Байки из Интернета Опции

[Петрович]

Меня вчера повеселила история моей троюродной сестры.
Ей 22, и она два месяца в Америке была. Вот и рассказывает хохму.
Она жила несколько дней в Голливуде в общаге с семерыми австралийскими придурками. Они как-то раз забухали жестко, и одному из них было совсем хреново. Ну она сжалилась над ними, сказала, мол, давай угольку дам.
Они начали вопить, мол, вы русские совсем что ли тупые, уголь жрать. Она им как могла объяснила, что это не каменный уголь, а мол древесный, специально сжигается, обрабатывается и т. д.
Короче все отказались, а один, которому хуже всех было, принял.
Ну она утром возвращается, смотрит - все блин мертвые абсолютно, а тот, который принял, огурчиком такой, жизни радуется. И все остальные тут же встали к ней в очередь за углем
Потом по общаге пошла легенда, мол, понятно почему русские так бухают, у них есть волшебный уголь

[slawian]

Два месяца назад подарили мне кошелёк. В него положили «на развод» 1 (один) доллар США. И не придумал я ничего умнее, чем поменять его на рубли. Лежит — не нужен, а выкинуть жалко, всё же на банку пива хватит. Зашёл на свою беду в Сбербанк.

— Здравствуйте, а можно один доллар на рубли поменять?
— Конечно, вам надо доплатить 20 рублей 48 копеек.
— ?
— У нас минимальная комиссия по валютным операциям 50 рублей. Покупка по 29,52, доплата составит 20,48.

И смотрит на меня в ожидании чистым, незамутнённым разумом взором.

(с)

[swif]

Во временa студенческого жития-бытия в общaге нaступил момент, когдa тaрaкaны просто-тaки достaли. В связи с этим был куплен китaйский противотaрaкaновый мелок. Тaк кaк приближaлись выходные, у меня выпaлa удaчa съездить нa пaру деньков домой к родителям. Соседям по комнaте был выдaн мелок и соответствующие укaзaния порисовaть стены и нижнюю чaсть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел зaмечaтельную кaртину - По всей комнaте в перемешку с вещaми вaлялись пустые бутылки, в комнaте стоял стойкий, режущий глaзa зaпaх перегaрa, нa кровaтях вaлялись хрaпящие телa, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгaми, сделaнными китaйским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДА%АСЫ", "TARAKANY GO HOME", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В Ж0ПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720"...

[swif]

Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:
— Что случилось?
Она рассказывает:
- Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?

[Петрович]

Германия. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера"

[Петрович]

В ночном купе поезда мужчина и женщина, ехать далеко...
Познакомились, разговорились.
Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу.

Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!

Попутчики посмеялись над глупым слугой.
Приехали, женщине пора выходить...
Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы.
На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

[viktorin]

ТАК СЕБЕ ФАКТ

Как быть диктатором и при этом оставаться милашкой?
Этот вопрос волнует тысячи людей по всему миру. И вот, ответ найден. Выполняя 5 простых правил, вы сможете вести себя как самый обыкновенный диктатор, но при этом о вас все будут говорить:"ах, какой он милый".

1) Выступая перед народом, умиляйтесь пробегающим перед трибуной кошкам, громко восклицайте: "какая же лапка", пытайтесь их ловить и гладить.

2) Называйте всех своих подчиненных "голубчик" или "душа моя", например, Берия, душа моя, подай трубку.
Или, Мюллер, голубчик, где ваша фуражка?

3) Подписывая указы об аресте или расстреле, рисуйте рядом с подписью грустный смайлик.

4)Во время просмотра фильмов, проверяемых на цензуру, плачьте на грустных моментах и растеряно озерайтесь по сторонам в поисках поддержки.

5)Во время военных парадов и салютов прикрывайте уши руками и щурьте глазки, при этом широко улыбаясь, но не оголяя зубы.

Наверняка, кто-то из ваших друзей мечтает стать диктатором, поместите эти правила к себе на стену, это им обязательно поможет и они, из чувства благодарности, когда захватят власть, вас не тронут.

