграл миллион долларов! Вот, просят 10 долларов - на пересылку. Посылкой, наверное, хотят мне отправить!
Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин..
: slawian 4.5.2012, 8:39
Она: Привет! Я машину новую купила с автоматом!
Он: Поздравляю! Тебе нужно ее обкатать. Первые 2000 держи на тахометре 3000, резко не тормози дабы притерлись диски, на светофорах ставь N. После 2000 давай ей просраться, можно до 5000 поднимать! Поняла?
Она: Тахометр???
Он: Бл&...
: slawian 5.5.2012, 10:50
Учёные скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака...
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"
Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.
Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.
Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.
Беседуют два психиатра:
- Скажите, коллега, как вам удаётся общаться с пациентами без раздражения?
- Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.
: slawian 10.5.2012, 10:51
Мы его инаугурировали-инаугурировали, инаугурировали-инаугурировали, да не выина.. Короче, еще шесть лет.
- Вчера ОМОН ворвался в Институт Склифосовского и со всей дури отметелил дубинками нескольких забинтованных пациентов...
- А их-то за что ?????
- А нефиг себя белыми лентами обматывать в день инаугурации Путина!
Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в хранилище банка спермы.
Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
- Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она.
- Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
: slawian 10.5.2012, 13:06
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидорас! - подумала гадалка.
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Три стадии бедности:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.
- Мой бедный супруг любил сильно пригубить, выпивка его и убила...
- Как!? Он был алкоголиком?
- Нет, его сбила фура с пивом.
: slawian 11.5.2012, 13:32
Мечта любого россиянина - чтоб государство перестало его обворовывать...
И никто не мешал обворовывать государство.
- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.
- Девушка, почему вы такая чёрствая?
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...
Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.
Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали.
Как-то раз мне приснился сон, что я ем пиццу, причем огромную. А проснувшись, я заметил, что куда-то исчезла подушка.
: slawian 12.5.2012, 12:22
Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!!!!
Майские праздники увеличили для того, чтобы у дачников прибавилось мозолей от работы, а у них прибавились лишь ожоги от мангала.
Наивные соседи... Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее...
После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.
Бабушки, обсудив всех соседей и новости, от нечего делать начали говорить правду.
: slawian 14.5.2012, 11:03
Если вам 65 лет, и вам постоянно говорят "Ну когда же ты повзрослеешь?!", - не обижайтесь. На маму обижаться нехорошо.
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.
Экскурсантам в Кремле повезло. Они увидели не только Царь-Пушку, Царь-Колокол, но и Царь-Путина.
Так "Хамас берёт на себя ответственность", "Исламский джихад берёт на себя ответственность", а когда у меня в Одессе спи...ли в гардеробе шапку, "Администрация ответственности не несет"
Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.
Когда моей тёще переходит дорогу чёрный кот, он, как правило, мгновенно умирает...
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.
: slawian 15.5.2012, 10:13
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...
Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.
Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке»
- У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же...".
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.
: slawian 16.5.2012, 10:27
Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
Кардинальное различие американцев и русских:
Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
-Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
-Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!
Встречаются слепой с хромым. Слепой:
- Ну, как идут дела?
Хромой:
- Да сам видишь.
Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!
: slawian 24.5.2012, 14:36
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.
— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
Рабинович помог вытащить машину из ямы.
- С вас две тысячи за работу, - говорит он.
- Так много? - удивляется водитель. - За что?
- Тысячу - за то, что вытащил машину из ямы. И тысячу за то, что эту яму выкопал.
По работе встречался с японцами, спрашиваем: "как там ваша прошлогодняя катастрофа?"
В ответ японцы излучают уверенность и оптимизм...
Померили тихонько прибором под столом: около 100 миллирентген... Уважая японские традиции, руки им пожимать не стали, а издали поклонились ...
- Сёма, где ты был три дня? - спрашивает жена мужа.
- Пил.
- Изменял мне?!
- Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!
: Петрович 24.5.2012, 23:25
23 мая сосед выкинул ёлку. Слабак!
Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь - переодеться в костюм любимого героя любимой онлайн-игры. Сижу, думаю, где взять костюм танка... 
Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...
Вчера была "Ночь музеев в Москве". Бесплатно сходил в Третьяковку. Вышел - метро не ходит. На моторе за штуку доехал до своего района...
-Ваше имя-отчество??
-Чаво?
-Звать как?
-Клава.
-А батьку?
-Моня.
-Значит так, Клавиатура Мониторовна!...
- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...
Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.
- Дайте мне АК-74 и запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше...
Сибирские староверы до сих пор пишут в интернете слово "блин" через "ять".
: Петрович 28.5.2012, 22:59
- Другaн, я женюсь!
