Анекдоты!, =) Опции

[Петрович]

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось – посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец – ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие – в маму, и крылатенькие – в папу. И назвали их прокладками.

[омич]

Вроде не убогий, вроде не калека,
Только раз оплошность допустил и вот -
На меня напала самка человека
И с тех пор за шею каждый день грызёт

Был я кроманьольцем, был я древним греком,
Был и коммунистом, (Господи, прости!),
Но всегда сидела самка человека
У меня на шее до конца пути

Я терплю как ангел эту дискотеку,
Я смиряю страсти, замыкаю ум,
Душу мне терзает самка человека,
Требует зарплату, производит шум

Эх, конец мой скорбный - койка да аптека,
На закате жизни долго ль до беды,
Вот тогда наверно самка человека
Слезет с моей шеи и подаст воды

Ты мне Палестина, Шамбала и Мекка,
Ты моя надежда в скорби бытия...
Попку не натёрла, самка человека?
Там тебе удобно, женщина моя?

[Петрович]

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней – заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: Да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, понимаешь? Не люб-лю!

[Хрюн Моржов]

- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..
***
- Сёма, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
***
Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу о людской неблагодарности. Один говорит: Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатом долгу, то точно не оплатят. Второй: Мне сказали, что обязаны по гроб жизни. Наверное грохнут ваще
***
С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте
никогда не будет вертолетной площадки.
***
Леди Гага появляется обнаженной в аптеке и просит ведро валерьянки:
- Через полчаса я должна быть на приеме и мне бы хотелось появиться в
платье из живых котов...
***
Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в
этот мир.
***
Никита Михалков застал свою жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед
мужем, она получила от него двух "Золотых орлов" за лучший сценарий и
лучшую женскую роль.
***
- Люся, а ну-ка неси дневник и родителей завтра в школу!
- Николай Степанович, я всего лишь секретарь! Может, пора уже прекратить
эти ролевые игры?!
***
Ученые бьют тревогу. В настоящее время в России самое большое в мире
поголовье президентов, но уже в следующем году оно может сократиться
вдвое...
***
Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не
могу всех этих шибко грамотных...
***
Зажиточному фермеру понадобилась новая машина, и он, как был, в рабочей
одежде поехал к местному дилеру. Продавец раздражённо наблюдал, как он
бродит по демонстрационному залу и любуется сверкающими машинами.
Наконец, не выдержав, сунул ему 50 центов и посоветовал пойти купить
себе сэндвич.
Фермер так и сделал - пошёл купил себе сэндвич и... новёхонькую машину у
дилера напротив.
***
Если верить отчётам, то американская табачная промышленность даёт работу
2,3 миллиона человек - и это не считая врачей, медсестёр, рентгенологов
и других работников больниц, а также пожарных, служащих химчисток,
фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.
***
- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
Пристрелят раньше!
***
Почему трусы называются "семейными", а носят их только мужчины?
***
Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу
села!
***
В: Какую книгу вы читаете?
О: Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он
джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.
***
Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.

[swif]

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг – все сказали, что она не ночевала.

Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них…

***

Из ЗАГСа выходят пары, что ни пара – то мужик маленький, а подруга здоровая.
Репортер спрашивает у невест:
- Почему вы выбрали себе таких низеньких мужей?
Одна говорит: «Да других небыло», другая – «Да мы любим друг друга», ну и прочий бред, а третья и говорит:
- Понимаете ли, мужчины - это хамно! А я выбрала себе кучку поменьше!

Сообщение отредактировал swif - 15.6.2011, 13:18

[Провинциал.ру]

Путин и Медведев имеют секс с Лукошенкой
Медведев говорит Путину : ВВ, давайте поменяемся
на что Путин отвечает: Меняйтесь, мне пофигу!

[омич]

- Как пережить конец света
- Пол стакана кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+соленый огурец. Запить кока-колой и вам будет нас.рать на конец света!