Сообщение отредактировал viktorin - 24.7.2012, 6:35

[Петрович]

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ БРЕЖНЕВА

Я не могу сказать, что у моего отца были странности. Наоборот, он был человеком деловым, практичным, работал главным инженером проекта в большом институте с длинным названием, строил тракторные заводы по всей стране. Тем не менее время от времени он совершал поступки, которые иначе чем странными не назовешь. Зачем он это делал? Не знаю. Пока отец был жив мне не приходило в голову спросить, а теперь поздно. Может быть ему не хватало адреналина. А может быть им двигало любопытство. Похоже он не мог устоять перед искушением закинуть удочку в тихий омут и увидеть что за черта он вытащит на этот раз. Ему, конечно, везло, что черти попадались не очень злобные.

В то спокойное субботнее утро отец оторвал листок календаря и увидел, что сегодня день рождения Брежнева. После завтрака он оделся потеплее
(на дворе стоял декабрь), пошел на почту и отправил по адресу - МОСКВА, КРЕМЛЬ, ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ ЦК КПСС - телеграмму следующего содержания: "ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ДВТ ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЧК ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ И ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПЛОДОТВОРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА БЛАГО СОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА ТЧК" - Подписался полными именем и фамилией, Марк Абрамович Быков, и заполнил адрес отправителя в самом низу бланка.
Телеграмму в конце-концов приняли, правда после того как начальник отделения сверила паспортные данные.

Во вторник отца вызвал парторг института, человек по общему мнению неподлый. Работали они вместе много лет и относились друг к другу хорошо.
- Отправлял телеграмму?
- Отправлял, - подтвердил отец.
- Ты что с Брежневым знаком?
- Естественно нет. Был бы знаком, что бы я здесь делал?
- Ну, как дети малые, - возмутился парторг, - Леонид Ильич человек занятой. Представь, что все отправили бы ему телеграммы. Он что их прочитать сможет?
- Не отправили бы, - возразил отец, - не все относятся к Леониду Ильичу правильно. Некоторые даже анекдоты рассказывают. А остальные пожалели бы два рубля на телеграмму. А я не пожалел.
- Ладно, - не стал спорить парторг, - дело не в этом. Завтра утром поедешь в райком. С тобой будет беседовать инструктор отдела идеологии. Пропуск тебе заказан. - и добавил когда отец был уже в дверях, - Пожалуйста не выноси сор из избы.

Инструктор райкома поначалу показался отцу человеком милым и внимательным. Долго расспрашивал о здоровье, семье, квартирных условиях, отношениях c начальством. Затем перешел к телеграмме и стал редкостным занудой. Раз за разом, немного меняя формулировку вопросов, он пытался выведать каким боком отец знаком с Брежневым. Похоже ему казалось, что отец темнит. А когда разговор зашел в тупик, с той же дотошностью стал вытягивать зачем было посылать телеграмму. Отец настаивал на изначальной версии:
- Увидел в календаре, захотелось поздравить и поздравил. Что здесь непонятного?
- Но с днем рождения обычно поздравляют родственников, друзей, людей близких, - объяснял инструктор свои жизненные понятия.
- А Леонид Ильич и есть близкий человек. Я его вижу чаще чем моих сестер. По телевизору, конечно, но разница небольшая. Когда я вижу сестер, они тоже говорят, а я молчу.
Отцу показалось, что этот ответ очень не понравился. Тем не менее на прощание инструктор предложил воспользоваться райкомовским буфетом и попросил не выносить сор из избы, если дело пойдет наверх.

На работе отец появился уже после обеда с авоськой полной пакетов, которые источали нездешние ароматы. Только уселся за свой стол – сразу зазвонил отдельский телефон. Отец взял трубку и услышал командирский и в то же время елейный голос начальника первого отдела:
- Марк Абрамович, зайди ко мне, тут один человек с тобой поговорить хочет.
Отец зашел. Желающим поговорить оказался майор госбезопасности с незапоминающимися именем и фамилией. Заглядывая в бумажку и делая пометки, он скрупулезно прошелся по отцовской биографии. Потом положил на стол чистый лист.
- Марк Абрамович, пожалуйста напишите когда и при каких обстоятельствах Вы встречались с Брежневым.
- Я уже сегодня в райкоме вспоминал, но так и не вспомнил. Теперь, боюсь, тоже не получится.
- Да Вы не нервничайте, - вполне миролюбиво сказал майор, - когда вспомните, позвоните нам. А если не вспомните, тоже можете позвонить. Услышите, что кто-то порочит Советскую власть или анекдоты нехорошие рассказывает, - и позвоните.
- Ничего из этого не выйдет. Я не справлюсь.
- Как это не справитесь? Столько людей прекрасно справляются, а Вы не справитесь!
- Дело в том, - попытался объяснить отец, - что на трезвую голову никто такие разговоры не ведет, а я, если выпью, то на следующий день даже не помню с кем пил, а о чем беседовали и подавно.