- Дурaк! Нaзови хоть одну причину, почему именно онa? Нaзови сaмое лучшее ее кaчество, подчеркивaющее ее уникaльность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Онa не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!!
Подругa отожглa.
У нее сломaлся кухонный комбaин и электромясорубкa, тaк онa, чтобы помолоть мясо, зaморозилa его и потерлa нa терке.
Я живу в гениaльной стрaне!
: slawian 30.5.2012, 10:02
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно
Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!
Чем позже попадаешь к нашим врачам, тем больше шансов на выздоровление.
Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
Велика Россия, а машину поставить негде.
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.
: Провинциал.ру 5.6.2012, 23:35
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
***************
: swif 6.6.2012, 8:05
Если под действие нового закона о массовом одновременном пребывании граждан в общественных местах не подпадает очередное заседание думы, то возникает вопрос - а являются ли депутаты гражданами?
: swif 6.6.2012, 16:12
IРhоnе - это как сифилис в колхозе. Сначала - у председателя, потом у всех остальных
: Петрович 18.6.2012, 6:49
Всё мечтаю сделать себе футболку, с надписью спереди "я шизофреник", а сзади "я тоже"
: slawian 18.6.2012, 8:41
Кержаков после матча в раздевалке пнул от досады урну... промахнулся...
От любви до ненависти - один гол.
Знаменитого российского кота-предсказателя Жору, которые накануне напророчил победу россиян над греками, а поляков - над чехами, торжественно кастрировали.
Сборной России по футболу надо тоже будет запретить парад в Москве!!!
А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране ещё во времена Киевской Руси? Древнерусских футболистов тренировали мудрые старцы. И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления. Эта традиция сохраняется в российском футболе и по сей день.
: slawian 18.6.2012, 9:01
Классификация гомосексуалистов на сегодняшний день:1) Бисексуал.
2) Голубой 3) Педик 4) Пассивный педик 5) Единорос 6) Игрок сборной России по футболу 7) Тренер сборной России по футболу
В квартирах игроков сборной России проходят обыски - ищут голы.
Дик Адвокат сдержал свое слово, он обещал что будем играть на победу! ну он же не говорил на чью..
- А сыграй-ка ты нам, чтобы душа РАЗВЕРНУЛАСЬ, а потом СВЕРНУЛАСЬ:)
- За ваши деньги - любой каприз, - ответила сборная России:)
По статистике самым популярным словом среди болельщиков сборной России по футболу является не "Гол", а "Блять"!!!!
Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радуешься... только одной мысли - хорошо, что у нас есть хоккеисты.
Разговор о нашей сборной по футболу:
- Да у нас вся команда - мойдадыры!
- Почему?
- Потому, что кривоногие и хромые!
В ответ на запреты парадов секс-меньшинств в России, сборная РФ по футболу провела оный в Варшаве, затейливо замаскировав его под матч с Грецией!
: slawian 19.6.2012, 13:51
Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.
ЦИК опубликовал результаты ЧЕ-2012.
Россия победила, набрав 146% очков.
: slawian 20.6.2012, 15:33
Поражение сборной по футболу, это не катастрофа, сказал Фурсенко, вот если бы за это поражение меня уволили - вот это была бы катастрофа.
Блондинка обращается к ухажёру:
- Почему-то принято считать нас, блондинок, глупышками-пустышками. Вот скажи честно: ты меня такой считаешь?
- Что ты, конечно, нет! Неужели ты могла подумать, что я стал бы встречаться с дурочкой только из-за длинных ног, груди четвёртого размера и симпатичной мордашки?
На молодёжном Интернет-форуме:
suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов ты на х*й
Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.
: Петрович 10.7.2012, 7:41
Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза и истерику
: Петрович 5.8.2012, 20:33
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то все не так.
: Петрович 21.8.2012, 21:38
Склею ласты, недорого.
: Петрович 31.8.2012, 20:42
Пошел Буратино закапывать копейку на поле чудес, а из ямки нефть забила.
Так Буратино и не купил букварь...
: Хрюн Моржов 10.9.2012, 13:38
Я свою ответственность с вас не снимаю, но и вашу на себя не беру.
Фраза, приписываемая Иванушке-дурачку
: swif 14.9.2012, 13:04
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.
Читать написанное транслитом - это как читать написанное говном на стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.
: Хрюн Моржов 14.9.2012, 17:07
Транслитера́ция — конверсия систем письма, при которой каждый графический элемент (знак) одной системы письма представляется (заменяется) одним и тем же графическим элементом другой системы письма. (Грубо говоря написание слов одного языка буквами другого).