[lom]

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- За ними подглядывают, когда они этим занимаются на площади.
- Так почему же всё-таки они шумят, пусть занимаются этим в спальне?
- Пидорасы, сэр!

[vinni-puh]

Путин и Медведев имеют секс с Лукошенкой
Медведев говорит Путину : ВВ, давайте поменяемся
на что Путин отвечает: Меняйтесь, мне пофигу!

В оригинале действующие лица Барак, Кандолиза, ВВ ))

[Хрюн Моржов]

Иностранный журналист в Москве заходит в автобус общественного транспорта. Там БОМЖ стоит грязный.
Иностранец обращается к нему с вопросом:
- Почему вы такой грязный, вы же в транспорте, где другие люди тоже едут?
В ответ БОМЖ промолвил философскую фразу:
- Вся Россия в дерме, а почему я должен выделятся.

[Петрович]

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Нда-а-а. Странное у тебя представление о свободе, Сидоров...

***
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!...
Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!...
Ты была права, как всегда!...
Конечно, я жалею, что тебя не послушался!...
Я пробовал, ничего не получается...
Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?!
Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

***
Профессор лингвистики объяснял использование утверждений и отрицаний в разных языках.
"К примеру", сказал он, "двойное отрицание в английском образует подтверждение. В русском и родственных ему языках, наоборот, двойное отрицание остается отрицанием". "Однако ни в одном языке", заметил он, "двойное утверждение не дает отрицания". На что студент в заднем ряду промычал: "Ага, конечно".

***
Гродненский губернатор был отъявленным антисемитом. Когда его отозвали с повышением в Петербург, гродненские евреи поздравляли его особенно горячо.
- Нечего притворяться, - сказал губернатор. - Я же знаю, что вы меня терпеть не можете.
- Мы желаем вам счастья совершенно искренне! - запротестовал делегат от евреев. - Вы даже не представляете, ваше высокопревосходительство, как мы рады, что вы уезжаете в Петербург!

***
Задача:
- Протяжённость дороги от МКАД до Сколково, - 5 километров 340 метров.
Построена за 5,75 миллиардов рублей, то есть – по миллиарду на км.
Вопрос:
- Кто ответит за то, что она развалилась, если рядом нет ж/д путей?
Ответ: - Нет стрелочника - никто не виноват!

***
Движение "Дачники России" обратилось к президенту США: "Господин президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь демонстрацию, или хотя бы убить Бен Ладана, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один нерабочий день?"

Так этот чудак с июля прошлого года решал когда убить несчастного выученика ЦРУ Беню Ладана и решил назло дачникам сделать это снова 1 мая.
Ну и кто он после этого...

***
Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он –
подкаблучник, возможно, эта старая привычка артиллериста...

***
Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Клавдия Петровна защищает докторскую".

[lom]

-Слушайте, продавец, а чьи это кроссовки?
-Германские!
-А вот под стелькой написано, что сделано в Китае...
-Для нормальных людей- германские кроссовки, а для любопытных - китайские!

[HeOH]

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
- Внучек, а у червей согласие спросил?

Кто сказал, что синица в руке лучше журавля в небе?
Хотя объёмы несопоставимы, у синицы гораздо больше шансов нагадить тебе в руку....

- Александр Сергеевич, что вы думаете по поводу размещения вашего портрета работы Кипренского на остановках в Питере?
- ... Хвалу и клевету приемли равнодушно... и не оспоривай глупца! Но, потом, обязательно, по яйцам вначале, потом слева в челюсть и правой по кумполу...
- Но это уже не в рифму и не пятистопный ямб!!!???
- Зато как поэтично!...

Дядька мой в машине пристегивается не ради безопасности, а, как он говорит, чтоб при аварии говно по всей машине не отмывать - сидение протер и порядок.

Если верить теории Ч. Дарвина, то всё человечество, прежде, чем пересесть на унитаз, гадило в тапки.

Сообщение отредактировал Петрович - 27.8.2011, 22:09

[HeOH]

Илья Муромец не любил пить со Змеем Горынычем. Змей Горыныч один пил и буянил за троих.