Отец говорил чистую правду. У него была необычная реакция на алкоголь. После какой-то по счету рюмки он мгновенно и полностью отключался и напрочь забывал все события прошедшего дня. Эта рюмка могла быть и десятой и первой. Поэтому он старался не пить, а на случай, когда отказаться было невозможно, разработал хитроумную систему подмены спиртного неспиртным.

- Марк Абрамович, - в голосе майора появились суровые нотки, - Вы не представляете сколько людей хотят помогать нам совершенно добровольно. Не всем мы оказываем такое доверие как Вам. А Вы отказываетесь. Не забывайте, что у вас первая форма допуска по секретности. Заберем – и Вы просто не сможете выполнять свои служебные обязанности. Подумайте хорошенько, одним словом.

Я до сих пор помню каким расстроенным пришел отец домой в тот вечер. Повинился перед матерью. Не успела она начать его пилить, как зазвонил телефон. Звонивший представился инструктором обкома партии и сказал, что ждет отца завтра в десять утра не проходной. Я думаю, что родители в эту ночь так и не смогли уснуть.

На следующее утро отец поехал в обком. На проходной его встретили и передавали с рук на руки пока он не оказался в гигантском кабинете первого секретаря. Первый поздоровался с отцом за руку и сразу перешел к делу.
- Не будем терять время. Я уже знаю, что Вы никогда не встречались с Леонидом Ильичом. Есть только маленькая нестыковка в том, что Леонид Ильич не только встречался с Вами, но и прекрасно помнит Вас. Вот послушайте.

Первый нажал на какую-то кнопку и отец услышал знакомый до боли голос Брежнева:
- Кто прислал? Быков, Марк Абрамович говоришь? Есть такой, я его по Кишиневу помню. Еврей с русской фамилией. Грамотный товарищ и беленькую грамотно употребляет. Я его перепил, но с большим трудом, на грани можно сказать. И как это? Киш мерин тухес? Смотри, не забыл!

Потом Первый взял со стола лист бумаги и продолжил:
- А вот справка, которую я получил из КГБ. Из нее следует, что в то время, как Леонид Ильич был первым секретарем ЦК Молдавии, Вы были главным инженером проекта Кишиневского тракторного завода и регулярно ездили туда в командировки.

И тут отец вспомнил! Как с конвейера завода сошел первый трактор, как приехали гости из ЦК. После митинга в заводской столовой был банкет, а потом узким кругом поехали на какую-то большую дачу с парной и бассейном. Отца, конечно, прихватили по ошибке, но в провинциальной Молдавии, где тракторный был самым большим заводом, случалось всякое.
Вспомнил и симпатичного мужика с густыми широкими бровями, с которым они трепались почти до утра, когда остальные сошли с дистанции. Вспомнил, как выпили на брудершафт. В какой-то момент новый друг заподозрил, что отец мухлюет и стал ему наливать сам. После пятой рюмки отец отключился.
Очнулся он только в гостинице, и последним, что помнил, был сходящий с конвейера трактор.