: Петрович 15.9.2012, 18:23
Просматриваю Главную и вместо "зарегистрированные пользователи" читаю - "эротизированные". Или очки пора покупать, или за компом меньше сидеть...
: Хрюн Моржов 16.9.2012, 11:13
Трутень - это простая пчела, которая узнала, что килограмм меда на рынке стоит 500 рублей. А чтобы собрать его, надо налетать 400 км.
На семинаре по маркетингу
: Хрюн Моржов 17.9.2012, 21:01
«Я здесь немного натоптал», -
сказал петух, выходя из курятника
: Петрович 19.9.2012, 19:13
- Почему туалетная бумага выпускается по 54 метра?
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра и 2 метра на праздники.
- Скажите, а почему это от вашей машины так навозом несёт?
- Ну, дык ить 120 лошадей!
: slawian 26.9.2012, 9:31
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку:
— мячик; — деньги; — линзы; — документы; — чемодан; — рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты; — керогаз; — белье; — конфеты; — камень; — ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость; — отвагу; — совесть; — справку о доходах; — самолеты; — пароходы; — монитор; — процессор; — мышку; — табурет; — вторую книжку; — пылесос; — кровать; — мобилу; — альпеншток; — лопату; — вилы; — зажигалку; — дреды; — кеды; — понедельник; — вторник; — среду; — канарейку; — распашонку; — припасенную тушенку; — масло; — мыло; — спички; — печку; — гастарбайтера; — уздечку; — песни; — пляски; — разговоры; — солнце; — звезды; — лес и горы; — Кострому; — Саратов; — Вятку; — попрыгучую лошадку; — карбюратор; — пенку; — спальник; — бормашину; — матюгальник; — руки; — ноги; — папу; — маму; — патриарха; — далай-ламу; — просветленье; — счастье; — горе.
Уплыло все на @*й в море.
: Петрович 1.10.2012, 7:00
У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!
Редкая собака добежит до середины Кореи.
- Поцелуй меня в знак примирения.
- Куда поцеловать???
: HeOH 16.10.2012, 21:15
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем с утра. И убедитесь.
С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнёшь шляться по проституткам - обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнёшь ползать по порносайтам - компьютеру от вирусов достанется.
Мало того, что Фортуна повернулась ко мне спиной, так вчера еще гороху наелась, так что совсем не продохнуть стало.
Сегодня нашёл краткое и полностью отвечающее моему представлению определение слова "гламур".
Гламур - это представление быдла о красоте.
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать ваш бред
Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь пи******ей от жены, да таких, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать.
: Петрович 28.10.2012, 10:16
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу СМС:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной СМС:
- А коридор простреливается?
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!
- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
- Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
- Ну и какой?
- День железнодорожника! Вот я и праздую!
- Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
- Сара, а моя фамилия таки Шлагбаум!!!
Девушке в "бикини", которая каждый день заходит на мою страницу в Одноклассниках - если вы ищете свою одежду, то, клянусь, у меня ее нет!
: OLzenizin 24.9.2013, 14:20
Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...
: Петрович 26.8.2014, 19:33
Ученик спрашивает у учителя музыки:
- Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она: "120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут. За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?"
Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает:
- Как зовут твою учительницу математики?
- Марь Иванна...
- Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.
Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь Иванны, они играют симфонию 40 минут.
Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа 4 (при этом матерясь).
Третий: если при этом оркестром станет дирижировать Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!
: viktorin 19.12.2014, 11:21
Один турист на окраине деревни , проходя мимо колодца ,заглянул в него, но воды внизу не увидал. Тогда он кинул туда камень , прислушался, но всплеска либо стука не услышал . Тогда он кинул туда кирпич, но в ответ - опять тишина..Турист удивился . Увидав вблизи валящееся бревно, он подтащил его к колодцу и тоже столкнул его вниз. Опять тишина...Вдруг мимо туриста галопом пробегает теленок и прыгает прямо в тот колодец . "Мистика какая-то ", подумал турист .Увидав местного мужика, турист взволнованно спрашивает его .
- Что у вас тут - за природная аномалия!
- Какая аномалия?
-Да колодец ваш странный какой то.
- Колодец, как колодец - отвечает мужик, - Ты лучше скажи, не видел ли тут моего теленка?
-И теленок ваш странный. Он в этот колодец - сам прыгнул...
Мужик:.
-Да не может быть!. Я же его к бревну привязал.
: sb1986 7.12.2015, 2:19
— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...
_________________http://www.agro-nova.ru/katalog-tekhniki/pochvoobrabotka/horsch-tkh-tiger-mt
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и х$% с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!
: Viki 26.12.2015, 23:14
Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума
: Viki 22.4.2016, 19:37
Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, падла!
Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)