Собрал всю волю в кулак - еле влезла, кстати - бросил пить и курить. Теперь по выходным сижу на диване, как полный дурак, и не знаю, чем заняться.

Сообщение отредактировал HeOH - 25.8.2011, 22:30

[Провинциал.ру]

Я Вас люблю! А Вы никак
Не реагируете, право.
Для Вас моя любовь пустяк?
А мне обидно за державу!

План президента выполнять
Хочу я правильно, прилично.
Вы ж - не пускаете в кровать.
К судьбе Отчизны безразличны.

Прироста населенья нет.
Вы от меня детей родите.
Не говорите: «Нет и нет»
Помочь Отчизне поспешите!

Ну да, женат. Но полон сил.
Не пью, физически здоровый.
И что с того, что Вам не мил?
А любит ли быка корова?

Но Вы же пьёте молоко,
А без быка его не будет.
Вы думаете, мне легко.
План президента очень труден.

Пошляк? Попал не в глаз, а в бровь.
Мне жаль, что Вы не патриотка.
Мечтайте про свою любовь,
А мне стране помочь охота.

[Петрович]

- Регулярный секс - надежный источник пополнения семейного бюджета!
- Это как?
- Чем больше вы занимаетесь сексом, тем реже бываете на порносайтах, где полно вирусов

О здравоохранении.

- Фима, почему у нас врачам так мало платят?
- Изя, а ты, что не знаешь, что наша власть во всем следует заветам Сталина?
- Каким таким заветам?
- Ха, таки, ты не знаешь! Тогда слушай сюда. Однажды Сталина спросили, почему столь низкие оклады у медработников. Великий вождь и учитель народов пристально посмотрел на спрашивающего и сказал: хороший врач, дорогой товарищ, сам заработать сможет, а плохие врачи советской стране не нужны. Такие вот заветы Сталина унаследовала наша власть, Изя.

Написал по ошибке "здравоохренение". Перечитал, хотел исправить, но потом подумал и пришел к выводу, что так тоже правильно.

[Петрович]

Одна оппозиционерка профессору-египтологу:
- У нас были дебаты с правящей партией. Мы пригласили медиума и задали ему вопрос: «Сколько в России честных, не ворующих и некоррумпированных чиновников?».
Медиум ушел в астрал, связался с Высшим разумом и ответил:
«После завоевания Египта римляне построили в порту Александрии огромный акведук. Он непрерывно работал 30 лет, пока не был разрушен землетрясением. Вот сколько бочек воды по нему за это время утекло, столько в стране честных чиновников».
А вы представляете, сколько воды за это время по нему могло утечь! Чиновники, от восторга, аж стоя приветствовали этот ответ. И я чувствую, что скоро перестану верить в медиумов.
Профессор:
- А я никогда не верил во всех этих экстрасенсов. Но, наверно, скоро начну. Ведь тот акведук был построен для погрузки зерна на корабли, и вода по нему никогда не текла...

[Хрюн Моржов]

- Бэрримор! Что там за шум за окном?
- Гей-парад,сэр.
- И чего они хотят?
- Однополой любви,сэр.
- А разве им кто то запрещает?
- Нет,сэр! -
Ну так почему они шумят?
- П***расы, Сэр

[Хрюн Моржов]

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под
капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости
старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он
отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут
один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.

[HeOH]

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку делать в штаны во время чтения.

***

Белый медвежнок бегает по льдине, суетится и спрашивает маму-медведицу:
- Мам, а у нас в роду бурые медведи были:
- Нет, сынок не было.
Снова бегает.
- А гризли?
- Нет, сыночек, и гризли не было.
Бегает, притоптывая ногами.
- Мам, ну хоть гималайские были?
- Да, нет, не было!
- Да чего ж я тогда мерзну-то!

***

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то зачем прикрутил?
- Да не хочу я жениться!