Пораженный внезапным прозрением, отец немедленно поделился воспоминаниями с Первым. Тот слушал с открытым ртом. Он же прервал наступившую тишину:
- Есть мнение, что товарищ Брежнев может пригласить Вас в гости. Если пригласит, с деталями Вас ознакомят позже. Хочу только предупредить, что не стоит выносить сор из избы. - Первый вдруг задумался, - Марк Абрамович, между прочим, что это за тухес такой? Может Вы знаете?
Никак разобраться не можем.
Отец незаметно вздохнул. Ненормативную лексику он не любил и пользовался ею крайне редко.
- Тухес – по-еврейски задница.
- Задница!? - удивился Первый, - А при чем тогда мерин?
- Не ”мерин”, а ”мир ин”. Леонид Ильич попросил научить его еврейским ругательствам. Больше всего ему понравилось ”киш мир ин тухес”.
Переводится как ”поцелуй меня в задницу”.
- А что, действительно хорошо звучит! Нужно запомнить. Может пригодиться?! - Первый явно пришел в хорошее настроение и с удовольствием повторил, - Киш мир ин тухес. Правильно?
- Отлично. У вас получается не хуже чем у Леонида Ильича, - отец снова вздохнул.
- Марк Абрамович, а о чем еще кроме тухеса говорили, если не секрет?
- Если память меня не обманывает, о заводе, о прекрасных дамах, о том что вокруг сплошной бардак...
- Да, бардака хватает... - согласился Первый и вроде даже хотел продолжить, но спохватился, - Марк Абрамович, может быть Вам чем-то нужно помочь?
- Наверное нужно. Меня вчера товарищ майор пообещал допуска лишить.
- Ну, это пусть Вас беспокоит меньше всего. Вы теперь номенклатура лично Леонида Ильича. Без него Вас никто и никогда не тронет.

Распрощались. Секретарь вручила отцу два приглашения на обкомовскую базу. Там за полцены отец купил себе финский костюм и голландские туфли, а мама французскую шубу из искусственного меха. В Москву отца так и не пригласили...

[swif]

Во времена Великой английской королевы-девственницы Елизаветы Первой - популярного персонажа мировой истории – просвещенной владычицы «с сердцем мужчины, но душой женщины», жил-был один пират. Его звали Френсис Дрейк.
Он славен тем, что открыл пролив между Южной Америкой и Антарктидой, названный его именем, вторым после Магеллана обогнул земной шар и руководил разгромом Великой Армады.
На самом же деле, он обогнул Огненную Землю, потому что в Магеллановом проливе его непременно засекли бы испанцы, чьи западные колонии он собирался вволю пограбить. В кругосветку же Дрейку тоже пришлось отправиться поневоле – он так «достал» тех же испанцев своими набегами, что удирать от них пришлось напрямик через Тихий океан. Что же касается Великой Армады, то это было чудовищное скопище огромных, до зубов вооруженных, не слишком маневренных кораблей, под командованием солидных, гордых и, как правило, немолодых сеньоров.
Английские же корабли, напротив, были небольшими, быстрыми и верткими, а командовали ими закаленные в рискованных заморских рейдах отважные молодые наглецы, не признающие никаких авторитетов. Они истрепали партизанскими наскоками своих знатных и утонченных противников, внесли сумятицу в их боевые порядки и в нужный момент попрятались в бухтах, а Великая Армада осталась в непогоду посреди Ла-Манша и почти вся была потоплена жесточайшим штормом.
За первый подвиг имя Дрейка навсегда осталось на географических картах, за второй он удостоился благодарности, дружбы, а по слухам и любви самой королевы, именовавшейся современниками девственницей только из вежливости. За Армаду же он был возведен в рыцарское звание. Так его и называли – сэр Френсис Дрейк.
А еще он научил военных всего мира козырять.
Однажды Дрейк явился на званный прием к Её Величеству. Как адмирала, его сопровождала группа самых блестящих офицеров флота. Моряки шли через весь тронный зал навстречу улыбающейся им Елизавете, которая очень любила этих веселых, кровожадных и галантных храбрецов.
Они всегда приветствовали её на восточный манер, жестом «я ослеплен вашей красотой», то есть на мгновенье, прикрывая сверху правой рукой глаза, и широко отводя её в сторону. В этот же раз сэр Френсис был с повязкой на левом глазу – повредил в недавнем абордажном бою. Так он, шутки ради, поднес руку к здоровому правому глазу. Его офицеры дружно и четко повторили приветствие своего главаря. Королева, любившая добрую шутку, звонко рассмеялась, откозыряла ему в ответ и произнесла: «Салют адмиралу! Салют королевскому флоту! »
Они же ей гаркнули в ответ: «Боже, храни королеву! »
Вот так!

Небольшое дополнение. Согласно другой версии, королева Елизавета была страшна, как смертный грех, и даже бывалый пират Френсис Дрейк, увидев ее впервые, от неожиданности закрылся рукой, пробормотав про себя что-то вроде "А ёшкин же кот!" Однако вспомнив, где находится, и будучи человеком сообразительным, тут же выкрутился, на ходу придумав байку об отдании воинской чести на пиратский манер, путем прикладывания вытянутой ладони правой руки к голове. Так оно и пошло-поехало.

[viktorin]

Таджикская библия
http://cs406126.userapi.com/v406126952/1f78/gWXNrF8Y3Sc.jpg


Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

[Хрюн Моржов]

Бодигард из погранвойск
Солдат ребенка не обидит

Автор: Александр Сидоров
Как-то совсем недавно собрались в столице нашей родины многочисленные иностранные делегации от президентов до премьер-министров зарубежных государств на очередной и мегаважный саммит.
Саммит – дело, безусловно, нужное. И провести его надо на самом высоком уровне и по высшему разряду, чтобы самим лицом в грязь не ударить и дорогих гостей не обидеть.
СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ СЛАВЯНСКИЙ ШКАФ
Так как пригласили на «посиделки» на самом высшем уровне не только членов «большой восьмерки», но и всех желающих из окружающего мира – мы ж люди гостеприимные, – соответствующая спецслужба, отвечающая за охрану важных гостей, несколько не рассчитала своих возможностей и была вынуждена обратиться за помощью к родственным организациям: «Выделите, мол, нам, естественно на время, самых представительных ваших ребят. Обязательно со славянской внешностью, статью богатырскою, а также терпеливых к инородцам, с улыбкой дружелюбной и все такое. И чтоб интеллект на лицах просматривался».
Сказано – сделано, как не помочь, когда просят.
А в нашей организации на КПП несут службу два прапорщика – видные гренадеры-красавцы. Любо-дорого посмотреть. Народ их ласково «сиротками» величает (по аналогии с персонажами из «12 стульев» незабвенных Ильфа и Петрова), ибо парни под два метра ростом каждый, весом за центнер, но не рыхлые, а очень даже крепко сбитые. И с аппетитом завидным – когда в столовую приходят, то девчонки на раздаче сразу им супчик не в обычные тарелки наливают, а в эмалированные мисочки емкостью на пару литров. Следом три вторых на поднос ставят и мясца сверху от души и от восторженного женского сердца накладывают так, что подливка через край тарелки льется. Три компота и так далее – любят девчата крепких парней, куда деваться, и кормят их соответственно.
В армии случается иногда такое, что нарочно не придумаешь, но описать можно
Один из этих ребят в морской пехоте отслужил, а второй – в пограничных войсках, но суть не в этом, а в том, что морпех несколько посильнее погранца будет. Периодически парни заморской развлекухой балуются – армрестлингом. И морпех всегда играючи, особо не напрягаясь, кладет руку погранца. Погранец от этого факта перманентно страдает и всячески стремится подтянуться по силушке к своему кумиру.
Более того, морпех иногда под соответствующее настроение и на потеху служивой публике показывает свой коронный номер – берет два куска кирпича и, зажимая их в своей огромной ладошке, начинает перебирать пальцами, перетирая куски кирпича в мелкий порошок, который тонкой струйкой сочится между богатырских пальцев. Зрелище, честно говоря, не для слабонервных. Народ взирает на происходящее в немом почтении, разинув рты и впадая в длительную депрессию по поводу своей персональной немощи на фоне такой неимоверной силищи.
В результате с морпехом никто даже не рискует за руку здороваться, ибо кости хрустят, глаза мгновенно выпучиваются из орбит, когда он нежно и вполсилы весьма аккуратно и осторожно сжимает твою ладошку в своей клешне.
Погранец же, стараясь наверстать упущенное, порвал все кистевые эспандеры, в спортивных магазинах прикупленные, и, не найдя приличной альтернативы, пристал к ребятам из ремонтной группы, чтобы они смастрячили ему нечто «неломающееся» и железное. Но чтоб «самое оно и покрепче».
Мастеровые ребята, естественно, не смогли отказать другану душевному на его просьбу настойчивую и, поскрипев мозгами, сотворили кондовую конструкцию из куска рессоры грузового автомобиля и гнутого железнодорожного рельса. Получите и распишитесь!
Получив эту чудовищную штукенцию из толстенного железа, погранец принялся остервенело качать кистевые мышцы.
«Клац-клац-клац…» – специфичное металлическое лязганье огромного эспандера, встающего на упоры в крепких руках погранца, стало визитной карточкой нашего КПП. Парень не знал ни сна, ни продыху, и сия конструкция по праву стала его любимой игрушкой…
ПРАПОРЩИК НА САММИТЕ «БОЛЬШОЙ ВОСЬМЕРКИ»
Прошу прощение за лирическое отступление. Итак, получив приказ выделить десяток ребят для «массовки» в оцепление на саммит, решили не оголять КПП и отправили в командировку лишь погранца с более хлипкими сотоварищами, оставив морпеха олицетворять фундаментальность и неприступность внешних границ нашей солидной организации.
Спустя неделю по окончании саммита вернулся наш охранник и принес красивую бумагу от спецслужбы, в которую был командирован, – ходатайство о награждении за образцовое несение службы, причем щедро сдобренное различными восторженными эпитетами и соответствующими междометиями.
А спустя некоторое время позвонили нам из сей конторы, и абонент, давясь от хохота, попросил наградить парня по полной программе: мол, заслужил «все что угодно, ибо не посрамил земли Русской перед иноземными супостатами».
В результате выяснилось, что наш погранец, коротая время в оцеплении, ни на секунду не расставался со своей любимой игрушкой – эспандером. И когда мимо него проходили иностранные делегации, то их привлекал характерный звук монотонных ударов металла по металлу «клац-клац-клац»…
Заинтересовавшись происходящим и узрев непонятную конструкцию в руках погранца, главы делегаций просили своих охранников продемонстрировать силу богатырскую и показать этому «русскому», что и они «не лыком шиты». Но не тут-то было. Охрана зарубежных президентов и премьер-министров натужно пыжилась, тщетно пытаясь прогнуть рессору от грузового автомобиля. А если у некоторых это и получалось, причем чаще всего двумя руками, то далее вступала в действие гнутая рельса, которая сводила на нет все усилия дипломированных «бодигардов».
– It is impossible! (это невозможно!) – обиженно бурчали сотрудники иностранных спецслужб, вытирая обильный пот и жалко улыбаясь дежурными смайлами под пристальными и уничижительными взглядами своих откровенно недовольных боссов.
«Клац-клац-клац» – непринужденно демонстрировал наш парень действие своего эспандера, гарантированно устанавливая его на упоры.
Посрамленные «бодигарды» с вытянутыми от изумления мордуленциями бежали за подмогой, приводя более крепких парней из охраны своего хозяина. Те страшно тужились до треснувших по швам пиджаков и испорченного в округе воздуха, но самодельный эспандер покорился лишь однажды, еле слышно шепнув «клац» в руках огромного негра.
Отдавая эспандер законному владельцу, негр уважительно буркнул:
– Russian powerman (русский богатырь), – и попросил разрешения сфотографироваться с нашим силачом на добрую память.
Когда наш парнишка скромно ответил, что он, мол, «еще недостойный слабачок и только-только набирает соответствующую физическую форму, а вот у нас на КПП служит настоящий…» – удивлению «бодигардов» и их хозяев не было предела.
Изумленно качая головушками и восторженно прищелкивая языками, они шепотом делились друг с другом «страшным» открытием:
– Russia can not be underestimated, it is full stunning surprises, with these fellows, quarreling is dangerous (Россию нельзя недооценивать, она полна ошеломляющих сюрпризов, с этими парнями ссориться опасно).
На что погранец, смущенный повышенным вниманием со стороны глав иностранных государств к своей персоне, снисходительно улыбаясь, беззлобно брякнул:
– Солдат ребенка не обидит!

Источник

[HeOH]

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным.
работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями
углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют
ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок...
украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
.овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце
сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

(с)перто в инете

[HeOH]

Про очепятки

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о".

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля".

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

Сообщение отредактировал HeOH - 21.9.2012, 10:21

[HeOH]

Про широко открытые глаза.

Получило как-то одно язвенное отделение одной ЦРБ новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге, оральная часть поломалась. "Аааа, мля, японский городовой!" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но... анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Hемного почесав головы, находчивые медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть световод майору. Hу что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды... Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул. Причем тут широко открытые глаза, спросите Вы? Через пару дней в язвенное отделение приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный... анальный... световод... с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он медленно сел на пол, долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски... Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый армированный (!) агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами...

[HeOH]

Чудеса рядом с нами

Есть у нас в городе автосалон именитый. И приехал туда почтенный мужчина (история умалчивает, кем был сей господин: может быть, хорошим человеком, а может и наоборот – депутатом) на «Лексусе» РХ350 на свое первое ТО. Ему говорят: на мойку поезжайте (техническая мойка при салоне, то-се). Подъезжает он к мойке - там очередь небольшая, но стоять-то не хочется...
Тут, откуда ни возьмись, подходит к нему колоритный мужичок в спецодежде и молвит человеческим голосом такие слова:
- Вам, наверное, стоять не хочется, давайте деньги (за мойку), ключи, регистрационное свидетельство. Я сейчас сам ее побыстрее загоню, помоем, осмотрим, все в лучшем виде сделаем.
Хозяин согласился, конечно же, отдал мужичку все по списку, а сам потопал в кафе посидеть, чайку попить, да пирожка с капустой отведать.
Через час приходит на СТО и говорит мужчинам:
- Машинка моя где?
Мужчины у него вежливо спрашивают:
- Какая?
А он им подробно объясняет, что отдал а/м «Лексус» РХ350 новенький, ключи, и рег. свид-во сотруднику автосалона на мойке.
А мужчины ему говорят:
- Какому еще сотруднику?
Больше никто ни «Лексуса», ни колоритного мужичка в спецодежде и не видел...Как будто прям вот взяли, и пропали оба сразу и навовсе… Такие вот загадочные истории на белом свете с людьми случаются. А Вы еще в НЛО, небось, не верите…

[Петрович]

Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики.
Ну мы и ломанулись глянуть че там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали?
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

[slawian]

Едем с подругой на машине,я за рулем,только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный.Тут смотрю,уже гаишник палкой машет,остановилась,думаю,хот ь бы в первый день права не забрали.Положила в права 500 рублей на всякий случай,чтобы взятку дать,как муж учил.
Подходит, представляется, говорит: - "Ваши права, пожалуста"...
Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу...
он быстро схватил 500 р. и положил себе в карман и говорит: - "Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете...?!"..
У меня ступор..думаю -"Откуда он меня знает...?!?!?!?! Наверное дети вместе учатся и дружат,не иначе..." Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете...?! Как семья, детки...?!
Он -(растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все...
Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?!
Он: - А что, должна была...?!
Я: -Ну как же, она ж мне говорила недавно...
Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся...
Я: - А отдыхать куда едете...?!
Он: - Да нет, работаю я...
Я: -Аааа.. ну ладно тогда, звоните...
Он: - Ладно... позвоним...Он достал со своего кармана мои 500 рублей и ложит их обратно мне в права и отдает права.
Говорит.-Извините сразу не узнал... Разворачивается и медленно бредет к своей машине... Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - "Это твой знакомый...?!" Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её: - "что, что...?!?!" спрашиваю... Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут....а вот мужик наверное мучается до сих пор......КТО ТЫ... (С)

[slawian]

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги,
неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые
годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда
еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется,
ее было - много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить
удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро - пиво! Чешское!

А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором
копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху
придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет
холодненькое.

Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика
на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам
отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и
начали копать прямо под ковшом.

Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли
– под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно
было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар
речи: «Мужики… Вы чего? . . Я же специально с утра перед уходом ковш в другую
сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…

[Михалыч]

реальные истории из жизни театров:-)))
В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе забыли предупредить актрису. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С криком... И так несколько раз... Актеры с трудом сдерживаются (сцена-то трагическая), зрители начинают ржать. В этот момент один из стоящих на сцене произносит:
- Да... Не принимает матушка-Волга...
Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел...

[Петрович]

Байка из 2004 года. Но - символизирует..

Я всегда предполагал, что большой бизнес в России несовместим с умением мыслить хоть сколь нибудь технически (Ходорковский это никогда не прочитает, а все остальные IMXO именно такие), но чтобы до такой степени.....

Это преамбула.

А амбула началась недели две назад, когда к нам приехала молодая бизнес-леди и представилась представителем фирмы, продвигающей на российский рынок новые престижные модели концерна Ауди и доложила, что ее фирма задумала провести презентацию новой бизнес-модели Ауди А8 у нас на аэродроме, благо, что площади большие, да и территория огорожена и охраняется, соответственно, возможно провести большой бизнес-фуршет на природе прямо, так сказать, без отрыва от Ауди.....

До этого места мы слушали спокойно, только никак не могли понять, каким образом грядущее мероприятие относится к нам, разве только они задумали подарить каждому летчику по новому бизнес-кару, чтобы... так сказать... российскую авиацию... престиж страны... в лице летчиков ЛИИ.

Но, оказалось, что все проще, и в качестве апофеоза мероприятия и, так сказать, последнего подталкивания потенциальных покупателей в распростертые объятия продавца, задумано не много не мало, а состязания новейшей Ауди А8 с 6-литровым 12-цилиндровым движком с МиГ-29. Причем, "МиГ-29 должен проиграть" - голосом полным утвердительных интонаций закончила дама.

Мы стали робко интересоваться, а какие разгонные характеристики у этой самой супер А8, начали рисовать графики и писать цыфирки про МиГ-29, но дама излучала такую непоколебимую уверенность и веру в Супер-Новый-Ауди-С-Огромным-Мотором-Титановой-Балкой-Двумя-Барами-И-Индивидуальными-Кондиционерами-Для-Каждого-Пассажира, что в конце концов, наше начальство махнуло рукой, мол, "за ваши деньги - любой каприз" (с).

Мы, правда, робко предложили погоняться с Як-18, Л-39 или даже с МиГ-23, но дама воприняла этот как оскорбление в лучших чувствах....

Долго ли, коротко, но пришла суббота 15 мая, на которую все это мероприятие было назначено. Глянув на количество ментов, которые понагнала эта контора на аэродром, сразу стало понятно, что денег у них немеряно. Пожалуй, на МАКСах охраны было раза в два меньше. Все площадки перед выставочными шале были заняты выпивающими и закусывающими толстосумами, для услаждения взоров которых по ВПП носились новые Ауди и вытворяли черт-те что. Визг резины от пируэтов разносился на километры, да и черный дым от нее же тоже виден был далеко за периметром. В принципе, зрелище, конечно, достойное! Когда плюха А8 разогнавшись задом до 100км/час разворачивалась и дальше летела как черная стрела - красиво, ничего не скажешь. "Внушаеть"(с). Да и волчки на месте тоже впечатляли. Правда, я не понимаю, как такое позволяли их АБС, АПС и прочие мозги, но оставим эти вопросы для автомобильных конференций.

Нашего летчика даже покатали на этой А8. Он рассказал, что внутри впечатление как от дворца с танковым двигателем. Изумительнейшая отделка, просторнейший салон и низкий-низкий, еле слышный и ощущаемый скорее кишками рокот 12-цилиндрового монстра из-под капота. Ну, и по полосе на скорости под 200 никаких ощущений движения. Просто вокруг мелькает пейзаж.....

Вот, наконец, выкатывают наш МиГ-29 (с полной заправкой) и ставят рядом с ним А8. Дальнейшее заняло неколько секунд, но весь аэродром ржет до сих пор. Взмах стартового флага, МиГ-29 страгивается на максимале, хлопок - разгораются форсажи и самолет взлетает в воздух. А где же Ауди?

Все очевидцы в один голос утверждали, что Ауди будто прилипла к месту.....

В общем, летчики после старта ее больше не видели....

Минутный шок.....

И визг аудишного начальства по телефону: "Зачем вы так у нас выиграли!!"....

.....

В общем, шум стоит до сих пор. Нас обвиняют в том, что мы сорвали две крупные сделки по покупке Ауди. Мы вяло отбиваемся, давясь смехом и говорим, что мы ничего не таили, все свои характеристики выложили сразу на стол и вообще предлагали сначала устроить пробный заезд....

Теперь выясняется, что у этой А8 при более чем 2 тоннах веса 100 км/час набирается за 8 секунд... Мы же сразу говорили, что МиГ-29 с половинной заправкой и страгивании на форсажах в воздухе через 7-8 секунд, а это, простите, 220-240 км/час. Мы же заправились под завязку и страгивались на максимале....

В общем, цирк, да и только.....

P.S. А если серьезно, то пустяк, но так приятно, что мы не стали ложиться под иностранный автомобиль, какой бы зарекомендовавшей себя маркой он не был....

PPS. Только сейчас нам позвонили - предлагают устроить гонки МиГ-29 vs Ford и МиГ-29 vs Порше..... Держите меня, я сейчас умру......